關於學校的笑話說說大全
1、語文老師問道：為什麼我們說書籍是我們最好的朋友呢？當我們對它感到乏味、厭煩的時候，我們就可以不看，把它擱下，無論擱多久，它都不會生氣的。
2、我們英語老師嚴重近視。那天上課，她大聲喊道：「喂！後面那位同學，你來背一下這15課！」「這……我背不掉。」「那你昨天晚上幹什麼了？！」「還能幹嘛？和幾個哥們喝酒打麻將嗑藥還有啪啪啪唄。」「太過分了！既然這樣，還來學校幹嘛？！」「校長讓我來修空調的。」
3、老師問：「明明同學，你長大了想做什麼？」明明：「我長大了，一定要當個官！起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！有啥好看的衣服首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！」。老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友：「真真同學，你長大了想要做什麼呢？」真真：「當明明的二奶！
4、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧！大爺有的是錢！全班頓時鴉雀無聲！
5、今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開！要不你們中午吃什麼？！
6、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
7、上中學時，男生都愛從後面揪女生的衣服，有時候就會把胸罩帶揪開。我們班一屌絲就從後面把我們班一女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節課。第二節課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：「要不我給你系上吧……」
8、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
9、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人。那麼我是什麼人？一個同學回答道：死人。
10、老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」
11、今天中午打飯地時候，看見一哥們拿著半個西瓜皮去打飯。食堂大媽還真給他打了！
12、考試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了。那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑……監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……全場爆笑……
13、生物考試，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜，你猜，你猜啊！」
14、老師對吵鬧不休的學生說：兩個女人等於一千隻鴨子。正好師母來找他，一個女學生向他報告：老師，外面有五百隻鴨子找你。
15、一中學生問老師：食物鏈「羊吃草，狼吃羊」，可不可以認為狼吃草呢？老師回答：食物鏈「狗吃屎，人吃狗肉」，能不能認為人吃屎呢？聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
16、晚上自習，班主任不在，班裡亂鬨哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓。班裡頓時安靜了好多，接著他又從前門進來了，點了點頭說：「這個班還不錯，不像剛才那個班一樣。」
17、剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故。答曰：「聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！」
18、畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發獃，旁邊的大夫說：「說數就行，趕緊著。」哥們兒：「知道了，等會兒。」五秒之後，大夫急了：「你倒是說數啊！」哥們兒：「著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的！」
19、大一寢室，上鋪哥們睡覺愛說夢話，那次我用手機看小說，這哥們又叨叨咕咕不知道說什麼呢？然後我斜上鋪的好像也聽到了轉過身來看著我笑，然後我也笑。就在這時候說夢話的哥們來了一句「轉過去」。老大聲了，嚇我倆一跳馬上轉過去了，小說我都不敢看了……
20、老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
21、一個非常不用功的學生在畢業前夕對他的法語老師說：謝謝您，老師，我非常感謝您。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。好吧，請替我做件事。老師說，你千萬不要告訴別人我曾經教過你的法語。
22、老師：「地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！」小明：「錯了！」老師：「錯？哪裡錯了？」小明：「我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！！」
23、剛上大學時，軍訓，其中有一項是整理內務。那天，教官檢查宿舍內務，走到一同學的床前，道：「我要求你疊成豆腐塊呢，你看你疊的，怎麼看都像豆腐腦。」轉眼到了另一個同學床上，驚嘆道：「這位同學竟然疊成了紙飛機！！！」
24、記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」。 唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
25、在中文系考生的口試室里，主考對一個考生說：你說說大仲馬的歷史老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！
