幽默短笑話段子
1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂髮讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：「你們懂什麼，這才叫酷頭哪！」「哦，褲頭耶！」
2、學生們快到下課時就不由自主地從「十」開始倒計時，每次數到「零」電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以後可以去國家航天局發布點火命令！
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：「我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。」
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，「暈的好，暈的棒，暈的可以下課了！」邊上學生接道：「暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫！」校長進門怒吼了一句：「暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾！」一家長正好趕到，諷刺道：「暈的好，暈的棒，暈的學校關門了！」
5、高中時候真事！有個女老師外號滅絕師太！超級嚴格，學生剋星！於是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！後被老師發現，不尊重老師！果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎？
6、語文老師：「同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。」突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。「措辭是什麼意思？」該同學想了想，答曰「措辭就是錯了的詞。」
7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：「中國第一個革命根據地是哪裡？」我們班的恐龍妹不假思索得喊：「景陽岡革命根據地！」
9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手裡拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：「老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。」全班爆笑！
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花麼？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學弟徹底瘋了……
11、張老師：「李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我『動物』老師。」李老師：「知足吧，他們背後都叫我『植物』老師，還沒你高級呢。」
12、老師：露水是怎樣形成的？並說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：「大家看到講台上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什麼也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。」馬上有學生問：「老師，日本在哪裡？」老師指著說：「這就是我們的鄰邦日本。」那個學生說：「把日本那塊塗抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。」
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸？你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩餘電量就是你們期末考試的分數！
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：「哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。」"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講台，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。台下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師乾咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。台下肅然，鴉雀無聲。
18、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
19、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：「女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣阿！」
20、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
21、有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：「如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？」「這邊請。」外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：「那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？」外國學生眨眨眼睛，說：「首先，我走出去，然後對他說：『這邊請！』」
22、某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，裡面的人冒失的問：外頭啥人？一怔之下順口回答：我。許久，裡面的人遲疑的問：我是誰？
23、上課時，老師講課有點熱了，於是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：「脫吧，老子有的是錢。」老師：「你出去。」
24、老師在講台上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：「老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點！」
25、歷史課上，老師講大禹治水時問道:「大禹為什麼三過家門而不入？」後排一男生應聲答道:「肯定是外面有人了」頓時，全班爆笑。
26、歷史老師提問：「于謙平生最大的三個愛好是什麼？」回答：「抽煙喝酒燙頭！」老師：「滾！我說的明朝那個！」
27、講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎麼好，一日老師講到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的時候）和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什麼呢？老師回答道（化學老師有點大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了一會兒再屎！結果全班同學笑倒！
28、在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然後臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了！
29、我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
30、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：所有這一切，都發生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好！
31、班裡來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：「新來的，聽說你很有種？」他害怕道：「沒...沒！」我大怒道：「還敢撒謊，我明明聽說你有種的！」這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：「什麼有種沒種，王小明，你又在欺負同學！」我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：「老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！」「小電影？」老師咆哮道：「馬上給我去請家長！！」
32、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裡，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:「老師，我玩了手機，你把它砸了吧！」
33、我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
34、小學一年級的老師在給全班派發期中考試卷，小明看到自己100分，他說：「我好開心啊！」然而坐在他隔壁的小傑看著自己50分的試卷，沮喪地說：「我好關心啊！」小明不解地問：「你關心什麼？」小傑回答：「開心的反義詞不是關心嗎？」
35、期末考了，考完之後，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
36、老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
37、就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
38、小學班級中。問你們個我自己發明的歇後語。」「說啊，猜出來請喝飲料啊！」「來啊，恐龍向天吼，猜吧！」「恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了？」「不是。」「失戀了。」 「你才失戀了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（嚇）天。」「好冷，還是個夏天啊！」
39、老師臉色凝重的走上台來，忽然聽到一聲歡呼：「提前放假了！」皺了皺眉頭，便將他帶走了，後來今天在家裡聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
40、一天老師問小明說：小明啊！人頭攢動是什麼意思？小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什麼意思？人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛！老師很生氣的說：然後呢！！！小明說：然後？然後人頭就掉啦唄！
