笑話糗事榜精選摘抄
1、小時候我和我朋友一起玩，在他家附近，被一個公雞叨了，那隻雞後來被我們幾個給弄死吃肉了。後來有個小狗，總在那劫道咬人，天天的，後來也被我們幾個給弄走吃肉了。沒過幾天有個女的，本來是她的錯，自己騎自行車不注意撞到我們了，不說對不起還罵人。我朋友說，這個咱就放過她吧，咱沒這麼大的鍋啊！
2、今天跟媳婦吵了幾句。我對她說：我打你老公你信麼？說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢，隨後啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊！
3、這次出去自駕游，好不容易到了個服務區，就去上了個廁所，順便去超市買點零食，結果就被車上的人無視了，買完東西出來發現車不見了，當時那個急啊，手機也丟在車上的，後來還好他們發現我沒在車上，也慶幸沒上高速，只能說吃貨傷不起啊。
4、看見有上學時的段子我也說一個，初中翻牆喝酒被抓，第二天開大會批鬥我們幾個，會上念檢討我笑了，擴音喇叭全給放出去了，然後幾千人也笑了。那是我成名的一天，也是最悲慘的一天。
5、今天看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！
6、兩個叔叔喝酒吹牛，發現倆人竟是高中同校不同班。～割～一叔叔說：「你當時認識我不？我特別出名！」另個叔叔說：「怎麼可能吶，當時總共就倆班，我完全沒聽過你啊！」那個叔叔說：「你居然不記得我！！我基本上每個星期一都在國旗下被通報批評！」
7、有一哥們去KTV點名要個小姐，服務生說現在沒在，在陪別人，哥們不高興，還敢跟我搶，到哪個包房裡踹開門就進入了，愣了一下，對著抱著那女的的人說，爸！我媽讓你回去呢，那男子也淡定的說，我知道了，你先回去吧。
8、我有三個同事去擼串，後來喝多了！路過養生店琢磨進去足療一下！早上醒來了三個人掏兜加起來不到200塊消費了380，於是一個人就被壓在足療店，相約取錢回去「贖」人！就這樣另一個同事被遺忘在足療店一上午！！
9、我一女同事和他老公結婚一年多了，一直想要孩子，但就是沒信號，前幾天載她去醫院看另一個同事，回來的時候開車比較猛，把她送回來的時候，一下車就吐了，正好被她老公看到，然後，把手機一摔，大吼，終於有了……
10、上個世紀，一民辦老師怕老婆。一次受了老婆氣跳井了，揚言說不活了。進去後又後悔了，扒著井繩，誰勸也不上來。後來叫來他老婆，，他老婆說:「出嘛傻樣子！出來洗衣服去！」民辦老師說:「嗯」。
11、吃飯的時候，隔壁桌的人說：「我一做銷售的朋友今天辭職，原因是他公司老闆要大家綁定微信運動，說為了督促大家多鍛鍊（其實是監控大家有沒有跑業務）這哥們昨天在家睡午覺時把手機綁在新買的哈士奇身上，等他起來發現狗和手機都跑丟了，老闆今天找他談話問他為什麼如此敬業地一天跑了40多萬步，他當時就提出辭職，老闆還不停挽留。」
12、我走在廣場上，前面一男子突然轉身抱著我就是一陣擁吻，我掙扎著正要喊人。男子捂著我低聲道：「美女，我是警察，正在跟蹤前面的兩個犯罪嫌疑人，剛才差點讓他們發現，不得已冒犯了你……」。
13、朋友講的勵志故事：某男開車遇一碰瓷大爺，急剎車，也沒有碰到，後來大爺叫來了兒子閨女一大堆人，該男始終在車上不動，後來交警來了，該男告訴交警剎車時傷了脊椎動不了。交警叫來急救車，送該男去醫院，同時讓大爺兒子去醫院交醫療費。交警還告訴大爺閨女，你爹在監控下撞人這次麻煩大了，車沒撞上把司機脊椎撞壞了，不僅拘留估計賠錢多了。(由於脊椎老毛病犯了該男後來住院3個月，老頭一家伺候3個月。)
14、過年回老家發小騎摩托車帶我去兜風，出了村口速度飛快，剛好他叔騎自行車和我們擦肩而過，本來停車打聲招呼也就是了，這逗逼為了顯示車技竟然來了個前輪剎死，左腳蹬地，360度急停飄逸轉彎！動作行雲流水一氣呵成。在一陣巨大的離心力下，沒錯我飛了出去，腦袋插進了路邊河溝的污泥里！這二逼把我拉出來的時候笑抽了，說我頭上像頂了個瓦罐！
15、我老婆以前處過一個對象，我問：為什麼黃了？她說：他太摳了，到夜市買雙襪子也講價！我默默記在心裡，從那以後我陪老婆逛街，無論買什麼都不講價。因為老婆講價比我厲害多了，看她買東西真是一種享受啊！
16、我們經理對我非常好，常常帶我去他家吃飯、幫我帶早飯。一段時間過去終於露出了爪牙，他說要我把他給綠了，要我去和他老婆通姦，他想離婚，我也是醉了……。
17、跟三個女同事自駕游，途中女同事尿急，我停車後讓她仨到附近小樹林去，三人嫌麻煩都跑到車尾蹲下就尿，我無語了，只能默默打開倒車影像。
18、今天一女同事問我什麼是鮑魚，我就發了張鮑魚圖片給她看，誰知她卻罵我流氓！幹嘛這樣說我，還能不能愉快的玩耍啦！
19、今天領男朋友進家門，我媽不怎麼喜歡，嚇死我了，不喜歡就好，畢竟我爸走了沒幾年，她都搶了我好幾個男朋友了！
20、5歲的兒子中午想吃漢堡，老婆說西餐沒營養不讓去。他就一直哭鬧，我實在心疼就偷偷跟他說粑粑帶你去，但你不能告訴麻麻。然後跟老婆說要帶孩子出去散心，老婆把我身上的錢翻光就放行了。於是我就領著小傢伙回家取了點私房錢，吃完小傢伙各種高興，各種親昵！然而快吃晚飯的時候，老婆問想吃啥，那小子直接來了句，麻麻你帶我去吃肯德基，我就告訴你粑粑的錢藏哪了！
21、大爺回家發現屋內一女賊，拿起電話就要報警。女賊哀求道「大爺你讓我幹什麼都行，千萬別報警！」大爺淫笑的放下電話，將女賊撲倒在床上。年紀大了，忙活了一個多小時也沒放進去，女賊躺著床上幽幽的道「大爺，不行報警吧。」
22、一發小從小被她姐揍怕了，前幾天這哥們訂婚都高興多喝幾杯。這貨回到家睡沙發上狂吐，我去。一雙新皮鞋吐的滿滿的，他姐進來吼了幾句。這傢伙立馬坐起來說「滾出去，再吼揍你個煞筆」。
23、看到同事後背起了一層黑色的死皮，問他怎麼了，見他一臉無奈的說：去海邊，喝多了，睡著了，太陽曬的……，曬的。
24、幾年前，我準備養狗，於是跑去問我哥，怎麼養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。他跟我說了一大堆。都是看百度，問寵物店，跟養狗的朋友交流，還有平時總結來的。後來給我幫了不少忙。說到最後的時候。他很慎重的說：一定要注意。狗，是一定會吃屎的，不管是什麼狗，你出門遛狗一定要看住了。
