男女內涵笑話精選
1、寧采臣和許仙是我看過最調皮的兩位男主角了，他們一個喜歡搞鬼，另一個卻很愛搞怪。
2、看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：「對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們有緣來世再見。」說完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：「靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的。」
3、心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎麼這麼黑，還有好幾個痘痘……嚇死姐了，趕緊關掉攝像頭，再重新打開美顏相機，看著裡面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛一定是我打開方式不對。。。
4、讀高中時我爸管的很嚴，不許我談戀愛，說是影響學習！可是作為一個正值青春年少的年紀，難免會對異性產生好感，於是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時碰到我老爸了，老爸也看見我了！於是我連忙叫男朋友停車，下車時給男朋友給了5塊錢說到：謝謝，師傅！
5、在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個香蕉，又洗了個蘋果，這不又去泡方便麵了！我有點犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會兒就到站了，你多吃點，不然拎著怪累的……
6、今天早上去面試，面試官問：有清華畢業證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當時就憤怒了：那你特麼還來面試！我拿出手機打開段子，可是我段子2W多積分。面試官：恭喜你被錄取了。
7、初中化學老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團團圍住後才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自己飛快衝出教室並鎖上了教室門，大聲在門外喊道：「同學們，好聞嗎？」教室里已一團混亂……
8、每當抽完一根煙後，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發誓一定要戒煙。「老闆，口香糖怎麼賣？」「10塊錢一盒」「哦~那給我拿包芙蓉王吧！」
9、媳婦過完年發誓要減肥，吃了一個月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我今天下早班，遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半隻烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣子回家了，臥槽。。。
10、哥們說他老婆又懷孕了。我說：恭喜啊。他說：因為已經有了兒子，這一胎想要女兒了，今天去照了B超，結果又是男孩。我安慰他：別難過，也許以後會很娘呢。
11、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終於找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：「我可以滿足你一個願望，你說出來吧！」此時，英國人說：「Can you speak English？」神龍：「Yes,I can.」然後神龍就消失了……消失了。"
12、姐姐：狗怎麼叫的。弟弟：汪汪。姐姐：那貓怎麼叫的。弟弟：喵。姐姐：那牛怎麼叫的。弟弟：哞。姐姐：那雞怎麼叫的。弟弟：大爺，進來玩玩唄。姐姐怒吼：你給我出去！
13、老王死後來到地府，因生前做壞事太多必須受一磨難才能輪迴！閻王看在老王生前做過一件好事的份上，准他可以任選一磨難受！馬面先帶他來到一層，一層是一刀山！老王一看說怕疼看看下一層！然後馬面帶他來到第二層，這層是一片火海，老王說他怕熱！結果前十七層老王都已各種理由拒絕，最後來到第十八層！看到一女正在給一男口交！老王當時就樂了，就……就……這個了！馬面說這個時間長需要九九八十年你確定嗎？老王堅定的說確定！！然後馬面說那個女的你可以去投胎了！
14、同事去出差，晚上出去尋歡！在街角處看見一個手拿飲料的美女後兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮！事後我問他是怎麼知道那是個「接活」的美女？他說你沒看見她的飲料麼——脈動——賣洞啊！我去，人生處處皆知識啊！
15、你們家的wifi怎麼樣？不提也罷！我家的wifi就跟我老婆褲帶似的，老是掉。跟我一樣！你們沒我慘，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊！還是我慘，我家的WiFi啊，跟我老婆完全一樣，雖說是自己的，但鄰居老是偷啊！
16、昨天公司聚餐，老闆還神秘的搞了個抽獎活動……有一個市場部的哥們喜中一等獎，尼瑪！50盒TT對，你沒看錯，是50盒！TT！老闆要求每日彙報使用情況，全場笑噴了有木有！
17、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
18、今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
19、「大爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麼多年有什麼秘訣嗎?」「沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麼了，又不敢問她，只能這麼叫了。」
20、老闆最近想招個保鏢，秘書說：「我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹」。老闆不屑地說：「部隊里混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! 」第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室里發飆：「到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
21、去女友那裡，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:「當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。」當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
