經典幽默搞笑簡訊大全
1、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
2、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
3、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
4、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年花我那麼多血汗錢，該死的手機。
5、你的頭髮是天上的銀河，你的眼睛是天上的月亮，你的臉就應該是那晴朗的夜空，因為你那青春的標語布滿了天空，小樣，青春痘還蠻多的啊！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，把鬼嚇癱。
7、你還是離開我吧！走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子。
8、你帥你帥，頭髮象團海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經二代！
9、錢可以買房子，但買不到家，能買到婚姻，但買不到愛，可以買到鐘錶，但買不到時間，錢並不是一切，反而是痛苦的根源，我願為你分擔痛苦，把你的錢給我吧！
10、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、請問您是？哦，原來是你。怎麼剛剛這號碼打過來說你喜歡上我了？開什麼玩笑。你別逗我了哦！再逗我，你自己看著辦！
12、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你抬頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機！
14、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
16、手機自檢警告：機內有病毒，請在秒鐘內刪除機內所有電話號碼和簡訊息，否則您的sim卡將燒毀手機。
17、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城裡不准養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中挂念！舊主人！
18、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
19、蚊子和蒼蠅在網上見面，蚊子興奮：我網名是一針見血，你是？蒼蠅苦惱的說：我是黑瞎，這時蜘蛛爬過來了，流著口水說：這兒都要聽我的，我是網管！
20、我給毛毛蟲發了簡訊，她看了，照著做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎麼你變成蒼蠅了，還怎麼也飛不遠？！
21、我一直暗戀你，想你的臉你的唇你的舌你的耳，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說老闆，把那個豬頭切一半給我。
22、我一直擔心的事終於發生了，儘管我是多麼的信任你，而且你也一直表示此事與你無關，可我家的母狗生下的小狗怎麼越長越像你了？犯了錯一定要承認呀。
23、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪裡？正在偷笑看簡訊。
24、"尋人啟示，一身破爛，二目無神，三餐未進,四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。"
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
27、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！
28、長的丑不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
29、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑暈活該！
30、尊敬的用戶您好，由於您的手機簡訊次數過多，導致伺服器系統崩潰，故暫停您使用簡訊功能小時。
31、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這裡，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，並且偷偷地和你比較...放心，還沒有一個能和你比的！
32、牽著你的手，等於牽住了幸福，抱你在懷裡，等於抱住了幸福，娶了你，才等於擁有了真正的幸福！
33、大哥你是別號「秋高」嗎？我完全被你「氣爽」了。
34、八戒中午去一小賣部買了瓶「康師傅」綠茶，一喝發現是山寨的「康水博」綠茶，都喝了也就沒說什麼，他一看瓶蓋，呵，發現中獎了：「再來一瓶」，於是八戒就跟老闆說：看，中獎了，再來一瓶。老闆此時特別淡定地對八戒說：「戒戒啊，你再仔細看看。」八戒再仔細一看瓶蓋：再買一瓶。
35、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只倖免，那隻解釋道：傻了吧！誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕難眠思念你：愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你，愛的就是你！喜之郎cici果凍！
37、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的「織女」，還是你的「丈母娘」。
38、動物們的發言：老鼠：成天為了吃喝擔驚受怕的能不老嗎？豬：都說吃啥補啥，我如果不聰明，人們吃我幹啥？猴子：想紅起來嗎？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果說我還有理想的話，就是把壓力交給男人，交給父親，把快樂和享受留給自己。
40、我把近期的思想情況向你簡單彙報一下。我覺得要成為你的愛人，就不能做一個窮光蛋，所以我堅決跟貧窮鬥爭到底...如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路，像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！
41、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什麼還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？
42、胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下「體重180kg，身高152cm」。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：「不好意思弄錯了。」胖妹紙仿佛看見了希望，然後看見醫師把「身高」兩個字畫掉，改成了「直徑」。
43、期末考試填空題，問「李清照是什麼派的詞人」，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」。
44、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：「啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。」然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。
45、小明來到銀行，對工作人員說：「幫我取錢！」工作人員：「您好，裡面有1800。」「七萬。」「裡面只有1800。」「是啊，我要七萬。」「......裡面只有1800！」「七萬！」......「噢！您是說取完是嗎？」小明：「對啊，我普通話不標準嗎？」
46、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：「哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...」
47、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了...
48、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。
49、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
50、調侃：看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
51、給你講一段悽美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！
52、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
53、好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXP了，誰還用WIN98？
55、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
56、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
57、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
58、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說...我上輩子是做了什麼孽呀！
59、狼來了豬窩裡亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看簡訊啦！你肉多，出去把狼引開...