25、昨個借朋友的車出去辦事，走到一個十字路口的時候，看見有一個人要過馬路，無奈車太多，走到一半便停下了，車一直不斷，沒有一個給他讓路的，等我車走到他面前的時候，我停下了，這哥們，一邊快速走過去，一邊對我豎起讚賞的大拇指，並沖我微笑。其實哥們你不用謝我，要不是哥車藝不精，熄火了，我也不讓你。
26、我一朋友喜歡上了一個女生，那個女生對他也有點意思。哥幾個幫他約了出來，他話都沒憋出兩句。臨走的時候，我們讓他送人家，他說：不行，一會兒10點鐘爸爸去哪兒就開始了。
27、和女朋友第一回上床，她誓死不從，拚死不讓我進去。我是硬了又軟，軟了又硬，可就是沒能進去。我徹底累了，最後只好放棄，沒想到她自己爬上來了。
28、LZ女，有一男票，割割割割，這一個月老是吃夜宵，體重猛增了5斤，LZ下定決心要減肥了，到吃夜宵的時間了，男票問我不吃什麼，我問為什麼要問我不吃什麼。他說我不吃什麼就點什麼，怕到時候點了我喜歡吃的東西，減不下來怪他，然後我回他，我不喜歡吃屎……！
29、和朋友一起吃飯，在等她男朋友時聊到：你怎麼這麼放心你男朋友，她回我：長得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我擔心什麼。我腦抽來了句：還有男的，她似乎恍然大悟！
30、問起大人的表白那可真精彩，問老爸怎麼追老媽，老爸講「當年我是部隊的指導員，他們打完靶子我就撿彈殼拼成「愛神」送給你媽，我當年特別帥氣，你媽很仰慕我，所以我們就成了」，我再跑去問我媽，我媽是這樣說的：「你爸當年是炊事員，做飯挺好吃，長的挺胖挺壯實，我眼就瞎了」。
31、記得剛上大學時，女導生誠懇的告訴我們:「男人嘛，就要大氣。男人要是沒有胸懷，就像女人沒有胸一樣！」從此我們就認識到了~男人胸懷的重要性……。
32、小的時候愛搗馬蜂窩，和幾個小夥伴去別人家屋檐下拿坷拉去投，你投一下，我投一下，投了就趕緊跑到一個地方躲起來，結果到我跑到馬蜂窩準備投的時候不知道那個孫子投剛投過，還TM投的挺准，馬蜂一下子全出來了。記得那一次是我二十多年臉最胖的一次，（就連每天來我家玩的鄰居嬸嬸都沒有認出我是誰）。
33、lz女，有次上街買辣椒麵，裝逼似的一個舀起來聞一下。背景介紹完畢。沒想到用力過猛，一下給吸到鼻子裡，那酸爽，就這樣。我哭了幾條街，匿了，真特麼丟人。
34、去超市買了幾棒冰和兩塊雪糕，收銀員是一妹子挺漂亮的，結完賬站那等妹子給個袋子，妹子直接給下一個結賬了，我說：袋子要錢嗎？妹子：不要錢，要錢你不買嗎？我：買！
35、宿舍對面是一賓館，經常能著一些，我們宿舍有一哥們，幾乎每次都差一點看到，特上火，有一次對面沒拉窗簾，一個美女住，他一晚上沒睡，趴在窗戶上，那晚下大雨，電閃雷鳴，把一屋的人都嚇壞了，一個光著上身穿著紅內褲的大白身子趴在窗上一動不動。
36、一哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。後來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上台階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應是哈哈哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
37、今天在西安地鐵站買票售票機顯示3塊，但我零錢只有2塊，沒辦法就投了100元進去，票出來了但我卻傻了眼tmd售票機不停往外漏出1塊的硬幣直到97個，害的我走路都要用一隻手提著我的沙灘褲…。
38、剛聽一哥們說，有次跟他女朋友在家做羞羞的事後，他老媽回來細心的發現了床上有好幾根好長的頭髮。就問他：哪兒來的長頭髮，他強硬的說：我不知道，你問問我爸去吧。真是一點水分都不參的，坑爹吶！
39、剛看愛情公寓女演員說：從今天開始我們「絕交」。絕交…絕…交…。看到這個詞我邪惡了…。
40、這絕對是真事讀初中的事，以前讀書的時候，一天古靈精怪的，有一回上英語課又聽不懂，無聊中，就在那寫歌，寫完感覺還可以，蠻押韻，也很流暢，我同桌是個妹子，她看著我說到，你這個詞賣不，我說你怎麼買啊，她想了一會，這樣吧，我給你五毛，你賣給我。
41、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻煩。於是我假裝微笑著說：小朋友，你自己玩呀？小男孩說：我爸爸在裡頭訓練，他馬上要去「武林風」打擂！我想還是算了，轉身準備離開。剛走兩步，小男孩又說：有個故事叫「狐假虎威」，你聽說過麼？小兔崽子，你給我站住！
42、說個真事，勞資苦逼業務員一枚，今天去黃燜雞吃飯，吃到一根頭髮，叫老闆過來解決，老闆說給我換，就把我那份直接裝打包盒，送去外賣了…換了一份我沒吃多少就不想吃了，臨走時把餐巾紙丟到沒吃完的菜里，就是要他把倒了，還沒等我走出店門，看到那老闆去把餐巾紙夾出來，把剩菜又端回去了(估計又打包送走了)我只是想說，做餐飲就是做良心，虧也虧不了幾個錢，為什麼要去坑消費者呢？大家頂起來，都別去，也別點在那點外賣，就在萬達公館下面那條小吃街上的那家黃燜雞米飯，純手打，首發求過！
43、去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦！
44、二貨老公愛玩英雄殺3v3，但他怕遇見2b隊友所以自己開三個號玩，親眼見他玩諸葛亮出錯了牌，然後他立刻點另一個虞姬號說道：「你會不會玩呀專業點。」然後又點另一個朱元璋號罵道：「煞筆。」然後用諸葛亮號回道：「你tm才煞筆。」我滿頭黑線給他跪了。
45、一天晚上，我一個人在街上溜達，看見一個妹子，我就上錢問妹子多少錢，妹子說：我在等人，我說100，妹子：我真的在等人，我說300，妹子：你怎麼這樣，我真的在等人，我：500，妹子：哎呀，你怎麼現在才來啦...。
46、我的鄰居家有一個小孩，他父親打他時，他像狼一樣反撲，被踢倒在地後，他無法發泄憤怒，竟大把大把地往自己嘴裡塞沙土，噎得翻白眼，他父親嚇得臉變色，再也不敢打他。這個小男孩兒現在4歲，我每次見了他都肅然起敬。
