之前文章中提到,親密關係中伴侶是我們的鏡子。那麼落實到生活中,「鏡子」是如何讓我們看到自己的呢?通過互動、通過溝通,溝通無效的時候、那麼吵架呢,就是很重要的一個途徑了。
吵架是在溝通無效的情況之下,做出的更加高效,更加積極的溝通方式。大多數吵架都希望能夠吵出結果了,這就是吵架的積極一面。
吵架的好處是可以自由地表達。兩個希望擁有親密關係的人,他們發現關係遠了的時候就會吵架。關係太近的話,會讓人感覺到沒有安全感,界限,隱私被侵犯,那這個時候吵架的話可以讓彼此保持恰當的距離。吵架能夠自動化的,可以把關係調整到兩個人都感覺到安全的舒適的範圍之內。
讓兩個人關係消失的原因不是吵架,而是吵架不盡興,吵不吵架。
如果憤怒沒有發泄完,選擇冷戰的時候,冷戰發泄憤怒的時間更長,對關係的傷害也是更大的。當憤怒沒有徹底發泄,選擇冷戰的方式去發泄憤怒的時候,無法得到積極主動和諧的關係。
可如果通過吵架把自己的憤怒發泄完的這個人,他可以不端著,可以積極主動地去調節關係。
吵架可以對另外一個人表示親近,代表著我需要你。吵架其實在表達:請你理解我不要推開我,如果你不理解我,我就跟你吵架。
吵架本質上來說是在表達一種需要的。吵架的目的也是為了滿足自己的需要。如果你的戀人對你說我需要你,你會感覺反感嗎?他其實吵架只是代表了你的另一半, 用另一種方式跟你說:我需要你。
為什麼用吵架來表達需要,而很難用真實的表達去表達自己的需要呢?我們內心其實有很多恐懼、委屈和受傷的,但是我們不能夠直接的表達我們的恐懼,受傷,委屈。所以我們就會用吵架來防禦,因為我們太不喜歡那個委屈的自己了。太不喜歡那個需要別人的自己了。防禦指的並不是防禦外在的別人,而是防禦內在對自己不好的攻擊。
當你對另外一個人說:我很需要你的時候,是什麼感覺呢?
當我說我很需要你的時候,我會覺得我很可憐。低三下四很沒有自尊。然後我不喜歡自己很可憐,沒有自尊的感覺。為了掩飾這種感覺,所以選擇用吵架的方式來去表達。
我太害怕自己顯得我需要你了,所以我就顯得不需要你。通過攻擊你來掩飾我的需要,但我還是需要你。還有一點,就是當我說:我需要你的時候,就顯得你很重要,就顯得我不重要了。那這種感受我也受不了,所以我也需要用吵架來防禦一下。
通過告訴你說:我要拋棄我們之間的關係了,你沒有那麼重要,我們通過打擊對方的方式來防禦我們內心的,就是不被重視或者是自己覺得自己不重要的這種感覺。這也是很多人並不想分手、想離婚,但是一直這麼說的原因。
此時,內心裡完成了兩部分:我們把對方想的太重要了,我們把自己想的太不重要了。所以我們需要用吵架來平衡一下,打擊一下你的重要性,平衡一下我自己的不重要性。吵架就是我們無法真實的面對我們自己的一部分,而這個部分都是吵架和被吵架,兩個人都是無法面對和沒有覺察到的部分。
就是兩個人潛意識中都有自己不值得被愛、自己不重要、自己得不到對方的關注、自己不被對方愛的潛意識動力。彼此是鏡子,照著自己潛意識中自己沒有覺察到的動力。
為什麼我們不喜歡跟我們吵架的人呢?
