課堂上的經典幽默笑話
1、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：「今天課上講的都是野史，大家不要記。」
2、生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：「那她是啥性別啊？」後排陰影的角落傳來低沉的聲音：「超級女生。」
3、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 「老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。」 老師心一酸，護犢之情油然而生「好孩子，那咱不寫媽媽，你寫『我的爸爸』也一樣，行嗎？」 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——「我有兩個好爸爸。」
4、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就「網管網管」的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：「快穿褲子，把褲子穿上。」當時那女生都凌亂了。
5、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：「老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。」
6、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終於明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
7、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
8、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的簡訊：對不起。頓時感動，正要回復他簡訊，同桌突然舉手大喊，「老師，他上課玩手機！」我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
9、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之後，女孩微笑的說：「哇！好厲害」他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
10、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現，把民族「漢」填到了性別欄內。因為說了不能塗改，他想了想，在「漢」字後面加了一個「子」字。
11、老師：植物和人類有什麼關係？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關係後，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
12、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？
13、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒「對啊，就住你岳父隔壁。」
14、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：「這有什麼好看的，給大家來點新鮮的！」他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
15、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，「我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什麼作業呢？！
16、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：「是我同桌放的屁！」我同桌生氣的叫道：「你同桌才放了屁！」全班瞬間一陣狂笑。。。
17、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
18、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
19、學校有隻色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然後我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：「誰打破了玻璃？」有一個同學說：「石頭，我看見了。」
21、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
22、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
23、「你大學怎麼不談戀愛？」「沒人看得上阿。」「那你們班其餘男生都談了？」「嗯，都是找的同班同學。」「哦，就沒有一個女生看得上你？」「女生？我們計算機專業沒有女生。」
24、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，後來我問他幹嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
25、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？孩子：是雞毛撣子！
26、老師：「校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。」校長：「是啊，孩子們每天背這麼重的書包，走這麼遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。」老師：「怎麼解決呢？」校長：「從下學期開始，就把體育課取消了吧！」
27、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什麼建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
28、歷史課上，老師提問：「當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？」角落裡傳出一個弱弱的聲音：「我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裡。」教室靜了。。
29、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 於是學生開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
30、一個非常優秀的教師故去後向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：「上帝呀，趕緊把他弄走吧。」上帝問：「怎麼回事？」 閻王說：「小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎麼下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。」 上帝大怒：「讓他上天堂，看我怎麼收拾他。」 一個月後，閻王遇見上帝，問：「上帝，那個教師被您收拾的怎麼樣了？」上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：「我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閒功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。」
31、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由於虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
32、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什麼。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事後，問第一個紙條上寫了啥，他說：「今天的老師好漂亮。」
33、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳
34、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？學生：所有的台階！
35、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：鬱悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什么？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默後，姐妹回簡訊：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！
36、《教育法》有規定：不准教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
37、我們班一同學外號「太君」，今天班裡一起去玩真人CS，我跟「太君」是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：「太君，自己人，別開槍，自己人」。說完我怎麼感覺哪裡有點不對啊。
38、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班裡訓話：「我當年成績怎麼著也輕輕鬆鬆過80分呀？！你們這個分數！說明了什麼！！」牆角有人答：「你老師比我老師有水平！」
39、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
40、某大學食堂內，小明問廚師：「師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？」廚師答道：「不可能吧？這就是昨天的包子呀？」
41、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體衝突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
42、班裡請假的時候得寫上為什麼請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然後原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
43、某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」還沒說完，就被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
44、教數學的老劉最近把自己的長髮和鬍鬚全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝著找人來到班裡，問：「你們班的劉老師來了沒有？」學生看到後，大家邊笑邊說：「天啊，劉老師剪了頭髮，連自己都認不出來了。」
45、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關於初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。裡面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
46、「明天穿校服知道麼？」他打電話給她。「知道了……」她有些不耐煩，「婆婆媽媽的……」第二天，「你耍我！」她發現校園裡沒有一個人穿校服。「只是想穿情侶裝了……」他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
47、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：「給你取個日本名，缺心眼子」。學生反駁：「那我也給你取個。大完犢子」老師：「……」
48、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：「這句話要如何縮寫。」突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
49、老師：「你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？」學生：「不，是他們偷懶。」老師：「為什麼？」學生：「因為他們怕多走路。」
50、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
51、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300餘字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，於卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
52、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛『黛』字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了『飯袋』？
53、下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上你有沒有事？」只見女同學羞紅著臉：「沒有……」於是男老師就直接進攻：「沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
54、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關係很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什麼都合適，就性別他不會接受…
55、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
56、學生甲：「謝天謝地，今天不用考試了！」學生乙：「是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？」學生甲：「可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？」
57、老師問，誰能把「燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？答曰：「哥的世界你不懂！」
58、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這麼小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
59、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊！
60、小依的同桌是一個女生，他跟她說：「你的褲子邊上有一個線頭。」她說：「你有剪刀嗎？借我剪一下。」他說：「殺雞用牛刀，看我的。」他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：「你說怎麼辦了？我多難堪呀。」他說：「乾脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。」
