《鐵木君—大腦進化》專欄第193篇
你好，我是鐵木君。
阿德勒說：「人的一切煩惱，皆源於人際關係。」
太真實了，我有個社恐的朋友，這幾天還跟我吐槽：每次過節，七大姑八大姨的審問，都是一次要命的煎熬。
長得真俊啊；現在工作如何；工資高嗎；
有女朋友了嗎；什麼時候可以讓你媽抱上孫子啊……
我很理解這樣的人，當他們擠進人海中，會感到窒息般的束縛。
我相信你的身邊，也會有這樣敏感脆弱的朋友，他們在生活中會：
去超市買東西，少找了零錢也不去要回；
渴望與他人交流，卻又害怕直接的眼神交流；
參加三個人以上的聚餐，永遠是最安靜的那個...
即使完全拒絕跟外界的聯繫，他們的煩惱，也會以另一種形式繼續存在。
不過別擔心，今天這篇文章，會獻上一份超有用的社交自救指南，想跟這個世界好好相處，在人際交往中如魚得水的人，就趕快抱走它吧~
1、學會點菜。
沒有什麼是一頓飯解決不了的，在我們「舌尖上的中國」，尤其如此。
學會點菜，是人際交往中的隱藏技能。
冷盤、硬菜、甜點、羹湯如何搭配，口味調和；這跟帶創業團隊一樣，好的搭配能產生奇妙的化學反應。
點菜也最需要細心。誰有什麼忌口，誰不能吃辣，有沒有人在吃藥、來姨媽，都是需要考慮的因素。
人生三美：美食、美人、美景；讓每個人都吃得開心，他們會和你交心。
2、擁有「被討厭的勇氣」。
「討好型人格」在人際關係中並不「討喜」。滿足他人的期待，是一條沒有盡頭的路。
這段關係中你只擁有當前價值，而不具有長期價值。
為父母而學習，為朋友改變旅行行程，把好吃的東西讓給別人...
一個人總是得不到想要的東西，內心沒有得到滿足的部分，最終也會被怨氣和填滿。
大膽擁有「被討厭的勇氣」，正如《頭文字D》里所說：「這世上只有一種成功，那就是用你喜歡的方式度過一生。」
3、止步於他人「抽象」的答案，彆強求「具體」的回答。
每個人心中都藏有不可言說的秘密，不要因為關係親近就非法越境。
談過幾個對象，拿多少工資，對方的一個抽象的回答，是「此處禁止通行」的指示牌。
問了不合適的問題，避免難堪最好的補救措施，就是不再追問。
木心先生也說過：你問人問題，他若答非所問，便已是答了，毋需再問。
4、不要給人講道理，別做得不到學費，還失去好感的事情。
人們聽得大道理已經夠多了，不要做吃力不討好的事情。
想改變一個人，你只能用你的行動和習慣去影響他。
5、喜歡一個人，就帶TA去做「刺激」的事。
大腦常常把此刻的心跳加速，誤解為對方使自己心動，從而對對方暗生情愫。這在心理學中叫做吊橋效應（DrawbridgingEffect）。
想和一個人進一步發展，那就一起做些心跳加速的事情吧：一起看恐怖片、一起坐過山車、一起玩高空跳傘...越刺激越好哈。
水至清則無魚，人至察則無徒；親密關係中，一個溫暖的擁抱，永遠比冷冰冰的規則和公式管用。
馬雲爸爸也曾在阿里集體婚禮上表示：「算了吧」是婚姻最好的算法。
6、千萬不要忘了給人錢。
我討厭欠了別人錢和別人欠我錢的感覺。每次讓別人幫忙帶飯、列印東西，都會第一時間把錢給對方。
大部分人都很在乎錢，因為欠錢帶來的不確定性，會在每個人的心裡放大：
他是不是忘記了？我該不該提醒他？他是不是不想給啊？這個人怎麼這樣啊，我好氣！
人總是會往壞處想，一連串的問號，最後得出的一定是最糟糕的結論。
立馬給，是消除誤會和爭端最簡單的方式。
7、學會假裝生氣。
朋友之間的相處，偶爾也會有越界的行為。
不好真的發怒，可以假裝生氣，這比假裝開心要簡單。
假裝生氣本質上是一種撒嬌行為，可以避免場面的尷尬，矛盾的升級。
「帶刺的溫柔」，對把你當朋友的人來說，也是溫柔。
8、電影總是在高潮後結束，學會在跟人相處中及時止嗨。
人們往往只能記住一件事的兩個部分，一個是過程中的最強體驗，一個是最後的體驗。
