爆笑糗事段子笑話大全
1、一個牧師走進華盛頓特區的理髮店，他問剪頭髮多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是一個服務於上主的好機會。」第二天早上，理髮師來工作，有12份祈禱書和感謝信在門口。後來，一個警察進來了，剪了頭髮。然後問他多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是為一個社區服務。」第二天早上，他來工作，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然後，一個參議員來理髮。當他剪完後問多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是為國家服務。」第二天早上，理髮師來工作，門前有12名參議員。
2、甲：李白為啥又叫李太白呢？乙：他皮膚好嘛，年輕時是一個白面書生！甲：那杜甫為何稱杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的兒子是個帥哥啊！甲：諸葛亮為啥又叫諸葛孔明呢？乙：鑿壁偷光就是他小時候乾的！鑿孔就有明、亮，勤奮讀書，難怪那麼聰明！甲：那蘇軾為何又叫蘇東坡呢？乙：他喜歡吃東坡肘子啊！大碗喝酒，大塊吃肉，屬於豪放派！甲：哦，那白居易屬於哪一派？乙：白居易，白樂天啊，顯然是樂天派！……
3、妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，幹什麼去了？賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽後生氣的回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以後就不要叫我老婆了！沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以後也不要叫我老公了，因為我已經把你輸給別人了！
4、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊！朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎？朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！
5、兒子：爸爸，你和王叔叔經常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，為節省開支，我們經常同住一個房間呢！兒子：那你們倆有沒有同睡一個床呢？爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢！爸爸：有這樣的事？兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什麼？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎麼辦呀？兒子：怕什麼怕呢？你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
6、醫生：我可以教你美白牙齒。患者：我很高興聽你的。醫生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齒會很白。患者：我買不起那麼多花生。醫生：你不買花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去撿別人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去撿。醫生：你沒錢又怕丟面子，那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒，肯定能美白牙齒。患者：虧你是醫生提這樣的建議，老鼠也知道用木棒磨牙齒。
7、老唐為人很是摳門，認識的都私下裡喊他『鐵公雞』。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執意就這些。小販急了：「你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢？」老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：「你不認識我爺爺吧？」小販不解，「我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛！」
8、老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：「爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什麼長啊？」老唐苦笑著說：「我是家長嘛！」見小孫子很失望，老唐就安慰說：「我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！」小孫子撇撇嘴說：「這麼說咱家這一代代都是敗家子了？」老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：「這叫『黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩』啊！」小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：「笑啥笑？沒聽你媽都說你是『老鼠』了！」兒媳氣得轉身離開。
9、老唐愛貪小便宜，走路都低著頭總希望能撿到點什麼，而且買東西總是一再要求打折。這不，剛低下頭去就被車撞了，腿部骨折！當他醒來看到醫生就含糊不清地問：「醫生，要花好多錢吧？能打折麼？」醫生沒說話，以為他問腿折了幾截，默默地伸出三個指頭，老唐眼睛一亮：「真的能打三折？你得說話算話！別結賬時耍賴！」
10、一位律師為一名被指控盜竊的男人做辯護：「我的客戶僅僅是把他的手臂深入到窗口，並做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你僅僅因為他的手臂犯罪而責罰整個身體。」「好，」法官回答。」按照你的邏輯，我判處被告人的胳膊一年監禁。他可以陪它或沒有它，因為他選擇了。」被告人笑了。在律師的幫助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
11、一個金髮女郎走進一家商店看到書架上閃閃發光的物體。她問店員：「那閃亮的物體是什麼？」服務員回答道：「這是一個熱水瓶。」金髮女郎又問：「它是做什麼的？」店員回答說：「它使熱的食物熱並保持冷的東西冷。」金髮女郎說：「哦！我有使用到這樣的東西！！我需要它！」第二天，當她帶著她的新的保溫瓶走進她的辦公室，她看到她的老闆，展示她閃亮的新保溫瓶，「這我昨天新買的，但是並不好用！這是一個熱水瓶和它保持熱的東西冷熱生冷的東西！」老闆問：「你在裡面放了什麼？」金髮女郎回答說：「一些咖啡和一根冰棍。」
12、一個店主新店開張一個朋友給他預定了一個花籃。當他們收到花時，卡片上寫著，「安息吧。」主人很生氣，於是找到了花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤後，花店的人回答說，「先生，我的錯誤，真的很抱歉，但你不要生氣，你應該想像一下：在某個地方，那裡今天正在舉行葬禮的，他們的花籃上有個紙條寫著：祝賀你的新位置！」
13、在上大學的第一天，院長給學生指出一些規則。「女生宿舍將全面禁止男生，而如果在男生宿舍發現女生。第一次違反規則將被罰款20美元。」他繼續說，「第二次違反規則將被罰款60元。三第三次將被重罰180美元。有任何問題嗎？」校長說完後，人群中一個男同學問：「一個季度多少錢？」
14、大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：「洗啥呢？」老婆頭都沒抬：「被套！」 大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：「咋剛才興高采烈的現在卻無精打采？」 大林幽幽地說：「剛買了股票，你就說『被套』，你這不是故意氣我？」
15、甲：煩死了，我老婆什麼家務都不做！乙：這算什麼，老子不但家務全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭髮洗全身，連穿衣服都要我幫她穿呢！甲：你也太嬌寵她了。乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....
16、兒子：「爸爸，你有跟媽媽打過架嗎？」爸爸：「沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢！」兒子：「媽媽脾氣好為什麼總跟別人打架呢？」爸爸：「媽媽有跟別人打過架嗎？」兒子：「有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢！」爸爸：「在哪裡打架呀？」兒子：「在你和媽媽的床上啊。。。」
17、阿霞正愁著工作沒著落，忽然接到游泳館長的電話。「你願意來我們的游泳館工作嗎？」那人問。「可我不會游泳啊。」阿霞擔憂地說。「沒關係，只要你會蹲下會站起就行，而且我們可以給你開高工資。」「就這麼簡單？」阿霞有點不相信。「是很簡單，我們在游泳館放三分之一的水，你一坐進去，水就差不多滿了，能為我們省不少水，如果你發現有人溺水，你馬上站起來，就能救人命。」
18、鳳姐上大學時，有一次班裡組織出去遊玩。回來時鳳姐腳崴了，可同學們都不願扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學們說：「你們先回去，我倆晚會兒！」待同學都走遠後，鳳姐不好意思地說：「班長，你說咱倆去哪玩會兒？要不咱去開房？」班長當時就嚇傻了。
19、兒子：「爸爸，天天擠公交上班辛苦吧？」爸爸：「嗯，兒子，你有什麼想法啊？」兒子：「等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。」爸爸一聽，火了：「沒良心的。」兒子很委屈：「怎麼了？」爸爸：「尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班？」媽媽和兒子玩，想考驗一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽：「媽媽，你真死了啊？」媽媽不動，想看看兒子怎麼辦？兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數…… 媽媽，啪就是一下：「尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢？」兒子：「我這不是把你救了嗎？」
