有關小朋友的笑話
1、寶貝：老媽，我想出去玩，在家好無聊！媽媽：不行，我忙死了！寶貝故作委屈的說：我想我一定不是媽媽生的！媽媽：那你以為是誰生的？寶貝：我是老爸生的，老爸，你帶我出去玩吧！
2、家有五歲小蘿莉一枚，中午老公的朋友來家做客，（老公朋友剃的光頭）蘿莉蹦蹦跳跳的去開門，愣住了，接著高吼了一句：「媽，光頭強來了。」留下我們在風中凌亂……動畫片少看啊！
3、元旦聚會，表演猜詞遊戲，領導夫人及其5歲的孩子客串。領導夫人：「你爸每天都去河裡幹什麼來著？」孩子：「游泳」，孩子答對了。接下來一個詞，她媽接著形容：「如果河裡都凍上了，那我們能幹嗎？」孩子：「冰泳」（正確答案：滑冰）
4、兒子：爸爸，給我買本作業本吧？爸爸：今天沒工夫。不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶金獎白蘭地遞到爸爸面前，說道：這點小意思。請科長收下。
5、爸爸問兒子：「你幹嘛喝這麼多水呀？」兒子：「爸爸，我剛才吃了個蘋果。」爸爸：「可這跟喝水有什麼關係？」兒子：「剛才我忘記洗蘋果了。」
6、毛毛剛上幼兒園大班，媽媽總是抓緊時間訓練他的運算能力。有一次在公交車上，媽媽問他：「一隻貓有4隻腳，兩隻貓有幾隻腳？」毛毛說：「8隻。」媽媽接著問：「你真棒！那走丟一隻，還有幾隻腳？」毛毛不假思索地說：「7隻。」
7、兒子：「爸爸，給我五角錢。」爸爸：「要五角錢買什麼？」兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」
8、兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的鬍子……。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長鬍子！
9、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：舅舅，你的拉鏈沒拉上！公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時，小甥女又大聲嚷：不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦！
10、同學抄作業，自作聰明把「一周」改成「一星期」，至今忘不了物理老師看到「小球旋轉一星期」時那扭曲的臉。
11、球球從幼兒園回來，滿臉的不高興。姥姥問：「球球，怎麼了？」球球委屈地說：「姥姥，我和卓卓像我媽和我爸一樣，感情徹底破裂了。」姥姥問：「怎麼了？」「同桌卓卓的薯條不給我吃，給秀秀吃了……」
12、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：這就是我們送給您的禮物我們給自己做飯了。
13、3歲的女兒起了一身痱子，我讓她穿衣服，她就是不肯。於是，我就嚇她說：「天氣這麼熱你不穿衣服，皮都會被曬掉的。」誰知女兒想了想，指著樓下的鄰居說：「那那個光頭叔叔的頭髮也是被太陽曬光的嗎？」
14、孩子說：媽媽，日記怎麼寫？今天做了什麼就寫什麼媽媽隨口答應道。不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道今天，我什麼也沒做。
15、父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：「為什麼你的算術只得了一分？」兒子回答說：「老師大概沒有更多的分了。」
16、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」爸爸：「沒有。」兒子：「為什麼？」爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
17、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這麼大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
18、男孩甲：你的狗領了執照嗎？男孩乙：沒有。它還小著哩，它還不會開車。
19、話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子；要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說「謝謝」。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的「謝謝小姨病了。」為了配合教育，我便回答，「不用謝，這是小姨應該病的。
20、男老師對吵鬧不休的女學生說：兩個女人就能頂1000隻鴨子。不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：老師，樓下有500隻鴨子找您。
21、一穆斯林小孩在跟他媽逛超市時走散了。經理過來問他媽媽長什麼樣子。小孩說：「擦，我怎麼可能知道！」
22、父親和兩個孩子在看電視里的動物世界，突然來了靈感，就問孩子：我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！
23、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」媽媽問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。最後媽媽問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」兒子：「我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」
24、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等於幾，狗就叫2聲；2加2等於幾，狗就叫4聲。有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。父親問小明怎麼回事，小明說：「我就問了他一下1萬加1萬等於幾……」
25、一天早晨，媽媽給小帥煮抄手吃，裡面放了牛油。結果放多了，抄手裡有一股不好聞的味道，小帥問：「媽媽，好臭哦！什麼味道啊？」「是牛油。有營養，快吃！」小帥皺著眉頭說：「媽媽，這隻牛好久沒洗澡，好臭哦！」
