qq說說大全笑話關於校園的
1、上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天後收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：「兒子，你已經上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今後要好好學習，不要再犯類似的錯誤。」
2、又是周末，我們幾個窩在宿舍又是一天，有的遊戲，有的還是遊戲，到了下午了，估計姐妹們實在憋不住了，乾脆聊會天吧，這時一姐們問：「那誰誰誰，下個星期二周幾啊？」只聽見另一姐們回答：「這個我也不知道，我給你看看日曆啊。」一旁的我們暈倒。
3、學生們特別喜歡音樂史課，因為任課的音樂老師非常幽默。有一次考試時，他出了這樣一題題目：巴赫有20個孩子，他一生中把大部分時間花在XX上面。有些學生比較調皮，回答在床上。有些學生比較嚴肅，回答在德國。還有人認為在作曲但沒有人答對。學生問老師正確答案是什麼。他笑著說：在還債。
4、大學時，寢室幾個損友經常翹課；一次，她們幾個計劃好了上午歷史課翹課逛街，於是告訴我，老師要是點名，幫我們打個掩護；等她們大包小包滿載而歸時，問我：「老師今天點名沒！」我若無其事的答道：「沒點...」 損友們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：「為啥沒點名呢？不是歷史老師作風呀！」而我卻無奈的說道：「就特麼我一個人，還用點嗎？」
5、老師問：小明，初出茅廬是什麼意思。小明答： 老師，初出茅廬的意思是剛從廁所里出來。
6、一次，上課張老師喊了一名學生上講台做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，於是張老師便問：他到哪兒去了？學生很詫異地說：他正是被你喊到講台上做題目的那個同學！
7、小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，於是沮喪地說：「看不清楚。」沒想到老師對他說：「好，請坐！」小明一臉疑惑地問同桌：「題目是啥？」同桌說：「北京的城市特點。。」
8、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張高呼，「老師，我有了，我有了。」結果坐他旁邊的男生說到：「是我的，是我的」。
9、那天去聽市場營銷課，教授問：「要是你們在自動取款機取款時多得了50元，會怎麼做？」一些學生回答：「會歸還。」只有一個學生說會留下。教授最後發言了：「要是我，會再試試取款機的。」
10、醫學院教授給實習生講課：「為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」實習生問一名剛送來的病人：「你的腿是怎麼傷的？」答：「汔車撞的。」「你父親、祖父被汔車撞過嗎？」
11、地理課，老師：你說說地球外面那一層是什麼？同學：香飄飄奶茶。
12、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。
13、歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的人叫什麼？小懶自告奮勇的舉了手，在經過老師的眼神默許以後，小懶起身驕傲的回道：B肝。
14、一同學上課偷吃香腸。正往下咽的時候被老師發現，老師就問：「你咽什麼呢？」他說：老師，我……，我咽氣兒呢。
15、老師：「你為什麼老是上課時間睡覺？」學生：「愛迪生有不上學的時候，達文西有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調皮的時候，憑什麼我就不能有打瞌睡的時候。」
16、本人是學校合唱隊一員。一天，活動時間到了，老師還沒來。一高年級女生在管紀律，見一高年級男生在說話，就叫那男生表演節目。那高年級男生說：「不同意我表演的同學請呼吸！」頓時，教室里一片寂靜，同學們都捂著自己的鼻子和嘴巴……
17、老師，你的頭怎麼禿了？那是絕頂聰明。那我也把頭剃光算了。那是自作聰明。
18、甲：以後我找女朋友就找一個學校的。乙：為什麼？甲：一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。乙：那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行麼？甲：那不還得花個卡錢麼？
19、上初中時班主任很兇，有次午自習，班主任在屋裡監督紀律，大家都悶頭寫作業，不敢抬頭，一哥們抬頭偷瞄老師，發現老師不見了，以為走了，大喊，狗日的班主任滾了，大家嗨起來！！然後就看在講台後繫鞋帶的老師幽幽的站了起來。兄弟走好，我們會記住你的。
20、土木工程系班上就我一女生，上午施工課，姐在專心致志的聽課，結果他媽的剩下一群人討論姐到底是男是女！結果老師受不了了，說了句：「你們見過這麼娘的男人嗎？」知我者老師也。
21、大學裡，晚上去學生寢室查寢。只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:「怎麼賣上萌了」女生含糊不清的說：「老師，我下巴掉了，端著點。今晚不愛動了，明天再去校醫室。」我大驚，問怎麼弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的。今天食堂包子太大了……
22、有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很彆扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他說：你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。他說：什麼差不多，是一樣的。
23、我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭！
