1：弟弟給家裡帶來一位漂亮女友，老爸卻一點也不開心，我問原因，老爸抽了根煙說：「我問過了，這姑娘本科畢業，不近視，說明腦子不壞又不瞎！一定是你弟弟租回來，想騙我的錢花……」
2：小時候農村家裡養雞吃了耗子藥死掉了，我媽不捨得扔掉，把雞給燉了。但是又怕雞肉有毒，於是我爸提議：讓我先吃，如果有事，他能快速的背我去醫院，如果大人先吃，出事了背不動。我媽覺得挺有道理，就看著我吃，叮囑老爸下午看著我別出事。老爸下午有點困，又怕我出事沒人發現，於是讓我在村口所有人必經之路上玩，那炎熱的夏天，我像傻子一樣曬了一下午。不是像，我感覺就是傻子，一度懷疑自己是不是親生的。
3：我老婆減肥，昨天拿了一包牛軋糖給我，叫我藏起來，一定不能讓她知道。否則，她胖了就找我算賬！今天，她用奪命剪刀腿夾住我脖子，讓我說出牛軋糖藏在哪。
4：傍晚下班。進樓聞到菜香味。我大叫:「誰家菜炒這麼香，小心我連鍋帶菜一起搶劫囉」！隔壁大哥伸出頭說:「嗨！那吃貨！你那狗鼻子很靈，聞著味就來了，去提幾瓶啤酒來，讓你蹭頓飯」！「好嘞！哥！我保證每瓶都是冰涼冰涼的」今天晚飯有著落了。
5：我正在網吧上網，這時來了個穿著很時尚的妹紙，坐我旁邊機子邊玩手機邊按主機啟動鍵，過了一會還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時妹紙怒了，正要喊網管，發現我正默默的看她，我對妹紙說：美女！為何放棄治療，我了個去，你按的是我的主機……。
6：晚上坐沙發上陪老媽看電視啃蘋果，老爸在玩手機，一會說了句：「老高真有病，發這麼多兒子結婚照幹嗎？看得我眼都花了，照片上又沒他。」老媽回說：「聽說他兒媳婦那婚紗還是租的，真摳門，我到時候肯定給兒媳婦買一件。」老爸：「前兩天還問我能不能出個車，看是湊不齊車隊了，傻，我到時候就直接租車去，現在人家租車行直接能租豪車，還帶司機。」老媽：「現在訂婚宴都特別火，訂酒店得提前一年………..」幾秒鐘的沉默之後……老媽看著我：「你啥時候找女朋友啊？」
7：一批新員工找公司經理質疑：「當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！」
8：閨蜜失戀，群發「誰轉賬280做他3天女友」，二十分鐘後好多人回復消息，大多數都是說，我把你當哥們你竟然對我有非分之想，更過分的是還有直接把她拉黑的，真是夠慘的。
2：小時候農村家裡養雞吃了耗子藥死掉了，我媽不捨得扔掉，把雞給燉了。但是又怕雞肉有毒，於是我爸提議：讓我先吃，如果有事，他能快速的背我去醫院，如果大人先吃，出事了背不動。我媽覺得挺有道理，就看著我吃，叮囑老爸下午看著我別出事。老爸下午有點困，又怕我出事沒人發現，於是讓我在村口所有人必經之路上玩，那炎熱的夏天，我像傻子一樣曬了一下午。不是像，我感覺就是傻子，一度懷疑自己是不是親生的。
3：我老婆減肥，昨天拿了一包牛軋糖給我，叫我藏起來，一定不能讓她知道。否則，她胖了就找我算賬！今天，她用奪命剪刀腿夾住我脖子，讓我說出牛軋糖藏在哪。
4：傍晚下班。進樓聞到菜香味。我大叫:「誰家菜炒這麼香，小心我連鍋帶菜一起搶劫囉」！隔壁大哥伸出頭說:「嗨！那吃貨！你那狗鼻子很靈，聞著味就來了，去提幾瓶啤酒來，讓你蹭頓飯」！「好嘞！哥！我保證每瓶都是冰涼冰涼的」今天晚飯有著落了。
5：我正在網吧上網，這時來了個穿著很時尚的妹紙，坐我旁邊機子邊玩手機邊按主機啟動鍵，過了一會還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時妹紙怒了，正要喊網管，發現我正默默的看她，我對妹紙說：美女！為何放棄治療，我了個去，你按的是我的主機……。
6：晚上坐沙發上陪老媽看電視啃蘋果，老爸在玩手機，一會說了句：「老高真有病，發這麼多兒子結婚照幹嗎？看得我眼都花了，照片上又沒他。」老媽回說：「聽說他兒媳婦那婚紗還是租的，真摳門，我到時候肯定給兒媳婦買一件。」老爸：「前兩天還問我能不能出個車，看是湊不齊車隊了，傻，我到時候就直接租車去，現在人家租車行直接能租豪車，還帶司機。」老媽：「現在訂婚宴都特別火，訂酒店得提前一年………..」幾秒鐘的沉默之後……老媽看著我：「你啥時候找女朋友啊？」
7：一批新員工找公司經理質疑：「當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！」
8：閨蜜失戀，群發「誰轉賬280做他3天女友」，二十分鐘後好多人回復消息，大多數都是說，我把你當哥們你竟然對我有非分之想，更過分的是還有直接把她拉黑的，真是夠慘的。
收藏