新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
輕鬆滑稽的搞笑段子，段段風趣幽默，看完樂呵一整天。
一.【搞笑段子】呵呵，沒有戲啦。
大二的時候，一舍友一直暗戀班裡一美女，他打算借著酒勁向女生表白，一次聚餐，他於是一口氣灌了一杯白酒，然後徑直向女生走去~~第二天早上，這哥們拉著我問：昨晚怎麼樣呀？她答應我了嗎？我很鄙視地說：你還好意思說呀，昨晚你拉著人家服務員的手，一會我說愛你，一會又下跪什麼的，把人家服務員都整哭了！這舍友也要哭啦。
二.【搞笑段子】悲壯哈~~。
周末，三個男人悶坐在一起抽煙，快中午的時候，年齡較大的掐滅了煙頭，憤憤地說:這樣的日子受夠了！小王你跟你姐夫去買酒、我在家做菜！興許她們娘三逛街就不許我們男人放鬆一天嗎！於是乎三個男人悲壯的不計後果的喝了一頓大酒！然後借著酒勁把房子收拾了一遍~~。
三.【搞笑段子】這樣是太危險的，堅決不可取。
一同事愛喝酒，有一天應酬，帶兩歲兒子一起去的。因為開車，他喝了一點酒，出於好玩，他也給兒子舔了一點酒。往回走時，遇到交警查酒駕。他一吹，超標！然後他把測試器給了兩歲兒子，讓他兒子也吹了一下，也超標，於是就對交警說：你這玩意壞了，小孩吹了都超標。交警困惑啦。
四.【搞笑段子】要看地點滴，兄弟。
二貨哥們說的他結婚之前的故事，那時他要對女神表白。哥們很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？女神：沒有錯呀！哥們：那我向你表白有錯嗎？女神：也沒有錯！哥們：那我說要到你工作的單位、擺個心形蠟燭，來個浪漫的告白，為啥就不行了呢？女神：尼瑪，老娘我在加油站上班，你想炸死我怎地。
五.【搞笑段子】你是做夢想的這樣吧。
一次飛機上空姐發盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲「謝謝」接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：「我請你喝飲料。」然後抬頭對空姐說：「她要一杯橙汁，我要一杯可樂。」看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。
六.【搞笑段子】這個真好。
結婚後，老婆不會做飯，老公就埋怨丈母娘。老公說：我老婆做你姑娘的時候，你也不教她做飯，現在炒個菜都不會！丈母娘：我教啦呀，她說太複雜啦，不要學，要學就學個簡單的。老公不高興地說：什麼是簡單的？丈母娘：使喚老公呀。
七.【搞笑段子】這個錯誤是不應該的。
和閨蜜去吃午茶，一共花了30元。結賬的時候，服務員說：40元！感覺不對，叫她拿消費單來看，沒有錯呀，就是30元。這時，服務員大聲地說：沒錯吧？13+17不就是40元嗎？她這一解釋，整個餐廳的客人都忍不住笑了！我只是想說：小姑娘，你的數學是誰教的呢，你可以找他問問哈。
八.【搞笑段子】三個女人都說你不對，那應該是你真的不對啦。
記得有一次，因為購物的事和老婆吵架啦，我媽知道原因後，把我罵了個狗血噴頭，說女人花錢是應該的。我就感到心裡很憋屈，就給丈母娘打電話，把事情的前因後果詳細地給她說了一遍，本來想要得到安慰的我，沒有想到，又被丈母娘罵了一遍！唉~~看來我真的是做的不對啦~~。
九.【搞笑段子】是不是更加鬱悶啦。
現在的天氣突然就這麼的熱啦，昨晚10點多啦，因太熱就坐在陽台上吹晚風。樓下住著一個女漢子在唱歌，你說一個大姑娘家家的，你唱什麼歌不好呀，偏偏唱好漢歌！唱好漢歌也就算了！可是，翻來覆去就一句：「大河向東流啊！大河向東流啊……」我一發火就下樓和她倫理去啦。悲劇的是,動手啦！更悲劇的是：我一個大老爺們竟然打不過她。
十.【搞笑段子】這也太摳門啦。
有一次我手機簡訊提示，充話費50元，我是暗自高興呀，立馬就把這好事告訴了女朋友。女朋友聽後，語氣淡淡的說：你不用高興了，那是我給你充的50元話費！我有些懵圈的說：我還有話費，你幹嘛給我充錢？女朋友回覆：不幹嘛呀，認識你半年，你為我一共花了這50元錢，今天一起還給你，咱倆分手吧！我~~。
