有關小孩子的爆笑小笑話摘抄
1、兒子五歲了，還不聽話。媽媽：再不聽話，就把你收回肚子裡去，不讓你出來玩。兒子：我這麼大，你肚子那麼小，裝不進去哦。媽媽：我把你象鋪蓋卷一樣捲起來就放進去了嘛。兒子：你要是把我收到肚子裡，我就要在裡面使勁踢你。媽媽：……
2、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。小豆豆肯定地點點頭，說：爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？
3、朋友家8歲蘿莉最近看電視劇花木蘭。隔幾天又見到她便問：「花木蘭演完了嗎？」她說還演呢，但是我不咋看了。我問為啥不看了？她說：「花木蘭上戰場了，我怕她出事，就不看了…… 」
4、女兒上幼兒園之後，張口是我們班老師，閉口是我們班小朋友，對集體的概念日漸加強。睡到半夜，女兒做夢，使勁地蹬她老爸：「你走，你不是我們班的，你不是我們班的。」可憐的老公深更半夜被「我們班的同學」排擠到了書房去睡。
5、收拾屋子時，我不小心把電話碰到地上。我急忙拿起聽筒，聽見裡面有正常的聲音，正僥倖鬆口氣的時候，三歲的兒子在旁邊問我：「媽媽，電話說什麼了？是不是說它摔疼了？」
6、孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？我見過的，先生。威廉敏捷而愉快地說。在什麼地方見過？象的身上。
7、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然囉，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？
8、這天，我專門為兒子制定了作息時間表：早晨7點10分起床，吃早飯，上學；中午吃飯，午休，13點上學；傍晚吃飯，做作業，20點30分睡覺。兒子看了作息時間表，卻生氣地對我說：「你不是我親爸爸，要不，怎麼會一整天不讓我上廁所？」
9、去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問還有多遠、什麼時候到之類的問題。旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：等我們到達，我會不會已經6歲了？
10、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什麼菜嗎？兒子說：「知道，胡蘿蔔、辣椒。」媽媽又拿起芹菜問到，這個呢？兒子說：「媽媽，這個QQ農場上面沒有呀。」
11、兒子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不動，扭頭說：「爸爸我抱不動」。我正忙著呢，頭也沒回隨口說：「抱不動滾嘛」話音未落感覺出溜一聲這小子跑了。我還納悶呢走過去問他：「你不吃瓜了？」這小子委屈的說：「你不是讓我滾麼，我就滾了」
12、"恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。兒子: 媽媽,現在是不是放鼠假了。 媽媽: 是呀,好聰明的寶貝。 兒子: 媽媽,那麼,明年是不是放牛假。"
13、我長得白凈，卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子，兒子常跟人家說：「媽媽的肚子髒，把我弄成黑炭頭。」
14、小時侯老師讓背寫課文，一女同學默寫道：「美麗的我看見噴水池」。老師說：「不是你美，是水池美。」因為原文是：「我看見美麗的噴水池」。
15、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小明：「你有什麼了不起的！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
16、爸爸陪客人在聊天，小強有話要說。爸爸見了後：「別這麼鬼頭鬼腦的，有話就大聲說。」小強大聲說：「媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！」
17、我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？我不解地問：為什麼？媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！
18、媽媽將剛上小學的兒子洗漱完畢，讓他回自己房間睡覺，兒子不幹，說：「我害怕，我要和媽媽一起睡！」媽媽不耐煩地說：「你都多大的人了？怎麼還要和媽媽一起睡？」兒子眨了眨眼，委屈地說：「那我爸都那麼大人了，怎麼還和你一起睡？」
19、爸爸見鬼！我的表怎麼不走了？媽媽：也許該送鐘錶店洗洗了。小尼古爾：不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它刷得乾乾淨淨了。
20、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：好好的鉛筆，別截了呀！小剛說：不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節約的表現！