這在心理學中叫做終峰效應(Peak-EndRule)。
盛席華筵終散場，在開心的時候適度克制，及時抽身，留住此刻的美好。
人們會記住離開時的愉悅，也會期待下次的劇情再續。
9、卻之卻之為不恭，不要拒絕他人微小的好意。
人們會在分享中獲得快樂。你以為的客氣和禮貌，會造成他人的尷尬。
有一次我早起做了點菜去公司，結果大家不給機會，都很客氣地不吃，這讓我很是尷尬。（畢竟一句讚美都沒聽到）
時間還長，接受他人的小小心意，過幾天還回去便是。
10、學會麻煩和不麻煩。
一個不願意麻煩別人的人，一般也不喜歡別人麻煩自己。這種情況，關係經營比較困難，我們要規避給對方造成麻煩。
對於另外大多數好相處的人，我們甚至可以主動創造需求，讓對方感受到「被需要」。主動求人幫點小忙，是拉近關係最自然的方式，也是一段關係的保鮮劑。
11、「前戲」別做太多，說話直奔重點。
一段對話的開始，就讓對方知道你想說什麼。漫無目的的對話，會讓人們失去耐心。
不管是職場上彙報工作，還是分享生活的日常，表達都要儘可能精準、有層次。
一個可以一分鐘說完的事情，偏要去說十分鐘。這不是分享快樂，這是製造煩惱。
12、犧牲感換來虧欠感，幸福感才能帶來幸福感。
犧牲感是人際關係中的一枚炸彈。
奇葩說有一期，黃執中分享了一個觀點：
一個帶著犧牲感，只吃魚頭的媽媽，在病床上說出真相的一刻，給孩子背負了一生的虧欠；
而那個跟孩子一人一口搶著吃冰淇淋，還不停地說實在太好吃了的媽媽，溢出的幸福感，讓兩個人都覺得快樂。
13、判斷對話中對方是否感興趣，看他的腳。
如果一個人面向你，腳卻朝著別的方向，證明他已經不耐煩了。
這時候最好及時結束對話，用腳投的票最可信。
14、以外行的身份請教他人，是人際關係最省力的破冰方式。
別人一般不會拒絕以專業的角度，跟你分享經驗。
15、送朋友東西，一定要送同價位中較貴的。
寧願送低價格商品中的高檔貨，也不要送高價格商品中的廉價貨。
送一本100塊錢的書比一支100塊錢的口紅，看起來有心意得多。
16、人們都有愛屋及烏的心理。
每次回憶對以前某個同學的印象，我總會想到他們從書包里，拿出悠悠球和漫畫書的時刻。
而他們那些考了滿分、或是被老師罵的時刻，我通通記不起來了。
想要加深他人對你的印象，可以嘗試在身上戴一些吸引人眼球的小掛飾。
17、需要尋求幫助時，目標明確地挑中一個人。
旁觀者效應（BystanderEffect）分散了人們的責任。
當旁觀者的數量增加時，任何一個旁觀者提供幫助的可能性減少了。這也是眾多事件發生在鬧市，受害人卻沒能得到及時的幫助的原因。
最好的自救措施，就是用目光和手勢指著人群中的某個人，讓他立刻來幫助你。
在職場和生活這些非緊急情況下，當你需要他人幫忙的時候，你也可以用目光注視著他，喊他的名字：「嗨，我需要你幫我一點忙。」
18、不開心時，先去洗個澡。
每個人都需要獨立的空間。
洗個熱水澡，把壓力和壞情緒通通衝進下水道。
19、提高「透明度」，相處更舒適。
人們總是害怕自己當眾出糗，讓自己在人多的場合放不開。
這在心理學中叫做透明度錯覺（Illusionof Transparency），我們習慣於高估他人對自我狀態的
你好，我是鐵木君。
阿德勒說：「人的一切煩惱，皆源於人際關係。」
太真實了，我有個社恐的朋友，這幾天還跟我吐槽：每次過節，七大姑八大姨的審問，都是一次要命的煎熬。
長得真俊啊；現在工作如何；工資高嗎；
有女朋友了嗎；什麼時候可以讓你媽抱上孫子啊……
我很理解這樣的人，當他們擠進人海中，會感到窒息般的束縛。
我相信你的身邊，也會有這樣敏感脆弱的朋友，他們在生活中會：
去超市買東西，少找了零錢也不去要回；
渴望與他人交流，卻又害怕直接的眼神交流；
參加三個人以上的聚餐，永遠是最安靜的那個...
