糗事笑話控100個摘抄
1、某日聽到兩屌絲聊天，內容如下:如果我能當天皇帝死了也乾了！另一人道:當皇帝有什麼好？答，好多的宮女啊！每天晚上把她們叫到一起脫光衣服然後，然後叫她們輪流給我擼！
2、大學同學裡，A現在是個本分的上班族，不太碰微博之類時髦玩意；B則與時俱進，各種流行語信手拈來。聚會時，A說起前陣子去一個地方旅行那裡多美多美，B打斷：沒圖你說個J8！A一愣：啥？B重複：沒圖你說個J8！A就猶猶豫豫地說了句：J8。
3、滅鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以試著逮一隻，然後在這隻老鼠屁眼裡塞個豆子，用101膠水滴上，再撒回家中，幾天後家中的絕大多數老鼠都會死去～～4、今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD一點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的說到「番茄超級淡」啊！
5、lz看見路邊有賣肉夾饃的，上去就要了一個我：多放點兒肉老闆：…我：再放點兒我：再放點兒老闆：我給你夾頭豬！
6、老實巴交的阿牛和鄰村彪子合夥捕魚。散場後阿牛提了7條魚回家。阿牛的父親問及具體情況。阿牛說，倆人打了21條魚，兩個人平分了。他爸一頭霧水：既然平分，為什麼你只拿7條？阿牛憨笑著說，魚是彪子分的，他說：每人一條，輪流轉。我一條，你一條，我一條。我拉個尿；我一條，你一條，我一條。休息一下；我一條，你一條，我一條，我抽支煙……7、老婆剛洗澡出來：「老公，你看我是不是變瘦了許多」老公：「妝2斤，胸罩兩斤，剛大號了嗎？」老婆：「今晚你睡沙發」
8、今天看到一新聞：儲戶證券賬戶83萬資金被銀行私自挪用，後經過反饋，資金轉回賬戶。銀行方面表示：不可抗力因素，拒絕回答。
9、今天我終於要見家長了，心情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔叔叔凶不凶，好害怕丫腫麼辦…腫麼辦…畢境是我先動手打了他家孩子……10、在餐館邊吃飯邊看段子，忽然聽到一聲，服務員來盤木耳炒蠟腸！尼瑪偶當時就沒食慾了，GC是，緊接著，鄰桌一MM呲的一聲，噴飯了……涵友無處不在啊！！！！
11、他經常在固定的單間上廁所，有次無意間發現廁所門上寫了一行字，「我喜歡你，你知道嗎？」他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在後面接了一句「喂，哥們，你寫在這裡她看不到。」一連過了好幾天都沒人回復，他漸漸也就忘了這件事，後來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：「他看到了。」
12、就算你們都不關心我，我也會感到欣慰的，至少我老公和我閨蜜他們兩個一直關心著我在外地出差什麼時候回來，問的好貼心，幾點到，最後還非要開車來接我，一直覺得我只要出差，老公和閨密對我太過於關心了。
13、今天在醫院看到一個小伙子在輸液，他女朋友就和他躺一張床上陪著他，對於這種赤裸裸的秀恩愛，我跑上去就把氣放了！
14、某女和男朋友都是屬馬的，馬上要過年了而且是本命年，她就買了兩條系在手上和腰上的紅色繩子上面有紅瑪瑙的那種送給男朋友，結果這貨說他不要系在腰上的，說是外面坐檯的小姐才在腰上系紅繩子。MLGBD，我就想知道他怎麼懂這麼多！！
15、發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。
16、跟美女同事一路回家，愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫。我問她：「冷嗎？」她點點頭，這是個機會，我急忙拉開拉鏈：「來！穿我的！」美女感動的說：「謝謝，外套就好了，不要褲子。」
17、一個男人得意洋洋地在發帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子？爆損回覆：在我們村一般管這叫寡婦。
18、一剛進公司的同事平日裡比較冷淡，另外一同事不爽，就問：「你是冬天生的麼？這麼冷淡！」新來的不忿道：「你是夏天生的？這麼熱情？」老同事：「對啊，我就是夏天生的！」新來的：「哦，我以為你是你媽生的。」
19、早起，下樓丟垃圾，垃圾桶旁不遠處，發現一個嶄新的紅包，鼓鼓囊囊的，趕緊彎腰撿起拆封，裡面是一張摺疊好的A4紙，攤開一看，白紙黑字：「窮B，想錢想瘋了吧？」尼瑪！
20、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。
21、大學時，第一次上心理疏導課，老師問：「女孩因男友嫌自己不漂亮，沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進行心理疏導？」我想了想，說：「沒事兒，18年後又是一條女漢子。」老師說：「從此以後這個教室有我沒你！」
22、老師說：「我們班前兩排是學霸區，後兩排是手機娛樂區，再後兩排是談古論今區，最後兩排，就是睡眠區了。」
23、出門的時候老婆再三叮囑我，回來的時候一定不要忘了買菜。我沖老婆瞪著眼說：「你當我是傻子啊，忘不了！」回到家，我羞愧地對老婆說：「我還不如個傻子！」
24、室友們晚上躺在床上夜談，都說現在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧？！另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
25、昨天小區門口重新粉刷了那堵滿是小廣告的牆。看見有些熊孩子在新牆上亂寫亂畫，本屌懷著一顆拯救世界的心用大號筆在旁寫上：禁止在此亂寫亂畫。第二天，牆上多了幾個字：你不也在亂寫亂畫嗎？於是，我在牆上寫了五百多字的解釋說明。今天居委主任一直在教育我，我錯了嗎？
26、哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終於下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看後就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑！
27、老劉出差回家，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，不禁自言自語：「難道有陌生男人在家？」「你想多啦！」老劉的老婆突然打開門，「都是你認識的。」
28、像我這種善良的女孩子，就是喜歡小動物。以前我喜歡悍馬，捷豹，路虎，寶馬。後來我還喜歡上了天貓，現在玩電視遊戲兵臨天下，我喜歡上了赤兔，的盧馬。當然，一直都喜歡的，還是雞雞。
29、小兵：「連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什麼英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？」連長：「你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！」
