超級冷的笑話
1、燕子太太正與鄰居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。鄰居：真是的……好噁心喔！燕子太太：更噁心的還在後面。鄰居：怎麼？燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去，說什麼回去要吃燕窩。
2、美麗嫵媚的花面狐狸告訴大家說：「我選擇的未來老公是一頭獅子。」「為什麼？」「為的是能夠當上王妃或官太太。」
3、阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
4、「您是馴獅員嗎？」 「是的。」 「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」 「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」
5、有一個身兼多市要職，權勢熏天，這人姓江，叫江大橋。因為——「南京市長江大橋」、「武漢市長江大橋」、「九江市長江大橋」、「蕪湖市長江大橋」、「銅陵市長江大橋」……
6、我看球的相當一部分樂趣來自於：難得看這麼一群千萬富翁跑得臉紅脖子粗，摔得人仰馬翻，我真仇富，心理真陰暗！
7、前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當時很新潮裝。誰知道有一天上公交，剛上到台階不小心一下跪那了，司機一下愣住了。有一個大帥哥上前一步就扶起了我：「沒關係的，不用給錢也讓你坐的。」我好想死。
8、食堂是會呼吸的痛，它活在每個學校的角落，搶個座位會痛，排隊打飯會痛，連吃飯也痛，打菜是會呼吸的痛，它在人群中來回滾動，打個素菜會痛，打葷菜更痛，想吃沒錢最痛。。
9、香蕉感冒了去看醫生。醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服。醫生看後拍案而起：什麼感冒？你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
10、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」 某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」 某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」 某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
11、金角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：孫行者。悟空應了一聲，嗖地便被吸了進去。金角大王查看時，裡面除了孫悟空，還有行者武松、蒼徑空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人。金角大王驚訝道：只喊孫行者，怎的來了這許多。這時寶葫蘆開口言道：這都是你「可能感興趣的人」
12、58歲的王女士去婚介所與一男士見面。她一見到那個男的，就抓住他的衣領，狠狠地抽了他兩個耳光，厲聲罵道：「俺18歲就開始找你，整整40年時間，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！」那男的掉頭就跑，一邊說:「糟了，遇見癲子了！」
13、為嘛女人在受了傷之後都會說這樣的一句話：找個老實的男人，嫁了算了……我們老實男人招誰惹誰了！
14、"山羊和小豬準備結婚，山羊對小豬說：「你看你該減減肥了吧？我怕你這麼胖，婚紗都套不進去。」 豬妹妹聽了老大不高興，不甘示弱地教訓山羊：「還說我,你看你整天邋裡邋遢的不講究個人衛生，一點兒也不注意小節，鬍子都這麼長了，也不知道刮一刮。」"
15、月亮對太陽說：「嫁給我吧。」太陽回覆：「咱倆不是同一個世界的！」月亮對星星說：「嫁給我吧。」星星回覆：「你時圓時缺，我沒有安全感。」月亮不死心，又去問流星。流星回答說：「小樣兒，你追的上我嗎？」
16、說有個人經過一隻狗時，狗狗反應激烈的衝着他汪、汪、汪的大叫，他感覺很沒面子，「別人過你不叫，看我好欺負？」於是他沖這狗喊道：「叫你爹呀！你妹！」
17、狗甲和狗乙在相親大會上認識了，狗甲對狗乙滔滔不絕地說：「我心地善良，勤勞樸實，勇敢正直……」狗乙不耐煩地打斷了狗甲的講話：「別廢話了，趕快說說你主人家到底有沒有車房？」
18、同學陪我看病，從醫院出來，我說：「吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？」同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」我問：「萬一吃死了怎麼辦？」同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」
19、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