47、小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：「你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！」我姐說：「我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。」老師說：「那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……」。
48、我發現追女生死纏爛打真沒用，有個人喜歡我姐，說要追我姐，我姐拒絕了，說要追我姐3年。在這3年里每年情人節都送東西。現在3年到了，還沒有追上我姐。（我姐一直沒有男朋友）。在暑假之前，我向同班女生表白，結果被拒絕了，回來我一直死纏爛打，現在去都不理我了。
49、學科目二那會，我們八個人一輛車，教練脾氣有點暴，誰練的不好就會挨說，當時我就抱怨這不花錢找罪受嘛，你個教練掙著錢還跟我們使脾氣，就不能耐心點教，要都會的話誰來學啊。兩天後，教練看我接受能力強，就先把該教的集體說一遍後，讓我先練，練完再讓我去教其他人，他自己找個板凳坐陰涼地坐著看，還把我封為副教練，其他學員一看讓我教，一個個甭提多高興了，剛開始我真的是很耐心的在教，二小時後有個學員過來跟我說，你還是讓教練來教吧，你脾氣比他還暴。
50、就在剛剛等電梯，發生一件不可思議的事情。我竟然和出電梯的人頭和頭撞上了，倆人這幾率……，吃完飯買彩票去。
51、我媽說是她有個工友是個臨高人，有天看見一個人騎著車向他衝來，於是驚慌失措地大聲疾呼：「軋車！扎車！炸車！」
52、每天上班都是一種折磨，老闆娘每天穿著超短裙，腿又白又長，看得一直立起著，可是看到老闆，就瞬間落了。老闆和老闆娘交替巡視著，就這樣一起一落，流鼻血了。老闆娘看到走過來彎腰問我怎麼了，看著低胸，血不停地流，我說上火了。然後老闆看到了，說上火了要不要我幫你泄火，看到老闆，趕快擦乾血，不用了馬上就好，看不上火了。
53、不割不割，剛和老闆夫人一塊兒蹲著整理東西，我腿酸就站起來了，她穿的短裙弔帶，而我站的位置角度剛好。就多看了兩眼，然後她好像發現了，笑了笑。抬頭看了我一眼，又埋頭整理去了。同學們，我是不是攤上事兒了？膽小沒敢拍照。
54、剛參加工作時，一次集體聚餐。老闆安排在一個檔次高的酒店。每個人的面前都有大大小小的餐具很多，有的都不知道是幹什麼用的。服務員把湯上來了。都沒說話，埋頭喝湯。很靜。我為了打破沉靜，就說了一句：這個帶著小手柄的碗真特別，用它喝湯不錯哦。邊說邊要伸手去盛湯，這時旁邊夥計用肘頂了我一下，小聲道：吐痰用的…！靠，尷尬死我了，全桌人都看我。
55、昨天老公惹我生氣，晚上跑我旁邊說只蹭蹭不進去，除非你原諒我……，結果我原諒他了。
56、最近男票要的有點多，感覺自己受不了，顧上網尋求幫助，媽蛋，居然看到排在第一位的回覆是：在古代遇到這種情況，女人一般都會主動幫丈夫納妾！
57、說一真事，有一老太太死了，兒媳婦哭喪死活哭不出來，她公公就在手上沾了辣椒粉，走到她面前，將辣椒粉抺在她眼上，後面你們都懂得！兒媳婦哭得那叫一個慘烈。這不是高潮，高潮是客人來了以後，客人看她哭的那麼悽慘，客人們都一臉羨慕感嘆：「你兒媳婦可真孝順啊！」公公在一邊像吃了翔一樣附和。
58、初中最屌的事情就是找我們班主任約架！畢業那晚，幾個人商量去教訓一下我們老班，由我去約架，他們在不遠處看著，有事吹口哨，大家一起上。我光著膀子，搭著汗衫，嘴裡叼著煙，對著老班豎中指，然後吹了個響亮的口哨。老班楞了一下，然後一巴掌呼過來。啪！王八蛋，（啪）！別以為你（啪），畢業了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我頭暈目眩，卻沒有一個人出來！
59、老婆：家裡沒錢了，你去銀行取點錢唄！老公：太熱，不愛去！老婆：不去也行，把你私房錢拿來先花，回頭取了錢我還你！老公：我哪有私房錢啊！老婆：雙倍！老公：成交！然後屁顛，屁顛的奉上1000元！然後……就沒有然後了！說好的信任呢？還能不能一起玩耍了？
60、老實巴交的阿牛和鄰村彪子合夥捕魚。散場後阿牛提了7條魚回家。阿牛的父親問及具體情況。阿牛說，倆人打了21條魚，兩個人平分了。他爸一頭霧水：既然平分，為什麼你只拿7條？阿牛憨笑著說，魚是彪子分的，他說：每人一條，輪流轉。我一條，你一條，我一條。我拉個尿；我一條，你一條，我一條。休息一下；我一條，你一條，我一條，我抽支煙……
61、擼主畢業後進的第一家公司，是家台資企業。公司每天的午餐都要配發一個水果。有一次，餐後水果是每人一根香蕉，公司一個奇葩女拿著香蕉：輕輕撥開，紅唇微長，貝齒內揚，上演各種…舔…含…吐…納…擼主看正得入神時，奇葩女好似感受到了擼主火辣的目光，微微一笑，張嘴一口將整根香蕉含入嘴中，整齊咬斷……擼主嚇得虎軀一顫，瞬間背脊發涼，冷汗直冒！從此見到奇葩女，擼主都繞道走！
62、昨天晚上去飯店吃飯，第一個菜是大家都喜歡吃的，菜在桌上還沒放穩，十雙筷子幾乎同時伸了過去。關鍵是十雙筷子當中有七雙連包裝還沒來的及拆開，那畫面，自己想吧！服務員都笑出了眼淚。
63、買了條黑色帶花邊的打底褲，老公看到了，問我什麼時候買了條這麼性感的內褲！昨天穿了條過膝的裙子，老公說，你把那條牛仔褲穿上吧！我去！我能說他是九零後嗎！這思想，想想我都醉了！
64、樓主女，從小在老媽霸氣的管理下長大，結婚了，老公也享受到這待遇…我和老媽出去逛街，我往包包里裝著紙巾手機錢包，老媽往包包里裝著家裡的筆記本電腦…老媽語錄：帶著踏實，省得咱們不在家，那貨又背著我們，玩遊戲逛淘寶…
65、越想越來火，lz外地人一枚，昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地鐵時被特警查了，特警提出要求讓我出示證件，當時我蒙了，因為我是送我爸爸上地鐵，我沒買票，然後我說我沒買票的，我爸爸對這邊不熟悉我送他上地鐵的，特警：我不是查你票的，請你出示一下你的證件，在特警強烈的要求下，我把我的身份證遞給了他們，他們核對好身份以後放行了，在我送爸爸上地鐵期間我跟爸爸的對話，我：為啥那麼多人不查偏查我？爸爸：可能是看長相查的吧！我：...