十一.【搞笑段子】真的有點嚇人呀。
我讀大一的時候，為了掙生活費，就去做家教。十一小長假，正好趕上有點感冒了，學生的爺爺就給我拿了6片小藥片，監督我一次吃完，說睡一覺就好了。講完課回到學校就睡覺了，其他人都回家啦，宿舍里就剩我一個人，等我睡醒後，還以為是手機壞了，時間已經是第三天的上午啦！算算時間，應該是睡了近四十個小時，不過呢感冒真的是好了！現在想想都有點後怕~。
十二.【搞笑段子】這能怨我嗎，哈哈。
記得大學軍訓的時候，練站姿，沒能繃緊我肚肚上的贅肉，被教官罰站，用頭頂礦泉水瓶，放了好久在頭上都沒有放穩，教官最後說我的頭頂不平！將官的話一下子戳中了我的笑點，結果噗嗤一下笑啦，唾液噴在了教練的臉上！至今清晰地記得，以後的軍訓中教練看我的眼神。
十三.【搞笑段子】哈哈，窮的原因。
小學同學二十年聚會，和同桌聊起了往事。我說：小時候就你條件好，你的衣服可真多呀，天天都換衣服穿！同桌嘆氣說：那什麼呀，跟你說實話吧！那是因為我兄弟多，我又是老末，都撿哥哥們的舊衣服穿，一件新衣服也沒穿過！我記得你家條件也不錯啊，天天帶咸鵝蛋，真饞人，怎麼從來沒見你吃過呢！我放低聲音，不好意思說：那是我虛榮、擺樣子滴，我倒是想吃呀，可是吃了後，我第二天帶什麼呀。
十四.【搞笑段子】腦瓜子用偏啦。
讀大二的時候，兩個舍友為了考試好作弊，晚上挑燈苦學摩斯電碼，終於小有收穫。等到考試的那一天，這倆二貨，在考場用筆敲桌面互相交流，甲：第一題會嗎？乙：不會！第二題你會嗎？甲：我也不會！第三題你知道怎麼做嗎？乙：不知道，我也不會！考試完後，他倆的對話讓整個宿舍的人笑趴啦，哈哈。
十五.【搞笑段子】唉，搞清楚好不好啦。
去網吧玩遊戲，前台小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿臉帶著疑問地問我：你有二十嗎？夠二十才可以上網的！我當時就不翻臉了，說：你這是什麼破規定？小爺沒有二十又怎麼了，小爺已經成年了，憑什麼不讓小爺上網？小姑娘一臉無奈，幽幽地說：我說的20是押金！我：~~。
輕鬆滑稽的搞笑段子，段段風趣幽默，看完樂呵一整天。
一.【搞笑段子】呵呵，沒有戲啦。
大二的時候，一舍友一直暗戀班裡一美女，他打算借著酒勁向女生表白，一次聚餐，他於是一口氣灌了一杯白酒，然後徑直向女生走去~~第二天早上，這哥們拉著我問：昨晚怎麼樣呀？她答應我了嗎？我很鄙視地說：你還好意思說呀，昨晚你拉著人家服務員的手，一會我說愛你，一會又下跪什麼的，把人家服務員都整哭了！這舍友也要哭啦。
二.【搞笑段子】悲壯哈~~。
周末，三個男人悶坐在一起抽煙，快中午的時候，年齡較大的掐滅了煙頭，憤憤地說:這樣的日子受夠了！小王你跟你姐夫去買酒、我在家做菜！興許她們娘三逛街就不許我們男人放鬆一天嗎！於是乎三個男人悲壯的不計後果的喝了一頓大酒！然後借著酒勁把房子收拾了一遍~~。
三.【搞笑段子】這樣是太危險的，堅決不可取。
一同事愛喝酒，有一天應酬，帶兩歲兒子一起去的。因為開車，他喝了一點酒，出於好玩，他也給兒子舔了一點酒。往回走時，遇到交警查酒駕。他一吹，超標！然後他把測試器給了兩歲兒子，讓他兒子也吹了一下，也超標，於是就對交警說：你這玩意壞了，小孩吹了都超標。交警困惑啦。
四.【搞笑段子】要看地點滴，兄弟。
二貨哥們說的他結婚之前的故事，那時他要對女神表白。哥們很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？女神：沒有錯呀！哥們：那我向你表白有錯嗎？女神：也沒有錯！哥們：那我說要到你工作的單位、擺個心形蠟燭，來個浪漫的告白，為啥就不行了呢？女神：尼瑪，老娘我在加油站上班，你想炸死我怎地。
五.【搞笑段子】你是做夢想的這樣吧。
一次飛機上空姐發盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲「謝謝」接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：「我請你喝飲料。」然後抬頭對空姐說：「她要一杯橙汁，我要一杯可樂。」看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。
