男女談戀愛的65個笑話
1、甲：「有兩個小伙子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒。」乙：「結果誰走運呢？」甲：「工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！ 」
2、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了……女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧，可我沒攝像頭啊！男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散。女：好，那謝謝了，你人真好。
3、男：我喜歡你，做我的女朋友好不好，我保證.... 女：還是不要了，我有病！男：什麼病？我不在乎！ 女：我一看見你就頭疼！
4、在公交車上，上來一孕婦走到一男人旁邊說：你不知道我懷孕了嗎？男人當時就懵逼了，緊張的說：額孩子不是我的呀！
5、一哥們買彩票中了五百萬，對她女朋友說：我中了五百萬，咱們分了吧！女友特幸福的點了點頭，沒過幾天，女的氣憤的罵道：狗娘養的，還以為他要和我分錢呢！！！
6、和女朋友打算去租房，由於房租太貴，想再找一對情侶合租。女友假裝不放心，說：「這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。」我幽幽的說：「是啊，誰知道你們兩個幹啥去了。」
7、總有這樣的一種人，我們稱之為「井」——就是橫豎都二的意思。
8、必備的條件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那麼你要有氣質。你要是沒氣質，那麼你要溫柔。你要是不溫柔，那麼你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要長的還可以。你要是長的有點抱歉的話，那麼你起碼也要會打扮。如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！如果你連學都懶得學，那麼就要拉下臉來倒追男人。要是連倒追都不會，那你最好家裡要有錢。要是你連錢都沒有，那就。。。靠緣份。。。吧！
9、必備的條件！首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
10、嘟------嘟-------嘟-------消防隊長拿起電話：「喂，那位？」甜膩的女聲：「隊長，我是你救出來的阿珍啊？」隊長：「什麼事情？」（溫柔的肉麻的聲音）：「我想你啊，我想請你-------」（低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹，打斷）：「沒有時間！ 」「不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！ 」阿珍近乎於叫。「我對你沒有意思，我有女朋友拉！ 」隊長冷冰冰。「給我一個機會啊，我------」「對不起，我對你沒有意思」（隊長生硬加冰樣的語氣）「你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？」阿珍大叫隊長：「對，我是消防隊的。再見！ 」（掛斷）嘟------嘟-----嘟------
11、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
12、吾日三省吾身：1.早上吃什麼。2.中午吃什麼。3.晚上吃什麼。
13、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
14、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆說到：「50！ 」我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：「50？你怎麼不賣30給人家啊！ 」老闆：「20我也願意！ 」敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：「直接送不就行了，來，小伙子，拿走！ 」我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊！
15、男：「你和我以前喜歡過的姑娘都不一樣，你的氣質，你的個性，你對愛情的看法。」女：「怎麼，有腦子有自尊不好上是吧？」
16、老師：大家自己做作業 一學生說：讀書人哪來的作業。。。
17、一家女裝店裡，一位先生苦坐著等待太太試穿衣服。15分鐘過去，他太太總共試穿了5套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧１他太太十分生氣的說：「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
18、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現一隻困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：「如果你放我出去，我就可以滿足你的三個願望。」 女人釋放了青蛙，青蛙說：「謝謝你，但是我忘了和你說了，你的願望實現有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現它。」 女人說，「那好吧。」對於第一個願望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，「你一定要明白，這個願望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。」女人說，「成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。......