26、幼兒園裡。小朋友甲用積木搭了一棟高樓，說：我長大了想當建築師！小朋友乙用積木搭了一座橋樑，說：我長大了想當設計師！兒子把積木排成一排，一推，說：胡了……
27、下午家裡的寵物狗「胖胖」不見了，於是帶著三歲的兒子去外面找，找了很久也不見，兒子實在走不動了，發脾氣的說：「爸爸，我走不動了，你給胖胖打個電話嘛。」
28、有一天，小華到小明家玩，小華突然想上廁所就跟小明說：[小明廁所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我們家就沒有廁所了。]
29、小梅：爸爸，老虎額上有「王」字嗎? 爸爸：有。小梅：「老虎不吃人嗎？」爸爸：吃人。 小梅：那它頭上的「王」字是誰寫上去的呢？
30、從前有個小孩，終於看到了他一直想看的大海，然後他就問他的媽媽，「媽媽啊，人們都說大海無邊無際，對不對？」媽媽說:「是啊，大海是博大無邊的。」然後那個小孩說:「那為什麼我們站在大海的邊上？」
31、我外甥女小學二年級的時候偷了我媽六十塊錢，等追到她班裡的時候，這貨已經把錢處理了。組長二十，學習委員二十，班長二十，從此以後準備不再寫作業了……
32、哥哥看見正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。哥哥喊起來：「別喝！這裡的水不能喝。你不知道水裡有許多細菌嗎？」妹妹：「沒事兒，剛剛過去一輛汽車，早把細菌給軋死了。」
33、五歲的兒子說要娶隔壁小妹妹。我說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」我又問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。他回答了我的所有問題。最後我問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」兒子：「我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」
34、小明第一次坐飛機趴在窗口看著外面，興奮地說：「媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣！」媽媽笑了笑說：「傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明！」
35、兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部講完後，問他最想成為裡面哪個人物？以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因？回答說：因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀……
36、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧！沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。
37、小兒問：我從那裡來？妻答：你爸給我精子，然後就有了你。小兒問：何為精子？妻答：象蝌蚪。小兒問：這麼多，哪個是我呢？妻答：最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！小兒得意道：我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！
38、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
39、當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發現班裡有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：「寶寶你今天怎麼了？」，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：「哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……」朋友當時就愣住了。
40、託兒所上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗說：老師，祖國是我的母親。老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。
41、爸爸：「你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個？」兒子：「不知道，老師教我們都是用蘋果的。」爸爸：「那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢？」兒子：「你要先講清楚一斤有多少個蘋果。」
42、媽媽從幼兒園接翠翠回家，手裡拿了很多東西。媽媽：「翠翠，幫媽媽拿小書包，媽媽好開門。」翠翠：「老師說『自己的事情自己做。」
43、撒拉終於盼到了上學，第一天放學回家，媽媽緊張著急的問：怎麼樣，在學校好嗎？沒哭吧？！小撒拉說我才沒哭呢！我把老師弄哭了。
44、某衛生巾廣告講：不管多大流量，都能均勻吸收。去年夏天，長江決堤。小兒子看到堵堤的艱辛後，說：現在的人真傻，也不知道動動腦子，拉車衛生巾往決口的地方一倒，啥問題不就解決啦！
45、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：「它的毛是用毯子做的！」
46、小學生在講故事：貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……有人問他，這個但是是什麼意思？他想了想，答道：這是一種比貓大，而比老虎小的動物。
47、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：「給我男友當分手費了……」
48、警察：小朋友，你為什麼一個人在這兒呢？東東：嗚……我的保姆丟了……
49、兒子：媽媽，你的牙好大！媽媽瞪了他一眼。兒子改口：你是世上最漂亮的媽媽！媽媽笑。兒子：不過，你的牙確實挺大的！
