一、三八婦女節到了，不懂送什麼禮物的男人，打個電話和女朋友說買好禮物了，讓她猜，然後就知道要買什麼了。
二、冬日北京，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：「沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！」 「這是牛奶，先生」，服務員拍了拍肩上的灰說。
三、小侄女幼兒園回來，就開始滔滔不絕地講幼兒園一天裡發生的趣事兒，邊講邊笑，講完後看著玩手機的哥哥嫂子還有我"你們真過分，我講的這麼好笑，你們就不能禮貌性的笑笑，"我們三個人同時發出哈哈哈哈哈哈大笑聲，小侄女一臉黑線"大人真虛偽!!"扭頭去給趴在狗窩裡的狗狗講去了。
四、看到魔方心血來潮買了一個，打亂後整不回來，靈機一動用不幹膠貼上，用刀劃開，再小心翼翼打亂，還是回不來。反覆幾次後終於不用貼不幹膠了……因為我發現魔方表面都是小蓋子，看哪個不順眼就扣下來換換。
五、閨女從小洗澡都不讓洗脖子。晚上給閨女洗澡，哭著鬧著就是不讓洗脖子，我就問她為啥不讓洗脖子。閨女說「媽媽。我知道我老是惹你生氣，我怕你給我洗脖子的時候把我掐死。」
六、高三數學老師，由於周末補課，所以帶著女兒給我們上課。快到中午放學時。同學們都想著回家吃飯，所以有些聽課不專心了。數學老師就說：「不專心聽我今天就不下課了，反正我已經吃過飯了。」這時她6歲的女兒說：「哪裡吃飯了，沒有吃。」全班同學大笑起來。感謝如此負責任的老師。
七、小姨子兩口子在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，媳婦嚇得手足無措，可當小姨子看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏出錢包時，突然發怒道：好啊，你這該死的！竟瞞著我隱藏私房錢。
八、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，「10＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
九、男子撿到神燈，召喚出燈神。燈神：「今天許願要說反話才能實現喲。」男子：「神啊，請讓我成為世界上最丑最窮最衰永遠沒人愛的人吧。」燈神：「好的。騙到你了哈哈哈哈。
十、老闆娘過生日，老闆又出差，就請員工吃飯喝酒，酒席快結束時，我的部門經理因為家裡有事，剛到，走到老闆娘面前祝賀生日快樂，老闆娘表示經理遲到了，讓大傢伙說，我應該把你怎麼辦！同事們都喊的是：罰酒三杯！只有喝醉的我，在那不斷的高聲大喊：親一個！親一個。
十一、小馬苦逼地搬磚，累了睡午覺，夢見自己成土豪，豪車美女、花天酒地……醒來後小馬興奮不已，感覺要發財了，馬上去找大師解夢。大師聽了，摸了摸鬍子淡淡道：「回去繼續搬磚吧」。小馬：「為什麼」？大師：「睡午覺的夢是白日夢啊」。小馬：……。
十二、小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：「老師，我要上廁所！」老師一臉嫌棄的說：「去吧，去吧！」我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來繫鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說：「你別在這拉啊！」
十三、全家五口開車回家，我坐在後排中間。到了家老公停好車，我眼睜睜地看著我媽、老公和倆兒子分別從四個門開門、下車、關門、然後鎖車、上樓，整個過程如行雲流水一般一氣呵成。現在我一個人被鎖在車裡沉思。
十四、一天，二貨閨密和她新交的男朋友出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮掉了，閨密男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」男友剛跑開不遠，就聽二貨閨密在後面喊：「加油！加油！」
十五、姐姐跟姐夫吵架了，搬回來住了一天。昨晚姐夫發來視頻邀請，啃著個饅頭，可憐巴巴的道歉，姐姐冷冷的說：「明早來接我。」然後掛掉。過了一會兒她就心軟了，打包了餃子回去。回到家推開門，姐夫和幾個朋友在一起，圍著個熱氣騰騰的火鍋。