20、老婆一邊做家務，一邊抱怨：「尼瑪，天天家裡這麼多事情，又是洗衣服，又要燒飯，還要……都是我一個人做什麼時候才是盡頭啊？」老公：「老婆，這個我也無能為力了啊。」老婆：「這麼就叫無能為力？」老公：「你想想啊，為了娶你，我把錢都花光了，現在想叫我再娶一個回來幫你辦事，真的是無能為力……」
21、體育課上，籃球老師準備進行考試。老師指著一個學生道：「你，不用考了！」學生道：「為什麼？」老師：「我們今天考三步上籃，你不及格！」學生委屈道：「我還沒考呢！」老師冷冷道：「你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的！」學生：「……」
22、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時候對我說：「為了下一代，我們還是分手吧！」我很疑惑：「你是嫌棄我腿短麼！」女友連忙解釋：「不是的不是的，只是因為你是殘疾人，怕會影響我們未來的孩子！」我喊道：「我哪裡殘疾了！」女友淡淡道：「你小時候不是因為一個人過馬路，發生了車禍，然後截肢了麼！」我恍然大悟：「對對對，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧！」
23、女神近來要和我分手，我很苦惱，便求女神不要放棄我，我為她做什麼都可以！女神說：「你只要騎著自行車載著我在校園裡轉一圈，我就不離開你！」我連忙借了一輛自行車，就在我要招呼女神上自行車的時候，我放棄了，因為我發現我的腿夠不到腳蹬子！女神在身後放肆的笑著：「現在這道我為什麼要離開你了吧！」
24、甲：「為什麼愁眉苦臉呀？」乙：「你說我這個爹是不是當得太冤了啊？」甲：「怎麼回事？」乙：「去年光棍節，我現在的老婆在QQ里群發：誰願陪我過光棍節，我就讓他明年過父親節。」甲：「不是很好嗎？」乙：「可他媽的生下孩子後我屈指一算，從去年過完光棍節做夫妻到今天生孩子，他媽的才7個月啊，偏偏醫生說得明明白白的，根本就沒早產....」
25、大林老婆生了兒子後，有一天問大林：「你說到底生兒子好還是生女兒好？」大林不解：「都好！」老婆自滿地說：「還是兒子好！」「為什麼？」大林問，老婆撇撇嘴：「因為兒子是媽媽前世的情人！說明你前世連個情人都沒有！」大林一聽幽幽地說：「那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥！」「滾！」老婆笑罵。
26、老唐小孫子從幼兒園學的歌，飯後就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：「爺爺，你當裁判，你說我和媽媽誰唱得好？」老唐笑著說：「當然是你唱得好！你媽媽她音道不好！」兒媳一聽，紅著臉轉身走開。
27、夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓一下老公，於是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：「流氓。」老公捂著臉很委屈：「老婆……」老婆：「沒事，老公，摸就摸一下吧。」老公：「可我真的沒有摸啊。」老婆：「我替你摸的，老公，我看你看得那麼專注，怕你忘了摸……」
28、律師辦公室電話響了，接聽後，對方說：「我想跟我的律師談談。」接待員回答說：「我很抱歉，但他上周去世了。」第二天電話響起，對方又問同樣的問題。接待員回答說：「我昨天告訴你的，他上周去世了。」第三天，他又打電話要找他的律師。這時，接待員很生氣，說：「我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什麼一直打電話找他？」男子回答：「因為我就是喜歡聽他去世的消息。」
29、三個女人即將被處決。一個頭髮是黑色的，一個紅髮，和另一個金髮女郎。後衛把第一個黑髮女人押到劊子手面前問她有什麼末了的要求。她說沒有，然後劊子手喊道：「準備好……！！」突然，黑髮女郎喊道：「地震了！」每個人都吃了一驚，環顧四周。她逃了。之後他們把紅髮女人押上前，問她有什麼末了的要求。她說沒有，然後劊子手喊道：「準備好……！」紅髮女人突然大喊：「龍捲風！」每個人都吃了一驚，環顧四周。她逃了。末了，金髮女郎已經明白這一切了。把她帶到劊子手面前問她有什麼末了的要求。她說沒有，劊子手喊道：「準備好……！」金髮女郎的喊道：「fire(火)！」
30、一天下午，一位富有的律師坐在他的豪華轎車裡回家時，他看見兩個人在路邊吃草。他命令司機停車，自己去了解。「你為什麼吃草？」他問一個男人。「我們沒有錢買食物。」男人回答說。「哦，那就跟我來吧。」「但是，先生，我還有妻子和兩個孩子！」「帶上他們也跟我們來吧！」他對其他人說。「但是，先生，我有六個孩子有一個老婆！」第二個人說。「把他們都帶上！」他們都爬進車裡，那是不容易的任務，儘管這是一輛豪華的大轎車。轎車開動了一個男人說，「先生，你真是太好了。謝謝你把我們帶上一起。」律師回答說：「沒有問題，我家的草是大約兩英尺高！」
31、在一次精神科醫生會議上。當他們喝過一杯後開始交談，「你最棘手的病例是什麼？」對方回答說，「我有一個病人，他生活在一個純粹的幻想世界。他認為，他在美國南部有一個叔叔快要死了，留給他一筆財產。他整天等待著律師的來信。他從不出門，他從來沒做過什麼，他只是坐著，等待著這個幻想信，這個幻想的叔叔。我給他治療了八年。」「結果是什麼？」「這是一個八年的鬥爭。八年後的一天，我終於治癒了他。然後那個愚蠢的信來了！」
32、一個很害羞的人進入酒吧，看到一個漂亮的女人坐在酒吧。一個小時後，他終於鼓足勇氣向她走了過去，試探性的問：「你介意我跟你聊一會兒嗎？」她大叫的說：「不，我不會跟你睡了！」在酒吧里每個人都盯著他們看。當然，這個傢伙弄得局促不安，他溜回他的座位。幾分鐘後，女人走過來，向他道歉。她笑著對他說：「我很抱歉如果是我讓你難堪了。我是心理學的研究生，我研究人們如何應對的尷尬情況。」而他也大聲的回答：「你的意思是200美元嗎？」
33、一個醫生，工程師，一個猶太法學博士和一個律師都在爭論誰是世界上最早的專業。醫生說：「那一定是個醫生。誰可以給與世界上第一個以一根肋骨創造了夏娃幫助的人。「不。」博士說。「它必須是一個博士，因為上主需要有人幫他消息傳給亞當和世界。「等等。」工程師說：「世界是工程師從沒有到花了6天時間創造出來的。這是一個偉大的壯舉，才讓世界由混沌變成文明？」「誰創造了混亂？」律師說。
34、屍檢入門講座教授在給一個班的學生上課，教授站在一具屍體旁，他對同學門說：「在你想成功之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。」說到這，他把手指插進屍體的肛門後，拿出來舔它。「現在你門必須做同樣的事情。」他告訴班上的學生。幾分鐘不安的沉默後，學生們按照教授的指示做著。「第二，」教授繼續說，「必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進這具屍體的肛門，但舔的我的食指？」
35、兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：「我聽說這個國家的人竟然吃狗。」「奇怪。」她的同伴回答說，「但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。」她們點點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。「兩條狗。」修女院院長說。老闆很熱心的為她們準備熱狗並遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的「狗」。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，「你得到的是狗的哪部分？」
36、一個金髮女郎去電器商店銷售和發現便宜貨，「我想買這台電視。」她告訴銷售員。「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。她趕緊回家，染了頭髮，然後再回來告訴售貨員：「我想買這台電視。」「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。「該死的，他認出了我」，她想。她去為一個完整的偽裝的時候，髮型和新的色彩，新衣服，戴上墨鏡，然後等待前幾天她又走近推銷員。「我想買這台電視。」「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。沮喪，她喊道：「你怎麼知道我是金髮女郎？」「因為這是微波爐。」他回答說。
37、三個朋友去酒吧。比爾和喬爭論對各自老婆的彪悍，而第三的人，弗萊德，什麼也沒說。一會兒，比爾轉向弗萊德說：「你呢？你受到什麼樣的對待？」「我會告訴你的。」弗萊德回答說：」昨天晚上我的妻子叫我綁起她的手和腳。」其他兩個聽到非常吃驚。「然後發生了什麼事？」喬問。她說：「滾下去從床上，像個男人一樣戰鬥下！」。
38、一個中年婦女心臟病發作，被送往醫院。在手術台上她有臨近死亡的體驗，在這次經歷中她看到了上帝並問它是不少，她快要死了。上帝說不，說她還有30年的壽命。當她恢復了她還是決定留在醫院，瘦臉，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改變了她頭髮的顏色，她認為因為她又有了一個30年她會做得更好。當她完成末了一項整形後走出醫院被一輛救護車撞死了。她來到上帝面前抱怨：「我以為你說我有另一個30年！！上帝回答說，「對不起，我沒有認出你來。」
39、一個外地人在一個荒涼的地區把他的車開進了溝里。幸運的是，一個當地的農民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，「拉，內爾，拉！」巴迪沒動。然後農夫喊道，「拉，老兄，拉！」巴迪沒反應。農民再一次命令，「拉，可可，拉！」巴迪還是沒動。然後農夫漫不經心地說，「拉，夥計，拉巴迪！」很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機很感激，很好奇。他問農民為什麼把馬的名字叫錯了三次。農夫說，「哦，巴迪眼睛看不見，如果他認為他是唯一一個拉的，他不會拉的！」
40、小時候村裡有個夥伴很壞，輟學以後還經常去學校鬧事。一天老師寫了一封信讓我交給他，內容主要就是不讓他再去學校鬧事的。這貨拿到信打開後念到：「老師對你的問候姍姍來遲」這句話時，突然問了我一個絕世難題——姍姍是誰？啥時候來？