30、昨天晚上幫哥們去賓館逮出軌的女人，哥們一腳踢開房門，大家都楞住了，房間錯了，幸虧那男的膽小撲通跪下了，也是一對狗男女，朋友一聲令下：打。反正那天賓館挺熱鬧，一波人像砸場子一樣端了兩個房間，高潮是服務員說：這哥們也夠慘的，老婆和小三同時出軌。
31、網吧衝進來一個滿臉怒氣的婦女，手裡拖著一把掃把，對著一個正在打lol的小學生一頓猛打，剛好小學生正在打團，一聲不吭的，繼續打，差不多過了倆分鐘，小學生幽幽的回過頭，那婦女臉都青了，慢慢的吐出幾個字：「不好意思，認錯人了！」
32、早上一笑：一女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對過自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」男士拿出票嚷嚷著：「看清楚點，這是我的座，你瞎了？」女孩仔細看了他的票，就不再做聲，默默的站在了一旁。過了一會兒火車開動緩緩離開了站台，這時女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您讓一讓吧，您的座位號沒錯，可您上錯車了！」有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
33、我是農村人，從來沒見過豪車，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的車，看到前面有輛法拉利，我就讓我舅離遠一點，我舅說大不了我碰到，把電動車抵給他！哈哈差遠了！
34、與一女相親，處了幾天關係甚好，幾天前一起吃自助餐，裡面有小瓶的白酒，問我喝不，我說不喝，女女曰「我還沒喝過酒，我能嘗一口嗎。」臥槽，就喝了一小口開始臉紅站不起來。沒辦法帶回家讓她休息會吧。樓主妹子回到家中叫她起來玩，搖了搖沒醒，問我她咋了，我說處了好幾天不給艹讓我下藥了。
35、剛剛，就在剛剛。去廁所拉翔，明明記得上廁所前帶了紙的，等愉快的刷了這坨翔後，一摸兜，沒了！當時就懵逼了，最後翻遍全身找到一張彩票和一張購物小票。哎！我只想說謝謝自己以前還想過中500萬，要不然就只有洗手咯。
36、每次在網吧玩lol，總會有廣播播出一些5殺超神或者十連勝什麼的，還能得獎，挺羨慕的，我就納悶了，為什麼我玩就沒有播出點什麼來，決定找網管問問，網管，我玩人機15連敗得什麼獎啊。
37、人生第一次失戀還是在上學時。那天在宿舍喝悶酒，室友A安慰我:我知道你心裡難受，但我們始終是癩蛤蟆，吃不了天鵝肉的。聽完我猛的一口烈酒下肚，室友B:雖然你長的不咋的，但你有一顆悶騷的心啊。然後我一杯酒下去了，緊接著室友C剛想說話我指著他:你他媽敢說一句你試試看！
38、剛剛一個人在家吃火鍋，吃了好多寬粉！然後我媽媽來了，她一開門就說:為什麼家裡有種燒輪胎的膠皮味兒啊？我一哆嗦學著她關門開門可是聞不到！我是吃了膠皮味兒的寬粉嗎？
39、剛騰訊新聞報英國老女人五十五歲產下三胞胎，引起許多官方人士關注，卻正在評論中，一國人曾說過他們附近有一個女人58歲自然懷孕，而卻無人問津，這不得不令人想記詼諧劇裡面的一句話，外國的月亮比中國的圓。以前總覺得好笑，而今事實面前卻讓人啼笑皆非了。
40、今天在公交上看到旁邊一個女生和我聽的歌一模一樣，兩人一起驚訝地看著對方，要不是因為她長的太醜了，我可能會心動。
41、6歲的桃子在書房左翻右找，蹦來跳去，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭：「乖，到外面玩去，爸爸在這裡看書呢！」桃子歪過頭，看看他說：「不嘛，我又不嫌你！」
42、說一真事！有一哥麼休假的時候把包皮割了，回來之後晚上看片（什麼片你懂的）下面炸線了！連夜去醫院！把下面又縫好了。高潮來了！第二次上藥的時候是個漂亮的護士給上的藥，沒錯，他一激動又炸線了！醫生的原話:此人慾望太強！
43、一天和同學去商場，有一個美女在發傳單，遞給我後:帥哥，健身有興趣不？然後吧啦吧啦說了一大堆。樓主逼格很高的點了點頭，然後說：美女我窮，沒錢。美女的笑容在臉上凝固，一雙幽怨的小眼神瞪著我，說：你把傳單給我吧。
44、有個女孩失戀傷心至極，爬上天台要跳樓，眾人勸說無果，這時來了一順豐快遞，快遞員喊一聲：「韓美美，樓下有你的快遞。」女孩大喊，「」等一下」然後飛快的就下樓了。
45、記得小時候的時候特愛看武俠片，而且發現那裡面的高手都是長頭髮，於是剪頭髮就成為爸爸媽媽的頭痛事了，記得那是一個憂傷的夏天，樓主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公離婚了）外婆說看了我的頭髮就煩躁，於是請來理髮師，（農村都是師傅上門理的，外婆喜歡開玩笑，跟理髮師說，幫我家妹子把頭髮剪漂亮點，理髮師也沒多問就幫我剪了一個女生學生頭，第二天去外公家的時候，被外公那爆脾氣罵了半天，吃完飯就找來理髮師一氣之下剪了個光頭，六月的太陽曬的脫皮啊，於是外公找來了舅舅的安全帽，晚上屁顛屁顛的回家了，於是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上課的學生！
46、桃子3歲時有一天鬧不停，恰好我生病了，沒精神理她，就任由她哭了。哭了好大一會兒，我叫她躺下睡覺，她爬過來，滿含淚珠的嘟著嘴問：「媽媽，我哭的歌好聽嗎？」
47、今天手機欠費了，點了份外賣。結果送貨員找不著我，就給我充了30元話費。必須贊啊！
48、"光天化日之下，幾個強盜搶劫了一家珠寶店。強盜拿著槍喊道：「搶劫，都他媽給我趴下！」一女士,趴在地上，姿勢非常的吸引人。強盜對她吼道：「你特麼給我文明點，老子今天只劫財不劫色！」"49、剛才哥們打電話給我訴苦，昨晚他又被媳婦給揍了，我連忙問他嚴重嗎？他說嚴重不嚴重不知道，反正剛才在公司打卡時，打臉考勤機已經不認識他了。
50、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、老師問小明：什麼是真漢子？小明說：有勇氣，有擔當！老師又問：那什麼是真女人？小明說：不充氣的就是真女人。
52、有一朋友在外國打工，剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見了就問:「你有什麼事嗎？」然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來:「哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！」
53、男友譏諷我：「你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。」我瞅了一眼他的「自來卷」，嘲笑他：「你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。」男友瞪大了眼睛問：「什麼用具？」我：「鋼絲球啊！」
