最經典冷幽默男女笑話
1、搭訕某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。上前問mm：同學，這是你掉的吧？很有緣分朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？mm看了看錶：八點半。那廝一臉驚訝的說：礙…我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
2、偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
3、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
4、我：「你這是在給誰上香？」室友：「前女友。」我：「擦，人家又沒死。」室友：「走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！」
5、有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路邊有砣便便，就說「誰這麼沒有公德心啊？也不收拾收拾！」男友問「什麼啊？」偶就指給他看，他說「這不是了，你看錯了」偶不服氣說「明明就是」男友說「跟你賭5塊錢」於是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔細查看，心想，這明明就是便便嗎友們--！男友已笑翻了，爆打他一頓。。。
6、醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。今天，我照例去醫院打針，前面幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿蔔包子就沖醫院裡了，心想早點人少，正好藉機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色眯眯相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要扎了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼埃可是美女就是美女，再我我心裡也喜歡上她了，被這麼一說，我放鬆了下。卟吱。。。一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給扎出來了。美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555
7、女：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！男：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？女：春風欲度玉門關，最低也要一百三！男：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
8、兩個侏儒在各自房間ml，其中一個很快完事。只聽另一個房間，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。早上起來他問那個侏儒：「哥們，乾了一夜啊？」另一個回答：「我tmd，蹦一宿也沒蹦上床。」
9、"有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終於說:愛。女生又問:那你要怎麼證明?忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上。過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊？男生說：我己經證明了啊!!!四十擺在眼前！"
10、小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：「我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！」小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：「我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！」
11、「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」「應該是吧，看你要什麼了」「那我要個男朋友」「.........」「哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢，不是真有男朋友賣吧！」「我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？」
12、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什麼？答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以後，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的xgao潮。
13、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：「要刻上您女朋友的名字嗎？」年輕人想了一會兒說：「不，就刻上『給我唯一的愛』，這樣萬一吹了，我還可以用！」
14、剛才辦公室mm問我為什麼另一個mm能玩的遊戲在她的機器上要s機。答曰，可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。mm說：「最多我讓你玩一會兒好了」。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個mm....（搞不清楚為什麼大家都到地上找筆去了）。
15、我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝b，指著一瓶洋酒問：「多少錢？」我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：「我經常買給你三百賣不賣。」我只能紅著臉說：「算了，都是熟人。」
16、電梯里，我問站在前面的大叔：「大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了兩個饅頭。」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢？」那哥們看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
17、剛認識--「小姐，我能請你看電影嗎？」泡到手--「親愛的，今晚陪我看電影。」結婚前--「老婆，我要忙工作，沒空。」結婚後--「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」三年後--「你還當是初戀啊？？」五年後--「我陪她看電影是工作的需要。」十年後--「讓我帶你出去不丟面子呀」二十年--「我看了你個黃臉婆就噁心。」
18、一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
19、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車後司機很熱情的問：「聽歌嗎？」我說：「聽！」然後司機給我唱了一路……
20、「姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人埃」「恩，是氨「活該你單身！＂
21、我有個嚴肅的問題向大家請教:我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？
22、一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。算命先生摸著她的手指，對她說：「小姐，你的命不好！」小姐聽了瞎子的話急忙問：「你為什麼說我的命不好？」算命的瞎子回答說：「因為你身上帶有凶兆！」小姐聽後急了，說：「那我把戴的胸罩脫了行了吧？」算命先生回答說：「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！」
23、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：「先生你喜歡這項鍊嗎？」那男士回答說：「喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。」
24、一女生感冒了很難受，悶在被窩裡給男朋友發簡訊：「我感冒了……」她決定如果對方回答「多喝點水」，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：「開門。」這個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心裡非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：「多呼吸點新鮮空氣，運動運動。」