19、和女友吵架。我：「我把你的醜事放你空間。讓你全部好友都知道！ 」她：「我把你的糗事放微博。讓全世界人知道.」我：「我把你糗事放笑話集。讓你天天被人笑。」她：「我把你果照放你單位門口！！！ 」
20、女：哥，平時喜歡幹啥。 男：搖滾。 女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。男：搖搖威信。滾滾床單。
21、小姑和大嫂對於文學都非常的精通！一天，小姑正在看《漢書》！大嫂走近，開玩笑說：「姑娘讀書心思漢。」小姑面紅耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太陽很大，大嫂忙舉起手來遮陽光！小姑走近前，小聲說：「嫂嫂怕日手遮陰。」
22、公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。男問：「我能吻你一下嗎？」女沒回答。男又問：「你能讓我吻一下嗎？」女還是不答。男火了：」咦，你聾了嗎？」女嚷道：「你死了嗎？」 一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：「啊！請你不要吻我……」「啊！請你不要吻……」「啊！請你不要……」「啊！請你不……」「啊！請你……」「阿！請……」
23、火車上排隊上廁所。一女孩出來甩了甩手上的水，我進去，完事後沒有找到水龍頭，唉...
24、暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結果我在她的黑名單里了。。。
25、一次無聊和女友發信息。 女友：「親，在幹什麼？我在想你。」 我：「這麼巧，我和你一樣，也在想我自己。」 結果，她好幾天沒理我。
26、剛遠遠隱約看到個人好帥。走近一看。啊，tmd原來是鏡子。我立馬把鏡子砸碎了。艹，這麼帥的人都有，看到我都自卑了。
27、問：「你知道WC嗎？」答：「當然。」問：「你喜歡托蒂嗎？」答：「不，我喜歡擦窗戶。」（天！她以為是拖地！）問：「你知道米盧嗎？」答：「廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道」問：「中國隊0：2輸給哪個隊？」答：「疙瘩夾死你」問：「那你知道WC的含義嗎？」答：「廁所」記者說：「高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！ 」答：「過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的」記者當場暈倒。。。醒來時躺在床上，說：「這是什麼鳥？」
28、網友整的一句話，解釋另類。1、「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。2、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。3、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。4、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。5、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會櫻6、「快感」就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。7、「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。8、「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。10、「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。11、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的 嗎？！ 」 吃第二個：「靠！還真有！ 」12、「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
29、上中學的時候我們有個外教。有個同學以為外教聽不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：「嗨，nmb」然後外教微微一笑回到：「nmb，too」樂呵呵的就走了。
30、調查了100個女人她們最喜愛用什麼沐浴露，最受歡迎的一款是：從我浴室滾出去。
31、從小時候開始，我就善於把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，乾脆一次性拖到第n個明天，然後我稱它為理想。
32、22、還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情？如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。23、一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。24、男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟後者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關係而對街女莫文蔚一遇鍾情。25、我很醜，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。26、生曰是一個舞台，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點；結婚後，女人更會利用這一點。27、電台里常有人點歌，希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小，但居然每每有奇蹟發生。有人說愛情是一場高燒，但說愛情是奇蹟才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇蹟了，它能使人由丑變美，使不可能的事變得可能。28、張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上「因為有你」幾個字，足以令她充滿成就感。29、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。30、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西——飢餓感。保有底線的慾望是幸福的。
33、有一男沒穿衣服坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
34、女a：「你和你男友談戀愛這麼久，他對你怎麼樣？」女b：「說不準。」女a：「怎麼說不準？」女b：「他一喝酒就說他愛我愛得發瘋。爸爸說這是酒後吐真言，媽媽說這是酒後說胡話。」
