關於小朋友笑話大全 爆笑
1、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：動物園裡什麼最好看？惠惠說：大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。
2、三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：「媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢？」 「我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊嘆氣一邊微笑。 「真好，」兒子們異口同聲地嚷道，「這樣我們就有6弟兄啦！」
3、昨天老姐結婚，姐夫海歸一枚。好多同學也是海歸。我們飯桌上都在討論海外留學如何如何，就這時悶頭狂吃的表弟突然抬頭，驚天動地的說：「昨天晚上看新聞，有個六百多斤的大海龜，吃塑料袋噎死了！」說完又低頭狂吃……全場冷了有木有。
4、弟弟回西安，老媽給他洗小番茄讓他在火車上吃。 他說不要，留給姐姐。我心想這娃真懂事，沒白疼。結果他來了句：聖女果就應該留給剩女吃！我直接給他一腳。
5、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
6、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：「不要動，不要動。」那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說「你瞄準呢。」
7、有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！我：~~~~~~~~
8、媽媽：「跟你說了多少次，不懂應該問老師。」孩子：「我問過了，老師不肯說。」媽媽：「什麼時候?」孩子：「就在昨天考試時。」
9、兩歲半的小侄子是個小吃貨，無論什麼都想嘗一嘗，什麼事情都能想到吃。 他知道家裡冰箱上放有吃的，但是他太矮了，夠不著。他也挺能想辦法，站在旁邊的餐椅上，踮著腳尖伸長手臂夠。奶奶看見了，趕緊跑過去把他抱下來：「小乖乖，一旦掉下來頭上就摔個大包啊！」他接道：「不摔大包，摔個大餃子。」
10、記得我上幼兒園的時候很喜歡奧特曼。有一天我問一個玩的不錯的朋友：「你喜歡奧特曼嗎？」只見他二話不說，轉身，縱身一躍，往窗戶外邊跳了出去。邊跳還邊喊：「奧特曼變身！」我瞬間石化了，那可是二樓。
11、女兒三歲半，經常和別人打架，每次她打完架回來，爸爸都會打她屁股。這不，爸爸剛打完她，她便跑到她奶奶那裡，爸爸以為是去告狀了，沒想到她卻揮起小拳頭，打在她奶奶身上，邊打邊說：「我打你媽，我打你媽…」
12、兒子喜歡吃魚，他爸爸今天下班特意買了兒子平常最愛吃的魚，但似乎不太新鮮。煮熟後，兒子滿心歡喜地夾了一塊魚頭往嘴裡送，結果皺著眉嚷道：「媽媽，這魚有口臭，你還沒有幫它刷乾淨牙齒呢！」
13、侄子今年剛剛幼兒園，每個小朋友進園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：「小朋友，你會說英語嗎?」「會！」「你會說什麼？」「(外國腔調)洗洗更健康！」我們陪同的家長凌亂風雨中…
14、小明：媽媽，今天我差一點就見著我爸爸。 媽媽：見著就見著了，怎麼是差一點呢？ 小明：爸爸的車牌號是16888，而我見著的那個是16887。
15、小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
16、家有寶寶一個，把小姨惹生氣了，小姨就說：「我不跟你玩了，把我買給你的東西都還給我。」她居然回嘴：「那我叫了你那麼多遍「小姨」，你也得給我叫回來。」這熊娃子，誰教的！
17、7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎？ 媽媽：是呀。 兒子：但我們怎麼站在大海的邊上？
18、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。「幣。」佳佳乾脆地答道。
19、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」 比利：「哦，這還不懂！他是唱高音的！」
20、從前有兩個小朋友在一起講故事，小明說：我爸爸去過很遠很遠的小島，那裡有你從來沒見過的野獸，最可怕的是還有食人族！小泰說：我也想去看看食人族長什麼樣。小明看了看小泰說道：我爸爸說過，只有勇敢 、強壯、鎮定、矜持的人才能去，你太瘦了，不經吃。
21、一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。兒子說：「我長大了要當飛行員。」媽媽非常高興，問：「你為什麼要當飛行員呀？」兒子抬頭看看天上的白雲說：「因為我要上天去吃那些棉花糖。」
22、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
23、壯壯在家裡玩小刀，不小心割破了手指，媽媽看見了，大吃一驚：「你的手怎麼啦？」「被小刀割破了。」「那你為什麼不哭？」壯壯咬了咬嘴唇說：「我以為您不在家。」
24、小侄女到了上學年齡，於是參加入學考試。考完試，家人忙問結果，她說：有一道題不會做， 三乘以七等於幾？家人問她填了多少？她不耐煩的說：我不管三七二十一填了一個十五。
25、教小堂妹做數學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個？答：三個半。