26、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
27、老師：波得，你知道老鼠能活多少年嗎？彼得：這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。
28、中學時，一群同學在討論，世界上最牛B的事情。有的人說是發現新大陸，有的人說是發明計算機，還有的人說是統一世界，向太空移民……問到小明時，小明淡淡的說了一句：「當然是修改自然法則了。」眾人瞬間無語。
29、大二老師課堂上說：「豬永遠是豬，人有時候不是人。」二貨同學下面接了句，「不是還有豬八戒嗎？」
30、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人…
31、高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
32、今天，科學課上，老師在講昆蟲，然後問我們：「同學們，蚜蟲的天敵是什麼？」我們全班答∶「牙刷！！」老師當場淚了…。
33、我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！
34、小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆。玩的正起勁兒呢，老師說：「某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什麼？」結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師說：「我叫你名字一聲，你敢答應麼？」後來是家長來學校把我領走的……
35、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明飽和這一概念。一位同學忙舉手說：比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。不，這還不算，有人馬上站起來說道，只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！
36、小明一篇作文里寫錯了幾個字引起班裡哈哈大笑，他這樣寫到：有一天我上學的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
37、老師讓寫家庭情況調查表。一個同學在外形與特徵與哪個長輩相似一欄中，果斷寫了鄰居，我瞬間笑劈了！
38、本人高中生，今天下課時班裡有人公然打kiss，我對我同坐說：「靠！有人打kiss！」我同坐無比激動的過去拍了下那女的，說：「我也要！」
39、畢業了，老師收到了不少童鞋的告別禮，其中一個是賣酒的兒子送的禮物，箱子外面滴了幾滴。老師趕緊把手指伸過去，抹了一下，然後放在嘴裡嘗了嘗，感覺有股怪味。老師心想：這到底是什麼東西？便立即打開了箱子……草泥馬！裡面是一隻小狗！老師收到的是狗尿！
40、朋友聚會，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：「請問，手機震動模式是哪個啊？」MM：「會議模式吧。」他說：「我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。」然後，他報了他的號——打過去，他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：「唉，你叫什麼名字呢？」
41、某三流院校校長一天途徑學校後門，突然聽到一句：「我要考牛津！」校長頓時感動不己，沒想到他們學校也有如此有志青年，決定好好認識下，此時又聽到一句：「再來兩羊肉串，老闆。」校長：「……」
42、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
43、一同學買了一雙鞋墊，回寢室後拿出來秀了一下。另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發光了：「好大的薯片！你上哪買的？我要吃……」
44、語文課上，老師要同學解釋「厚此薄彼」這個成語的意思。一同學答道：「意思是對成績好的學生就比較厚道，對我們成績差的學生比較苛刻。」
45、高中晚自習的時候，老師不講課我們就偷偷地磕瓜子，偶爾會響幾聲，老師就說：「你們吃瓜子，我不反對，可你們好歹高中生啊，怎麼這麼笨啊！磕個瓜子也要讓我聽到，就不能用指甲嗎？」
46、軍訓的時侯，天氣酷熱，在操場上站軍姿。要站半小時，動一下就得重新再站半小時。可不巧這時有一對蚊子落在一同學臉上。「報告，有敵侵我領空，占我領土，可否殲滅之，請指示！」那同學向教官請示。「當然要殲滅！」教官一臉的困惑。「啪」的一聲，他一巴掌打死臉上兩個可惡的蚊子。
47、導師：醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級是女人分娩時的痛苦。學生：那有沒有第13級的痛？導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛！
48、快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛用我5斤的體重來換……不夠的話用10斤，15斤也行啊……你丫減肥呀！
49、又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：「一元一本，買書送學姐啦！」果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指著標語說：「送的學姐呢？」姑娘豪邁的答到：「我們後天的火車，到時候記得來送我們啊。」圍觀的人爆笑，該男面紅耳赤低頭而去。
50、近段，校長說話有氣無力，終日低沉著頭。他說：「我的健康狀態惡化。」今天，校長仿佛得了神通，精氣神了。我問校長：「你吃了什麼補藥？療效如此顯著？」他透露給我：「提拔的事情有了眉目。」
51、老師問小明：六親不認是什麼意思小明：這還不簡單就是你親了六個美女警察來找你你不肯承認這就是六親不認了老師：....