20、青蛙愛上皎潔的月亮，它向月亮求婚，月亮說：你跳上來呵！於是原本不會跳的青蛙只好拚命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。
21、景美愛上QQ聊天，喜歡盯著螢幕盲打字的感覺，於是取名「丁字褲」，惹得狼友紛紛加她。不幸的是她的學習成績直線下降，她把QQ改名為「幽秀」，沒想到更多人加她為好友。她火大了，決心不要網聊，爭取學習名列前茅，又把QQ簽名改為「前列腺」。
22、周一到周五幾兄弟被食人族抓住。廚師問怎麼吃，酋長道：「第一個多煮一會兒，第二個多放辣子和醋，第三個擱把蓮子，第四個火別太大，第五個要把心切成兩片，但千萬別放油。」廚師道：「周一難熬，周二辛酸，周三苦撐，周四易焦燥，周五開心，我倒是明白，但為何不放油？」「再難做，總比被炒好！」
23、在億萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」
24、高中那會兒，有天內急的厲害，沒紙！就和一同坐要紙，（女的）女生嘛一般都是隨身攜帶的！她就那麼隨手一掏，我就那麼隨手一接！然後就像廁所飛奔去了！等哥蹲下準備打開紙袋的時候，懵了，衛生巾！！
25、問：「為什麼中國射擊成績好？」答：「因為大家習慣睜隻眼閉隻眼」問：「為什麼中國舉重成績好？」答：「因為國人承受著生命不能承受之重」問：「為什麼游泳能拿金牌？」答：「首都到處是泳池，游不好要命的。」問：「為什麼中國跳水隊一直都很出色。」答：「因為他們都是股民。」
26、一個中國的刺客和外國的刺客待在一塊兒交流當刺客的心得。外國的刺客說：「在我們那，執行任務都走屋頂。可結實了，為什麼你們都走大梁？」中國的刺客長嘆了一聲說：「唉，別提了。中國的居民都不捨得修屋頂，上次我正在屋頂跑得歡兒，一步踏空掉糞坑裡了。」
27、今天英語老師說「sheep」是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那種羊！有個人飄出來一句「像喜羊羊那種會站起來的羊嗎？」
28、讀初中那會兒宿舍有個人才穿了件NIKE外套，蠻有型。我們都向他投去羨慕的眼神……他得意的看了我們一眼，接著介紹說這衣服是可以兩面穿的，邊說邊把衣服翻過來。我們赫赫的看見……adidas……
29、去同學家玩，中午燒飯時找不到雞蛋，於是問：「蛋在哪？」同學說：「蛋在下面（廚櫃下面）」燒飯同學說：「廢話，我當然知道蛋在下面！」
30、外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候光標經常無緣無故地往後跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往後跑了！偶低頭一看。狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了…
31、屎殼郎去飯店吃飯，吃完後，老闆問它飯菜怎麼樣。屎殼郎說：「不是我自誇，你們店裡的飯真的沒有我自己滾的糞球好吃。」
32、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。 請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？ 爬到一定的高度，還想繼續往上爬。 為什麼？ 沒達到目的唄！
33、房價並不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當於房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當於房價300倍。可見，房價並不貴！
34、黯然無光對偷天換日說：我說咋一下子黑得啥也看不見了呢，原來是你小子乾的好事。偷天換日對黯然無光說：這可是宗大生意，我做不了的。是春天來了，沙塵暴搗的亂。
35、今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了「小燕子，穿花衣，年年春天來這裡，我問燕子你為啥來，燕子說，這裡滴……山路十八彎」！！臥槽！他居然就這麼接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地…
36、貓：「狗兄，你做過什麼好事嗎？」狗：「做過的見義勇為的事——狗拿耗子。」
37、寢室里有人說：「我擱的洗衣粉兒太多了。」一個哥們問：「你哥的媳婦兒太多了?有幾個？」
38、眨對乏說：只是因為多看了你一眼，從此我就沒有消停過。乏對眨說：你這麼不停地對我示愛，到底累不累呀？
39、段譽每喜歡一個女生，段譽他爹都會說:「你妹啊」！段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽哀聲道：娘，你這不是「坑爹啊」！
40、「那隻獅子怎麼肯起自己身上的肉了？」「沒辦法呀，周圍沒有食物，痛死總比餓死好！」
41、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：「你還有什麼話要說嗎？」大懶貓說：「讓我再睡個回籠覺吧！」
42、喬布斯啊，喬布斯，你不是喬不死嗎？瞧，不死了嗎?
