作者前言： 正文如下：
場景：有一女子在台上[旁邊是公司牌子：蒙蒙你公司]
[一男職員荒忙跑上台，大喊]
男職員：經理，不好了！
經理：怎麼了你這是，有恐怖分子追你啊？
男職員：不是！[氣喘吁吁]不是[上氣不接下氣狀]，我一朋友的可靠情報，董事長被抓起來了，咱們這公司馬上要倒閉了！
經理：[吃驚狀]啊？那咱們還有仨月工資沒開吶！
男職員：[附和]是地，是地[女性聲音，點頭]！
經理：不行，咱們不能坐以待斃，得想個辦法能拿到工資才行！
男職員：[面部愁苦狀]可想什麼辦法呢，你總不能先去劫獄把董事長救出，然後再把他綁架，再然後威脅他打個欠條，再然後向法院起訴讓他還錢吧？
經理：[用力打男職員頭部]靠，你真不愧是「白痴大學畢業」的，這個問題你也能想得出來！[男職員低頭委屈狀]
男職員：那怎麼辦呢？[經理未答，獨自低頭冥思]
經理：有了！[兩人耳語，男職員點頭稱是]，是啊，這樣咱們工資就有著落了[二人竊笑]
[拉幕，換背景道具後，把幕布拉開]
場景：大字牌「招聘」，廣播語：蒙蒙你公司是一家大型跨國企業，為了公司進一步騰飛，我公司涉外部、銷售部、法律顧問部、策劃部、後勤部等十八個部門擬聘賢才。請於2005年1月30日星期八到公司面試！面式要求：交納500大洋！公司門口已設投幣箱，如想進入公司大門，請您自備現錢，主動投幣，概不找零，多謝合作。[此句用公共汽車售票員口吻宣讀]如果您未被錄用，面試費將不予退還。我們的經營理念是：雁過拔毛，人過劫財！
場景：第一個應聘者上台，西裝革覆。
應聘者：請問這是蒙蒙你公司嗎，我來應聘貴公司涉外部的職位。[男職員：請坐。應聘者坐下]
經理：我們面試的第一項，自我介紹
應聘者：我叫腳跟凈春！[經理和職員「呃```」]，有一妻「臭腳丫子」，愛子名曰「腳氣真君」。
經理：好優雅的名字，我們需要你更詳細的資料，以便被我公司錄用後建立您的犯罪檔案[應聘者驚訝狀，經理改口：不好意思，說錯了，我是說建立您的人事檔案]
應聘者：啊，是這樣啊[擦汗]。那閣下就想知道什麼就問吧
應聘者：我家住犯罪省、盜竊縣、小偷村、三隻手屯。
經理：呵呵，您住的地方很有特色。我們的第二道面試程序是智力測試。聽好，問：一隻雞，一隻鵝，放冰箱裡，雞凍死了，鵝卻活著，為什麼？
應聘者：因為它穿保暖內衣了！
男職員：錯，那隻鵝是企鵝！
應聘者：什麼？企鵝？能再給一次機會嗎姐姐？
經理：[面有難色，猶豫一會]好吧，那我就再出一道題[欲說，被應聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路「拍拍頭」後說：好了。可以了]
經理：有兩個小孩長得一模一樣，生日也完全一樣，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什麼?