52、上選修課「紅樓夢賞析」時，老師提問：「金陵十二釵你最喜歡誰？」一個男生站起來：「老師，我已經有喜歡的女生了。」
53、我們語文老師講初唐四傑：「楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。」
54、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」教室角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
55、「老師，我家的孩子不聽話，怎麼打都不行，我該怎麼辦？」「你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。」「那要怎麼辦？」「玩命兒打！」
56、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺。俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
57、父親節，宿舍老四在遍簡訊給他爹……宿舍老大看到，說，發給我我懶得編了，於是老四就發了。剛發了五秒，沒節操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，於是，宿舍又打起來了……
58、老師：作業為什麼沒做呢？我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
59、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」
60、化學老師因為大家成績不好大怒：「看看你們考的這分，真是讓人上火！」後面陰暗的角落接道：「怕上火喝王老吉。」
61、班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：「你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！」
62、有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不願意，結果她用一臉悲愴表情說：「我中毒了，原來蘋果不能跟雞蛋一起吃。」當時我差點兒嚇尿了，問她怎麼辦。結果她說：「牛奶能解毒。」於是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。
63、「小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的牆上！」半年後，圖書館的牆上掛上了一個醒目的「靜」字。
64、初中的時候考歷史，問：「劉邦的休養生息政策是什麼？」我一同學答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
65、某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：「男生好壞啊，居然打我。」只見該男生也往女生身上踩去，並說到：「打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。」女生當場暈倒。
66、一日語文課上，老師讓小明用「長城」造句。小明答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」
67、現在回想起小學時把老師比喻成蠟燭，春蠶，太陽，露水，大樹，燈光，雨傘等等等等。你們有沒有注意到，不管吧老師比作什麼，老師都不是人……
68、老師：「你的成績怎麼還是沒有一點進步？我在你這個年齡，那成績那可是學霸級的啊！」學生：「老師，那是因為你的老師比我的老師好。」
69、一次，老師問小明：什麼能發電？小明說：羊肉。老師說：為啥。小明說：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家立刻就來電了。
70、話說我一同學名叫呂品品。在她小學時，一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。小時候寫字都特別認真。她一筆一划寫的時候老師在那邊喊：「同學不要在紙上畫格子！」
71、小學的時候，有一次班主任通知每個同學都要從家裡帶幾個雞蛋來學校，教我們畫臉譜。第二天，我們興致盎然地在雞蛋上畫了一下午的臉譜，五顏六色的，放學班主任以留念為由，收走了所有我們亂七八糟的臉譜蛋。很久以後我才知道，那次是因為班主任的老婆要坐月子了。
72、語文課上，當講到「文思泉湧」這個詞語時，老師說：「你們寫作文時，感覺頭腦中靈光一閃，什麼就會源源不斷地流出來了？」小明大夢初醒，大聲說道：「腦漿。」
73、今天上課的時候，我跟前面的人聊天。突然，他說：「你是北喬峰，我是南慕容。」這時，我旁邊內貨問他是誰。哥幽幽的回答說：「你是西門慶。」當時他臉那個綠啊。
74、老師：「國旗就像我們的母親，我們要像愛護母親一樣愛護國旗。」小明：「你把你媽吊起來掛杆子上啊！」老師：「滾出去！」
75、老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思。小林：不自量力。老師：小林說的很對，小明你來回答下。小明：蛋疼……老師：滾出去。
76、老師：「我們每天吸粉筆末，累得身心疲憊，你們以為我們站在講台上容易嗎？」小明：「不容易！」老師：「滾出。。。嗯，你終於不用滾出去了。」小明：「總結起來就是：吸粉，賣身，站台。真心不容易！老師：「...」
77、不想寫作業，於是在作業本上寫上六個大字，國家免檢產品！第二天發現作業本上多了六個字「到我辦公室來」
78、春節過後，語文老師讓三個同學用「拜」字組詞。第一個同學說：「拜年。」第二個同學說：「拜師。」第三個同學苦思冥想，就是回答不出來。這時，下課鈴聲響了，他突然來了靈感，隨即大聲對老師喊道：「拜拜！」
79、一日，在英語課上英文老師教大家讀牙刷這個詞。toothbrush。老師讀道。toothbrush。同學們齊聲讀道。王小明，你讀一下這個單詞。英文老師說道。只見王小明同學慢慢地站起來清了清嗓子大聲地讀道：兔子不拉屎（toothbrush）。