26、一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。爸爸說到：是嗎？爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。
27、女兒：「媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而『熱脹』的，我很想『冷縮』一下。」 媽媽：「那你想到什麼好辦法了嗎？」 女兒：「您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！」
28、大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看著看著，突然跑去找大姐說，「媽媽，電視在說我。」大姐問，「電視說你什麼啊？」他說，「喜喜更健康。」
29、有一天，爸爸叫兒子去買火柴。在兒子走之前爸爸說：千萬要買能劃燃的火柴！！！！！過了好久.........兒子回來了。爸爸說：火柴能劃燃嗎？？？兒子說：能！！爸爸說：你這麼肯定？？兒子說：我每根都試過了！！！
30、昨天和女同事吃火鍋，一個賣花的小女孩跑過來：「哥哥，買朵花送給姐姐吧？」我：「哥哥沒帶錢。」小女孩看了看我，可愛單純的臉瞬間垮了下來：「大叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！」
31、我在幼兒園工作，園裡辦了一個讓小孩投票評選最喜歡的老師的活動，我是唯一一個得0票的，我私下問幾個小孩為什麼不給我投票，一個小孩回答：「因為你長得太難看了。。」
32、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」兒子：「沒有，一道題也沒有。」父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」
33、在家裡我和老婆一般都直呼其名，一天老婆當著女兒叫我一聲老公，沒想到女兒插嘴：爸爸，爸爸，媽媽亂說，爸爸怎麼會是老公公，外公才是老公公！
34、媽媽對鏡撫著漸黃的頭髮自語：「怎樣才能把頭髮變黑呢？」兒子搶過爸爸正在用的鞋油並殷勤地遞過去：「媽媽，搽點這個吧。」
35、我耐心地一一指給他看：「這是杏樹，會結杏子。那是桃樹，會結桃子……」兒子恍然大悟地說：「哦，原來什麼樹就結什麼果啊！一會兒你給我找棵媽媽樹，讓它結好多好多的媽媽，這樣，就有媽媽給我做好吃的；有媽媽幫我洗衣服；還有媽媽給我講故事，多好呀！」
36、小明推開隔壁家的門問：二叔，今晚能不能借你的音響用一用？可以！二叔高興地說，怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？不！小明回答道，我明天要考試了，今晚向你借個安寧。
37、弟弟：蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？哥哥：那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。弟弟：我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！
38、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時，問：貝西，這次的作文是你做的嗎？我不知道。貝西回答。你怎麼會不知道呢！老師生氣地說，說實話，到底誰幫你做的？我確實不知道，貝西回答，說實話，我那天晚上很早就睡了。
39、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是幹什麼，爸爸笑著回答：小傻瓜，這是熏蚊子呀！兒子抬頭看看。爸爸：那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？爸爸嚇了一跳：胡說什麼，我肚子哪來的蚊子？那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又是幹什麼？
40、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說：「你看我是牛奶般白晰嗎？」
41、一個小孩迷了路，便去問路邊的Pol.ice。Pol.ice問：「孩子，你家住哪兒呢？」孩子說：「我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪裡。」
42、假期，聽說英語補習班請了名外教，我帶著孩子參加學習，並叮囑孩子：「學費高，一定要好好學習。」孩子滿口答應。 放學回來，我問：「學什麼了？」孩子答：「不知道。」我追問：「老師教你什麼了？」孩子答：「聽不懂。」我詫異：「為什麼？」孩子說：「他不講中國話。」
43、我想說我小時候學二胡，年齡小又愛顯擺.路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。
44、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得很高興。繞第一圈時，他喊：媽媽，瞧，我不用手也能騎。繞第二圈時，他又喊：媽媽，看，我不用腳。繞第三圈時，他向媽媽報告的是：媽媽，看，我的牙齒沒啦。
