新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、還在睡覺，突然接到老總的電話：大龍啊，明天你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請三天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病啊！您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：兔崽子別給老子裝蒜，明天是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧。
二、夏天天氣乾燥，我的鼻子容易流血。今天正在上班，結果鼻子又不爭氣地流血了，恰好這一幕被我旁邊的女同事看到了，趕緊給我紙巾讓我擦一下。女同事關心地問：你怎麼流鼻血了？我壞壞地對她說：被你萌的。女同事一聽，害羞地臉紅了，然後對我說：下班後等我。
三、逛街的時候遇到了前妻和一個男的，我那個牙痒痒！只見前妻高傲的仰起頭對那男的說：老公我累了。那男的說：那咱就回家吧。前妻不願意了，脫了高跟鞋讓那男的背著走。只見那男的緩緩蹲下，背著我前妻。小樣，我讓你們在我面前秀恩愛，於是我緊緊的跟著他們走了8條街，要不是我睏了，我還能再跟他們幾條街。
四、小時候，一次學校體檢測肺活量，輪到小聰時，醫生提示說：「同學，先吸氣，然後再吹氣。」醫生說完就扭身去拿一個表格，轉過來後，驚訝的說道：「你肺活量怎麼這麼小?我們再做一遍!」只聽小聰又「哏」的一聲，照著剛才的樣子做了一遍，醫生在那笑的前仰後合，「同學，是讓你深吸一口空氣，不是把嘴放到管子上深吸一口!」
五、買了一隻烤鴨、吃了一隻鴨腿，心想留一個鴨腿給老公、讓他知道我也對他好！可誰知道當我看到第二隻鴨腿的秀麗容顏之後、突然想到老公平時對我的種種不好、於是我懷著氣憤的心情吃了第二個鴨腿。
六、老婆坐在客廳里哭哭啼啼，地上扔的到處都是紙巾。見此情景，我不由心中一驚，趕忙上前問她是咋回事？老婆哽咽著不耐煩的吼了一句：「你自己心裡清楚！」我顫抖著從兜里掏出昨天在樓下撿的十八塊五毛錢，恭恭敬敬的交給老婆，「喏，都在這兒了！」老婆擦乾眼淚接過錢，淡淡的說道：「買的紙巾到貨了，本想試試紙巾的吸水效果，結果哭起來就剎不住車了！」我……。
七、帶著現任男友逛街，碰到了前男友，特別的尷尬。我急忙向前男友介紹：這是你姐夫，緊接著男友問：這位是？前男友說：我以前是你姐夫。
八、接下來的幾天和駱駝胖子約著吃了一頓飯，吃飯的時候胖子無意間聊起了她，聽說她離開北京之後來找個胖子說讓胖子幫忙照顧嘟嘟，後來胖子果真養了這隻小貓不少日子。後來因為老婆懷孕送給別人了，然後就聽到胖子說，後來她去了韓國，去年回過北京一次，聽說是回來辦結婚證的，在這兒之後好像就再也沒有見過她。
九、晚自習上課好幾分鐘老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響 「嘭！」我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。絕不會只有我一個人看錯。
十、舅舅和舅媽吵架，舅媽說：「離婚！」舅舅說：「離就離！」舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上說：「你去複印一式兩份！」舅舅不吭聲了，舅媽接著說：「去複印啊！」舅舅憋紅了臉說：「給我十塊錢。」
十一、在沙發上躺著午休，醒來見茶几下面有兩百塊錢，我沒多想就撿起來塞口袋裡頭了。又多兩百塊錢零花錢，想想都開心。還沉浸在喜悅中呢，老婆就從房間裡出來，說：「我掉的兩百塊錢，你撿的吧？」我假裝不知道，賴著不認賬。這時，老婆拿出手機，打開我撿錢的視頻給我看。我去，那兩百塊錢是假的，口袋裡僅存的五百塊錢，還被老婆坑走了兩百。
十二、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說："胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！"角落裡幽幽地飄來一個聲音："那首先要有個男朋友啊！"頓時全場寂靜了。
十三、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我仿佛看到了當年的我。她：你當年是女的？我。
十四、公司來了一實習生，天天照鏡子，經理終於看不下去了……說：「你怎麼這麼自戀？」她：「這不是自戀，這是對我爸媽作品的肯定！」
十五、剛剛接到一個電話：「你好先生，這裡是交通銀行，您的銀行卡剛剛發生了一筆巨額交易，請問是您本人操作的嗎？」我：「是的！」對方沉默了幾秒後就掛電話了。