24、喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
25、母親節快到了，語文老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。小華想了一下提筆寫道：慈父手中錢，兒子身上花；臨行還要給，不拿都不行。
26、大學教授的房間裡來了女大學生：「老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什麼都肯做！」教授盯著著女生的眼睛：「真的什麼都肯做？」「是……是的……」教授湊到女學生的耳根，小聲道：「那麼，能不能去學習呢？」
27、課堂上，老師出題：「飛流直下三千盡的下一句詩是什麼？」見小明上課在睡覺，於是叫醒小明回答問題，小明睡眼惺惺的看了眼旁邊的同桌，回答：「兩行鼻涕流下來。」全班爆笑。
28、「今天你們的張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題，這道題的解題思路是這樣的三長一短選一短，三短一長選一長，兩長兩短選2B，參差不齊選4D。好，下面咱們收一下昨天體育課發的毽子錢」。
29、研二妹子一枚。一日在食堂，目測一枚大一男生（看起來很小），在賣稀飯的窗口他問「綠豆粥多少錢」賣飯師傅回答「一塊」少年問「加糖嗎」「加」「那我不加糖能便宜點嗎」「加糖不加糖都是一塊」「哦，那給我加五勺糖」後面排隊的都笑瘋了。
30、記得初中的時候，有一次班裡組織拔草。男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢，我想活躍一下氣氛，就套用了一句當時很流行的廣告詞：好大的牧場，這麼多奶牛。結果被女同學們幸福的扁了一頓！
31、有天上課老師提問：「阿里，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？」阿里：「我一槍打死它！」老師：「如果你剛好又沒帶槍呢？」阿里：「我一刀捅死它！」老師：「萬一你又剛好沒帶刀呢？」阿里：「艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？」老師……
32、男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
33、「老師，我同桌在玩手機！」「老師，他又在玩手機了！」老師：「咳…我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好麼？」
34、"記得我上幼兒園時，老師指著黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 問哪個小朋友會讀啊？我高高舉手站起來大聲讀到：摸－阿－姨－的－波！讀完迅速坐下，心裡美美的：太標準了！"
35、為了杜絕學生翻牆，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻牆，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
36、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎麼說，她總是說心裡虛的慌，不敢見我。 我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
37、英語課上，同學問我：「Man是什麼意思？」我答：「男人 。」 下課後，我問他：「Man是男人，那Woman又是什麼意思？」他思索了很久，最後瞪著大眼睛問我：「我男人？？」
38、"生物實驗課時，同學們在觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……啊~,原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，看完她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！"
39、記得以前高中，一老師上課不讓上廁所，除非回來做20個蹲起。一天，一哥們去上大號，回來做了19個，準備回去。讓老師發現了：「才19個還少一個。」我那哥們飆出一句:「在廁所里蹲了一個的呢。」全班爆笑。
40、幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：「你怎麼把飯碗掉地上的？」只見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連同米飯菜活生生的扣在了桌子上，並告訴老師：「他就是這樣掉的。」老師：……
41、老師：幫助他人不僅成全他人，還快樂自己，小明你來舉例說明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你當媽！哈哈！老師：滾出去！
42、小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：「小明，把你剛才說過的話說100遍。」小明：「老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉。。。」
43、老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手錶，看不見太陽和月亮，怎麼分辨白天和晚上？小明：那沒辦法，只有等晨勃了。老師。。。
44、今天做數學題。 十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～
45、"老師：我的手上有兩隻鳥，一隻是麻雀,一隻是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子嗎？小明：我指不出，但我知道答案。老師：那你說說看。小明：麻雀旁邊的肯定就是燕子,燕子旁邊的肯定就是麻雀。"