45、冰冰昨天去老哥家玩，三歲侄女撲上來啃了一口道「叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎」。「當然可以！」「我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！」。「丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好麼？」「可我還夢到叔叔結婚了啊」。「丫頭！走，去超市！」
46、一小孩問他父親：「爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢」那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說「這小鬼偷喝了我的酒了」
47、教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！ 一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？ 小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。
48、妻子串門去了，我的4歲的兒子帶一個朋友回家聊天。電話響了，兒子接完後在我面前晃來晃去，想說又不好說的樣子。我拉住兒子說：「你想說什麼就大膽說。」於是兒子大聲說：「媽媽剛才來電話了，叫你不要留客人在家吃飯！」
49、中午，我去學校接兒子。兒子告訴我：「今天和我同桌的女生問我借了鉛筆、田字格本子、橡皮擦，最後還問我借文具盒。」我好奇道：「那你借了？」兒子憤憤地說：「我忍無可忍，終於憋出一句話：『你到底想幹什麼？是不是準備開文具店？』」
50、出門在外有十天了。2歲半的兒子給我打電話說了兩句話。第一句我感動的想哭，第二句我哭了……寶貝說:「媽媽，我想你了，你趕緊爬回來吧……」爬……回來……吧…
51、在演唱會上，歌迷一起大叫再來一個。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：再來一個！
52、幾個四五歲小朋友在一塊玩，一個小男孩怯生生地走到他們面前說：「我能和你們一塊玩兒嗎？」這時一個小女孩走過來說：「你愛我嗎？」小男孩說：「愛。」小女孩又說：「真的愛我嗎？」小男孩說：「真的。」小女孩說：「真愛我，為什麼不把你手裡的東西給我吃？」
53、妹妹：哥哥，你去跟媽媽要錢，晚上我們去看電影。哥哥：為什麼是我去？妹妹：你出生比我早，早認識媽，俗話說，熟人好辦事嘛 ！
54、甲：凡是進我腦袋中的東西，我都不會忘記。 乙：那我借你的那30個金幣，你怎麼還不還？ 甲：因為那30個金幣沒進我的腦袋，而是進了我的口袋！
55、我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買。」
56、小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！叔叔：別客氣，不算什麼！小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你！
57、"小蕊蕊過3歲生日時,我們帶她去影樓照相。攝影師見她十分可愛,就讓她擺出一個個姿勢,不停地拍她的鏡頭。當攝影師讓她再擺一個姿勢時,蕊蕊有些不耐煩了,說：「叔叔，好了嗎?我都不好意思了！」"
58、我同事一女兒，2歲。一日，偶打電話給她媽媽，小傢伙接的。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨您真逗，不是在跟您講電話嗎？！」
59、老師：湯姆，你為什麼不洗臉？我連你今天早上吃的什麼都能看得出。湯姆：吃的什麼？老師：雞蛋。湯姆：不對，老師，那是昨天吃的。
60、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？女兒答：那當然要考。於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大！
61、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
62、語文課上，老師叫同學們用斷線的風箏作比喻，小明這樣寫道：媽媽出差去了，爸爸像只斷線的風箏，隨處飄蕩。
63、爸爸故意問：「小明，你們班誰最懶？」小明：「不知道，爸爸。」爸爸：「你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閒坐著東張西望？」小明：「老師！」
64、母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫Ｂ．．．」。
65、醫生伯伯，給我吃止痛片吧。你身上哪兒痛呀？現在還不痛。那你怎麼……待會就要瘸了。為什麼？我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。
66、愛國，從娃娃抓起。銷售員拿著奧特曼的模型問孩子：「喜歡奧特曼嗎？」孩子回答：「不，我喜歡怪獸。」銷售員：「為什麼？」孩子：「因為怪獸一下子打死了很多日本人。」
67、一個老師正在和一群小學生上課，老師很不高興老師狠狠的說：請問，大家有foot嗎？一個學生說：快跑，老師要拿斧頭砍我們。
68、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛?小華問。我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳……？
