幽默笑話段子超短
1、沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創業，三、四年後幫剛畢業的老同學解決就業問題。才是最重要的啊……
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
3、某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，並且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然後把「杯子」放在原位，繼續打瞌睡。
4、小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
5、表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……
6、語文老師：「小軍，你用要麼……要麼造一個句！」小軍想了想，然後站起來大聲喊道：「賣皮蛋啦！要麼？要麼？」
7、某天上語文課，講詩歌鑑賞。老師問道：「菊花什麼時候開？」，一二貨同學，幽幽地來了一句：「上廁所的時候。」至今無法忘記老師看他的表情。。。
8、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：「我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。」老師問小明：「那你爸爸愛看什麼書？」小明不假思索地說：「自從我爸爸當上經理後，就愛看秘書。」
9、金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷後，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
10、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！
11、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個版擦在練習丟鍾……
12、在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那麼喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
13、小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生「妹」「襪」不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到「我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最後還是沒洗凈」。你妹妹該有多髒啊！全班笑瘋了……
14、還記得以前上生物課時，老師在上面講著：「同學們就應該多鍛鍊身體嘛，然後指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛鍊的多好。」同學滿臉通紅的說：「老師，我是女生！」班裡一片鬨笑。。
15、老師，您給我們講過『太平天國吧？是的，講過。那我在地圖上怎麼找不到呢？
16、某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的！
17、昨夜，寢室里一群人酒足飯飽後有一同學提出要「鬥地主」，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個「炸彈」牌理順好放在桌子上，然後就很得意地和我們打牌了。一局結束後，他輸了，你知道為什麼嗎？因為他的三個「炸彈」還在桌子上放著呢。
18、運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了！阿試眼一瞪：嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！
19、老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什麼呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
20、小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！
21、課堂上，同學們聽老師講聖經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：「你確定？」老師說：「確定。」他問：「那魚呢？」老師：「你出去！」
22、有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這麼窮，這麼多人搶一個。
23、上農藝課，老師問：你們知道什麼時候摘蘋果最合適？有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
24、數學課上，教師對一位學生說：你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！
25、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成「安史之綠」。做為你的老師我從來也不怪你，以後你就按「安史之綠」讀吧，大家會為你喝彩的！
26、一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」
27、外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：「別擔心，他根本找不到心臟在哪。」
28、自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學生和老師。
29、老師和同學們在一起玩小遊戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然後喂他食物，最後猜食物是什麼。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然後讓對方猜他喝的是什麼，該同學一時間猜不出來，於是回答說：「我忘了。」同學中的一位突然大聲說道：「老師，我知道他喝的是孟婆湯。」
30、二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的「靜」字，問：「你們知道它怎麼讀嗎？」台下立即有人喊：「青爭(清蒸)。」老師愕然。
31、運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不准站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：「操場上不能站人沒聽到？」學生們集體暈掉…
32、我班裡有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：「老婆別鬧，陪老公睡會！！！」英語老師瞬間抓狂！
33、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。
34、語文老師提問學生：「誰可以用欣欣向榮造句？」 小明說：「欣欣向榮榮求婚」
35、數學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友划船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水裡去了。
36、上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那麼心臟停10分鐘不要緊吧？
37、考上大學生後，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那麼多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到後來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
38、今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：「我給你我QQ吧，方便！」我說：「好！」學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？
39、上數學課，快下課的時候老師說：「我再問最後一個問題。」然後前排一男生接了一句：「愛過！」沉寂了幾秒後全班哄堂大笑。
40、一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：「我發現你的睡姿還真有元帥風度！」那位同學大喜：「謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？」「天蓬元帥！」「……」
41、化學課，講到有機合成，教授對學生說：「這裡需要用到一種試劑。」學生問：「什麼試劑？」教授說：「是一類有機鹼，季銨鹼。」學生又問了一遍：「什麼鹼？」教授複述說：「季——銨——鹼。」學生怒道：「就你懂拼音！」
42、語文課上，老師要同學解釋「厚古薄今」這個成語的意思。一同學答道：「意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。」
43、初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹凈的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：「你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！」
44、老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終於問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：「你怎麼不舉手了?」童鞋說:「來不及了，已經尿了。」全班暴笑，老師石化...