46、沒辦法，聖誕節也照常上課啊。上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。班長：起立！老師：同學們再見！全班（愣了一下，然後異口同聲地）：老師再見！
47、初中時，班裡男生英語成績普遍較差。一天英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：「中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了。所以啊，必須學好英語，實在不行就進口。」
48、上大學了，填寫個人資料。同桌提醒說體育愛好 ：別寫那些沒用的，否則能讓上體育組嗎？於是寫了冰球、高爾夫……我回頭看後面的寫些什麼，只見那哥寫愛好：跳樓、跳井、……
49、小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發獃，就問她：「小美同學，請你用『軟硬不吃』這個詞造句。」小美急中生智，對老師說：「小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃！
50、臨近暑假了，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。男生甲：不錯不錯，真漂亮！男生乙：可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。女生甲：長得這麼漂亮啊！女生乙：沒事！是畢業班的，很快就離開學校了。
51、學生：寫這麼長沒得星的話真的會讓我難過。老師批語：沒事的，你長得就這麼難過了。
52、某日，班主任到二班寢室檢查衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 班主任問：「昨晚誰沒洗腳？」眾學生：「都洗啦！」 班主任：「洗啦？洗了怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？」 甲說：「熱水浸泡！」 乙說：「冷水刺激！」 丙很不好意思地說：「我……乾洗。」
53、生物老師在進行精彩的講演後提問到，大自然為什麼如此繁榮呢？下面有人闊論到：還不是搞食物戀的結果啊。
54、老師讓學生根據自己的愛好寫一首小詩，某賭鬼的兒子剛想了一會，就在作文本上寫到：「東西南北是風，白板發財紅中，條子萬字成筒，再加春夏秋冬。」
55、兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
56、地理老師請辭了，校長極力挽留。老師無奈的說：您看看這次學生們的試卷吧，我國五大名山之首是(趙本山)，最著名的江是(潘長江)我國的煤都是(黑的)，鐵都是(硬的)。你說我還怎麼上課。
57、師：你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？ 生可以。 師：在哪兒？ 生：字典里。
58、老師看了大強的作文，生氣地問：大強，你寫的作文《春遊》怎麼和大剛寫的一個字都不差呀。老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀！大強回答。
59、高中語文課，老師講感動中國十大人物說道有個媽媽需要換腎，他兒子撒了個善意的謊言把自己的腎捐給了媽媽。 然後我嘴賤問同桌「你說他撒了個什麼謊」 那貨一臉淡定的回答「媽，我有三個腎！」當時我就笑崩被請了出去。
60、一個學生成績很差，並且還經常打架。畢業了，家長找到老師，要求給該生寫個好的評語。這下可使老師犯了難，寫的好了對別的學生不公平，寫的不好家長還不答應，怎麼辦呢？於是老師寫出如下評語：該生成績非常穩定（一向居於倒數三名以內）、並且動手能力極強（經常打架奮不顧身）
61、老師在講課看到班長那邊有幾個同學總是低頭看桌下面，後來才知道是在下象棋！老師：「上課時間，為什麼不聽課，卻去下象棋？」全班同學都不敢出聲，只見班長在那笑。老師：「班長，他們幾個就坐你旁邊下象棋，你怎麼不管一下？」班長：「老師，我錯了，但是觀棋不語呀。」
62、同學A：昨天我打的菜裡面竟然有擦鍋球上的鐵絲兒。同學B：這是好消息呀！同學A：為什麼？同學B：這說明食堂開始刷鍋了。
63、物理老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠不會讓你再犯錯。我大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？老師：不是，我直接把你殺了。你說我是用電學知識，還是力學知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是……我：……
64、語文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業，有兩個人的內容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：「你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰？」一個學生道：「老師，我倆誰也沒抄襲誰。」老師：「那內容咋會完全一樣？」學生：「我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。」
65、教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的。
66、問什麼時候考試？甲唉，我還不知道呢。乙好像還有幾天吧？丙就明天考試。丁大概是下個星期吧？答啊，你們昨天沒有去考試嗎？
67、一同學上課睡覺，老師把他弄醒，故意提問道：「你來說下劉備三顧茅廬是什麼意思！」二貨同學：「三…三顧茅廬，是劉備上了三次廁所！」
68、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合讀書頂個鳥用！
69、五十多歲的老教師在教小學生認識遺傳學。他露出燦爛的笑容，指著臉上的酒窩問：「你們認為我會遺傳什麼特質給我的孩子？」一個學生叫道：「皺紋！」