41、真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個比較好的朋友，LZ怒了：「你這麼做有點過分哈。」女友：「每個月電話費貴，是吧？」我：「對啊！」女友：「刪了她們的電話號碼是不是你不能給他們打電話了。」我：「是啊！」女友：「但是她們可以給你打電話，你們該聯繫還可以聯繫，還省了電話費了不是麼？」我：「嗯！對對！！」 女友：「而且她們要問你為什麼不主動打電話，你可以把責任推給我，我的用心良苦你明白了嗎？」我：「明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。」奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。
42、真人真事，妹子一枚。藥店的，一男的20歲左右，去買藥，然後想辦會員卡。然後我讓他留下姓名和電話。然後他愣了一下，抬頭問我，你要我電話，不是要給我打電話吧？我說不是。這不是重點，他說不打電話你要我電話幹什麼，你是要幹什麼？末了竟氣呼呼的走了。。。
43、有一天和老婆坐公交車，一上車不小心踩到一個男人鞋子，那男人說：「你他媽的知道我鞋多少錢嗎？賠的起嗎？」我當時把手放進口袋，打算拿錢摔死他，老婆一抱住我說：「老公你不是答應我不殺人嘛？怎麼還帶槍在身上。」當時那男人一聽到，馬上跪下來說：「大哥我錯了！」
44、閻王：你知道我為什麼單獨留下你麼？美女：是不是看我長的美啊？閻王：是，要不也不能這樣著急把你從人間把你拉來。美女：我除了愛錢啥都不愛。閻王：知道。近來陰間的庫存危機，我無力索取那些有錢的鬼。靠你了。美女：有獎麼？閻王：有，提前投胎，不做美女做個美男子去體驗男人掙錢的苦。
45、經常買六合彩的老爸問兒子：我能中五百萬嗎？兒子沒有直接回答老爸的問題，而是問：爸爸，你中五百萬後怎麼安排？老爸：買房買車。兒子：還有呢？老爸：請司機請保姆。兒子：還有呢？老爸：讓司機開著車載我去週遊世界，讓保姆跟著去服侍我。兒子：還有呢？老爸：沒有了。兒子：那我和老媽就沒做安排嗎？老爸：你要讀書你媽要上班，怎麼安排呀？兒子：那我祝你一輩子也中不到。。。
46、老公：「老婆，送你一款手機，這款手機具有人臉識別功能，來照一下，以後就得你這臉才能開機。」第二天下班，老婆：「尼瑪，什麼狗屁手機，不要了……」老公：「為啥？」老婆：「太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯繫，結果手機打不開，害得我花了半個多小時補妝，人都到了，電話還沒打出去，結果還被主管罵了一通……」
47、兒子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什麼好消息呀？兒子：你上學校家長欄了。爸爸：是黑板報嗎？兒子：是的，在最差家長欄裡面赫然寫著你的名字。爸爸：臭小子，這也算好消息？兒子：怎麼不算？全班四十幾個家長就只有你上黑板報呀！爸爸：沒有最好的家長嗎？兒子：沒有啊，這次學校就評選最差家長，最好家長評選要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名額各一個，最好肯定是沒希望的，能選為最差已經很不錯了，看來確確實實是好消息。
48、近來氣候反常，感冒的特別多，清晨一開門，就有好幾個患者涌了進來，其中，我家樓上的一個小屁孩進屋後一屁股坐在電視對面的那張病床上，硬梆梆地扔過來一句話：「張大夫，掛點滴，見效快的！」說完，咳嗽起來。我感到有些意外，說：「感冒了？怎麼沒大人陪著呢！」小屁孩一副不屑一顧的表情：「張爺爺，你瞧不起誰呀？我都上大班了，跟大人差不多了，還用大人陪啥？」喂呀，好一副大模大樣的小屁孩，看你有多大能耐。於是，我又來了一句：「既然你是大人了，這麼有本事，先把錢交了吧！」那小B崽子居然脖子一揚：「張爺爺，你還要錢呀？咱們鄰里鄰居住著，誰不知道誰呀。告訴你，你要是沖我要錢，我立馬回家，把昨天晚上扭秧歌時，你跟我奶奶打飛眼的事情告訴我爺爺！」當時，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，開診所三十年，還頭一次遇到這樣的主！
49、上周一，公司資深員工大綱走進新上任的經理辦公室：「我是公司里資格最老的員工，每天一個人承擔著兩個人的工作，請以後付我雙倍工資！」三天後，辦公室主任通知大綱去見經理。大綱估計自己加薪的請求就要實現，便屁顛屁顛地來到經理辦公室：「我的加薪請求公司研究了嗎？」經理看了他一眼，幽幽地問他道：「我們調出了近期公司的監控錄像，你每天都準時上下班，工作時間都是8小時。請你告訴我，你承擔的另一人的工作是啥時候乾的？」
50、一天早上，一個人靜靜地坐著閱讀文章，安靜地享受自己，他的妻子走到他背後，用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：「你這是幹什麼？」妻子：「那張在你的褲子口袋裡，名字寫著瑪麗露的是什麼紙？」男人：「親愛的，記得兩周前我去賽馬嗎？瑪麗露是我賭的那匹馬的名字。」妻子看了滿意，道歉，然後去做家務。三天後，他又坐在他的椅子上看書，他妻子又用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：「這是為什麼呢？」妻子：「你的馬打電話找你。」
51、一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月後，生了個小男孩。開心的爸爸衝到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發現一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：「我不可能是那個醜陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。」當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：「你一直在騙我？」他的妻子說：「這個沒有騙你。」
52、男人撥通他家裡的電話。一個奇怪的女人回答。他說，「你是誰？」「我是女傭。」女人回答說。「我們沒有女傭！」「我是剛剛被僱傭的。」「嗯，我是她丈夫。她在家嗎？」「嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。」這傢伙是彼得。他說，女僕，「聽著，你想賺50000美元嗎？」「我必須做什麼？」「我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。」女僕放下電話。男子聽到腳步聲，隨後兩槍聲。女僕回來接電話：「我應該怎麼處理屍體？」「把他們扔在游泳池！」「什麼？！家裡這邊沒有游泳池。」長時間的停頓……「呃…這是832-4821？」
53、一個金髮女郎想去冰上釣魚。她用鑿子打了一個圓形的洞。突然，從天空傳來一個低沉的聲音：「冰的下面沒有魚了。」金髮女郎又移動到更遠的地方又挖了一個冰洞。天上再次有聲音吼道：「冰的下面沒有魚！」金髮女郎很擔心，她停了下來，望著天空說：「你是上帝嗎？」那聲音回答說：「不…我是溜冰場的經理…」
54、前幾天坐大客回老家，司機很逗，有兩個司機，兩人開到半路換過來，那個人坐旁邊休息，突然那個司機一個急剎車，休息的那位司機地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會，有一個急剎車，他又從地下撿了倆蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什麼都有，都有…
55、lz近視眼一枚，平時幾乎都戴副黑框眼鏡，有一段時間換成了隱形眼鏡，帶了諸多不便，很多次給別人打招呼，沒人理，後來才曉得，沒認出來。換了眼鏡還真認不出來了，朋友的同事見了lz直接說：「不戴眼鏡好看多了，咋子以前要戴那副眼鏡呀。」lz笑笑說：「因為以前沒結婚，他要我低調點，怕被別個看起了，現在結婚了都嘛。」我其實很想知道，以前的眼鏡真的很醜嗎？為什麼以前沒人告訴我！！！
56、今天帶五歲小表弟出去玩，在公交車上他看見旁邊一妹子拿了個小米4在那兒玩。他去給妹子說:姐姐我表哥也用的這個手機，你們好有緣，你和他耍朋友嘛，他還是光棍。當場妹子臉就紅了。到站趕緊把表弟拖下車，這孩子太懂表哥心思了。
57、小姨子上我家來做客給我兒子買了好多玩具，老婆要上班所以讓我和兒子接待她，中午吃飯的時候帶她去飯店吃飯，小姨子對我兒子說:小姨好還是媽媽好？我兒子說:媽媽好。小姨子就問:為什麼呀？我兒子說:我媽媽說她能和爸爸再給我生個小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一個小妹妹嗎？當時俺特尷尬。
58、老公喝了點酒，我就開著車載著老公回家……路上有輛車沒打燈急轉彎害的lz差點追尾，嘿…我這爆脾氣，一個油門追上這車和他並排行駛，我放下老公那邊的窗戶說：「老公，你看怎麼辦？」只見老公二話沒說把頭伸到窗外：「你媽個b，你會不會開車，你他媽的不想活了，打不死你個b養的……」一直罵了有一分多鐘，關鍵老公那語速，像說快板的。我在一旁笑的不行了，我問老公：「你就不怕人家停車打你嗎？」高潮在這裡…老公悠悠的著關上窗戶說：「人家根本就聽不到我在說什麼，我是罵給你聽的。」
59、今天去澡堂洗澡，開始因為淋浴處人多，就先去水池泡一會。結果突然看一個奇葩帶一tt，頓時感到危機四伏！離他遠遠的，可是水池就那麼大點。無奈就問他帶tt什麼意思？結果這個奇葩說道：水池太髒，帶這個免得感染！頓時一萬個草泥馬奔騰，那麼問題來了！下次我是不是也帶個tt外加一個木塞？
60、丈夫犯了天條，妻子威嚴地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大聲地說：「今天不跪搓衣板。」妻子冷笑一聲：「呵呵，今天怎麼著，要反了？」丈夫大聲地說：「我今天就是想反，你能怎麼樣？」妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的頭摁了下去。丈夫馬上息氣了，弱弱地說：「我是說把搓衣板反一面跪，還不行麼？」
61、今天去銀行取錢，由於近來事特多，邊走邊想事。進銀行門口時，感覺有人擋我，低頭沒太注意硬往裡擠，擠呀擠感覺對方沒有讓開，抬頭一看，你妹嚇壞我了，原來是押鈔車正在給銀行送錢，2個持槍的押運人員用槍指著我，腿都軟了，讓我先緩緩。
62、老公：老婆，我買了四個包子。老婆：四個，我怎麼吃得了？老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會，老公一看四個包子還在：老婆，怎麼你沒有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒了：尼瑪，你是這麼一人一半啊？
63、一男人醉醺醺地剛進家，他媳婦氣得指著他吼道：「你個不要臉的，天天都醉成這樣。我要是你，寧願一頭撞死在牆上！」男人聞聽，氣得兩眼一瞪道：「你想在我死後給我戴綠帽子，老子絕不上當！」