50、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋。一位小女孩走過去問：叔叔，你的旅行袋買票了嗎？那男子搖搖頭。小女孩道：那這位子該讓我坐，我買了半票。
51、又到了腌制東北的特色菜，酸菜的季節了。媽媽領著我3歲的女兒修理白菜，媽媽用菜刀把白菜的外幫削的整整齊齊，女兒拽著媽媽的衣角說：姥姥，你為什麼把白菜的裙子都脫掉了啊？
52、佩吉：媽媽，我肚子痛。媽媽：那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東西到肚子裡就會好了。一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得厲害。佩吉：那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛了。
53、一天逗小外甥玩，問：「媽媽是男生還是女生？」答：「媽媽是女生。」問：「爸爸是男生還是女生呢？」答：「爸爸是男生。」問：「那舅舅呢？」答：「舅舅是畜牲。」我：「。。。。」
54、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止。
55、今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了然後他就跑臥室里把存錢罐打開數錢……半小時後，她衝出來：「媽媽把我賣了吧！」
56、帶4歲半蘿莉侄女去歐尚，進口食品那裡她看中一盒糖，坐推車裡拿著糾結半天。我以為她嫌貴不好意思讓我幫她買，結果這娃來句：幫我看看保質期，我不認識字……
57、媽媽牽著京京逛街，突然，京京不走了，他看著一輛車。媽媽說：「你是山猴子嗎，沒見過小汽車。」京京說：「小汽車在說：倒車，請注意。我當然要專心看著啦！」媽媽說：「你真聽話呀！」京京說：「在學校，廣播里說：現在播誦一個通知，請注意。我們都認真聽呀。」
58、有一天下午和老公逛完街回家，天氣很好就在馬路上溜達。一個媽媽抱了個小蘿莉在前面走，我就拉老公說：「看多可愛的小孩啊!」老公習慣性的皺眉看我問：「你想要啊?」沒等我說話，就聽小蘿莉哭著對她媽媽說：「媽媽，有人要把我搶走了!快跑啊!」
59、一次，小明的姑媽帶著5歲的小表妹到他家，他倆一起洗澡。突然表妹看著小明的jj就用手去摸，小明很害怕地說：「閃開，你的都被你弄丟了，我的不給你玩！」
60、一天，爸爸教兒子數數，爸爸問：10的後面是幾？兒子道：是11。爸爸問：那11的後面呢？兒子道：是12。爸爸夸兒子聰明，繼續問道：那12的後面呢？兒子道：是1。爸爸說：不對！兒子指著鍾說：12的後面是1呀！
61、兒子問：「媽媽，為何我要叫你媽媽呢？」媽媽說：「我生了你，你吃我的奶水長大，當然要叫媽媽！」兒子想了想又問：「我也經常喝牛奶，為什麼不叫奶牛媽媽呢？」
62、小紅問小明：「你有多少的零用錢啊？」小明說：「不告訴你！」小紅笑了笑說：「我就知道你的零用錢比我少，是不敢說罷了。我的零用錢可是有500元喔！」小明大喊：「胡說！我有650元！」
63、在好多大學年輕老師多，一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知，有次監考一個女生很漂亮，特妖艷那種，很出名，全樓的年輕老師都藉故來看了一圈。可憐那女孩衣兜里的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
64、5歲女兒現正上畫畫興趣班。今天老師拿了白紙讓他塗上自己喜歡的顏色。她對老師說：老師我喜歡白色的，可以不用塗了嗎？
65、上數學課時，老師對安娜說：你為什麼沒交作業呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎麼能要你爸爸做呢？老師生氣地問。老師，您不是常說要互相幫助嗎？安娜說，我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。
66、女兒問媽媽：「你為什麼不買一部摩托車？」媽媽回答：「我沒錢，買不起。」女兒說：「等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。」
67、女兒想聽故事，我講西遊記她說她要聽白雪公主那樣的女孩子聽的故事，所以我給她講了個白雪公主和三個王子西天取經的故事，聽的可高興了。
68、林豆豆上了幼兒園，鄰居們很喜歡這小丫頭。鄰居考她：「你寫出自己的名字。」她在紙上畫了一棵樹，兩個小圓圈。鄰居問：「你不知道自己的名字？」她說：「林豆豆呀！你沒看見我畫的一片林和兩粒豆子嗎。」
69、幼兒園老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」娜娜搶著舉手：「可以做皮鞋、皮帶！」靈靈接著回答說：「可以拿來吹！」老師聽了有點納悶，但還是接著說：「強強你最乖了，你來回答一下。」強強猶豫良久，答：「牛皮、牛皮最大的用處就是……包住牛肉！」
70、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
71、一次上小學一年級的侄兒突然問我：叔，屁是什麼？於是乎，我左思右想如何將這種特殊氣體不庸俗地解釋給這位求知慾旺盛的小朋友，還沒等我想好，他就說：你真笨，P就是停車場啊！
72、姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它狗狗。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了。
73、一天，A看見前面走來一個老人，手中拿著一個碗，便毫不猶豫的在碗里放入一枚硬幣。老人很奇怪地看著A：「小朋友，你這是幹啥呢？我剛買完鐵碗回家呢！」
74、媽媽：飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？飛飛：送了。媽媽：送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？飛飛：目送。
75、我家老公長有一雙雙眼皮，閨女像他，也有一雙漂亮的雙眼皮。晚上洗臉時，閨女不高興地說：「爸爸怪你讓我長得一雙雙眼皮，洗也洗不幹凈，總是藏灰！」
76、一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌後，那廝開口了：「你到底要坐哪啊？」臥槽，原來是給我端菜的…。