45、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：「趕緊把所有窗戶關上！」同學們都愣了，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：「這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。」
46、老師：我國的羊毛主要出產在什麼地方？ 學生：羊身上。
47、"阿霞同學有點胖，寒假過後，胖得就更不行了。開學看見同學後，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：「是嗎？奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
48、老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母！小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什麼！小明：成功的父親是誰？？老師：滾出去。！小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……
49、學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
50、老師：「古人造字都是有一定道理的。例如『卡』字，『上』不能上，『下』不能下，不就『卡』在那兒了嗎？再如『忐忑』二字，『心上心下』跳個不停，多形象呀！」學生：「也不一定吧？例如『斧』字，能解釋為『父親只有一斤重』嗎？再如『爹』字，難道『父親多』就成了『爹』嗎？」
51、高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學裡每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學裡教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死 。大學裡朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累並快樂著，大學裡忙裡忙外卻迷茫著 唉……。
52、Lz高中生，一次在學校水房打水，不小心被一個女生燙到了，她問我沒事吧，我說沒事。她說你應該沒事，反正你又不怕開水燙。那妹子走後，我越想越不對勁，只留下我在水房思考。
53、初中時，一次摸底考試，全班考的都不好，全年級成績公布的時候，班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉，過了會又緩緩地說以後我也不能在學校里吸煙了……有同學問這個和吸煙有關係嗎？？班主任說：唉~我怕啊……我吸煙把你們這些草包點著了…
54、我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：「別吵了，我來作個裁判吧。」 於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
55、我：你們今天有什麼好玩的事情啦？同學：楊金權(一同學）用雪球把張宇航（另一同學）打的呀，一頭血！我：啊？怎麼還出人命了？同學：哦哦哦，打錯字了，是雪，一頭雪，打錯了。我當時狂汗啊！
56、隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是。。。想到這裡，臉紅了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：「討厭，那麼用力。」男友愣住了，「怎麼了？我幹什麼了？」姑娘驚叫道：「剛才親我的不是你嗎？」
57、高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目，俺這個怒，吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢！
58、老師講完以髒補髒的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：老師，您說『吃豬肝可以補益人肝』，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！
59、考試，快交卷的時候，一同學實在搞不定最後一道大題，因為都是猜的。於是看旁邊的女生，大喜，很多都一樣。突然那個女生說：不用對了，我是抄你的。
60、高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢！
61、開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是「狼狽為奸」，我寫的是「狼被圍殲」。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去！
62、看到一道題，求解一口井深10米，一頭熊掉了下去，用了兩秒問這頭熊是什麼顏色的
63、我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內一妹子聊天，如下。老師：「你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。」妹子：「我爸爸在殯儀館工作。。。」
64、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
65、我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了！
66、老師上課時看著一排排的女生，說：「你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什麼叫做出淤泥而不染了……」
67、小學生的作文：「過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。」
68、某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學，因為太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恆的，但是醜陋是永恆的。
69、考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監考老師就在你身後溜達的時候。
70、一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講台，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了「請提問我！」還配了個大大的笑臉！
71、高中有一次上廁所，因為太著急了拉完才發現結果沒帶紙！這時進來一個學弟，於是便欣喜的站起來學弟，麻煩你到樓下高三，十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙！最後還不忘謝謝！回去才知道，這坑人的賤貨居然站在講台喊，你們班有個2B上廁所不帶紙等著你們誰去擦屁股嘞！
72、我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻牆出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說：「不許動，誰？」我同學一緊張說：「別過來，我有槍。」 結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子裡把門一鎖，燈一關，睡覺去了。。。
73、一次上課，老師大喊：誰敢不服我！一個同學心血來潮，大喊道：我不服！老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆！
74、一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來後，倆人真的在同一所學校復讀！
75、那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的後面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話「你賠我稀飯！」
76、兩名二貨室友去打桌球，由於技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。於是她們把球抓在手裡，然後互相拚命揮球拍，嘴裡還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了！
77、我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號，回寢時，別人說他：都說女生花痴，我看你就是個花痴。我寢這哥們還沒等說話反駁，旁邊一人說:他不是花痴，他是白痴！