66、感覺這輩子我再也不會去學釣魚了！昨天下午閒著無聊，就去買了套釣魚的傢伙什，找個小野塘，撐開大傘坐那學別人釣魚。到地後釣了不一會，我竟然睡著了。要不是天快黑時下大雨，估計還不會醒。等我醒來一看，泥馬！傘和魚具不知道被誰偷去了。這特麼也算了，可恨的是這小偷，連我太熱脫旁邊的襯衫、皮鞋和電瓶車，也一樣不剩的都順走了。你們誰能體會我赤著腳，光著上身，淋著大雨摸黑往回走的心情嗎？
67、「陪我去醫院做檢查好不好？「「什麼檢查？「「腸鏡？「「不去！「「想看我被戳菊花麼？「「好！什麼時候去？「所以說，表達很重要…
68、單位，一女同事跟一男同事吵起來了，女同事說「你懂個J8」，男同事壞壞的說，「那玩意我應該比你懂吧」只見女同事微微一笑，「是嗎？那你說說那玩意什麼味道」於是哄堂大笑。
69、每個人都會有大名和小名，特別在農村都是叫的小名，大名基本都是學校叫，長大了大名基本就是工資卡時有用，或者辦什麼手續用，說這麼多其實我是想說，我最好的朋友跟自己本家現在都不知道我大名叫什麼。
70、今天和閨蜜逛街，後來手機一直響，就問我哪裡有那麼多帥哥找我，我說是錢紅包的群，結果打開一看，全是視頻，你懂的視頻。當時那個尷尬啊！
71、和她認認真真好了十幾年。雖然偶爾的也會使性子，鬧脾氣。卻重未說過分手。幾個月前，她家房屋被拆遷，補償了一百多萬。漸漸的發現她不愛理我了，什麼話，什麼事也不和我說了。感覺在一起她心情很煩重，一點都不快樂。但我要說明我從未想從她那得到什麼，十幾年了也未花過她一分錢。這麼多年了我不想放棄這段感情，可是她如今對我的這種態度，我還能繼續下去嗎？
72、我初中班主任是個女的，身高略矮才150cm那樣，當時班裡最調皮的兩個男生一個182一個184，所以經常出現這樣一幕，班主任跳起來打他倆嘴巴子，直到有一天老師在打他倆的時候我實在看不下去了，搬了個椅子過去，從那以後老師打得更頻了，因為他倆打我，班主任打他倆，他倆再打我，班主任再打他倆。
73、去理了個光頭，最後腦抽地要求理髮師把眉毛也給剃光了。理完後，理髮師說：這次免單，你趕緊走，讓客人看到你這形象，我這生意就沒法做了！
74、再發一個真事吧，我一要好的哥們家庭條件不錯，市區有兩套房子，工作呢是交通技校老師，但是26歲了，硬是沒談過戀愛。背景交代完畢！今天一起玩的女漢子實在看不下去了說，我把我徒弟介紹給你吧，身高一米六五，體重90斤，很有那種混血的感覺。安排倆人去一個叫高老莊的飯店吃龍蝦，回來我們一群人就問談的怎麼樣。他憋了半天說了句，長得好看才能叫混血啊，長得丑只能叫串串...串串...串...一群人批鬥了半小時得。不用說，黃了肯定！
75、有天跟老爸老媽一起看電視劇，突然有一幕男主角女主角接吻的畫面，我爸幽幽的冒出來一句，當年我24歲第一次跟你媽親嘴的時候緊張得要死…我當時有點腦抽，興奮的說，你們這算啥，想當年我10歲的時候跟鄰居家的傅小燕...然後就木有然後了。
76、和一幫同學去飯店吃飯，我們等了許久都沒有人過來理會，其中有個妹子，性格很豪放開朗，行為古怪，這次也不例如，只見她拿著一根筷子敲打著桌面，左手托著下巴，腦袋斜著看老闆，用無比鬱悶的語調說：「老闆啊，我們是不是坐在觀眾席啊，怎麼沒有人鳥我們？」頓時我們都被她給逗樂了。…………有個開朗的同夥一起，真的能很開心呀！
77、一熟人，愛女色。跳舞時經常和別人搶舞伴，有時為此還傷了和氣。最近得絕症去世，在殯儀館送別時，戰友們給他燒了很多美女像，並祝托他說：「到那邊去了，別象在這邊那樣，跟別人搶舞伴，多丟人吶！」
78、獨自一人走在街上，路遇小男孩朝我扔垃圾並做鬼臉。很是憤怒，但又擔心他父母親人在周圍，我：小帥哥，你一個人在這啊。小男孩：是啊，怎麼了。啪，上去就是一腳。媽的！一個人也敢這麼屌，朝我扔垃圾。
79、小舅兒子快三十了沒女票，他痴迷電腦遊戲，所有工資，時間，全部花在遊戲上~有朋友介紹個女孩，小舅看照片還不錯，催兒子去相親，為了幫助兒子，小舅不惜拿出一萬塊錢，讓兒子買點好衣服裝備下自己，別穿得太寒酸了！兒子高高興興地買了裝備，嗯！遊戲裝備！現在他遊戲里人物老厲害了…
80、今早看到一個警察特別帥，就過去跟他說「警察同志，我撿了一分錢，可以交給你麼？」「這年頭你還能撿到一分的？」「能啊，不信你加我微信，我給你發過去！」
81、記者訪問一名黑人留學生，「請問是北京熱還是你們非洲熱？」黑人說「我不想生氣，我再說一次，我不是非洲人，我特麼是在北京曬黑的！」
82、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
83、男人在那麼多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪時極力配合男人，甚至滿足一切要求，事後男人不愛她了，變心了，女人只是象徵性的要了800的分手費，這麼悽美的愛情在警察那裡怎麼就成了嫖娼？
84、大學的時候交了一宿舍損友！一個比一個懶，每天早晨不起床，等我帶包子回來，一個比一個起的快！關鍵是好多次，我還沒吃，洗完臉就被瓜分了，lz忍無可忍，第二天包子打回來，當著他們的面一個一個舔一遍！然後去洗漱！回來之後我就震驚了，留了一桌子包子皮，餡兒都沒了！沒了！
85、有一次同學聚會，約好了在KTV。結果我去了發現都不認識，心想都是怪自己以前逃課太多了，於是又重新認識了一遍，然後大家慢慢就熟了，這時一個同學打電話來說我們都到了你在哪呢。我靠，走錯包間了。
86、基友花了3000多代購了一個腎5，拿到手機後基友總是覺得是翻新機，於是決定在電腦上測試一下。當數據線插上的一瞬間，顯示安卓系統正在充電，這下不用擔心是翻新機了。
87、高中那會，跟女友第一次開房，離我家小區不遠，未滿十八歲，店家不給登記入住。回去偷了我爸的身份證才如願以償。過了幾天放學回家就聽到爸媽臥室一陣廝殺，只聽到我媽罵到：你個混球，還敢背著我去開房！「老婆你聽我說，我是冤枉的，，，」我只能安靜的坐在我的臥室，認認真真的寫我的作業。。。
88、幾年後，婚姻走到盡頭。奶茶MM：「強子，離婚吧。」強子:「好的，財產分你3億，明天到賬戶。」第二天奶茶妹打開京東賬戶顯示：500優惠券剩餘600000張，只能購買大型家電且不能疊加使用，有效使用期一個月。
89、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句：兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他：昨晚上落了。。。。。。。
90、有天在上物理課，老師講浮力，說到：「桶靴們，這個游泳啊，它是有浮力的！」「哦？福利，是啊是啊！」班上的男生聽了都心領神會地笑了。
91、寒假回家過年。去逗我5歲的小侄女，然後她跟我拜年：「叔叔恭喜發財，紅包拿來。」我只是一個大學生，身上也沒錢，就說：「等叔叔過兩年有錢了再給你個大紅包。」可這丫頭扭頭就走，還甩下一句：「這麼小氣還想聊妹子！