80、高考過後，學校發答案，我們一個班的同學一起估分。一同學對到化學時突然高喊：「哈哈！我化學選擇全對了！」這時旁邊一同學說：「大哥看好了，那答案是物理的。」
1、語文老師問道：為什麼我們說書籍是我們最好的朋友呢？當我們對它感到乏味、厭煩的時候，我們就可以不看，把它擱下，無論擱多久，它都不會生氣的。
2、我們英語老師嚴重近視。那天上課，她大聲喊道：「喂！後面那位同學，你來背一下這15課！」「這……我背不掉。」「那你昨天晚上幹什麼了？！」「還能幹嘛？和幾個哥們喝酒打麻將嗑藥還有啪啪啪唄。」「太過分了！既然這樣，還來學校幹嘛？！」「校長讓我來修空調的。」
3、老師問：「明明同學，你長大了想做什麼？」明明：「我長大了，一定要當個官！起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！有啥好看的衣服首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！」。老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友：「真真同學，你長大了想要做什麼呢？」真真：「當明明的二奶！
4、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧！大爺有的是錢！全班頓時鴉雀無聲！
5、今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開！要不你們中午吃什麼？！
6、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
7、上中學時，男生都愛從後面揪女生的衣服，有時候就會把胸罩帶揪開。我們班一屌絲就從後面把我們班一女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節課。第二節課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：「要不我給你系上吧……」
8、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
9、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人。那麼我是什麼人？一個同學回答道：死人。
10、老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」
11、今天中午打飯地時候，看見一哥們拿著半個西瓜皮去打飯。食堂大媽還真給他打了！
12、考試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了。那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑……監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……全場爆笑……
13、生物考試，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜，你猜，你猜啊！」
14、老師對吵鬧不休的學生說：兩個女人等於一千隻鴨子。正好師母來找他，一個女學生向他報告：老師，外面有五百隻鴨子找你。
15、一中學生問老師：食物鏈「羊吃草，狼吃羊」，可不可以認為狼吃草呢？老師回答：食物鏈「狗吃屎，人吃狗肉」，能不能認為人吃屎呢？聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
16、晚上自習，班主任不在，班裡亂鬨哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓。班裡頓時安靜了好多，接著他又從前門進來了，點了點頭說：「這個班還不錯，不像剛才那個班一樣。」
17、剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故。答曰：「聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！」
18、畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發獃，旁邊的大夫說：「說數就行，趕緊著。」哥們兒：「知道了，等會兒。」五秒之後，大夫急了：「你倒是說數啊！」哥們兒：「著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的！」
19、大一寢室，上鋪哥們睡覺愛說夢話，那次我用手機看小說，這哥們又叨叨咕咕不知道說什麼呢？然後我斜上鋪的好像也聽到了轉過身來看著我笑，然後我也笑。就在這時候說夢話的哥們來了一句「轉過去」。老大聲了，嚇我倆一跳馬上轉過去了，小說我都不敢看了……
20、老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
21、一個非常不用功的學生在畢業前夕對他的法語老師說：謝謝您，老師，我非常感謝您。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。好吧，請替我做件事。老師說，你千萬不要告訴別人我曾經教過你的法語。
22、老師：「地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！」小明：「錯了！」老師：「錯？哪裡錯了？」小明：「我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！！」
23、剛上大學時，軍訓，其中有一項是整理內務。那天，教官檢查宿舍內務，走到一同學的床前，道：「我要求你疊成豆腐塊呢，你看你疊的，怎麼看都像豆腐腦。」轉眼到了另一個同學床上，驚嘆道：「這位同學竟然疊成了紙飛機！！！」
24、記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」。 唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
25、在中文系考生的口試室里，主考對一個考生說：你說說大仲馬的歷史老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！