69、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什麼角色？」她毫不猶豫的答道：「豬。」
70、母親：你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。傑克：謝謝您，媽媽。母親：給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？傑克：媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。
71、媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？不能，他是壞孩子。那我能到外面去揍他一頓嗎？
72、在一個偏遠的小山村，那裡的人沒有文化也沒有接受過教育，終於在幾年後有個小孩進入了學堂 ，上課第一天老師就對大家進行教育的講讀說：「知識可以改變一切，它會讓你們改變生活，過上好日子。」一個小孩就舉手問老師：「真的一切都可以改變，那性別也會被改變嗎。」
73、晶晶很喜歡和小舅玩。一天晶晶對小舅說：小舅，如果你不長的話，過幾年我就和你一樣大了。
74、本人小妹雨瑩今年3歲，第一次帶她去見姑婆，雨瑩想起媽媽說過見到家人要大聲叫，於是小妹大聲叫：「巫婆好！」
75、妹妹結婚，帶她去喝喜酒，女兒說：「媽媽，姥姥家就你沒結婚了。」
76、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是是或否。你的父親是不是叫傑瑞·喬？ 答：是或否。
77、給孩子講《西遊記》：孫悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：為什麼不打回方形？!
78、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」父親：「你學會了嗎？」兒子：「不，先生！」父親：「管爸爸不能叫先生。」兒子：「是的，先生。」
79、"看了很長時間的電視以後，女兒張大嘴打了個呵欠，媽媽說：「看,睏了吧，該上床睡覺了。」女兒忙說：「不，媽媽，我嘴睏了，眼睛沒困。」"
80、我姨的孩子才那麼點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：「來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。」這孩子就依依呀呀地開念了：「人生~~是什麼？！」我一驚！這才幾歲啊？！就開始想介麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖，這都教得……孩子接著念：「人參~~是一種中草藥！」
1、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：動物園裡什麼最好看？惠惠說：大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。
2、三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：「媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢？」 「我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊嘆氣一邊微笑。 「真好，」兒子們異口同聲地嚷道，「這樣我們就有6弟兄啦！」
3、昨天老姐結婚，姐夫海歸一枚。好多同學也是海歸。我們飯桌上都在討論海外留學如何如何，就這時悶頭狂吃的表弟突然抬頭，驚天動地的說：「昨天晚上看新聞，有個六百多斤的大海龜，吃塑料袋噎死了！」說完又低頭狂吃……全場冷了有木有。
4、弟弟回西安，老媽給他洗小番茄讓他在火車上吃。 他說不要，留給姐姐。我心想這娃真懂事，沒白疼。結果他來了句：聖女果就應該留給剩女吃！我直接給他一腳。
5、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
6、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：「不要動，不要動。」那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說「你瞄準呢。」
7、有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！我：~~~~~~~~
8、媽媽：「跟你說了多少次，不懂應該問老師。」孩子：「我問過了，老師不肯說。」媽媽：「什麼時候?」孩子：「就在昨天考試時。」
9、兩歲半的小侄子是個小吃貨，無論什麼都想嘗一嘗，什麼事情都能想到吃。 他知道家裡冰箱上放有吃的，但是他太矮了，夠不著。他也挺能想辦法，站在旁邊的餐椅上，踮著腳尖伸長手臂夠。奶奶看見了，趕緊跑過去把他抱下來：「小乖乖，一旦掉下來頭上就摔個大包啊！」他接道：「不摔大包，摔個大餃子。」
10、記得我上幼兒園的時候很喜歡奧特曼。有一天我問一個玩的不錯的朋友：「你喜歡奧特曼嗎？」只見他二話不說，轉身，縱身一躍，往窗戶外邊跳了出去。邊跳還邊喊：「奧特曼變身！」我瞬間石化了，那可是二樓。
11、女兒三歲半，經常和別人打架，每次她打完架回來，爸爸都會打她屁股。這不，爸爸剛打完她，她便跑到她奶奶那裡，爸爸以為是去告狀了，沒想到她卻揮起小拳頭，打在她奶奶身上，邊打邊說：「我打你媽，我打你媽…」