77、一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道：「裡面是什麼？」「是我的小寶寶。」孕婦答道。「你愛你的小寶寶嗎？」小女孩兒又問。「當然了。」「那你為什麼要吃掉他！」小女孩兒大聲責怪道。
78、一群小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的「那個」碰掉了。小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。小男孩說：「那怎麼粘的是向上呀。」小女孩：「我見過的都是這樣的呀！」
79、小時候，外面有叫賣豆腐的，媽媽叫我去稱點，然後我跟在他後面，他喊賣豆腐，我喊買豆腐，他回頭對我笑笑。繼續喊，賣豆腐，我喊買豆腐，整整走了三條街。最後他喊賣豆腐，我暴走了，我要買豆腐！他說，我以為你喊著玩的呢。
80、外甥女今年五歲，古靈精怪，那天不小心把她爸爸手機摔壞，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看著她爸爸，我們正詫異著這孩子怎麼不哭。結果她幽幽地從桌子上端起一杯水，喝了一口，全噴他爸臉上。然後喊了一句，「我是金剛葫蘆水娃」。就狂跑，留姐夫一個人凌亂。
81、早上去上班，在小區里走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…」小蘿莉，你是有多麼不想去幼兒園啊！
82、老師問：你們說信鴿和馬哪個快？小莫里茨回答：如果是奔跑的話，馬快。
83、小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮著，整隻手都腫起來了！」小男生乙：「那有什麼稀奇呢！我的叔叔上個月被那種很毒的虎頭蜂叮著，整隻腳都腫了起來！」小男生丙：「我姑姑以前不知道是被什麼東西叮著，現在她整個肚子都腫起來了耶！」
84、一日，四歲的女兒看了看同時來我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地說：我知道了，舅舅和舅爺爺是一家人，因為他們都姓舅。
85、有天，姐姐和她3歲的小孩到我家玩，看見我幾個月的女兒穿著開襠褲，他低聲說道：媽媽，您看小姨的妹妹穿的爛褲子。
86、有一天，我和我媳婦哄兒子玩，我媳婦手裡拿著書給兒子講故事，講半天了，兒子問：「媽媽你給誰講呢？」我媳婦：「我給寶寶講呢。」兒子說：「那你別講了。」我媳婦問：「為什麼呢？」我兒子回答：「因為我不想聽。」我媳婦當時就無語了。
87、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！」「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」媽媽說。「怎麼？他自己還不知道嗎？」
88、鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。有一天家裡來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊？小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹？！
89、家裡的兩隻貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時候被一隻貓捉住了。這隻貓把它吃了，結果貓也死了。另一隻貓見這隻貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。就這樣，沒過幾天，另一隻貓就餓死了~。小孩解釋道。
90、有一天，父子倆吵架了。兩個人吵得熱火朝天，兒子說：「你這老不死的。」爸爸說：「你皮嫩點，敢跟老子吵架。」兒子說：「老子老子，你老死了？」父親氣得說不出話來，昏過去了。兒子說：「我終於把古代的老子的靈魂說服了。我是世間最能幹的人！」
91、今年五一節，我們一家開車去外地玩。出發前，我告訴女兒，旅程很長，誰也不許問「還有多遠」，「什麼時候到」之類的問題。旅途中，果然沒有人提問題。到了第三天晚上，5歲的女兒嘆了一口氣說：「等我們到達，我會不會已經6歲了？」
92、我帶女兒回老家。女兒感覺什麼都是新鮮的，到處亂跑。看到一戶人家門外拴著一頭牛在反芻，女兒歪著腦袋看了又看：「沒看到它吃草啊，它嘴裡嚼的是什麼？」我正想給女兒解釋，沒想到他一拍腦袋瓜，一副恍然大悟的樣子道：「我知道了。牛一定在嚼口香糖！」
93、這天，琛琛的老師發簡訊，讓家長周六上午到學校聽一場專題報告：《決定孩子命運的良好習慣》。爸爸建議琛琛也去聽一聽。琛琛深思了片刻，煞有介事地說：「聽聽也可以，再過三十年，我就知道怎麼教育我兒子了。」
94、十歲的約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：這是我在外面撿的！母親不相信，問：果真是撿來的嗎？是真的。約翰回答，我還看見那人在找呢？
95、父親：現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分好呢？兒子：那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
96、兒子問爸爸：「聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？」爸爸答道：「是的，不過現在還要晚，要等結婚後。」
97、哥哥：你怎麼把有問必答，寫成了有問『鼻』答？弟弟：那天我問你一道數學題，你不是用鼻子嗯了一聲，就走了嗎？
98、爸爸：「月亮為什麼有時胖，有時瘦呢？」兒子：「它有時聽媽媽的話，好好吃飯，有時淘氣，不好好吃飯。」
99、某天，外出就餐，孩子突然問：「阿姨，你家米飯多少錢一顆？」一聽這話，我高興了，孩子肯定是未來的超級富翁，買飯論顆買。
100、小男孩：我想買那個衛生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？小男孩：不是。服務員：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛生巾幹什麼？小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
