一、那是小時候，那時冰淇淋5角一根，天熱的我很口渴，於是我拿5毛錢給我玩伙叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口，買回來後我看他兩眼放光就說「先讓你吃三口吧」，他媽的兩大口就被吃光了，完了還說了句讓終生難忘的話「你還欠我一口」。這麼多年了，那是我見過最賤的人。
二、在火車站候車室，一個姑娘在喂她男朋友吃榴槤，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴槤味，我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說：這是公共場所請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口。
三、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇地問他為什麼？兒子很冷靜的回答：「一個學習好，一個長得漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！」 我……。
四、面試官：把這張白紙100塊賣給我。我接過白紙，撇了兩眼，問道：您剛說什麼？面試官：把這張白紙100塊賣給我。我：可以，成交。
五、一哥們總換女朋友，不到一個禮拜瘦了許多，於是我調侃他：「你小子早晚死在女人手裡！」哥們友答：「那也比你好啊兄弟，你早晚死在自己手裡！」
六、小區門口不遠就是快遞公司，昨晚我去拿快遞，看到快遞小哥在和一個美女聊天說：這幾天天天都有你的快遞。美女笑了笑說：是不是覺得我有點敗家啊？快遞小哥耿直的說： 你這麼漂亮敗家就敗了，反正老公也捨得給你花錢，我還見過很多長得又丑又敗家的呢？
七、心理學課上，教授講道：「女生從心理層面會本能地喜歡上【做了最多讓自己開心的事的男生】。」教室頓時一片歡騰，備胎們激動不已，正覺得付出就會有春天……然而這時教授補充說：「但女生只要和帥哥待在一起，帥哥什麼都不做，女生也會很開心，自動就積累了很多開心積分。」…說完教室一片死寂，心理學告訴我們還是去整容吧#。
八、去年，我升為車間裡的一個小班長，有同事就撂下狠話：「你也就只能當個管理三五個人的小班長了。」我當時冷冷一笑，時間將證明一切，從那時起，我苦學管理學，又學了交際技巧，功夫不負有心人，一年剛過去，現在我已經管理幾百號人了，權力越大，壓力也越大，我的屬下們天天叫嚷著：群主發紅包，群主發紅包……。
九、包包今天在路上看到一帥哥，乞丐褲，卷髮，180左右，遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，就這麼一步一挪，一步一挪，走得艱難緩慢。他越走越近，淚水漸漸模糊了包包的視線，包包不知道在他生命中曾經發生過什麼，要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢，直到包包發現是他的人字拖斷了。
十、一日我去買爆米花，碰見了一對母子。母親：」來一份奶油的吧。「 兒子：」藍莓的，藍莓的。藍莓的「一直喊。母親對著兒子：「藍莓的不好吃」然後又對老闆說：」奶油要進口的。「與此同時兒子改喊檸檬。母親不耐煩地低頭對兒子說：」檸檬太酸。「 這是老闆對母親說道：」進口的賣完了「 母親無奈，低頭對一直在鬧騰兒子說：」到底要吃什麼「 兒子果斷喊檸檬，高潮來了，神一般的母親，轉身對老闆說道：」那好，來一份藍莓吧。「 我當時，凌亂的有股自殺的衝動。
十一、忽然想起個同學，高中那會寄宿學校的第一晚，該同學半夜爬窗戶的鐵欄杆上撒尿，沒想到下面一樓一群人在窗戶邊抽煙濺他們一臉，當時一群人就上來了，撒尿那同學一人打三個不落下風。第二天他就被開除了，可惜了他的好身手。
十二、高中時，我和一個男生彼此暗裡喜歡，但這膽小鬼一直不敢表白。高三臨近畢業，我生日那天。他手拿一支玫瑰，單膝跪地在我面前，我小鹿撞壞，既害羞又期待……，這貨滿臉通紅，憋了半天，來了一句：福如東海，壽比南山。
十三、姐姐和姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的號啕大哭了一陣後，對他媽媽說「媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡。
十四、大家都知道農村的露天茅房吧。小時候玩鞭炮，喜歡把鞭炮往茅房裡扔。有一天我往茅房裡扔了個鞭炮，半天沒有聽到響，就伸頭往裡看，結果炸了，被噴了滿臉的糞。過了一會兒一個穿著背心滿臉大糞的漢子提著褲子從茅房裡走出來，說道：「要不是看到你也炸到滿臉的糞，老子一巴掌拍不死你。」