12、兒子喜歡吃魚，他爸爸今天下班特意買了兒子平常最愛吃的魚，但似乎不太新鮮。煮熟後，兒子滿心歡喜地夾了一塊魚頭往嘴裡送，結果皺著眉嚷道：「媽媽，這魚有口臭，你還沒有幫它刷乾淨牙齒呢！」
13、侄子今年剛剛幼兒園，每個小朋友進園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：「小朋友，你會說英語嗎?」「會！」「你會說什麼？」「(外國腔調)洗洗更健康！」我們陪同的家長凌亂風雨中…
14、小明：媽媽，今天我差一點就見著我爸爸。 媽媽：見著就見著了，怎麼是差一點呢？ 小明：爸爸的車牌號是16888，而我見著的那個是16887。
15、小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
16、家有寶寶一個，把小姨惹生氣了，小姨就說：「我不跟你玩了，把我買給你的東西都還給我。」她居然回嘴：「那我叫了你那麼多遍「小姨」，你也得給我叫回來。」這熊娃子，誰教的！
17、7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎？ 媽媽：是呀。 兒子：但我們怎麼站在大海的邊上？
18、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。「幣。」佳佳乾脆地答道。
19、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」 比利：「哦，這還不懂！他是唱高音的！」
20、從前有兩個小朋友在一起講故事，小明說：我爸爸去過很遠很遠的小島，那裡有你從來沒見過的野獸，最可怕的是還有食人族！小泰說：我也想去看看食人族長什麼樣。小明看了看小泰說道：我爸爸說過，只有勇敢 、強壯、鎮定、矜持的人才能去，你太瘦了，不經吃。
21、一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。兒子說：「我長大了要當飛行員。」媽媽非常高興，問：「你為什麼要當飛行員呀？」兒子抬頭看看天上的白雲說：「因為我要上天去吃那些棉花糖。」
22、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
23、壯壯在家裡玩小刀，不小心割破了手指，媽媽看見了，大吃一驚：「你的手怎麼啦？」「被小刀割破了。」「那你為什麼不哭？」壯壯咬了咬嘴唇說：「我以為您不在家。」
24、小侄女到了上學年齡，於是參加入學考試。考完試，家人忙問結果，她說：有一道題不會做， 三乘以七等於幾？家人問她填了多少？她不耐煩的說：我不管三七二十一填了一個十五。
25、教小堂妹做數學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個？答：三個半。
26、一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。爸爸說到：是嗎？爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。
27、女兒：「媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而『熱脹』的，我很想『冷縮』一下。」 媽媽：「那你想到什麼好辦法了嗎？」 女兒：「您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！」
28、大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看著看著，突然跑去找大姐說，「媽媽，電視在說我。」大姐問，「電視說你什麼啊？」他說，「喜喜更健康。」
29、有一天，爸爸叫兒子去買火柴。在兒子走之前爸爸說：千萬要買能劃燃的火柴！！！！！過了好久.........兒子回來了。爸爸說：火柴能劃燃嗎？？？兒子說：能！！爸爸說：你這麼肯定？？兒子說：我每根都試過了！！！
30、昨天和女同事吃火鍋，一個賣花的小女孩跑過來：「哥哥，買朵花送給姐姐吧？」我：「哥哥沒帶錢。」小女孩看了看我，可愛單純的臉瞬間垮了下來：「大叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！」
31、我在幼兒園工作，園裡辦了一個讓小孩投票評選最喜歡的老師的活動，我是唯一一個得0票的，我私下問幾個小孩為什麼不給我投票，一個小孩回答：「因為你長得太難看了。。」
32、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」兒子：「沒有，一道題也沒有。」父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」
33、在家裡我和老婆一般都直呼其名，一天老婆當著女兒叫我一聲老公，沒想到女兒插嘴：爸爸，爸爸，媽媽亂說，爸爸怎麼會是老公公，外公才是老公公！
34、媽媽對鏡撫著漸黃的頭髮自語：「怎樣才能把頭髮變黑呢？」兒子搶過爸爸正在用的鞋油並殷勤地遞過去：「媽媽，搽點這個吧。」
35、我耐心地一一指給他看：「這是杏樹，會結杏子。那是桃樹，會結桃子……」兒子恍然大悟地說：「哦，原來什麼樹就結什麼果啊！一會兒你給我找棵媽媽樹，讓它結好多好多的媽媽，這樣，就有媽媽給我做好吃的；有媽媽幫我洗衣服；還有媽媽給我講故事，多好呀！」
36、小明推開隔壁家的門問：二叔，今晚能不能借你的音響用一用？可以！二叔高興地說，怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？不！小明回答道，我明天要考試了，今晚向你借個安寧。