22、同事結婚一年還沒懷孕，卻又不願去醫院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：「說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？」
23、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：「你是有多閒，老按它幹什麼玩意？」結果他一臉嬌羞的說：「這個女的聲音真好聽。」
24、有次過節在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小夥伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……
25、電視台台長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是台長和女播音員各要了一隻。台長要的是公的，播音員要的是母的，台長想占女播音員便宜，笑著說：「今晚一公一母就住一塊吧。」播音員說：「可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：『是台長那個狗曰的！』」
26、宿舍一姐妹問我們說：「男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？」大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：「你們笑啥啊？」我就挑明白地說：「是嫌你逼太鬆了。」
27、一對情人辦事時，男的每每到興奮時總喜歡說：「看我不弄死你！」幾天未見，女找到男單位。男問：「有事嗎？」女柔聲道：「沒啥事，就是····不想活了·····」
28、接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
29、媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以後還能不能愉快的過日子了！
30、因為孩子小，好久沒和老婆一個屋子睡覺了，因為晚上孩子鬧，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突發奇想的說：「一起睡吧。」結果睡到後半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結果我的弟弟，錘子，毛毛無一倖免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。
31、同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是著急呢，還是節省呢。。。
32、一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機擋一下。結果隱約聽到旁邊傳來：現在的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。
33、今兒一上班，老闆就說，二貨，有人投訴你上班時摸女同事屁股，到底有沒有這回事？我一聽火冒三丈，這不是冤枉人嘛，大聲的跟老闆說查監控證明我的清白！老闆說，別激動，我信你，好了，回去上班吧！我說不行，一定要查。老闆無奈的說，好吧，事情證明，我是清白的，只是……電腦螢幕顯示，我遲到了二十分鐘，偷偷吃了兩蛋撻，三個甜甜圈，還有兩瓶牛奶……看著老闆紅潤的臉色漸漸變得鐵青，我心裡一咯噔，完蛋了…
34、中午飯去吃碗面，同一桌的是情侶，那男的先吃完在等女的，看我在抽煙，說煙抽完了，問能否給他一支，我同意了，點燃後他把煙放在了我倆中間，不一會那女的也吃完了，隨手也點了一支，然後居然放進了自己包里，起身就和那男的走了！關鍵這一切是在我面前完成的，我當時居然也沒覺得有什麼不對的，你倆把我煙拿了就算了，可你倆也應該把面錢給了吧！老闆說看到我們有說有笑，還給你們發煙抽，弄得我給你們結了帳，還搭上一包煙……
35、吃燒烤隔壁一對高中生（應該是情侶）吵起來了。忽然那女生跑過來親了我一口，隨後男生氣勢洶洶的過來也親了我一口，哎呀我去！懵逼了。這時候老闆過來「孩子的家長吧？麻煩把單買一下」…………難道傳說中的「老實人」都長我這樣。
36、說「每個成功女人的背後都有一個乾爹」這種話的人實在是太幼稚了，你以為乾爹只會一種姿勢？
37、一天，董卓為了考驗大臣們將貂蟬的胸塗黑然後將大臣們請來，接著將燈熄滅。一會後再打開，所有大臣的手都黑了，只有呂布的沒黑。董卓見後大喜，準備獎賞呂布，呂布聽後笑了，露出了漆黑的牙齒。
38、一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，並對醫護人員講：「諸位，這些刀剪以後就留給你們作紀念吧。」富翁想，這下他們肯定會把手術做好，並且不用提心把什麼東西忘到自己肚子裡去了。手術進行到一半，主刀醫生大怒：「手術器械都去那裡了，我手術還沒做完呢
39、一見鍾情的男女是一包速食麵，不需要上好的佐料，也不會耗費煨煮之功，僅需要一點淡淡的開水便可以泡出美味的濃情。
40、一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時，一位狩獵監督官將她攔住了。「你有捕魚許可證嗎？」「沒有，警官。這些魚是我的寵物魚。」那個女人回答。「寵物魚？」狩獵監督官問。「是的，警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊，讓它們在湖裡自由地游一會兒。它們一聽到我的口哨聲，就會跳回到桶里，我再把它們帶回露營地。」「簡直一派胡言。」狩獵監督官一邊說一邊伸手去拿罰單。那個女人看了狩獵監督官一會兒，然後說：「如果你不相信我，那你跟我回到湖邊去看看好了。」狩獵監督官仍然不相信她的話，但又感到好奇，於是就同意了。
41、經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
42、一帥哥欲買保險套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
43、"一排**在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼?**沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰：我可以舔的!!!。。。"
44、情人節又到了，一對小情侶在樹下溫馨。 哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麼花? 妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。 哥哥急切地問：哪兩種?我送給你! 妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花! 哥哥傻傻地說：你真美!