25、據史丹福大學研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。因為建議觸屏手機用戶要常消毒，為防止觸屏手機污染，可經常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白乾最佳。
26、女孩出國答應男友回國就成婚，男孩電話簡訊不曾間斷。當女孩子發高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：你的愛情是讓我感動！但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。他無奈道：就因為這樣你就要嫁給我的司機？！
27、我對女友說：「每次躺在你的懷裡傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。」她一把推開我：「呵呵，你又想說我是玻璃心？」我連忙解釋：「你誤會了，不是這個意思。」她緩了緩：「那是什麼？」我：「因為你平胸，聽得更清楚而已。」
28、本人女，有一個一起長大的男性朋友，長的特別妖孽，一直沒見他談戀愛，我很是疑惑，一天他和我說他是Gay，為了讓他父母放心，讓我幫忙演一場戲，就早上在他床上被他父母撞見（你懂得），沒多想，就答應了，結果他父母領著我父母來的，瞬間感覺被坑了，他還在哪什麼生米煮成熟飯，什麼負責阿，糊裡糊塗我就要結婚了！
29、某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！
30、兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。「你嘗過蜘蛛麼？」「沒有，什麼味道？」「蒼蠅的味道！」
31、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
32、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩隻狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢！
33、女人嫁錯了老公，一輩子就毀了；男人娶錯了老婆，三代人都完了。
34、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：「這個該死的，跟他爹一個德性。」
35、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川mm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了。」「誰？」我們驚問。「樂山大佛。」她得意地說。一gg不服氣：「不就七十多米嗎……」卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」另一人很有把握地說：「是71米。」mm振振有辭道：「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？」「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」
36、女友叫男友買自己看中的戒指，男友一看價格8888元，有點遲疑，這時女友說我也付一半錢。於是，交了88元，說道：我出一半了，剩下的，看你的！
37、晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。他說：「你其實早就知道我是買來送給你吧。」她說：「知道。」他說：「謝謝你沒有說破。」她說：「我能說破嗎？」他說：「可以說破啊。」她說：「哦，破手機。」
38、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」他說：「不用了，我這已經有了。」
39、店家，打兩壺酒來，和俺兄弟喝個痛快！---山東男人今天你要是不喝光這斤，那是瞧不起俺這疙瘩人！來來來，干！---東北男人今天咱們玩什麼？猜拳還是傳數字，還是數十七……---貴州男人恩……這個……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----內蒙男人喝一斤扶牆走----河南男人牆走我不走------江西男人
40、女：「其實有很多時候，我內心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什麼嗎？」男：「你怕你哭花了妝，嚇著人。」啪。。。臉疼。。。
41、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：「服務員！為啥我們這桌沒有？」
42、「我想買個手提包給我的女朋友。」一個男土對女店員說。「先生，你女朋友大概要多大手提包。」那先生想了一會說：「她說大約手掌大的手提包。」女店員悄悄將手遞出來說：「先生，你看是不是要這麼大。」那先生握住那隻手反反覆復的看。「嗯！就這麼大。」於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：「先生，謝謝！你還需要什麼？」那先生急忙的說：「我還想幫我女朋友買條內褲。」
43、某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：「你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。」
44、今天親戚安排一妹子相親，天使的身材，魔鬼的面容，臨走時妹子問到，你開什麼車？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用帶著鄙視的語氣說到:還真是做裝修的，我情願叫中午廣本男了送我去看汽車電影！邊走邊打電話...剩下樓主默默地去取車。終於明白什麼叫醜人多作怪了！
45、??今兒跟一女的相親！女：「什麼專業啊！」我：「建築！」女：「在哪個公司呢？」我：「廣西五建！」女：「不錯喲，是屬哪個部門的呢？」我：「運輸……」女：「月薪有五千嗎？」我：「不固定的，我們按提成，搬一個磚一毛！」女：「我突然有點不舒服，我先回去了啊！」留下一臉茫然的我，都還沒來得及說：「其實我一天能搬五千塊磚頭！」
46、那天碰見個外國人，問我：「真有功夫嗎？中國人都是練花架子嗎？」我說：「那當然，內力、暗器什麼的不提，功夫裡面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會。」老外搖頭表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶......老外當場佩服得五體投地。
47、那天女友又抱怨說：「你看某某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？」我：「放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……」女友：「傻瓜，搶銀行是得坐牢的。」
48、為什麼女人總是比男人長壽？因為女人不用跟女人一起生活。
49、女人出軌，大家會罵這個女人風騷；男人出軌，大家會罵不要臉的小三，女人苦啊！
50、姑娘家在外面最好少喝酒，萬一你男朋友喝不過你多尷尬。
51、晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在「一無所有」，我說，「別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……」他聽罷看著我，紅著臉說：「叔，我去年結婚了。」
52、兩名pol.ice做在警車裡，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：「你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？」新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：「亮，不亮，亮，不亮......」
53、女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
54、女友做什麼事情讓你失望？跟別人說自己沒有男朋友。
55、前任就像一坨屎，你好不容易丟了它，但日久天長，它風乾在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，於是你又忍不住撿起來嘗一嘗，結果還是一坨屎。
56、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
57、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。
58、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂髮！
59、上學期間有一次送女神回家，女神說我家裡沒人。樓道很黑，我不敢上。然後我啊的一聲把樓道的燈全給叫亮了，現在想想真特麼想扇自己兩巴掌。
60、女孩：好像聽媽媽說過，剛煮好的雞蛋要放在冷水了濕一下，那樣蛋殼才剝得既快又光。男孩：嗯，剝得既快又光。那女孩「失身」一說，是不是就是這麼來的呢？女孩：滾……
61、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了.....