即使完全拒絕跟外界的聯繫，他們的煩惱，也會以另一種形式繼續存在。
不過別擔心，今天這篇文章，會獻上一份超有用的社交自救指南，想跟這個世界好好相處，在人際交往中如魚得水的人，就趕快抱走它吧~
1、學會點菜。
沒有什麼是一頓飯解決不了的，在我們「舌尖上的中國」，尤其如此。
學會點菜，是人際交往中的隱藏技能。
冷盤、硬菜、甜點、羹湯如何搭配，口味調和；這跟帶創業團隊一樣，好的搭配能產生奇妙的化學反應。
點菜也最需要細心。誰有什麼忌口，誰不能吃辣，有沒有人在吃藥、來姨媽，都是需要考慮的因素。
人生三美：美食、美人、美景；讓每個人都吃得開心，他們會和你交心。
2、擁有「被討厭的勇氣」。
「討好型人格」在人際關係中並不「討喜」。滿足他人的期待，是一條沒有盡頭的路。
這段關係中你只擁有當前價值，而不具有長期價值。
為父母而學習，為朋友改變旅行行程，把好吃的東西讓給別人...
一個人總是得不到想要的東西，內心沒有得到滿足的部分，最終也會被怨氣和填滿。
大膽擁有「被討厭的勇氣」，正如《頭文字D》里所說：「這世上只有一種成功，那就是用你喜歡的方式度過一生。」
3、止步於他人「抽象」的答案，彆強求「具體」的回答。
每個人心中都藏有不可言說的秘密，不要因為關係親近就非法越境。
談過幾個對象，拿多少工資，對方的一個抽象的回答，是「此處禁止通行」的指示牌。
問了不合適的問題，避免難堪最好的補救措施，就是不再追問。
木心先生也說過：你問人問題，他若答非所問，便已是答了，毋需再問。
4、不要給人講道理，別做得不到學費，還失去好感的事情。
人們聽得大道理已經夠多了，不要做吃力不討好的事情。
想改變一個人，你只能用你的行動和習慣去影響他。
5、喜歡一個人，就帶TA去做「刺激」的事。
大腦常常把此刻的心跳加速，誤解為對方使自己心動，從而對對方暗生情愫。這在心理學中叫做吊橋效應（DrawbridgingEffect）。
想和一個人進一步發展，那就一起做些心跳加速的事情吧：一起看恐怖片、一起坐過山車、一起玩高空跳傘...越刺激越好哈。
水至清則無魚，人至察則無徒；親密關係中，一個溫暖的擁抱，永遠比冷冰冰的規則和公式管用。
馬雲爸爸也曾在阿里集體婚禮上表示：「算了吧」是婚姻最好的算法。
6、千萬不要忘了給人錢。
我討厭欠了別人錢和別人欠我錢的感覺。每次讓別人幫忙帶飯、列印東西，都會第一時間把錢給對方。
大部分人都很在乎錢，因為欠錢帶來的不確定性，會在每個人的心裡放大：
他是不是忘記了？我該不該提醒他？他是不是不想給啊？這個人怎麼這樣啊，我好氣！
人總是會往壞處想，一連串的問號，最後得出的一定是最糟糕的結論。
立馬給，是消除誤會和爭端最簡單的方式。
7、學會假裝生氣。
朋友之間的相處，偶爾也會有越界的行為。
不好真的發怒，可以假裝生氣，這比假裝開心要簡單。
假裝生氣本質上是一種撒嬌行為，可以避免場面的尷尬，矛盾的升級。
「帶刺的溫柔」，對把你當朋友的人來說，也是溫柔。
8、電影總是在高潮後結束，學會在跟人相處中及時止嗨。
人們往往只能記住一件事的兩個部分，一個是過程中的最強體驗，一個是最後的體驗。
這在心理學中叫做終峰效應(Peak-EndRule)。
