一、 開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。
二、 老媽拉著我和妹妹說：「小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。」
三、 半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你知道嗎？
四、 一碗泡麵在同一個人眼裡也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了；胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了，在吃胖死你！多麼痛的領悟。
五、 窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。這擰巴的人生！
六、 和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活感到麻木，十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣了。我批評了這種錯誤的想法，20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到後來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有「這輩子也就這樣了」這麼好的事情。
七、 女朋友最近養了一隻狗，天天抱著親來親去，完全冷落了我，為了表示抗議，我把狗糧全吃了，一點也沒給狗留。好有志氣的報復手段！是條漢子！
八、 在星巴克，我大聲問服務員：小姐，能不能換一首有品位的音樂，什麼小蘋果，什麼民族風，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫稿子。於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。#機智的服務員！#
九、 幸福其實無處不在，只要用心去感受，你就會發現幸福就在別人身邊。你閉嘴！！！
十、 我每天都從五平方厘米的床上醒來，面對兩百多位漂亮女僕的海報，然而我沒有因為貧窮而感到失落，我只希望能有一個姓土的朋友……
十一、 來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的，一坐下就對我說：「我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。」這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我膜拜道：「大哥，我服了！」
十二、 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：「教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。」老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:」你怎麼惹你媽媽了？」那孩子一臉無辜的說：「我就往鍋里撒了一泡尿而已。」「什麼？撒了一泡尿？還而已？老闆娘，你累了吧？先歇會，讓我來！」
十三、 小明狠狠的說道：「對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！」 主持人：「把手鬆開！憋死他不算！」
十四、 房祖名吸毒，網友紛紛指責成龍大叔，你兒子吸毒八年你會不知道？神回覆：特麼你打了那麼多年的飛機，哪次是當著你爹面打的！
十五、 給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭一下導購小姐，女朋友一會就會買完衣服了。
十六、 有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……
十七、 我到底是上清華還是藍翔呢？真難做決定啊！
十八、 放學時，小明問老師：「為什么兒童節放假，而教師節不放？」老師雙手拎著禮盒邊走邊說：「因為你還小。」
十九、 剛剛開學，學長就忙起來了：「學妹，這道題你會做麼？我可以教你。」學妹：「啊……學長，我已經有男朋友了。」學長：「哦，那你知道別的學妹還有誰不會做這道題麼？」
二十、 我問朋友：怎麼委婉的說一個人胖。朋友：我的眼裡只有你。
二十一、 小明：「爸爸，你們臥室的燈泡總是壞，你自己不會換麼？」 爸爸：「會呀，怎麼了，燈也沒壞啊」 小明：「那為什麼你一去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換一個多小時才好」 爸爸：「可能你王叔叔不懂電吧」 小明：「我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的」
二十二、 我不會買蘋果的這款手錶的，我花那麼多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？
二十三、 剛和女友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：「你要保馬棄車嗎？」她兩眼放光：「要，你給我買嗎？」買買買！！！
二十四、 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：「你明天生日打算怎麼過？」「怎麼省錢怎麼過」「那後天我生日。怎麼過？」「怎麼高興怎麼過」。我大喜問「怎麼過高興？」「省錢就高興。」
二十五、 兒子：「媽，能給我幾百塊錢麼，晚上要和朋友唱歌呢。」媽：「你還這麼小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這麼大了，去把你的衣服洗出來吧！」
二十六、 今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：「大爺您坐，別打我就行。」我的腿瞬間感到顫抖有木有。
二、 老媽拉著我和妹妹說：「小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。」
三、 半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你知道嗎？
四、 一碗泡麵在同一個人眼裡也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了；胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了，在吃胖死你！多麼痛的領悟。
五、 窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。這擰巴的人生！
六、 和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活感到麻木，十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣了。我批評了這種錯誤的想法，20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到後來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有「這輩子也就這樣了」這麼好的事情。
七、 女朋友最近養了一隻狗，天天抱著親來親去，完全冷落了我，為了表示抗議，我把狗糧全吃了，一點也沒給狗留。好有志氣的報復手段！是條漢子！
八、 在星巴克，我大聲問服務員：小姐，能不能換一首有品位的音樂，什麼小蘋果，什麼民族風，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫稿子。於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。#機智的服務員！#
九、 幸福其實無處不在，只要用心去感受，你就會發現幸福就在別人身邊。你閉嘴！！！
十、 我每天都從五平方厘米的床上醒來，面對兩百多位漂亮女僕的海報，然而我沒有因為貧窮而感到失落，我只希望能有一個姓土的朋友……
十一、 來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的，一坐下就對我說：「我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。」這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我膜拜道：「大哥，我服了！」
十二、 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：「教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。」老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:」你怎麼惹你媽媽了？」那孩子一臉無辜的說：「我就往鍋里撒了一泡尿而已。」「什麼？撒了一泡尿？還而已？老闆娘，你累了吧？先歇會，讓我來！」
十三、 小明狠狠的說道：「對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！」 主持人：「把手鬆開！憋死他不算！」
十四、 房祖名吸毒，網友紛紛指責成龍大叔，你兒子吸毒八年你會不知道？神回覆：特麼你打了那麼多年的飛機，哪次是當著你爹面打的！
十五、 給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭一下導購小姐，女朋友一會就會買完衣服了。
十六、 有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……
十七、 我到底是上清華還是藍翔呢？真難做決定啊！
十八、 放學時，小明問老師：「為什么兒童節放假，而教師節不放？」老師雙手拎著禮盒邊走邊說：「因為你還小。」
十九、 剛剛開學，學長就忙起來了：「學妹，這道題你會做麼？我可以教你。」學妹：「啊……學長，我已經有男朋友了。」學長：「哦，那你知道別的學妹還有誰不會做這道題麼？」
二十、 我問朋友：怎麼委婉的說一個人胖。朋友：我的眼裡只有你。
二十一、 小明：「爸爸，你們臥室的燈泡總是壞，你自己不會換麼？」 爸爸：「會呀，怎麼了，燈也沒壞啊」 小明：「那為什麼你一去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換一個多小時才好」 爸爸：「可能你王叔叔不懂電吧」 小明：「我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的」
二十二、 我不會買蘋果的這款手錶的，我花那麼多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？
二十三、 剛和女友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：「你要保馬棄車嗎？」她兩眼放光：「要，你給我買嗎？」買買買！！！
二十四、 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：「你明天生日打算怎麼過？」「怎麼省錢怎麼過」「那後天我生日。怎麼過？」「怎麼高興怎麼過」。我大喜問「怎麼過高興？」「省錢就高興。」
二十五、 兒子：「媽，能給我幾百塊錢麼，晚上要和朋友唱歌呢。」媽：「你還這麼小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這麼大了，去把你的衣服洗出來吧！」
二十六、 今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：「大爺您坐，別打我就行。」我的腿瞬間感到顫抖有木有。
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