26、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
27、老師：波得，你知道老鼠能活多少年嗎？彼得：這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。
28、中學時，一群同學在討論，世界上最牛B的事情。有的人說是發現新大陸，有的人說是發明計算機，還有的人說是統一世界，向太空移民……問到小明時，小明淡淡的說了一句：「當然是修改自然法則了。」眾人瞬間無語。
29、大二老師課堂上說：「豬永遠是豬，人有時候不是人。」二貨同學下面接了句，「不是還有豬八戒嗎？」
30、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人…
31、高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
32、今天，科學課上，老師在講昆蟲，然後問我們：「同學們，蚜蟲的天敵是什麼？」我們全班答∶「牙刷！！」老師當場淚了…。
33、我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！
34、小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆。玩的正起勁兒呢，老師說：「某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什麼？」結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師說：「我叫你名字一聲，你敢答應麼？」後來是家長來學校把我領走的……
35、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明飽和這一概念。一位同學忙舉手說：比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。不，這還不算，有人馬上站起來說道，只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！
36、小明一篇作文里寫錯了幾個字引起班裡哈哈大笑，他這樣寫到：有一天我上學的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
37、老師讓寫家庭情況調查表。一個同學在外形與特徵與哪個長輩相似一欄中，果斷寫了鄰居，我瞬間笑劈了！
38、本人高中生，今天下課時班裡有人公然打kiss，我對我同坐說：「靠！有人打kiss！」我同坐無比激動的過去拍了下那女的，說：「我也要！」
39、畢業了，老師收到了不少童鞋的告別禮，其中一個是賣酒的兒子送的禮物，箱子外面滴了幾滴。老師趕緊把手指伸過去，抹了一下，然後放在嘴裡嘗了嘗，感覺有股怪味。老師心想：這到底是什麼東西？便立即打開了箱子……草泥馬！裡面是一隻小狗！老師收到的是狗尿！
40、朋友聚會，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：「請問，手機震動模式是哪個啊？」MM：「會議模式吧。」他說：「我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。」然後，他報了他的號——打過去，他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：「唉，你叫什麼名字呢？」
41、某三流院校校長一天途徑學校後門，突然聽到一句：「我要考牛津！」校長頓時感動不己，沒想到他們學校也有如此有志青年，決定好好認識下，此時又聽到一句：「再來兩羊肉串，老闆。」校長：「……」
42、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
43、一同學買了一雙鞋墊，回寢室後拿出來秀了一下。另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發光了：「好大的薯片！你上哪買的？我要吃……」
44、語文課上，老師要同學解釋「厚此薄彼」這個成語的意思。一同學答道：「意思是對成績好的學生就比較厚道，對我們成績差的學生比較苛刻。」
45、高中晚自習的時候，老師不講課我們就偷偷地磕瓜子，偶爾會響幾聲，老師就說：「你們吃瓜子，我不反對，可你們好歹高中生啊，怎麼這麼笨啊！磕個瓜子也要讓我聽到，就不能用指甲嗎？」
46、軍訓的時侯，天氣酷熱，在操場上站軍姿。要站半小時，動一下就得重新再站半小時。可不巧這時有一對蚊子落在一同學臉上。「報告，有敵侵我領空，占我領土，可否殲滅之，請指示！」那同學向教官請示。「當然要殲滅！」教官一臉的困惑。「啪」的一聲，他一巴掌打死臉上兩個可惡的蚊子。
47、導師：醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級是女人分娩時的痛苦。學生：那有沒有第13級的痛？導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛！
48、快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛用我5斤的體重來換……不夠的話用10斤，15斤也行啊……你丫減肥呀！
49、又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：「一元一本，買書送學姐啦！」果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指著標語說：「送的學姐呢？」姑娘豪邁的答到：「我們後天的火車，到時候記得來送我們啊。」圍觀的人爆笑，該男面紅耳赤低頭而去。
50、近段，校長說話有氣無力，終日低沉著頭。他說：「我的健康狀態惡化。」今天，校長仿佛得了神通，精氣神了。我問校長：「你吃了什麼補藥？療效如此顯著？」他透露給我：「提拔的事情有了眉目。」
51、老師問小明：六親不認是什麼意思小明：這還不簡單就是你親了六個美女警察來找你你不肯承認這就是六親不認了老師：....