盛席華筵終散場，在開心的時候適度克制，及時抽身，留住此刻的美好。
人們會記住離開時的愉悅，也會期待下次的劇情再續。
9、卻之卻之為不恭，不要拒絕他人微小的好意。
人們會在分享中獲得快樂。你以為的客氣和禮貌，會造成他人的尷尬。
有一次我早起做了點菜去公司，結果大家不給機會，都很客氣地不吃，這讓我很是尷尬。（畢竟一句讚美都沒聽到）
時間還長，接受他人的小小心意，過幾天還回去便是。
10、學會麻煩和不麻煩。
一個不願意麻煩別人的人，一般也不喜歡別人麻煩自己。這種情況，關係經營比較困難，我們要規避給對方造成麻煩。
對於另外大多數好相處的人，我們甚至可以主動創造需求，讓對方感受到「被需要」。主動求人幫點小忙，是拉近關係最自然的方式，也是一段關係的保鮮劑。
11、「前戲」別做太多，說話直奔重點。
一段對話的開始，就讓對方知道你想說什麼。漫無目的的對話，會讓人們失去耐心。
不管是職場上彙報工作，還是分享生活的日常，表達都要儘可能精準、有層次。
一個可以一分鐘說完的事情，偏要去說十分鐘。這不是分享快樂，這是製造煩惱。
12、犧牲感換來虧欠感，幸福感才能帶來幸福感。
犧牲感是人際關係中的一枚炸彈。
奇葩說有一期，黃執中分享了一個觀點：
一個帶著犧牲感，只吃魚頭的媽媽，在病床上說出真相的一刻，給孩子背負了一生的虧欠；
而那個跟孩子一人一口搶著吃冰淇淋，還不停地說實在太好吃了的媽媽，溢出的幸福感，讓兩個人都覺得快樂。
13、判斷對話中對方是否感興趣，看他的腳。
如果一個人面向你，腳卻朝著別的方向，證明他已經不耐煩了。
這時候最好及時結束對話，用腳投的票最可信。
14、以外行的身份請教他人，是人際關係最省力的破冰方式。
別人一般不會拒絕以專業的角度，跟你分享經驗。
15、送朋友東西，一定要送同價位中較貴的。
寧願送低價格商品中的高檔貨，也不要送高價格商品中的廉價貨。
送一本100塊錢的書比一支100塊錢的口紅，看起來有心意得多。
16、人們都有愛屋及烏的心理。
每次回憶對以前某個同學的印象，我總會想到他們從書包里，拿出悠悠球和漫畫書的時刻。
而他們那些考了滿分、或是被老師罵的時刻，我通通記不起來了。
想要加深他人對你的印象，可以嘗試在身上戴一些吸引人眼球的小掛飾。
17、需要尋求幫助時，目標明確地挑中一個人。
旁觀者效應（BystanderEffect）分散了人們的責任。
當旁觀者的數量增加時，任何一個旁觀者提供幫助的可能性減少了。這也是眾多事件發生在鬧市，受害人卻沒能得到及時的幫助的原因。
最好的自救措施，就是用目光和手勢指著人群中的某個人，讓他立刻來幫助你。
在職場和生活這些非緊急情況下，當你需要他人幫忙的時候，你也可以用目光注視著他，喊他的名字：「嗨，我需要你幫我一點忙。」
18、不開心時，先去洗個澡。
每個人都需要獨立的空間。
洗個熱水澡，把壓力和壞情緒通通衝進下水道。
19、提高「透明度」，相處更舒適。
人們總是害怕自己當眾出糗，讓自己在人多的場合放不開。
這在心理學中叫做透明度錯覺（Illusionof Transparency），我們習慣於高估他人對自我狀態的
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