21、我女兒四歲半，總是纏著我買零食吃。昨天她又纏著我要買吃的，我告訴他我的錢因為為他買東西花完了，然後提示她想辦法，她想了一會以徵求的語氣問我說：「把爸爸賣了吧？」我說：「把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢？」女兒想了一會有點忍痛割愛的說：「還是把爸爸賣了吧！」
22、一個幼兒園的女孩在睡前，向她媽媽吵著要買腊筆，媽媽因為很困，為了不讓女兒吵下去就回答:「再說。」女孩一直說：「媽媽！我要腊筆！」媽媽又說：「再說！」女兒哭道：「媽，我已經說好幾次了，你還要我說幾次？嗚……」
23、晚上，正睡著覺，突然不知從哪裡傳來了哀悼歌曲聲音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉著小侄女的手出去溜達了一圈，才知道是鄰村的老劉去世了。小侄女說：「人活著真有意思，活著活著就死了。」
24、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還有弟弟嗎？男孩非常遺憾他說：不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。
25、剛才準備上樓，樓梯口有一小女孩和一個小男孩。兩小孩在拐角突然出現的，看到我，小男孩對我說:叔叔，我是王子。然後我猛然發愣0.9秒，問小女孩:那你是公主嗎？小女孩說:我是皇太后。噗…小卓子我差點從樓梯上摔下去。
26、女兒拿著卷子，祛祛的說：「媽媽，我數學不及格。」媽媽大怒：「真的？」女兒點點頭，媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起，說：「 看清楚是100分。」媽媽笑了，親了女兒一口。女兒嘆了口氣：「我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。」
27、爺奶領著小蘿莉，小蘿莉看見一孕婦問她奶奶，肚子為什麼那麼大？奶奶說，那是小寶寶在裡面？小蘿莉說，寶寶在裡面熱不熱呀？奶奶問之，你在你媽媽肚子裡熱不熱？小蘿莉答道，哎呀，熱死了，連個空調都沒有……
28、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：我們什麼時候變成一個小點？媽媽！
29、那天洗澡後，我往身上噴了點香水，並故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：「我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？」
30、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？爸爸。
31、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍？媽媽說霸王龍？兒子又問吃草的是什麼龍？媽媽說是梁龍。兒子想了想又問吃饃的是什麼龍？媽媽答不上來，反問你說呢？兒子堅定的說：「媽媽是蒸籠。」
32、那天去肯德基吃東西，看到兩個七八歲的小男孩往前台邊走邊說話。小點的那個說：「我們買可樂喝吧？」另一個稍微大點的卻很緊張的說：「不行！我們男孩子不能喝可樂的！不然以後會生不出小寶寶的！這樣就不能當爸爸了！」
33、某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒。外甥女說；「悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來！」
34、周日的早晨，我讓小女打電話給她姥姥：中午給我們做飯。小女和姥姥在電話中嘮得熱火朝天，足足有10分鐘。我問她嘮什麼呢，小女說：電話打錯了。
35、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出來。」女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃我」
36、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
37、"一記者採訪一學生筆錄小朋友,考試沒考好會挨打嗎?會,我家有考試三打哦,考試三打?恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打……"
38、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；我想試試哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。
39、一天，上幼兒園中班的兒子去鄰居家玩，鄰居家上初三的雙胞胎姐妹做完作業後，討論起宋詞來。姐姐說，她喜歡豪放派；妹妹說，她喜歡婉約派。見我家兒子眼睛一眨不眨地盯著她們，姐姐故意摸著兒子腦袋說：「朋朋，你喜歡什麼派呢？」兒子脫口而出：「我喜歡蛋黃派，可好吃了！」
40、我同事一小外甥3歲，晚上和他睡一起，第二天早上起來尿床了，發現自己身上是濕的。於是推醒他舅舅說道：舅舅，舅舅，你那麼大的人了怎麼還尿床啊，還尿我身上了。同事狂汗。
