爆笑簡訊幽默笑話大全
1、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵牆，可他還是飛奔結果撞到了牆上。你說這是怎麼回事。江南說：是瞎豬？不對！江南說：是蠢豬？不對！那是咋回事呀？江南問。笨？！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。江南：啊？？？
2、弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門後的痰盂喝一口。老二聽了後同意了，那麼打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什麼好喝的，你喝那麼多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。老二回答道。
3、一天，毛主席一邊揮動帽子一邊在天安門城樓上宣布：中國人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里聽講坐，但他聽不懂漢語。回家以後鄉親們問：你在那聽到些啥？他裝做很神氣回答：我見到毛主席拿著帽子揮動著好像在說：這是誰的帽子。大家聽了都啞口無言。哈！
4、傑米報名加入了校籃球隊。這天，隊長帶他去陳列室，感受一下球隊的光榮歷史。只見牆上掛滿了校籃球隊過去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位隊員舉著一座獎盃，上面標明年份：62-63、63-64、64-65等等。
傑米停下了腳步，盯著照片看了好一陣，然後轉過身來，對隊長說：「好奇怪啊？」
隊長笑著問：「怎麼奇怪？」
傑米用手指著獎盃上面的數字說：「為什麼那些隊剛好都是輸掉一分？」史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，親人環繞身旁。
臨終之際，他低聲說：「我要告訴你們一個大秘密。我婚前什麼都有：跑車、美女、許多好朋友、一大堆錢。但有個好朋友提醒我：『還是結婚成家吧，否則臨終甚至沒有人幫你倒一杯水。』我聽從他的建議，不再到處玩。我將美女換成妻子，啤酒換成嬰兒食品，賣掉法拉利，儲存孩子的大學學費。這麼一路走來，現在，你們知道我怎麼想？」
「怎麼想？」親人們問道。
「問題是我現在根本不覺得渴。」
5、一天，老闆怒氣沖沖地走到湯姆的辦公桌前，敲著桌子大聲說：「湯姆，你被解僱了！」
「為什麼？」湯姆一臉茫然，只聽老闆又說道：「不為什麼，因為你前天遲到了！」
湯姆一肚子委屈，只得離開了公司。
過了幾天，湯姆在路上碰巧看見老闆挽著一個妙齡女郎走過來。他靈機一動，走上前衝着老闆喊道：「老闆，你怎麼帶這個又老又丑的女人出來？」
妙齡女郎感到很震驚，湯姆卻話鋒一轉，說：「哦，我指的是老闆前天帶出來的那位。」
6、約翰走進一家玩具店，問售貨員小姐：「我想買只芭比娃娃。」
售貨員小姐答道：「先生，您要哪種芭比？」
約翰愣了一下：「有好多種嗎？」
「是的！價格也不一樣。比如，健美芭比，15美元；夜總會芭比，25美元；還有離婚芭比--」
「離婚芭比？」
「是的，價格稍貴一點，300美元！」
約翰瞪大了眼睛：「為什麼離婚芭比這麼貴？」
......
7、書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：爸爸，外面有沒有下雨？
爸爸說：我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。
8、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。
9、據你的生辰八字推算你今天將發一筆橫財，為了安全，請將髮型整理成爆炸式，穿補丁衣褲，右手拿一木棍左手持一個瓷碗沿街點頭而行，接頭暗號：行行好！！！！
10、大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
......
11、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。
我來到這裡，一個說，我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了。我喜歡聽鳥兒的鳴轉，我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？
我來到這裡，另一個人說，是因為我的兒子整天在練薩克管！
12、自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居。有一位畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人，有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自語的說：這究竟是在畫什麼？
旁邊有一位懂畫的人說：是畫家的自畫像！
老太婆又問：那右邊的那一張呢？
那人說：是他太太！
老太婆點頭說：希望他們別生孩子！！
13、哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：狗不要換表。
14、一外地人慾進城，路又不熟，他問路邊趕車的車夫：請問到城裡還有多遠？
步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎？
別客氣，上來吧，年輕人！
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裡，他吶悶兒：請問還有多遠？
噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦！
15、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！
16、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」
......