37、弟弟：蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？哥哥：那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。弟弟：我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！
38、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時，問：貝西，這次的作文是你做的嗎？我不知道。貝西回答。你怎麼會不知道呢！老師生氣地說，說實話，到底誰幫你做的？我確實不知道，貝西回答，說實話，我那天晚上很早就睡了。
39、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是幹什麼，爸爸笑著回答：小傻瓜，這是熏蚊子呀！兒子抬頭看看。爸爸：那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？爸爸嚇了一跳：胡說什麼，我肚子哪來的蚊子？那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又是幹什麼？
40、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說：「你看我是牛奶般白晰嗎？」
41、一個小孩迷了路，便去問路邊的Pol.ice。Pol.ice問：「孩子，你家住哪兒呢？」孩子說：「我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪裡。」
42、假期，聽說英語補習班請了名外教，我帶著孩子參加學習，並叮囑孩子：「學費高，一定要好好學習。」孩子滿口答應。 放學回來，我問：「學什麼了？」孩子答：「不知道。」我追問：「老師教你什麼了？」孩子答：「聽不懂。」我詫異：「為什麼？」孩子說：「他不講中國話。」
43、我想說我小時候學二胡，年齡小又愛顯擺.路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。
44、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得很高興。繞第一圈時，他喊：媽媽，瞧，我不用手也能騎。繞第二圈時，他又喊：媽媽，看，我不用腳。繞第三圈時，他向媽媽報告的是：媽媽，看，我的牙齒沒啦。
45、冰冰昨天去老哥家玩，三歲侄女撲上來啃了一口道「叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎」。「當然可以！」「我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！」。「丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好麼？」「可我還夢到叔叔結婚了啊」。「丫頭！走，去超市！」
46、一小孩問他父親：「爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢」那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說「這小鬼偷喝了我的酒了」
47、教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！ 一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？ 小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。
48、妻子串門去了，我的4歲的兒子帶一個朋友回家聊天。電話響了，兒子接完後在我面前晃來晃去，想說又不好說的樣子。我拉住兒子說：「你想說什麼就大膽說。」於是兒子大聲說：「媽媽剛才來電話了，叫你不要留客人在家吃飯！」
49、中午，我去學校接兒子。兒子告訴我：「今天和我同桌的女生問我借了鉛筆、田字格本子、橡皮擦，最後還問我借文具盒。」我好奇道：「那你借了？」兒子憤憤地說：「我忍無可忍，終於憋出一句話：『你到底想幹什麼？是不是準備開文具店？』」
50、出門在外有十天了。2歲半的兒子給我打電話說了兩句話。第一句我感動的想哭，第二句我哭了……寶貝說:「媽媽，我想你了，你趕緊爬回來吧……」爬……回來……吧…
51、在演唱會上，歌迷一起大叫再來一個。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：再來一個！
52、幾個四五歲小朋友在一塊玩，一個小男孩怯生生地走到他們面前說：「我能和你們一塊玩兒嗎？」這時一個小女孩走過來說：「你愛我嗎？」小男孩說：「愛。」小女孩又說：「真的愛我嗎？」小男孩說：「真的。」小女孩說：「真愛我，為什麼不把你手裡的東西給我吃？」
53、妹妹：哥哥，你去跟媽媽要錢，晚上我們去看電影。哥哥：為什麼是我去？妹妹：你出生比我早，早認識媽，俗話說，熟人好辦事嘛 ！
54、甲：凡是進我腦袋中的東西，我都不會忘記。 乙：那我借你的那30個金幣，你怎麼還不還？ 甲：因為那30個金幣沒進我的腦袋，而是進了我的口袋！
55、我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買。」