45、一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，「老子出著錢，賣著力氣，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦子進水了?」
46、男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬；B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；家長很滿意。就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。AB無語，走了。
47、昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛?同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親!
48、夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的...
49、夢見自己加入了一個特工組織。 考官一臉嚴肅地告訴我：「做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。」 我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎麼沒被錄取？ 考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……
50、上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，於是轉身拉上我媽趕緊走了。回家路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！
51、上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我錯了嗎，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該占用上課時間，應該下課打………於是又被帶到辦公室罰站了一節課
52、一美國人來中國旅遊，不小心掉進一個正在施工的大溝里，他爬出來後非常生氣，「在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ 」導遊淡定地回道：「入境的時候你不是已經看到了嗎？」
53、看到有個手機軟體叫「 提高你的學習效率」，我心想太好了，我正需要。於是下載後安裝，剛運行，手機就黑屏再也打不開了。過了兩天，我發現學習效率真的提高了
54、「請問這附近有警察嗎？」「沒有呀！ 」「請問短時間內能找到警察嗎？」「不能哦~」。。。。那好吧。。打劫！！！
55、羅志祥都80了，安詳的坐在陽台上曬太陽，這時他的保姆過來了。「老爺，門口有好多送花的粉絲求籤名。」「收下花，用準備好的複印海報打發他們走吧。」過了5分鐘，保姆回來了。「老爺，門口又來了好多廣告商送禮。」「收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。」又過了5分鐘，保姆回來了。「老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。」「施捨點錢，打發她走吧。」「她說她像你媽。」「且慢，讓她進來……」
56、昨天在醫院門診部門口碰到一個大媽，大媽問我：你知道前列縣是哪裡嗎？我說：不知道，大媽你問這個做什麼？大媽小聲的說：我剛剛聽到另一個醫生對病人說前列縣發鹽，我想去領點回來腌蘿蔔鹹菜。
57、女同學是遊戲高手約我一起打遊戲，我答應了。打開電腦以後就跑去跟老婆聊天，一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀我的潔身自好，就故意開啟了免提，就聽到女同學在電話那邊大喊：「我房間都開好了，你怎麼還不來？」
58、一天，一個女的上井邊兒挑水去！被一個男人強姦了！回家就告訴了自己的媽媽~~~ 他媽媽說，"你怎麼不不往前跺啊？那女的說 那不越跺越深啊？" 你怎麼不往後跺啊 那女的說 「那我不掉井裡了麼！」 你怎麼不讓他往上跺啊 那女的很生氣的說「~~跺折了！算你的啊？~」
59、一對夫婦正在睡覺，結果老公不小心把手放在老婆的胸部上之後老公夢見自己正在轉收音機， 其實正在轉他老婆的胸部。 轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音，就說了一句夢話：奇怪怎麼沒聲音？ 老婆就很害羞打一下老公，說著：老公，你沒插插頭怎麼會有聲音？
60、正玩手機，女朋友突然發來一條簡訊:我們分手吧！我傷心欲絕，準備打電話質問她，簡訊又來了:對不起，發錯了。搞笑，我就說女朋友這麼愛我的，怎麼可能說分手就分手。
1、寧采臣和許仙是我看過最調皮的兩位男主角了，他們一個喜歡搞鬼，另一個卻很愛搞怪。
2、看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：「對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們有緣來世再見。」說完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：「靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的。」
3、心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎麼這麼黑，還有好幾個痘痘……嚇死姐了，趕緊關掉攝像頭，再重新打開美顏相機，看著裡面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛一定是我打開方式不對。。。
4、讀高中時我爸管的很嚴，不許我談戀愛，說是影響學習！可是作為一個正值青春年少的年紀，難免會對異性產生好感，於是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時碰到我老爸了，老爸也看見我了！於是我連忙叫男朋友停車，下車時給男朋友給了5塊錢說到：謝謝，師傅！