70、老師：黑白分明是一個是非界限清楚的要求。學生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混亂了，否則，人會白天睡覺晚上失眠。
71、上課張濤跟對象用簡訊聊得正火，突然被老師從後面抓到，沒收了手機，他擔心老師偷看自己的簡訊，於是用同學手機往自己手機里發了條病毒簡訊（看完一直黑屏），第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來，「那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…」
72、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個噓。這一天，他教讀《三字經》：人之初，噓學生當然也跟著念：人之初，噓性本善，噓眾生也照念不誤，性本善，噓老師急了，拍桌大叫：我噓你莫噓，噓
73、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發現之後，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了……
74、大學室友某男生非常懶惰，一次把髒衣服泡在水房裡長達一個月之久。樓長看到後語重心長的說：衣服泡久了會腐爛的！室友認真的回答到：不會的，我每天都換水！
75、大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫「大豬頭」，平常都這麼叫著。可終於有一天，他向我們爆發了，極為生氣地對我們說：「請大家不要再給我起外號了，別整天『大豬頭』叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜託！以後請叫我的大名『王二狗』！」
76、小麗的作文被老師當做範文讀給全班的同學聽，她得意極了。下課後，語文老師對小麗說：「小麗，假期沒白學，文筆大有提高！」「那當然，我這次寫作文用的筆，是爸爸從國外給我帶回來的派克金筆！」語文老師：……
77、以前上數學課的時候，老師在講盲區的定義，她說看不見的地方就是盲區我好奇地問同桌：「那瞎子眼裡不都是盲區嗎？」結果他說：「要不怎麼能叫盲人呢。」
78、老師要學生用畫蛇添足造句，靈靈寫道：我發現老師教我們的字母Ｓ和Ｙ，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和＄，這是畫蛇添足。
79、老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！老師問：軍軍的爸爸是幹什麼的？明明大聲回答：裁縫！
80、"兒子考進了縣學府，學了幾天洋文，寫家信時驀地想起用幾句，好向父母表現表現。因此寫道：father(爸爸）mother(媽媽）敬稟者：兒到學校讀book(書），一切都good,望勿念。寫好後，恐有不妥，交給老師請指教，老師看閱後，思忖片刻，大筆一揮：英語夾漢語太不good。"
1、上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天後收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：「兒子，你已經上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今後要好好學習，不要再犯類似的錯誤。」
2、又是周末，我們幾個窩在宿舍又是一天，有的遊戲，有的還是遊戲，到了下午了，估計姐妹們實在憋不住了，乾脆聊會天吧，這時一姐們問：「那誰誰誰，下個星期二周幾啊？」只聽見另一姐們回答：「這個我也不知道，我給你看看日曆啊。」一旁的我們暈倒。
3、學生們特別喜歡音樂史課，因為任課的音樂老師非常幽默。有一次考試時，他出了這樣一題題目：巴赫有20個孩子，他一生中把大部分時間花在XX上面。有些學生比較調皮，回答在床上。有些學生比較嚴肅，回答在德國。還有人認為在作曲但沒有人答對。學生問老師正確答案是什麼。他笑著說：在還債。
4、大學時，寢室幾個損友經常翹課；一次，她們幾個計劃好了上午歷史課翹課逛街，於是告訴我，老師要是點名，幫我們打個掩護；等她們大包小包滿載而歸時，問我：「老師今天點名沒！」我若無其事的答道：「沒點...」 損友們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：「為啥沒點名呢？不是歷史老師作風呀！」而我卻無奈的說道：「就特麼我一個人，還用點嗎？」
5、老師問：小明，初出茅廬是什麼意思。小明答： 老師，初出茅廬的意思是剛從廁所里出來。
6、一次，上課張老師喊了一名學生上講台做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，於是張老師便問：他到哪兒去了？學生很詫異地說：他正是被你喊到講台上做題目的那個同學！
7、小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，於是沮喪地說：「看不清楚。」沒想到老師對他說：「好，請坐！」小明一臉疑惑地問同桌：「題目是啥？」同桌說：「北京的城市特點。。」
8、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張高呼，「老師，我有了，我有了。」結果坐他旁邊的男生說到：「是我的，是我的」。
9、那天去聽市場營銷課，教授問：「要是你們在自動取款機取款時多得了50元，會怎麼做？」一些學生回答：「會歸還。」只有一個學生說會留下。教授最後發言了：「要是我，會再試試取款機的。」
10、醫學院教授給實習生講課：「為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」實習生問一名剛送來的病人：「你的腿是怎麼傷的？」答：「汔車撞的。」「你父親、祖父被汔車撞過嗎？」
11、地理課，老師：你說說地球外面那一層是什麼？同學：香飄飄奶茶。