17、在公園的長椅上坐著年輕貌美的夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。
一位中年紳士走了過來。
「多麼可愛的小姑娘啊！」紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，「白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。」
夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說：「先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。」
18、里勒從部隊回到家裡度假。
爸爸問：「喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活？」
「嗯，還可以，」里勒說，「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了。」
19、「先生，我能幫你嗎？」
「開個帳戶。」
「你的姓名。」
「馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西」
「先生你口吃？」
「我不口吃，是我父親口吃。給我出生登記的出生官他媽的是個白痴。」
20、晴朗的夜空里，皎潔的夜光下，一對情侶甜蜜的竊竊私語，同時盡情的吮吸著他們的食物，突然啪的一聲，一個巴掌打過來，該死的兩隻蚊子。
21、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳………
22、為什麼雞生蛋，叫雞蛋？為什麼鴨生蛋，叫鴨蛋？為什麼會暴炸的蛋，叫炸彈？對手機笑的，是傻蛋？生氣的是笨蛋？回信息的，蠢蛋~~~~!
23、不知道大家注意到了沒有，在日本人「雞雞萎」的是父親。
「啊，打死（西）我（哇）」的是自己。
「二（啊）貨」的是白痴。
24、國際大明星在拍一部動作電影，由於動作幅度太大，這位大明星撞到旁邊的一棵樹暈了過去。
他的經紀大喊道：「我的樹啊！」
導演問：「那棵樹是你的嗎？」
經紀人悲痛欲絕地說：「我的搖錢樹啊！……就這樣暈了……」
25、一日，小麗網友來信，內附一張照片，和一頁信，信上說：你看我長的漂亮不漂亮？次日，小麗回信說：很漂亮，但拉著你的項鍊的是誰？她網友不明白，原來他的照片上是他牽著一隻狗，小麗誤把那隻狗看成他了。
26、中國人民銀行：辨認偽鈔有新招，拿起人民幣對摺再對摺認識用指尖輕輕彈下再彈下再多彈幾下看看毛爺爺的鼻孔流血沒。
27、一天，想想和她的奶奶在一起看電視，新聞聯播過後，天氣預報開始了。主持人報道：.......局部有雨.....這時想想的奶奶很納悶地對想想說：怎麼搞的，局部這地方天天下雨！
28、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人；
父親：英國人；
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什麼你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
29、情人節那天去南京看我女朋友，回來的時候在南京火車站剛好碰到電視台採訪。
攝影機對著我拍，我激動死了，我樓上走下來他也把鏡頭移下來。
我就湊上去想接受採訪，尼瑪的攝影師一手把我撥一邊去了。
我回頭一看一個犯人在我身後押了過來。
多難為情啊，開始我還衝著鏡頭笑呢……
30、新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。
後來，我也試了一次，結果被抓起來了。
因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。
31、炮兵連長向營長報告：報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？
笨蛋，向那意想不到的地方開炮！
32、一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩按門鈴說：爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。
果然不錯，一個男人走上台階。穆勒太太把皮球還給了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好了，說：10塊錢。
什麼？你不是他的爸爸？穆勒太太問。
怎麼？你不是他的媽媽？
33、某天一領導對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：雷峰沒有死！
……眾笑，並議論紛紛。
秘書在一旁小聲提示道：精神，精神！
領導得意洋洋地接著對台下說：對！還精神著呢！
34、愚人節前的一天晚上，丈夫對妻子說：「今年的愚人節可是個不同尋常的節日，也是一個很實惠的節日。」
妻子不以為然地說：「愚人節年年都過，我倒沒感到今年的愚人節有什麼實惠可言，還不跟去年一樣。」
丈夫說：「當然和去年不一樣了。」
妻子不解地問：「怎麼不一樣？」
丈夫一本正經地說：「因為今年的愚人節放假一天，這樣的機會，五年才有一次。」
35、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」
「忙！忙得屁股直冒煙兒！」
說著，他嘴裡吐了一個長長的大煙圈。
36、舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍。昨天回到學校，他得意地告訴我：「現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！」
我反問他：「這麼說，你現在講衛生，愛乾淨了？」
他說：「那倒不是，可能是現在蚊子都愛乾淨了吧！」
37、某市長陪同一華僑富翁參觀一旅遊點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。
某乞丐反駁道：市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。
38、話說mike跟著老闆去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。mike於是就將地址留給了警察。一個月後，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：北京的警察就是實在。
39、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特（1934年生）乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：沒出事吧？
