老師和學生的對話笑話
1、老師寫了一黑板的習題，問「誰上來做一下這些題？」同學使壞叫醒了熟睡的班長，對他說老師叫他擦黑板。班長走上講台，老師欣慰的笑了，可接下來，班長拿著板擦，擦光了整塊黑板。
2、大學某個下雨天，我在陽台洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：「你衣服都濕了要不上去我拿件衣服？」學妹：「還不是很濕，不用了吧。」聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
3、物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
4、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
5、一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他們在校樹下約會，回來後，見到一堆零食，高興狂食；室友回來後，對他說，都是朋友，以後有困難直說，剛才看到你在公園抱著樹皮啃呢！
6、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：「老師你到底准假不准假？我裝了這麼長時間，憋的慌。」聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。
7、初中上化學課。老師問：如果回到家發現家裡煤氣泄漏了，這時應該怎麼做？這時班裡弱弱地響起了一個平時比較貧的同學的聲音：別亂，抽根煙，冷靜一下。
8、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
9、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……
10、老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，然後問一位學生：「請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：「老師，看不清楚。」老師說：「你說對了，請坐！」
11、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該！老三也不示弱：兩個字活該！老五接下去：三個字真活該！最後老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集！
12、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意， 我要變形了！ 皆無語。
13、孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。「這是獎品，媽媽！」「老師為啥獎你？」「因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。」「可是鴕鳥只有兩條腿啊！」「是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。」
14、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裡默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴裡默念著：菩薩保佑……
15、英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同？ 王回答：H！老師驚奇道：為什麼？王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。
16、寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
17、四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：「今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！」——老師給的評語：這個星期你站著上課。
18、表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來，於是表妹讓他回答。學生回答道：應當把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼哧帶喘！
19、一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：「你死定了！」
20、有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這麼晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
21、我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
22、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生並不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講台走下來，來到我身邊對我說：「乖，你把手放下。」
23、剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什麼？班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老乾爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
24、老師說：「小明，老師給你90元，你再去跟阿飛借10元，這樣你總共有多少錢？」 小明說：「0元。」 老師說：「你根本不懂數學！ 」大雄說：「你根本不懂阿飛！！」
25、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
26、某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊？值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了？
27、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：「你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？」 女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：「大連 ，太原。」
28、老師說：「《裸婚時代》里劉易陽的那句台詞：『我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心』其不靠譜程度類似於：『雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。』」
29、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……
30、大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎？大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢……
31、大學的時候，寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言)，是經常吵架但關係特鐵的那種，有一天不知道什麼事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：「你腦袋是不是被驢踢了了？大腦被驢踢殘了吧你......。」瘦的那個弱弱的來一句：「那您下腳不會輕點兒啊？」接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了！
32、高一班主任姓姜，暗地裡叫他老薑，此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道：「老薑！」敏捷的發現不對，頓時加上一個字：「師！」老薑師……老殭屍……
33、高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
34、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：「現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問，銀幣會分解嗎？」 學生：「當然不會！」 教授：「很好！你能解釋一下嗎？」 學生：「如果能分解的話，你才不會放進去呢！」
35、記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，這黑鬼是誰呀，怎麼比喬丹還黑！
36、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是------雖然------小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
37、同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對著小樹惡很很的說：「你給我鬆手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……」 細一看，班長把小樹繫到褲腰帶里了…
38、學校附近有很多小餐館，這裡的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。於是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：「大份！誰的大份？」總有人答：「我的大糞！」
39、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好麼。
40、有個學生名字叫「馬騳驫」開學點名了，班主任不知怎麼念所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了，語文老師有點文學素養點名道：萬馬奔騰到了沒？接下來是體育課，體育老師直接改用「一群馬到了沒」。歷史老師對這個名字很不感冒，於是點名道：馬家的五馬分屍來了沒有。
41、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：小毛同學！小毛被驚醒了，應道：到！老師：什麼叫行為不禮貌。小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌！老師：……
42、下課後自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病啊！
43、老師問道：孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？小伊萬從後排站起來，回答道：女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。
44、本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
45、老師：一台電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？學生：老師，這道題出得有毛病，誰那麼饞，要將電視機換苹來吃？
46、我讀書那會很淘氣，老師就把我調到第一排，在她眼皮底下。一天上課，她終於忍不住了，就對我大喊：「你給我閉嘴！」我委屈的回答到：「老師，我沒講話啊。」老師：「你他媽的是沒講話，你吃完大蒜一直對著我哈氣，你幾個意思？」
47、高中班主任上課無意間提到名字含義，說道：「每個人名字都有意義的！比如我名字永生，永恆的生命，意思是頑強的生命力。」後排傳來一句：「永世不得超生！」
48、高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
49、大約在二十年前，筆者還是一個中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有『半斤五兩』這個成語？學生：考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！
50、教師：你剛上半年高中，為什麼就要退學呢？學生：因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。
51、小明，你的嘴唇怎麼了？嗯！是因為複習上火了。嗯，真是個好孩子，繼續努力。這白薯怎麼那麼燙啊！把我的嘴唇都燙出泡了！
52、老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
53、一個同學很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了，站在講台上跟我們大喊：你們以後誰在說我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