應聘者：她們是克隆的。
男職員：大錯特錯！她們是多胞胎！[擺一手勢]請吧！[應聘者垂頭喪氣下場]
[兩人合作愉快站起，高喊口號：我們的理念是：燕過拔毛，人過劫財！]
場景：第二個應聘者上場[女士，結婚狂式造型，直接走到男職員處，不斷放電]
應聘者：你好，我是來應聘的。[經理不悅：往這看，我是主考！應聘者不情願走過去]
經理：你來應聘什麼職位
應聘者：[看著男職員發愣，不由自主說：結婚！][經理、男職員：什麼！]
應聘者：不，是應聘銷售部的職位。
經理：面式程序一，自我介紹
應聘者：[羞怯狀，不時抬頭看男職員]俺叫結婚狂，今年二十五歲[學宋丹丹發音]，至今未婚，俺娘說了，讓我找個勤快人……[經理阻止]
經理：停！我先聲明一下，我這兒不是婚姻介紹所！保安把她轟走！[保安應聲答到，上場（註：保安最好找像噸位級選手當保安，增加搞笑效果）把應聘者拖走]
應聘者：[大喊]喂，帥哥，我的電話是[保安將其嘴捂住…把女子拖下]
經理：就這樣自己都推銷不出去的還想當銷售部經理？[男職員仍作「美狀」]
場景：第三個應聘者上台[外國留學歸來的模樣，建議讓體型嬌小的表演者擔任，以使與保安體型形成反差，增加搞笑效果]
應聘者：你好，我來應聘法律顧問職位。
經理：呵呵，歡迎歡迎！
男職員：請您先作一個自我介紹
應聘者：我是美國著名「枉法裁判」大學「徇私舞弊」系「挑詞架訟」專業的留級生。
[經理、男職員：「呃````」]
經理：再具體談談
應聘者：我所在的學校一向堅持以「歪打衙門、斜告狀，打不過也要甩他一身大鼻涕」為辦學宗旨，因此，自建校以來，陸續為全世界培養和輸送了大批的出類拔萃的學生。
經理：停，isee。你的確資歷豐富。
男職員：我先考考你的法律水平，說，如果我被人家的狗咬了一口，請問我將如何保護我自己的權益呢？
應聘者：很簡單，依據《漢穆拉比法典》之規定，以血還血，以牙還牙，罰當其罪，但絕不能株連九族，你只要再咬狗一口，達到讓這條狗下回見到你都繞著走的程度就行了。
經理：哇塞，真不愧是人才呀[轉身對男職員說：這個人不好對付，出點難題]。下面可以進行面試第二項程序了，智力測試！
男職員：聽好。問：安南的妹妹叫什麼？
應聘者：[勝券在握狀]安南沒有妹妹！
男職員：回答錯誤！經理說的安南是指我們隔壁看門那大爺叫安南！
應聘者：什麼？你們這是偷換概念。
經理：老兄，這你就不懂了吧，如果以你現在的思維，那如果我叫「柯林頓」，難道你還認為我是做了變性手術不成？對不起，您的面試結果，請[打手勢，意思讓其走人]
應聘者：我看你們是故意刁難！[要砸東西，保安進來---鐵塔一樣，害怕][憤怒後故作鎮定狀]哼，我現在有權保持沉默，咱們走著瞧……。[被兩個保安拖走][經理和男職員小聲說：太可怕了]
場景：第四位應聘者上台[建議外表較嚴肅的冷幽默型表演者扮演]
應聘者：你好，我應聘策劃部職位
經理：自我介紹
應聘者：我叫連（聯）想，這是我的簡歷，具體內容我就不向你重複了。
經理：[看簡歷]您說您曾策劃多起公告方案，還在報紙上登載過，對嗎？
應聘者：ｙｅａｈ［打一勝利的ｖ字型手勢］
男職員：能詳細跟我們說一下具體方案嗎？
應聘者：當然。[拿出紙，此段可以不背台詞，照本宣科即可]（代理詞文章形式和口吻讀）
尊敬的經理、男職員：我作為貴公司的應聘者，為便於你們更了解我的成功策劃方案，現將當時為客戶登載的結婚公告內容具體詳述如下： 經理：非常好，你的面試第一項結束。下面是面試第二項測智力。鑒於你在前面表現非常優秀，我們決定為你加題。[轉頭示意男職員念題]
男職員：第一個問題：一個人從一個五十米高的大廈上跳樓自殺，重重的摔在了地上，為什麼沒被摔死?