78、高考第一天傍晚撿到一高考准考證，我急得跟什麼似的；先是報警，然後原地等了半個多小時，最後跟著警察一塊聯繫失主，找學校找老師，最後到晚上九點多聯繫上了；那人在電話里輕飄飄地說了句：「今天沒考好，讓我扔了……」然後掛了！
79、世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。
80、老師：白居易《賣炭翁》中有「心憂炭賤願天寒」一句，請問傳達了什麼樣的感情？學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
81、同學上廁所之後回來摸了一下我的臉。我說：「你洗手之後怎麼也不擦乾啊？」同學回：「我沒洗手啊。」
82、早上有晨讀的習慣。今天也不例外。在教學樓6點多，突然來了感覺，痛快後發發現沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點後，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：「同學，讓他多送點行麼，我也等好久了……
83、小美女：「老師，哥哥說你不喜歡他。」老師：「你哥哥，誰啊？」小美女：「就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。」老師：「哦，那個小朋友啊。」小美女：「我哥哥說你嫌他小。」老師：「恩，是太小。」小美女：「我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。」
84、有一次我們老師問我們的理想是什麼。我：「我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。」老師問另一個女生，女生說：「我要當他老婆。」
85、昨兒燙了個頭，今早上班老闆見了說：女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起床也得梳一下頭啊～-_-！
86、一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》。「為了讓你們更加明白我所講的意思，我帶來一個小包，裡邊裝有一隻解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。」教授打開小包，但裡面卻是兩塊三明治和一隻煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：「我確信吃過了帶的午飯，可是那隻青蛙到哪兒去了呢？」
87、語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：「為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢？」老師思考了很久決定用畢生所學來解答，於是充滿感情地說道：「因為艾青...」這時台下不知誰唱了起來：「簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~」
88、老師問同學什麼是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。於是全班大笑老師無語。
89、跟男朋友在教室自習，教室特別特別安靜。突然，男友對著我耳朵悄悄說：「掩護我！我要放屁。」然後，我就一直不停地咳嗽，直到他放完為止。
90、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出儘可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……
1、沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創業，三、四年後幫剛畢業的老同學解決就業問題。才是最重要的啊……
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
3、某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，並且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然後把「杯子」放在原位，繼續打瞌睡。
4、小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
5、表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……
6、語文老師：「小軍，你用要麼……要麼造一個句！」小軍想了想，然後站起來大聲喊道：「賣皮蛋啦！要麼？要麼？」
7、某天上語文課，講詩歌鑑賞。老師問道：「菊花什麼時候開？」，一二貨同學，幽幽地來了一句：「上廁所的時候。」至今無法忘記老師看他的表情。。。
8、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：「我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。」老師問小明：「那你爸爸愛看什麼書？」小明不假思索地說：「自從我爸爸當上經理後，就愛看秘書。」
9、金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷後，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
10、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！
11、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個版擦在練習丟鍾……
12、在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那麼喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
13、小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生「妹」「襪」不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到「我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最後還是沒洗凈」。你妹妹該有多髒啊！全班笑瘋了……
14、還記得以前上生物課時，老師在上面講著：「同學們就應該多鍛鍊身體嘛，然後指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛鍊的多好。」同學滿臉通紅的說：「老師，我是女生！」班裡一片鬨笑。。
15、老師，您給我們講過『太平天國吧？是的，講過。那我在地圖上怎麼找不到呢？
16、某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的！
17、昨夜，寢室里一群人酒足飯飽後有一同學提出要「鬥地主」，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個「炸彈」牌理順好放在桌子上，然後就很得意地和我們打牌了。一局結束後，他輸了，你知道為什麼嗎？因為他的三個「炸彈」還在桌子上放著呢。
18、運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了！阿試眼一瞪：嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！
19、老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什麼呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
20、小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！
21、課堂上，同學們聽老師講聖經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：「你確定？」老師說：「確定。」他問：「那魚呢？」老師：「你出去！」
22、有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這麼窮，這麼多人搶一個。
23、上農藝課，老師問：你們知道什麼時候摘蘋果最合適？有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
24、數學課上，教師對一位學生說：你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！