54、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！！
55、地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
56、某大學一直為了校園裡的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講台前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！
57、剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內！偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦…………
58、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
59、高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味，問A、B、C、D各是什麼？我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！
60、高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
61、孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？學生答：有，是小駱駝。
62、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：「我只是問她一個問題。」「有問題應該問我。」老師說。「好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？」
63、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：「沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！」寢室里的四川人問道：「不知道是奧迪啥型號的啊？」這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：「不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這麼大排氣量。」
64、上學時升國旗，腦子裡想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
65、連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場（一直沒用）談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
66、上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
67、話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
68、中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當然大媽還是準備繼續抖，哥實在是心疼那兩塊肉，於是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節快樂，大媽的臉明顯的抽動了一下，然後沒下去手，還說了句多吃點在學校注意身體，事後，哥想想，我實在是太特麼的機智了。
69、宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道瀰漫了整個宿舍！終於，一位舍友忍不住了：「你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？」屌絲愣了片刻，說道：「對不起！」端著碗跑到陽台把門關上繼續吃。
70、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
71、話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲：「我挂彩啦！」另一男生B馬上慈祥的說：「都告訴你了不要和狗搶食吃。」A憤然回曰：「臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那麼狠吶。」
72、two男童鞋在討論為什麼黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句：「關二爺誰家孩兒啊？」男童鞋無奈說：「關二爺就是關羽。」作孽女說了一句：「哦哦這樣啊，我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》。」
73、高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
74、一天，老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裡來的呀？小紅：是從冰箱裡拿出來的。
75、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
76、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
77、今天數學課老師斥責一學生：「男人數學都學不好還算什麼，男人嘛，就應該……」這時候我們班一暴強人物接話道：「到南京長江博愛醫院。」老師頓時石化，瞪了他足足3分鐘，然後，就沒有然後了……
78、梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場梅梅問他來幹嘛的，他華麗麗的說：「上帝派我來給你送電池的……」
79、家長會上，班主任生氣地說道：湯姆同學經常遲到，影響極壞！這時教室門被推開了，一個男人風塵僕僕地趕到會場，有點不好意思地站在門口。班主任問：您是那位同學的家長？我是湯姆的爸爸。
80、「古巴盛產紅糖。」一個同學在下面跟旁邊的人說：「你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。」老師繼續講：「紅糖一般都是孕婦吃。」老師接著講：「美國盛產玉米。」這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：「哎呀，我最喜歡吃玉米了。」老師繼續講：「玉米的主要用途是當作飼料。」
1、老師寫了一黑板的習題，問「誰上來做一下這些題？」同學使壞叫醒了熟睡的班長，對他說老師叫他擦黑板。班長走上講台，老師欣慰的笑了，可接下來，班長拿著板擦，擦光了整塊黑板。
2、大學某個下雨天，我在陽台洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：「你衣服都濕了要不上去我拿件衣服？」學妹：「還不是很濕，不用了吧。」聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
3、物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
4、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
5、一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他們在校樹下約會，回來後，見到一堆零食，高興狂食；室友回來後，對他說，都是朋友，以後有困難直說，剛才看到你在公園抱著樹皮啃呢！
6、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：「老師你到底准假不准假？我裝了這麼長時間，憋的慌。」聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。
7、初中上化學課。老師問：如果回到家發現家裡煤氣泄漏了，這時應該怎麼做？這時班裡弱弱地響起了一個平時比較貧的同學的聲音：別亂，抽根煙，冷靜一下。
8、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
9、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……
10、老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，然後問一位學生：「請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：「老師，看不清楚。」老師說：「你說對了，請坐！」
11、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該！老三也不示弱：兩個字活該！老五接下去：三個字真活該！最後老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集！
12、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意， 我要變形了！ 皆無語。
13、孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。「這是獎品，媽媽！」「老師為啥獎你？」「因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。」「可是鴕鳥只有兩條腿啊！」「是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。」
14、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裡默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴裡默念著：菩薩保佑……
15、英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同？ 王回答：H！老師驚奇道：為什麼？王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。
16、寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
17、四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：「今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！」——老師給的評語：這個星期你站著上課。
18、表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來，於是表妹讓他回答。學生回答道：應當把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼哧帶喘！
19、一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：「你死定了！」
20、有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這麼晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
21、我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
22、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生並不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講台走下來，來到我身邊對我說：「乖，你把手放下。」
23、剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什麼？班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老乾爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
24、老師說：「小明，老師給你90元，你再去跟阿飛借10元，這樣你總共有多少錢？」 小明說：「0元。」 老師說：「你根本不懂數學！ 」大雄說：「你根本不懂阿飛！！」
25、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
26、某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊？值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了？
27、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：「你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？」 女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：「大連 ，太原。」