應聘者：因為命大！
男職員：錯，因為他在半空時已被嚇死！
經理：第二個問題：比細菌還小的是什麼？
應聘者：納米。
男職員：錯，是細菌的兒子。不要緊張，你還有一次機會[應聘者擦汗]問：黑人為什麼喜歡吃白色巧克力？
應聘者：因為怕種族歧視
經理：很遺憾，你答錯了。答案是：因為他怕吃到自己手指[應聘者大哭，說：不！我還要答，我就不信我一道也答不對，這時保安出現，將其敲昏，拖走]
場景：第五個應聘者上台[應聘後勤做飯職位，裝扮誇張一點，最好腰繫繩子再拴一礦泉水瓶之類的道具]
應聘者：我想找後勤做飯的活兒
經理：面試第一項請你自我介紹或簡述工作經歷
應聘者：這簡單，我叫何范（盒飯）。今年40歲，做了45年的飯了，人品不好，廚藝佳，俺一直本著讓食客們有一種「不吐不吃，吃吐為止」的原則，創製出了吐遍神州無敵手的「肥肉」系列菜肴，它們是：酸菜肥肉絲兒、元蔥肥肉片兒、芹菜肥肉段兒、干豆腐肥肉條兒、大頭菜肥肉沫兒、豆牙肥肉丁兒……[經理、男職員嘔吐狀，急喊停！二人一起說：
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果然厲害，我們「不吃都吐」！]
經理：好了，進行下一項[仍嘔吐]，[無法念下去，示意男職員問]
男職員：[先吐一段時間，轉身慾念時，又吐（吐到應聘者頭上，男職員剛欲幫忙擦掉，應聘者卻摘掉了假髮並說：沒關係，我已經習慣了，所以早有準備，這個假髮我都戴了四十多年了）]問一隻螞蟻從飛機上掉下了，請問它是怎麼死的。
應聘者：呵，那還用問，肯定是摔死的。
男職員：錯，因為它在空中飄了太久，餓死了。[得意狀]對不起你現在可以離開了！很遺憾品嘗不到您的「肥肉」系列了！
應聘者：（聽男職員一說，轉悲為喜狀）你要真的想吃？我現在就給你做[男職員又嘔吐，叫保安][應聘者仍躍躍欲試，保安上將其拖走]
應聘者仍大喊：姑娘、小伙子，明天我給你們把菜送來！[二人又吐]……
[電話響起，男職員接電話轉身]：經理，不好，快跑，剛才應聘那法盲碩士把咱們檢舉了，快跑！
[二人逃離下場]
[劇終]
場景：有一女子在台上[旁邊是公司牌子：蒙蒙你公司]
[一男職員荒忙跑上台，大喊]
男職員：經理，不好了！
經理：怎麼了你這是，有恐怖分子追你啊？
男職員：不是！[氣喘吁吁]不是[上氣不接下氣狀]，我一朋友的可靠情報，董事長被抓起來了，咱們這公司馬上要倒閉了！
經理：[吃驚狀]啊？那咱們還有仨月工資沒開吶！
男職員：[附和]是地，是地[女性聲音，點頭]！
經理：不行，咱們不能坐以待斃，得想個辦法能拿到工資才行！
男職員：[面部愁苦狀]可想什麼辦法呢，你總不能先去劫獄把董事長救出，然後再把他綁架，再然後威脅他打個欠條，再然後向法院起訴讓他還錢吧？
經理：[用力打男職員頭部]靠，你真不愧是「白痴大學畢業」的，這個問題你也能想得出來！[男職員低頭委屈狀]
男職員：那怎麼辦呢？[經理未答，獨自低頭冥思]
經理：有了！[兩人耳語，男職員點頭稱是]，是啊，這樣咱們工資就有著落了[二人竊笑]
[拉幕，換背景道具後，把幕布拉開]
場景：大字牌「招聘」，廣播語：蒙蒙你公司是一家大型跨國企業，為了公司進一步騰飛，我公司涉外部、銷售部、法律顧問部、策劃部、後勤部等十八個部門擬聘賢才。請於2005年1月30日星期八到公司面試！面式要求：交納500大洋！公司門口已設投幣箱，如想進入公司大門，請您自備現錢，主動投幣，概不找零，多謝合作。[此句用公共汽車售票員口吻宣讀]如果您未被錄用，面試費將不予退還。我們的經營理念是：雁過拔毛，人過劫財！
場景：第一個應聘者上台，西裝革覆。
應聘者：請問這是蒙蒙你公司嗎，我來應聘貴公司涉外部的職位。[男職員：請坐。應聘者坐下]
經理：我們面試的第一項，自我介紹
應聘者：我叫腳跟凈春！[經理和職員「呃```」]，有一妻「臭腳丫子」，愛子名曰「腳氣真君」。
經理：好優雅的名字，我們需要你更詳細的資料，以便被我公司錄用後建立您的犯罪檔案[應聘者驚訝狀，經理改口：不好意思，說錯了，我是說建立您的人事檔案]
應聘者：啊，是這樣啊[擦汗]。那閣下就想知道什麼就問吧
應聘者：我家住犯罪省、盜竊縣、小偷村、三隻手屯。
經理：呵呵，您住的地方很有特色。我們的第二道面試程序是智力測試。聽好，問：一隻雞，一隻鵝，放冰箱裡，雞凍死了，鵝卻活著，為什麼？
應聘者：因為它穿保暖內衣了！
男職員：錯，那隻鵝是企鵝！
應聘者：什麼？企鵝？能再給一次機會嗎姐姐？
經理：[面有難色，猶豫一會]好吧，那我就再出一道題[欲說，被應聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路「拍拍頭」後說：好了。可以了]
經理：有兩個小孩長得一模一樣，生日也完全一樣，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什麼?