35、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，於是就去超市裡的廁所！朋友問我：「你有紙嗎？」我說：「有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！ 」當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那裡把紙遞給他喊到：「剩紙到！ 」我朋友姓陳，回道：「陳領紙謝恩！ 」
36、前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：「多浪費你的學習時間啊？」我說：「沒事，就當遛狗了！」女性朋友一臉黑線。我趕忙改口：「汪汪！！！」。我擦，我太特麼機智了！
37、「把你最值錢的東西交出來！」面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣
38、最近上火，臉上老長痘痘，擔心變醜。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
39、一個失戀女孩嗚咽地說：「分別時他送我一枝白玫瑰，並且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。」「哦，多麼浪漫呀！ 」「不是那麼回事，玫瑰是塑料的！ 」
40、妹子和帥哥走在雨里。妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：為什麼啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什麼好看？妹子：我……
41、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正著！正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：「哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好？」
42、今天女朋友第一次煮東西給我吃！我吃了兩碗的面片糊糊，才發現鍋底還有半鍋的肉丸子！女朋友還問我說她煮的餛飩好不好吃…
43、走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細心的給女孩繫鞋帶，我上去問他:「你怎麼就放下了尊嚴，去給她繫鞋帶呢？」他笑笑說:「我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。」我終於明白，女生胸太大真的不容易發現自己鞋帶開了。
44、一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裡邊裝了很多竹棍！女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：「算命多少錢？」攤販面露難色，對女子說道：「俺是賣筷子的。」
45、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝。然後，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
46、女友突然發來消息：「我看錯你了！」我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：「你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！」消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：「剛剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣！」
47、我打電話給女友：「我想不然今天晚飯在我家吃吧，你能趕來不？」 她說：「好啊！親愛的，我化會兒妝，七點來。」 然後她化好妝七點趕到和我一起吃了一頓美味的早餐。
48、男性是天生的獵人。數萬年前他們在叢林裡屏息凝視，有野獸猛地躥過，便一支長矛甩過去。這基因傳遞到今天，使他們依然本能地注意「晃動」的東西，並視其為獵物，產生占有欲。這就是為何女人的耳環、長發、馬尾、裙擺、大胸會如此令男人著迷。如果這些你都沒有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
49、相親女：看你人不錯的，公交車上你會給老奶奶讓座嗎？男：我從不坐公交車。女：那地鐵你讓座嗎？男：我也不坐地鐵。女：哦，哎，現在汽車的油費也越來越貴了。男：漲那一兩塊錢對我來說也不是個事兒。女：走吧，我們去看電影。男：等一下，我的自行車還鎖在外面。
50、女友二話不說，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：「你幹嗎咬我？」女友拿起我的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：「我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。」
51、一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：「稅後年薪十萬」美女接著問：「睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢？」
52、起名字可不能太隨意了，比如有些人，大兒子叫張成哲，小女兒叫張成娜。
53、昏睡中：女友：「你蓋這被子是不是有點短啊？」男友：「嗯，和你在一起一輩子是有點短！
54、曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了……畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。」我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也丑，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。
55、一男一女在相親，女的說：「我是一個淡淡的女子，只想找一個淡淡的男子。」男的聽後說：「不好意思，看來我們不合適，我有2個。」
56、記得那年我過生日，我跟我對象說了，我對象說我們去開房吧，激動死我了，畢竟處了5個月了，晚上她給我買了蛋糕然後說你先吃吧，我回家了……
57、男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這是女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」
58、嘿，兄弟，犯什麼事進來的？「入室偷竊。」「咋啦，被人贓俱獲？」「屁！貨還沒到手呢，剛進屋就衝出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ 」
59、有天早上醒來，女友說要尿尿又懶得起床，為了讓她快點起來，我用手在她肚子上用力一壓，突然床板一震，一聲屁響！尼瑪 當時想死的心都有了。
60、男：你沒事吧？女：我沒事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早點休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回來找我了！男：........