還好，伯內特氣喘吁吁地說，可是，我還要再付你多少車費呢？
40、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：「這就是你們這裡的牛嗎？」
陪同人員說：「是的」。
然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」
正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」
陪同人員立即說：「先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？」
41、格里斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：親愛的，快回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了＃
哦！快跑開！別讓他瞄準別人！格里斯大聲回答。
42、交響樂團在排練斯特拉文斯基的春天的典禮的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？
43、報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！
44、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。
一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麼？他回答：我沒有幹什麼，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
45、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：這隻鸚鵡是公的還是母的？
母的。母親回答說。你怎麼知道的？兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？
46、和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍。
她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前，剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然後又去洗臉，發現洗面奶也沒了。
氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，裡面還有剩下的菜葉子。
頓時，她所有的鬱悶都釋懷了……
47、有一對好朋友，一個叫阿呆，一個叫小瓜。
有一天，他們騎車去吃飯。吃完飯回來看見友人偷他們的車，小瓜大叫：「阿呆，有人偷我們的車。」
阿呆說：「怕什麼，我已經記住車牌號碼了！」
48、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。
我們問他怎麼就丟了，不裝好。
她說在食堂用錢包占座，回來就沒了……
地球人都樂了。
49、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲上波特曼。便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼埃
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：不用找了。
下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔，我不太會騎！
阿婆：不大會騎還撞這麼准！！
50、有一個迷路的人正向對面走來的一位路人問路道：對不起！請問這兒是哪裡？
你現在正在一條分岔路上，路人說。
先生，我猜你一定是從事IT行業的。迷路人道。
對啊！你為什麼會知道？
因為你給我的答覆很技術性，但完全沒有用？
先生，我也猜猜你的職業吧！你一定是做管理的。路人說。
對呀！你為什麼也能知道？
因為你不知自己在哪？也不知自己應往哪兒走，但你卻希望我幫你解決問題，你現在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸咎在我身上！
51、在集市的一個路口上上圍了許多人正在看兩頭牛打架。這時一個警察擠進人群，對著兩頭牛高聲喊道：不要打了，我是警察！說著，從衣兜里掏出了證件。
52、一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問：「在哪兒拿號兒？」
答：「門後那裡有個按鈕。」
我跑到門後只看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。
霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我衝來……
53、一個室友很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她把筆記本電腦鎖起來，於是就問她不怕被偷了嗎？
結果她得意地回了我一句：「不怕，我設的有密碼！」
所有人當場笑翻……
54、有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
55、有一個人失眠了，去看醫生。醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說「睡吧大腿」；再對身體說「睡吧身體」。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：「全體起床，全體起床。」
56、天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
57、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
58、護士：「你的朋友給你寄慰問信了。」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說，很抱歉由於工作太忙，無法前往探病，不過等你出殯時，一定準時參加……」「親愛的，問你個問題。」
「問唄。」
「你知道草為什麼會飛？」
「因為它比較輕？」
「no因為他是神草，你知道兔子為什麼會飛嗎？」
「因為他是神兔?」
「no，no因為他吃了神草你知道鷹為什麼會飛？」
「因為他吃了吃神草的兔子？」
「no，no，no事實證明你就是個二逼姐，因為它有翅膀。」