28、老師說：「《裸婚時代》里劉易陽的那句台詞：『我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心』其不靠譜程度類似於：『雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。』」
29、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……
30、大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎？大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢……
31、大學的時候，寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言)，是經常吵架但關係特鐵的那種，有一天不知道什麼事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：「你腦袋是不是被驢踢了了？大腦被驢踢殘了吧你......。」瘦的那個弱弱的來一句：「那您下腳不會輕點兒啊？」接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了！
32、高一班主任姓姜，暗地裡叫他老薑，此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道：「老薑！」敏捷的發現不對，頓時加上一個字：「師！」老薑師……老殭屍……
33、高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
34、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：「現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問，銀幣會分解嗎？」 學生：「當然不會！」 教授：「很好！你能解釋一下嗎？」 學生：「如果能分解的話，你才不會放進去呢！」
35、記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，這黑鬼是誰呀，怎麼比喬丹還黑！
36、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是------雖然------小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
37、同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對著小樹惡很很的說：「你給我鬆手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……」 細一看，班長把小樹繫到褲腰帶里了…
38、學校附近有很多小餐館，這裡的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。於是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：「大份！誰的大份？」總有人答：「我的大糞！」
39、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好麼。
40、有個學生名字叫「馬騳驫」開學點名了，班主任不知怎麼念所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了，語文老師有點文學素養點名道：萬馬奔騰到了沒？接下來是體育課，體育老師直接改用「一群馬到了沒」。歷史老師對這個名字很不感冒，於是點名道：馬家的五馬分屍來了沒有。
41、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：小毛同學！小毛被驚醒了，應道：到！老師：什麼叫行為不禮貌。小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌！老師：……
42、下課後自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病啊！
43、老師問道：孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？小伊萬從後排站起來，回答道：女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。
44、本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
45、老師：一台電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？學生：老師，這道題出得有毛病，誰那麼饞，要將電視機換苹來吃？
46、我讀書那會很淘氣，老師就把我調到第一排，在她眼皮底下。一天上課，她終於忍不住了，就對我大喊：「你給我閉嘴！」我委屈的回答到：「老師，我沒講話啊。」老師：「你他媽的是沒講話，你吃完大蒜一直對著我哈氣，你幾個意思？」
47、高中班主任上課無意間提到名字含義，說道：「每個人名字都有意義的！比如我名字永生，永恆的生命，意思是頑強的生命力。」後排傳來一句：「永世不得超生！」
48、高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
49、大約在二十年前，筆者還是一個中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有『半斤五兩』這個成語？學生：考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！
50、教師：你剛上半年高中，為什麼就要退學呢？學生：因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。
51、小明，你的嘴唇怎麼了？嗯！是因為複習上火了。嗯，真是個好孩子，繼續努力。這白薯怎麼那麼燙啊！把我的嘴唇都燙出泡了！
52、老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
53、一個同學很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了，站在講台上跟我們大喊：你們以後誰在說我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
54、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！！
55、地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
56、某大學一直為了校園裡的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講台前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！
57、剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內！偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦…………
58、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
59、高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味，問A、B、C、D各是什麼？我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！
60、高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
61、孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？學生答：有，是小駱駝。
62、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：「我只是問她一個問題。」「有問題應該問我。」老師說。「好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？」
63、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：「沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！」寢室里的四川人問道：「不知道是奧迪啥型號的啊？」這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：「不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這麼大排氣量。」
64、上學時升國旗，腦子裡想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
65、連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場（一直沒用）談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
66、上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
67、話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
68、中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當然大媽還是準備繼續抖，哥實在是心疼那兩塊肉，於是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節快樂，大媽的臉明顯的抽動了一下，然後沒下去手，還說了句多吃點在學校注意身體，事後，哥想想，我實在是太特麼的機智了。
69、宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道瀰漫了整個宿舍！終於，一位舍友忍不住了：「你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？」屌絲愣了片刻，說道：「對不起！」端著碗跑到陽台把門關上繼續吃。
70、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
71、話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲：「我挂彩啦！」另一男生B馬上慈祥的說：「都告訴你了不要和狗搶食吃。」A憤然回曰：「臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那麼狠吶。」
72、two男童鞋在討論為什麼黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句：「關二爺誰家孩兒啊？」男童鞋無奈說：「關二爺就是關羽。」作孽女說了一句：「哦哦這樣啊，我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》。」
73、高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
74、一天，老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裡來的呀？小紅：是從冰箱裡拿出來的。
75、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
76、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
77、今天數學課老師斥責一學生：「男人數學都學不好還算什麼，男人嘛，就應該……」這時候我們班一暴強人物接話道：「到南京長江博愛醫院。」老師頓時石化，瞪了他足足3分鐘，然後，就沒有然後了……
78、梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場梅梅問他來幹嘛的，他華麗麗的說：「上帝派我來給你送電池的……」
79、家長會上，班主任生氣地說道：湯姆同學經常遲到，影響極壞！這時教室門被推開了，一個男人風塵僕僕地趕到會場，有點不好意思地站在門口。班主任問：您是那位同學的家長？我是湯姆的爸爸。
80、「古巴盛產紅糖。」一個同學在下面跟旁邊的人說：「你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。」老師繼續講：「紅糖一般都是孕婦吃。」老師接著講：「美國盛產玉米。」這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：「哎呀，我最喜歡吃玉米了。」老師繼續講：「玉米的主要用途是當作飼料。」
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