引閨蜜說她成熟的標誌就是每天都會記賬。出於好奇我翻看了她的賬本，只見上面寫著：5月7號用錢了，5月8號用錢了，5月9號居然又用錢了……尼瑪……
1、問女友：「你年齡不是最小，為什麼你室友都叫你老大？」 她驕傲的說：「我們寢室不是按年齡排的。」 看著她高聳的胸脯，似乎明白了什麼……
2、附近一家外賣店，最近有個優惠活動是說如果45分鐘內沒有送到，直接免單。 真心刺激啊！總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上，爽！
3、今天上午去取錢，母親去自動取款機里取，我坐在電瓶車上等她。後來來了一個老同學，我以前暗戀過的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結果我媽取完錢後，看我扭捏的樣子直接來了句：「這都多長時間了，痔瘡還沒好啊？」親媽啊……
4、早晨坐公交，看到一對小朋友。女孩問男孩：你愛我嗎？男孩答：愛。女孩問：你會愛我多久？男孩回答：我會愛你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼瑪，老子徹底震驚了，這比什麼天涯海角海枯石爛更給力啊！
5、恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說「我好怕怕啊，」然後躲進男生的胸膛里。男生就開始哄女生說「你別怕啊，我會永遠保護你的。」兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對於單身的人來說，才是恐怖片。人艱不拆啊！
6、大媽：小伙子這肉怎麼賣？服務員：18.8塊。大媽：這麼貴，昨天才十五塊錢。服務員不耐煩道：愛買不買。大媽大怒：你神氣什麼，不知道顧客是上帝嗎？服務員呆了幾秒後，回復道：對不起，我信佛……
7、昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：「女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留著體力等晚上用啊。」
8、剛才二貨室友特自豪的跟我講：「今天做了一件特別有意義的事，我把你精心照料的兩隻小倉鼠放歸校園了。」尼瑪，學校的野貓窺探它們好久了你不知道嗎？真的沒辦法一起玩耍了。
9、晚上單位聚餐，我帶了兒子一起，席間對兒子說：「兒子，想住別墅嗎？」兒子點頭：「嗯！」我：「想開豪車嗎？」「嗯嗯！」「想做一個衣食無憂的富二代嗎？」「嗯嗯嗯！」我摸著兒子的頭說：「想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。」
10、媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！
11、我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時候，拿的是我身份證複印件上的照片。老媽，你是要我一輩子嫁不出去嘛？
12、老公看著女兒，得意的說：「你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉。」我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：「你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了。」我招誰惹誰了我！
13、剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來醜小鴨也可以變成丑老鴨的。
14、姑娘緊緊抓住他的手問他：「你會像這樣永遠牽著我的手麼？」他哭著對車窗里的姑娘說：「你他媽鬆手行麼？火車已經開了啊。」
15、看到一個很勵志的故事，一家公司里有個很窮的小伙子喜歡上了一個白富美，於是他決定用真心打動白富美的芳心，之後他每天都偷偷給白富美的抽屜里塞一張寫滿情話的紙條，就這樣日復一日，年復一年，終於練出了一手好字。
16、在廣場溜達的時候見一少婦領一大概四五歲小男孩，就忍不住多看幾眼。小男孩爬上那個健身的梯子，大概有兩米高，就興奮的喊道：「媽媽我厲不厲害？」少婦在底下笑著說：「寶寶真勇敢，怕不怕啊？」小男孩往下一瞅，「怕！」然後就哭了。
17、今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我突然想起了這不和「那些年」裡面的情節一樣的。於是我把書給了女神我站起來，老師說：「站起來還這麼得瑟，出去做500個蛙跳。」大概過了5分鐘女神也出來，我說：「你咋出來了？」女神說：「上數學課，你給本英語書幹嘛？」
18、喜歡的東西，只要沒超出你的經濟收入，就不要猶豫，不要談什麼實用與長效，能花一些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當你真的成了大富豪的那一天，多少錢也不一定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老闆，給我來根冰棍！
19、最近看到好多人都在說被閨蜜綠了，想想樓主真特麼機智，找了閨蜜的弟弟當老公，防到家了，哈哈…
20、男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...
21、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：「別擔心，看不出來的！」
22、今天老爸有些不開心，我過去安慰下，最後說：「想想年輕時候做得最開心的事情，再重溫一下？」然後我爸就把我打了一頓。我一定是是隔壁王叔叔的親生兒子！
23、老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓一學生分享讀後感，學生回答：「有些東西，並不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如牽絆，比如愛情，比如下課鈴！」
24、你要是再丑點，我或許可以帶你逛逛街看場電影吃個西餐散散步對著星星談談人生和理想。可是你那麼好看，我只想和你睡覺。
25、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。 在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了。
26、早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：「不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。」小孩哭得更凶了：「嗚嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這麼丑還不戴口罩。」
27、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦？」小王見她這麼愧疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。」
28、我終於鼓起勇氣去整容醫院，來到前台，只見接待邊跑邊喊:「主任，大生意來了！」我草！
29、寶寶：「班裡有個女生，特別煩！」 媽媽：「是麼？」 寶寶：「是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。」 媽媽：「說重點！」 寶寶：「她長得丑！」
30、一日，我在家中陪老媽，正在看電視劇。女主角愛上了外國人，家裡各種反對，最終分手了。於是我問老媽：「如果我要跟外國人結婚，你會怎樣？」我媽仔細的看了看我，說：「你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！」我...