59、某日，小紅進一個小說網站看小說，看到一標題名叫「夢遺落在草原上」。
好神奇呀！「夢遺」居然會落在地上，小紅決定點進去看看。
就叫阿娟一起來看，阿娟也興奮地站在旁邊看，仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
小紅非常失望，很不高興的說：以後我要寫一小說名叫「月經常掛在天上」。
60、同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情。結果一開口就變成了：「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊……」他爸媽臉都綠了……
1、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵牆，可他還是飛奔結果撞到了牆上。你說這是怎麼回事。江南說：是瞎豬？不對！江南說：是蠢豬？不對！那是咋回事呀？江南問。笨？！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。江南：啊？？？
2、弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門後的痰盂喝一口。老二聽了後同意了，那麼打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什麼好喝的，你喝那麼多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。老二回答道。
3、一天，毛主席一邊揮動帽子一邊在天安門城樓上宣布：中國人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里聽講坐，但他聽不懂漢語。回家以後鄉親們問：你在那聽到些啥？他裝做很神氣回答：我見到毛主席拿著帽子揮動著好像在說：這是誰的帽子。大家聽了都啞口無言。哈！
4、傑米報名加入了校籃球隊。這天，隊長帶他去陳列室，感受一下球隊的光榮歷史。只見牆上掛滿了校籃球隊過去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位隊員舉著一座獎盃，上面標明年份：62-63、63-64、64-65等等。
傑米停下了腳步，盯著照片看了好一陣，然後轉過身來，對隊長說：「好奇怪啊？」
隊長笑著問：「怎麼奇怪？」
傑米用手指著獎盃上面的數字說：「為什麼那些隊剛好都是輸掉一分？」史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，親人環繞身旁。
臨終之際，他低聲說：「我要告訴你們一個大秘密。我婚前什麼都有：跑車、美女、許多好朋友、一大堆錢。但有個好朋友提醒我：『還是結婚成家吧，否則臨終甚至沒有人幫你倒一杯水。』我聽從他的建議，不再到處玩。我將美女換成妻子，啤酒換成嬰兒食品，賣掉法拉利，儲存孩子的大學學費。這麼一路走來，現在，你們知道我怎麼想？」
「怎麼想？」親人們問道。
「問題是我現在根本不覺得渴。」
5、一天，老闆怒氣沖沖地走到湯姆的辦公桌前，敲著桌子大聲說：「湯姆，你被解僱了！」
「為什麼？」湯姆一臉茫然，只聽老闆又說道：「不為什麼，因為你前天遲到了！」
湯姆一肚子委屈，只得離開了公司。
過了幾天，湯姆在路上碰巧看見老闆挽著一個妙齡女郎走過來。他靈機一動，走上前衝着老闆喊道：「老闆，你怎麼帶這個又老又丑的女人出來？」
妙齡女郎感到很震驚，湯姆卻話鋒一轉，說：「哦，我指的是老闆前天帶出來的那位。」
6、約翰走進一家玩具店，問售貨員小姐：「我想買只芭比娃娃。」
售貨員小姐答道：「先生，您要哪種芭比？」
約翰愣了一下：「有好多種嗎？」
「是的！價格也不一樣。比如，健美芭比，15美元；夜總會芭比，25美元；還有離婚芭比--」
「離婚芭比？」
「是的，價格稍貴一點，300美元！」
約翰瞪大了眼睛：「為什麼離婚芭比這麼貴？」
......
7、書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：爸爸，外面有沒有下雨？
爸爸說：我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。
8、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。
9、據你的生辰八字推算你今天將發一筆橫財，為了安全，請將髮型整理成爆炸式，穿補丁衣褲，右手拿一木棍左手持一個瓷碗沿街點頭而行，接頭暗號：行行好！！！！
10、大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
......
11、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。
我來到這裡，一個說，我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了。我喜歡聽鳥兒的鳴轉，我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？
我來到這裡，另一個人說，是因為我的兒子整天在練薩克管！
12、自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居。有一位畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人，有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自語的說：這究竟是在畫什麼？
旁邊有一位懂畫的人說：是畫家的自畫像！
老太婆又問：那右邊的那一張呢？
那人說：是他太太！
老太婆點頭說：希望他們別生孩子！！
13、哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：狗不要換表。
14、一外地人慾進城，路又不熟，他問路邊趕車的車夫：請問到城裡還有多遠？
步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎？
別客氣，上來吧，年輕人！
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裡，他吶悶兒：請問還有多遠？
噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦！
15、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！
16、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」
......