62、一廚師在徵婚啟事上這樣寫到：本人善於調情！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
63、亞運會都這麼多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
64、他一直喜歡清純的她，卻不敢表白。有一天她失戀了，在他面前哭得梨花帶雨，不善言辭的他更是心慌意亂，靈機一動想起流傳很廣的TVB體，就安慰道「做人最重要的是開心，吶，我下面給你吃吧」，她點點頭，伸手拉下他的褲鏈。
65、我和對象計劃年假去哪玩，我想要去大連，她想要去西藏，正當我們因為意見不同久爭不下的時候，我說：「要不我們折中一下吧！分手怎麼樣？」
66、iPhone6s昨晚已發布，所以請各位男生注意，從今天開始，一定要對女朋友百依百順！一定要對女朋友百依百順！否則她會找任何機會摔了手裡的iPhone6！否則她會找任何機會摔了手裡的iPhone6！
67、有同學前去某公司面試，叫到他了，他進去坐下面試官露出詫異的表情，說：小伙子，你不要緊張啊此人說:我不緊張埃面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊面試官怒了：你真的不緊張？此人：我真的不緊張面試官吐血，說了一句話:不緊張你坐茶几上幹嘛？……
68、在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：「不會爆胎了吧？」……
69、飯桌上，一哥們酒後吐真言，他想要個孩子，但是他媳婦還不想那麼早要，無奈，他學人家用針在套套上扎洞，兩個月後，她媳婦果然有了。本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結果他媳婦就承認在外面有人了......
70、去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著她說：我想親親你。她很驚恐：媽媽說過，接吻會懷孕的！我說：可我忍不住了，於是我親了她。一個月後，她真的懷孕了。今天我當爸爸了，好開心......
71、1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。2.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有餘香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有餘傷。3.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。4.這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？6.成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還能保持微笑。7.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。8.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。9.厭倦，就是一個人吃完盤子裡的食物後對盤子的感情。10.有心娶妻，無心戀愛。
72、一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
73、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。
74、和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：「還沒滾啊？！」老婆聽了，一氣之下離家出走。
75、很多熱愛電影的年輕人都夢想著將來自己能幹導演。其實，一旦乾上了導演，他們的夢想就會變成乾女演員。
76、男人常常是女人的整個世界，而女人往往只是男人的半個世界。
77、英語課上，老師在講單複數問題。老師：「小明，boy的複數是什麼啊？」小明：「老師，是gay。」一片鴉雀無聲，然後哄堂大笑。
78、晚上挑燈夜戰，白天磕頭打盹兒，對於你們這種「賣了兒子招女婿」的做法我很難理解！——老師在課堂上怒道。
79、LZ上高一，今天英語聽寫全班一半人沒過關，英語老師怒了，未過的童鞋們全被站到了教室後面課上了一半，英語老師心軟了讓童鞋們回到座位上。就在這時，其中一個二貨腦抽大喊到：「眾神歸位！！」然後，對，沒錯，就他一個人又被晾在了後面！叫你嘴賤！
80、男人說：我是英雄。女人說：我是美人。結果：英雄難過美人關。
1、搭訕某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。上前問mm：同學，這是你掉的吧？很有緣分朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？mm看了看錶：八點半。那廝一臉驚訝的說：礙…我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
2、偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
3、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
4、我：「你這是在給誰上香？」室友：「前女友。」我：「擦，人家又沒死。」室友：「走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！」
5、有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路邊有砣便便，就說「誰這麼沒有公德心啊？也不收拾收拾！」男友問「什麼啊？」偶就指給他看，他說「這不是了，你看錯了」偶不服氣說「明明就是」男友說「跟你賭5塊錢」於是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔細查看，心想，這明明就是便便嗎友們--！男友已笑翻了，爆打他一頓。。。
6、醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。今天，我照例去醫院打針，前面幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿蔔包子就沖醫院裡了，心想早點人少，正好藉機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色眯眯相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要扎了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼埃可是美女就是美女，再我我心裡也喜歡上她了，被這麼一說，我放鬆了下。卟吱。。。一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給扎出來了。美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555
7、女：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！男：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？女：春風欲度玉門關，最低也要一百三！男：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