41、化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院！小剛大聲答道。
42、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：「教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。」頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧！
43、高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開！
44、教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼？王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什麼？王道生：左手，是凍瘡！
45、大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什麼了。後來一拍大腿說：「媽的那是忐忑啊～」
46、初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級後腿，我昧著良心ｃｏｐｙ，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊！
47、初中數學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：「哎，老師叫你擦黑板！」只見這哥們一溜煙奔向講台，拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室里雅雀無聲，然後就是一片譁然。
48、我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：「你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。」那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：「是茶葉蛋吧！」
49、一女生把同桌衣服拉開，同桌衝過去要與該女生搏鬥，嘴裡還大喊著「我獸性大發了！」結果被對面一堆女生轟了回來。。。。回到座位，我問他「你的獸性呢？」同桌賤賤滴看著我，來了個「喵」。。。。
50、有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然後他爺爺就來了，我說：「你家孩子天天遲到，小孩子要養成良好的時間觀念。」然後他爺爺說了一句：「火車都晚點小孩就不能遲到啊？」
51、老師怒吼道：「你怎麼這麼氣人！連這種簡單的題都算錯！你知道豬是怎麼死的嗎？」「氣死的？」
52、上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發現後，厲聲喝道：「其他七部呢？都拿出來」
53、高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
54、一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：「為什麼這麼喜歡打羽毛球啊？」答曰：「總要有個正當理由解釋我的右手為什麼特強壯啊。」
55、英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。
56、男生寢室，一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢遊的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子「心想他一覺得冷就自己回去睡了」然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：「師兄，為何奪我袈裟！」
57、中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：「這不還有兩個嗎？」阿姨瞥了一眼說：「那是留著給我兒子的。」那逗B衝着阿姨一笑，叫了聲：「媽！」瞬間我就跪下了！
58、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他做什麼工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（純屬虛構，請莫介意）
59、老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本裡面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質，是傳說中的海綿體嗎？
60、教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：怎麼你也幹這種事？同事：噢，不是的，我在改正同學的錯字。
61、臨床課上男老師問：「哪個器官激動時會變大6-7倍?」他點了個女生回答.該女生紅著臉說：「我拒絕回答！」老師又點一男生回答.男生答：「瞳孔」老師：「正確！」然後對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望!
62、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎麼辦？老師當時急了，問我：你們倆有什麼關係？我也很納悶，說：沒什麼關係呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了麼！！
63、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。 老師繼而提問道：「如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？」學生急切他說道：「先把它的眼鏡打破！」
64、小凱是學校里最不講衛生的孩子，總是髒兮兮的。終於有一天老師忍無可忍，問道：「小凱，你在家從不洗澡嗎？你這麼髒，家裡人認得出來嗎？」小凱聳了聳肩膀說：「我家裡人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。」
65、老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 於是那個女老師對那個男老師說：「你上不上嘛？你要上我讓你上！」
66、某專業國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧？！同學：老師，沒有忘完！
67、期末考完後，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我願為你做任何事情。教授眼睛一亮：你願為我做任何事情？是的！她媚態萬千地說著：只要你要求，我一定答應。那麼！教授頤指氣使地叫道：給我讀書！
68、在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結果得到一個ａ……
69、某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發現有一些同學不在教室，便問到，他們都到那裡去了？答曰：圖書館！主席便說，以後讓他們都來教室，這裡安靜，圖書館太吵了！（全班爆笑！都知道，圖書館是紀律最好的地方）
70、偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!
71、有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家譁然。老師笑著說：「我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。」
72、我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫「英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺！」我眯著眼不緊不慢的說「等火燒圓明園再叫我。」老師無奈繼續吼道「火燒圓明園了，起來救火吧！」
73、有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦採取的政策有哪些？全班都華麗而統一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：「先打，打不過就送個公主過去。」他們老師給他分了！！還寫了評語：通俗易懂！
74、老師叫學生用「走馬觀花」造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：「我的一位朋友能用『走馬觀花』造句。」過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：「那麼，請問你自己能嗎？」
75、"上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，然後我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！"
76、上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結果發現竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。
77、發現一個規律：高中畢業於什麼師大附中的都是學霸；畢業於什麼外語校附中的都是高富帥白富美；畢業於什麼一中二中的都是各種高端學生幹部；畢業於什麼XX中學的就都是ds中的戰鬥機了……
78、寒假過後剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：「你們愛幹什麼幹什麼吧！這課沒法上了。」一位同學冷靜的舉起手來：「老師我放炮行麼？」老師隨口一聲：「隨便。」那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
79、室友：「老大你老實說你是不是gay？」我：「次奧當然不是老子直的！」室友：「那你昨晚為什麼在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字？」我：「老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什麼不鳥我！！？？」
80、剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：「喂豬了，快起來。」買完瓜時順口的說：「回去喂豬咯。」然後賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：「這個你們也拿去喂豬吧……」