92、有一次，看到女同桌穿個超短裙進班；就問她：你不怕走光嗎？她說：沒事兒啊，我有穿安全褲！高潮是，她是把裙子掀起來給我看著說的0.0
93、小明和他女朋友晚上出去散步，走到一個沒路燈的地方，咣他女朋友就不見了，小明慌了，在那又喊又叫猛找，找了一會聽見旁邊沒了井蓋的下水道傳出微弱的聲音，小明關心的問：沒事吧！他女朋友自己爬出來了的說：沒事，下面還有好幾個給我墊背的呢！
94、我有個初中同學，從我記事起就沒看他聽過幾節課，有一天破天荒的聽英語課，當老師背完26個英語字母，準備上課時，他急忙舉手說到「老師，還有α和β呢？」台下鴉雀無聲。。。
95、有一次兒子惹我生氣了，他在一邊哄我叫我別生氣了，我憤怒的說，我不是你爸，別叫我爸爸！然後看見老婆從廚房走出來撲通的跪在地上，結結巴巴的說：你都知道了？
96、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
97、老公喜歡理光頭，昨晚在髮廊門口等老公理髮時一男的走過來問：快餐一次多少錢？看到快要出來的老公時，我大膽地跟他說：只要在裡面理個光頭就免費。看著我跟老公手挽手走時，只聽到那人說：老闆，給我理個光頭。
98、這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著「回頭是岸」幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到「施主，看這裡」！開車的年輕人看了一眼笑罵到：傻逼！隨即揚塵而去……不久後傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到：師傅，我們是不是把牌子改成「前方橋樑已斷」比較好？
99、老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：「姐夫」。我說你姐去哪了？「去買菜了」。我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。她怒目圓睜：「離婚」！
100、我和兒子在美國的一家沃爾瑪購物，我問收銀員有沒有巧克力扭蛋賣。「很抱歉先生，我們美國這裡是不准賣這個的，因為它可能造成人身傷害哦。」「哦，那算了，我就買這兩把突擊步槍吧。」
1、小時候我和我朋友一起玩，在他家附近，被一個公雞叨了，那隻雞後來被我們幾個給弄死吃肉了。後來有個小狗，總在那劫道咬人，天天的，後來也被我們幾個給弄走吃肉了。沒過幾天有個女的，本來是她的錯，自己騎自行車不注意撞到我們了，不說對不起還罵人。我朋友說，這個咱就放過她吧，咱沒這麼大的鍋啊！
2、今天跟媳婦吵了幾句。我對她說：我打你老公你信麼？說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢，隨後啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊！
3、這次出去自駕游，好不容易到了個服務區，就去上了個廁所，順便去超市買點零食，結果就被車上的人無視了，買完東西出來發現車不見了，當時那個急啊，手機也丟在車上的，後來還好他們發現我沒在車上，也慶幸沒上高速，只能說吃貨傷不起啊。
4、看見有上學時的段子我也說一個，初中翻牆喝酒被抓，第二天開大會批鬥我們幾個，會上念檢討我笑了，擴音喇叭全給放出去了，然後幾千人也笑了。那是我成名的一天，也是最悲慘的一天。
5、今天看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！
6、兩個叔叔喝酒吹牛，發現倆人竟是高中同校不同班。～割～一叔叔說：「你當時認識我不？我特別出名！」另個叔叔說：「怎麼可能吶，當時總共就倆班，我完全沒聽過你啊！」那個叔叔說：「你居然不記得我！！我基本上每個星期一都在國旗下被通報批評！」
7、有一哥們去KTV點名要個小姐，服務生說現在沒在，在陪別人，哥們不高興，還敢跟我搶，到哪個包房裡踹開門就進入了，愣了一下，對著抱著那女的的人說，爸！我媽讓你回去呢，那男子也淡定的說，我知道了，你先回去吧。
8、我有三個同事去擼串，後來喝多了！路過養生店琢磨進去足療一下！早上醒來了三個人掏兜加起來不到200塊消費了380，於是一個人就被壓在足療店，相約取錢回去「贖」人！就這樣另一個同事被遺忘在足療店一上午！！
9、我一女同事和他老公結婚一年多了，一直想要孩子，但就是沒信號，前幾天載她去醫院看另一個同事，回來的時候開車比較猛，把她送回來的時候，一下車就吐了，正好被她老公看到，然後，把手機一摔，大吼，終於有了……
10、上個世紀，一民辦老師怕老婆。一次受了老婆氣跳井了，揚言說不活了。進去後又後悔了，扒著井繩，誰勸也不上來。後來叫來他老婆，，他老婆說:「出嘛傻樣子！出來洗衣服去！」民辦老師說:「嗯」。
11、吃飯的時候，隔壁桌的人說：「我一做銷售的朋友今天辭職，原因是他公司老闆要大家綁定微信運動，說為了督促大家多鍛鍊（其實是監控大家有沒有跑業務）這哥們昨天在家睡午覺時把手機綁在新買的哈士奇身上，等他起來發現狗和手機都跑丟了，老闆今天找他談話問他為什麼如此敬業地一天跑了40多萬步，他當時就提出辭職，老闆還不停挽留。」
12、我走在廣場上，前面一男子突然轉身抱著我就是一陣擁吻，我掙扎著正要喊人。男子捂著我低聲道：「美女，我是警察，正在跟蹤前面的兩個犯罪嫌疑人，剛才差點讓他們發現，不得已冒犯了你……」。
13、朋友講的勵志故事：某男開車遇一碰瓷大爺，急剎車，也沒有碰到，後來大爺叫來了兒子閨女一大堆人，該男始終在車上不動，後來交警來了，該男告訴交警剎車時傷了脊椎動不了。交警叫來急救車，送該男去醫院，同時讓大爺兒子去醫院交醫療費。交警還告訴大爺閨女，你爹在監控下撞人這次麻煩大了，車沒撞上把司機脊椎撞壞了，不僅拘留估計賠錢多了。(由於脊椎老毛病犯了該男後來住院3個月，老頭一家伺候3個月。)
14、過年回老家發小騎摩托車帶我去兜風，出了村口速度飛快，剛好他叔騎自行車和我們擦肩而過，本來停車打聲招呼也就是了，這逗逼為了顯示車技竟然來了個前輪剎死，左腳蹬地，360度急停飄逸轉彎！動作行雲流水一氣呵成。在一陣巨大的離心力下，沒錯我飛了出去，腦袋插進了路邊河溝的污泥里！這二逼把我拉出來的時候笑抽了，說我頭上像頂了個瓦罐！
15、我老婆以前處過一個對象，我問：為什麼黃了？她說：他太摳了，到夜市買雙襪子也講價！我默默記在心裡，從那以後我陪老婆逛街，無論買什麼都不講價。因為老婆講價比我厲害多了，看她買東西真是一種享受啊！
16、我們經理對我非常好，常常帶我去他家吃飯、幫我帶早飯。一段時間過去終於露出了爪牙，他說要我把他給綠了，要我去和他老婆通姦，他想離婚，我也是醉了……。
17、跟三個女同事自駕游，途中女同事尿急，我停車後讓她仨到附近小樹林去，三人嫌麻煩都跑到車尾蹲下就尿，我無語了，只能默默打開倒車影像。
18、今天一女同事問我什麼是鮑魚，我就發了張鮑魚圖片給她看，誰知她卻罵我流氓！幹嘛這樣說我，還能不能愉快的玩耍啦！