25、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成「安史之綠」。做為你的老師我從來也不怪你，以後你就按「安史之綠」讀吧，大家會為你喝彩的！
26、一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」
27、外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：「別擔心，他根本找不到心臟在哪。」
28、自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學生和老師。
29、老師和同學們在一起玩小遊戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然後喂他食物，最後猜食物是什麼。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然後讓對方猜他喝的是什麼，該同學一時間猜不出來，於是回答說：「我忘了。」同學中的一位突然大聲說道：「老師，我知道他喝的是孟婆湯。」
30、二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的「靜」字，問：「你們知道它怎麼讀嗎？」台下立即有人喊：「青爭(清蒸)。」老師愕然。
31、運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不准站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：「操場上不能站人沒聽到？」學生們集體暈掉…
32、我班裡有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：「老婆別鬧，陪老公睡會！！！」英語老師瞬間抓狂！
33、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。
34、語文老師提問學生：「誰可以用欣欣向榮造句？」 小明說：「欣欣向榮榮求婚」
35、數學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友划船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水裡去了。
36、上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那麼心臟停10分鐘不要緊吧？
37、考上大學生後，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那麼多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到後來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
38、今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：「我給你我QQ吧，方便！」我說：「好！」學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？
39、上數學課，快下課的時候老師說：「我再問最後一個問題。」然後前排一男生接了一句：「愛過！」沉寂了幾秒後全班哄堂大笑。
40、一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：「我發現你的睡姿還真有元帥風度！」那位同學大喜：「謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？」「天蓬元帥！」「……」
41、化學課，講到有機合成，教授對學生說：「這裡需要用到一種試劑。」學生問：「什麼試劑？」教授說：「是一類有機鹼，季銨鹼。」學生又問了一遍：「什麼鹼？」教授複述說：「季——銨——鹼。」學生怒道：「就你懂拼音！」
42、語文課上，老師要同學解釋「厚古薄今」這個成語的意思。一同學答道：「意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。」
43、初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹凈的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：「你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！」
44、老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終於問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：「你怎麼不舉手了?」童鞋說:「來不及了，已經尿了。」全班暴笑，老師石化...
45、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：「趕緊把所有窗戶關上！」同學們都愣了，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：「這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。」
46、老師：我國的羊毛主要出產在什麼地方？ 學生：羊身上。
47、"阿霞同學有點胖，寒假過後，胖得就更不行了。開學看見同學後，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：「是嗎？奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
48、老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母！小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什麼！小明：成功的父親是誰？？老師：滾出去。！小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……
49、學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
50、老師：「古人造字都是有一定道理的。例如『卡』字，『上』不能上，『下』不能下，不就『卡』在那兒了嗎？再如『忐忑』二字，『心上心下』跳個不停，多形象呀！」學生：「也不一定吧？例如『斧』字，能解釋為『父親只有一斤重』嗎？再如『爹』字，難道『父親多』就成了『爹』嗎？」
51、高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學裡每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學裡教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死 。大學裡朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累並快樂著，大學裡忙裡忙外卻迷茫著 唉……。
52、Lz高中生，一次在學校水房打水，不小心被一個女生燙到了，她問我沒事吧，我說沒事。她說你應該沒事，反正你又不怕開水燙。那妹子走後，我越想越不對勁，只留下我在水房思考。
53、初中時，一次摸底考試，全班考的都不好，全年級成績公布的時候，班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉，過了會又緩緩地說以後我也不能在學校里吸煙了……有同學問這個和吸煙有關係嗎？？班主任說：唉~我怕啊……我吸煙把你們這些草包點著了…
54、我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：「別吵了，我來作個裁判吧。」 於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
55、我：你們今天有什麼好玩的事情啦？同學：楊金權(一同學）用雪球把張宇航（另一同學）打的呀，一頭血！我：啊？怎麼還出人命了？同學：哦哦哦，打錯字了，是雪，一頭雪，打錯了。我當時狂汗啊！
56、隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是。。。想到這裡，臉紅了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：「討厭，那麼用力。」男友愣住了，「怎麼了？我幹什麼了？」姑娘驚叫道：「剛才親我的不是你嗎？」