1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂髮讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：「你們懂什麼，這才叫酷頭哪！」「哦，褲頭耶！」
2、學生們快到下課時就不由自主地從「十」開始倒計時，每次數到「零」電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以後可以去國家航天局發布點火命令！
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：「我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。」
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，「暈的好，暈的棒，暈的可以下課了！」邊上學生接道：「暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫！」校長進門怒吼了一句：「暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾！」一家長正好趕到，諷刺道：「暈的好，暈的棒，暈的學校關門了！」
5、高中時候真事！有個女老師外號滅絕師太！超級嚴格，學生剋星！於是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！後被老師發現，不尊重老師！果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎？
6、語文老師：「同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。」突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。「措辭是什麼意思？」該同學想了想，答曰「措辭就是錯了的詞。」
7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：「中國第一個革命根據地是哪裡？」我們班的恐龍妹不假思索得喊：「景陽岡革命根據地！」
9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手裡拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：「老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。」全班爆笑！
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花麼？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學弟徹底瘋了……
11、張老師：「李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我『動物』老師。」李老師：「知足吧，他們背後都叫我『植物』老師，還沒你高級呢。」
12、老師：露水是怎樣形成的？並說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：「大家看到講台上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什麼也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。」馬上有學生問：「老師，日本在哪裡？」老師指著說：「這就是我們的鄰邦日本。」那個學生說：「把日本那塊塗抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。」
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸？你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩餘電量就是你們期末考試的分數！
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：「哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。」"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講台，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。台下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師乾咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。台下肅然，鴉雀無聲。
18、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
19、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：「女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣阿！」
20、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
21、有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：「如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？」「這邊請。」外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：「那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？」外國學生眨眨眼睛，說：「首先，我走出去，然後對他說：『這邊請！』」
22、某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，裡面的人冒失的問：外頭啥人？一怔之下順口回答：我。許久，裡面的人遲疑的問：我是誰？
23、上課時，老師講課有點熱了，於是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：「脫吧，老子有的是錢。」老師：「你出去。」
24、老師在講台上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：「老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點！」
25、歷史課上，老師講大禹治水時問道:「大禹為什麼三過家門而不入？」後排一男生應聲答道:「肯定是外面有人了」頓時，全班爆笑。
26、歷史老師提問：「于謙平生最大的三個愛好是什麼？」回答：「抽煙喝酒燙頭！」老師：「滾！我說的明朝那個！」
27、講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎麼好，一日老師講到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的時候）和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什麼呢？老師回答道（化學老師有點大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了一會兒再屎！結果全班同學笑倒！
28、在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然後臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了！
29、我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
30、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：所有這一切，都發生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好！
31、班裡來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：「新來的，聽說你很有種？」他害怕道：「沒...沒！」我大怒道：「還敢撒謊，我明明聽說你有種的！」這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：「什麼有種沒種，王小明，你又在欺負同學！」我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：「老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！」「小電影？」老師咆哮道：「馬上給我去請家長！！」
32、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裡，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:「老師，我玩了手機，你把它砸了吧！」
33、我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
34、小學一年級的老師在給全班派發期中考試卷，小明看到自己100分，他說：「我好開心啊！」然而坐在他隔壁的小傑看著自己50分的試卷，沮喪地說：「我好關心啊！」小明不解地問：「你關心什麼？」小傑回答：「開心的反義詞不是關心嗎？」
35、期末考了，考完之後，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
36、老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
37、就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
38、小學班級中。問你們個我自己發明的歇後語。」「說啊，猜出來請喝飲料啊！」「來啊，恐龍向天吼，猜吧！」「恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了？」「不是。」「失戀了。」 「你才失戀了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（嚇）天。」「好冷，還是個夏天啊！」
39、老師臉色凝重的走上台來，忽然聽到一聲歡呼：「提前放假了！」皺了皺眉頭，便將他帶走了，後來今天在家裡聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
40、一天老師問小明說：小明啊！人頭攢動是什麼意思？小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什麼意思？人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛！老師很生氣的說：然後呢！！！小明說：然後？然後人頭就掉啦唄！
