1、去看《速度與激情8》，看到一半響起廣播：請車牌為京A88888的賓利車主來挪一下車。聽完這條廣播，我在眾人驚嘆的目光中，一臉不耐煩地走出了影廳，然後走向了冼手間。
2、一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著吁，吁，吁
3、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
4、剛給孫悟空打了2000快錢，他答應把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了
5、王思聰說過，我交朋友不管他有錢沒錢，反正都沒我有錢，他的這份自信和我很相像，我交朋友也不看別人窮不窮，反正都沒我窮。
6、青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身後總站著一群林則徐。
7、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根煙，朋友一把把我的煙掐掉說了句：上車別抽煙，油煙味。我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味啊！
8、如果娶到一個聰明又賢惠的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家。
9、有些人總是以為自己處於牛A和牛C之間，其實他們還不知道自己處於傻A和傻C之間。
10、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
11、父母說上學千萬不要談戀愛，說的好像會有人看得上我一樣。
12、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
13、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
14、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時候，她笑著問我：你屬老鼠的？出於對本生肖的維護，我回答說：是的，但請把’老’字去掉。她愣了一下，疑惑地說了聲好的就走了，結果，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。
15、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。
16、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
17、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債纍纍！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！
18、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
19、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？怎麼說呢頓頓都有吧！
20、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
21、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
22、回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
23、今天哥遇到個女神經病，就看了她一眼，被甩了兩巴掌，哥是有素質的人，沒跟她計較，直接走出女更衣室回家了。
24、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
25、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗里放了一塊錢。
26、最近要買車，我爸帶著我去了市裡所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：瞧見沒，以後這些車都不許撞！
27、夏天到了，我才發現，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
28、一個老師對學生說：是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼了。
29、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
30、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
31、大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊！
32、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像在加班啊！
33、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二貨的道路上狂奔。
34、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
35、我喜歡一個人，但是他家人都反對，尤其是他老婆！
36、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車
37、每次看古裝片聽人說：願聞其翔，都覺得怪怪的
38、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：臥槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳。
39、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
40、特別能吃苦這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
41、我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
42、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的！
43、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
44、有人問我皮膚為什麼黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮醜，我又不醜。
45、軍訓的時候教官糾正一女生的軍姿：抬頭挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲憤你感受下。
46、最矛盾的是，過著豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
47、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
48、人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格
49、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
50、班主任口誤把那些上過我課的人說成了那些上過我的客人。
51、男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要說女生臉大，那是因為你不夠高！
52、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
53、年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
54、後來，我的臉，手臂，屁股，大腿都和脂肪成為很要好的朋友，胸除外。
55、今天我在馬路上碰見一個乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了四個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在後面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神，也許很感激我吧。
56、一休其實是個討厭男生的人，不然怎麼會一直大吼著割雞割雞割雞割雞割雞割雞。
57、小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕鬆實現，而且選擇還挺多的呢。
58、芭蕉扇是太上老君的卻在鐵扇公主手裡，牛魔王不會三昧真火而紅孩兒天生就會，唉，這其中的內涵真是耐人尋味阿！
59、你小時候撤過最失敗的謊言是?
60、每次發誓減肥就是大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
61、不要總是問我在幹嘛，我除了學習之外，還能幹嘛啊！
62、不要問我為什麼這麼能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺。
63、好女孩只得到了好字，漂亮女孩卻得到了所有。
64、電視都是：給你多少萬，離開我女兒。現實都是：給我們多少萬，否則離開我女兒。
65、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
66、只有穿上夏天的衣服才會懺悔在冬天犯下的過錯。
67、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著吁，吁，吁
3、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
4、剛給孫悟空打了2000快錢，他答應把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了
5、王思聰說過，我交朋友不管他有錢沒錢，反正都沒我有錢，他的這份自信和我很相像，我交朋友也不看別人窮不窮，反正都沒我窮。
6、青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身後總站著一群林則徐。
7、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根煙，朋友一把把我的煙掐掉說了句：上車別抽煙，油煙味。我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味啊！
8、如果娶到一個聰明又賢惠的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家。
9、有些人總是以為自己處於牛A和牛C之間，其實他們還不知道自己處於傻A和傻C之間。
10、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
11、父母說上學千萬不要談戀愛，說的好像會有人看得上我一樣。
12、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
13、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
14、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時候，她笑著問我：你屬老鼠的？出於對本生肖的維護，我回答說：是的，但請把’老’字去掉。她愣了一下，疑惑地說了聲好的就走了，結果，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。
15、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。
16、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
17、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債纍纍！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！
18、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
19、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？怎麼說呢頓頓都有吧！
20、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
21、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
22、回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
23、今天哥遇到個女神經病，就看了她一眼，被甩了兩巴掌，哥是有素質的人，沒跟她計較，直接走出女更衣室回家了。
24、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
25、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗里放了一塊錢。
26、最近要買車，我爸帶著我去了市裡所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：瞧見沒，以後這些車都不許撞！
27、夏天到了，我才發現，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
28、一個老師對學生說：是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼了。
29、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
30、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
31、大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊！
32、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像在加班啊！
33、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二貨的道路上狂奔。
34、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
35、我喜歡一個人，但是他家人都反對，尤其是他老婆！
36、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車
37、每次看古裝片聽人說：願聞其翔，都覺得怪怪的
38、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：臥槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳。
39、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
40、特別能吃苦這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
41、我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
42、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的！
43、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
44、有人問我皮膚為什麼黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮醜，我又不醜。
45、軍訓的時候教官糾正一女生的軍姿：抬頭挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲憤你感受下。
46、最矛盾的是，過著豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
47、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
48、人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格
49、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
50、班主任口誤把那些上過我課的人說成了那些上過我的客人。
51、男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要說女生臉大，那是因為你不夠高！
52、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
53、年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
54、後來，我的臉，手臂，屁股，大腿都和脂肪成為很要好的朋友，胸除外。
55、今天我在馬路上碰見一個乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了四個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在後面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神，也許很感激我吧。
56、一休其實是個討厭男生的人，不然怎麼會一直大吼著割雞割雞割雞割雞割雞割雞。
57、小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕鬆實現，而且選擇還挺多的呢。
58、芭蕉扇是太上老君的卻在鐵扇公主手裡，牛魔王不會三昧真火而紅孩兒天生就會，唉，這其中的內涵真是耐人尋味阿！
59、你小時候撤過最失敗的謊言是?
60、每次發誓減肥就是大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
61、不要總是問我在幹嘛，我除了學習之外，還能幹嘛啊！
62、不要問我為什麼這麼能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺。
63、好女孩只得到了好字，漂亮女孩卻得到了所有。
64、電視都是：給你多少萬，離開我女兒。現實都是：給我們多少萬，否則離開我女兒。
65、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
66、只有穿上夏天的衣服才會懺悔在冬天犯下的過錯。
67、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
收藏