56、小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！叔叔：別客氣，不算什麼！小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你！
57、"小蕊蕊過3歲生日時,我們帶她去影樓照相。攝影師見她十分可愛,就讓她擺出一個個姿勢,不停地拍她的鏡頭。當攝影師讓她再擺一個姿勢時,蕊蕊有些不耐煩了,說：「叔叔，好了嗎?我都不好意思了！」"
58、我同事一女兒，2歲。一日，偶打電話給她媽媽，小傢伙接的。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨您真逗，不是在跟您講電話嗎？！」
59、老師：湯姆，你為什麼不洗臉？我連你今天早上吃的什麼都能看得出。湯姆：吃的什麼？老師：雞蛋。湯姆：不對，老師，那是昨天吃的。
60、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？女兒答：那當然要考。於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大！
61、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
62、語文課上，老師叫同學們用斷線的風箏作比喻，小明這樣寫道：媽媽出差去了，爸爸像只斷線的風箏，隨處飄蕩。
63、爸爸故意問：「小明，你們班誰最懶？」小明：「不知道，爸爸。」爸爸：「你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閒坐著東張西望？」小明：「老師！」
64、母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫Ｂ．．．」。
65、醫生伯伯，給我吃止痛片吧。你身上哪兒痛呀？現在還不痛。那你怎麼……待會就要瘸了。為什麼？我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。
66、愛國，從娃娃抓起。銷售員拿著奧特曼的模型問孩子：「喜歡奧特曼嗎？」孩子回答：「不，我喜歡怪獸。」銷售員：「為什麼？」孩子：「因為怪獸一下子打死了很多日本人。」
67、一個老師正在和一群小學生上課，老師很不高興老師狠狠的說：請問，大家有foot嗎？一個學生說：快跑，老師要拿斧頭砍我們。
68、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛?小華問。我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳……？
69、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什麼角色？」她毫不猶豫的答道：「豬。」
70、母親：你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。傑克：謝謝您，媽媽。母親：給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？傑克：媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。
71、媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？不能，他是壞孩子。那我能到外面去揍他一頓嗎？
72、在一個偏遠的小山村，那裡的人沒有文化也沒有接受過教育，終於在幾年後有個小孩進入了學堂 ，上課第一天老師就對大家進行教育的講讀說：「知識可以改變一切，它會讓你們改變生活，過上好日子。」一個小孩就舉手問老師：「真的一切都可以改變，那性別也會被改變嗎。」
73、晶晶很喜歡和小舅玩。一天晶晶對小舅說：小舅，如果你不長的話，過幾年我就和你一樣大了。
74、本人小妹雨瑩今年3歲，第一次帶她去見姑婆，雨瑩想起媽媽說過見到家人要大聲叫，於是小妹大聲叫：「巫婆好！」
75、妹妹結婚，帶她去喝喜酒，女兒說：「媽媽，姥姥家就你沒結婚了。」
76、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是是或否。你的父親是不是叫傑瑞·喬？ 答：是或否。
77、給孩子講《西遊記》：孫悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：為什麼不打回方形？!
78、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」父親：「你學會了嗎？」兒子：「不，先生！」父親：「管爸爸不能叫先生。」兒子：「是的，先生。」
79、"看了很長時間的電視以後，女兒張大嘴打了個呵欠，媽媽說：「看,睏了吧，該上床睡覺了。」女兒忙說：「不，媽媽，我嘴睏了，眼睛沒困。」"
80、我姨的孩子才那麼點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：「來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。」這孩子就依依呀呀地開念了：「人生~~是什麼？！」我一驚！這才幾歲啊？！就開始想介麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖，這都教得……孩子接著念：「人參~~是一種中草藥！」
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