41、化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院！小剛大聲答道。
42、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：「教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。」頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧！
43、高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開！
44、教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼？王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什麼？王道生：左手，是凍瘡！
45、大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什麼了。後來一拍大腿說：「媽的那是忐忑啊～」
46、初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級後腿，我昧著良心ｃｏｐｙ，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊！
47、初中數學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：「哎，老師叫你擦黑板！」只見這哥們一溜煙奔向講台，拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室里雅雀無聲，然後就是一片譁然。
48、我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：「你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。」那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：「是茶葉蛋吧！」
49、一女生把同桌衣服拉開，同桌衝過去要與該女生搏鬥，嘴裡還大喊著「我獸性大發了！」結果被對面一堆女生轟了回來。。。。回到座位，我問他「你的獸性呢？」同桌賤賤滴看著我，來了個「喵」。。。。
50、有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然後他爺爺就來了，我說：「你家孩子天天遲到，小孩子要養成良好的時間觀念。」然後他爺爺說了一句：「火車都晚點小孩就不能遲到啊？」
51、老師怒吼道：「你怎麼這麼氣人！連這種簡單的題都算錯！你知道豬是怎麼死的嗎？」「氣死的？」
52、上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發現後，厲聲喝道：「其他七部呢？都拿出來」
53、高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
54、一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：「為什麼這麼喜歡打羽毛球啊？」答曰：「總要有個正當理由解釋我的右手為什麼特強壯啊。」
55、英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。
56、男生寢室，一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢遊的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子「心想他一覺得冷就自己回去睡了」然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：「師兄，為何奪我袈裟！」
57、中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：「這不還有兩個嗎？」阿姨瞥了一眼說：「那是留著給我兒子的。」那逗B衝着阿姨一笑，叫了聲：「媽！」瞬間我就跪下了！
58、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他做什麼工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（純屬虛構，請莫介意）
59、老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本裡面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質，是傳說中的海綿體嗎？
60、教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：怎麼你也幹這種事？同事：噢，不是的，我在改正同學的錯字。
61、臨床課上男老師問：「哪個器官激動時會變大6-7倍?」他點了個女生回答.該女生紅著臉說：「我拒絕回答！」老師又點一男生回答.男生答：「瞳孔」老師：「正確！」然後對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望!
62、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎麼辦？老師當時急了，問我：你們倆有什麼關係？我也很納悶，說：沒什麼關係呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了麼！！
63、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。 老師繼而提問道：「如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？」學生急切他說道：「先把它的眼鏡打破！」
64、小凱是學校里最不講衛生的孩子，總是髒兮兮的。終於有一天老師忍無可忍，問道：「小凱，你在家從不洗澡嗎？你這麼髒，家裡人認得出來嗎？」小凱聳了聳肩膀說：「我家裡人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。」
65、老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 於是那個女老師對那個男老師說：「你上不上嘛？你要上我讓你上！」
66、某專業國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧？！同學：老師，沒有忘完！
67、期末考完後，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我願為你做任何事情。教授眼睛一亮：你願為我做任何事情？是的！她媚態萬千地說著：只要你要求，我一定答應。那麼！教授頤指氣使地叫道：給我讀書！
68、在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結果得到一個ａ……
69、某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發現有一些同學不在教室，便問到，他們都到那裡去了？答曰：圖書館！主席便說，以後讓他們都來教室，這裡安靜，圖書館太吵了！（全班爆笑！都知道，圖書館是紀律最好的地方）
70、偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!
71、有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家譁然。老師笑著說：「我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。」
72、我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫「英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺！」我眯著眼不緊不慢的說「等火燒圓明園再叫我。」老師無奈繼續吼道「火燒圓明園了，起來救火吧！」
73、有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦採取的政策有哪些？全班都華麗而統一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：「先打，打不過就送個公主過去。」他們老師給他分了！！還寫了評語：通俗易懂！
74、老師叫學生用「走馬觀花」造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：「我的一位朋友能用『走馬觀花』造句。」過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：「那麼，請問你自己能嗎？」
75、"上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，然後我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！"
76、上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結果發現竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。
77、發現一個規律：高中畢業於什麼師大附中的都是學霸；畢業於什麼外語校附中的都是高富帥白富美；畢業於什麼一中二中的都是各種高端學生幹部；畢業於什麼XX中學的就都是ds中的戰鬥機了……
78、寒假過後剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：「你們愛幹什麼幹什麼吧！這課沒法上了。」一位同學冷靜的舉起手來：「老師我放炮行麼？」老師隨口一聲：「隨便。」那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
79、室友：「老大你老實說你是不是gay？」我：「次奧當然不是老子直的！」室友：「那你昨晚為什麼在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字？」我：「老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什麼不鳥我！！？？」
80、剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：「喂豬了，快起來。」買完瓜時順口的說：「回去喂豬咯。」然後賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：「這個你們也拿去喂豬吧……」
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