十五、三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。我……。
二、在火車站候車室，一個姑娘在喂她男朋友吃榴槤，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴槤味，我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說：這是公共場所請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口。
三、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇地問他為什麼？兒子很冷靜的回答：「一個學習好，一個長得漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！」 我……。
四、面試官：把這張白紙100塊賣給我。我接過白紙，撇了兩眼，問道：您剛說什麼？面試官：把這張白紙100塊賣給我。我：可以，成交。
五、一哥們總換女朋友，不到一個禮拜瘦了許多，於是我調侃他：「你小子早晚死在女人手裡！」哥們友答：「那也比你好啊兄弟，你早晚死在自己手裡！」
六、小區門口不遠就是快遞公司，昨晚我去拿快遞，看到快遞小哥在和一個美女聊天說：這幾天天天都有你的快遞。美女笑了笑說：是不是覺得我有點敗家啊？快遞小哥耿直的說： 你這麼漂亮敗家就敗了，反正老公也捨得給你花錢，我還見過很多長得又丑又敗家的呢？
七、心理學課上，教授講道：「女生從心理層面會本能地喜歡上【做了最多讓自己開心的事的男生】。」教室頓時一片歡騰，備胎們激動不已，正覺得付出就會有春天……然而這時教授補充說：「但女生只要和帥哥待在一起，帥哥什麼都不做，女生也會很開心，自動就積累了很多開心積分。」…說完教室一片死寂，心理學告訴我們還是去整容吧#。
八、去年，我升為車間裡的一個小班長，有同事就撂下狠話：「你也就只能當個管理三五個人的小班長了。」我當時冷冷一笑，時間將證明一切，從那時起，我苦學管理學，又學了交際技巧，功夫不負有心人，一年剛過去，現在我已經管理幾百號人了，權力越大，壓力也越大，我的屬下們天天叫嚷著：群主發紅包，群主發紅包……。
九、包包今天在路上看到一帥哥，乞丐褲，卷髮，180左右，遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，就這麼一步一挪，一步一挪，走得艱難緩慢。他越走越近，淚水漸漸模糊了包包的視線，包包不知道在他生命中曾經發生過什麼，要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢，直到包包發現是他的人字拖斷了。
十、一日我去買爆米花，碰見了一對母子。母親：」來一份奶油的吧。「 兒子：」藍莓的，藍莓的。藍莓的「一直喊。母親對著兒子：「藍莓的不好吃」然後又對老闆說：」奶油要進口的。「與此同時兒子改喊檸檬。母親不耐煩地低頭對兒子說：」檸檬太酸。「 這是老闆對母親說道：」進口的賣完了「 母親無奈，低頭對一直在鬧騰兒子說：」到底要吃什麼「 兒子果斷喊檸檬，高潮來了，神一般的母親，轉身對老闆說道：」那好，來一份藍莓吧。「 我當時，凌亂的有股自殺的衝動。
十一、忽然想起個同學，高中那會寄宿學校的第一晚，該同學半夜爬窗戶的鐵欄杆上撒尿，沒想到下面一樓一群人在窗戶邊抽煙濺他們一臉，當時一群人就上來了，撒尿那同學一人打三個不落下風。第二天他就被開除了，可惜了他的好身手。
十二、高中時，我和一個男生彼此暗裡喜歡，但這膽小鬼一直不敢表白。高三臨近畢業，我生日那天。他手拿一支玫瑰，單膝跪地在我面前，我小鹿撞壞，既害羞又期待……，這貨滿臉通紅，憋了半天，來了一句：福如東海，壽比南山。
十三、姐姐和姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的號啕大哭了一陣後，對他媽媽說「媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡。
十四、大家都知道農村的露天茅房吧。小時候玩鞭炮，喜歡把鞭炮往茅房裡扔。有一天我往茅房裡扔了個鞭炮，半天沒有聽到響，就伸頭往裡看，結果炸了，被噴了滿臉的糞。過了一會兒一個穿著背心滿臉大糞的漢子提著褲子從茅房裡走出來，說道：「要不是看到你也炸到滿臉的糞，老子一巴掌拍不死你。」
十五、三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。我……。