她用離婚威脅老公，結果真離婚了
小西最近到處求「後悔藥」，來打消老公離婚的想法，但問起這想法怎麼有的，她委屈地說：「不就提了幾次離婚嘛。」
原來，小西和老公結婚後經常吵架，不是老公沒有把馬桶圈放下來，就是用錯了牙刷，導致兩人三天一小吵，五天一大吵，每次吵架，小西都會用「離婚」來作為結束語。
一開始，老公還會主動道歉，買禮物哄她。來來回回好幾次後，老公覺得小西動不動就提離婚非常傷感情，對她說：「既然你這麼想離婚，那就分開一段時間吧。」
當天，老公就住進了辦公室。小西傻了眼，她只是希望老公多關心一下她，並不是真想離婚啊！
小西哭花了臉，問我怎麼才能挽回老公。我說：「挽回不難，但你不妨趁這段時間好好想想：你到底為啥那麼愛提離婚，但又沒有真的決定離婚呢？」
小西說：「我就是覺得他不懂我，不關心我，不知道我要什麼，讓我很沒有安全感。」
我建議小西，如果想挽回婚姻，不妨向老公表達歉意。小西很不服氣：「明明是他想離婚，我卻要道歉，憑什麼？」
我說：「因為提離婚的是他，傷感情的卻是你。感情是需要雙方經營的，你心裡希望他關心你，但從不表達出來，男人又不是你的孩子，非得要滿足你的心愿。」
小孩子調皮搗蛋，父母會責怪他「再這樣就不要你了」，成年女性用離婚分手威脅伴侶，本質上也是希望通過「再這樣我就不要你了」的懲戒，來逼迫對方滿足自己的心愿。
這是一種控制，而非溝通。孩子離不開父母，因此容易被控制，伴侶卻隨時可以離開，當女性甩出「分手威脅」「離婚威脅」，伴侶會認為：「你用斷關係來威脅我，說明你並不是真的愛我。」從而深受打擊，日漸冷淡。
離婚說得越多，感情消失得越快，婚姻從下坡路走入死胡同，也不過瞬息之間。
將「離婚威脅」作為維繫感情的手段，毫無疑問是盲目的，因為每句「離婚威脅」的背後，都藏著這四個願望：
為什麼你會忍不住說「離婚」？
自我保護欲
美國前總統歐巴馬的妻子米歇爾，向來雷厲風行又持家有道，可這樣一個理性的女人，也曾煩透了「第一夫人」的位置，當著外人對歐巴馬痛哭：你要是再連任總統，我們就離婚。
自從擔任總統以來，歐巴馬就對家庭疏於照顧，也沒時間陪伴子女。或許是因為這點，他妥協了，卸下總統擔子，像個普通男人一樣去超市買東西，享受家人齊聚的天倫之樂。
為什麼同樣是離婚威脅，米歇爾能成功改變丈夫？因為她的威脅不只是為了自己，也是為了家人以及歐巴馬的健康快樂。可很多人的「離婚威脅」，是出於自私的自我保護。
比如，明知丈夫必須要養家餬口，還威脅他「多陪自己」；知道丈夫身體不好不能遠行，還威脅他和自己一起旅行；明知缺點是人性常態，還威脅丈夫變成一個更完美的人。
英國有句諺語：人被認為自私自利，不是因為追求自己的福利，而是因為不顧別人的福利。當我們為了自身利益推開伴侶，就不奇怪為什麼伴侶真的離開我們了。
沒有安全感
難以容忍配偶的缺點，因為小事情緒起伏劇烈，要求丈夫像父親一樣疼愛自己，對外界的一切變化都很敏感……這是缺乏安全感的女性，用離婚威脅伴侶的原因。
每個人對安全感的需求度不一樣，有的人早年沒有得到安全，成長經歷也很坎坷，導致她對安全感的需求特彆強，需要將一切納入自己的掌控中。當丈夫做出脫離掌控的行為時，她的反應也會特別大。
因為我們不知道除了「掌控」之外的安全方法，這讓我們焦慮不安。只能通過離婚威脅，來確認丈夫「怎樣都不會離開我」，從而確定這段關係是「安全的」。
不想示弱
一個姐妹告訴我：我很害怕示弱，總覺得在愛人面前撒嬌撒痴，是一件很丟臉的事情，因為對方會恥笑我暴露出來的弱點。
這種行為，說好聽叫「逞強」，難聽叫「作死」。當我們示弱時，心裡想著兩件事：請你看到我的情緒；請你保護我。拒絕示弱，就等於拒絕情緒被看見，拒絕被保護，這讓我們看起來冷漠，強硬且不通人情。