二、冬日北京，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：「沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！」 「這是牛奶，先生」，服務員拍了拍肩上的灰說。
三、小侄女幼兒園回來，就開始滔滔不絕地講幼兒園一天裡發生的趣事兒，邊講邊笑，講完後看著玩手機的哥哥嫂子還有我"你們真過分，我講的這麼好笑，你們就不能禮貌性的笑笑，"我們三個人同時發出哈哈哈哈哈哈大笑聲，小侄女一臉黑線"大人真虛偽!!"扭頭去給趴在狗窩裡的狗狗講去了。
四、看到魔方心血來潮買了一個，打亂後整不回來，靈機一動用不幹膠貼上，用刀劃開，再小心翼翼打亂，還是回不來。反覆幾次後終於不用貼不幹膠了……因為我發現魔方表面都是小蓋子，看哪個不順眼就扣下來換換。
五、閨女從小洗澡都不讓洗脖子。晚上給閨女洗澡，哭著鬧著就是不讓洗脖子，我就問她為啥不讓洗脖子。閨女說「媽媽。我知道我老是惹你生氣，我怕你給我洗脖子的時候把我掐死。」
六、高三數學老師，由於周末補課，所以帶著女兒給我們上課。快到中午放學時。同學們都想著回家吃飯，所以有些聽課不專心了。數學老師就說：「不專心聽我今天就不下課了，反正我已經吃過飯了。」這時她6歲的女兒說：「哪裡吃飯了，沒有吃。」全班同學大笑起來。感謝如此負責任的老師。
七、小姨子兩口子在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，媳婦嚇得手足無措，可當小姨子看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏出錢包時，突然發怒道：好啊，你這該死的！竟瞞著我隱藏私房錢。
八、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，「10＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
九、男子撿到神燈，召喚出燈神。燈神：「今天許願要說反話才能實現喲。」男子：「神啊，請讓我成為世界上最丑最窮最衰永遠沒人愛的人吧。」燈神：「好的。騙到你了哈哈哈哈。
十、老闆娘過生日，老闆又出差，就請員工吃飯喝酒，酒席快結束時，我的部門經理因為家裡有事，剛到，走到老闆娘面前祝賀生日快樂，老闆娘表示經理遲到了，讓大傢伙說，我應該把你怎麼辦！同事們都喊的是：罰酒三杯！只有喝醉的我，在那不斷的高聲大喊：親一個！親一個。
十一、小馬苦逼地搬磚，累了睡午覺，夢見自己成土豪，豪車美女、花天酒地……醒來後小馬興奮不已，感覺要發財了，馬上去找大師解夢。大師聽了，摸了摸鬍子淡淡道：「回去繼續搬磚吧」。小馬：「為什麼」？大師：「睡午覺的夢是白日夢啊」。小馬：……。
十二、小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：「老師，我要上廁所！」老師一臉嫌棄的說：「去吧，去吧！」我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來繫鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說：「你別在這拉啊！」
十三、全家五口開車回家，我坐在後排中間。到了家老公停好車，我眼睜睜地看著我媽、老公和倆兒子分別從四個門開門、下車、關門、然後鎖車、上樓，整個過程如行雲流水一般一氣呵成。現在我一個人被鎖在車裡沉思。
十四、一天，二貨閨密和她新交的男朋友出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮掉了，閨密男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」男友剛跑開不遠，就聽二貨閨密在後面喊：「加油！加油！」
十五、姐姐跟姐夫吵架了，搬回來住了一天。昨晚姐夫發來視頻邀請，啃著個饅頭，可憐巴巴的道歉，姐姐冷冷的說：「明早來接我。」然後掛掉。過了一會兒她就心軟了，打包了餃子回去。回到家推開門，姐夫和幾個朋友在一起，圍著個熱氣騰騰的火鍋。
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