新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、老爹大醉回來電視里一對情侶在吵架父皇龍顏大怒，吐著酒氣朝著電視機里的情侶大喊:你們特麼的有完沒完，吵的我腦瓜疼，我趕緊關掉電視再看他睡著了，第二天一早他酒醒了問我:昨天晚上跑到咱們家裡來吵架的那對小情侶是誰啊，我一本正經告訴他：女的叫紫薇，男的叫爾康。
二、那天陪老婆去逛街回來後買了一袋蘋果，坐公交的時候感覺太累了站著就打了盹，蘋果袋子掉地上滾了一地我趕緊去撿，結果車子開開停停，我就在車廂里來回追啊追啊，一車子的人都在看我表演，最過分的是我老婆笑的居然忘記了幫我。
三、女兒上幼兒園小班開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片。
四、快年底了老胡口袋空空路過算命檔口便想找大師看看。大師掐指一算，說道：「一個月後會有一次大運。」老胡高興極了忙問：「是官運財運還是桃花運？」大師點了一下桌上的收費表。老胡看後立馬雙手奉上一張百元大鈔。大師接過後悠悠說道：「是春運。」
五、朋友在銀行上班今天被投訴了。他說今天來了個口吃的大爺，大爺跟他說「我，我，我要，存，存錢。」朋友特親切的對他說：「大爺您卡帶了嘛？」大爺當時就激了：「我，我，你，你才，卡，卡，卡帶了」……。
六、晚上丈夫看見茶几上放著兩盒巧克力問老婆：「是給我吃的嗎？」老婆說：「這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。」
七、＂xx,你長的可真像你爸啊，簡直一個模子印出來的的一樣！換個髮型兒我都分不出你們倆啊，嘖嘖嘖＂親戚家三姑六婆這是在誇我吧？恩謝謝誇獎，作為一個19歲的女生，我謝謝你們啊！
八、今天一家人逛街我爸居然主動幫老媽拿包，想起自己真是不體諒媳婦，可是逛著逛著我爸就不見了，老媽也沒買成東西只得作罷，突然頓悟姜還是老的辣啊！
九、一個同事特別愛看熱鬧，一天騎摩托車帶著老婆出門看到一騎電動車的情侶摔跤了，立馬停下車老婆也不管就去看熱鬧，當他和那群人看的高興後面傳來『轟隆』一聲，原來同事老婆在那無聊把油門把手擰了一下，於是連車帶人都撞旁邊樹上了，於是看熱鬧的立馬又圍著這邊來了…。
十、本人有兩顆小虎牙準備戴牙套矯正，老爸來電問問情況……老爸：唉早知道小學就讓你戴牙套了才一千塊啊！我：是啊是啊，誰讓你小時候不同意的，現在好了吧得花幾萬吶！老爸：誰知道你能丑成現在這個樣？小時候我記得你沒那麼丑啊！
十一、「叔叔這個筆記本多少錢？」「六元。」「五元錢賣給我行嗎我只有這麼多了。」「哦那好吧」看著小姑娘遞來的二十元，我不禁怒道：「你這不是騙我嗎？」「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」
十二、今晚輪到女友做飯了，女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子，看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵。
十三、以前我有個同學學校里每次開運動會他都是全校第一，不管是幾百米的。有一次我們聊天我好奇的問：你是怎麼練的？結果他就不告訴我。直到有一年夏天他在學校里犯了錯誤他爸被叫到學校。當時他爸拿著掃把在學校追了整整一下午，連他的一根汗毛都沒有碰到。
十四、小時候我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓，出於責任感，有我一口肉吃我就不會讓那三隻小貓吃素。
十五、初中數學課老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡我推搡一下他，說：「哎老師叫你擦黑板！」只見這哥們一溜煙奔向講台拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室里鴉雀無聲，然後就是一片譁然……。
一、老爹大醉回來電視里一對情侶在吵架父皇龍顏大怒，吐著酒氣朝著電視機里的情侶大喊:你們特麼的有完沒完，吵的我腦瓜疼，我趕緊關掉電視再看他睡著了，第二天一早他酒醒了問我:昨天晚上跑到咱們家裡來吵架的那對小情侶是誰啊，我一本正經告訴他：女的叫紫薇，男的叫爾康。
二、那天陪老婆去逛街回來後買了一袋蘋果，坐公交的時候感覺太累了站著就打了盹，蘋果袋子掉地上滾了一地我趕緊去撿，結果車子開開停停，我就在車廂里來回追啊追啊，一車子的人都在看我表演，最過分的是我老婆笑的居然忘記了幫我。
三、女兒上幼兒園小班開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片。
四、快年底了老胡口袋空空路過算命檔口便想找大師看看。大師掐指一算，說道：「一個月後會有一次大運。」老胡高興極了忙問：「是官運財運還是桃花運？」大師點了一下桌上的收費表。老胡看後立馬雙手奉上一張百元大鈔。大師接過後悠悠說道：「是春運。」
五、朋友在銀行上班今天被投訴了。他說今天來了個口吃的大爺，大爺跟他說「我，我，我要，存，存錢。」朋友特親切的對他說：「大爺您卡帶了嘛？」大爺當時就激了：「我，我，你，你才，卡，卡，卡帶了」……。
六、晚上丈夫看見茶几上放著兩盒巧克力問老婆：「是給我吃的嗎？」老婆說：「這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。」
七、＂xx,你長的可真像你爸啊，簡直一個模子印出來的的一樣！換個髮型兒我都分不出你們倆啊，嘖嘖嘖＂親戚家三姑六婆這是在誇我吧？恩謝謝誇獎，作為一個19歲的女生，我謝謝你們啊！
八、今天一家人逛街我爸居然主動幫老媽拿包，想起自己真是不體諒媳婦，可是逛著逛著我爸就不見了，老媽也沒買成東西只得作罷，突然頓悟姜還是老的辣啊！
九、一個同事特別愛看熱鬧，一天騎摩托車帶著老婆出門看到一騎電動車的情侶摔跤了，立馬停下車老婆也不管就去看熱鬧，當他和那群人看的高興後面傳來『轟隆』一聲，原來同事老婆在那無聊把油門把手擰了一下，於是連車帶人都撞旁邊樹上了，於是看熱鬧的立馬又圍著這邊來了…。
十、本人有兩顆小虎牙準備戴牙套矯正，老爸來電問問情況……老爸：唉早知道小學就讓你戴牙套了才一千塊啊！我：是啊是啊，誰讓你小時候不同意的，現在好了吧得花幾萬吶！老爸：誰知道你能丑成現在這個樣？小時候我記得你沒那麼丑啊！
十一、「叔叔這個筆記本多少錢？」「六元。」「五元錢賣給我行嗎我只有這麼多了。」「哦那好吧」看著小姑娘遞來的二十元，我不禁怒道：「你這不是騙我嗎？」「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」
十二、今晚輪到女友做飯了，女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子，看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵。
十三、以前我有個同學學校里每次開運動會他都是全校第一，不管是幾百米的。有一次我們聊天我好奇的問：你是怎麼練的？結果他就不告訴我。直到有一年夏天他在學校里犯了錯誤他爸被叫到學校。當時他爸拿著掃把在學校追了整整一下午，連他的一根汗毛都沒有碰到。
十四、小時候我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓，出於責任感，有我一口肉吃我就不會讓那三隻小貓吃素。
十五、初中數學課老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡我推搡一下他，說：「哎老師叫你擦黑板！」只見這哥們一溜煙奔向講台拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室里鴉雀無聲，然後就是一片譁然……。
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