8、兩個侏儒在各自房間ml，其中一個很快完事。只聽另一個房間，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。早上起來他問那個侏儒：「哥們，乾了一夜啊？」另一個回答：「我tmd，蹦一宿也沒蹦上床。」
9、"有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終於說:愛。女生又問:那你要怎麼證明?忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上。過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊？男生說：我己經證明了啊!!!四十擺在眼前！"
10、小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：「我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！」小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：「我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！」
11、「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」「應該是吧，看你要什麼了」「那我要個男朋友」「.........」「哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢，不是真有男朋友賣吧！」「我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？」
12、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什麼？答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以後，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的xgao潮。
13、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：「要刻上您女朋友的名字嗎？」年輕人想了一會兒說：「不，就刻上『給我唯一的愛』，這樣萬一吹了，我還可以用！」
14、剛才辦公室mm問我為什麼另一個mm能玩的遊戲在她的機器上要s機。答曰，可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。mm說：「最多我讓你玩一會兒好了」。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個mm....（搞不清楚為什麼大家都到地上找筆去了）。
15、我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝b，指著一瓶洋酒問：「多少錢？」我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：「我經常買給你三百賣不賣。」我只能紅著臉說：「算了，都是熟人。」
16、電梯里，我問站在前面的大叔：「大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了兩個饅頭。」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢？」那哥們看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
17、剛認識--「小姐，我能請你看電影嗎？」泡到手--「親愛的，今晚陪我看電影。」結婚前--「老婆，我要忙工作，沒空。」結婚後--「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」三年後--「你還當是初戀啊？？」五年後--「我陪她看電影是工作的需要。」十年後--「讓我帶你出去不丟面子呀」二十年--「我看了你個黃臉婆就噁心。」
18、一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
19、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車後司機很熱情的問：「聽歌嗎？」我說：「聽！」然後司機給我唱了一路……
20、「姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人埃」「恩，是氨「活該你單身！＂
21、我有個嚴肅的問題向大家請教:我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？
22、一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。算命先生摸著她的手指，對她說：「小姐，你的命不好！」小姐聽了瞎子的話急忙問：「你為什麼說我的命不好？」算命的瞎子回答說：「因為你身上帶有凶兆！」小姐聽後急了，說：「那我把戴的胸罩脫了行了吧？」算命先生回答說：「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！」
23、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：「先生你喜歡這項鍊嗎？」那男士回答說：「喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。」
24、一女生感冒了很難受，悶在被窩裡給男朋友發簡訊：「我感冒了……」她決定如果對方回答「多喝點水」，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：「開門。」這個大笨蛋，誰讓他來的啦！女生心裡非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：「多呼吸點新鮮空氣，運動運動。」
25、據史丹福大學研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。因為建議觸屏手機用戶要常消毒，為防止觸屏手機污染，可經常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白乾最佳。
26、女孩出國答應男友回國就成婚，男孩電話簡訊不曾間斷。當女孩子發高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：你的愛情是讓我感動！但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。他無奈道：就因為這樣你就要嫁給我的司機？！
27、我對女友說：「每次躺在你的懷裡傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。」她一把推開我：「呵呵，你又想說我是玻璃心？」我連忙解釋：「你誤會了，不是這個意思。」她緩了緩：「那是什麼？」我：「因為你平胸，聽得更清楚而已。」
28、本人女，有一個一起長大的男性朋友，長的特別妖孽，一直沒見他談戀愛，我很是疑惑，一天他和我說他是Gay，為了讓他父母放心，讓我幫忙演一場戲，就早上在他床上被他父母撞見（你懂得），沒多想，就答應了，結果他父母領著我父母來的，瞬間感覺被坑了，他還在哪什麼生米煮成熟飯，什麼負責阿，糊裡糊塗我就要結婚了！
29、某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！
30、兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。「你嘗過蜘蛛麼？」「沒有，什麼味道？」「蒼蠅的味道！」