52、上選修課「紅樓夢賞析」時，老師提問：「金陵十二釵你最喜歡誰？」一個男生站起來：「老師，我已經有喜歡的女生了。」
53、我們語文老師講初唐四傑：「楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。」
54、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」教室角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
55、「老師，我家的孩子不聽話，怎麼打都不行，我該怎麼辦？」「你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。」「那要怎麼辦？」「玩命兒打！」
56、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺。俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
57、父親節，宿舍老四在遍簡訊給他爹……宿舍老大看到，說，發給我我懶得編了，於是老四就發了。剛發了五秒，沒節操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，於是，宿舍又打起來了……
58、老師：作業為什麼沒做呢？我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
59、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」
60、化學老師因為大家成績不好大怒：「看看你們考的這分，真是讓人上火！」後面陰暗的角落接道：「怕上火喝王老吉。」
61、班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：「你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！」
62、有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不願意，結果她用一臉悲愴表情說：「我中毒了，原來蘋果不能跟雞蛋一起吃。」當時我差點兒嚇尿了，問她怎麼辦。結果她說：「牛奶能解毒。」於是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。
63、「小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的牆上！」半年後，圖書館的牆上掛上了一個醒目的「靜」字。
64、初中的時候考歷史，問：「劉邦的休養生息政策是什麼？」我一同學答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
65、某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：「男生好壞啊，居然打我。」只見該男生也往女生身上踩去，並說到：「打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。」女生當場暈倒。
66、一日語文課上，老師讓小明用「長城」造句。小明答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」
67、現在回想起小學時把老師比喻成蠟燭，春蠶，太陽，露水，大樹，燈光，雨傘等等等等。你們有沒有注意到，不管吧老師比作什麼，老師都不是人……
68、老師：「你的成績怎麼還是沒有一點進步？我在你這個年齡，那成績那可是學霸級的啊！」學生：「老師，那是因為你的老師比我的老師好。」
69、一次，老師問小明：什麼能發電？小明說：羊肉。老師說：為啥。小明說：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家立刻就來電了。
70、話說我一同學名叫呂品品。在她小學時，一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。小時候寫字都特別認真。她一筆一划寫的時候老師在那邊喊：「同學不要在紙上畫格子！」
71、小學的時候，有一次班主任通知每個同學都要從家裡帶幾個雞蛋來學校，教我們畫臉譜。第二天，我們興致盎然地在雞蛋上畫了一下午的臉譜，五顏六色的，放學班主任以留念為由，收走了所有我們亂七八糟的臉譜蛋。很久以後我才知道，那次是因為班主任的老婆要坐月子了。
72、語文課上，當講到「文思泉湧」這個詞語時，老師說：「你們寫作文時，感覺頭腦中靈光一閃，什麼就會源源不斷地流出來了？」小明大夢初醒，大聲說道：「腦漿。」
73、今天上課的時候，我跟前面的人聊天。突然，他說：「你是北喬峰，我是南慕容。」這時，我旁邊內貨問他是誰。哥幽幽的回答說：「你是西門慶。」當時他臉那個綠啊。
74、老師：「國旗就像我們的母親，我們要像愛護母親一樣愛護國旗。」小明：「你把你媽吊起來掛杆子上啊！」老師：「滾出去！」
75、老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思。小林：不自量力。老師：小林說的很對，小明你來回答下。小明：蛋疼……老師：滾出去。
76、老師：「我們每天吸粉筆末，累得身心疲憊，你們以為我們站在講台上容易嗎？」小明：「不容易！」老師：「滾出。。。嗯，你終於不用滾出去了。」小明：「總結起來就是：吸粉，賣身，站台。真心不容易！老師：「...」
77、不想寫作業，於是在作業本上寫上六個大字，國家免檢產品！第二天發現作業本上多了六個字「到我辦公室來」
78、春節過後，語文老師讓三個同學用「拜」字組詞。第一個同學說：「拜年。」第二個同學說：「拜師。」第三個同學苦思冥想，就是回答不出來。這時，下課鈴聲響了，他突然來了靈感，隨即大聲對老師喊道：「拜拜！」
79、一日，在英語課上英文老師教大家讀牙刷這個詞。toothbrush。老師讀道。toothbrush。同學們齊聲讀道。王小明，你讀一下這個單詞。英文老師說道。只見王小明同學慢慢地站起來清了清嗓子大聲地讀道：兔子不拉屎（toothbrush）。
80、高考過後，學校發答案，我們一個班的同學一起估分。一同學對到化學時突然高喊：「哈哈！我化學選擇全對了！」這時旁邊一同學說：「大哥看好了，那答案是物理的。」
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