41、有一天，兩兄弟在睡覺。弟弟對哥哥說：「哥，今天蚊子好多哦～」哥哥說：「把燈關了，蚊子就看不到我們了。」後來弟弟真的把燈關了。忽然間一隻螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：「哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了……」
42、今天剛吃完晚飯，照常拿出酸奶，給了女兒一杯：「快喝了，對身體好，補鈣哦~」沒想到女兒幽幽的說道：「補不補鈣現在還不清楚，等電視曝光以後，我們就知道補的是什麼了！」
43、媽媽帶兒子到天壇遊園，回來之後正在學繪畫的他，就把天壇畫了出來交給了老師。結果老師在課上連連夸道：「小明同學畫的生日蛋糕真不錯，我貼出來大家好好欣賞欣賞。」
44、兩歲多的兒子說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」
45、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。
46、"旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉！……兒子邊念叨邊喝完了。過了半天，他一不小心發現牛奶筒上的小孩還在看著他，他很納悶：我喝掉你了，你怎麼還在看我？"
47、爸爸：「為什麼地上的飛機大，天上的飛機小呢？」兒子：「到天上，要像小鳥一樣才飛得快。」
48、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！太謝謝了！姑姑。亨利回答。 不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。得了吧！亨利說，如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。
49、妹紙在等閨蜜，旁邊兩小孩掐起來了，一小孩沒掐贏，就坐在地上哭，邊哭邊罵：「你給我等著我叫我爸爸來！」然後繼續哭，掐贏了的小孩就站旁邊，說：「你叫啊，反正你爸就是我爸！」妹紙在旁邊笑抽了。。
50、一日，老師問幼兒園的小寶寶：「寶寶，為什麼你的頭髮是卷的呀。」寶寶一看，果然其他的小朋友頭髮都是直直的，這是為啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：「老師，是我還在媽媽肚子裡的時候，媽媽喝開水燙的。」
51、一個同事帶著5歲的女兒來我家玩，小姑娘有點兒害羞。我兒子見來了小朋友，很興奮，很想和小姑娘說話，可小姑娘不理他，一直保持沉默。兒子搬出他所有的小人書和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她還是一言不發，靜靜地坐在一邊看大人說話。兒子很失望地嘆了口氣，在我耳邊說：「爸爸，她怎麼不說話？是不是電池沒電了？」
52、六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：今天小強跟我求婚，要我嫁給他。她媽媽漫不經心的說：他有固定的工作嗎？小婷想了想後說：他是我們班上付責擦黑板的。
53、剛才在小區里看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，我比較喜歡小孩子，所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她，可是逗了半天她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思就起身走了，剛走不遠聽見那小女孩兒如釋重負地說：「神經病噢，嚇死我了。」
54、媽媽對兒子說：「兒子背麻麻一下，麻麻好累哦。」臭小子一臉嚴肅：「不要對我撒嬌，這招對我沒用！」沒用……
55、家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負……四歲兒子領著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來。二話不說抄起擀麵杖沖了出去……之後我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事跡傳遍小區南北……
56、爸爸和六歲女兒聊天，女兒：「剛才摔倒了，摔得可疼可疼了！」爸爸：「可疼可疼有多疼啊？」女兒楞了一秒後，忽然甩了一個大嘴巴子，爸爸正想發火，誰知女兒瞪著大眼睛說：「爸爸就這麼疼，知道了吧？」
57、我，沃爾瑪超市肉類部員工一名。今天來一漂亮妹子帶著一個4歲左右的小姑娘來買肉。突然小姑娘說：「小姨，讓這個叔叔做你男朋友吧，以後我們就有肉吃了！」妹子氣呼呼地回：「你就為了豬肉糟蹋你小姨嗎？」哥有那麼差麼？！
58、讓小侄子去幫買東西，答曰跑路費2塊，給了他補上一句：跑快點。答曰：再加2塊，問：為什麼？答曰：特快和平郵能一個價嗎？
59、昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：「你不要跟爸爸離婚，爸爸長那麼難看以後肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。」我老婆當場就笑噴了。。
60、那是上小學一年級的時候，和發小及他的弟弟一起上樹砍柳木做陀螺。因為小時候不知道自己恐高，剛上樹沒覺出來，當下手砍樹時，眼前發亮，把人家弟弟的手給砍了，當時嚇得跳樹撒腿就跑。