61、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以後，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago……
62、今天我的同桌跟我說「男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！」
63、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什麼要趴在桌子上睡覺。同桌：「老師，能躺著的話，誰願意趴著睡啊」
64、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，後來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
65、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：「相看兩不厭，唯有敬亭山。」敬婷珊說：「我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。」老師說：「你們應以詩會友才對呀。」危友不服氣地說：「我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。」
66、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。後來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情麼，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
67、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
68、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根「頭髮」高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：「老劉，剛才小便又沒洗手？」
69、小美課間休息，閒來無事，就和同桌女生討論起以後結婚的事情。出於好心，小美就提醒她：「以後結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！」只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周後說道：「我可以找你，那你找誰呢……」
70、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自願購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
71、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎麼說，於是就用最原始的方法，借東西。「美女，你有橡皮嗎？借我使使。」女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：「你到底想幹嘛？」男生終於鼓起勇氣，問：「你有男朋友嗎？」女生嬌羞地回了一句：「幹嘛呀！」男生下意識的說：「借我使使」
72、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：「你現在在哪個學校上學啊？」他說：「布魯斯特大學！」我大吃一驚：「布魯斯特？你出國留學了嗎？」他說：「是Blue Shit，藍翔啊！」
73、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
74、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
75、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，「今晚吃火鍋啊…」 「是啊」，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
76、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
77、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生……
78、有兩學生，學生乙說：「我爸爸說，人類以前是猴子。" 學生甲說：「真是笑話，怎麼可能？」 學生乙說：「不是說笑，是真的。」 學生甲說：「那你爸爸以前是住在哪個動物園？」
79、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎麼一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
80、有天上課，走到樓下我後面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：「前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。」於是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所……
81、老師，在我背書時，您怎麼還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯……
82、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：「P45 第二段 抄寫5遍」。第二天有個同學交上的作業如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
83、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，於是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿裡面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…
84、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最後一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：「 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A...」 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
85、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚麼？小明回答道：有，死魚。
86、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎麼做。於是她便叫同桌和她換座位……同桌奇怪的問：「為什麼啊？」小懶敲了敲同桌的頭說道：「真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？」
87、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：「情趣運動會到底是哪天啊？」眾姐妹一臉黑線……。
88、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
89、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234——ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
90、胤胤：「老師，親嘴是什麼詞？」老師：「是動詞。」胤胤：「不對，是連接詞。」老師：「為什麼呢？」胤胤：「因為兩個嘴巴要連在一起呀！」
1、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：「今天課上講的都是野史，大家不要記。」
2、生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：「那她是啥性別啊？」後排陰影的角落傳來低沉的聲音：「超級女生。」
3、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 「老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。」 老師心一酸，護犢之情油然而生「好孩子，那咱不寫媽媽，你寫『我的爸爸』也一樣，行嗎？」 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——「我有兩個好爸爸。」
4、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就「網管網管」的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：「快穿褲子，把褲子穿上。」當時那女生都凌亂了。
5、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：「老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。」
6、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終於明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
7、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
8、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的簡訊：對不起。頓時感動，正要回復他簡訊，同桌突然舉手大喊，「老師，他上課玩手機！」我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
9、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之後，女孩微笑的說：「哇！好厲害」他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
10、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現，把民族「漢」填到了性別欄內。因為說了不能塗改，他想了想，在「漢」字後面加了一個「子」字。
11、老師：植物和人類有什麼關係？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關係後，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
12、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？
13、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒「對啊，就住你岳父隔壁。」
14、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：「這有什麼好看的，給大家來點新鮮的！」他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
15、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，「我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什麼作業呢？！
16、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：「是我同桌放的屁！」我同桌生氣的叫道：「你同桌才放了屁！」全班瞬間一陣狂笑。。。
17、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
18、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
19、學校有隻色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然後我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：「誰打破了玻璃？」有一個同學說：「石頭，我看見了。」
21、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」「雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
22、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
23、「你大學怎麼不談戀愛？」「沒人看得上阿。」「那你們班其餘男生都談了？」「嗯，都是找的同班同學。」「哦，就沒有一個女生看得上你？」「女生？我們計算機專業沒有女生。」
24、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，後來我問他幹嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
25、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？孩子：是雞毛撣子！
26、老師：「校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。」校長：「是啊，孩子們每天背這麼重的書包，走這麼遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。」老師：「怎麼解決呢？」校長：「從下學期開始，就把體育課取消了吧！」
27、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什麼建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
28、歷史課上，老師提問：「當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？」角落裡傳出一個弱弱的聲音：「我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裡。」教室靜了。。
29、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 於是學生開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
30、一個非常優秀的教師故去後向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：「上帝呀，趕緊把他弄走吧。」上帝問：「怎麼回事？」 閻王說：「小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎麼下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。」 上帝大怒：「讓他上天堂，看我怎麼收拾他。」 一個月後，閻王遇見上帝，問：「上帝，那個教師被您收拾的怎麼樣了？」上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：「我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閒功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。」