應聘者：她們是克隆的。
男職員：大錯特錯！她們是多胞胎！[擺一手勢]請吧！[應聘者垂頭喪氣下場]
[兩人合作愉快站起，高喊口號：我們的理念是：燕過拔毛，人過劫財！]
場景：第二個應聘者上場[女士，結婚狂式造型，直接走到男職員處，不斷放電]
應聘者：你好，我是來應聘的。[經理不悅：往這看，我是主考！應聘者不情願走過去]
經理：你來應聘什麼職位
應聘者：[看著男職員發愣，不由自主說：結婚！][經理、男職員：什麼！]
應聘者：不，是應聘銷售部的職位。
經理：面式程序一，自我介紹
應聘者：[羞怯狀，不時抬頭看男職員]俺叫結婚狂，今年二十五歲[學宋丹丹發音]，至今未婚，俺娘說了，讓我找個勤快人……[經理阻止]
經理：停！我先聲明一下，我這兒不是婚姻介紹所！保安把她轟走！[保安應聲答到，上場（註：保安最好找像噸位級選手當保安，增加搞笑效果）把應聘者拖走]
應聘者：[大喊]喂，帥哥，我的電話是[保安將其嘴捂住…把女子拖下]
經理：就這樣自己都推銷不出去的還想當銷售部經理？[男職員仍作「美狀」]
場景：第三個應聘者上台[外國留學歸來的模樣，建議讓體型嬌小的表演者擔任，以使與保安體型形成反差，增加搞笑效果]
應聘者：你好，我來應聘法律顧問職位。
經理：呵呵，歡迎歡迎！
男職員：請您先作一個自我介紹
應聘者：我是美國著名「枉法裁判」大學「徇私舞弊」系「挑詞架訟」專業的留級生。
[經理、男職員：「呃````」]
經理：再具體談談
應聘者：我所在的學校一向堅持以「歪打衙門、斜告狀，打不過也要甩他一身大鼻涕」為辦學宗旨，因此，自建校以來，陸續為全世界培養和輸送了大批的出類拔萃的學生。
經理：停，isee。你的確資歷豐富。
男職員：我先考考你的法律水平，說，如果我被人家的狗咬了一口，請問我將如何保護我自己的權益呢？
應聘者：很簡單，依據《漢穆拉比法典》之規定，以血還血，以牙還牙，罰當其罪，但絕不能株連九族，你只要再咬狗一口，達到讓這條狗下回見到你都繞著走的程度就行了。
經理：哇塞，真不愧是人才呀[轉身對男職員說：這個人不好對付，出點難題]。下面可以進行面試第二項程序了，智力測試！
男職員：聽好。問：安南的妹妹叫什麼？
應聘者：[勝券在握狀]安南沒有妹妹！
男職員：回答錯誤！經理說的安南是指我們隔壁看門那大爺叫安南！
應聘者：什麼？你們這是偷換概念。
經理：老兄，這你就不懂了吧，如果以你現在的思維，那如果我叫「柯林頓」，難道你還認為我是做了變性手術不成？對不起，您的面試結果，請[打手勢，意思讓其走人]
應聘者：我看你們是故意刁難！[要砸東西，保安進來---鐵塔一樣，害怕][憤怒後故作鎮定狀]哼，我現在有權保持沉默，咱們走著瞧……。[被兩個保安拖走][經理和男職員小聲說：太可怕了]
場景：第四位應聘者上台[建議外表較嚴肅的冷幽默型表演者扮演]
應聘者：你好，我應聘策劃部職位
經理：自我介紹