1、問女友：「你年齡不是最小，為什麼你室友都叫你老大？」 她驕傲的說：「我們寢室不是按年齡排的。」 看著她高聳的胸脯，似乎明白了什麼……
2、附近一家外賣店，最近有個優惠活動是說如果45分鐘內沒有送到，直接免單。 真心刺激啊！總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上，爽！
3、今天上午去取錢，母親去自動取款機里取，我坐在電瓶車上等她。後來來了一個老同學，我以前暗戀過的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結果我媽取完錢後，看我扭捏的樣子直接來了句：「這都多長時間了，痔瘡還沒好啊？」親媽啊……
4、早晨坐公交，看到一對小朋友。女孩問男孩：你愛我嗎？男孩答：愛。女孩問：你會愛我多久？男孩回答：我會愛你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼瑪，老子徹底震驚了，這比什麼天涯海角海枯石爛更給力啊！
5、恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說「我好怕怕啊，」然後躲進男生的胸膛里。男生就開始哄女生說「你別怕啊，我會永遠保護你的。」兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對於單身的人來說，才是恐怖片。人艱不拆啊！
6、大媽：小伙子這肉怎麼賣？服務員：18.8塊。大媽：這麼貴，昨天才十五塊錢。服務員不耐煩道：愛買不買。大媽大怒：你神氣什麼，不知道顧客是上帝嗎？服務員呆了幾秒後，回復道：對不起，我信佛……
7、昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：「女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留著體力等晚上用啊。」
8、剛才二貨室友特自豪的跟我講：「今天做了一件特別有意義的事，我把你精心照料的兩隻小倉鼠放歸校園了。」尼瑪，學校的野貓窺探它們好久了你不知道嗎？真的沒辦法一起玩耍了。
9、晚上單位聚餐，我帶了兒子一起，席間對兒子說：「兒子，想住別墅嗎？」兒子點頭：「嗯！」我：「想開豪車嗎？」「嗯嗯！」「想做一個衣食無憂的富二代嗎？」「嗯嗯嗯！」我摸著兒子的頭說：「想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。」
10、媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！
11、我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時候，拿的是我身份證複印件上的照片。老媽，你是要我一輩子嫁不出去嘛？
12、老公看著女兒，得意的說：「你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉。」我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：「你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了。」我招誰惹誰了我！
13、剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來醜小鴨也可以變成丑老鴨的。
14、姑娘緊緊抓住他的手問他：「你會像這樣永遠牽著我的手麼？」他哭著對車窗里的姑娘說：「你他媽鬆手行麼？火車已經開了啊。」
15、看到一個很勵志的故事，一家公司里有個很窮的小伙子喜歡上了一個白富美，於是他決定用真心打動白富美的芳心，之後他每天都偷偷給白富美的抽屜里塞一張寫滿情話的紙條，就這樣日復一日，年復一年，終於練出了一手好字。
16、在廣場溜達的時候見一少婦領一大概四五歲小男孩，就忍不住多看幾眼。小男孩爬上那個健身的梯子，大概有兩米高，就興奮的喊道：「媽媽我厲不厲害？」少婦在底下笑著說：「寶寶真勇敢，怕不怕啊？」小男孩往下一瞅，「怕！」然後就哭了。
17、今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我突然想起了這不和「那些年」裡面的情節一樣的。於是我把書給了女神我站起來，老師說：「站起來還這麼得瑟，出去做500個蛙跳。」大概過了5分鐘女神也出來，我說：「你咋出來了？」女神說：「上數學課，你給本英語書幹嘛？」
18、喜歡的東西，只要沒超出你的經濟收入，就不要猶豫，不要談什麼實用與長效，能花一些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當你真的成了大富豪的那一天，多少錢也不一定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老闆，給我來根冰棍！
19、最近看到好多人都在說被閨蜜綠了，想想樓主真特麼機智，找了閨蜜的弟弟當老公，防到家了，哈哈…
20、男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...
21、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：「別擔心，看不出來的！」
22、今天老爸有些不開心，我過去安慰下，最後說：「想想年輕時候做得最開心的事情，再重溫一下？」然後我爸就把我打了一頓。我一定是是隔壁王叔叔的親生兒子！
23、老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓一學生分享讀後感，學生回答：「有些東西，並不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如牽絆，比如愛情，比如下課鈴！」
24、你要是再丑點，我或許可以帶你逛逛街看場電影吃個西餐散散步對著星星談談人生和理想。可是你那麼好看，我只想和你睡覺。
25、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。 在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了。
26、早上有個小孩來抽血，剛過來就開始哭個不停，他媽媽安慰他：「不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。」小孩哭得更凶了：「嗚嗚嗚嗚，是因為抽血的叔叔長這麼丑還不戴口罩。」
27、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦？」小王見她這麼愧疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。」
28、我終於鼓起勇氣去整容醫院，來到前台，只見接待邊跑邊喊:「主任，大生意來了！」我草！
29、寶寶：「班裡有個女生，特別煩！」 媽媽：「是麼？」 寶寶：「是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。」 媽媽：「說重點！」 寶寶：「她長得丑！」
30、一日，我在家中陪老媽，正在看電視劇。女主角愛上了外國人，家裡各種反對，最終分手了。於是我問老媽：「如果我要跟外國人結婚，你會怎樣？」我媽仔細的看了看我，說：「你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行！」我...
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