43、我們是通信專業的，畢業後在各個通信公司上班，同學公司有一個同事曾經出差非洲一個動盪的國家做通信設備調測，平時都是有政府軍保護著去基站幹活，有次正在調測，就聽到護衛他的士兵衝進機房，用英語喊：「快撤快撤，今天打不過，明天再來！」
44、「師傅，為什麼咱早上要敲鐘啊？」「因為我們沒養雞。」
45、一次悟空到肉市場購買牛肉，悟空問：「老闆，牛肉，多少錢一斤？」老闆說：「32元一斤。」悟空吃驚地說：「這麼貴，牛b吧。」老闆說：「牛b，35元一斤。」悟空……
46、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一獵狗打架，眼睛被咬傷一個，中午回來我給它上藥戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一會兒帶了一隻那獵狗的耳朵回來，還把耳朵丟在我面前！其實我從來沒有說它不厲害呀！
47、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：「第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。」男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：「像你條件這麼好，怎會願意和我相親？」小伙子立刻謙虛地說：「哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？」
48、「悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎麼可能是妖怪！你多慮了。」「師父，這怪叫高級殭屍粉。」
49、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
50、他臥病多年，堅持祈禱，終於感動了天神。「你有什麼願望嗎？」「我只希望……可以自然死……」 「好吧，我滿足你。」話音未落，他全身開始冒煙。
51、半年過去了，人體器官都找到大腦讓其給半年的表現做個書面鑑定，肛門看到自己的鑑定寫的是「愛崗敬業，不怕髒不怕臭，唯一缺點就是原則性不強。」肛門對缺點一項很不滿意，找到大腦要求明示，大腦一本正經地說：「屁大的事在你那裡都能通順利通過，弄得名聲很臭，你還好意思找我。」
52、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：「他就說了句『我配不上你』就走了。」室友安慰說：「這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。」醜女大哭：「委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！」
53、不知道古代一兩銀子，等於現代人民幣近924元到1848元的童鞋舉個手唄……
54、姜子牙坐在河邊釣魚，別人問他為什麼不上魚鈎。姜子牙回答：「前些日子醉酒駕車，不小心把那輛麵包車開河裡了，我在試水的深淺，打算過些日子打撈。掛鈎子有什麼用？難道魚能告訴我水的深淺？」
55、獸醫吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面。把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進入馬的食道。助手回來後，獸醫問：「馬吃了嗎？」助手說：「沒有，馬吹得比我快。」
56、沒有什麼比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
57、到底是誰在給我的快遞收信人那裡寫上「開門查水錶」的。快遞小哥在門口大喊「開門查水錶！」知不知道我舉了菜刀站在門後近半個小時。
58、玄奘：「男女之愛也包含在大愛之中，眾生之愛皆是愛。曾經痛苦，才知道真正的痛苦；曾經執著，才能放下執著；曾經牽掛，才能了無牽掛。」
59、王八到烏龜家去拜訪，見烏龜孤身一人在家。王八問：你兒孫滿堂卻怎麼就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒子都當領-導去了，龜孫子都到國外去了。
60、問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
61、蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了一家麵館，經營掛麵啊、方便麵啊、龍鬚麵啊、機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：「你咋不給顧客煮麵啊？」蚯蚓哭：「嗚嗚，他們都要吃手擀麵。」
62、那時我還小，鄰居家的一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等於2，而他會做1萬加1萬等於兩萬。他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了......
63、同學：「2匹的空調多少錢？」接線員：「4799。」同學：「那1.5的呢？」接線員：「2500。」同學：「哦，那春蘭呢？」接線員強忍了半天，說：「對不起，我們這是海爾專賣！！」
64、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三： 一、美國目前的律師要比老鼠多得多； 二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多； 三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
65、自習回來看宿舍一廝很happy地啃麵包。我：「晚飯不吃了？」他：「吃過了。」 我：「吃過了還吃麵包？」他：「早飯沒吃。」
66、蟑螂在動物王國玩得正歡，突然鬧肚子了，趕緊來到廁所，可是廁所門關著，正有動物在裡面方便，無奈，等著。半個小時後，還不見有動物出來，蟑螂忍不急，敲門怒吼:「占著茅坑不拉屎你幹啥呢？」只見廁所門開了，屎殼郎伸出頭來:「噢，我在吃呢！」