61、卡卡在長途車上每兩三分鐘就要問：「到了沒有？」爸爸不耐煩地說：「別一再問到了沒有，還要開很久，天黑才會到。」終於車裡變得很安靜。沒多久，卡卡又突然開口問：「天黑了沒有？」
62、小琴問：什麼東西最臭？小基說：放屁最臭！ 錯！ 球最臭，臭球。
63、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。嗨，讓我進來。男孩子說。我不能讓你進來，4 歲的女孩子傷心地說，我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。3 歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。
64、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
65、媽媽：跟你說過多少次了，不懂應該問老師。孩子：我問過了，老師不肯說。媽媽：什麼時候？孩子：就在昨天考試時。
66、今天強子去人民商場購物，看見一個小男孩（目測5歲）拉著他媽媽說道：「我要吃方便麵！」他媽媽說不，於是他立馬哭著說：「我要吃方便麵！」他媽媽看了他一眼說道：「方便麵是小日本產的。」只見那個小男孩立馬停止了哭泣說道：「那我不吃了。」
67、和弟弟在玩遊戲，我不幸輸了，我對他喊道：快把我復活。他說：不要，救了你你要搶我的錢的，我把它們打死叫它們來陪你好了。我抗議道：我不會搶你錢的。他說：才不信呢，你說話跟放屁一樣....
68、我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果只聽孩子對著聽診器講話：歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？
69、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完後睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又傷心又驚訝的表情。最後他媽一句「你伸錯腳了」，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。
70、9歲的明明和剛剛租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方魚不少。嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裡釣魚。明明說。
1、兒子五歲了，還不聽話。媽媽：再不聽話，就把你收回肚子裡去，不讓你出來玩。兒子：我這麼大，你肚子那麼小，裝不進去哦。媽媽：我把你象鋪蓋卷一樣捲起來就放進去了嘛。兒子：你要是把我收到肚子裡，我就要在裡面使勁踢你。媽媽：……
2、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。小豆豆肯定地點點頭，說：爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？
3、朋友家8歲蘿莉最近看電視劇花木蘭。隔幾天又見到她便問：「花木蘭演完了嗎？」她說還演呢，但是我不咋看了。我問為啥不看了？她說：「花木蘭上戰場了，我怕她出事，就不看了…… 」
4、女兒上幼兒園之後，張口是我們班老師，閉口是我們班小朋友，對集體的概念日漸加強。睡到半夜，女兒做夢，使勁地蹬她老爸：「你走，你不是我們班的，你不是我們班的。」可憐的老公深更半夜被「我們班的同學」排擠到了書房去睡。
5、收拾屋子時，我不小心把電話碰到地上。我急忙拿起聽筒，聽見裡面有正常的聲音，正僥倖鬆口氣的時候，三歲的兒子在旁邊問我：「媽媽，電話說什麼了？是不是說它摔疼了？」
6、孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？我見過的，先生。威廉敏捷而愉快地說。在什麼地方見過？象的身上。
7、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然囉，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？
8、這天，我專門為兒子制定了作息時間表：早晨7點10分起床，吃早飯，上學；中午吃飯，午休，13點上學；傍晚吃飯，做作業，20點30分睡覺。兒子看了作息時間表，卻生氣地對我說：「你不是我親爸爸，要不，怎麼會一整天不讓我上廁所？」
9、去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問還有多遠、什麼時候到之類的問題。旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：等我們到達，我會不會已經6歲了？
10、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什麼菜嗎？兒子說：「知道，胡蘿蔔、辣椒。」媽媽又拿起芹菜問到，這個呢？兒子說：「媽媽，這個QQ農場上面沒有呀。」