應聘者：我叫連（聯）想，這是我的簡歷，具體內容我就不向你重複了。
經理：[看簡歷]您說您曾策劃多起公告方案，還在報紙上登載過，對嗎？
應聘者：ｙｅａｈ［打一勝利的ｖ字型手勢］
男職員：能詳細跟我們說一下具體方案嗎？
應聘者：當然。[拿出紙，此段可以不背台詞，照本宣科即可]（代理詞文章形式和口吻讀）
尊敬的經理、男職員：我作為貴公司的應聘者，為便於你們更了解我的成功策劃方案，現將當時為客戶登載的結婚公告內容具體詳述如下： 經理：非常好，你的面試第一項結束。下面是面試第二項測智力。鑒於你在前面表現非常優秀，我們決定為你加題。[轉頭示意男職員念題]
男職員：第一個問題：一個人從一個五十米高的大廈上跳樓自殺，重重的摔在了地上，為什麼沒被摔死?
應聘者：因為命大！
男職員：錯，因為他在半空時已被嚇死！
經理：第二個問題：比細菌還小的是什麼？
應聘者：納米。
男職員：錯，是細菌的兒子。不要緊張，你還有一次機會[應聘者擦汗]問：黑人為什麼喜歡吃白色巧克力？
應聘者：因為怕種族歧視
經理：很遺憾，你答錯了。答案是：因為他怕吃到自己手指[應聘者大哭，說：不！我還要答，我就不信我一道也答不對，這時保安出現，將其敲昏，拖走]
場景：第五個應聘者上台[應聘後勤做飯職位，裝扮誇張一點，最好腰繫繩子再拴一礦泉水瓶之類的道具]
應聘者：我想找後勤做飯的活兒
經理：面試第一項請你自我介紹或簡述工作經歷
應聘者：這簡單，我叫何范（盒飯）。今年40歲，做了45年的飯了，人品不好，廚藝佳，俺一直本著讓食客們有一種「不吐不吃，吃吐為止」的原則，創製出了吐遍神州無敵手的「肥肉」系列菜肴，它們是：酸菜肥肉絲兒、元蔥肥肉片兒、芹菜肥肉段兒、干豆腐肥肉條兒、大頭菜肥肉沫兒、豆牙肥肉丁兒……[經理、男職員嘔吐狀，急喊停！二人一起說：
1
果然厲害，我們「不吃都吐」！]
經理：好了，進行下一項[仍嘔吐]，[無法念下去，示意男職員問]
男職員：[先吐一段時間，轉身慾念時，又吐（吐到應聘者頭上，男職員剛欲幫忙擦掉，應聘者卻摘掉了假髮並說：沒關係，我已經習慣了，所以早有準備，這個假髮我都戴了四十多年了）]問一隻螞蟻從飛機上掉下了，請問它是怎麼死的。
應聘者：呵，那還用問，肯定是摔死的。
男職員：錯，因為它在空中飄了太久，餓死了。[得意狀]對不起你現在可以離開了！很遺憾品嘗不到您的「肥肉」系列了！
應聘者：（聽男職員一說，轉悲為喜狀）你要真的想吃？我現在就給你做[男職員又嘔吐，叫保安][應聘者仍躍躍欲試，保安上將其拖走]
應聘者仍大喊：姑娘、小伙子，明天我給你們把菜送來！[二人又吐]……
[電話響起，男職員接電話轉身]：經理，不好，快跑，剛才應聘那法盲碩士把咱們檢舉了，快跑！
[二人逃離下場]
[劇終]
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