64、一位農民伯伯給紀檢委打電話揭發王縣長，「同志，我檢舉，王縣長行賄！」紀檢委同志問：「你有什麼證據？」農民伯伯說：「證據？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長感到自殘行賄，他自殘咱就不管了，可行賄咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！」
65、昨天看路邊停了一輛標語很任性的麵包車，說駕照是買的，車是偷的，本著有圖為證的目的拿出手機準備拍，前邊駕駛玻璃緩緩降下，一女的伸出頭喊一句「拍照掏錢」，算了，我麼錢不敢任性，收起手機悄悄走了……
66、前幾天我老公感冒了。他不愛吃藥，就沒買藥。過倆天可能把我傳染了，我也感冒了，我就要買藥，讓我老公去，我老公說不去，太冷了。我說那咋辦啊，我難受的都哭了。我老公說要不網購吧，不用出門了。尼瑪，等網上的藥到了，我好的也差不過了。老公你過來，我肯定不打死你。。。
67、今天LZ和朋友聚會，玩的太開心，回家進了單元門，哼著歌一路小跑上了二樓，敲了自家的門。習慣性的敲了三聲門之後，聽到屋內有人來開門，以為是我媽，突發奇想跑到門後嚇一嚇她。接著門開了，幾秒鐘之後我從門後歡喜的蹦了出來，就看一個陌生的男人迷茫的看著我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出門才知道，進錯單元門了…
68、一大巴半路被劫，上來幾名持刀劫匪淡定的說道：「大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘！然後馬上離開！」當幾名劫匪準備離開時，一名女子英勇的站了出來！與幾名劫匪廝打了起來！這時，其他乘客一擁而上，成功制服了幾名劫匪；末了警察趕到，帶走了幾名劫匪！當記者採訪女子時，問道：「是什麼勇氣促使你站了出來，與劫匪搏鬥的，能跟我們講講嗎？女子氣憤的罵道：「全車女的都Tm被挑走了！就Tm留我一個女的！幾個意思！」
69、很久以前坐公交車，是有售票員的。但當時因為人太多所以售票員就一站在前門收錢過一站就下車到後門收錢。結果，售票員下車剛要到後門上車時，司機緩緩的開走了車，我就看著那個售票員邊拍打車邊跟著跑，我簡直笑爆了。
70、王總：我在人間是有錢有勢的人，你為什麼抓我到陰間來？閻王：要不是你有這個優點，我還不自滿你呢。王總：我在人間還惹到你了？閻王：那倒沒有。關鍵是你有能力。我這陰曹地府小鬼很富貴，但是我這裡窮啊。王總：啥意思？閻王：讓你提前入地府，就是幫我把陰間的錢財幫我斂斂。
71、老師：小凡，你的理想是什麼？小凡：我的理想是做一個合格的爸爸！老師：那怎樣才算合格的爸爸呢？小凡：最起碼一點就是給兒子做的作業優比良多，勾比叉多……老師：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因為家庭作業而挨你們老師的批評，你說他合不合格呢？
72、一個富翁的女人被綁架了。 女人：「你們想怎麼樣？」 綁匪：「只要你跟我們合作，我們不會傷害你的，我們只想從你丈夫那裡弄點兒錢。」 女人：「這是不可能的。」 綁匪：「為什麼不可能？」 女人：「我老公是個吝嗇鬼，他怎麼會向你們支付贖金？」 綁匪：「難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要？」 女人：「是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦後事的錢都省下了。」 綁匪罵道：「MD，真倒霉，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……」
73、一個女人和一個酒鬼老公結婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回來了，老婆實在忍無可忍說：「實話跟你說吧，你天天就知道喝酒，什麼也不知道，這麼長時間你竟然沒發現孩子不是你親生的？」酒鬼頓時酒醒了：「哈，我就說嘛，你一定有外遇了，這下你自己承認了吧！」酒鬼老婆罵道：「承認個屁，你看你從幼兒園領回家的是咱兒子嗎？」
74、今天幫一個朋友守網吧，朋友讓我看見抽煙的客戶就提醒對方把煙滅了。第二排一個又黑又粗的傢伙在抽煙，過去提醒的時候看見原來是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下讓他把煙滅了，他把煙丟了我繼續拍了拍他頭說你在搞毛，結果他把耳機拔下來怒視著我，嚇我一跳，老子竟然認錯了！
75、今天終於跟球員互粉，我發了一個信息給她：「在嗎？」十分鐘後女神回道：「在拉，有事嗎？」天哪！女神這個時候居然能回復我了！我按耐住激動的心情回覆：那你先拉，拉完再聊。 」一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
76、上初中的時候晚上出去網吧通宵，三個人掏了通宵錢就沒剩下多少，大夏天的又渴，於是乎就買了一瓶礦泉水，一個孩紙玩到2點多的時候就睡了，然後另外個孩紙把水喝完了，噓噓到瓶子裡了，清晨起來以後，突然發現瓶子是空的，這時早睡的孩紙偷偷給我說，額我發現昨晚買的水是壞的，有股味道。 是真事哦，現在想起來還笑。
77、今天和倆哥們去啪啪魯吃炸雞腿，要了10個，我和驢(外號)一人吃了兩個，有一吃貨哥們第5個都快吃完了，還剩下一個，我和驢你推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個吃完，不顧我倆又把第六個拿起來吃，我無奈的對驢說咱倆你推我讓的客氣，結果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪裡有狗？噴……三秒鐘後……哥我說錯話了。
78、有個2貨朋友，在運輸公司開半挂車，有天聊了個女的，兩個人聊著聊著就聊到了車，女的問二貨開什麼車。二貨說我的車是公司配的，配置不好。女問：什麼配置？二貨：十二缸的低配。女：我靠，你們公司好牛啊，十二缸的車還是低配？是什麼車啊？然後二貨發了他開的半挂車的照片給那女的，然後……就沒有然後了。
79、剛聽同事說的，同事女30歲，今天身體不太舒服，然後對5歲的女兒說，如果媽媽不在了，你怎麼辦啊！女兒想了一下突然含著淚很正經點說「你不會的，你不會死的，你是老不死的，你不會死的！」
80、中學時的事，班裡兩二貨想報復一下老師，女老師，於是商量好，老師在上面講課的時候，甲做出要吐的各種痛苦狀，然後在老師轉身寫字的時候，甲發出「哇！」的一聲，同桌乙拿出事先準備好的八寶粥倒在桌子上，老師轉身就看到甲吐了一桌子，然後乙拿出勺子吃桌上的八寶粥，邊吃邊說「早上沒吃飯，餓死了，嗯，味道還不錯」，然後，然後老師就吐了……
81、上小學的時候，冬天，穿的是當時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑（鄉村小學），忽然發現地上有隻鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學的時候居然還在那。回家直接脫鞋子烤火。我媽把我的靴子裡的鞋墊拿出來烤，「 丫頭，還有一隻鞋墊呢？！」原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。
82、今天和朋友打賭，朋友說他把自己手機扔過來，我能接住就算贏，結果我輸了。 我說我也扔一樣東西給你，你能接住嗎？ 他直接說扔就是。然後我就一氣呵成地吐了一個口痰過去，結果我還是輸了。哎。。。。。我這運氣啊~太差！
83、一同事怕老婆是出了名的，全單位都知道。一天幫另一同事送貨結果回來高速上堵車到11點，老婆一個電話接一個電話打，正接老婆電話呢發現沒油了，方向一打拐進加油站，還沒來的及掛電話加油小妹甜甜的說，先生，到這裡來了就把電話掛了吧，哎呀！你把燈關了吧，太亮了！電話里傳來老婆彪悍的聲音，你他媽的還不給老娘回來，騙老娘說送貨，送貨送到賓館去了？第二天，同事鼻青臉腫的來上班了。
84、前天凌晨兩點跟同事下班到網絡出租屋上網，上了一會我就看到有那些穿制服的民警，機智的我立馬把同事(同事才16歲酒吧服務員一枚)的電腦螢幕關了，把我電腦的耳機掛他頭上，於是就有下面的對話，民警:「喂身份證拿出來一下。」我:「這個是我弟，來看我上網的他沒有身份證，他沒有上網。」其他沒有帶身份證的都被帶走了，就我跟我同事還在。
85、某天坐公交車，由於沒有座位了，只有站著。突然感覺後面有個人在搖過來搖過去的，我就回頭對他說：哥們兒能不搖嗎？他說：坐公交車還有不搖的？我：別人都是左右搖的，你他媽的怎麼還前後搖！
86、女：聽說你在一個國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進去的。女：這麼說你的單位效益很好？男：我們單位是權力機關，不談效益，關鍵是很有威嚴。女：你在單位里是哪一個級別的？男：單人辦公室，級別當然不低了。女：你單位那麼好，你怎麼不幹了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。
87、老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然後又自我感慨說幸虧自己聰明。「老婆，我知道你是怎麼回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去？」「你懂個屁！今天體檢了，你猜猜看，我現在有多重？」「有一百四五吧？」我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。「你真沒眼光，我有三百多斤。」老婆說。「啊？」我嚇了一跳。「不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什麼嗎？」「為什麼？」「我偷偷提起一隻腳來稱的。」
88、小時候，我喜歡放煙花。過年節時，大人會從外面帶回來。記得有種煙花，細長。那時，我戴棉手套，握住底部的小棍，點著，趕緊捂耳朵，煙花吱地發出一聲尖叫，底部冒出各色火花，還挺好看。我使勁握著，怕掉了，末了啪地一聲，煙花滅了，手套也燒糊了。好幾年後，我終於知道，那個煙花，叫鑽天猴。
89、我和老公都是上班族，今周五起床鬧鐘響了又響，老公讓我帶頭先起床（冬天冷，賴床症）我說，你睡床邊邊起床方便，還是你先起床吧。然後老公就開始挑逗我，心想這大早上的不是要拍拍拍的節奏嗎，那個樂啊，然後就各種回擊。老公說，寶貝來，我就順勢爬他身上去了…然後…然後老公突然一個側單身，把我甩床邊邊去了，就聽見他邊笑邊說：好了，現在你睡床邊了，你先起床吧…瞬間感覺不會再愛了
90、小時候家裡窮，有時好幾個月都沒聞過肉味，有段時間我和哥哥實在忍不住了，就把家裡惟一的一隻老母雞誘拐到池塘邊。然後把它扔進池塘里，Lz則飛快地跑回家對老爸說：爸！咱家的老母雞不小心掉到池塘里了！之後我們一路小跑到池塘邊時Lz被眼前的一幕驚呆了，遠遠看到池塘里的老母雞居然還活著！準確說在游泳！對游泳。。。岸上的哥哥則慌忙地撿石頭向老母雞里砸去。再然後呢!我就不說了，都是淚。
