一、「兒子，回家吃飯不？」我說「馬上回來。」結果聽到電話那頭我媽對我爸說：「老白，那剩飯先別喂狗了，兒子要回家吃飯……」
二、再過幾天，上小學的兒子就要期末考試了。之前這段時間老師抓得特別緊。兒子每天6點就起床，成天喊困、累。我告訴他說："兒子，再辛苦幾天，考完試就不用起床了。"小傢伙："啊！"的叫了聲說："媽媽，不是不用起來，是不用早起了。"
三、對面的女生頻頻看錶，我估計這次相親又黃了。「周末你有空嗎？」我試探地問。果然女生說：「我要加班。」這時，手機響了，我接：「哦，快遞啊……那你送到第3棟別墅……交給保姆就行。」我放下手機，女生笑著對我說：「我記錯了，這個周末不加班。」我要不要告訴她，我媽在那家做保姆。
四、段友們有沒有聽過一個說法，都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠。一個女漢子從小就有遠嫁國外的夢想，所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯。最後，最後她嫁給賣油條的了……。
五、當年老師對我說：「如果你考不上大學，以後只能去麥當勞賣薯條。」為了證明他是錯的，我後來選擇了肯德基。
六、今天和女同事下象棋，被我殺得片甲不留，結果她說，她不會，讓她來說規定，結果，她的象能過河，說是小飛象！卒當車用，說是變異的！車能轉彎的，說是越野車！炮能隨便打，說是高射炮！我的士能殺我的帥，說是臥底！我也忍了，可是tm你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛。
七、大概五六歲的時候跟小夥伴們玩，不知道為什麼惱了，當然互相攻擊，有個孩子說我已經中毒了，不信回家照鏡子看右耳朵，我著急忙慌地跑回家，鏡子裡右耳垂果然有倆黑點，可把我嚇壞了，拿刀動針的就打算開始「驅毒」，幸虧爸媽回家及時啊，我也是第一次了解什麼叫——「痣」……。
八、剛才老爸來簡訊：「聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈聖誕 樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？」我正美呢，突然收到老媽簡訊：「晚上你自己吃吧，媽出去。」 正納悶，三分鐘後又收到老爸簡訊：「剛才發錯了，那是發給你媽的。你自己找個螢光燈看看吧。」
九、我喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她後她就帶回家了。第二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜地接她一塊去上班，結果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家裡出來了……。
十、女兒幼兒園讓做家電小手工，我給拿彩紙糊了個電視。第二天送到校門口，看到其他家長作品，有紙冰箱，紙洗衣機，還有個紙糊小汽車……我怎麼有種上墳的感覺。
十一、表嫂拿駕照有段時間了，天天想開車試試，表哥不同意，說不想她做女殺手，丟不起那個人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被交警抓走了！表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！耶。
十二、第一次到朋友家用馬桶真的不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：「臥槽，誰tm把屎拉洗手盆里了！」
十三、老爸發信息說急需二百塊錢，讓我給他發過去，剛把錢發過去，就聽到門外老爸哼歌的聲音，然後老爸推門進來高興地對老媽說「親愛滴，中午不做飯，我剛剛坑了兒子二百塊錢，我帶你去吃好吃的，」老媽白了老爸一眼指向我，老爸衝着老媽手指看向我，四目相對，老爸尷尬地笑了一下說「要不然一起去。
十四、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：「臉朝牆壁，不准說話。」一下子，銀行里所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
十五、轉眼又到月底，哥剛才扇了自己的錢包一個耳光。其實沒什麼，就是希望它腫起來……它最近瘦得我都看不下去了……。
二、再過幾天，上小學的兒子就要期末考試了。之前這段時間老師抓得特別緊。兒子每天6點就起床，成天喊困、累。我告訴他說："兒子，再辛苦幾天，考完試就不用起床了。"小傢伙："啊！"的叫了聲說："媽媽，不是不用起來，是不用早起了。"
三、對面的女生頻頻看錶，我估計這次相親又黃了。「周末你有空嗎？」我試探地問。果然女生說：「我要加班。」這時，手機響了，我接：「哦，快遞啊……那你送到第3棟別墅……交給保姆就行。」我放下手機，女生笑著對我說：「我記錯了，這個周末不加班。」我要不要告訴她，我媽在那家做保姆。
四、段友們有沒有聽過一個說法，都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠。一個女漢子從小就有遠嫁國外的夢想，所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯。最後，最後她嫁給賣油條的了……。
五、當年老師對我說：「如果你考不上大學，以後只能去麥當勞賣薯條。」為了證明他是錯的，我後來選擇了肯德基。
六、今天和女同事下象棋，被我殺得片甲不留，結果她說，她不會，讓她來說規定，結果，她的象能過河，說是小飛象！卒當車用，說是變異的！車能轉彎的，說是越野車！炮能隨便打，說是高射炮！我的士能殺我的帥，說是臥底！我也忍了，可是tm你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛。
七、大概五六歲的時候跟小夥伴們玩，不知道為什麼惱了，當然互相攻擊，有個孩子說我已經中毒了，不信回家照鏡子看右耳朵，我著急忙慌地跑回家，鏡子裡右耳垂果然有倆黑點，可把我嚇壞了，拿刀動針的就打算開始「驅毒」，幸虧爸媽回家及時啊，我也是第一次了解什麼叫——「痣」……。
八、剛才老爸來簡訊：「聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈聖誕 樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？」我正美呢，突然收到老媽簡訊：「晚上你自己吃吧，媽出去。」 正納悶，三分鐘後又收到老爸簡訊：「剛才發錯了，那是發給你媽的。你自己找個螢光燈看看吧。」
九、我喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她後她就帶回家了。第二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜地接她一塊去上班，結果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家裡出來了……。
十、女兒幼兒園讓做家電小手工，我給拿彩紙糊了個電視。第二天送到校門口，看到其他家長作品，有紙冰箱，紙洗衣機，還有個紙糊小汽車……我怎麼有種上墳的感覺。
十一、表嫂拿駕照有段時間了，天天想開車試試，表哥不同意，說不想她做女殺手，丟不起那個人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被交警抓走了！表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！耶。
十二、第一次到朋友家用馬桶真的不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：「臥槽，誰tm把屎拉洗手盆里了！」
十三、老爸發信息說急需二百塊錢，讓我給他發過去，剛把錢發過去，就聽到門外老爸哼歌的聲音，然後老爸推門進來高興地對老媽說「親愛滴，中午不做飯，我剛剛坑了兒子二百塊錢，我帶你去吃好吃的，」老媽白了老爸一眼指向我，老爸衝着老媽手指看向我，四目相對，老爸尷尬地笑了一下說「要不然一起去。
十四、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：「臉朝牆壁，不准說話。」一下子，銀行里所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
十五、轉眼又到月底，哥剛才扇了自己的錢包一個耳光。其實沒什麼，就是希望它腫起來……它最近瘦得我都看不下去了……。
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