11、兒子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不動，扭頭說：「爸爸我抱不動」。我正忙著呢，頭也沒回隨口說：「抱不動滾嘛」話音未落感覺出溜一聲這小子跑了。我還納悶呢走過去問他：「你不吃瓜了？」這小子委屈的說：「你不是讓我滾麼，我就滾了」
12、"恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。兒子: 媽媽,現在是不是放鼠假了。 媽媽: 是呀,好聰明的寶貝。 兒子: 媽媽,那麼,明年是不是放牛假。"
13、我長得白凈，卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子，兒子常跟人家說：「媽媽的肚子髒，把我弄成黑炭頭。」
14、小時侯老師讓背寫課文，一女同學默寫道：「美麗的我看見噴水池」。老師說：「不是你美，是水池美。」因為原文是：「我看見美麗的噴水池」。
15、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小明：「你有什麼了不起的！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
16、爸爸陪客人在聊天，小強有話要說。爸爸見了後：「別這麼鬼頭鬼腦的，有話就大聲說。」小強大聲說：「媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！」
17、我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？我不解地問：為什麼？媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！
18、媽媽將剛上小學的兒子洗漱完畢，讓他回自己房間睡覺，兒子不幹，說：「我害怕，我要和媽媽一起睡！」媽媽不耐煩地說：「你都多大的人了？怎麼還要和媽媽一起睡？」兒子眨了眨眼，委屈地說：「那我爸都那麼大人了，怎麼還和你一起睡？」
19、爸爸見鬼！我的表怎麼不走了？媽媽：也許該送鐘錶店洗洗了。小尼古爾：不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它刷得乾乾淨淨了。
20、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：好好的鉛筆，別截了呀！小剛說：不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節約的表現！
21、我女兒四歲半，總是纏著我買零食吃。昨天她又纏著我要買吃的，我告訴他我的錢因為為他買東西花完了，然後提示她想辦法，她想了一會以徵求的語氣問我說：「把爸爸賣了吧？」我說：「把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢？」女兒想了一會有點忍痛割愛的說：「還是把爸爸賣了吧！」
22、一個幼兒園的女孩在睡前，向她媽媽吵著要買腊筆，媽媽因為很困，為了不讓女兒吵下去就回答:「再說。」女孩一直說：「媽媽！我要腊筆！」媽媽又說：「再說！」女兒哭道：「媽，我已經說好幾次了，你還要我說幾次？嗚……」
23、晚上，正睡著覺，突然不知從哪裡傳來了哀悼歌曲聲音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉著小侄女的手出去溜達了一圈，才知道是鄰村的老劉去世了。小侄女說：「人活著真有意思，活著活著就死了。」
24、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還有弟弟嗎？男孩非常遺憾他說：不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。
25、剛才準備上樓，樓梯口有一小女孩和一個小男孩。兩小孩在拐角突然出現的，看到我，小男孩對我說:叔叔，我是王子。然後我猛然發愣0.9秒，問小女孩:那你是公主嗎？小女孩說:我是皇太后。噗…小卓子我差點從樓梯上摔下去。
26、女兒拿著卷子，祛祛的說：「媽媽，我數學不及格。」媽媽大怒：「真的？」女兒點點頭，媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起，說：「 看清楚是100分。」媽媽笑了，親了女兒一口。女兒嘆了口氣：「我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。」
27、爺奶領著小蘿莉，小蘿莉看見一孕婦問她奶奶，肚子為什麼那麼大？奶奶說，那是小寶寶在裡面？小蘿莉說，寶寶在裡面熱不熱呀？奶奶問之，你在你媽媽肚子裡熱不熱？小蘿莉答道，哎呀，熱死了，連個空調都沒有……
28、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：我們什麼時候變成一個小點？媽媽！
29、那天洗澡後，我往身上噴了點香水，並故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：「我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？」
30、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？爸爸。