54、男友生日，我打電話訂飯店：「你好，明天我老公結婚……」發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：「麻煩你，明天菜里別忘了下毒！」GC是，不知道男友什麼時候站我後面，臉都綠了。
55、女友那天上午路考，中午打電話向我彙報結果：「掛了！」女友沒好氣地告訴我。我忙問：「怎麼了？考官怎麼說的？」電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：「美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打舵要麼踩剎車，而不是拚命按喇叭！」
56、合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友訴苦，男友說：你在座便器上塗點洗潔精就好了。第二天，發現那兩個女孩走路都是岔著走的！
57、女友：「老公，新年你想要什麼禮物？」男友：「你少罵我一點兒就行了。」「…你休想！居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物！」「……」
58、同事買了綠箭口香糖說要戒煙了，第一天沒抽，第二天邊嚼口香糖邊抽煙。我問他你不是戒煙嗎？神回覆：我發現邊嚼邊抽更爽，爽！沒試過的小夥伴可以試下，感覺棒棒的。
59、今天出去吃飯，因為下大雨，我就打車去吃飯的地方，司機是個30多歲的大叔。再去的路上，突然傳來一聲德瑪西亞，嚇的我手機掉了，司機大叔說，哎，又有人發簡訊叫我去開黑，小伙子，你玩擼啊擼麼？我說玩啊，我可是戰爭黃金3其實是青銅3哎要原諒我喜歡吹牛，可沒想到，大叔來了句，我也是戰爭的，我剛上鑽1，小伙子，我網名叫這個XXX回去加我哦！有時間一起擼！頓時我看到了我擼生涯的希望！
60、我大爺會一門手藝，那就是焊工，我小侄子買了一個小騎車，今天出去玩的時候給卡壞了，讓我大爺給焊一下，中午喝了半斤白酒，拿著焊條就去了，一會兒就回來了，說把小車給焊沒了，我說為啥啊，他說怎麼焊都焊不上越焊越大越焊越大，結果是鋁的，鋁的！
61、愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終於到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鑽出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
62、今天早上經理（女），發朋友圈說她放在抽屜里的阿膠被老鼠吃了，還配了圖。中午來我辦公室串門，我一時口誤問了一句，你的矽膠被老鼠吃了？她臉立馬紅了，哀怨的看著我說：你怎麼知道我有矽膠的？額我好像知道了點什麼！
63、晚上睡不著覺，喊二貨老公聊天，老公悠悠來一句：哥瞌睡死了，你要實在睡不著，還想聊天，你把手機上下個湯姆貓吧，你倆聊著玩吧！真心感覺老公該扔了。
64、第一次去應聘，說第二天上班。第二天司機大姐把我拉到部長賓館房間說事，部長叫玩牌，三人鬥地主，礙於陪領導的心理，結果一個小時不到輸了近五千。不玩了，哥還一分錢沒掙好不了。結果等了一周多還沒出工，是不是上當了？
65、今天陪老婆去看肛腸科，（肛裂）醫生問我老婆什麼情況。我老婆沒好氣的瞪了我一眼，咬牙切齒的說：入錯洞房了。
66、每次有熱門事件時，網友情緒高漲，罵聲，討伐聲一片，各種道歉和嚴肅處理承諾隨之而來。但熱度一過，沒人罵了也沒有結果了。唐安琪燒傷事件兇手抓到沒，疫苗處理結果如何有人坐牢了嗎，還有這次和頤酒店女生遇襲事件，希望最後不要不了了之。吃著地溝油的命，操著國家大事的心。
67、問同事:「你JJ多大」。同事答:「小拇指那麼大」。我笑道:「開玩笑，到底多大？」。同事很認真的說:「沒開玩笑，真的，說小拇指大還是硬起來的時候才有那麼大」。同事平時就是個不苟言笑的人，我好像明白為什麼他老婆經常不在家住的原因了，差點忍不住問他鄰居有沒有姓王的。
68、小時候我和姐姐一個床鋪睡覺。每次姐姐後起床都把被子疊的整整齊齊。樓主後起床都是一腳蹬開被子穿了衣褲就走。然後姐姐就說樓主的不是了。樓主特牛皮的說：你不懂科學了吧晚上睡覺人身上的汗氣全留在被子裡。早上不疊被子剛好可以晾乾被窩裡面的汗氣。
69、我家開著一個飯店，我爸是廚師，所以一般不會花錢買特別上檔次的衣服，每天都是白大褂廚師服。前兩天我爸花500多大洋買了一件上衣，我媽不幹了，說，你上身穿五百多的，下邊穿個40塊錢的褲子，再穿一雙八十多的鞋還是破的，就算你這上身花1000塊錢買的，別人也會認為地攤幾十塊錢。臭的什麼美啊。四天了，只要我爸穿那個衣服，我媽就說他。
70、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因為我不知道該砍誰，一個是我睡過的男人，一個是我睡過的女人。
71、去年在中鐵做財務的時候，一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理還沒有要到一個女生，悲苦地說：「領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了。」
72、老婆：親愛滴，看來你是真心愛我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夾里呢？老公：你別臭美了。在公司我做錯了事，當經理喋喋不休指責我，我實在忍受不了正想發火時，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心裡便嘀咕：就經理這罵人的水平，跟我老婆比可TM差遠了！於是，我的火氣立馬就消去一多半！
73、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰在吃零食，就要付給對方50元錢。哎，你還別說，只從定了這個規矩，我們每天都能從對方那拿到50元錢，即吃了東西又賺了錢，老開心了。
74、體檢量血壓的時候，醫生是個年輕的人。測完後她一臉嚴肅地對我說：你這個血壓有點高啊！我也嚴肅地對她說：你這個領口有點低啊！
75、有一個人趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被發現了，被罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生給自己算算。算命先生問：「請問貴庚多少？」他答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」
76、買荔枝，稱一斤，老闆稱好之後發現多了，於是從袋子裡拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子裡，並堅定的遞給了我，那一秒我都開始懷疑人生了。
77、讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳！十年後，我實現了我的承諾。現在他當了我的老闆，我成他的會計！