67、看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
68、就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個2秒鐘的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
69、「我就是抽煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起……」「戒煙了？」「不看這節目了。」
70、昨晚做夢居然做噩夢夢到：我在一間漆黑的房間內睡覺，然後聽到「我的命好苦啊……」的聲音，令人毛骨悚然。結果我應了一句：「那就加點糖唄。」然後聲音就沉默了。我突然反應過來腦袋嗡了一下就醒了，趕緊用被子蒙頭繼續睡。
71、一天燕子姑娘去汽車展廳看車，銷售顧問熱情接待。銷售顧問：燕姐，你看這款車配備了倒車雷達，使你倒車時更安全。燕子：這款我就不考慮了。銷售顧問不解：燕子：呵呵，因為我男朋友是蝙蝠呀。
72、I對B說：「看咱身材苗條吧，走到街上回頭率高得很哩。瞧你那肥樣！」B對I說：「環肥燕瘦，知道不？蘿蔔白菜各有所愛，曉得不？有人就愛俺的豐滿。」
73、文革結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題： 巴黎公社為什麼失敗? 有學生答：因為沒有學大寨。
74、騾子說：「誰說我跑不快啊，我的祖上可是風馳電掣的千里馬啊！」蜈蚣立即說：「說得對，誰說我爬得慢啊，看看我的身形你們就知道了，我的祖先是一飛沖天的龍呢！」
75、你以後要注意點自己的形象，已經是大人了，別老跟以前似的。少喝點酒，昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就乾了！
76、「我三十多了覺得自己老了怎麼辦？」「馬上去死，然後所有人都會說你『年紀輕輕就沒了』。」
77、文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！這時眾人也跟著齊呼：打倒我爹！打倒我爹！
78、中午回到宿舍，看見我杯子裡有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了
79、有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、40丈，結果減到了10丈。有人說：「照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
80、灰太狼抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」
1、燕子太太正與鄰居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。鄰居：真是的……好噁心喔！燕子太太：更噁心的還在後面。鄰居：怎麼？燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去，說什麼回去要吃燕窩。
2、美麗嫵媚的花面狐狸告訴大家說：「我選擇的未來老公是一頭獅子。」「為什麼？」「為的是能夠當上王妃或官太太。」
3、阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
4、「您是馴獅員嗎？」 「是的。」 「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」 「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」
5、有一個身兼多市要職，權勢熏天，這人姓江，叫江大橋。因為——「南京市長江大橋」、「武漢市長江大橋」、「九江市長江大橋」、「蕪湖市長江大橋」、「銅陵市長江大橋」……
6、我看球的相當一部分樂趣來自於：難得看這麼一群千萬富翁跑得臉紅脖子粗，摔得人仰馬翻，我真仇富，心理真陰暗！
7、前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當時很新潮裝。誰知道有一天上公交，剛上到台階不小心一下跪那了，司機一下愣住了。有一個大帥哥上前一步就扶起了我：「沒關係的，不用給錢也讓你坐的。」我好想死。
8、食堂是會呼吸的痛，它活在每個學校的角落，搶個座位會痛，排隊打飯會痛，連吃飯也痛，打菜是會呼吸的痛，它在人群中來回滾動，打個素菜會痛，打葷菜更痛，想吃沒錢最痛。。
9、香蕉感冒了去看醫生。醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服。醫生看後拍案而起：什麼感冒？你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
10、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」 某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」 某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」 某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
11、金角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：孫行者。悟空應了一聲，嗖地便被吸了進去。金角大王查看時，裡面除了孫悟空，還有行者武松、蒼徑空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人。金角大王驚訝道：只喊孫行者，怎的來了這許多。這時寶葫蘆開口言道：這都是你「可能感興趣的人」
