1> 小壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，於是就撲上去喊媽媽。大鱷魚老淚橫流：我可憐的孩子，海嘯才兩天，沒人援助，你就瘦成皮包骨了！
2> 擁有上億資產的已50歲寡婦結婚了，新郎只有30歲。好友問：他怎麼肯娶你？寡婦：我瞞了年齡。好友：你說你只有30歲？寡婦：我騙他說我已70歲了
3> 某大學新落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一象徵和平的鴿子。於是向學生徵集名稱，結果很多人不謀而合——讀書頂個鳥用！
4> 一對戀人在聊天，女：親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子，還是聰明的女孩子？男：我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！
5> 幾何課堂上老師講角的概念，伸出兩個指頭，形象地形容一個角，並大聲問同學們：這是不是角？某同學卻高呼：這不是腳，是手！全班譁然。
6> 考試剛結束，媽媽就問小強：聽說隔壁家的小麗數學考99分，你考幾分？小強說：嘿！我比她多一點！媽媽很高興：那你考滿分？小強：錯！是9.9分！
7> 兒子：小華的爸爸游泳游得可好了，您怎麼不會呢？爸爸：小華的爸爸總吃魚，所以會游泳。爸爸不常吃魚，怎麼會游泳呢？兒子：可您總吃雞，您會下蛋嗎？
8> QQ上多的後果：在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏！
9> 小王對朋友抱怨說：唉，我那女朋友，真是一點都不懂得浪漫，你看那天，我呀，嘴裡頭咬著一朵玫瑰花，站在門口等她…她竟說「天啊，你把花瓶給吃啦？」
10> 一中國男子到英國旅遊進錯廁所，發現人們驚奇地看著他，才明白出醜了。但一想不能給中國人丟臉。他立刻向圍觀的人90度鞠躬：撒又娜啦！眾人：日本人
11> 屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的。
12> 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
13> 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
14> 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
15> 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
16> 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：TMD！這老娘們說話不算數啊！
17> 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
18> 健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
19> 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。
20> 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
2> 擁有上億資產的已50歲寡婦結婚了，新郎只有30歲。好友問：他怎麼肯娶你？寡婦：我瞞了年齡。好友：你說你只有30歲？寡婦：我騙他說我已70歲了
3> 某大學新落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一象徵和平的鴿子。於是向學生徵集名稱，結果很多人不謀而合——讀書頂個鳥用！
4> 一對戀人在聊天，女：親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子，還是聰明的女孩子？男：我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！
5> 幾何課堂上老師講角的概念，伸出兩個指頭，形象地形容一個角，並大聲問同學們：這是不是角？某同學卻高呼：這不是腳，是手！全班譁然。
6> 考試剛結束，媽媽就問小強：聽說隔壁家的小麗數學考99分，你考幾分？小強說：嘿！我比她多一點！媽媽很高興：那你考滿分？小強：錯！是9.9分！
7> 兒子：小華的爸爸游泳游得可好了，您怎麼不會呢？爸爸：小華的爸爸總吃魚，所以會游泳。爸爸不常吃魚，怎麼會游泳呢？兒子：可您總吃雞，您會下蛋嗎？
8> QQ上多的後果：在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏！
9> 小王對朋友抱怨說：唉，我那女朋友，真是一點都不懂得浪漫，你看那天，我呀，嘴裡頭咬著一朵玫瑰花，站在門口等她…她竟說「天啊，你把花瓶給吃啦？」
10> 一中國男子到英國旅遊進錯廁所，發現人們驚奇地看著他，才明白出醜了。但一想不能給中國人丟臉。他立刻向圍觀的人90度鞠躬：撒又娜啦！眾人：日本人
11> 屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的。
12> 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
13> 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
14> 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
15> 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
16> 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：TMD！這老娘們說話不算數啊！
17> 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
18> 健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
19> 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。
20> 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
收藏