19、今天領男朋友進家門，我媽不怎麼喜歡，嚇死我了，不喜歡就好，畢竟我爸走了沒幾年，她都搶了我好幾個男朋友了！
20、5歲的兒子中午想吃漢堡，老婆說西餐沒營養不讓去。他就一直哭鬧，我實在心疼就偷偷跟他說粑粑帶你去，但你不能告訴麻麻。然後跟老婆說要帶孩子出去散心，老婆把我身上的錢翻光就放行了。於是我就領著小傢伙回家取了點私房錢，吃完小傢伙各種高興，各種親昵！然而快吃晚飯的時候，老婆問想吃啥，那小子直接來了句，麻麻你帶我去吃肯德基，我就告訴你粑粑的錢藏哪了！
21、大爺回家發現屋內一女賊，拿起電話就要報警。女賊哀求道「大爺你讓我幹什麼都行，千萬別報警！」大爺淫笑的放下電話，將女賊撲倒在床上。年紀大了，忙活了一個多小時也沒放進去，女賊躺著床上幽幽的道「大爺，不行報警吧。」
22、一發小從小被她姐揍怕了，前幾天這哥們訂婚都高興多喝幾杯。這貨回到家睡沙發上狂吐，我去。一雙新皮鞋吐的滿滿的，他姐進來吼了幾句。這傢伙立馬坐起來說「滾出去，再吼揍你個煞筆」。
23、看到同事後背起了一層黑色的死皮，問他怎麼了，見他一臉無奈的說：去海邊，喝多了，睡著了，太陽曬的……，曬的。
24、幾年前，我準備養狗，於是跑去問我哥，怎麼養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。他跟我說了一大堆。都是看百度，問寵物店，跟養狗的朋友交流，還有平時總結來的。後來給我幫了不少忙。說到最後的時候。他很慎重的說：一定要注意。狗，是一定會吃屎的，不管是什麼狗，你出門遛狗一定要看住了。
25、昨個借朋友的車出去辦事，走到一個十字路口的時候，看見有一個人要過馬路，無奈車太多，走到一半便停下了，車一直不斷，沒有一個給他讓路的，等我車走到他面前的時候，我停下了，這哥們，一邊快速走過去，一邊對我豎起讚賞的大拇指，並沖我微笑。其實哥們你不用謝我，要不是哥車藝不精，熄火了，我也不讓你。
26、我一朋友喜歡上了一個女生，那個女生對他也有點意思。哥幾個幫他約了出來，他話都沒憋出兩句。臨走的時候，我們讓他送人家，他說：不行，一會兒10點鐘爸爸去哪兒就開始了。
27、和女朋友第一回上床，她誓死不從，拚死不讓我進去。我是硬了又軟，軟了又硬，可就是沒能進去。我徹底累了，最後只好放棄，沒想到她自己爬上來了。
28、LZ女，有一男票，割割割割，這一個月老是吃夜宵，體重猛增了5斤，LZ下定決心要減肥了，到吃夜宵的時間了，男票問我不吃什麼，我問為什麼要問我不吃什麼。他說我不吃什麼就點什麼，怕到時候點了我喜歡吃的東西，減不下來怪他，然後我回他，我不喜歡吃屎……！
29、和朋友一起吃飯，在等她男朋友時聊到：你怎麼這麼放心你男朋友，她回我：長得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我擔心什麼。我腦抽來了句：還有男的，她似乎恍然大悟！
30、問起大人的表白那可真精彩，問老爸怎麼追老媽，老爸講「當年我是部隊的指導員，他們打完靶子我就撿彈殼拼成「愛神」送給你媽，我當年特別帥氣，你媽很仰慕我，所以我們就成了」，我再跑去問我媽，我媽是這樣說的：「你爸當年是炊事員，做飯挺好吃，長的挺胖挺壯實，我眼就瞎了」。
31、記得剛上大學時，女導生誠懇的告訴我們:「男人嘛，就要大氣。男人要是沒有胸懷，就像女人沒有胸一樣！」從此我們就認識到了~男人胸懷的重要性……。
32、小的時候愛搗馬蜂窩，和幾個小夥伴去別人家屋檐下拿坷拉去投，你投一下，我投一下，投了就趕緊跑到一個地方躲起來，結果到我跑到馬蜂窩準備投的時候不知道那個孫子投剛投過，還TM投的挺准，馬蜂一下子全出來了。記得那一次是我二十多年臉最胖的一次，（就連每天來我家玩的鄰居嬸嬸都沒有認出我是誰）。
33、lz女，有次上街買辣椒麵，裝逼似的一個舀起來聞一下。背景介紹完畢。沒想到用力過猛，一下給吸到鼻子裡，那酸爽，就這樣。我哭了幾條街，匿了，真特麼丟人。
34、去超市買了幾棒冰和兩塊雪糕，收銀員是一妹子挺漂亮的，結完賬站那等妹子給個袋子，妹子直接給下一個結賬了，我說：袋子要錢嗎？妹子：不要錢，要錢你不買嗎？我：買！
35、宿舍對面是一賓館，經常能著一些，我們宿舍有一哥們，幾乎每次都差一點看到，特上火，有一次對面沒拉窗簾，一個美女住，他一晚上沒睡，趴在窗戶上，那晚下大雨，電閃雷鳴，把一屋的人都嚇壞了，一個光著上身穿著紅內褲的大白身子趴在窗上一動不動。
36、一哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。後來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上台階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應是哈哈哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
37、今天在西安地鐵站買票售票機顯示3塊，但我零錢只有2塊，沒辦法就投了100元進去，票出來了但我卻傻了眼tmd售票機不停往外漏出1塊的硬幣直到97個，害的我走路都要用一隻手提著我的沙灘褲…。
38、剛聽一哥們說，有次跟他女朋友在家做羞羞的事後，他老媽回來細心的發現了床上有好幾根好長的頭髮。就問他：哪兒來的長頭髮，他強硬的說：我不知道，你問問我爸去吧。真是一點水分都不參的，坑爹吶！
39、剛看愛情公寓女演員說：從今天開始我們「絕交」。絕交…絕…交…。看到這個詞我邪惡了…。
40、這絕對是真事讀初中的事，以前讀書的時候，一天古靈精怪的，有一回上英語課又聽不懂，無聊中，就在那寫歌，寫完感覺還可以，蠻押韻，也很流暢，我同桌是個妹子，她看著我說到，你這個詞賣不，我說你怎麼買啊，她想了一會，這樣吧，我給你五毛，你賣給我。
41、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻煩。於是我假裝微笑著說：小朋友，你自己玩呀？小男孩說：我爸爸在裡頭訓練，他馬上要去「武林風」打擂！我想還是算了，轉身準備離開。剛走兩步，小男孩又說：有個故事叫「狐假虎威」，你聽說過麼？小兔崽子，你給我站住！
42、說個真事，勞資苦逼業務員一枚，今天去黃燜雞吃飯，吃到一根頭髮，叫老闆過來解決，老闆說給我換，就把我那份直接裝打包盒，送去外賣了…換了一份我沒吃多少就不想吃了，臨走時把餐巾紙丟到沒吃完的菜里，就是要他把倒了，還沒等我走出店門，看到那老闆去把餐巾紙夾出來，把剩菜又端回去了(估計又打包送走了)我只是想說，做餐飲就是做良心，虧也虧不了幾個錢，為什麼要去坑消費者呢？大家頂起來，都別去，也別點在那點外賣，就在萬達公館下面那條小吃街上的那家黃燜雞米飯，純手打，首發求過！
43、去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦！