於是，即使心裡想著「請你不要離開我」，說出口卻變成了「再這樣我們就離婚」。
沒有人可以一直強大，不懂示弱的關係就像繃緊的皮筋，看似堅韌，其實很容易斷裂。
擁有外控制點
心理學家范德考克認為，通過觀影戲劇，可以讓創傷後遺症患者有一種「重演現場」的感覺。與過去經驗不同的是，這次他們能夠「旁觀者清」地看到演員的不幸和問題，控制自己，而不是被外力控制。
通過旁觀者視角，我們不再將自身遭遇歸咎於外界不可抗力，而是視為自身的原因，從而激發我們去做得更好。可生活中，很多人依然痴迷外控視角，通過解決外部不利因素，來讓自己活得更好。
他們試圖通過離婚威脅，來解決外界的不可抗力，實際上，這除了浪費很多時間精力強迫伴侶成長，自己沒得到成長之外，對親密關係毫無意義。
除了離婚威脅，還有更好的方法嗎？
離婚威脅，歸根到底是不想離婚，卻不懂得如何改善感情。產生這種矛盾情感時，不妨換種思路：承認自己「渴望從關係里逃離」，並思考這種逃離感的源頭，是真的夫妻三觀不合，還是自身的原因？
如果你意識到夫妻矛盾並沒有那麼大，「提離婚」更多是你單方面的衝動，想要有所改善，可以參考以下三個方法：
擺脫離婚威脅，從愛自己開始
當我們說出「我比較自我為中心」時，其實就是間接承認「不夠愛自己」：因為認識自己的程度不夠深入，接納自己的力量不夠強大，所以才無法認識和接納他人。
所以，當你產生脫離這段關係的衝動時，不妨把時間和精力放在充實自己上去，去旅行，學習冥想，練習瑜伽。
讓你擁有足夠的力量，去勇敢改變能改變的事情，平靜接受改變不了的事情。
建立安全系統，減少負面情緒
克里斯多福.孟認為，「幻滅」是親密關係必經一環。當我們試圖把伴侶改造成夢中情人時，會發現夢想不可能百分百被滿足，我們因此產生失望和憤恨，然後遷怒在伴侶身上。
由於被「夢中情人」束縛著，我們始終從幻想中尋求安全感，無法和真實的伴侶建立關係。這時，我們需要搭建更強大的安全系統，比如尋找值得信賴的朋友家人，找一份有成就感的工作，報考一門藝術。
強化安全系統，讓我們意識到：現實並不可怕，反而比幻想更加美妙。這驅使我們有力量解決現實的問題，減少「夢想不能成真」的負面情緒，與有缺點的伴侶建立良好的關係。
學習非暴力溝通，提高復原力
離婚不是兒戲，衝動時必須提醒自己：說出口就是真離婚，不能後悔。即使能夠接受失去伴侶的日子，為了不給未來後悔的機會，提出離婚時也儘量保持冷靜理智，確定自己不是一時頭腦發熱。
如何冷靜理智地溝通呢？
第一步是觀察，了解並記住伴侶的行為，但不批評指點。即使伴侶問起，也只反饋行為本身；
第二步，表達感受，避免責怪。比如告訴伴侶「我有一個脫離關係的衝動，但我並不想離開你，這讓我感到焦慮不安，不知道自己怎麼了」；
第三步，請求幫助。直接地告訴伴侶，你希望他為你做什麼事情，這些事情如何的折磨著你，而你如何地無能為力；
第四步：用全身心傾聽，並表達感激。伴侶的滿腹牢騷聽起來氣人，但你要感謝他誠實地說出來，因為這說明你們在面對問題，而不是逃避問題。
最後，不要忘記瞻望新生活。你需要引導伴侶看到：當他踏出改變的第一步，你們的生活會變得多麼美妙，並且承諾你也會陪他一起改變。
老話說：婚姻是勇敢者的修行。只有對自己足夠自信的人，才敢於包容和接納夫妻關係里的各種問題，並且以解決問題為樂。
但我認為，婚姻恰恰是不夠勇敢者的修行。正因為不夠自信，才需要通過面對現實的夫妻關係，一步一個腳印地成熟起來。
有幸牽手到老，一起回顧曾經的拌嘴，是一種蛻變；無緣分道揚鑣，依然留有情面和禮貌，也是一種蛻變。
願你這一生，好好結婚，好好離婚。人生如意，婚姻如願。