78、朋友，要不要看看防盜門？保證防盜技術達到國際先進水平！」「不需要了，我剛剛才從國際防盜技術領先部門出來！」「哦？可以具體說說嗎？」「市人民第一看守所！」
79、一哥們向別人求救「壞了，我好像得罪黑社會了。」對方：「不要怕，他們要來找你你就說你是龍哥的朋友！」「龍哥是誰？」「不知道，碰碰運氣唄！」
80、一夥計哭著問我：為什麼周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高？我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長得丑的女生也不屑看你，只是你沒注意罷了。
81、前幾天玩了一會網頁遊戲，就是讓你做皇帝，然後管理國家的那種，別說還挺複雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和後宮被我玩明白了，結果第二年系統就提示我駕崩了，原因是勞損過度。
82、小時候和七八個小朋友一塊去地里偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，一哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地里磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了！
83、樓主是干廚師的，廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果一個大翻鍋兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青走了，走了！
84、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個「還行，就這樣」。誰知哥們問借錢，只好接著回「還行，就這樣」，就這樣連續幾次裝成自動回復。結果哥們來了一句：「你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！」
85、朋友跟他女朋友談了三年也沒發生關係。每當別人問他，他只是弱弱的說：「怕以後跟她結婚的不是我，他老公嫌棄她。」我們總為他的真情感動著。那天好不容易喝醉了，終於大聲咆哮道：「我Tm容易麼，喜歡上這麼一個女漢子，三年了，你們能理解勞資無數次想強上，都被她摁在地上的屈辱麼！！！」
86、早上小明醒來給他女朋友打電話說：「親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。」這是他女朋友嬌羞的問道：「親愛的，那你昨天夢到我什麼了？」小明：「昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。」
87、晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎？」兒子：「是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這麼難吃，你對得起他們嗎？」
88、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去看車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：老婆，看見沒，以後這些車你都別撞啊！
89、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」丈夫回答：「當然是貝多芬了。」她高興地問：「為什麼？」丈夫：「因為他是聾子。」
90、上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問：「為什麼睡覺？」他說：「吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。」老師無奈的說：「你睡吧，你那智商學也沒什麼用了。」
91、某人找醫生治療失眠。醫生：「每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？」病人：「晚上一上床就睡著，一覺到天亮。」醫生：「這怎能算失眠呢？」病人：「我指的是白天上班睡不著。」醫生：「你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？」病人：「公務員。」
92、路過前男友家，試著打開Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的數字躍入眼帘。俺心跳加速跳動。心中萬千滋味的同時，試著輸入密碼，他名字，不對。他的生日，還是不對。然後輸入自己的生日，媽蛋，還不對。。猶豫Lz默默的輸入自己的名字，臥槽！！連上了，竟然連上了。Wi-Fi名稱：哥--曾經日過一頭豬！
93、今天去小賣部買煙，拿出15個鋼蹦說拿包煙，我拿了煙說你數數，小賣部的老奶奶一臉慈祥的笑著說小伙子數過的還會錯嗎，知道嗎那種被信任的感覺多好，心裡瞬間暖暖的。雖然我買的是包假煙。
94、記得兩年前的清明去掃墓，發現原本能隨意出入的公墓大門口站了一群保安，要求收費入場，門口圍了很多來掃墓的人和他們理論，吵得正歡，人群里一大漢衝出來，從口袋裡掏出一打冥幣摔在保安頭頭的臉上：給你錢，夠不夠？一會再給你燒。說著就衝進去了，正在保安們懵逼的時候，隨後的人群每人扔給他們一打冥幣都跟著衝進去了……95、去年438位民警倒在工作崗位上。只記得那年我15歲，被幾個社會上的小流氓搶了，當時我確實沒有錢。小流氓們煽我兩巴掌，去我們鄉派出所報警，民警對我說你去吧他們幾個叫過來。心想去年死這438位有盡職盡責累死的好人，肯定也有閒死的王八蛋……96、多年前，出高速收費站，見一女收費員，長得非常漂亮，順口說，姐姐，你真漂亮。然後那女的一本正經回，叫姐姐也沒用，還是一樣要收錢，把我羞得臉那個紅。
97、剛在路上碰到我一個客戶公司倉管，問她放假怎麼不在家睡覺……她說，這不清明了嗎，帶點水果去看看我家經理……98、姐姐買了只金毛給外甥女作伴。外甥女見狗糧被狗狗吃掉那麼多，肯定很好吃，竟然跟狗狗搶狗糧吃，姐姐阻止不了外甥女，只好讓她吃吃看。外甥女還真把狗糧放嘴裡了，頓時一臉黑線，忍著把狗糧咽下肚。姐姐說「不好吃可以吐掉。」外甥女「老師說了不能浪費糧食！」
99、記得前幾年在店裡賣衣服，要穿店裡的衣服所以每天都穿的跟模特一樣然後站在那裡一動不動像個假人，有天有個顧客從我面前過我沒動，等她過去我就轉身去拿衣服了，她一回頭髮現人沒了嚇得她使勁嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！
100、男生永遠低估了女生的決絕，女生永遠高估了自己的直覺。早上醒來，把你的扣扣微信賬號刪掉，也許真像自己說的、不知道哪個時間會發神經再次把你加上，也也許、此後再無交集……終為陌路一過客。