57、高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目，俺這個怒，吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢！
58、老師講完以髒補髒的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：老師，您說『吃豬肝可以補益人肝』，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！
59、考試，快交卷的時候，一同學實在搞不定最後一道大題，因為都是猜的。於是看旁邊的女生，大喜，很多都一樣。突然那個女生說：不用對了，我是抄你的。
60、高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢！
61、開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是「狼狽為奸」，我寫的是「狼被圍殲」。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去！
62、看到一道題，求解一口井深10米，一頭熊掉了下去，用了兩秒問這頭熊是什麼顏色的
63、我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內一妹子聊天，如下。老師：「你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。」妹子：「我爸爸在殯儀館工作。。。」
64、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
65、我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了！
66、老師上課時看著一排排的女生，說：「你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什麼叫做出淤泥而不染了……」
67、小學生的作文：「過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。」
68、某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學，因為太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恆的，但是醜陋是永恆的。
69、考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監考老師就在你身後溜達的時候。
70、一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講台，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了「請提問我！」還配了個大大的笑臉！
71、高中有一次上廁所，因為太著急了拉完才發現結果沒帶紙！這時進來一個學弟，於是便欣喜的站起來學弟，麻煩你到樓下高三，十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙！最後還不忘謝謝！回去才知道，這坑人的賤貨居然站在講台喊，你們班有個2B上廁所不帶紙等著你們誰去擦屁股嘞！
72、我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻牆出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說：「不許動，誰？」我同學一緊張說：「別過來，我有槍。」 結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子裡把門一鎖，燈一關，睡覺去了。。。
73、一次上課，老師大喊：誰敢不服我！一個同學心血來潮，大喊道：我不服！老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆！
74、一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來後，倆人真的在同一所學校復讀！
75、那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的後面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話「你賠我稀飯！」
76、兩名二貨室友去打桌球，由於技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。於是她們把球抓在手裡，然後互相拚命揮球拍，嘴裡還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了！
77、我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號，回寢時，別人說他：都說女生花痴，我看你就是個花痴。我寢這哥們還沒等說話反駁，旁邊一人說:他不是花痴，他是白痴！
78、高考第一天傍晚撿到一高考准考證，我急得跟什麼似的；先是報警，然後原地等了半個多小時，最後跟著警察一塊聯繫失主，找學校找老師，最後到晚上九點多聯繫上了；那人在電話里輕飄飄地說了句：「今天沒考好，讓我扔了……」然後掛了！
79、世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。
80、老師：白居易《賣炭翁》中有「心憂炭賤願天寒」一句，請問傳達了什麼樣的感情？學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
81、同學上廁所之後回來摸了一下我的臉。我說：「你洗手之後怎麼也不擦乾啊？」同學回：「我沒洗手啊。」
82、早上有晨讀的習慣。今天也不例外。在教學樓6點多，突然來了感覺，痛快後發發現沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點後，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：「同學，讓他多送點行麼，我也等好久了……
83、小美女：「老師，哥哥說你不喜歡他。」老師：「你哥哥，誰啊？」小美女：「就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。」老師：「哦，那個小朋友啊。」小美女：「我哥哥說你嫌他小。」老師：「恩，是太小。」小美女：「我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。」
84、有一次我們老師問我們的理想是什麼。我：「我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。」老師問另一個女生，女生說：「我要當他老婆。」
85、昨兒燙了個頭，今早上班老闆見了說：女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起床也得梳一下頭啊～-_-！
86、一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》。「為了讓你們更加明白我所講的意思，我帶來一個小包，裡邊裝有一隻解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。」教授打開小包，但裡面卻是兩塊三明治和一隻煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：「我確信吃過了帶的午飯，可是那隻青蛙到哪兒去了呢？」
87、語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：「為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢？」老師思考了很久決定用畢生所學來解答，於是充滿感情地說道：「因為艾青...」這時台下不知誰唱了起來：「簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~」
88、老師問同學什麼是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。於是全班大笑老師無語。
89、跟男朋友在教室自習，教室特別特別安靜。突然，男友對著我耳朵悄悄說：「掩護我！我要放屁。」然後，我就一直不停地咳嗽，直到他放完為止。
90、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出儘可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……
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