31、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由於虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
32、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什麼。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事後，問第一個紙條上寫了啥，他說：「今天的老師好漂亮。」
33、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳
34、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？學生：所有的台階！
35、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：鬱悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什么？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默後，姐妹回簡訊：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！
36、《教育法》有規定：不准教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
37、我們班一同學外號「太君」，今天班裡一起去玩真人CS，我跟「太君」是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：「太君，自己人，別開槍，自己人」。說完我怎麼感覺哪裡有點不對啊。
38、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班裡訓話：「我當年成績怎麼著也輕輕鬆鬆過80分呀？！你們這個分數！說明了什麼！！」牆角有人答：「你老師比我老師有水平！」
39、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
40、某大學食堂內，小明問廚師：「師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？」廚師答道：「不可能吧？這就是昨天的包子呀？」
41、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體衝突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
42、班裡請假的時候得寫上為什麼請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然後原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
43、某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」還沒說完，就被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
44、教數學的老劉最近把自己的長髮和鬍鬚全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝著找人來到班裡，問：「你們班的劉老師來了沒有？」學生看到後，大家邊笑邊說：「天啊，劉老師剪了頭髮，連自己都認不出來了。」
45、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關於初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。裡面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
46、「明天穿校服知道麼？」他打電話給她。「知道了……」她有些不耐煩，「婆婆媽媽的……」第二天，「你耍我！」她發現校園裡沒有一個人穿校服。「只是想穿情侶裝了……」他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
47、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：「給你取個日本名，缺心眼子」。學生反駁：「那我也給你取個。大完犢子」老師：「……」
48、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：「這句話要如何縮寫。」突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
49、老師：「你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？」學生：「不，是他們偷懶。」老師：「為什麼？」學生：「因為他們怕多走路。」
50、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
51、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300餘字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，於卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
52、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛『黛』字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了『飯袋』？
53、下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上你有沒有事？」只見女同學羞紅著臉：「沒有……」於是男老師就直接進攻：「沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
54、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關係很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什麼都合適，就性別他不會接受…
55、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
56、學生甲：「謝天謝地，今天不用考試了！」學生乙：「是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？」學生甲：「可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？」
57、老師問，誰能把「燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？答曰：「哥的世界你不懂！」
58、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這麼小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
59、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊！
60、小依的同桌是一個女生，他跟她說：「你的褲子邊上有一個線頭。」她說：「你有剪刀嗎？借我剪一下。」他說：「殺雞用牛刀，看我的。」他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：「你說怎麼辦了？我多難堪呀。」他說：「乾脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。」
61、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以後，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago……
62、今天我的同桌跟我說「男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！」
63、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什麼要趴在桌子上睡覺。同桌：「老師，能躺著的話，誰願意趴著睡啊」
64、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，後來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
65、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：「相看兩不厭，唯有敬亭山。」敬婷珊說：「我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。」老師說：「你們應以詩會友才對呀。」危友不服氣地說：「我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。」
66、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。後來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情麼，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
67、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
68、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根「頭髮」高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：「老劉，剛才小便又沒洗手？」
69、小美課間休息，閒來無事，就和同桌女生討論起以後結婚的事情。出於好心，小美就提醒她：「以後結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！」只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周後說道：「我可以找你，那你找誰呢……」
70、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自願購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
71、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎麼說，於是就用最原始的方法，借東西。「美女，你有橡皮嗎？借我使使。」女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：「你到底想幹嘛？」男生終於鼓起勇氣，問：「你有男朋友嗎？」女生嬌羞地回了一句：「幹嘛呀！」男生下意識的說：「借我使使」
72、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：「你現在在哪個學校上學啊？」他說：「布魯斯特大學！」我大吃一驚：「布魯斯特？你出國留學了嗎？」他說：「是Blue Shit，藍翔啊！」
73、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
74、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
75、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，「今晚吃火鍋啊…」 「是啊」，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
76、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
77、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生……
78、有兩學生，學生乙說：「我爸爸說，人類以前是猴子。" 學生甲說：「真是笑話，怎麼可能？」 學生乙說：「不是說笑，是真的。」 學生甲說：「那你爸爸以前是住在哪個動物園？」
79、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎麼一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
80、有天上課，走到樓下我後面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：「前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。」於是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所……
81、老師，在我背書時，您怎麼還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯……
82、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：「P45 第二段 抄寫5遍」。第二天有個同學交上的作業如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
83、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，於是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿裡面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…
84、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最後一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：「 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A...」 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
85、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚麼？小明回答道：有，死魚。
86、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎麼做。於是她便叫同桌和她換座位……同桌奇怪的問：「為什麼啊？」小懶敲了敲同桌的頭說道：「真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？」
87、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：「情趣運動會到底是哪天啊？」眾姐妹一臉黑線……。
88、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
89、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234——ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
90、胤胤：「老師，親嘴是什麼詞？」老師：「是動詞。」胤胤：「不對，是連接詞。」老師：「為什麼呢？」胤胤：「因為兩個嘴巴要連在一起呀！」
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