17、在公園的長椅上坐著年輕貌美的夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。
一位中年紳士走了過來。
「多麼可愛的小姑娘啊！」紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，「白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。」
夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說：「先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。」
18、里勒從部隊回到家裡度假。
爸爸問：「喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活？」
「嗯，還可以，」里勒說，「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了。」
19、「先生，我能幫你嗎？」
「開個帳戶。」
「你的姓名。」
「馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西」
「先生你口吃？」
「我不口吃，是我父親口吃。給我出生登記的出生官他媽的是個白痴。」
20、晴朗的夜空里，皎潔的夜光下，一對情侶甜蜜的竊竊私語，同時盡情的吮吸著他們的食物，突然啪的一聲，一個巴掌打過來，該死的兩隻蚊子。
21、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳………
22、為什麼雞生蛋，叫雞蛋？為什麼鴨生蛋，叫鴨蛋？為什麼會暴炸的蛋，叫炸彈？對手機笑的，是傻蛋？生氣的是笨蛋？回信息的，蠢蛋~~~~!
23、不知道大家注意到了沒有，在日本人「雞雞萎」的是父親。
「啊，打死（西）我（哇）」的是自己。
「二（啊）貨」的是白痴。
24、國際大明星在拍一部動作電影，由於動作幅度太大，這位大明星撞到旁邊的一棵樹暈了過去。
他的經紀大喊道：「我的樹啊！」
導演問：「那棵樹是你的嗎？」
經紀人悲痛欲絕地說：「我的搖錢樹啊！……就這樣暈了……」
25、一日，小麗網友來信，內附一張照片，和一頁信，信上說：你看我長的漂亮不漂亮？次日，小麗回信說：很漂亮，但拉著你的項鍊的是誰？她網友不明白，原來他的照片上是他牽著一隻狗，小麗誤把那隻狗看成他了。
26、中國人民銀行：辨認偽鈔有新招，拿起人民幣對摺再對摺認識用指尖輕輕彈下再彈下再多彈幾下看看毛爺爺的鼻孔流血沒。
27、一天，想想和她的奶奶在一起看電視，新聞聯播過後，天氣預報開始了。主持人報道：.......局部有雨.....這時想想的奶奶很納悶地對想想說：怎麼搞的，局部這地方天天下雨！
28、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人；
父親：英國人；
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什麼你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
29、情人節那天去南京看我女朋友，回來的時候在南京火車站剛好碰到電視台採訪。
攝影機對著我拍，我激動死了，我樓上走下來他也把鏡頭移下來。
我就湊上去想接受採訪，尼瑪的攝影師一手把我撥一邊去了。
我回頭一看一個犯人在我身後押了過來。
多難為情啊，開始我還衝著鏡頭笑呢……
30、新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。
後來，我也試了一次，結果被抓起來了。
因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。
31、炮兵連長向營長報告：報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？
笨蛋，向那意想不到的地方開炮！
32、一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩按門鈴說：爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。
果然不錯，一個男人走上台階。穆勒太太把皮球還給了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好了，說：10塊錢。
什麼？你不是他的爸爸？穆勒太太問。
怎麼？你不是他的媽媽？
33、某天一領導對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：雷峰沒有死！
……眾笑，並議論紛紛。
秘書在一旁小聲提示道：精神，精神！
領導得意洋洋地接著對台下說：對！還精神著呢！
34、愚人節前的一天晚上，丈夫對妻子說：「今年的愚人節可是個不同尋常的節日，也是一個很實惠的節日。」
妻子不以為然地說：「愚人節年年都過，我倒沒感到今年的愚人節有什麼實惠可言，還不跟去年一樣。」
丈夫說：「當然和去年不一樣了。」
妻子不解地問：「怎麼不一樣？」
丈夫一本正經地說：「因為今年的愚人節放假一天，這樣的機會，五年才有一次。」
35、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」
「忙！忙得屁股直冒煙兒！」
說著，他嘴裡吐了一個長長的大煙圈。
36、舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍。昨天回到學校，他得意地告訴我：「現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！」
我反問他：「這麼說，你現在講衛生，愛乾淨了？」
他說：「那倒不是，可能是現在蚊子都愛乾淨了吧！」
37、某市長陪同一華僑富翁參觀一旅遊點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。
某乞丐反駁道：市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。
38、話說mike跟著老闆去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。mike於是就將地址留給了警察。一個月後，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：北京的警察就是實在。
39、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特（1934年生）乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：沒出事吧？
還好，伯內特氣喘吁吁地說，可是，我還要再付你多少車費呢？
40、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：「這就是你們這裡的牛嗎？」
陪同人員說：「是的」。