60、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒！說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只准吃草不准拱地！
61、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛採訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康！
62、怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢...跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送...對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
63、鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！
64、男：我好喜歡你哦！我真的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉...男：那我親嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
66、某國難徵兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
67、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：「是…是親熱過頭的產物…」
68、阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
70、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想著那事！
1、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
2、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
3、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
4、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年花我那麼多血汗錢，該死的手機。
5、你的頭髮是天上的銀河，你的眼睛是天上的月亮，你的臉就應該是那晴朗的夜空，因為你那青春的標語布滿了天空，小樣，青春痘還蠻多的啊！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，把鬼嚇癱。
7、你還是離開我吧！走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子。
8、你帥你帥，頭髮象團海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經二代！
9、錢可以買房子，但買不到家，能買到婚姻，但買不到愛，可以買到鐘錶，但買不到時間，錢並不是一切，反而是痛苦的根源，我願為你分擔痛苦，把你的錢給我吧！
10、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、請問您是？哦，原來是你。怎麼剛剛這號碼打過來說你喜歡上我了？開什麼玩笑。你別逗我了哦！再逗我，你自己看著辦！
12、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你抬頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機！
14、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
16、手機自檢警告：機內有病毒，請在秒鐘內刪除機內所有電話號碼和簡訊息，否則您的sim卡將燒毀手機。
17、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城裡不准養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中挂念！舊主人！
18、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
19、蚊子和蒼蠅在網上見面，蚊子興奮：我網名是一針見血，你是？蒼蠅苦惱的說：我是黑瞎，這時蜘蛛爬過來了，流著口水說：這兒都要聽我的，我是網管！
20、我給毛毛蟲發了簡訊，她看了，照著做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎麼你變成蒼蠅了，還怎麼也飛不遠？！
21、我一直暗戀你，想你的臉你的唇你的舌你的耳，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說老闆，把那個豬頭切一半給我。
22、我一直擔心的事終於發生了，儘管我是多麼的信任你，而且你也一直表示此事與你無關，可我家的母狗生下的小狗怎麼越長越像你了？犯了錯一定要承認呀。
23、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪裡？正在偷笑看簡訊。
24、"尋人啟示，一身破爛，二目無神，三餐未進,四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。"
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
27、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！
28、長的丑不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
29、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑暈活該！
30、尊敬的用戶您好，由於您的手機簡訊次數過多，導致伺服器系統崩潰，故暫停您使用簡訊功能小時。
31、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這裡，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，並且偷偷地和你比較...放心，還沒有一個能和你比的！
32、牽著你的手，等於牽住了幸福，抱你在懷裡，等於抱住了幸福，娶了你，才等於擁有了真正的幸福！
33、大哥你是別號「秋高」嗎？我完全被你「氣爽」了。
34、八戒中午去一小賣部買了瓶「康師傅」綠茶，一喝發現是山寨的「康水博」綠茶，都喝了也就沒說什麼，他一看瓶蓋，呵，發現中獎了：「再來一瓶」，於是八戒就跟老闆說：看，中獎了，再來一瓶。老闆此時特別淡定地對八戒說：「戒戒啊，你再仔細看看。」八戒再仔細一看瓶蓋：再買一瓶。
35、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只倖免，那隻解釋道：傻了吧！誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕難眠思念你：愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你，愛的就是你！喜之郎cici果凍！
37、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的「織女」，還是你的「丈母娘」。
38、動物們的發言：老鼠：成天為了吃喝擔驚受怕的能不老嗎？豬：都說吃啥補啥，我如果不聰明，人們吃我幹啥？猴子：想紅起來嗎？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果說我還有理想的話，就是把壓力交給男人，交給父親，把快樂和享受留給自己。
40、我把近期的思想情況向你簡單彙報一下。我覺得要成為你的愛人，就不能做一個窮光蛋，所以我堅決跟貧窮鬥爭到底...如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路，像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！
41、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什麼還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？
42、胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下「體重180kg，身高152cm」。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：「不好意思弄錯了。」胖妹紙仿佛看見了希望，然後看見醫師把「身高」兩個字畫掉，改成了「直徑」。
43、期末考試填空題，問「李清照是什麼派的詞人」，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」。
44、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：「啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。」然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。
45、小明來到銀行，對工作人員說：「幫我取錢！」工作人員：「您好，裡面有1800。」「七萬。」「裡面只有1800。」「是啊，我要七萬。」「......裡面只有1800！」「七萬！」......「噢！您是說取完是嗎？」小明：「對啊，我普通話不標準嗎？」
46、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：「哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...」
47、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了...
48、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。
49、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
50、調侃：看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
51、給你講一段悽美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！
52、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
53、好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXP了，誰還用WIN98？
55、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
56、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
57、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
58、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說...我上輩子是做了什麼孽呀！
59、狼來了豬窩裡亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看簡訊啦！你肉多，出去把狼引開...
60、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒！說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只准吃草不准拱地！
61、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛採訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康！
62、怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢...跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送...對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
63、鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！
64、男：我好喜歡你哦！我真的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉...男：那我親嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
66、某國難徵兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
67、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：「是…是親熱過頭的產物…」
68、阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
70、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想著那事！
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