1、一個牧師走進華盛頓特區的理髮店，他問剪頭髮多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是一個服務於上主的好機會。」第二天早上，理髮師來工作，有12份祈禱書和感謝信在門口。後來，一個警察進來了，剪了頭髮。然後問他多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是為一個社區服務。」第二天早上，他來工作，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然後，一個參議員來理髮。當他剪完後問多少錢。理髮師說，「不收費。我認為這是為國家服務。」第二天早上，理髮師來工作，門前有12名參議員。
2、甲：李白為啥又叫李太白呢？乙：他皮膚好嘛，年輕時是一個白面書生！甲：那杜甫為何稱杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的兒子是個帥哥啊！甲：諸葛亮為啥又叫諸葛孔明呢？乙：鑿壁偷光就是他小時候乾的！鑿孔就有明、亮，勤奮讀書，難怪那麼聰明！甲：那蘇軾為何又叫蘇東坡呢？乙：他喜歡吃東坡肘子啊！大碗喝酒，大塊吃肉，屬於豪放派！甲：哦，那白居易屬於哪一派？乙：白居易，白樂天啊，顯然是樂天派！……
3、妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，幹什麼去了？賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽後生氣的回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以後就不要叫我老婆了！沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以後也不要叫我老公了，因為我已經把你輸給別人了！
4、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊！朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎？朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！
5、兒子：爸爸，你和王叔叔經常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，為節省開支，我們經常同住一個房間呢！兒子：那你們倆有沒有同睡一個床呢？爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢！爸爸：有這樣的事？兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什麼？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎麼辦呀？兒子：怕什麼怕呢？你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
6、醫生：我可以教你美白牙齒。患者：我很高興聽你的。醫生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齒會很白。患者：我買不起那麼多花生。醫生：你不買花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去撿別人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去撿。醫生：你沒錢又怕丟面子，那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒，肯定能美白牙齒。患者：虧你是醫生提這樣的建議，老鼠也知道用木棒磨牙齒。
7、老唐為人很是摳門，認識的都私下裡喊他『鐵公雞』。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執意就這些。小販急了：「你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢？」老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：「你不認識我爺爺吧？」小販不解，「我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛！」
8、老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：「爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什麼長啊？」老唐苦笑著說：「我是家長嘛！」見小孫子很失望，老唐就安慰說：「我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！」小孫子撇撇嘴說：「這麼說咱家這一代代都是敗家子了？」老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：「這叫『黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩』啊！」小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：「笑啥笑？沒聽你媽都說你是『老鼠』了！」兒媳氣得轉身離開。
9、老唐愛貪小便宜，走路都低著頭總希望能撿到點什麼，而且買東西總是一再要求打折。這不，剛低下頭去就被車撞了，腿部骨折！當他醒來看到醫生就含糊不清地問：「醫生，要花好多錢吧？能打折麼？」醫生沒說話，以為他問腿折了幾截，默默地伸出三個指頭，老唐眼睛一亮：「真的能打三折？你得說話算話！別結賬時耍賴！」
10、一位律師為一名被指控盜竊的男人做辯護：「我的客戶僅僅是把他的手臂深入到窗口，並做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你僅僅因為他的手臂犯罪而責罰整個身體。」「好，」法官回答。」按照你的邏輯，我判處被告人的胳膊一年監禁。他可以陪它或沒有它，因為他選擇了。」被告人笑了。在律師的幫助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
11、一個金髮女郎走進一家商店看到書架上閃閃發光的物體。她問店員：「那閃亮的物體是什麼？」服務員回答道：「這是一個熱水瓶。」金髮女郎又問：「它是做什麼的？」店員回答說：「它使熱的食物熱並保持冷的東西冷。」金髮女郎說：「哦！我有使用到這樣的東西！！我需要它！」第二天，當她帶著她的新的保溫瓶走進她的辦公室，她看到她的老闆，展示她閃亮的新保溫瓶，「這我昨天新買的，但是並不好用！這是一個熱水瓶和它保持熱的東西冷熱生冷的東西！」老闆問：「你在裡面放了什麼？」金髮女郎回答說：「一些咖啡和一根冰棍。」
12、一個店主新店開張一個朋友給他預定了一個花籃。當他們收到花時，卡片上寫著，「安息吧。」主人很生氣，於是找到了花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤後，花店的人回答說，「先生，我的錯誤，真的很抱歉，但你不要生氣，你應該想像一下：在某個地方，那裡今天正在舉行葬禮的，他們的花籃上有個紙條寫著：祝賀你的新位置！」
13、在上大學的第一天，院長給學生指出一些規則。「女生宿舍將全面禁止男生，而如果在男生宿舍發現女生。第一次違反規則將被罰款20美元。」他繼續說，「第二次違反規則將被罰款60元。三第三次將被重罰180美元。有任何問題嗎？」校長說完後，人群中一個男同學問：「一個季度多少錢？」
14、大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：「洗啥呢？」老婆頭都沒抬：「被套！」 大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：「咋剛才興高采烈的現在卻無精打采？」 大林幽幽地說：「剛買了股票，你就說『被套』，你這不是故意氣我？」
15、甲：煩死了，我老婆什麼家務都不做！乙：這算什麼，老子不但家務全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭髮洗全身，連穿衣服都要我幫她穿呢！甲：你也太嬌寵她了。乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....
16、兒子：「爸爸，你有跟媽媽打過架嗎？」爸爸：「沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢！」兒子：「媽媽脾氣好為什麼總跟別人打架呢？」爸爸：「媽媽有跟別人打過架嗎？」兒子：「有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢！」爸爸：「在哪裡打架呀？」兒子：「在你和媽媽的床上啊。。。」
17、阿霞正愁著工作沒著落，忽然接到游泳館長的電話。「你願意來我們的游泳館工作嗎？」那人問。「可我不會游泳啊。」阿霞擔憂地說。「沒關係，只要你會蹲下會站起就行，而且我們可以給你開高工資。」「就這麼簡單？」阿霞有點不相信。「是很簡單，我們在游泳館放三分之一的水，你一坐進去，水就差不多滿了，能為我們省不少水，如果你發現有人溺水，你馬上站起來，就能救人命。」
18、鳳姐上大學時，有一次班裡組織出去遊玩。回來時鳳姐腳崴了，可同學們都不願扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學們說：「你們先回去，我倆晚會兒！」待同學都走遠後，鳳姐不好意思地說：「班長，你說咱倆去哪玩會兒？要不咱去開房？」班長當時就嚇傻了。
19、兒子：「爸爸，天天擠公交上班辛苦吧？」爸爸：「嗯，兒子，你有什麼想法啊？」兒子：「等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。」爸爸一聽，火了：「沒良心的。」兒子很委屈：「怎麼了？」爸爸：「尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班？」媽媽和兒子玩，想考驗一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽：「媽媽，你真死了啊？」媽媽不動，想看看兒子怎麼辦？兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數…… 媽媽，啪就是一下：「尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢？」兒子：「我這不是把你救了嗎？」