5、在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個香蕉，又洗了個蘋果，這不又去泡方便麵了！我有點犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會兒就到站了，你多吃點，不然拎著怪累的……
6、今天早上去面試，面試官問：有清華畢業證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當時就憤怒了：那你特麼還來面試！我拿出手機打開段子，可是我段子2W多積分。面試官：恭喜你被錄取了。
7、初中化學老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團團圍住後才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自己飛快衝出教室並鎖上了教室門，大聲在門外喊道：「同學們，好聞嗎？」教室里已一團混亂……
8、每當抽完一根煙後，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發誓一定要戒煙。「老闆，口香糖怎麼賣？」「10塊錢一盒」「哦~那給我拿包芙蓉王吧！」
9、媳婦過完年發誓要減肥，吃了一個月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我今天下早班，遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半隻烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣子回家了，臥槽。。。
10、哥們說他老婆又懷孕了。我說：恭喜啊。他說：因為已經有了兒子，這一胎想要女兒了，今天去照了B超，結果又是男孩。我安慰他：別難過，也許以後會很娘呢。
11、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終於找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：「我可以滿足你一個願望，你說出來吧！」此時，英國人說：「Can you speak English？」神龍：「Yes,I can.」然後神龍就消失了……消失了。"
12、姐姐：狗怎麼叫的。弟弟：汪汪。姐姐：那貓怎麼叫的。弟弟：喵。姐姐：那牛怎麼叫的。弟弟：哞。姐姐：那雞怎麼叫的。弟弟：大爺，進來玩玩唄。姐姐怒吼：你給我出去！
13、老王死後來到地府，因生前做壞事太多必須受一磨難才能輪迴！閻王看在老王生前做過一件好事的份上，准他可以任選一磨難受！馬面先帶他來到一層，一層是一刀山！老王一看說怕疼看看下一層！然後馬面帶他來到第二層，這層是一片火海，老王說他怕熱！結果前十七層老王都已各種理由拒絕，最後來到第十八層！看到一女正在給一男口交！老王當時就樂了，就……就……這個了！馬面說這個時間長需要九九八十年你確定嗎？老王堅定的說確定！！然後馬面說那個女的你可以去投胎了！
14、同事去出差，晚上出去尋歡！在街角處看見一個手拿飲料的美女後兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮！事後我問他是怎麼知道那是個「接活」的美女？他說你沒看見她的飲料麼——脈動——賣洞啊！我去，人生處處皆知識啊！
15、你們家的wifi怎麼樣？不提也罷！我家的wifi就跟我老婆褲帶似的，老是掉。跟我一樣！你們沒我慘，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊！還是我慘，我家的WiFi啊，跟我老婆完全一樣，雖說是自己的，但鄰居老是偷啊！
16、昨天公司聚餐，老闆還神秘的搞了個抽獎活動……有一個市場部的哥們喜中一等獎，尼瑪！50盒TT對，你沒看錯，是50盒！TT！老闆要求每日彙報使用情況，全場笑噴了有木有！
17、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
18、今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
19、「大爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麼多年有什麼秘訣嗎?」「沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麼了，又不敢問她，只能這麼叫了。」
20、老闆最近想招個保鏢，秘書說：「我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹」。老闆不屑地說：「部隊里混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! 」第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室里發飆：「到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
21、去女友那裡，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:「當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。」當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
22、同事結婚一年還沒懷孕，卻又不願去醫院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：「說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？」
23、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：「你是有多閒，老按它幹什麼玩意？」結果他一臉嬌羞的說：「這個女的聲音真好聽。」
24、有次過節在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小夥伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……