小西最近到處求「後悔藥」，來打消老公離婚的想法，但問起這想法怎麼有的，她委屈地說：「不就提了幾次離婚嘛。」
原來，小西和老公結婚後經常吵架，不是老公沒有把馬桶圈放下來，就是用錯了牙刷，導致兩人三天一小吵，五天一大吵，每次吵架，小西都會用「離婚」來作為結束語。
一開始，老公還會主動道歉，買禮物哄她。來來回回好幾次後，老公覺得小西動不動就提離婚非常傷感情，對她說：「既然你這麼想離婚，那就分開一段時間吧。」
當天，老公就住進了辦公室。小西傻了眼，她只是希望老公多關心一下她，並不是真想離婚啊！
小西哭花了臉，問我怎麼才能挽回老公。我說：「挽回不難，但你不妨趁這段時間好好想想：你到底為啥那麼愛提離婚，但又沒有真的決定離婚呢？」
小西說：「我就是覺得他不懂我，不關心我，不知道我要什麼，讓我很沒有安全感。」
我建議小西，如果想挽回婚姻，不妨向老公表達歉意。小西很不服氣：「明明是他想離婚，我卻要道歉，憑什麼？」
我說：「因為提離婚的是他，傷感情的卻是你。感情是需要雙方經營的，你心裡希望他關心你，但從不表達出來，男人又不是你的孩子，非得要滿足你的心愿。」
小孩子調皮搗蛋，父母會責怪他「再這樣就不要你了」，成年女性用離婚分手威脅伴侶，本質上也是希望通過「再這樣我就不要你了」的懲戒，來逼迫對方滿足自己的心愿。
這是一種控制，而非溝通。孩子離不開父母，因此容易被控制，伴侶卻隨時可以離開，當女性甩出「分手威脅」「離婚威脅」，伴侶會認為：「你用斷關係來威脅我，說明你並不是真的愛我。」從而深受打擊，日漸冷淡。
離婚說得越多，感情消失得越快，婚姻從下坡路走入死胡同，也不過瞬息之間。
將「離婚威脅」作為維繫感情的手段，毫無疑問是盲目的，因為每句「離婚威脅」的背後，都藏著這四個願望：
為什麼你會忍不住說「離婚」？
自我保護欲
美國前總統歐巴馬的妻子米歇爾，向來雷厲風行又持家有道，可這樣一個理性的女人，也曾煩透了「第一夫人」的位置，當著外人對歐巴馬痛哭：你要是再連任總統，我們就離婚。
自從擔任總統以來，歐巴馬就對家庭疏於照顧，也沒時間陪伴子女。或許是因為這點，他妥協了，卸下總統擔子，像個普通男人一樣去超市買東西，享受家人齊聚的天倫之樂。
為什麼同樣是離婚威脅，米歇爾能成功改變丈夫？因為她的威脅不只是為了自己，也是為了家人以及歐巴馬的健康快樂。可很多人的「離婚威脅」，是出於自私的自我保護。
比如，明知丈夫必須要養家餬口，還威脅他「多陪自己」；知道丈夫身體不好不能遠行，還威脅他和自己一起旅行；明知缺點是人性常態，還威脅丈夫變成一個更完美的人。
英國有句諺語：人被認為自私自利，不是因為追求自己的福利，而是因為不顧別人的福利。當我們為了自身利益推開伴侶，就不奇怪為什麼伴侶真的離開我們了。
沒有安全感
難以容忍配偶的缺點，因為小事情緒起伏劇烈，要求丈夫像父親一樣疼愛自己，對外界的一切變化都很敏感……這是缺乏安全感的女性，用離婚威脅伴侶的原因。
每個人對安全感的需求度不一樣，有的人早年沒有得到安全，成長經歷也很坎坷，導致她對安全感的需求特彆強，需要將一切納入自己的掌控中。當丈夫做出脫離掌控的行為時，她的反應也會特別大。
因為我們不知道除了「掌控」之外的安全方法，這讓我們焦慮不安。只能通過離婚威脅，來確認丈夫「怎樣都不會離開我」，從而確定這段關係是「安全的」。
不想示弱
一個姐妹告訴我：我很害怕示弱，總覺得在愛人面前撒嬌撒痴，是一件很丟臉的事情，因為對方會恥笑我暴露出來的弱點。
這種行為，說好聽叫「逞強」，難聽叫「作死」。當我們示弱時，心裡想著兩件事：請你看到我的情緒；請你保護我。拒絕示弱，就等於拒絕情緒被看見，拒絕被保護，這讓我們看起來冷漠，強硬且不通人情。
於是，即使心裡想著「請你不要離開我」，說出口卻變成了「再這樣我們就離婚」。