1、寶貝：老媽，我想出去玩，在家好無聊！媽媽：不行，我忙死了！寶貝故作委屈的說：我想我一定不是媽媽生的！媽媽：那你以為是誰生的？寶貝：我是老爸生的，老爸，你帶我出去玩吧！
2、家有五歲小蘿莉一枚，中午老公的朋友來家做客，（老公朋友剃的光頭）蘿莉蹦蹦跳跳的去開門，愣住了，接著高吼了一句：「媽，光頭強來了。」留下我們在風中凌亂……動畫片少看啊！
3、元旦聚會，表演猜詞遊戲，領導夫人及其5歲的孩子客串。領導夫人：「你爸每天都去河裡幹什麼來著？」孩子：「游泳」，孩子答對了。接下來一個詞，她媽接著形容：「如果河裡都凍上了，那我們能幹嗎？」孩子：「冰泳」（正確答案：滑冰）
4、兒子：爸爸，給我買本作業本吧？爸爸：今天沒工夫。不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶金獎白蘭地遞到爸爸面前，說道：這點小意思。請科長收下。
5、爸爸問兒子：「你幹嘛喝這麼多水呀？」兒子：「爸爸，我剛才吃了個蘋果。」爸爸：「可這跟喝水有什麼關係？」兒子：「剛才我忘記洗蘋果了。」
6、毛毛剛上幼兒園大班，媽媽總是抓緊時間訓練他的運算能力。有一次在公交車上，媽媽問他：「一隻貓有4隻腳，兩隻貓有幾隻腳？」毛毛說：「8隻。」媽媽接著問：「你真棒！那走丟一隻，還有幾隻腳？」毛毛不假思索地說：「7隻。」
7、兒子：「爸爸，給我五角錢。」爸爸：「要五角錢買什麼？」兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」
8、兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的鬍子……。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現在都沒長鬍子！
9、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：舅舅，你的拉鏈沒拉上！公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時，小甥女又大聲嚷：不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦！
10、同學抄作業，自作聰明把「一周」改成「一星期」，至今忘不了物理老師看到「小球旋轉一星期」時那扭曲的臉。
11、球球從幼兒園回來，滿臉的不高興。姥姥問：「球球，怎麼了？」球球委屈地說：「姥姥，我和卓卓像我媽和我爸一樣，感情徹底破裂了。」姥姥問：「怎麼了？」「同桌卓卓的薯條不給我吃，給秀秀吃了……」
12、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：這就是我們送給您的禮物我們給自己做飯了。
13、3歲的女兒起了一身痱子，我讓她穿衣服，她就是不肯。於是，我就嚇她說：「天氣這麼熱你不穿衣服，皮都會被曬掉的。」誰知女兒想了想，指著樓下的鄰居說：「那那個光頭叔叔的頭髮也是被太陽曬光的嗎？」
14、孩子說：媽媽，日記怎麼寫？今天做了什麼就寫什麼媽媽隨口答應道。不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道今天，我什麼也沒做。
15、父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：「為什麼你的算術只得了一分？」兒子回答說：「老師大概沒有更多的分了。」
16、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」爸爸：「沒有。」兒子：「為什麼？」爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
17、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這麼大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
18、男孩甲：你的狗領了執照嗎？男孩乙：沒有。它還小著哩，它還不會開車。
19、話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子；要他成為一個有禮貌的孩子，要學會說「謝謝」。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的「謝謝小姨病了。」為了配合教育，我便回答，「不用謝，這是小姨應該病的。
20、男老師對吵鬧不休的女學生說：兩個女人就能頂1000隻鴨子。不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：老師，樓下有500隻鴨子找您。
21、一穆斯林小孩在跟他媽逛超市時走散了。經理過來問他媽媽長什麼樣子。小孩說：「擦，我怎麼可能知道！」
22、父親和兩個孩子在看電視里的動物世界，突然來了靈感，就問孩子：我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！
23、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」媽媽問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。最後媽媽問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」兒子：「我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」
24、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等於幾，狗就叫2聲；2加2等於幾，狗就叫4聲。有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。父親問小明怎麼回事，小明說：「我就問了他一下1萬加1萬等於幾……」
25、一天早晨，媽媽給小帥煮抄手吃，裡面放了牛油。結果放多了，抄手裡有一股不好聞的味道，小帥問：「媽媽，好臭哦！什麼味道啊？」「是牛油。有營養，快吃！」小帥皺著眉頭說：「媽媽，這隻牛好久沒洗澡，好臭哦！」