31、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
32、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩隻狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢！
33、女人嫁錯了老公，一輩子就毀了；男人娶錯了老婆，三代人都完了。
34、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：「這個該死的，跟他爹一個德性。」
35、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川mm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了。」「誰？」我們驚問。「樂山大佛。」她得意地說。一gg不服氣：「不就七十多米嗎……」卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」另一人很有把握地說：「是71米。」mm振振有辭道：「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？」「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」
36、女友叫男友買自己看中的戒指，男友一看價格8888元，有點遲疑，這時女友說我也付一半錢。於是，交了88元，說道：我出一半了，剩下的，看你的！
37、晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。他說：「你其實早就知道我是買來送給你吧。」她說：「知道。」他說：「謝謝你沒有說破。」她說：「我能說破嗎？」他說：「可以說破啊。」她說：「哦，破手機。」
38、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」他說：「不用了，我這已經有了。」
39、店家，打兩壺酒來，和俺兄弟喝個痛快！---山東男人今天你要是不喝光這斤，那是瞧不起俺這疙瘩人！來來來，干！---東北男人今天咱們玩什麼？猜拳還是傳數字，還是數十七……---貴州男人恩……這個……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----內蒙男人喝一斤扶牆走----河南男人牆走我不走------江西男人
40、女：「其實有很多時候，我內心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什麼嗎？」男：「你怕你哭花了妝，嚇著人。」啪。。。臉疼。。。
41、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：「服務員！為啥我們這桌沒有？」
42、「我想買個手提包給我的女朋友。」一個男土對女店員說。「先生，你女朋友大概要多大手提包。」那先生想了一會說：「她說大約手掌大的手提包。」女店員悄悄將手遞出來說：「先生，你看是不是要這麼大。」那先生握住那隻手反反覆復的看。「嗯！就這麼大。」於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：「先生，謝謝！你還需要什麼？」那先生急忙的說：「我還想幫我女朋友買條內褲。」
43、某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：「你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。」
44、今天親戚安排一妹子相親，天使的身材，魔鬼的面容，臨走時妹子問到，你開什麼車？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用帶著鄙視的語氣說到:還真是做裝修的，我情願叫中午廣本男了送我去看汽車電影！邊走邊打電話...剩下樓主默默地去取車。終於明白什麼叫醜人多作怪了！
45、??今兒跟一女的相親！女：「什麼專業啊！」我：「建築！」女：「在哪個公司呢？」我：「廣西五建！」女：「不錯喲，是屬哪個部門的呢？」我：「運輸……」女：「月薪有五千嗎？」我：「不固定的，我們按提成，搬一個磚一毛！」女：「我突然有點不舒服，我先回去了啊！」留下一臉茫然的我，都還沒來得及說：「其實我一天能搬五千塊磚頭！」
46、那天碰見個外國人，問我：「真有功夫嗎？中國人都是練花架子嗎？」我說：「那當然，內力、暗器什麼的不提，功夫裡面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會。」老外搖頭表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶......老外當場佩服得五體投地。
47、那天女友又抱怨說：「你看某某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？」我：「放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……」女友：「傻瓜，搶銀行是得坐牢的。」
48、為什麼女人總是比男人長壽？因為女人不用跟女人一起生活。
49、女人出軌，大家會罵這個女人風騷；男人出軌，大家會罵不要臉的小三，女人苦啊！
50、姑娘家在外面最好少喝酒，萬一你男朋友喝不過你多尷尬。
51、晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在「一無所有」，我說，「別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……」他聽罷看著我，紅著臉說：「叔，我去年結婚了。」
52、兩名pol.ice做在警車裡，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：「你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？」新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：「亮，不亮，亮，不亮......」
53、女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
54、女友做什麼事情讓你失望？跟別人說自己沒有男朋友。
55、前任就像一坨屎，你好不容易丟了它，但日久天長，它風乾在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，於是你又忍不住撿起來嘗一嘗，結果還是一坨屎。
56、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
57、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。
58、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂髮！
59、上學期間有一次送女神回家，女神說我家裡沒人。樓道很黑，我不敢上。然後我啊的一聲把樓道的燈全給叫亮了，現在想想真特麼想扇自己兩巴掌。
60、女孩：好像聽媽媽說過，剛煮好的雞蛋要放在冷水了濕一下，那樣蛋殼才剝得既快又光。男孩：嗯，剝得既快又光。那女孩「失身」一說，是不是就是這麼來的呢？女孩：滾……
61、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了.....
