新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、早上我正在塗口紅，老公問我：「你看，塗完口紅老是抿一下，會不會吃到嘴裡？什麼味道？」我說:「你來嘗嘗不就知道了。」看到老公走過來，我連忙撅起嘴巴等著，卻見老公徑直拿起口紅，舔了舔。
二、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她打起來！還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來……哎，老公啊，你知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈……。
三、今天一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊，就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到個二貨老闆，傷不起啊！
四、晚上吃晚飯跟女兒一起看電視，一群人追殺一個人，最後逼到懸崖邊山，那個人問：為什麼追殺我。一群人說：因為你知道的太多了。這是四歲的女兒問：媽媽。我每天都學英語，珠算，繪畫，還有毛筆字，我知道的是不是太多了。
五、小學三年級時，攢了一百塊零花錢，包在一張表白的字條里一起塞給了班花，結果班花竟然毫不猶豫地就把字條和錢一併上交給了班主任，之後活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一個不物質的女孩。
六、一個乞丐坐在路邊，旁邊蹲著一條老狗，狗的脖子上掛個牌子，牌子上寫著「我是瞎子」。一位先生同情他的失明，每天下班路過都給他點錢。一天，這位先生又要給他施捨，但發現沒帶錢，於是就要離開。這時，那位乞丐突然站起來，大喊：你今天還沒給我錢呢！這位先生大驚失色，說：你不是瞎子嗎？乞丐回答：我不是，那條狗是。
七、昨天鑰匙丟了，於是我就到樓下開鎖那配把鑰匙。見到老闆後，我說：你這裡可以配鑰匙嗎？老闆：可以啊。我：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後，老闆看著我問：鑰匙呢？我：我有鑰匙還找你配幹嘛。
八、有個同事今天辭職了，走的時候領導對他說，本來想把這個月工資給你開了，今天沒帶錢，以後回來的吧，再給你開。
九、弟弟：剛才廣播里播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢！哥，零度是什麼意思呀？哥哥：笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度。
十、那是我上大學的時候。有一次情人節，我們宿舍的一個兄弟在女生宿舍樓下彈吉他表白，結果一直都沒人理。就在室友馬上放棄的時候，樓上有個女孩大喊道：樓下的，你不要再唱歌了，你喜歡的那個女孩陪男朋友約會去了。然後舍友直接崩潰了。
十一、一女人領著狗去看獸醫。醫生說：「您這隻貴賓犬…」女人打斷醫生的話，說：「對不起，請你尊重點兒，不要叫他『犬』，他是我的寶貝兒子。」醫生又說：「請問你兒子多大了？」「9個月。」「你兒子哪不舒服？」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過『狂你兒子疫苗』嗎？」
十二、一天我正在上班，兒子打電話來，情緒激動地說：「一隻老鼠跑進家裡了。」我說：「把麵包屑從屋裡撒到屋外，這樣就可以將老鼠引出去了。」一個小時後，兒子又打電話進來，這次更加慌亂地說：「現在屋裡有兩隻老鼠了。」
十三、快考試了 我對兒子說:為了你能考好，我想了個獎罰措施。你能考進前五，獎50。考進前三，獎100。考第一，獎200。反之，則進行處罰……話沒說完，兒子轉身進屋。出來以後把50塊錢塞進我手裡:別整這些沒用的，我看你就是沒錢了。我:……。
十四、本年去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是我的，其時要價18000。咬咬牙就買了，老闆問我切開嗎，我說那就試試吧，成果一刀下去，老闆其時就蒙了，說干這行快30年了，從來沒見過這種狀況，刀斷了，訛了我3萬……。
十五、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」 「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」
一、早上我正在塗口紅，老公問我：「你看，塗完口紅老是抿一下，會不會吃到嘴裡？什麼味道？」我說:「你來嘗嘗不就知道了。」看到老公走過來，我連忙撅起嘴巴等著，卻見老公徑直拿起口紅，舔了舔。
二、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她打起來！還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來……哎，老公啊，你知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈……。
三、今天一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊，就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到個二貨老闆，傷不起啊！
四、晚上吃晚飯跟女兒一起看電視，一群人追殺一個人，最後逼到懸崖邊山，那個人問：為什麼追殺我。一群人說：因為你知道的太多了。這是四歲的女兒問：媽媽。我每天都學英語，珠算，繪畫，還有毛筆字，我知道的是不是太多了。
五、小學三年級時，攢了一百塊零花錢，包在一張表白的字條里一起塞給了班花，結果班花竟然毫不猶豫地就把字條和錢一併上交給了班主任，之後活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一個不物質的女孩。
六、一個乞丐坐在路邊，旁邊蹲著一條老狗，狗的脖子上掛個牌子，牌子上寫著「我是瞎子」。一位先生同情他的失明，每天下班路過都給他點錢。一天，這位先生又要給他施捨，但發現沒帶錢，於是就要離開。這時，那位乞丐突然站起來，大喊：你今天還沒給我錢呢！這位先生大驚失色，說：你不是瞎子嗎？乞丐回答：我不是，那條狗是。
七、昨天鑰匙丟了，於是我就到樓下開鎖那配把鑰匙。見到老闆後，我說：你這裡可以配鑰匙嗎？老闆：可以啊。我：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後，老闆看著我問：鑰匙呢？我：我有鑰匙還找你配幹嘛。
八、有個同事今天辭職了，走的時候領導對他說，本來想把這個月工資給你開了，今天沒帶錢，以後回來的吧，再給你開。
九、弟弟：剛才廣播里播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢！哥，零度是什麼意思呀？哥哥：笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度。
十、那是我上大學的時候。有一次情人節，我們宿舍的一個兄弟在女生宿舍樓下彈吉他表白，結果一直都沒人理。就在室友馬上放棄的時候，樓上有個女孩大喊道：樓下的，你不要再唱歌了，你喜歡的那個女孩陪男朋友約會去了。然後舍友直接崩潰了。
十一、一女人領著狗去看獸醫。醫生說：「您這隻貴賓犬…」女人打斷醫生的話，說：「對不起，請你尊重點兒，不要叫他『犬』，他是我的寶貝兒子。」醫生又說：「請問你兒子多大了？」「9個月。」「你兒子哪不舒服？」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過『狂你兒子疫苗』嗎？」
十二、一天我正在上班，兒子打電話來，情緒激動地說：「一隻老鼠跑進家裡了。」我說：「把麵包屑從屋裡撒到屋外，這樣就可以將老鼠引出去了。」一個小時後，兒子又打電話進來，這次更加慌亂地說：「現在屋裡有兩隻老鼠了。」
十三、快考試了 我對兒子說:為了你能考好，我想了個獎罰措施。你能考進前五，獎50。考進前三，獎100。考第一，獎200。反之，則進行處罰……話沒說完，兒子轉身進屋。出來以後把50塊錢塞進我手裡:別整這些沒用的，我看你就是沒錢了。我:……。
十四、本年去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是我的，其時要價18000。咬咬牙就買了，老闆問我切開嗎，我說那就試試吧，成果一刀下去，老闆其時就蒙了，說干這行快30年了，從來沒見過這種狀況，刀斷了，訛了我3萬……。
十五、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」 「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」
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