1、因為他跟我們吵架的時候,觸碰到了我們內心的某些創傷。我們感覺到疼,所以我們不喜歡對方跟我們吵架。這個創傷比如說:被對方否定了,他激起了我們內在的自我懷疑。吵架的時候都是以否定為主的,你這不好、那也不好。
我們太害怕對方說的是真的了,所以會反抗逃避。就是因為我們內在有自我懷疑,而對方也激發了我們自我否定的這個創傷。我不要讓自己感受到痛,所以我就要讓你閉嘴我總覺得當你否定我的時候,就意味著你要拋棄我。
就像有一個人對另外一個人說:你長得真的是太醜了。如果你對自己的相貌不自信的話,你就會對對方的這個否定特別的生氣。你會告訴他說你閉嘴。實際上就是因為他激發了我們的內在懷疑,所以我們要反抗反擊。
但是如果你內心非常堅定的認為自己是長得非常漂亮的、帥氣的,並不醜的話,你就不會對他的說話的內容產生這麼大的反應。
有的時候我們不喜歡跟別人吵架,就是因為他說的內容我們潛意識認同,但是我們意識不願意去認同。
這時候我們通過讓對方閉嘴的方式,避免去認同。這個也就是當你小的時候,當你做錯的時候,你媽媽不會跟你說:即使你做錯了,我們也是愛你的。你媽媽可能給你傳遞的一種經驗是:你錯了,我就不要你了。你要再敢這樣,我就把你丟出去。所以你就會直接把被否定和不被愛被拋棄做了一個關聯。然而被否定和不被愛真的是沒有什麼關係的。這個是我們小的時候強行關聯起來的。
2、我們在家庭當中學會了很多信念規條,可能有一個規條,說吵架是不對的。所以生氣吵架,憤怒會成為你的一個禁忌、一個評判信念而不允許這麼做。
我們之所以選擇吵架來去表達需要,就是因為我們的內心並不認為我們自己是重要的。用吵架來做一個防禦,我們之所以不喜歡別人跟我們吵架,是因為我們無法接受自己是一個被否定的人。
我們在吵架的時候,直接可以說我們的委屈受傷,而不是憤怒和生氣不滿。我表達我很受傷比表達我很生氣,更加讓人感覺到你是真誠的。
因為生氣可能是很表面的情緒,他的背後真實的情緒可能就是受傷。
怎麼樣在不能避免吵架的時候,也能增加感情?
1、當你吵架的時候,你可以試著跟伴侶說:我現在很委屈,第2句話說:我現在很生氣。你的伴侶聽到這兩句話的時候,會有什麼樣的反應呢?
第1句話就是我現在很受傷,第2句話表達的就是我現在對你很不滿意。你會對這兩句話有什麼不同的反應呢?我們真誠的表達自己,我很受傷,我很委屈。當你說我很憤怒,我很不滿的時候,實際上你是在否定對方了。攻擊對方是在突破對方的邊界。我們在突破對方的邊界的時候,很容易引發反彈。
因此,我們可以更加真實的表達我們的需要我們的狀態。當我們更加真實真誠的表達我們的需要和狀態的時候,我們對對方就沒有突破邊界的攻擊。這時候對方就可以有多餘的精力來照顧你了,而不會把自己的精力用在反彈上。因為你攻擊對方的時候,他會把自己的所有精力用在反彈上,就沒有精力照顧你了。
2、另外一個就是不要評判吵架這一件事情,吵架很好吵架也可以。吵架時上帝賜予你的非常好的功能,不要隨隨便便的把它否定掉。
3、當你開始吵架的時候,你就要吵得盡興,不要有所保留。不要想著算了不說了。不能把情緒遺留到明天。吵架的時候呢,要看情境,不要在對方很奄奄一息,很虛弱的時候吵架。
冷戰和吵架都是發泄憤怒。當一個人熱不起來的時候,也只能冷了,冷戰是當一個人吵架不起來的時候的結果。冷戰是熱戰不盡興的結果。就像碳燃燒不盡性的時候就不能產生二氧化碳,它就會產生有毒的陰陽化碳。是因為氧氣供應不足。
冷戰的這個人呢,就是他的競技防禦特彆強,他不允許自己吵架。他不允許自己傷害別人,他特別害怕,害怕傷害到你。他覺得一旦吵架就會傷害到別人,他過度誇大自己吵架的威力。他選擇了把自己憋住,把憤怒壓抑下來。把攻擊指向自己,而不是指向你。他為了保護你,他認為吵架是一件錯誤的事情,而選擇了冷戰。
從這裡我們可以看到一點積極的意義,冷戰是對你的保護。因為他總覺得吵出來就會傷害到你,所以不能吵。
你可以說:他可以心平氣和的溝通呀,但是憤怒是不可能控制的,一個人可能控制他的嘴巴,但是不能控制憤怒。當一個人有憤怒的時候,只有兩種結果,要麼吵要麼冷戰。他不允許自己吵的時候,那就只剩下冷戰了。你不能要求一個人滿肚子的憤怒,還心平氣和的跟你溝通。
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