44、二貨老公愛玩英雄殺3v3，但他怕遇見2b隊友所以自己開三個號玩，親眼見他玩諸葛亮出錯了牌，然後他立刻點另一個虞姬號說道：「你會不會玩呀專業點。」然後又點另一個朱元璋號罵道：「煞筆。」然後用諸葛亮號回道：「你tm才煞筆。」我滿頭黑線給他跪了。
45、一天晚上，我一個人在街上溜達，看見一個妹子，我就上錢問妹子多少錢，妹子說：我在等人，我說100，妹子：我真的在等人，我說300，妹子：你怎麼這樣，我真的在等人，我：500，妹子：哎呀，你怎麼現在才來啦...。
46、我的鄰居家有一個小孩，他父親打他時，他像狼一樣反撲，被踢倒在地後，他無法發泄憤怒，竟大把大把地往自己嘴裡塞沙土，噎得翻白眼，他父親嚇得臉變色，再也不敢打他。這個小男孩兒現在4歲，我每次見了他都肅然起敬。
47、小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：「你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！」我姐說：「我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。」老師說：「那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……」。
48、我發現追女生死纏爛打真沒用，有個人喜歡我姐，說要追我姐，我姐拒絕了，說要追我姐3年。在這3年里每年情人節都送東西。現在3年到了，還沒有追上我姐。（我姐一直沒有男朋友）。在暑假之前，我向同班女生表白，結果被拒絕了，回來我一直死纏爛打，現在去都不理我了。
49、學科目二那會，我們八個人一輛車，教練脾氣有點暴，誰練的不好就會挨說，當時我就抱怨這不花錢找罪受嘛，你個教練掙著錢還跟我們使脾氣，就不能耐心點教，要都會的話誰來學啊。兩天後，教練看我接受能力強，就先把該教的集體說一遍後，讓我先練，練完再讓我去教其他人，他自己找個板凳坐陰涼地坐著看，還把我封為副教練，其他學員一看讓我教，一個個甭提多高興了，剛開始我真的是很耐心的在教，二小時後有個學員過來跟我說，你還是讓教練來教吧，你脾氣比他還暴。
50、就在剛剛等電梯，發生一件不可思議的事情。我竟然和出電梯的人頭和頭撞上了，倆人這幾率……，吃完飯買彩票去。
51、我媽說是她有個工友是個臨高人，有天看見一個人騎著車向他衝來，於是驚慌失措地大聲疾呼：「軋車！扎車！炸車！」
52、每天上班都是一種折磨，老闆娘每天穿著超短裙，腿又白又長，看得一直立起著，可是看到老闆，就瞬間落了。老闆和老闆娘交替巡視著，就這樣一起一落，流鼻血了。老闆娘看到走過來彎腰問我怎麼了，看著低胸，血不停地流，我說上火了。然後老闆看到了，說上火了要不要我幫你泄火，看到老闆，趕快擦乾血，不用了馬上就好，看不上火了。
53、不割不割，剛和老闆夫人一塊兒蹲著整理東西，我腿酸就站起來了，她穿的短裙弔帶，而我站的位置角度剛好。就多看了兩眼，然後她好像發現了，笑了笑。抬頭看了我一眼，又埋頭整理去了。同學們，我是不是攤上事兒了？膽小沒敢拍照。
54、剛參加工作時，一次集體聚餐。老闆安排在一個檔次高的酒店。每個人的面前都有大大小小的餐具很多，有的都不知道是幹什麼用的。服務員把湯上來了。都沒說話，埋頭喝湯。很靜。我為了打破沉靜，就說了一句：這個帶著小手柄的碗真特別，用它喝湯不錯哦。邊說邊要伸手去盛湯，這時旁邊夥計用肘頂了我一下，小聲道：吐痰用的…！靠，尷尬死我了，全桌人都看我。
55、昨天老公惹我生氣，晚上跑我旁邊說只蹭蹭不進去，除非你原諒我……，結果我原諒他了。
56、最近男票要的有點多，感覺自己受不了，顧上網尋求幫助，媽蛋，居然看到排在第一位的回覆是：在古代遇到這種情況，女人一般都會主動幫丈夫納妾！
57、說一真事，有一老太太死了，兒媳婦哭喪死活哭不出來，她公公就在手上沾了辣椒粉，走到她面前，將辣椒粉抺在她眼上，後面你們都懂得！兒媳婦哭得那叫一個慘烈。這不是高潮，高潮是客人來了以後，客人看她哭的那麼悽慘，客人們都一臉羨慕感嘆：「你兒媳婦可真孝順啊！」公公在一邊像吃了翔一樣附和。
58、初中最屌的事情就是找我們班主任約架！畢業那晚，幾個人商量去教訓一下我們老班，由我去約架，他們在不遠處看著，有事吹口哨，大家一起上。我光著膀子，搭著汗衫，嘴裡叼著煙，對著老班豎中指，然後吹了個響亮的口哨。老班楞了一下，然後一巴掌呼過來。啪！王八蛋，（啪）！別以為你（啪），畢業了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我頭暈目眩，卻沒有一個人出來！
59、老婆：家裡沒錢了，你去銀行取點錢唄！老公：太熱，不愛去！老婆：不去也行，把你私房錢拿來先花，回頭取了錢我還你！老公：我哪有私房錢啊！老婆：雙倍！老公：成交！然後屁顛，屁顛的奉上1000元！然後……就沒有然後了！說好的信任呢？還能不能一起玩耍了？
60、老實巴交的阿牛和鄰村彪子合夥捕魚。散場後阿牛提了7條魚回家。阿牛的父親問及具體情況。阿牛說，倆人打了21條魚，兩個人平分了。他爸一頭霧水：既然平分，為什麼你只拿7條？阿牛憨笑著說，魚是彪子分的，他說：每人一條，輪流轉。我一條，你一條，我一條。我拉個尿；我一條，你一條，我一條。休息一下；我一條，你一條，我一條，我抽支煙……
61、擼主畢業後進的第一家公司，是家台資企業。公司每天的午餐都要配發一個水果。有一次，餐後水果是每人一根香蕉，公司一個奇葩女拿著香蕉：輕輕撥開，紅唇微長，貝齒內揚，上演各種…舔…含…吐…納…擼主看正得入神時，奇葩女好似感受到了擼主火辣的目光，微微一笑，張嘴一口將整根香蕉含入嘴中，整齊咬斷……擼主嚇得虎軀一顫，瞬間背脊發涼，冷汗直冒！從此見到奇葩女，擼主都繞道走！
62、昨天晚上去飯店吃飯，第一個菜是大家都喜歡吃的，菜在桌上還沒放穩，十雙筷子幾乎同時伸了過去。關鍵是十雙筷子當中有七雙連包裝還沒來的及拆開，那畫面，自己想吧！服務員都笑出了眼淚。
63、買了條黑色帶花邊的打底褲，老公看到了，問我什麼時候買了條這麼性感的內褲！昨天穿了條過膝的裙子，老公說，你把那條牛仔褲穿上吧！我去！我能說他是九零後嗎！這思想，想想我都醉了！
64、樓主女，從小在老媽霸氣的管理下長大，結婚了，老公也享受到這待遇…我和老媽出去逛街，我往包包里裝著紙巾手機錢包，老媽往包包里裝著家裡的筆記本電腦…老媽語錄：帶著踏實，省得咱們不在家，那貨又背著我們，玩遊戲逛淘寶…
65、越想越來火，lz外地人一枚，昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地鐵時被特警查了，特警提出要求讓我出示證件，當時我蒙了，因為我是送我爸爸上地鐵，我沒買票，然後我說我沒買票的，我爸爸對這邊不熟悉我送他上地鐵的，特警：我不是查你票的，請你出示一下你的證件，在特警強烈的要求下，我把我的身份證遞給了他們，他們核對好身份以後放行了，在我送爸爸上地鐵期間我跟爸爸的對話，我：為啥那麼多人不查偏查我？爸爸：可能是看長相查的吧！我：...