31、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍？媽媽說霸王龍？兒子又問吃草的是什麼龍？媽媽說是梁龍。兒子想了想又問吃饃的是什麼龍？媽媽答不上來，反問你說呢？兒子堅定的說：「媽媽是蒸籠。」
32、那天去肯德基吃東西，看到兩個七八歲的小男孩往前台邊走邊說話。小點的那個說：「我們買可樂喝吧？」另一個稍微大點的卻很緊張的說：「不行！我們男孩子不能喝可樂的！不然以後會生不出小寶寶的！這樣就不能當爸爸了！」
33、某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒。外甥女說；「悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來！」
34、周日的早晨，我讓小女打電話給她姥姥：中午給我們做飯。小女和姥姥在電話中嘮得熱火朝天，足足有10分鐘。我問她嘮什麼呢，小女說：電話打錯了。
35、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出來。」女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃我」
36、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
37、"一記者採訪一學生筆錄小朋友,考試沒考好會挨打嗎?會,我家有考試三打哦,考試三打?恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打……"
38、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；我想試試哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。
39、一天，上幼兒園中班的兒子去鄰居家玩，鄰居家上初三的雙胞胎姐妹做完作業後，討論起宋詞來。姐姐說，她喜歡豪放派；妹妹說，她喜歡婉約派。見我家兒子眼睛一眨不眨地盯著她們，姐姐故意摸著兒子腦袋說：「朋朋，你喜歡什麼派呢？」兒子脫口而出：「我喜歡蛋黃派，可好吃了！」
40、我同事一小外甥3歲，晚上和他睡一起，第二天早上起來尿床了，發現自己身上是濕的。於是推醒他舅舅說道：舅舅，舅舅，你那麼大的人了怎麼還尿床啊，還尿我身上了。同事狂汗。
41、有一天，兩兄弟在睡覺。弟弟對哥哥說：「哥，今天蚊子好多哦～」哥哥說：「把燈關了，蚊子就看不到我們了。」後來弟弟真的把燈關了。忽然間一隻螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：「哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了……」
42、今天剛吃完晚飯，照常拿出酸奶，給了女兒一杯：「快喝了，對身體好，補鈣哦~」沒想到女兒幽幽的說道：「補不補鈣現在還不清楚，等電視曝光以後，我們就知道補的是什麼了！」
43、媽媽帶兒子到天壇遊園，回來之後正在學繪畫的他，就把天壇畫了出來交給了老師。結果老師在課上連連夸道：「小明同學畫的生日蛋糕真不錯，我貼出來大家好好欣賞欣賞。」
44、兩歲多的兒子說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」
45、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。
46、"旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉！……兒子邊念叨邊喝完了。過了半天，他一不小心發現牛奶筒上的小孩還在看著他，他很納悶：我喝掉你了，你怎麼還在看我？"
47、爸爸：「為什麼地上的飛機大，天上的飛機小呢？」兒子：「到天上，要像小鳥一樣才飛得快。」
48、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！太謝謝了！姑姑。亨利回答。 不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。得了吧！亨利說，如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。
49、妹紙在等閨蜜，旁邊兩小孩掐起來了，一小孩沒掐贏，就坐在地上哭，邊哭邊罵：「你給我等著我叫我爸爸來！」然後繼續哭，掐贏了的小孩就站旁邊，說：「你叫啊，反正你爸就是我爸！」妹紙在旁邊笑抽了。。
50、一日，老師問幼兒園的小寶寶：「寶寶，為什麼你的頭髮是卷的呀。」寶寶一看，果然其他的小朋友頭髮都是直直的，這是為啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：「老師，是我還在媽媽肚子裡的時候，媽媽喝開水燙的。」
51、一個同事帶著5歲的女兒來我家玩，小姑娘有點兒害羞。我兒子見來了小朋友，很興奮，很想和小姑娘說話，可小姑娘不理他，一直保持沉默。兒子搬出他所有的小人書和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她還是一言不發，靜靜地坐在一邊看大人說話。兒子很失望地嘆了口氣，在我耳邊說：「爸爸，她怎麼不說話？是不是電池沒電了？」