61、情人節「淘寶數據」顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
62、一天爸爸到兒子大學所在的城市出差，想給他個驚喜。大清早去他們宿舍，禮貌的敲敲門，問，「這是×××的宿舍嗎？」 裡面沉默了幾秒鐘，就聽一個人吼了聲：「把他扔門口吧！我們一會就把他拖進來！！！ 」
63、宿舍的同學對我說：「我要能娶到xxx，一定做一個超級模範丈夫。」 我問：「何為超級模範丈夫？」 答曰：「我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然後用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。」 「不錯，過一回原始人的癮。」 「不過咱也有改善生活的時候。」 「她過生日的時候？」 「不，當我逮到耗子的時候。」
64、一男一女喝醉了，東倒西歪的在路上走，男的問：老公，你醉了嗎？女的說：我沒醉，老婆，你醉了嗎？男的說：我也沒醉！
65、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
1、甲：「有兩個小伙子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒。」乙：「結果誰走運呢？」甲：「工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！ 」
2、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了……女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧，可我沒攝像頭啊！男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散。女：好，那謝謝了，你人真好。
3、男：我喜歡你，做我的女朋友好不好，我保證.... 女：還是不要了，我有病！男：什麼病？我不在乎！ 女：我一看見你就頭疼！
4、在公交車上，上來一孕婦走到一男人旁邊說：你不知道我懷孕了嗎？男人當時就懵逼了，緊張的說：額孩子不是我的呀！
5、一哥們買彩票中了五百萬，對她女朋友說：我中了五百萬，咱們分了吧！女友特幸福的點了點頭，沒過幾天，女的氣憤的罵道：狗娘養的，還以為他要和我分錢呢！！！
6、和女朋友打算去租房，由於房租太貴，想再找一對情侶合租。女友假裝不放心，說：「這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。」我幽幽的說：「是啊，誰知道你們兩個幹啥去了。」
7、總有這樣的一種人，我們稱之為「井」——就是橫豎都二的意思。
8、必備的條件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那麼你要有氣質。你要是沒氣質，那麼你要溫柔。你要是不溫柔，那麼你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要長的還可以。你要是長的有點抱歉的話，那麼你起碼也要會打扮。如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！如果你連學都懶得學，那麼就要拉下臉來倒追男人。要是連倒追都不會，那你最好家裡要有錢。要是你連錢都沒有，那就。。。靠緣份。。。吧！
9、必備的條件！首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
10、嘟------嘟-------嘟-------消防隊長拿起電話：「喂，那位？」甜膩的女聲：「隊長，我是你救出來的阿珍啊？」隊長：「什麼事情？」（溫柔的肉麻的聲音）：「我想你啊，我想請你-------」（低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹，打斷）：「沒有時間！ 」「不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！ 」阿珍近乎於叫。「我對你沒有意思，我有女朋友拉！ 」隊長冷冰冰。「給我一個機會啊，我------」「對不起，我對你沒有意思」（隊長生硬加冰樣的語氣）「你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？」阿珍大叫隊長：「對，我是消防隊的。再見！ 」（掛斷）嘟------嘟-----嘟------
11、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
12、吾日三省吾身：1.早上吃什麼。2.中午吃什麼。3.晚上吃什麼。
13、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
14、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆說到：「50！ 」我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：「50？你怎麼不賣30給人家啊！ 」老闆：「20我也願意！ 」敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：「直接送不就行了，來，小伙子，拿走！ 」我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊！
15、男：「你和我以前喜歡過的姑娘都不一樣，你的氣質，你的個性，你對愛情的看法。」女：「怎麼，有腦子有自尊不好上是吧？」
16、老師：大家自己做作業 一學生說：讀書人哪來的作業。。。
17、一家女裝店裡，一位先生苦坐著等待太太試穿衣服。15分鐘過去，他太太總共試穿了5套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧１他太太十分生氣的說：「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
18、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現一隻困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：「如果你放我出去，我就可以滿足你的三個願望。」 女人釋放了青蛙，青蛙說：「謝謝你，但是我忘了和你說了，你的願望實現有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現它。」 女人說，「那好吧。」對於第一個願望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，「你一定要明白，這個願望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。」女人說，「成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。......
19、和女友吵架。我：「我把你的醜事放你空間。讓你全部好友都知道！ 」她：「我把你的糗事放微博。讓全世界人知道.」我：「我把你糗事放笑話集。讓你天天被人笑。」她：「我把你果照放你單位門口！！！ 」
20、女：哥，平時喜歡幹啥。 男：搖滾。 女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。男：搖搖威信。滾滾床單。
21、小姑和大嫂對於文學都非常的精通！一天，小姑正在看《漢書》！大嫂走近，開玩笑說：「姑娘讀書心思漢。」小姑面紅耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太陽很大，大嫂忙舉起手來遮陽光！小姑走近前，小聲說：「嫂嫂怕日手遮陰。」
22、公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。男問：「我能吻你一下嗎？」女沒回答。男又問：「你能讓我吻一下嗎？」女還是不答。男火了：」咦，你聾了嗎？」女嚷道：「你死了嗎？」 一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：「啊！請你不要吻我……」「啊！請你不要吻……」「啊！請你不要……」「啊！請你不……」「啊！請你……」「阿！請……」
23、火車上排隊上廁所。一女孩出來甩了甩手上的水，我進去，完事後沒有找到水龍頭，唉...
