一、某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢並贈送兒童用摺疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老闆：賣！我：多少錢？老闆：30塊錢，贈你一箱酸奶。
二、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：「三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這家做過什麼貢獻！」我低頭不語，有淚，從臉龐滑過……為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：「老人不圖兒女為家做多貢獻～啊，一輩子……」老媽猛地一巴掌呼到老爸臉上：「說誰老呢！」
三、女友問我：親愛的，你喜歡黑色還是粉色？我一想著裡面必有深意啊，於是回答說：當然是粉色啊！她：我看中兩個lv的包包，一個黑色一個粉色，不知道選哪個，既然你喜歡粉色，那你就幫我買粉色的吧！我擦，這套路越來越深了啊！
四、和一女的剛見面，她開口就說：「你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？」 我尷尬地笑了笑：「沒有！」 她冷哼一聲，不屑道：「什麼都沒有還敢出來相親！」 我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：「我是服務員，相什麼鳥親！點菜！」
五、今天走在街上準備街拍幾張照片，突然一個美女映入眼帘，真的特別好看，我一個女生看了都羨慕她的容顏，用沉魚落雁閉月羞花形容一點都不過分，後來我仔細看了看，原來，是開啟了前置攝像頭。
六、今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費……。
七、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
八、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平台上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機！我問他幹嘛？他說這樣說不定能搖到一個空姐。
九、今天打車出門，路上，遇到兩個女的打架，都動上手了。司機師傅突然問我：「你趕時間嗎？」我說：「不呀，怎麼了？」然後司機師傅靠邊停車，指著打架的地方：「不著急，我們看會再走，我覺得快要扒衣服了！」
十、小時候，我發小給別的小孩欺負了，還說主要是人家有條狗，讓我把我家的大狗借他……下午，他鼻青臉腫的牽著我家狗過來。我：「兵 對兵，將 對將，你咋還是干不過他？」 他：「別說了，你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我……」
十一、和幾個朋友一起打麻將，正輸得一塌糊塗的時候，忽然一股奇臭無比的氣味在空中瀰漫，不由得大喊一聲：他媽的是誰在放煙！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指著我對面的牌友說：是她！我剛才看見她屁股抬了一個！頓時滿屋的笑聲，那姐們很淡定地說：是啊！我怕憋著打嗝就抬了一下。
十二、今天爸媽不知道什麼原因吵架，老爸說：「不知道為什麼我當初會娶了你，想當年那麼多比你漂亮比你溫柔比你條件好的女人，我都沒有娶，你摸摸你的良心，我是為了什麼。」老媽：「她們都看不上你。」我不厚道地笑出了聲，結果老爸把我趕出了門。
十三、小明打車去體育館健身，司機：到了 33，小明：諾 100，找我67，司機：沒零錢找，小明：那你往後倒3塊錢的，我有30零的。
十四、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別致，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：「我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……」
十五、一男生點了碗面，剛吃一口，來了電話，急事要走於是叫來服務員：「我這面才吃一口，要不面錢就免了吧！?」服務員：「你上廁所如果只拉出一點，是不是就不用擦屁股了？」
二、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：「三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這家做過什麼貢獻！」我低頭不語，有淚，從臉龐滑過……為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：「老人不圖兒女為家做多貢獻～啊，一輩子……」老媽猛地一巴掌呼到老爸臉上：「說誰老呢！」
三、女友問我：親愛的，你喜歡黑色還是粉色？我一想著裡面必有深意啊，於是回答說：當然是粉色啊！她：我看中兩個lv的包包，一個黑色一個粉色，不知道選哪個，既然你喜歡粉色，那你就幫我買粉色的吧！我擦，這套路越來越深了啊！
四、和一女的剛見面，她開口就說：「你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？」 我尷尬地笑了笑：「沒有！」 她冷哼一聲，不屑道：「什麼都沒有還敢出來相親！」 我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：「我是服務員，相什麼鳥親！點菜！」
五、今天走在街上準備街拍幾張照片，突然一個美女映入眼帘，真的特別好看，我一個女生看了都羨慕她的容顏，用沉魚落雁閉月羞花形容一點都不過分，後來我仔細看了看，原來，是開啟了前置攝像頭。
六、今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費……。
七、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
八、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平台上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機！我問他幹嘛？他說這樣說不定能搖到一個空姐。
九、今天打車出門，路上，遇到兩個女的打架，都動上手了。司機師傅突然問我：「你趕時間嗎？」我說：「不呀，怎麼了？」然後司機師傅靠邊停車，指著打架的地方：「不著急，我們看會再走，我覺得快要扒衣服了！」
十、小時候，我發小給別的小孩欺負了，還說主要是人家有條狗，讓我把我家的大狗借他……下午，他鼻青臉腫的牽著我家狗過來。我：「兵 對兵，將 對將，你咋還是干不過他？」 他：「別說了，你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我……」
十一、和幾個朋友一起打麻將，正輸得一塌糊塗的時候，忽然一股奇臭無比的氣味在空中瀰漫，不由得大喊一聲：他媽的是誰在放煙！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指著我對面的牌友說：是她！我剛才看見她屁股抬了一個！頓時滿屋的笑聲，那姐們很淡定地說：是啊！我怕憋著打嗝就抬了一下。
十二、今天爸媽不知道什麼原因吵架，老爸說：「不知道為什麼我當初會娶了你，想當年那麼多比你漂亮比你溫柔比你條件好的女人，我都沒有娶，你摸摸你的良心，我是為了什麼。」老媽：「她們都看不上你。」我不厚道地笑出了聲，結果老爸把我趕出了門。
十三、小明打車去體育館健身，司機：到了 33，小明：諾 100，找我67，司機：沒零錢找，小明：那你往後倒3塊錢的，我有30零的。
十四、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別致，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：「我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……」
十五、一男生點了碗面，剛吃一口，來了電話，急事要走於是叫來服務員：「我這面才吃一口，要不面錢就免了吧！?」服務員：「你上廁所如果只拉出一點，是不是就不用擦屁股了？」
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