52、六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：今天小強跟我求婚，要我嫁給他。她媽媽漫不經心的說：他有固定的工作嗎？小婷想了想後說：他是我們班上付責擦黑板的。
53、剛才在小區里看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，我比較喜歡小孩子，所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她，可是逗了半天她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思就起身走了，剛走不遠聽見那小女孩兒如釋重負地說：「神經病噢，嚇死我了。」
54、媽媽對兒子說：「兒子背麻麻一下，麻麻好累哦。」臭小子一臉嚴肅：「不要對我撒嬌，這招對我沒用！」沒用……
55、家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負……四歲兒子領著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來。二話不說抄起擀麵杖沖了出去……之後我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事跡傳遍小區南北……
56、爸爸和六歲女兒聊天，女兒：「剛才摔倒了，摔得可疼可疼了！」爸爸：「可疼可疼有多疼啊？」女兒楞了一秒後，忽然甩了一個大嘴巴子，爸爸正想發火，誰知女兒瞪著大眼睛說：「爸爸就這麼疼，知道了吧？」
57、我，沃爾瑪超市肉類部員工一名。今天來一漂亮妹子帶著一個4歲左右的小姑娘來買肉。突然小姑娘說：「小姨，讓這個叔叔做你男朋友吧，以後我們就有肉吃了！」妹子氣呼呼地回：「你就為了豬肉糟蹋你小姨嗎？」哥有那麼差麼？！
58、讓小侄子去幫買東西，答曰跑路費2塊，給了他補上一句：跑快點。答曰：再加2塊，問：為什麼？答曰：特快和平郵能一個價嗎？
59、昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：「你不要跟爸爸離婚，爸爸長那麼難看以後肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。」我老婆當場就笑噴了。。
60、那是上小學一年級的時候，和發小及他的弟弟一起上樹砍柳木做陀螺。因為小時候不知道自己恐高，剛上樹沒覺出來，當下手砍樹時，眼前發亮，把人家弟弟的手給砍了，當時嚇得跳樹撒腿就跑。
61、卡卡在長途車上每兩三分鐘就要問：「到了沒有？」爸爸不耐煩地說：「別一再問到了沒有，還要開很久，天黑才會到。」終於車裡變得很安靜。沒多久，卡卡又突然開口問：「天黑了沒有？」
62、小琴問：什麼東西最臭？小基說：放屁最臭！ 錯！ 球最臭，臭球。
63、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。嗨，讓我進來。男孩子說。我不能讓你進來，4 歲的女孩子傷心地說，我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。3 歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。
64、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
65、媽媽：跟你說過多少次了，不懂應該問老師。孩子：我問過了，老師不肯說。媽媽：什麼時候？孩子：就在昨天考試時。
66、今天強子去人民商場購物，看見一個小男孩（目測5歲）拉著他媽媽說道：「我要吃方便麵！」他媽媽說不，於是他立馬哭著說：「我要吃方便麵！」他媽媽看了他一眼說道：「方便麵是小日本產的。」只見那個小男孩立馬停止了哭泣說道：「那我不吃了。」
67、和弟弟在玩遊戲，我不幸輸了，我對他喊道：快把我復活。他說：不要，救了你你要搶我的錢的，我把它們打死叫它們來陪你好了。我抗議道：我不會搶你錢的。他說：才不信呢，你說話跟放屁一樣....
68、我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果只聽孩子對著聽診器講話：歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？
69、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完後睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又傷心又驚訝的表情。最後他媽一句「你伸錯腳了」，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。
70、9歲的明明和剛剛租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方魚不少。嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裡釣魚。明明說。
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