12、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。
13、歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的人叫什麼？小懶自告奮勇的舉了手，在經過老師的眼神默許以後，小懶起身驕傲的回道：B肝。
14、一同學上課偷吃香腸。正往下咽的時候被老師發現，老師就問：「你咽什麼呢？」他說：老師，我……，我咽氣兒呢。
15、老師：「你為什麼老是上課時間睡覺？」學生：「愛迪生有不上學的時候，達文西有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調皮的時候，憑什麼我就不能有打瞌睡的時候。」
16、本人是學校合唱隊一員。一天，活動時間到了，老師還沒來。一高年級女生在管紀律，見一高年級男生在說話，就叫那男生表演節目。那高年級男生說：「不同意我表演的同學請呼吸！」頓時，教室里一片寂靜，同學們都捂著自己的鼻子和嘴巴……
17、老師，你的頭怎麼禿了？那是絕頂聰明。那我也把頭剃光算了。那是自作聰明。
18、甲：以後我找女朋友就找一個學校的。乙：為什麼？甲：一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。乙：那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行麼？甲：那不還得花個卡錢麼？
19、上初中時班主任很兇，有次午自習，班主任在屋裡監督紀律，大家都悶頭寫作業，不敢抬頭，一哥們抬頭偷瞄老師，發現老師不見了，以為走了，大喊，狗日的班主任滾了，大家嗨起來！！然後就看在講台後繫鞋帶的老師幽幽的站了起來。兄弟走好，我們會記住你的。
20、土木工程系班上就我一女生，上午施工課，姐在專心致志的聽課，結果他媽的剩下一群人討論姐到底是男是女！結果老師受不了了，說了句：「你們見過這麼娘的男人嗎？」知我者老師也。
21、大學裡，晚上去學生寢室查寢。只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:「怎麼賣上萌了」女生含糊不清的說：「老師，我下巴掉了，端著點。今晚不愛動了，明天再去校醫室。」我大驚，問怎麼弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的。今天食堂包子太大了……
22、有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很彆扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他說：你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。他說：什麼差不多，是一樣的。
23、我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭！
24、喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
25、母親節快到了，語文老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。小華想了一下提筆寫道：慈父手中錢，兒子身上花；臨行還要給，不拿都不行。
26、大學教授的房間裡來了女大學生：「老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什麼都肯做！」教授盯著著女生的眼睛：「真的什麼都肯做？」「是……是的……」教授湊到女學生的耳根，小聲道：「那麼，能不能去學習呢？」
27、課堂上，老師出題：「飛流直下三千盡的下一句詩是什麼？」見小明上課在睡覺，於是叫醒小明回答問題，小明睡眼惺惺的看了眼旁邊的同桌，回答：「兩行鼻涕流下來。」全班爆笑。
28、「今天你們的張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題，這道題的解題思路是這樣的三長一短選一短，三短一長選一長，兩長兩短選2B，參差不齊選4D。好，下面咱們收一下昨天體育課發的毽子錢」。
29、研二妹子一枚。一日在食堂，目測一枚大一男生（看起來很小），在賣稀飯的窗口他問「綠豆粥多少錢」賣飯師傅回答「一塊」少年問「加糖嗎」「加」「那我不加糖能便宜點嗎」「加糖不加糖都是一塊」「哦，那給我加五勺糖」後面排隊的都笑瘋了。
30、記得初中的時候，有一次班裡組織拔草。男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢，我想活躍一下氣氛，就套用了一句當時很流行的廣告詞：好大的牧場，這麼多奶牛。結果被女同學們幸福的扁了一頓！
31、有天上課老師提問：「阿里，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？」阿里：「我一槍打死它！」老師：「如果你剛好又沒帶槍呢？」阿里：「我一刀捅死它！」老師：「萬一你又剛好沒帶刀呢？」阿里：「艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？」老師……
32、男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
33、「老師，我同桌在玩手機！」「老師，他又在玩手機了！」老師：「咳…我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好麼？」
34、"記得我上幼兒園時，老師指著黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 問哪個小朋友會讀啊？我高高舉手站起來大聲讀到：摸－阿－姨－的－波！讀完迅速坐下，心裡美美的：太標準了！"
35、為了杜絕學生翻牆，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻牆，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