26、幼兒園裡。小朋友甲用積木搭了一棟高樓，說：我長大了想當建築師！小朋友乙用積木搭了一座橋樑，說：我長大了想當設計師！兒子把積木排成一排，一推，說：胡了……
27、下午家裡的寵物狗「胖胖」不見了，於是帶著三歲的兒子去外面找，找了很久也不見，兒子實在走不動了，發脾氣的說：「爸爸，我走不動了，你給胖胖打個電話嘛。」
28、有一天，小華到小明家玩，小華突然想上廁所就跟小明說：[小明廁所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我們家就沒有廁所了。]
29、小梅：爸爸，老虎額上有「王」字嗎? 爸爸：有。小梅：「老虎不吃人嗎？」爸爸：吃人。 小梅：那它頭上的「王」字是誰寫上去的呢？
30、從前有個小孩，終於看到了他一直想看的大海，然後他就問他的媽媽，「媽媽啊，人們都說大海無邊無際，對不對？」媽媽說:「是啊，大海是博大無邊的。」然後那個小孩說:「那為什麼我們站在大海的邊上？」
31、我外甥女小學二年級的時候偷了我媽六十塊錢，等追到她班裡的時候，這貨已經把錢處理了。組長二十，學習委員二十，班長二十，從此以後準備不再寫作業了……
32、哥哥看見正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。哥哥喊起來：「別喝！這裡的水不能喝。你不知道水裡有許多細菌嗎？」妹妹：「沒事兒，剛剛過去一輛汽車，早把細菌給軋死了。」
33、五歲的兒子說要娶隔壁小妹妹。我說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」我又問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。他回答了我的所有問題。最後我問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」兒子：「我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」
34、小明第一次坐飛機趴在窗口看著外面，興奮地說：「媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣！」媽媽笑了笑說：「傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明！」
35、兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部講完後，問他最想成為裡面哪個人物？以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因？回答說：因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀……
36、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧！沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。
37、小兒問：我從那裡來？妻答：你爸給我精子，然後就有了你。小兒問：何為精子？妻答：象蝌蚪。小兒問：這麼多，哪個是我呢？妻答：最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！小兒得意道：我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！
38、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
39、當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發現班裡有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：「寶寶你今天怎麼了？」，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：「哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……」朋友當時就愣住了。
40、託兒所上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗說：老師，祖國是我的母親。老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。
41、爸爸：「你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個？」兒子：「不知道，老師教我們都是用蘋果的。」爸爸：「那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢？」兒子：「你要先講清楚一斤有多少個蘋果。」
42、媽媽從幼兒園接翠翠回家，手裡拿了很多東西。媽媽：「翠翠，幫媽媽拿小書包，媽媽好開門。」翠翠：「老師說『自己的事情自己做。」
43、撒拉終於盼到了上學，第一天放學回家，媽媽緊張著急的問：怎麼樣，在學校好嗎？沒哭吧？！小撒拉說我才沒哭呢！我把老師弄哭了。
44、某衛生巾廣告講：不管多大流量，都能均勻吸收。去年夏天，長江決堤。小兒子看到堵堤的艱辛後，說：現在的人真傻，也不知道動動腦子，拉車衛生巾往決口的地方一倒，啥問題不就解決啦！
45、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：「它的毛是用毯子做的！」
46、小學生在講故事：貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……有人問他，這個但是是什麼意思？他想了想，答道：這是一種比貓大，而比老虎小的動物。
47、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：「給我男友當分手費了……」
48、警察：小朋友，你為什麼一個人在這兒呢？東東：嗚……我的保姆丟了……
49、兒子：媽媽，你的牙好大！媽媽瞪了他一眼。兒子改口：你是世上最漂亮的媽媽！媽媽笑。兒子：不過，你的牙確實挺大的！
50、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋。一位小女孩走過去問：叔叔，你的旅行袋買票了嗎？那男子搖搖頭。小女孩道：那這位子該讓我坐，我買了半票。