25、電視台台長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是台長和女播音員各要了一隻。台長要的是公的，播音員要的是母的，台長想占女播音員便宜，笑著說：「今晚一公一母就住一塊吧。」播音員說：「可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：『是台長那個狗曰的！』」
26、宿舍一姐妹問我們說：「男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？」大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：「你們笑啥啊？」我就挑明白地說：「是嫌你逼太鬆了。」
27、一對情人辦事時，男的每每到興奮時總喜歡說：「看我不弄死你！」幾天未見，女找到男單位。男問：「有事嗎？」女柔聲道：「沒啥事，就是····不想活了·····」
28、接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
29、媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以後還能不能愉快的過日子了！
30、因為孩子小，好久沒和老婆一個屋子睡覺了，因為晚上孩子鬧，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突發奇想的說：「一起睡吧。」結果睡到後半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結果我的弟弟，錘子，毛毛無一倖免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。
31、同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是著急呢，還是節省呢。。。
32、一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機擋一下。結果隱約聽到旁邊傳來：現在的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。
33、今兒一上班，老闆就說，二貨，有人投訴你上班時摸女同事屁股，到底有沒有這回事？我一聽火冒三丈，這不是冤枉人嘛，大聲的跟老闆說查監控證明我的清白！老闆說，別激動，我信你，好了，回去上班吧！我說不行，一定要查。老闆無奈的說，好吧，事情證明，我是清白的，只是……電腦螢幕顯示，我遲到了二十分鐘，偷偷吃了兩蛋撻，三個甜甜圈，還有兩瓶牛奶……看著老闆紅潤的臉色漸漸變得鐵青，我心裡一咯噔，完蛋了…
34、中午飯去吃碗面，同一桌的是情侶，那男的先吃完在等女的，看我在抽煙，說煙抽完了，問能否給他一支，我同意了，點燃後他把煙放在了我倆中間，不一會那女的也吃完了，隨手也點了一支，然後居然放進了自己包里，起身就和那男的走了！關鍵這一切是在我面前完成的，我當時居然也沒覺得有什麼不對的，你倆把我煙拿了就算了，可你倆也應該把面錢給了吧！老闆說看到我們有說有笑，還給你們發煙抽，弄得我給你們結了帳，還搭上一包煙……
35、吃燒烤隔壁一對高中生（應該是情侶）吵起來了。忽然那女生跑過來親了我一口，隨後男生氣勢洶洶的過來也親了我一口，哎呀我去！懵逼了。這時候老闆過來「孩子的家長吧？麻煩把單買一下」…………難道傳說中的「老實人」都長我這樣。
36、說「每個成功女人的背後都有一個乾爹」這種話的人實在是太幼稚了，你以為乾爹只會一種姿勢？
37、一天，董卓為了考驗大臣們將貂蟬的胸塗黑然後將大臣們請來，接著將燈熄滅。一會後再打開，所有大臣的手都黑了，只有呂布的沒黑。董卓見後大喜，準備獎賞呂布，呂布聽後笑了，露出了漆黑的牙齒。
38、一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，並對醫護人員講：「諸位，這些刀剪以後就留給你們作紀念吧。」富翁想，這下他們肯定會把手術做好，並且不用提心把什麼東西忘到自己肚子裡去了。手術進行到一半，主刀醫生大怒：「手術器械都去那裡了，我手術還沒做完呢
39、一見鍾情的男女是一包速食麵，不需要上好的佐料，也不會耗費煨煮之功，僅需要一點淡淡的開水便可以泡出美味的濃情。
40、一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時，一位狩獵監督官將她攔住了。「你有捕魚許可證嗎？」「沒有，警官。這些魚是我的寵物魚。」那個女人回答。「寵物魚？」狩獵監督官問。「是的，警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊，讓它們在湖裡自由地游一會兒。它們一聽到我的口哨聲，就會跳回到桶里，我再把它們帶回露營地。」「簡直一派胡言。」狩獵監督官一邊說一邊伸手去拿罰單。那個女人看了狩獵監督官一會兒，然後說：「如果你不相信我，那你跟我回到湖邊去看看好了。」狩獵監督官仍然不相信她的話，但又感到好奇，於是就同意了。
41、經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
42、一帥哥欲買保險套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
43、"一排**在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼?**沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰：我可以舔的!!!。。。"
44、情人節又到了，一對小情侶在樹下溫馨。 哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麼花? 妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。 哥哥急切地問：哪兩種?我送給你! 妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花! 哥哥傻傻地說：你真美!