36、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎麼說，她總是說心裡虛的慌，不敢見我。 我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
37、英語課上，同學問我：「Man是什麼意思？」我答：「男人 。」 下課後，我問他：「Man是男人，那Woman又是什麼意思？」他思索了很久，最後瞪著大眼睛問我：「我男人？？」
38、"生物實驗課時，同學們在觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……啊~,原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，看完她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！"
39、記得以前高中，一老師上課不讓上廁所，除非回來做20個蹲起。一天，一哥們去上大號，回來做了19個，準備回去。讓老師發現了：「才19個還少一個。」我那哥們飆出一句:「在廁所里蹲了一個的呢。」全班爆笑。
40、幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：「你怎麼把飯碗掉地上的？」只見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連同米飯菜活生生的扣在了桌子上，並告訴老師：「他就是這樣掉的。」老師：……
41、老師：幫助他人不僅成全他人，還快樂自己，小明你來舉例說明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你當媽！哈哈！老師：滾出去！
42、小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：「小明，把你剛才說過的話說100遍。」小明：「老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉。。。」
43、老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手錶，看不見太陽和月亮，怎麼分辨白天和晚上？小明：那沒辦法，只有等晨勃了。老師。。。
44、今天做數學題。 十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～
45、"老師：我的手上有兩隻鳥，一隻是麻雀,一隻是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子嗎？小明：我指不出，但我知道答案。老師：那你說說看。小明：麻雀旁邊的肯定就是燕子,燕子旁邊的肯定就是麻雀。"
46、沒辦法，聖誕節也照常上課啊。上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。班長：起立！老師：同學們再見！全班（愣了一下，然後異口同聲地）：老師再見！
47、初中時，班裡男生英語成績普遍較差。一天英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：「中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了。所以啊，必須學好英語，實在不行就進口。」
48、上大學了，填寫個人資料。同桌提醒說體育愛好 ：別寫那些沒用的，否則能讓上體育組嗎？於是寫了冰球、高爾夫……我回頭看後面的寫些什麼，只見那哥寫愛好：跳樓、跳井、……
49、小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發獃，就問她：「小美同學，請你用『軟硬不吃』這個詞造句。」小美急中生智，對老師說：「小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃！
50、臨近暑假了，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。男生甲：不錯不錯，真漂亮！男生乙：可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。女生甲：長得這麼漂亮啊！女生乙：沒事！是畢業班的，很快就離開學校了。
51、學生：寫這麼長沒得星的話真的會讓我難過。老師批語：沒事的，你長得就這麼難過了。
52、某日，班主任到二班寢室檢查衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 班主任問：「昨晚誰沒洗腳？」眾學生：「都洗啦！」 班主任：「洗啦？洗了怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？」 甲說：「熱水浸泡！」 乙說：「冷水刺激！」 丙很不好意思地說：「我……乾洗。」
53、生物老師在進行精彩的講演後提問到，大自然為什麼如此繁榮呢？下面有人闊論到：還不是搞食物戀的結果啊。
54、老師讓學生根據自己的愛好寫一首小詩，某賭鬼的兒子剛想了一會，就在作文本上寫到：「東西南北是風，白板發財紅中，條子萬字成筒，再加春夏秋冬。」
55、兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
56、地理老師請辭了，校長極力挽留。老師無奈的說：您看看這次學生們的試卷吧，我國五大名山之首是(趙本山)，最著名的江是(潘長江)我國的煤都是(黑的)，鐵都是(硬的)。你說我還怎麼上課。
57、師：你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？ 生可以。 師：在哪兒？ 生：字典里。
58、老師看了大強的作文，生氣地問：大強，你寫的作文《春遊》怎麼和大剛寫的一個字都不差呀。老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀！大強回答。