然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」
正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」
陪同人員立即說：「先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？」
41、格里斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：親愛的，快回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了＃
哦！快跑開！別讓他瞄準別人！格里斯大聲回答。
42、交響樂團在排練斯特拉文斯基的春天的典禮的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？
43、報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！
44、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。
一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麼？他回答：我沒有幹什麼，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
45、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：這隻鸚鵡是公的還是母的？
母的。母親回答說。你怎麼知道的？兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？
46、和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍。
她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前，剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然後又去洗臉，發現洗面奶也沒了。
氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，裡面還有剩下的菜葉子。
頓時，她所有的鬱悶都釋懷了……
47、有一對好朋友，一個叫阿呆，一個叫小瓜。
有一天，他們騎車去吃飯。吃完飯回來看見友人偷他們的車，小瓜大叫：「阿呆，有人偷我們的車。」
阿呆說：「怕什麼，我已經記住車牌號碼了！」
48、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。
我們問他怎麼就丟了，不裝好。
她說在食堂用錢包占座，回來就沒了……
地球人都樂了。
49、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲上波特曼。便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼埃
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：不用找了。
下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔，我不太會騎！
阿婆：不大會騎還撞這麼准！！
50、有一個迷路的人正向對面走來的一位路人問路道：對不起！請問這兒是哪裡？
你現在正在一條分岔路上，路人說。
先生，我猜你一定是從事IT行業的。迷路人道。
對啊！你為什麼會知道？
因為你給我的答覆很技術性，但完全沒有用？
先生，我也猜猜你的職業吧！你一定是做管理的。路人說。
對呀！你為什麼也能知道？
因為你不知自己在哪？也不知自己應往哪兒走，但你卻希望我幫你解決問題，你現在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸咎在我身上！
51、在集市的一個路口上上圍了許多人正在看兩頭牛打架。這時一個警察擠進人群，對著兩頭牛高聲喊道：不要打了，我是警察！說著，從衣兜里掏出了證件。
52、一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問：「在哪兒拿號兒？」
答：「門後那裡有個按鈕。」
我跑到門後只看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。
霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我衝來……
53、一個室友很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她把筆記本電腦鎖起來，於是就問她不怕被偷了嗎？
結果她得意地回了我一句：「不怕，我設的有密碼！」
所有人當場笑翻……
54、有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
55、有一個人失眠了，去看醫生。醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說「睡吧大腿」；再對身體說「睡吧身體」。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：「全體起床，全體起床。」
56、天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
57、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
58、護士：「你的朋友給你寄慰問信了。」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說，很抱歉由於工作太忙，無法前往探病，不過等你出殯時，一定準時參加……」「親愛的，問你個問題。」
「問唄。」
「你知道草為什麼會飛？」
「因為它比較輕？」
「no因為他是神草，你知道兔子為什麼會飛嗎？」
「因為他是神兔?」
「no，no因為他吃了神草你知道鷹為什麼會飛？」
「因為他吃了吃神草的兔子？」
「no，no，no事實證明你就是個二逼姐，因為它有翅膀。」
59、某日，小紅進一個小說網站看小說，看到一標題名叫「夢遺落在草原上」。
好神奇呀！「夢遺」居然會落在地上，小紅決定點進去看看。
就叫阿娟一起來看，阿娟也興奮地站在旁邊看，仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
小紅非常失望，很不高興的說：以後我要寫一小說名叫「月經常掛在天上」。
60、同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情。結果一開口就變成了：「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊……」他爸媽臉都綠了……
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