20、老婆一邊做家務，一邊抱怨：「尼瑪，天天家裡這麼多事情，又是洗衣服，又要燒飯，還要……都是我一個人做什麼時候才是盡頭啊？」老公：「老婆，這個我也無能為力了啊。」老婆：「這麼就叫無能為力？」老公：「你想想啊，為了娶你，我把錢都花光了，現在想叫我再娶一個回來幫你辦事，真的是無能為力……」
21、體育課上，籃球老師準備進行考試。老師指著一個學生道：「你，不用考了！」學生道：「為什麼？」老師：「我們今天考三步上籃，你不及格！」學生委屈道：「我還沒考呢！」老師冷冷道：「你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的！」學生：「……」
22、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時候對我說：「為了下一代，我們還是分手吧！」我很疑惑：「你是嫌棄我腿短麼！」女友連忙解釋：「不是的不是的，只是因為你是殘疾人，怕會影響我們未來的孩子！」我喊道：「我哪裡殘疾了！」女友淡淡道：「你小時候不是因為一個人過馬路，發生了車禍，然後截肢了麼！」我恍然大悟：「對對對，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧！」
23、女神近來要和我分手，我很苦惱，便求女神不要放棄我，我為她做什麼都可以！女神說：「你只要騎著自行車載著我在校園裡轉一圈，我就不離開你！」我連忙借了一輛自行車，就在我要招呼女神上自行車的時候，我放棄了，因為我發現我的腿夠不到腳蹬子！女神在身後放肆的笑著：「現在這道我為什麼要離開你了吧！」
24、甲：「為什麼愁眉苦臉呀？」乙：「你說我這個爹是不是當得太冤了啊？」甲：「怎麼回事？」乙：「去年光棍節，我現在的老婆在QQ里群發：誰願陪我過光棍節，我就讓他明年過父親節。」甲：「不是很好嗎？」乙：「可他媽的生下孩子後我屈指一算，從去年過完光棍節做夫妻到今天生孩子，他媽的才7個月啊，偏偏醫生說得明明白白的，根本就沒早產....」
25、大林老婆生了兒子後，有一天問大林：「你說到底生兒子好還是生女兒好？」大林不解：「都好！」老婆自滿地說：「還是兒子好！」「為什麼？」大林問，老婆撇撇嘴：「因為兒子是媽媽前世的情人！說明你前世連個情人都沒有！」大林一聽幽幽地說：「那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥！」「滾！」老婆笑罵。
26、老唐小孫子從幼兒園學的歌，飯後就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：「爺爺，你當裁判，你說我和媽媽誰唱得好？」老唐笑著說：「當然是你唱得好！你媽媽她音道不好！」兒媳一聽，紅著臉轉身走開。
27、夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓一下老公，於是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：「流氓。」老公捂著臉很委屈：「老婆……」老婆：「沒事，老公，摸就摸一下吧。」老公：「可我真的沒有摸啊。」老婆：「我替你摸的，老公，我看你看得那麼專注，怕你忘了摸……」
28、律師辦公室電話響了，接聽後，對方說：「我想跟我的律師談談。」接待員回答說：「我很抱歉，但他上周去世了。」第二天電話響起，對方又問同樣的問題。接待員回答說：「我昨天告訴你的，他上周去世了。」第三天，他又打電話要找他的律師。這時，接待員很生氣，說：「我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什麼一直打電話找他？」男子回答：「因為我就是喜歡聽他去世的消息。」
29、三個女人即將被處決。一個頭髮是黑色的，一個紅髮，和另一個金髮女郎。後衛把第一個黑髮女人押到劊子手面前問她有什麼末了的要求。她說沒有，然後劊子手喊道：「準備好……！！」突然，黑髮女郎喊道：「地震了！」每個人都吃了一驚，環顧四周。她逃了。之後他們把紅髮女人押上前，問她有什麼末了的要求。她說沒有，然後劊子手喊道：「準備好……！」紅髮女人突然大喊：「龍捲風！」每個人都吃了一驚，環顧四周。她逃了。末了，金髮女郎已經明白這一切了。把她帶到劊子手面前問她有什麼末了的要求。她說沒有，劊子手喊道：「準備好……！」金髮女郎的喊道：「fire(火)！」
30、一天下午，一位富有的律師坐在他的豪華轎車裡回家時，他看見兩個人在路邊吃草。他命令司機停車，自己去了解。「你為什麼吃草？」他問一個男人。「我們沒有錢買食物。」男人回答說。「哦，那就跟我來吧。」「但是，先生，我還有妻子和兩個孩子！」「帶上他們也跟我們來吧！」他對其他人說。「但是，先生，我有六個孩子有一個老婆！」第二個人說。「把他們都帶上！」他們都爬進車裡，那是不容易的任務，儘管這是一輛豪華的大轎車。轎車開動了一個男人說，「先生，你真是太好了。謝謝你把我們帶上一起。」律師回答說：「沒有問題，我家的草是大約兩英尺高！」
31、在一次精神科醫生會議上。當他們喝過一杯後開始交談，「你最棘手的病例是什麼？」對方回答說，「我有一個病人，他生活在一個純粹的幻想世界。他認為，他在美國南部有一個叔叔快要死了，留給他一筆財產。他整天等待著律師的來信。他從不出門，他從來沒做過什麼，他只是坐著，等待著這個幻想信，這個幻想的叔叔。我給他治療了八年。」「結果是什麼？」「這是一個八年的鬥爭。八年後的一天，我終於治癒了他。然後那個愚蠢的信來了！」
32、一個很害羞的人進入酒吧，看到一個漂亮的女人坐在酒吧。一個小時後，他終於鼓足勇氣向她走了過去，試探性的問：「你介意我跟你聊一會兒嗎？」她大叫的說：「不，我不會跟你睡了！」在酒吧里每個人都盯著他們看。當然，這個傢伙弄得局促不安，他溜回他的座位。幾分鐘後，女人走過來，向他道歉。她笑著對他說：「我很抱歉如果是我讓你難堪了。我是心理學的研究生，我研究人們如何應對的尷尬情況。」而他也大聲的回答：「你的意思是200美元嗎？」
33、一個醫生，工程師，一個猶太法學博士和一個律師都在爭論誰是世界上最早的專業。醫生說：「那一定是個醫生。誰可以給與世界上第一個以一根肋骨創造了夏娃幫助的人。「不。」博士說。「它必須是一個博士，因為上主需要有人幫他消息傳給亞當和世界。「等等。」工程師說：「世界是工程師從沒有到花了6天時間創造出來的。這是一個偉大的壯舉，才讓世界由混沌變成文明？」「誰創造了混亂？」律師說。
34、屍檢入門講座教授在給一個班的學生上課，教授站在一具屍體旁，他對同學門說：「在你想成功之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。」說到這，他把手指插進屍體的肛門後，拿出來舔它。「現在你門必須做同樣的事情。」他告訴班上的學生。幾分鐘不安的沉默後，學生們按照教授的指示做著。「第二，」教授繼續說，「必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進這具屍體的肛門，但舔的我的食指？」
35、兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：「我聽說這個國家的人竟然吃狗。」「奇怪。」她的同伴回答說，「但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。」她們點點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。「兩條狗。」修女院院長說。老闆很熱心的為她們準備熱狗並遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的「狗」。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，「你得到的是狗的哪部分？」
36、一個金髮女郎去電器商店銷售和發現便宜貨，「我想買這台電視。」她告訴銷售員。「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。她趕緊回家，染了頭髮，然後再回來告訴售貨員：「我想買這台電視。」「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。「該死的，他認出了我」，她想。她去為一個完整的偽裝的時候，髮型和新的色彩，新衣服，戴上墨鏡，然後等待前幾天她又走近推銷員。「我想買這台電視。」「對不起，我們不賣給金髮女郎。」他回答說。沮喪，她喊道：「你怎麼知道我是金髮女郎？」「因為這是微波爐。」他回答說。
37、三個朋友去酒吧。比爾和喬爭論對各自老婆的彪悍，而第三的人，弗萊德，什麼也沒說。一會兒，比爾轉向弗萊德說：「你呢？你受到什麼樣的對待？」「我會告訴你的。」弗萊德回答說：」昨天晚上我的妻子叫我綁起她的手和腳。」其他兩個聽到非常吃驚。「然後發生了什麼事？」喬問。她說：「滾下去從床上，像個男人一樣戰鬥下！」。
38、一個中年婦女心臟病發作，被送往醫院。在手術台上她有臨近死亡的體驗，在這次經歷中她看到了上帝並問它是不少，她快要死了。上帝說不，說她還有30年的壽命。當她恢復了她還是決定留在醫院，瘦臉，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改變了她頭髮的顏色，她認為因為她又有了一個30年她會做得更好。當她完成末了一項整形後走出醫院被一輛救護車撞死了。她來到上帝面前抱怨：「我以為你說我有另一個30年！！上帝回答說，「對不起，我沒有認出你來。」
39、一個外地人在一個荒涼的地區把他的車開進了溝里。幸運的是，一個當地的農民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，「拉，內爾，拉！」巴迪沒動。然後農夫喊道，「拉，老兄，拉！」巴迪沒反應。農民再一次命令，「拉，可可，拉！」巴迪還是沒動。然後農夫漫不經心地說，「拉，夥計，拉巴迪！」很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機很感激，很好奇。他問農民為什麼把馬的名字叫錯了三次。農夫說，「哦，巴迪眼睛看不見，如果他認為他是唯一一個拉的，他不會拉的！」
40、小時候村裡有個夥伴很壞，輟學以後還經常去學校鬧事。一天老師寫了一封信讓我交給他，內容主要就是不讓他再去學校鬧事的。這貨拿到信打開後念到：「老師對你的問候姍姍來遲」這句話時，突然問了我一個絕世難題——姍姍是誰？啥時候來？