45、一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，「老子出著錢，賣著力氣，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦子進水了?」
46、男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬；B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；家長很滿意。就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。AB無語，走了。
47、昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛?同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親!
48、夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的...
49、夢見自己加入了一個特工組織。 考官一臉嚴肅地告訴我：「做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。」 我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎麼沒被錄取？ 考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……
50、上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，於是轉身拉上我媽趕緊走了。回家路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！
51、上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我錯了嗎，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該占用上課時間，應該下課打………於是又被帶到辦公室罰站了一節課
52、一美國人來中國旅遊，不小心掉進一個正在施工的大溝里，他爬出來後非常生氣，「在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ 」導遊淡定地回道：「入境的時候你不是已經看到了嗎？」
53、看到有個手機軟體叫「 提高你的學習效率」，我心想太好了，我正需要。於是下載後安裝，剛運行，手機就黑屏再也打不開了。過了兩天，我發現學習效率真的提高了
54、「請問這附近有警察嗎？」「沒有呀！ 」「請問短時間內能找到警察嗎？」「不能哦~」。。。。那好吧。。打劫！！！
55、羅志祥都80了，安詳的坐在陽台上曬太陽，這時他的保姆過來了。「老爺，門口有好多送花的粉絲求籤名。」「收下花，用準備好的複印海報打發他們走吧。」過了5分鐘，保姆回來了。「老爺，門口又來了好多廣告商送禮。」「收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。」又過了5分鐘，保姆回來了。「老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。」「施捨點錢，打發她走吧。」「她說她像你媽。」「且慢，讓她進來……」
56、昨天在醫院門診部門口碰到一個大媽，大媽問我：你知道前列縣是哪裡嗎？我說：不知道，大媽你問這個做什麼？大媽小聲的說：我剛剛聽到另一個醫生對病人說前列縣發鹽，我想去領點回來腌蘿蔔鹹菜。
57、女同學是遊戲高手約我一起打遊戲，我答應了。打開電腦以後就跑去跟老婆聊天，一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀我的潔身自好，就故意開啟了免提，就聽到女同學在電話那邊大喊：「我房間都開好了，你怎麼還不來？」
58、一天，一個女的上井邊兒挑水去！被一個男人強姦了！回家就告訴了自己的媽媽~~~ 他媽媽說，"你怎麼不不往前跺啊？那女的說 那不越跺越深啊？" 你怎麼不往後跺啊 那女的說 「那我不掉井裡了麼！」 你怎麼不讓他往上跺啊 那女的很生氣的說「~~跺折了！算你的啊？~」
59、一對夫婦正在睡覺，結果老公不小心把手放在老婆的胸部上之後老公夢見自己正在轉收音機， 其實正在轉他老婆的胸部。 轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音，就說了一句夢話：奇怪怎麼沒聲音？ 老婆就很害羞打一下老公，說著：老公，你沒插插頭怎麼會有聲音？
60、正玩手機，女朋友突然發來一條簡訊:我們分手吧！我傷心欲絕，準備打電話質問她，簡訊又來了:對不起，發錯了。搞笑，我就說女朋友這麼愛我的，怎麼可能說分手就分手。
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