24、暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結果我在她的黑名單里了。。。
25、一次無聊和女友發信息。 女友：「親，在幹什麼？我在想你。」 我：「這麼巧，我和你一樣，也在想我自己。」 結果，她好幾天沒理我。
26、剛遠遠隱約看到個人好帥。走近一看。啊，tmd原來是鏡子。我立馬把鏡子砸碎了。艹，這麼帥的人都有，看到我都自卑了。
27、問：「你知道WC嗎？」答：「當然。」問：「你喜歡托蒂嗎？」答：「不，我喜歡擦窗戶。」（天！她以為是拖地！）問：「你知道米盧嗎？」答：「廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道」問：「中國隊0：2輸給哪個隊？」答：「疙瘩夾死你」問：「那你知道WC的含義嗎？」答：「廁所」記者說：「高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！ 」答：「過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的」記者當場暈倒。。。醒來時躺在床上，說：「這是什麼鳥？」
28、網友整的一句話，解釋另類。1、「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。2、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。3、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。4、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。5、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會櫻6、「快感」就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。7、「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。8、「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。10、「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。11、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的 嗎？！ 」 吃第二個：「靠！還真有！ 」12、「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
29、上中學的時候我們有個外教。有個同學以為外教聽不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：「嗨，nmb」然後外教微微一笑回到：「nmb，too」樂呵呵的就走了。
30、調查了100個女人她們最喜愛用什麼沐浴露，最受歡迎的一款是：從我浴室滾出去。
31、從小時候開始，我就善於把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，乾脆一次性拖到第n個明天，然後我稱它為理想。
32、22、還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情？如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。23、一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。24、男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟後者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關係而對街女莫文蔚一遇鍾情。25、我很醜，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。26、生曰是一個舞台，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點；結婚後，女人更會利用這一點。27、電台里常有人點歌，希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小，但居然每每有奇蹟發生。有人說愛情是一場高燒，但說愛情是奇蹟才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇蹟了，它能使人由丑變美，使不可能的事變得可能。28、張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上「因為有你」幾個字，足以令她充滿成就感。29、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。30、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西——飢餓感。保有底線的慾望是幸福的。
33、有一男沒穿衣服坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
34、女a：「你和你男友談戀愛這麼久，他對你怎麼樣？」女b：「說不準。」女a：「怎麼說不準？」女b：「他一喝酒就說他愛我愛得發瘋。爸爸說這是酒後吐真言，媽媽說這是酒後說胡話。」
35、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，於是就去超市裡的廁所！朋友問我：「你有紙嗎？」我說：「有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！ 」當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那裡把紙遞給他喊到：「剩紙到！ 」我朋友姓陳，回道：「陳領紙謝恩！ 」
36、前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：「多浪費你的學習時間啊？」我說：「沒事，就當遛狗了！」女性朋友一臉黑線。我趕忙改口：「汪汪！！！」。我擦，我太特麼機智了！
37、「把你最值錢的東西交出來！」面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣
38、最近上火，臉上老長痘痘，擔心變醜。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
39、一個失戀女孩嗚咽地說：「分別時他送我一枝白玫瑰，並且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。」「哦，多麼浪漫呀！ 」「不是那麼回事，玫瑰是塑料的！ 」
40、妹子和帥哥走在雨里。妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：為什麼啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什麼好看？妹子：我……