51、又到了腌制東北的特色菜，酸菜的季節了。媽媽領著我3歲的女兒修理白菜，媽媽用菜刀把白菜的外幫削的整整齊齊，女兒拽著媽媽的衣角說：姥姥，你為什麼把白菜的裙子都脫掉了啊？
52、佩吉：媽媽，我肚子痛。媽媽：那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東西到肚子裡就會好了。一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得厲害。佩吉：那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛了。
53、一天逗小外甥玩，問：「媽媽是男生還是女生？」答：「媽媽是女生。」問：「爸爸是男生還是女生呢？」答：「爸爸是男生。」問：「那舅舅呢？」答：「舅舅是畜牲。」我：「。。。。」
54、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止。
55、今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了然後他就跑臥室里把存錢罐打開數錢……半小時後，她衝出來：「媽媽把我賣了吧！」
56、帶4歲半蘿莉侄女去歐尚，進口食品那裡她看中一盒糖，坐推車裡拿著糾結半天。我以為她嫌貴不好意思讓我幫她買，結果這娃來句：幫我看看保質期，我不認識字……
57、媽媽牽著京京逛街，突然，京京不走了，他看著一輛車。媽媽說：「你是山猴子嗎，沒見過小汽車。」京京說：「小汽車在說：倒車，請注意。我當然要專心看著啦！」媽媽說：「你真聽話呀！」京京說：「在學校，廣播里說：現在播誦一個通知，請注意。我們都認真聽呀。」
58、有一天下午和老公逛完街回家，天氣很好就在馬路上溜達。一個媽媽抱了個小蘿莉在前面走，我就拉老公說：「看多可愛的小孩啊!」老公習慣性的皺眉看我問：「你想要啊?」沒等我說話，就聽小蘿莉哭著對她媽媽說：「媽媽，有人要把我搶走了!快跑啊!」
59、一次，小明的姑媽帶著5歲的小表妹到他家，他倆一起洗澡。突然表妹看著小明的jj就用手去摸，小明很害怕地說：「閃開，你的都被你弄丟了，我的不給你玩！」
60、一天，爸爸教兒子數數，爸爸問：10的後面是幾？兒子道：是11。爸爸問：那11的後面呢？兒子道：是12。爸爸夸兒子聰明，繼續問道：那12的後面呢？兒子道：是1。爸爸說：不對！兒子指著鍾說：12的後面是1呀！
61、兒子問：「媽媽，為何我要叫你媽媽呢？」媽媽說：「我生了你，你吃我的奶水長大，當然要叫媽媽！」兒子想了想又問：「我也經常喝牛奶，為什麼不叫奶牛媽媽呢？」
62、小紅問小明：「你有多少的零用錢啊？」小明說：「不告訴你！」小紅笑了笑說：「我就知道你的零用錢比我少，是不敢說罷了。我的零用錢可是有500元喔！」小明大喊：「胡說！我有650元！」
63、在好多大學年輕老師多，一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知，有次監考一個女生很漂亮，特妖艷那種，很出名，全樓的年輕老師都藉故來看了一圈。可憐那女孩衣兜里的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
64、5歲女兒現正上畫畫興趣班。今天老師拿了白紙讓他塗上自己喜歡的顏色。她對老師說：老師我喜歡白色的，可以不用塗了嗎？
65、上數學課時，老師對安娜說：你為什麼沒交作業呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎麼能要你爸爸做呢？老師生氣地問。老師，您不是常說要互相幫助嗎？安娜說，我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。
66、女兒問媽媽：「你為什麼不買一部摩托車？」媽媽回答：「我沒錢，買不起。」女兒說：「等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。」
67、女兒想聽故事，我講西遊記她說她要聽白雪公主那樣的女孩子聽的故事，所以我給她講了個白雪公主和三個王子西天取經的故事，聽的可高興了。
68、林豆豆上了幼兒園，鄰居們很喜歡這小丫頭。鄰居考她：「你寫出自己的名字。」她在紙上畫了一棵樹，兩個小圓圈。鄰居問：「你不知道自己的名字？」她說：「林豆豆呀！你沒看見我畫的一片林和兩粒豆子嗎。」
69、幼兒園老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」娜娜搶著舉手：「可以做皮鞋、皮帶！」靈靈接著回答說：「可以拿來吹！」老師聽了有點納悶，但還是接著說：「強強你最乖了，你來回答一下。」強強猶豫良久，答：「牛皮、牛皮最大的用處就是……包住牛肉！」
70、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
71、一次上小學一年級的侄兒突然問我：叔，屁是什麼？於是乎，我左思右想如何將這種特殊氣體不庸俗地解釋給這位求知慾旺盛的小朋友，還沒等我想好，他就說：你真笨，P就是停車場啊！
72、姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它狗狗。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了。
73、一天，A看見前面走來一個老人，手中拿著一個碗，便毫不猶豫的在碗里放入一枚硬幣。老人很奇怪地看著A：「小朋友，你這是幹啥呢？我剛買完鐵碗回家呢！」
74、媽媽：飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？飛飛：送了。媽媽：送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？飛飛：目送。
75、我家老公長有一雙雙眼皮，閨女像他，也有一雙漂亮的雙眼皮。晚上洗臉時，閨女不高興地說：「爸爸怪你讓我長得一雙雙眼皮，洗也洗不幹凈，總是藏灰！」
76、一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌後，那廝開口了：「你到底要坐哪啊？」臥槽，原來是給我端菜的…。