62、一廚師在徵婚啟事上這樣寫到：本人善於調情！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
63、亞運會都這麼多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
64、他一直喜歡清純的她，卻不敢表白。有一天她失戀了，在他面前哭得梨花帶雨，不善言辭的他更是心慌意亂，靈機一動想起流傳很廣的TVB體，就安慰道「做人最重要的是開心，吶，我下面給你吃吧」，她點點頭，伸手拉下他的褲鏈。
65、我和對象計劃年假去哪玩，我想要去大連，她想要去西藏，正當我們因為意見不同久爭不下的時候，我說：「要不我們折中一下吧！分手怎麼樣？」
66、iPhone6s昨晚已發布，所以請各位男生注意，從今天開始，一定要對女朋友百依百順！一定要對女朋友百依百順！否則她會找任何機會摔了手裡的iPhone6！否則她會找任何機會摔了手裡的iPhone6！
67、有同學前去某公司面試，叫到他了，他進去坐下面試官露出詫異的表情，說：小伙子，你不要緊張啊此人說:我不緊張埃面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊面試官怒了：你真的不緊張？此人：我真的不緊張面試官吐血，說了一句話:不緊張你坐茶几上幹嘛？……
68、在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：「不會爆胎了吧？」……
69、飯桌上，一哥們酒後吐真言，他想要個孩子，但是他媳婦還不想那麼早要，無奈，他學人家用針在套套上扎洞，兩個月後，她媳婦果然有了。本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結果他媳婦就承認在外面有人了......
70、去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著她說：我想親親你。她很驚恐：媽媽說過，接吻會懷孕的！我說：可我忍不住了，於是我親了她。一個月後，她真的懷孕了。今天我當爸爸了，好開心......
71、1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。2.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有餘香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有餘傷。3.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。4.這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？6.成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還能保持微笑。7.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。8.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。9.厭倦，就是一個人吃完盤子裡的食物後對盤子的感情。10.有心娶妻，無心戀愛。
72、一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
73、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。
74、和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：「還沒滾啊？！」老婆聽了，一氣之下離家出走。
75、很多熱愛電影的年輕人都夢想著將來自己能幹導演。其實，一旦乾上了導演，他們的夢想就會變成乾女演員。
76、男人常常是女人的整個世界，而女人往往只是男人的半個世界。
77、英語課上，老師在講單複數問題。老師：「小明，boy的複數是什麼啊？」小明：「老師，是gay。」一片鴉雀無聲，然後哄堂大笑。
78、晚上挑燈夜戰，白天磕頭打盹兒，對於你們這種「賣了兒子招女婿」的做法我很難理解！——老師在課堂上怒道。
79、LZ上高一，今天英語聽寫全班一半人沒過關，英語老師怒了，未過的童鞋們全被站到了教室後面課上了一半，英語老師心軟了讓童鞋們回到座位上。就在這時，其中一個二貨腦抽大喊到：「眾神歸位！！」然後，對，沒錯，就他一個人又被晾在了後面！叫你嘴賤！
80、男人說：我是英雄。女人說：我是美人。結果：英雄難過美人關。