沒有人可以一直強大，不懂示弱的關係就像繃緊的皮筋，看似堅韌，其實很容易斷裂。
擁有外控制點
心理學家范德考克認為，通過觀影戲劇，可以讓創傷後遺症患者有一種「重演現場」的感覺。與過去經驗不同的是，這次他們能夠「旁觀者清」地看到演員的不幸和問題，控制自己，而不是被外力控制。
通過旁觀者視角，我們不再將自身遭遇歸咎於外界不可抗力，而是視為自身的原因，從而激發我們去做得更好。可生活中，很多人依然痴迷外控視角，通過解決外部不利因素，來讓自己活得更好。
他們試圖通過離婚威脅，來解決外界的不可抗力，實際上，這除了浪費很多時間精力強迫伴侶成長，自己沒得到成長之外，對親密關係毫無意義。
除了離婚威脅，還有更好的方法嗎？
離婚威脅，歸根到底是不想離婚，卻不懂得如何改善感情。產生這種矛盾情感時，不妨換種思路：承認自己「渴望從關係里逃離」，並思考這種逃離感的源頭，是真的夫妻三觀不合，還是自身的原因？
如果你意識到夫妻矛盾並沒有那麼大，「提離婚」更多是你單方面的衝動，想要有所改善，可以參考以下三個方法：
擺脫離婚威脅，從愛自己開始
當我們說出「我比較自我為中心」時，其實就是間接承認「不夠愛自己」：因為認識自己的程度不夠深入，接納自己的力量不夠強大，所以才無法認識和接納他人。
所以，當你產生脫離這段關係的衝動時，不妨把時間和精力放在充實自己上去，去旅行，學習冥想，練習瑜伽。
讓你擁有足夠的力量，去勇敢改變能改變的事情，平靜接受改變不了的事情。
建立安全系統，減少負面情緒
克里斯多福.孟認為，「幻滅」是親密關係必經一環。當我們試圖把伴侶改造成夢中情人時，會發現夢想不可能百分百被滿足，我們因此產生失望和憤恨，然後遷怒在伴侶身上。
由於被「夢中情人」束縛著，我們始終從幻想中尋求安全感，無法和真實的伴侶建立關係。這時，我們需要搭建更強大的安全系統，比如尋找值得信賴的朋友家人，找一份有成就感的工作，報考一門藝術。
強化安全系統，讓我們意識到：現實並不可怕，反而比幻想更加美妙。這驅使我們有力量解決現實的問題，減少「夢想不能成真」的負面情緒，與有缺點的伴侶建立良好的關係。
學習非暴力溝通，提高復原力
離婚不是兒戲，衝動時必須提醒自己：說出口就是真離婚，不能後悔。即使能夠接受失去伴侶的日子，為了不給未來後悔的機會，提出離婚時也儘量保持冷靜理智，確定自己不是一時頭腦發熱。
如何冷靜理智地溝通呢？
第一步是觀察，了解並記住伴侶的行為，但不批評指點。即使伴侶問起，也只反饋行為本身；
第二步，表達感受，避免責怪。比如告訴伴侶「我有一個脫離關係的衝動，但我並不想離開你，這讓我感到焦慮不安，不知道自己怎麼了」；
第三步，請求幫助。直接地告訴伴侶，你希望他為你做什麼事情，這些事情如何的折磨著你，而你如何地無能為力；
第四步：用全身心傾聽，並表達感激。伴侶的滿腹牢騷聽起來氣人，但你要感謝他誠實地說出來，因為這說明你們在面對問題，而不是逃避問題。
最後，不要忘記瞻望新生活。你需要引導伴侶看到：當他踏出改變的第一步，你們的生活會變得多麼美妙，並且承諾你也會陪他一起改變。
老話說：婚姻是勇敢者的修行。只有對自己足夠自信的人，才敢於包容和接納夫妻關係里的各種問題，並且以解決問題為樂。
但我認為，婚姻恰恰是不夠勇敢者的修行。正因為不夠自信，才需要通過面對現實的夫妻關係，一步一個腳印地成熟起來。
有幸牽手到老，一起回顧曾經的拌嘴，是一種蛻變；無緣分道揚鑣，依然留有情面和禮貌，也是一種蛻變。
願你這一生，好好結婚，好好離婚。人生如意，婚姻如願。
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