77、一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道：「裡面是什麼？」「是我的小寶寶。」孕婦答道。「你愛你的小寶寶嗎？」小女孩兒又問。「當然了。」「那你為什麼要吃掉他！」小女孩兒大聲責怪道。
78、一群小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的「那個」碰掉了。小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。小男孩說：「那怎麼粘的是向上呀。」小女孩：「我見過的都是這樣的呀！」
79、小時候，外面有叫賣豆腐的，媽媽叫我去稱點，然後我跟在他後面，他喊賣豆腐，我喊買豆腐，他回頭對我笑笑。繼續喊，賣豆腐，我喊買豆腐，整整走了三條街。最後他喊賣豆腐，我暴走了，我要買豆腐！他說，我以為你喊著玩的呢。
80、外甥女今年五歲，古靈精怪，那天不小心把她爸爸手機摔壞，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看著她爸爸，我們正詫異著這孩子怎麼不哭。結果她幽幽地從桌子上端起一杯水，喝了一口，全噴他爸臉上。然後喊了一句，「我是金剛葫蘆水娃」。就狂跑，留姐夫一個人凌亂。
81、早上去上班，在小區里走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…」小蘿莉，你是有多麼不想去幼兒園啊！
82、老師問：你們說信鴿和馬哪個快？小莫里茨回答：如果是奔跑的話，馬快。
83、小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮著，整隻手都腫起來了！」小男生乙：「那有什麼稀奇呢！我的叔叔上個月被那種很毒的虎頭蜂叮著，整隻腳都腫了起來！」小男生丙：「我姑姑以前不知道是被什麼東西叮著，現在她整個肚子都腫起來了耶！」
84、一日，四歲的女兒看了看同時來我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地說：我知道了，舅舅和舅爺爺是一家人，因為他們都姓舅。
85、有天，姐姐和她3歲的小孩到我家玩，看見我幾個月的女兒穿著開襠褲，他低聲說道：媽媽，您看小姨的妹妹穿的爛褲子。
86、有一天，我和我媳婦哄兒子玩，我媳婦手裡拿著書給兒子講故事，講半天了，兒子問：「媽媽你給誰講呢？」我媳婦：「我給寶寶講呢。」兒子說：「那你別講了。」我媳婦問：「為什麼呢？」我兒子回答：「因為我不想聽。」我媳婦當時就無語了。
87、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！」「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」媽媽說。「怎麼？他自己還不知道嗎？」
88、鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。有一天家裡來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊？小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹？！
89、家裡的兩隻貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時候被一隻貓捉住了。這隻貓把它吃了，結果貓也死了。另一隻貓見這隻貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。就這樣，沒過幾天，另一隻貓就餓死了~。小孩解釋道。
90、有一天，父子倆吵架了。兩個人吵得熱火朝天，兒子說：「你這老不死的。」爸爸說：「你皮嫩點，敢跟老子吵架。」兒子說：「老子老子，你老死了？」父親氣得說不出話來，昏過去了。兒子說：「我終於把古代的老子的靈魂說服了。我是世間最能幹的人！」
91、今年五一節，我們一家開車去外地玩。出發前，我告訴女兒，旅程很長，誰也不許問「還有多遠」，「什麼時候到」之類的問題。旅途中，果然沒有人提問題。到了第三天晚上，5歲的女兒嘆了一口氣說：「等我們到達，我會不會已經6歲了？」
92、我帶女兒回老家。女兒感覺什麼都是新鮮的，到處亂跑。看到一戶人家門外拴著一頭牛在反芻，女兒歪著腦袋看了又看：「沒看到它吃草啊，它嘴裡嚼的是什麼？」我正想給女兒解釋，沒想到他一拍腦袋瓜，一副恍然大悟的樣子道：「我知道了。牛一定在嚼口香糖！」
93、這天，琛琛的老師發簡訊，讓家長周六上午到學校聽一場專題報告：《決定孩子命運的良好習慣》。爸爸建議琛琛也去聽一聽。琛琛深思了片刻，煞有介事地說：「聽聽也可以，再過三十年，我就知道怎麼教育我兒子了。」
94、十歲的約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：這是我在外面撿的！母親不相信，問：果真是撿來的嗎？是真的。約翰回答，我還看見那人在找呢？
95、父親：現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分好呢？兒子：那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
96、兒子問爸爸：「聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？」爸爸答道：「是的，不過現在還要晚，要等結婚後。」
97、哥哥：你怎麼把有問必答，寫成了有問『鼻』答？弟弟：那天我問你一道數學題，你不是用鼻子嗯了一聲，就走了嗎？
98、爸爸：「月亮為什麼有時胖，有時瘦呢？」兒子：「它有時聽媽媽的話，好好吃飯，有時淘氣，不好好吃飯。」
99、某天，外出就餐，孩子突然問：「阿姨，你家米飯多少錢一顆？」一聽這話，我高興了，孩子肯定是未來的超級富翁，買飯論顆買。
100、小男孩：我想買那個衛生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？小男孩：不是。服務員：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛生巾幹什麼？小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。