41、真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個比較好的朋友，LZ怒了：「你這麼做有點過分哈。」女友：「每個月電話費貴，是吧？」我：「對啊！」女友：「刪了她們的電話號碼是不是你不能給他們打電話了。」我：「是啊！」女友：「但是她們可以給你打電話，你們該聯繫還可以聯繫，還省了電話費了不是麼？」我：「嗯！對對！！」 女友：「而且她們要問你為什麼不主動打電話，你可以把責任推給我，我的用心良苦你明白了嗎？」我：「明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。」奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。
42、真人真事，妹子一枚。藥店的，一男的20歲左右，去買藥，然後想辦會員卡。然後我讓他留下姓名和電話。然後他愣了一下，抬頭問我，你要我電話，不是要給我打電話吧？我說不是。這不是重點，他說不打電話你要我電話幹什麼，你是要幹什麼？末了竟氣呼呼的走了。。。
43、有一天和老婆坐公交車，一上車不小心踩到一個男人鞋子，那男人說：「你他媽的知道我鞋多少錢嗎？賠的起嗎？」我當時把手放進口袋，打算拿錢摔死他，老婆一抱住我說：「老公你不是答應我不殺人嘛？怎麼還帶槍在身上。」當時那男人一聽到，馬上跪下來說：「大哥我錯了！」
44、閻王：你知道我為什麼單獨留下你麼？美女：是不是看我長的美啊？閻王：是，要不也不能這樣著急把你從人間把你拉來。美女：我除了愛錢啥都不愛。閻王：知道。近來陰間的庫存危機，我無力索取那些有錢的鬼。靠你了。美女：有獎麼？閻王：有，提前投胎，不做美女做個美男子去體驗男人掙錢的苦。
45、經常買六合彩的老爸問兒子：我能中五百萬嗎？兒子沒有直接回答老爸的問題，而是問：爸爸，你中五百萬後怎麼安排？老爸：買房買車。兒子：還有呢？老爸：請司機請保姆。兒子：還有呢？老爸：讓司機開著車載我去週遊世界，讓保姆跟著去服侍我。兒子：還有呢？老爸：沒有了。兒子：那我和老媽就沒做安排嗎？老爸：你要讀書你媽要上班，怎麼安排呀？兒子：那我祝你一輩子也中不到。。。
46、老公：「老婆，送你一款手機，這款手機具有人臉識別功能，來照一下，以後就得你這臉才能開機。」第二天下班，老婆：「尼瑪，什麼狗屁手機，不要了……」老公：「為啥？」老婆：「太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯繫，結果手機打不開，害得我花了半個多小時補妝，人都到了，電話還沒打出去，結果還被主管罵了一通……」
47、兒子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什麼好消息呀？兒子：你上學校家長欄了。爸爸：是黑板報嗎？兒子：是的，在最差家長欄裡面赫然寫著你的名字。爸爸：臭小子，這也算好消息？兒子：怎麼不算？全班四十幾個家長就只有你上黑板報呀！爸爸：沒有最好的家長嗎？兒子：沒有啊，這次學校就評選最差家長，最好家長評選要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名額各一個，最好肯定是沒希望的，能選為最差已經很不錯了，看來確確實實是好消息。
48、近來氣候反常，感冒的特別多，清晨一開門，就有好幾個患者涌了進來，其中，我家樓上的一個小屁孩進屋後一屁股坐在電視對面的那張病床上，硬梆梆地扔過來一句話：「張大夫，掛點滴，見效快的！」說完，咳嗽起來。我感到有些意外，說：「感冒了？怎麼沒大人陪著呢！」小屁孩一副不屑一顧的表情：「張爺爺，你瞧不起誰呀？我都上大班了，跟大人差不多了，還用大人陪啥？」喂呀，好一副大模大樣的小屁孩，看你有多大能耐。於是，我又來了一句：「既然你是大人了，這麼有本事，先把錢交了吧！」那小B崽子居然脖子一揚：「張爺爺，你還要錢呀？咱們鄰里鄰居住著，誰不知道誰呀。告訴你，你要是沖我要錢，我立馬回家，把昨天晚上扭秧歌時，你跟我奶奶打飛眼的事情告訴我爺爺！」當時，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，開診所三十年，還頭一次遇到這樣的主！
49、上周一，公司資深員工大綱走進新上任的經理辦公室：「我是公司里資格最老的員工，每天一個人承擔著兩個人的工作，請以後付我雙倍工資！」三天後，辦公室主任通知大綱去見經理。大綱估計自己加薪的請求就要實現，便屁顛屁顛地來到經理辦公室：「我的加薪請求公司研究了嗎？」經理看了他一眼，幽幽地問他道：「我們調出了近期公司的監控錄像，你每天都準時上下班，工作時間都是8小時。請你告訴我，你承擔的另一人的工作是啥時候乾的？」
50、一天早上，一個人靜靜地坐著閱讀文章，安靜地享受自己，他的妻子走到他背後，用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：「你這是幹什麼？」妻子：「那張在你的褲子口袋裡，名字寫著瑪麗露的是什麼紙？」男人：「親愛的，記得兩周前我去賽馬嗎？瑪麗露是我賭的那匹馬的名字。」妻子看了滿意，道歉，然後去做家務。三天後，他又坐在他的椅子上看書，他妻子又用一個巨大的煎鍋頭敲了一下他的後腦勺。男人：「這是為什麼呢？」妻子：「你的馬打電話找你。」
51、一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月後，生了個小男孩。開心的爸爸衝到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發現一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：「我不可能是那個醜陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。」當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：「你一直在騙我？」他的妻子說：「這個沒有騙你。」
52、男人撥通他家裡的電話。一個奇怪的女人回答。他說，「你是誰？」「我是女傭。」女人回答說。「我們沒有女傭！」「我是剛剛被僱傭的。」「嗯，我是她丈夫。她在家嗎？」「嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。」這傢伙是彼得。他說，女僕，「聽著，你想賺50000美元嗎？」「我必須做什麼？」「我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。」女僕放下電話。男子聽到腳步聲，隨後兩槍聲。女僕回來接電話：「我應該怎麼處理屍體？」「把他們扔在游泳池！」「什麼？！家裡這邊沒有游泳池。」長時間的停頓……「呃…這是832-4821？」
53、一個金髮女郎想去冰上釣魚。她用鑿子打了一個圓形的洞。突然，從天空傳來一個低沉的聲音：「冰的下面沒有魚了。」金髮女郎又移動到更遠的地方又挖了一個冰洞。天上再次有聲音吼道：「冰的下面沒有魚！」金髮女郎很擔心，她停了下來，望著天空說：「你是上帝嗎？」那聲音回答說：「不…我是溜冰場的經理…」
54、前幾天坐大客回老家，司機很逗，有兩個司機，兩人開到半路換過來，那個人坐旁邊休息，突然那個司機一個急剎車，休息的那位司機地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會，有一個急剎車，他又從地下撿了倆蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什麼都有，都有…
55、lz近視眼一枚，平時幾乎都戴副黑框眼鏡，有一段時間換成了隱形眼鏡，帶了諸多不便，很多次給別人打招呼，沒人理，後來才曉得，沒認出來。換了眼鏡還真認不出來了，朋友的同事見了lz直接說：「不戴眼鏡好看多了，咋子以前要戴那副眼鏡呀。」lz笑笑說：「因為以前沒結婚，他要我低調點，怕被別個看起了，現在結婚了都嘛。」我其實很想知道，以前的眼鏡真的很醜嗎？為什麼以前沒人告訴我！！！
56、今天帶五歲小表弟出去玩，在公交車上他看見旁邊一妹子拿了個小米4在那兒玩。他去給妹子說:姐姐我表哥也用的這個手機，你們好有緣，你和他耍朋友嘛，他還是光棍。當場妹子臉就紅了。到站趕緊把表弟拖下車，這孩子太懂表哥心思了。
57、小姨子上我家來做客給我兒子買了好多玩具，老婆要上班所以讓我和兒子接待她，中午吃飯的時候帶她去飯店吃飯，小姨子對我兒子說:小姨好還是媽媽好？我兒子說:媽媽好。小姨子就問:為什麼呀？我兒子說:我媽媽說她能和爸爸再給我生個小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一個小妹妹嗎？當時俺特尷尬。
58、老公喝了點酒，我就開著車載著老公回家……路上有輛車沒打燈急轉彎害的lz差點追尾，嘿…我這爆脾氣，一個油門追上這車和他並排行駛，我放下老公那邊的窗戶說：「老公，你看怎麼辦？」只見老公二話沒說把頭伸到窗外：「你媽個b，你會不會開車，你他媽的不想活了，打不死你個b養的……」一直罵了有一分多鐘，關鍵老公那語速，像說快板的。我在一旁笑的不行了，我問老公：「你就不怕人家停車打你嗎？」高潮在這裡…老公悠悠的著關上窗戶說：「人家根本就聽不到我在說什麼，我是罵給你聽的。」
59、今天去澡堂洗澡，開始因為淋浴處人多，就先去水池泡一會。結果突然看一個奇葩帶一tt，頓時感到危機四伏！離他遠遠的，可是水池就那麼大點。無奈就問他帶tt什麼意思？結果這個奇葩說道：水池太髒，帶這個免得感染！頓時一萬個草泥馬奔騰，那麼問題來了！下次我是不是也帶個tt外加一個木塞？
60、丈夫犯了天條，妻子威嚴地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大聲地說：「今天不跪搓衣板。」妻子冷笑一聲：「呵呵，今天怎麼著，要反了？」丈夫大聲地說：「我今天就是想反，你能怎麼樣？」妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的頭摁了下去。丈夫馬上息氣了，弱弱地說：「我是說把搓衣板反一面跪，還不行麼？」
61、今天去銀行取錢，由於近來事特多，邊走邊想事。進銀行門口時，感覺有人擋我，低頭沒太注意硬往裡擠，擠呀擠感覺對方沒有讓開，抬頭一看，你妹嚇壞我了，原來是押鈔車正在給銀行送錢，2個持槍的押運人員用槍指著我，腿都軟了，讓我先緩緩。
62、老公：老婆，我買了四個包子。老婆：四個，我怎麼吃得了？老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會，老公一看四個包子還在：老婆，怎麼你沒有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒了：尼瑪，你是這麼一人一半啊？
63、一男人醉醺醺地剛進家，他媳婦氣得指著他吼道：「你個不要臉的，天天都醉成這樣。我要是你，寧願一頭撞死在牆上！」男人聞聽，氣得兩眼一瞪道：「你想在我死後給我戴綠帽子，老子絕不上當！」
64、一位農民伯伯給紀檢委打電話揭發王縣長，「同志，我檢舉，王縣長行賄！」紀檢委同志問：「你有什麼證據？」農民伯伯說：「證據？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長感到自殘行賄，他自殘咱就不管了，可行賄咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！」