66、感覺這輩子我再也不會去學釣魚了！昨天下午閒著無聊，就去買了套釣魚的傢伙什，找個小野塘，撐開大傘坐那學別人釣魚。到地後釣了不一會，我竟然睡著了。要不是天快黑時下大雨，估計還不會醒。等我醒來一看，泥馬！傘和魚具不知道被誰偷去了。這特麼也算了，可恨的是這小偷，連我太熱脫旁邊的襯衫、皮鞋和電瓶車，也一樣不剩的都順走了。你們誰能體會我赤著腳，光著上身，淋著大雨摸黑往回走的心情嗎？
67、「陪我去醫院做檢查好不好？「「什麼檢查？「「腸鏡？「「不去！「「想看我被戳菊花麼？「「好！什麼時候去？「所以說，表達很重要…
68、單位，一女同事跟一男同事吵起來了，女同事說「你懂個J8」，男同事壞壞的說，「那玩意我應該比你懂吧」只見女同事微微一笑，「是嗎？那你說說那玩意什麼味道」於是哄堂大笑。
69、每個人都會有大名和小名，特別在農村都是叫的小名，大名基本都是學校叫，長大了大名基本就是工資卡時有用，或者辦什麼手續用，說這麼多其實我是想說，我最好的朋友跟自己本家現在都不知道我大名叫什麼。
70、今天和閨蜜逛街，後來手機一直響，就問我哪裡有那麼多帥哥找我，我說是錢紅包的群，結果打開一看，全是視頻，你懂的視頻。當時那個尷尬啊！
71、和她認認真真好了十幾年。雖然偶爾的也會使性子，鬧脾氣。卻重未說過分手。幾個月前，她家房屋被拆遷，補償了一百多萬。漸漸的發現她不愛理我了，什麼話，什麼事也不和我說了。感覺在一起她心情很煩重，一點都不快樂。但我要說明我從未想從她那得到什麼，十幾年了也未花過她一分錢。這麼多年了我不想放棄這段感情，可是她如今對我的這種態度，我還能繼續下去嗎？
72、我初中班主任是個女的，身高略矮才150cm那樣，當時班裡最調皮的兩個男生一個182一個184，所以經常出現這樣一幕，班主任跳起來打他倆嘴巴子，直到有一天老師在打他倆的時候我實在看不下去了，搬了個椅子過去，從那以後老師打得更頻了，因為他倆打我，班主任打他倆，他倆再打我，班主任再打他倆。
73、去理了個光頭，最後腦抽地要求理髮師把眉毛也給剃光了。理完後，理髮師說：這次免單，你趕緊走，讓客人看到你這形象，我這生意就沒法做了！
74、再發一個真事吧，我一要好的哥們家庭條件不錯，市區有兩套房子，工作呢是交通技校老師，但是26歲了，硬是沒談過戀愛。背景交代完畢！今天一起玩的女漢子實在看不下去了說，我把我徒弟介紹給你吧，身高一米六五，體重90斤，很有那種混血的感覺。安排倆人去一個叫高老莊的飯店吃龍蝦，回來我們一群人就問談的怎麼樣。他憋了半天說了句，長得好看才能叫混血啊，長得丑只能叫串串...串串...串...一群人批鬥了半小時得。不用說，黃了肯定！
75、有天跟老爸老媽一起看電視劇，突然有一幕男主角女主角接吻的畫面，我爸幽幽的冒出來一句，當年我24歲第一次跟你媽親嘴的時候緊張得要死…我當時有點腦抽，興奮的說，你們這算啥，想當年我10歲的時候跟鄰居家的傅小燕...然後就木有然後了。
76、和一幫同學去飯店吃飯，我們等了許久都沒有人過來理會，其中有個妹子，性格很豪放開朗，行為古怪，這次也不例如，只見她拿著一根筷子敲打著桌面，左手托著下巴，腦袋斜著看老闆，用無比鬱悶的語調說：「老闆啊，我們是不是坐在觀眾席啊，怎麼沒有人鳥我們？」頓時我們都被她給逗樂了。…………有個開朗的同夥一起，真的能很開心呀！
77、一熟人，愛女色。跳舞時經常和別人搶舞伴，有時為此還傷了和氣。最近得絕症去世，在殯儀館送別時，戰友們給他燒了很多美女像，並祝托他說：「到那邊去了，別象在這邊那樣，跟別人搶舞伴，多丟人吶！」
78、獨自一人走在街上，路遇小男孩朝我扔垃圾並做鬼臉。很是憤怒，但又擔心他父母親人在周圍，我：小帥哥，你一個人在這啊。小男孩：是啊，怎麼了。啪，上去就是一腳。媽的！一個人也敢這麼屌，朝我扔垃圾。
79、小舅兒子快三十了沒女票，他痴迷電腦遊戲，所有工資，時間，全部花在遊戲上~有朋友介紹個女孩，小舅看照片還不錯，催兒子去相親，為了幫助兒子，小舅不惜拿出一萬塊錢，讓兒子買點好衣服裝備下自己，別穿得太寒酸了！兒子高高興興地買了裝備，嗯！遊戲裝備！現在他遊戲里人物老厲害了…
80、今早看到一個警察特別帥，就過去跟他說「警察同志，我撿了一分錢，可以交給你麼？」「這年頭你還能撿到一分的？」「能啊，不信你加我微信，我給你發過去！」
81、記者訪問一名黑人留學生，「請問是北京熱還是你們非洲熱？」黑人說「我不想生氣，我再說一次，我不是非洲人，我特麼是在北京曬黑的！」
82、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
83、男人在那麼多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪時極力配合男人，甚至滿足一切要求，事後男人不愛她了，變心了，女人只是象徵性的要了800的分手費，這麼悽美的愛情在警察那裡怎麼就成了嫖娼？
84、大學的時候交了一宿舍損友！一個比一個懶，每天早晨不起床，等我帶包子回來，一個比一個起的快！關鍵是好多次，我還沒吃，洗完臉就被瓜分了，lz忍無可忍，第二天包子打回來，當著他們的面一個一個舔一遍！然後去洗漱！回來之後我就震驚了，留了一桌子包子皮，餡兒都沒了！沒了！
85、有一次同學聚會，約好了在KTV。結果我去了發現都不認識，心想都是怪自己以前逃課太多了，於是又重新認識了一遍，然後大家慢慢就熟了，這時一個同學打電話來說我們都到了你在哪呢。我靠，走錯包間了。
86、基友花了3000多代購了一個腎5，拿到手機後基友總是覺得是翻新機，於是決定在電腦上測試一下。當數據線插上的一瞬間，顯示安卓系統正在充電，這下不用擔心是翻新機了。
87、高中那會，跟女友第一次開房，離我家小區不遠，未滿十八歲，店家不給登記入住。回去偷了我爸的身份證才如願以償。過了幾天放學回家就聽到爸媽臥室一陣廝殺，只聽到我媽罵到：你個混球，還敢背著我去開房！「老婆你聽我說，我是冤枉的，，，」我只能安靜的坐在我的臥室，認認真真的寫我的作業。。。
88、幾年後，婚姻走到盡頭。奶茶MM：「強子，離婚吧。」強子:「好的，財產分你3億，明天到賬戶。」第二天奶茶妹打開京東賬戶顯示：500優惠券剩餘600000張，只能購買大型家電且不能疊加使用，有效使用期一個月。
89、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句：兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他：昨晚上落了。。。。。。。
90、有天在上物理課，老師講浮力，說到：「桶靴們，這個游泳啊，它是有浮力的！」「哦？福利，是啊是啊！」班上的男生聽了都心領神會地笑了。
91、寒假回家過年。去逗我5歲的小侄女，然後她跟我拜年：「叔叔恭喜發財，紅包拿來。」我只是一個大學生，身上也沒錢，就說：「等叔叔過兩年有錢了再給你個大紅包。」可這丫頭扭頭就走，還甩下一句：「這麼小氣還想聊妹子！
92、有一次，看到女同桌穿個超短裙進班；就問她：你不怕走光嗎？她說：沒事兒啊，我有穿安全褲！高潮是，她是把裙子掀起來給我看著說的0.0
93、小明和他女朋友晚上出去散步，走到一個沒路燈的地方，咣他女朋友就不見了，小明慌了，在那又喊又叫猛找，找了一會聽見旁邊沒了井蓋的下水道傳出微弱的聲音，小明關心的問：沒事吧！他女朋友自己爬出來了的說：沒事，下面還有好幾個給我墊背的呢！
94、我有個初中同學，從我記事起就沒看他聽過幾節課，有一天破天荒的聽英語課，當老師背完26個英語字母，準備上課時，他急忙舉手說到「老師，還有α和β呢？」台下鴉雀無聲。。。
95、有一次兒子惹我生氣了，他在一邊哄我叫我別生氣了，我憤怒的說，我不是你爸，別叫我爸爸！然後看見老婆從廚房走出來撲通的跪在地上，結結巴巴的說：你都知道了？
96、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
97、老公喜歡理光頭，昨晚在髮廊門口等老公理髮時一男的走過來問：快餐一次多少錢？看到快要出來的老公時，我大膽地跟他說：只要在裡面理個光頭就免費。看著我跟老公手挽手走時，只聽到那人說：老闆，給我理個光頭。
98、這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著「回頭是岸」幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到「施主，看這裡」！開車的年輕人看了一眼笑罵到：傻逼！隨即揚塵而去……不久後傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到：師傅，我們是不是把牌子改成「前方橋樑已斷」比較好？
99、老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：「姐夫」。我說你姐去哪了？「去買菜了」。我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。她怒目圓睜：「離婚」！
100、我和兒子在美國的一家沃爾瑪購物，我問收銀員有沒有巧克力扭蛋賣。「很抱歉先生，我們美國這裡是不准賣這個的，因為它可能造成人身傷害哦。」「哦，那算了，我就買這兩把突擊步槍吧。」