41、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正著！正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：「哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好？」
42、今天女朋友第一次煮東西給我吃！我吃了兩碗的面片糊糊，才發現鍋底還有半鍋的肉丸子！女朋友還問我說她煮的餛飩好不好吃…
43、走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細心的給女孩繫鞋帶，我上去問他:「你怎麼就放下了尊嚴，去給她繫鞋帶呢？」他笑笑說:「我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。」我終於明白，女生胸太大真的不容易發現自己鞋帶開了。
44、一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裡邊裝了很多竹棍！女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：「算命多少錢？」攤販面露難色，對女子說道：「俺是賣筷子的。」
45、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝。然後，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
46、女友突然發來消息：「我看錯你了！」我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：「你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！」消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：「剛剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣！」
47、我打電話給女友：「我想不然今天晚飯在我家吃吧，你能趕來不？」 她說：「好啊！親愛的，我化會兒妝，七點來。」 然後她化好妝七點趕到和我一起吃了一頓美味的早餐。
48、男性是天生的獵人。數萬年前他們在叢林裡屏息凝視，有野獸猛地躥過，便一支長矛甩過去。這基因傳遞到今天，使他們依然本能地注意「晃動」的東西，並視其為獵物，產生占有欲。這就是為何女人的耳環、長發、馬尾、裙擺、大胸會如此令男人著迷。如果這些你都沒有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
49、相親女：看你人不錯的，公交車上你會給老奶奶讓座嗎？男：我從不坐公交車。女：那地鐵你讓座嗎？男：我也不坐地鐵。女：哦，哎，現在汽車的油費也越來越貴了。男：漲那一兩塊錢對我來說也不是個事兒。女：走吧，我們去看電影。男：等一下，我的自行車還鎖在外面。
50、女友二話不說，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：「你幹嗎咬我？」女友拿起我的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：「我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。」
51、一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：「稅後年薪十萬」美女接著問：「睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢？」
52、起名字可不能太隨意了，比如有些人，大兒子叫張成哲，小女兒叫張成娜。
53、昏睡中：女友：「你蓋這被子是不是有點短啊？」男友：「嗯，和你在一起一輩子是有點短！
54、曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了……畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。」我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也丑，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。
55、一男一女在相親，女的說：「我是一個淡淡的女子，只想找一個淡淡的男子。」男的聽後說：「不好意思，看來我們不合適，我有2個。」
56、記得那年我過生日，我跟我對象說了，我對象說我們去開房吧，激動死我了，畢竟處了5個月了，晚上她給我買了蛋糕然後說你先吃吧，我回家了……
57、男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這是女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」
58、嘿，兄弟，犯什麼事進來的？「入室偷竊。」「咋啦，被人贓俱獲？」「屁！貨還沒到手呢，剛進屋就衝出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ 」
59、有天早上醒來，女友說要尿尿又懶得起床，為了讓她快點起來，我用手在她肚子上用力一壓，突然床板一震，一聲屁響！尼瑪 當時想死的心都有了。
60、男：你沒事吧？女：我沒事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早點休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回來找我了！男：........
61、情人節「淘寶數據」顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
62、一天爸爸到兒子大學所在的城市出差，想給他個驚喜。大清早去他們宿舍，禮貌的敲敲門，問，「這是×××的宿舍嗎？」 裡面沉默了幾秒鐘，就聽一個人吼了聲：「把他扔門口吧！我們一會就把他拖進來！！！ 」
63、宿舍的同學對我說：「我要能娶到xxx，一定做一個超級模範丈夫。」 我問：「何為超級模範丈夫？」 答曰：「我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然後用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。」 「不錯，過一回原始人的癮。」 「不過咱也有改善生活的時候。」 「她過生日的時候？」 「不，當我逮到耗子的時候。」
64、一男一女喝醉了，東倒西歪的在路上走，男的問：老公，你醉了嗎？女的說：我沒醉，老婆，你醉了嗎？男的說：我也沒醉！
65、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
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