65、昨天看路邊停了一輛標語很任性的麵包車，說駕照是買的，車是偷的，本著有圖為證的目的拿出手機準備拍，前邊駕駛玻璃緩緩降下，一女的伸出頭喊一句「拍照掏錢」，算了，我麼錢不敢任性，收起手機悄悄走了……
66、前幾天我老公感冒了。他不愛吃藥，就沒買藥。過倆天可能把我傳染了，我也感冒了，我就要買藥，讓我老公去，我老公說不去，太冷了。我說那咋辦啊，我難受的都哭了。我老公說要不網購吧，不用出門了。尼瑪，等網上的藥到了，我好的也差不過了。老公你過來，我肯定不打死你。。。
67、今天LZ和朋友聚會，玩的太開心，回家進了單元門，哼著歌一路小跑上了二樓，敲了自家的門。習慣性的敲了三聲門之後，聽到屋內有人來開門，以為是我媽，突發奇想跑到門後嚇一嚇她。接著門開了，幾秒鐘之後我從門後歡喜的蹦了出來，就看一個陌生的男人迷茫的看著我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出門才知道，進錯單元門了…
68、一大巴半路被劫，上來幾名持刀劫匪淡定的說道：「大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘！然後馬上離開！」當幾名劫匪準備離開時，一名女子英勇的站了出來！與幾名劫匪廝打了起來！這時，其他乘客一擁而上，成功制服了幾名劫匪；末了警察趕到，帶走了幾名劫匪！當記者採訪女子時，問道：「是什麼勇氣促使你站了出來，與劫匪搏鬥的，能跟我們講講嗎？女子氣憤的罵道：「全車女的都Tm被挑走了！就Tm留我一個女的！幾個意思！」
69、很久以前坐公交車，是有售票員的。但當時因為人太多所以售票員就一站在前門收錢過一站就下車到後門收錢。結果，售票員下車剛要到後門上車時，司機緩緩的開走了車，我就看著那個售票員邊拍打車邊跟著跑，我簡直笑爆了。
70、王總：我在人間是有錢有勢的人，你為什麼抓我到陰間來？閻王：要不是你有這個優點，我還不自滿你呢。王總：我在人間還惹到你了？閻王：那倒沒有。關鍵是你有能力。我這陰曹地府小鬼很富貴，但是我這裡窮啊。王總：啥意思？閻王：讓你提前入地府，就是幫我把陰間的錢財幫我斂斂。
71、老師：小凡，你的理想是什麼？小凡：我的理想是做一個合格的爸爸！老師：那怎樣才算合格的爸爸呢？小凡：最起碼一點就是給兒子做的作業優比良多，勾比叉多……老師：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因為家庭作業而挨你們老師的批評，你說他合不合格呢？
72、一個富翁的女人被綁架了。 女人：「你們想怎麼樣？」 綁匪：「只要你跟我們合作，我們不會傷害你的，我們只想從你丈夫那裡弄點兒錢。」 女人：「這是不可能的。」 綁匪：「為什麼不可能？」 女人：「我老公是個吝嗇鬼，他怎麼會向你們支付贖金？」 綁匪：「難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要？」 女人：「是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦後事的錢都省下了。」 綁匪罵道：「MD，真倒霉，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……」
73、一個女人和一個酒鬼老公結婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回來了，老婆實在忍無可忍說：「實話跟你說吧，你天天就知道喝酒，什麼也不知道，這麼長時間你竟然沒發現孩子不是你親生的？」酒鬼頓時酒醒了：「哈，我就說嘛，你一定有外遇了，這下你自己承認了吧！」酒鬼老婆罵道：「承認個屁，你看你從幼兒園領回家的是咱兒子嗎？」
74、今天幫一個朋友守網吧，朋友讓我看見抽煙的客戶就提醒對方把煙滅了。第二排一個又黑又粗的傢伙在抽煙，過去提醒的時候看見原來是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下讓他把煙滅了，他把煙丟了我繼續拍了拍他頭說你在搞毛，結果他把耳機拔下來怒視著我，嚇我一跳，老子竟然認錯了！
75、今天終於跟球員互粉，我發了一個信息給她：「在嗎？」十分鐘後女神回道：「在拉，有事嗎？」天哪！女神這個時候居然能回復我了！我按耐住激動的心情回覆：那你先拉，拉完再聊。 」一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
76、上初中的時候晚上出去網吧通宵，三個人掏了通宵錢就沒剩下多少，大夏天的又渴，於是乎就買了一瓶礦泉水，一個孩紙玩到2點多的時候就睡了，然後另外個孩紙把水喝完了，噓噓到瓶子裡了，清晨起來以後，突然發現瓶子是空的，這時早睡的孩紙偷偷給我說，額我發現昨晚買的水是壞的，有股味道。 是真事哦，現在想起來還笑。
77、今天和倆哥們去啪啪魯吃炸雞腿，要了10個，我和驢(外號)一人吃了兩個，有一吃貨哥們第5個都快吃完了，還剩下一個，我和驢你推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個吃完，不顧我倆又把第六個拿起來吃，我無奈的對驢說咱倆你推我讓的客氣，結果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪裡有狗？噴……三秒鐘後……哥我說錯話了。
78、有個2貨朋友，在運輸公司開半挂車，有天聊了個女的，兩個人聊著聊著就聊到了車，女的問二貨開什麼車。二貨說我的車是公司配的，配置不好。女問：什麼配置？二貨：十二缸的低配。女：我靠，你們公司好牛啊，十二缸的車還是低配？是什麼車啊？然後二貨發了他開的半挂車的照片給那女的，然後……就沒有然後了。
79、剛聽同事說的，同事女30歲，今天身體不太舒服，然後對5歲的女兒說，如果媽媽不在了，你怎麼辦啊！女兒想了一下突然含著淚很正經點說「你不會的，你不會死的，你是老不死的，你不會死的！」
80、中學時的事，班裡兩二貨想報復一下老師，女老師，於是商量好，老師在上面講課的時候，甲做出要吐的各種痛苦狀，然後在老師轉身寫字的時候，甲發出「哇！」的一聲，同桌乙拿出事先準備好的八寶粥倒在桌子上，老師轉身就看到甲吐了一桌子，然後乙拿出勺子吃桌上的八寶粥，邊吃邊說「早上沒吃飯，餓死了，嗯，味道還不錯」，然後，然後老師就吐了……
81、上小學的時候，冬天，穿的是當時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑（鄉村小學），忽然發現地上有隻鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學的時候居然還在那。回家直接脫鞋子烤火。我媽把我的靴子裡的鞋墊拿出來烤，「 丫頭，還有一隻鞋墊呢？！」原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。
82、今天和朋友打賭，朋友說他把自己手機扔過來，我能接住就算贏，結果我輸了。 我說我也扔一樣東西給你，你能接住嗎？ 他直接說扔就是。然後我就一氣呵成地吐了一個口痰過去，結果我還是輸了。哎。。。。。我這運氣啊~太差！
83、一同事怕老婆是出了名的，全單位都知道。一天幫另一同事送貨結果回來高速上堵車到11點，老婆一個電話接一個電話打，正接老婆電話呢發現沒油了，方向一打拐進加油站，還沒來的及掛電話加油小妹甜甜的說，先生，到這裡來了就把電話掛了吧，哎呀！你把燈關了吧，太亮了！電話里傳來老婆彪悍的聲音，你他媽的還不給老娘回來，騙老娘說送貨，送貨送到賓館去了？第二天，同事鼻青臉腫的來上班了。
84、前天凌晨兩點跟同事下班到網絡出租屋上網，上了一會我就看到有那些穿制服的民警，機智的我立馬把同事(同事才16歲酒吧服務員一枚)的電腦螢幕關了，把我電腦的耳機掛他頭上，於是就有下面的對話，民警:「喂身份證拿出來一下。」我:「這個是我弟，來看我上網的他沒有身份證，他沒有上網。」其他沒有帶身份證的都被帶走了，就我跟我同事還在。
85、某天坐公交車，由於沒有座位了，只有站著。突然感覺後面有個人在搖過來搖過去的，我就回頭對他說：哥們兒能不搖嗎？他說：坐公交車還有不搖的？我：別人都是左右搖的，你他媽的怎麼還前後搖！
86、女：聽說你在一個國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進去的。女：這麼說你的單位效益很好？男：我們單位是權力機關，不談效益，關鍵是很有威嚴。女：你在單位里是哪一個級別的？男：單人辦公室，級別當然不低了。女：你單位那麼好，你怎麼不幹了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。
87、老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然後又自我感慨說幸虧自己聰明。「老婆，我知道你是怎麼回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去？」「你懂個屁！今天體檢了，你猜猜看，我現在有多重？」「有一百四五吧？」我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。「你真沒眼光，我有三百多斤。」老婆說。「啊？」我嚇了一跳。「不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什麼嗎？」「為什麼？」「我偷偷提起一隻腳來稱的。」
88、小時候，我喜歡放煙花。過年節時，大人會從外面帶回來。記得有種煙花，細長。那時，我戴棉手套，握住底部的小棍，點著，趕緊捂耳朵，煙花吱地發出一聲尖叫，底部冒出各色火花，還挺好看。我使勁握著，怕掉了，末了啪地一聲，煙花滅了，手套也燒糊了。好幾年後，我終於知道，那個煙花，叫鑽天猴。
89、我和老公都是上班族，今周五起床鬧鐘響了又響，老公讓我帶頭先起床（冬天冷，賴床症）我說，你睡床邊邊起床方便，還是你先起床吧。然後老公就開始挑逗我，心想這大早上的不是要拍拍拍的節奏嗎，那個樂啊，然後就各種回擊。老公說，寶貝來，我就順勢爬他身上去了…然後…然後老公突然一個側單身，把我甩床邊邊去了，就聽見他邊笑邊說：好了，現在你睡床邊了，你先起床吧…瞬間感覺不會再愛了
90、小時候家裡窮，有時好幾個月都沒聞過肉味，有段時間我和哥哥實在忍不住了，就把家裡惟一的一隻老母雞誘拐到池塘邊。然後把它扔進池塘里，Lz則飛快地跑回家對老爸說：爸！咱家的老母雞不小心掉到池塘里了！之後我們一路小跑到池塘邊時Lz被眼前的一幕驚呆了，遠遠看到池塘里的老母雞居然還活著！準確說在游泳！對游泳。。。岸上的哥哥則慌忙地撿石頭向老母雞里砸去。再然後呢!我就不說了，都是淚。
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