59、高中語文課，老師講感動中國十大人物說道有個媽媽需要換腎，他兒子撒了個善意的謊言把自己的腎捐給了媽媽。 然後我嘴賤問同桌「你說他撒了個什麼謊」 那貨一臉淡定的回答「媽，我有三個腎！」當時我就笑崩被請了出去。
60、一個學生成績很差，並且還經常打架。畢業了，家長找到老師，要求給該生寫個好的評語。這下可使老師犯了難，寫的好了對別的學生不公平，寫的不好家長還不答應，怎麼辦呢？於是老師寫出如下評語：該生成績非常穩定（一向居於倒數三名以內）、並且動手能力極強（經常打架奮不顧身）
61、老師在講課看到班長那邊有幾個同學總是低頭看桌下面，後來才知道是在下象棋！老師：「上課時間，為什麼不聽課，卻去下象棋？」全班同學都不敢出聲，只見班長在那笑。老師：「班長，他們幾個就坐你旁邊下象棋，你怎麼不管一下？」班長：「老師，我錯了，但是觀棋不語呀。」
62、同學A：昨天我打的菜裡面竟然有擦鍋球上的鐵絲兒。同學B：這是好消息呀！同學A：為什麼？同學B：這說明食堂開始刷鍋了。
63、物理老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠不會讓你再犯錯。我大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？老師：不是，我直接把你殺了。你說我是用電學知識，還是力學知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是……我：……
64、語文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業，有兩個人的內容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：「你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰？」一個學生道：「老師，我倆誰也沒抄襲誰。」老師：「那內容咋會完全一樣？」學生：「我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。」
65、教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的。
66、問什麼時候考試？甲唉，我還不知道呢。乙好像還有幾天吧？丙就明天考試。丁大概是下個星期吧？答啊，你們昨天沒有去考試嗎？
67、一同學上課睡覺，老師把他弄醒，故意提問道：「你來說下劉備三顧茅廬是什麼意思！」二貨同學：「三…三顧茅廬，是劉備上了三次廁所！」
68、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合讀書頂個鳥用！
69、五十多歲的老教師在教小學生認識遺傳學。他露出燦爛的笑容，指著臉上的酒窩問：「你們認為我會遺傳什麼特質給我的孩子？」一個學生叫道：「皺紋！」
70、老師：黑白分明是一個是非界限清楚的要求。學生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混亂了，否則，人會白天睡覺晚上失眠。
71、上課張濤跟對象用簡訊聊得正火，突然被老師從後面抓到，沒收了手機，他擔心老師偷看自己的簡訊，於是用同學手機往自己手機里發了條病毒簡訊（看完一直黑屏），第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來，「那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…」
72、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個噓。這一天，他教讀《三字經》：人之初，噓學生當然也跟著念：人之初，噓性本善，噓眾生也照念不誤，性本善，噓老師急了，拍桌大叫：我噓你莫噓，噓
73、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發現之後，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了……
74、大學室友某男生非常懶惰，一次把髒衣服泡在水房裡長達一個月之久。樓長看到後語重心長的說：衣服泡久了會腐爛的！室友認真的回答到：不會的，我每天都換水！
75、大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫「大豬頭」，平常都這麼叫著。可終於有一天，他向我們爆發了，極為生氣地對我們說：「請大家不要再給我起外號了，別整天『大豬頭』叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜託！以後請叫我的大名『王二狗』！」
76、小麗的作文被老師當做範文讀給全班的同學聽，她得意極了。下課後，語文老師對小麗說：「小麗，假期沒白學，文筆大有提高！」「那當然，我這次寫作文用的筆，是爸爸從國外給我帶回來的派克金筆！」語文老師：……
77、以前上數學課的時候，老師在講盲區的定義，她說看不見的地方就是盲區我好奇地問同桌：「那瞎子眼裡不都是盲區嗎？」結果他說：「要不怎麼能叫盲人呢。」
78、老師要學生用畫蛇添足造句，靈靈寫道：我發現老師教我們的字母Ｓ和Ｙ，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和＄，這是畫蛇添足。
79、老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！老師問：軍軍的爸爸是幹什麼的？明明大聲回答：裁縫！
80、"兒子考進了縣學府，學了幾天洋文，寫家信時驀地想起用幾句，好向父母表現表現。因此寫道：father(爸爸）mother(媽媽）敬稟者：兒到學校讀book(書），一切都good,望勿念。寫好後，恐有不妥，交給老師請指教，老師看閱後，思忖片刻，大筆一揮：英語夾漢語太不good。"