一、還在睡覺，突然接到老總的電話：大龍啊，明天你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請三天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病啊！您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：兔崽子別給老子裝蒜，明天是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧。
二、夏天天氣乾燥，我的鼻子容易流血。今天正在上班，結果鼻子又不爭氣地流血了，恰好這一幕被我旁邊的女同事看到了，趕緊給我紙巾讓我擦一下。女同事關心地問：你怎麼流鼻血了？我壞壞地對她說：被你萌的。女同事一聽，害羞地臉紅了，然後對我說：下班後等我。
三、逛街的時候遇到了前妻和一個男的，我那個牙痒痒！只見前妻高傲的仰起頭對那男的說：老公我累了。那男的說：那咱就回家吧。前妻不願意了，脫了高跟鞋讓那男的背著走。只見那男的緩緩蹲下，背著我前妻。小樣，我讓你們在我面前秀恩愛，於是我緊緊的跟著他們走了8條街，要不是我睏了，我還能再跟他們幾條街。
四、小時候，一次學校體檢測肺活量，輪到小聰時，醫生提示說：「同學，先吸氣，然後再吹氣。」醫生說完就扭身去拿一個表格，轉過來後，驚訝的說道：「你肺活量怎麼這麼小?我們再做一遍!」只聽小聰又「哏」的一聲，照著剛才的樣子做了一遍，醫生在那笑的前仰後合，「同學，是讓你深吸一口空氣，不是把嘴放到管子上深吸一口!」
五、買了一隻烤鴨、吃了一隻鴨腿，心想留一個鴨腿給老公、讓他知道我也對他好！可誰知道當我看到第二隻鴨腿的秀麗容顏之後、突然想到老公平時對我的種種不好、於是我懷著氣憤的心情吃了第二個鴨腿。
六、老婆坐在客廳里哭哭啼啼，地上扔的到處都是紙巾。見此情景，我不由心中一驚，趕忙上前問她是咋回事？老婆哽咽著不耐煩的吼了一句：「你自己心裡清楚！」我顫抖著從兜里掏出昨天在樓下撿的十八塊五毛錢，恭恭敬敬的交給老婆，「喏，都在這兒了！」老婆擦乾眼淚接過錢，淡淡的說道：「買的紙巾到貨了，本想試試紙巾的吸水效果，結果哭起來就剎不住車了！」我……。
七、帶著現任男友逛街，碰到了前男友，特別的尷尬。我急忙向前男友介紹：這是你姐夫，緊接著男友問：這位是？前男友說：我以前是你姐夫。
八、接下來的幾天和駱駝胖子約著吃了一頓飯，吃飯的時候胖子無意間聊起了她，聽說她離開北京之後來找個胖子說讓胖子幫忙照顧嘟嘟，後來胖子果真養了這隻小貓不少日子。後來因為老婆懷孕送給別人了，然後就聽到胖子說，後來她去了韓國，去年回過北京一次，聽說是回來辦結婚證的，在這兒之後好像就再也沒有見過她。
九、晚自習上課好幾分鐘老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響 「嘭！」我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。絕不會只有我一個人看錯。
十、舅舅和舅媽吵架，舅媽說：「離婚！」舅舅說：「離就離！」舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上說：「你去複印一式兩份！」舅舅不吭聲了，舅媽接著說：「去複印啊！」舅舅憋紅了臉說：「給我十塊錢。」
十一、在沙發上躺著午休，醒來見茶几下面有兩百塊錢，我沒多想就撿起來塞口袋裡頭了。又多兩百塊錢零花錢，想想都開心。還沉浸在喜悅中呢，老婆就從房間裡出來，說：「我掉的兩百塊錢，你撿的吧？」我假裝不知道，賴著不認賬。這時，老婆拿出手機，打開我撿錢的視頻給我看。我去，那兩百塊錢是假的，口袋裡僅存的五百塊錢，還被老婆坑走了兩百。
十二、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說："胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！"角落裡幽幽地飄來一個聲音："那首先要有個男朋友啊！"頓時全場寂靜了。
十三、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我仿佛看到了當年的我。她：你當年是女的？我。
十四、公司來了一實習生，天天照鏡子，經理終於看不下去了……說：「你怎麼這麼自戀？」她：「這不是自戀，這是對我爸媽作品的肯定！」
十五、剛剛接到一個電話：「你好先生，這裡是交通銀行，您的銀行卡剛剛發生了一筆巨額交易，請問是您本人操作的嗎？」我：「是的！」對方沉默了幾秒後就掛電話了。
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