1、某日聽到兩屌絲聊天，內容如下:如果我能當天皇帝死了也乾了！另一人道:當皇帝有什麼好？答，好多的宮女啊！每天晚上把她們叫到一起脫光衣服然後，然後叫她們輪流給我擼！
2、大學同學裡，A現在是個本分的上班族，不太碰微博之類時髦玩意；B則與時俱進，各種流行語信手拈來。聚會時，A說起前陣子去一個地方旅行那裡多美多美，B打斷：沒圖你說個J8！A一愣：啥？B重複：沒圖你說個J8！A就猶猶豫豫地說了句：J8。
3、滅鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以試著逮一隻，然後在這隻老鼠屁眼裡塞個豆子，用101膠水滴上，再撒回家中，幾天後家中的絕大多數老鼠都會死去～～4、今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD一點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的說到「番茄超級淡」啊！
5、lz看見路邊有賣肉夾饃的，上去就要了一個我：多放點兒肉老闆：…我：再放點兒我：再放點兒老闆：我給你夾頭豬！
6、老實巴交的阿牛和鄰村彪子合夥捕魚。散場後阿牛提了7條魚回家。阿牛的父親問及具體情況。阿牛說，倆人打了21條魚，兩個人平分了。他爸一頭霧水：既然平分，為什麼你只拿7條？阿牛憨笑著說，魚是彪子分的，他說：每人一條，輪流轉。我一條，你一條，我一條。我拉個尿；我一條，你一條，我一條。休息一下；我一條，你一條，我一條，我抽支煙……7、老婆剛洗澡出來：「老公，你看我是不是變瘦了許多」老公：「妝2斤，胸罩兩斤，剛大號了嗎？」老婆：「今晚你睡沙發」
8、今天看到一新聞：儲戶證券賬戶83萬資金被銀行私自挪用，後經過反饋，資金轉回賬戶。銀行方面表示：不可抗力因素，拒絕回答。
9、今天我終於要見家長了，心情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔叔叔凶不凶，好害怕丫腫麼辦…腫麼辦…畢境是我先動手打了他家孩子……10、在餐館邊吃飯邊看段子，忽然聽到一聲，服務員來盤木耳炒蠟腸！尼瑪偶當時就沒食慾了，GC是，緊接著，鄰桌一MM呲的一聲，噴飯了……涵友無處不在啊！！！！
11、他經常在固定的單間上廁所，有次無意間發現廁所門上寫了一行字，「我喜歡你，你知道嗎？」他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在後面接了一句「喂，哥們，你寫在這裡她看不到。」一連過了好幾天都沒人回復，他漸漸也就忘了這件事，後來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：「他看到了。」
12、就算你們都不關心我，我也會感到欣慰的，至少我老公和我閨蜜他們兩個一直關心著我在外地出差什麼時候回來，問的好貼心，幾點到，最後還非要開車來接我，一直覺得我只要出差，老公和閨密對我太過於關心了。
13、今天在醫院看到一個小伙子在輸液，他女朋友就和他躺一張床上陪著他，對於這種赤裸裸的秀恩愛，我跑上去就把氣放了！
14、某女和男朋友都是屬馬的，馬上要過年了而且是本命年，她就買了兩條系在手上和腰上的紅色繩子上面有紅瑪瑙的那種送給男朋友，結果這貨說他不要系在腰上的，說是外面坐檯的小姐才在腰上系紅繩子。MLGBD，我就想知道他怎麼懂這麼多！！
15、發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。
16、跟美女同事一路回家，愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫。我問她：「冷嗎？」她點點頭，這是個機會，我急忙拉開拉鏈：「來！穿我的！」美女感動的說：「謝謝，外套就好了，不要褲子。」
17、一個男人得意洋洋地在發帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子？爆損回覆：在我們村一般管這叫寡婦。
18、一剛進公司的同事平日裡比較冷淡，另外一同事不爽，就問：「你是冬天生的麼？這麼冷淡！」新來的不忿道：「你是夏天生的？這麼熱情？」老同事：「對啊，我就是夏天生的！」新來的：「哦，我以為你是你媽生的。」
19、早起，下樓丟垃圾，垃圾桶旁不遠處，發現一個嶄新的紅包，鼓鼓囊囊的，趕緊彎腰撿起拆封，裡面是一張摺疊好的A4紙，攤開一看，白紙黑字：「窮B，想錢想瘋了吧？」尼瑪！
20、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。
21、大學時，第一次上心理疏導課，老師問：「女孩因男友嫌自己不漂亮，沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進行心理疏導？」我想了想，說：「沒事兒，18年後又是一條女漢子。」老師說：「從此以後這個教室有我沒你！」
22、老師說：「我們班前兩排是學霸區，後兩排是手機娛樂區，再後兩排是談古論今區，最後兩排，就是睡眠區了。」
23、出門的時候老婆再三叮囑我，回來的時候一定不要忘了買菜。我沖老婆瞪著眼說：「你當我是傻子啊，忘不了！」回到家，我羞愧地對老婆說：「我還不如個傻子！」
24、室友們晚上躺在床上夜談，都說現在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧？！另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
25、昨天小區門口重新粉刷了那堵滿是小廣告的牆。看見有些熊孩子在新牆上亂寫亂畫，本屌懷著一顆拯救世界的心用大號筆在旁寫上：禁止在此亂寫亂畫。第二天，牆上多了幾個字：你不也在亂寫亂畫嗎？於是，我在牆上寫了五百多字的解釋說明。今天居委主任一直在教育我，我錯了嗎？
26、哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終於下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看後就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑！
27、老劉出差回家，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，不禁自言自語：「難道有陌生男人在家？」「你想多啦！」老劉的老婆突然打開門，「都是你認識的。」
28、像我這種善良的女孩子，就是喜歡小動物。以前我喜歡悍馬，捷豹，路虎，寶馬。後來我還喜歡上了天貓，現在玩電視遊戲兵臨天下，我喜歡上了赤兔，的盧馬。當然，一直都喜歡的，還是雞雞。
29、小兵：「連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什麼英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？」連長：「你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！」