六.【搞笑段子】這個真好。
結婚後，老婆不會做飯，老公就埋怨丈母娘。老公說：我老婆做你姑娘的時候，你也不教她做飯，現在炒個菜都不會！丈母娘：我教啦呀，她說太複雜啦，不要學，要學就學個簡單的。老公不高興地說：什麼是簡單的？丈母娘：使喚老公呀。
七.【搞笑段子】這個錯誤是不應該的。
和閨蜜去吃午茶，一共花了30元。結賬的時候，服務員說：40元！感覺不對，叫她拿消費單來看，沒有錯呀，就是30元。這時，服務員大聲地說：沒錯吧？13+17不就是40元嗎？她這一解釋，整個餐廳的客人都忍不住笑了！我只是想說：小姑娘，你的數學是誰教的呢，你可以找他問問哈。
八.【搞笑段子】三個女人都說你不對，那應該是你真的不對啦。
記得有一次，因為購物的事和老婆吵架啦，我媽知道原因後，把我罵了個狗血噴頭，說女人花錢是應該的。我就感到心裡很憋屈，就給丈母娘打電話，把事情的前因後果詳細地給她說了一遍，本來想要得到安慰的我，沒有想到，又被丈母娘罵了一遍！唉~~看來我真的是做的不對啦~~。
九.【搞笑段子】是不是更加鬱悶啦。
現在的天氣突然就這麼的熱啦，昨晚10點多啦，因太熱就坐在陽台上吹晚風。樓下住著一個女漢子在唱歌，你說一個大姑娘家家的，你唱什麼歌不好呀，偏偏唱好漢歌！唱好漢歌也就算了！可是，翻來覆去就一句：「大河向東流啊！大河向東流啊……」我一發火就下樓和她倫理去啦。悲劇的是,動手啦！更悲劇的是：我一個大老爺們竟然打不過她。
十.【搞笑段子】這也太摳門啦。
有一次我手機簡訊提示，充話費50元，我是暗自高興呀，立馬就把這好事告訴了女朋友。女朋友聽後，語氣淡淡的說：你不用高興了，那是我給你充的50元話費！我有些懵圈的說：我還有話費，你幹嘛給我充錢？女朋友回覆：不幹嘛呀，認識你半年，你為我一共花了這50元錢，今天一起還給你，咱倆分手吧！我~~。
十一.【搞笑段子】真的有點嚇人呀。
我讀大一的時候，為了掙生活費，就去做家教。十一小長假，正好趕上有點感冒了，學生的爺爺就給我拿了6片小藥片，監督我一次吃完，說睡一覺就好了。講完課回到學校就睡覺了，其他人都回家啦，宿舍里就剩我一個人，等我睡醒後，還以為是手機壞了，時間已經是第三天的上午啦！算算時間，應該是睡了近四十個小時，不過呢感冒真的是好了！現在想想都有點後怕~。
十二.【搞笑段子】這能怨我嗎，哈哈。
記得大學軍訓的時候，練站姿，沒能繃緊我肚肚上的贅肉，被教官罰站，用頭頂礦泉水瓶，放了好久在頭上都沒有放穩，教官最後說我的頭頂不平！將官的話一下子戳中了我的笑點，結果噗嗤一下笑啦，唾液噴在了教練的臉上！至今清晰地記得，以後的軍訓中教練看我的眼神。
十三.【搞笑段子】哈哈，窮的原因。
小學同學二十年聚會，和同桌聊起了往事。我說：小時候就你條件好，你的衣服可真多呀，天天都換衣服穿！同桌嘆氣說：那什麼呀，跟你說實話吧！那是因為我兄弟多，我又是老末，都撿哥哥們的舊衣服穿，一件新衣服也沒穿過！我記得你家條件也不錯啊，天天帶咸鵝蛋，真饞人，怎麼從來沒見你吃過呢！我放低聲音，不好意思說：那是我虛榮、擺樣子滴，我倒是想吃呀，可是吃了後，我第二天帶什麼呀。
十四.【搞笑段子】腦瓜子用偏啦。
讀大二的時候，兩個舍友為了考試好作弊，晚上挑燈苦學摩斯電碼，終於小有收穫。等到考試的那一天，這倆二貨，在考場用筆敲桌面互相交流，甲：第一題會嗎？乙：不會！第二題你會嗎？甲：我也不會！第三題你知道怎麼做嗎？乙：不知道，我也不會！考試完後，他倆的對話讓整個宿舍的人笑趴啦，哈哈。
十五.【搞笑段子】唉，搞清楚好不好啦。
去網吧玩遊戲，前台小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿臉帶著疑問地問我：你有二十嗎？夠二十才可以上網的！我當時就不翻臉了，說：你這是什麼破規定？小爺沒有二十又怎麼了，小爺已經成年了，憑什麼不讓小爺上網？小姑娘一臉無奈，幽幽地說：我說的20是押金！我：~~。
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