30、昨天晚上幫哥們去賓館逮出軌的女人，哥們一腳踢開房門，大家都楞住了，房間錯了，幸虧那男的膽小撲通跪下了，也是一對狗男女，朋友一聲令下：打。反正那天賓館挺熱鬧，一波人像砸場子一樣端了兩個房間，高潮是服務員說：這哥們也夠慘的，老婆和小三同時出軌。
31、網吧衝進來一個滿臉怒氣的婦女，手裡拖著一把掃把，對著一個正在打lol的小學生一頓猛打，剛好小學生正在打團，一聲不吭的，繼續打，差不多過了倆分鐘，小學生幽幽的回過頭，那婦女臉都青了，慢慢的吐出幾個字：「不好意思，認錯人了！」
32、早上一笑：一女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對過自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」男士拿出票嚷嚷著：「看清楚點，這是我的座，你瞎了？」女孩仔細看了他的票，就不再做聲，默默的站在了一旁。過了一會兒火車開動緩緩離開了站台，這時女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您讓一讓吧，您的座位號沒錯，可您上錯車了！」有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
33、我是農村人，從來沒見過豪車，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的車，看到前面有輛法拉利，我就讓我舅離遠一點，我舅說大不了我碰到，把電動車抵給他！哈哈差遠了！
34、與一女相親，處了幾天關係甚好，幾天前一起吃自助餐，裡面有小瓶的白酒，問我喝不，我說不喝，女女曰「我還沒喝過酒，我能嘗一口嗎。」臥槽，就喝了一小口開始臉紅站不起來。沒辦法帶回家讓她休息會吧。樓主妹子回到家中叫她起來玩，搖了搖沒醒，問我她咋了，我說處了好幾天不給艹讓我下藥了。
35、剛剛，就在剛剛。去廁所拉翔，明明記得上廁所前帶了紙的，等愉快的刷了這坨翔後，一摸兜，沒了！當時就懵逼了，最後翻遍全身找到一張彩票和一張購物小票。哎！我只想說謝謝自己以前還想過中500萬，要不然就只有洗手咯。
36、每次在網吧玩lol，總會有廣播播出一些5殺超神或者十連勝什麼的，還能得獎，挺羨慕的，我就納悶了，為什麼我玩就沒有播出點什麼來，決定找網管問問，網管，我玩人機15連敗得什麼獎啊。
37、人生第一次失戀還是在上學時。那天在宿舍喝悶酒，室友A安慰我:我知道你心裡難受，但我們始終是癩蛤蟆，吃不了天鵝肉的。聽完我猛的一口烈酒下肚，室友B:雖然你長的不咋的，但你有一顆悶騷的心啊。然後我一杯酒下去了，緊接著室友C剛想說話我指著他:你他媽敢說一句你試試看！
38、剛剛一個人在家吃火鍋，吃了好多寬粉！然後我媽媽來了，她一開門就說:為什麼家裡有種燒輪胎的膠皮味兒啊？我一哆嗦學著她關門開門可是聞不到！我是吃了膠皮味兒的寬粉嗎？
39、剛騰訊新聞報英國老女人五十五歲產下三胞胎，引起許多官方人士關注，卻正在評論中，一國人曾說過他們附近有一個女人58歲自然懷孕，而卻無人問津，這不得不令人想記詼諧劇裡面的一句話，外國的月亮比中國的圓。以前總覺得好笑，而今事實面前卻讓人啼笑皆非了。
40、今天在公交上看到旁邊一個女生和我聽的歌一模一樣，兩人一起驚訝地看著對方，要不是因為她長的太醜了，我可能會心動。
41、6歲的桃子在書房左翻右找，蹦來跳去，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭：「乖，到外面玩去，爸爸在這裡看書呢！」桃子歪過頭，看看他說：「不嘛，我又不嫌你！」
42、說一真事！有一哥麼休假的時候把包皮割了，回來之後晚上看片（什麼片你懂的）下面炸線了！連夜去醫院！把下面又縫好了。高潮來了！第二次上藥的時候是個漂亮的護士給上的藥，沒錯，他一激動又炸線了！醫生的原話:此人慾望太強！
43、一天和同學去商場，有一個美女在發傳單，遞給我後:帥哥，健身有興趣不？然後吧啦吧啦說了一大堆。樓主逼格很高的點了點頭，然後說：美女我窮，沒錢。美女的笑容在臉上凝固，一雙幽怨的小眼神瞪著我，說：你把傳單給我吧。
44、有個女孩失戀傷心至極，爬上天台要跳樓，眾人勸說無果，這時來了一順豐快遞，快遞員喊一聲：「韓美美，樓下有你的快遞。」女孩大喊，「」等一下」然後飛快的就下樓了。
45、記得小時候的時候特愛看武俠片，而且發現那裡面的高手都是長頭髮，於是剪頭髮就成為爸爸媽媽的頭痛事了，記得那是一個憂傷的夏天，樓主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公離婚了）外婆說看了我的頭髮就煩躁，於是請來理髮師，（農村都是師傅上門理的，外婆喜歡開玩笑，跟理髮師說，幫我家妹子把頭髮剪漂亮點，理髮師也沒多問就幫我剪了一個女生學生頭，第二天去外公家的時候，被外公那爆脾氣罵了半天，吃完飯就找來理髮師一氣之下剪了個光頭，六月的太陽曬的脫皮啊，於是外公找來了舅舅的安全帽，晚上屁顛屁顛的回家了，於是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上課的學生！
46、桃子3歲時有一天鬧不停，恰好我生病了，沒精神理她，就任由她哭了。哭了好大一會兒，我叫她躺下睡覺，她爬過來，滿含淚珠的嘟著嘴問：「媽媽，我哭的歌好聽嗎？」
47、今天手機欠費了，點了份外賣。結果送貨員找不著我，就給我充了30元話費。必須贊啊！
48、"光天化日之下，幾個強盜搶劫了一家珠寶店。強盜拿著槍喊道：「搶劫，都他媽給我趴下！」一女士,趴在地上，姿勢非常的吸引人。強盜對她吼道：「你特麼給我文明點，老子今天只劫財不劫色！」"49、剛才哥們打電話給我訴苦，昨晚他又被媳婦給揍了，我連忙問他嚴重嗎？他說嚴重不嚴重不知道，反正剛才在公司打卡時，打臉考勤機已經不認識他了。
50、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、老師問小明：什麼是真漢子？小明說：有勇氣，有擔當！老師又問：那什麼是真女人？小明說：不充氣的就是真女人。
52、有一朋友在外國打工，剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見了就問:「你有什麼事嗎？」然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來:「哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！」
53、男友譏諷我：「你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。」我瞅了一眼他的「自來卷」，嘲笑他：「你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。」男友瞪大了眼睛問：「什麼用具？」我：「鋼絲球啊！」
54、男友生日，我打電話訂飯店：「你好，明天我老公結婚……」發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：「麻煩你，明天菜里別忘了下毒！」GC是，不知道男友什麼時候站我後面，臉都綠了。
55、女友那天上午路考，中午打電話向我彙報結果：「掛了！」女友沒好氣地告訴我。我忙問：「怎麼了？考官怎麼說的？」電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：「美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打舵要麼踩剎車，而不是拚命按喇叭！」
56、合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友訴苦，男友說：你在座便器上塗點洗潔精就好了。第二天，發現那兩個女孩走路都是岔著走的！
57、女友：「老公，新年你想要什麼禮物？」男友：「你少罵我一點兒就行了。」「…你休想！居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物！」「……」
58、同事買了綠箭口香糖說要戒煙了，第一天沒抽，第二天邊嚼口香糖邊抽煙。我問他你不是戒煙嗎？神回覆：我發現邊嚼邊抽更爽，爽！沒試過的小夥伴可以試下，感覺棒棒的。
59、今天出去吃飯，因為下大雨，我就打車去吃飯的地方，司機是個30多歲的大叔。再去的路上，突然傳來一聲德瑪西亞，嚇的我手機掉了，司機大叔說，哎，又有人發簡訊叫我去開黑，小伙子，你玩擼啊擼麼？我說玩啊，我可是戰爭黃金3其實是青銅3哎要原諒我喜歡吹牛，可沒想到，大叔來了句，我也是戰爭的，我剛上鑽1，小伙子，我網名叫這個XXX回去加我哦！有時間一起擼！頓時我看到了我擼生涯的希望！
60、我大爺會一門手藝，那就是焊工，我小侄子買了一個小騎車，今天出去玩的時候給卡壞了，讓我大爺給焊一下，中午喝了半斤白酒，拿著焊條就去了，一會兒就回來了，說把小車給焊沒了，我說為啥啊，他說怎麼焊都焊不上越焊越大越焊越大，結果是鋁的，鋁的！
61、愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終於到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鑽出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
62、今天早上經理（女），發朋友圈說她放在抽屜里的阿膠被老鼠吃了，還配了圖。中午來我辦公室串門，我一時口誤問了一句，你的矽膠被老鼠吃了？她臉立馬紅了，哀怨的看著我說：你怎麼知道我有矽膠的？額我好像知道了點什麼！
63、晚上睡不著覺，喊二貨老公聊天，老公悠悠來一句：哥瞌睡死了，你要實在睡不著，還想聊天，你把手機上下個湯姆貓吧，你倆聊著玩吧！真心感覺老公該扔了。
64、第一次去應聘，說第二天上班。第二天司機大姐把我拉到部長賓館房間說事，部長叫玩牌，三人鬥地主，礙於陪領導的心理，結果一個小時不到輸了近五千。不玩了，哥還一分錢沒掙好不了。結果等了一周多還沒出工，是不是上當了？
65、今天陪老婆去看肛腸科，（肛裂）醫生問我老婆什麼情況。我老婆沒好氣的瞪了我一眼，咬牙切齒的說：入錯洞房了。
66、每次有熱門事件時，網友情緒高漲，罵聲，討伐聲一片，各種道歉和嚴肅處理承諾隨之而來。但熱度一過，沒人罵了也沒有結果了。唐安琪燒傷事件兇手抓到沒，疫苗處理結果如何有人坐牢了嗎，還有這次和頤酒店女生遇襲事件，希望最後不要不了了之。吃著地溝油的命，操著國家大事的心。
67、問同事:「你JJ多大」。同事答:「小拇指那麼大」。我笑道:「開玩笑，到底多大？」。同事很認真的說:「沒開玩笑，真的，說小拇指大還是硬起來的時候才有那麼大」。同事平時就是個不苟言笑的人，我好像明白為什麼他老婆經常不在家住的原因了，差點忍不住問他鄰居有沒有姓王的。
68、小時候我和姐姐一個床鋪睡覺。每次姐姐後起床都把被子疊的整整齊齊。樓主後起床都是一腳蹬開被子穿了衣褲就走。然後姐姐就說樓主的不是了。樓主特牛皮的說：你不懂科學了吧晚上睡覺人身上的汗氣全留在被子裡。早上不疊被子剛好可以晾乾被窩裡面的汗氣。
69、我家開著一個飯店，我爸是廚師，所以一般不會花錢買特別上檔次的衣服，每天都是白大褂廚師服。前兩天我爸花500多大洋買了一件上衣，我媽不幹了，說，你上身穿五百多的，下邊穿個40塊錢的褲子，再穿一雙八十多的鞋還是破的，就算你這上身花1000塊錢買的，別人也會認為地攤幾十塊錢。臭的什麼美啊。四天了，只要我爸穿那個衣服，我媽就說他。
70、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因為我不知道該砍誰，一個是我睡過的男人，一個是我睡過的女人。
71、去年在中鐵做財務的時候，一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理還沒有要到一個女生，悲苦地說：「領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了。」
72、老婆：親愛滴，看來你是真心愛我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夾里呢？老公：你別臭美了。在公司我做錯了事，當經理喋喋不休指責我，我實在忍受不了正想發火時，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心裡便嘀咕：就經理這罵人的水平，跟我老婆比可TM差遠了！於是，我的火氣立馬就消去一多半！
73、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰在吃零食，就要付給對方50元錢。哎，你還別說，只從定了這個規矩，我們每天都能從對方那拿到50元錢，即吃了東西又賺了錢，老開心了。
74、體檢量血壓的時候，醫生是個年輕的人。測完後她一臉嚴肅地對我說：你這個血壓有點高啊！我也嚴肅地對她說：你這個領口有點低啊！
75、有一個人趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被發現了，被罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生給自己算算。算命先生問：「請問貴庚多少？」他答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」
76、買荔枝，稱一斤，老闆稱好之後發現多了，於是從袋子裡拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子裡，並堅定的遞給了我，那一秒我都開始懷疑人生了。
77、讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳！十年後，我實現了我的承諾。現在他當了我的老闆，我成他的會計！
78、朋友，要不要看看防盜門？保證防盜技術達到國際先進水平！」「不需要了，我剛剛才從國際防盜技術領先部門出來！」「哦？可以具體說說嗎？」「市人民第一看守所！」
79、一哥們向別人求救「壞了，我好像得罪黑社會了。」對方：「不要怕，他們要來找你你就說你是龍哥的朋友！」「龍哥是誰？」「不知道，碰碰運氣唄！」
80、一夥計哭著問我：為什麼周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高？我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長得丑的女生也不屑看你，只是你沒注意罷了。
81、前幾天玩了一會網頁遊戲，就是讓你做皇帝，然後管理國家的那種，別說還挺複雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和後宮被我玩明白了，結果第二年系統就提示我駕崩了，原因是勞損過度。
82、小時候和七八個小朋友一塊去地里偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，一哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地里磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了！
83、樓主是干廚師的，廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果一個大翻鍋兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青走了，走了！
84、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個「還行，就這樣」。誰知哥們問借錢，只好接著回「還行，就這樣」，就這樣連續幾次裝成自動回復。結果哥們來了一句：「你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！」
85、朋友跟他女朋友談了三年也沒發生關係。每當別人問他，他只是弱弱的說：「怕以後跟她結婚的不是我，他老公嫌棄她。」我們總為他的真情感動著。那天好不容易喝醉了，終於大聲咆哮道：「我Tm容易麼，喜歡上這麼一個女漢子，三年了，你們能理解勞資無數次想強上，都被她摁在地上的屈辱麼！！！」
86、早上小明醒來給他女朋友打電話說：「親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。」這是他女朋友嬌羞的問道：「親愛的，那你昨天夢到我什麼了？」小明：「昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。」
87、晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎？」兒子：「是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這麼難吃，你對得起他們嗎？」
88、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去看車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：老婆，看見沒，以後這些車你都別撞啊！
89、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」丈夫回答：「當然是貝多芬了。」她高興地問：「為什麼？」丈夫：「因為他是聾子。」
90、上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問：「為什麼睡覺？」他說：「吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。」老師無奈的說：「你睡吧，你那智商學也沒什麼用了。」
91、某人找醫生治療失眠。醫生：「每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？」病人：「晚上一上床就睡著，一覺到天亮。」醫生：「這怎能算失眠呢？」病人：「我指的是白天上班睡不著。」醫生：「你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？」病人：「公務員。」
92、路過前男友家，試著打開Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的數字躍入眼帘。俺心跳加速跳動。心中萬千滋味的同時，試著輸入密碼，他名字，不對。他的生日，還是不對。然後輸入自己的生日，媽蛋，還不對。。猶豫Lz默默的輸入自己的名字，臥槽！！連上了，竟然連上了。Wi-Fi名稱：哥--曾經日過一頭豬！
93、今天去小賣部買煙，拿出15個鋼蹦說拿包煙，我拿了煙說你數數，小賣部的老奶奶一臉慈祥的笑著說小伙子數過的還會錯嗎，知道嗎那種被信任的感覺多好，心裡瞬間暖暖的。雖然我買的是包假煙。
94、記得兩年前的清明去掃墓，發現原本能隨意出入的公墓大門口站了一群保安，要求收費入場，門口圍了很多來掃墓的人和他們理論，吵得正歡，人群里一大漢衝出來，從口袋裡掏出一打冥幣摔在保安頭頭的臉上：給你錢，夠不夠？一會再給你燒。說著就衝進去了，正在保安們懵逼的時候，隨後的人群每人扔給他們一打冥幣都跟著衝進去了……95、去年438位民警倒在工作崗位上。只記得那年我15歲，被幾個社會上的小流氓搶了，當時我確實沒有錢。小流氓們煽我兩巴掌，去我們鄉派出所報警，民警對我說你去吧他們幾個叫過來。心想去年死這438位有盡職盡責累死的好人，肯定也有閒死的王八蛋……96、多年前，出高速收費站，見一女收費員，長得非常漂亮，順口說，姐姐，你真漂亮。然後那女的一本正經回，叫姐姐也沒用，還是一樣要收錢，把我羞得臉那個紅。
97、剛在路上碰到我一個客戶公司倉管，問她放假怎麼不在家睡覺……她說，這不清明了嗎，帶點水果去看看我家經理……98、姐姐買了只金毛給外甥女作伴。外甥女見狗糧被狗狗吃掉那麼多，肯定很好吃，竟然跟狗狗搶狗糧吃，姐姐阻止不了外甥女，只好讓她吃吃看。外甥女還真把狗糧放嘴裡了，頓時一臉黑線，忍著把狗糧咽下肚。姐姐說「不好吃可以吐掉。」外甥女「老師說了不能浪費糧食！」
99、記得前幾年在店裡賣衣服，要穿店裡的衣服所以每天都穿的跟模特一樣然後站在那裡一動不動像個假人，有天有個顧客從我面前過我沒動，等她過去我就轉身去拿衣服了，她一回頭髮現人沒了嚇得她使勁嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！
100、男生永遠低估了女生的決絕，女生永遠高估了自己的直覺。早上醒來，把你的扣扣微信賬號刪掉，也許真像自己說的、不知道哪個時間會發神經再次把你加上，也也許、此後再無交集……終為陌路一過客。
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