12、58歲的王女士去婚介所與一男士見面。她一見到那個男的，就抓住他的衣領，狠狠地抽了他兩個耳光，厲聲罵道：「俺18歲就開始找你，整整40年時間，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！」那男的掉頭就跑，一邊說:「糟了，遇見癲子了！」
13、為嘛女人在受了傷之後都會說這樣的一句話：找個老實的男人，嫁了算了……我們老實男人招誰惹誰了！
14、"山羊和小豬準備結婚，山羊對小豬說：「你看你該減減肥了吧？我怕你這麼胖，婚紗都套不進去。」 豬妹妹聽了老大不高興，不甘示弱地教訓山羊：「還說我,你看你整天邋裡邋遢的不講究個人衛生，一點兒也不注意小節，鬍子都這麼長了，也不知道刮一刮。」"
15、月亮對太陽說：「嫁給我吧。」太陽回覆：「咱倆不是同一個世界的！」月亮對星星說：「嫁給我吧。」星星回覆：「你時圓時缺，我沒有安全感。」月亮不死心，又去問流星。流星回答說：「小樣兒，你追的上我嗎？」
16、說有個人經過一隻狗時，狗狗反應激烈的衝着他汪、汪、汪的大叫，他感覺很沒面子，「別人過你不叫，看我好欺負？」於是他沖這狗喊道：「叫你爹呀！你妹！」
17、狗甲和狗乙在相親大會上認識了，狗甲對狗乙滔滔不絕地說：「我心地善良，勤勞樸實，勇敢正直……」狗乙不耐煩地打斷了狗甲的講話：「別廢話了，趕快說說你主人家到底有沒有車房？」
18、同學陪我看病，從醫院出來，我說：「吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？」同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」我問：「萬一吃死了怎麼辦？」同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」
19、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
20、青蛙愛上皎潔的月亮，它向月亮求婚，月亮說：你跳上來呵！於是原本不會跳的青蛙只好拚命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。
21、景美愛上QQ聊天，喜歡盯著螢幕盲打字的感覺，於是取名「丁字褲」，惹得狼友紛紛加她。不幸的是她的學習成績直線下降，她把QQ改名為「幽秀」，沒想到更多人加她為好友。她火大了，決心不要網聊，爭取學習名列前茅，又把QQ簽名改為「前列腺」。
22、周一到周五幾兄弟被食人族抓住。廚師問怎麼吃，酋長道：「第一個多煮一會兒，第二個多放辣子和醋，第三個擱把蓮子，第四個火別太大，第五個要把心切成兩片，但千萬別放油。」廚師道：「周一難熬，周二辛酸，周三苦撐，周四易焦燥，周五開心，我倒是明白，但為何不放油？」「再難做，總比被炒好！」
23、在億萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」
24、高中那會兒，有天內急的厲害，沒紙！就和一同坐要紙，（女的）女生嘛一般都是隨身攜帶的！她就那麼隨手一掏，我就那麼隨手一接！然後就像廁所飛奔去了！等哥蹲下準備打開紙袋的時候，懵了，衛生巾！！
25、問：「為什麼中國射擊成績好？」答：「因為大家習慣睜隻眼閉隻眼」問：「為什麼中國舉重成績好？」答：「因為國人承受著生命不能承受之重」問：「為什麼游泳能拿金牌？」答：「首都到處是泳池，游不好要命的。」問：「為什麼中國跳水隊一直都很出色。」答：「因為他們都是股民。」
26、一個中國的刺客和外國的刺客待在一塊兒交流當刺客的心得。外國的刺客說：「在我們那，執行任務都走屋頂。可結實了，為什麼你們都走大梁？」中國的刺客長嘆了一聲說：「唉，別提了。中國的居民都不捨得修屋頂，上次我正在屋頂跑得歡兒，一步踏空掉糞坑裡了。」
27、今天英語老師說「sheep」是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那種羊！有個人飄出來一句「像喜羊羊那種會站起來的羊嗎？」
28、讀初中那會兒宿舍有個人才穿了件NIKE外套，蠻有型。我們都向他投去羨慕的眼神……他得意的看了我們一眼，接著介紹說這衣服是可以兩面穿的，邊說邊把衣服翻過來。我們赫赫的看見……adidas……
29、去同學家玩，中午燒飯時找不到雞蛋，於是問：「蛋在哪？」同學說：「蛋在下面（廚櫃下面）」燒飯同學說：「廢話，我當然知道蛋在下面！」
30、外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候光標經常無緣無故地往後跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往後跑了！偶低頭一看。狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了…
31、屎殼郎去飯店吃飯，吃完後，老闆問它飯菜怎麼樣。屎殼郎說：「不是我自誇，你們店裡的飯真的沒有我自己滾的糞球好吃。」
32、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。 請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？ 爬到一定的高度，還想繼續往上爬。 為什麼？ 沒達到目的唄！
33、房價並不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當於房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當於房價300倍。可見，房價並不貴！
34、黯然無光對偷天換日說：我說咋一下子黑得啥也看不見了呢，原來是你小子乾的好事。偷天換日對黯然無光說：這可是宗大生意，我做不了的。是春天來了，沙塵暴搗的亂。
35、今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了「小燕子，穿花衣，年年春天來這裡，我問燕子你為啥來，燕子說，這裡滴……山路十八彎」！！臥槽！他居然就這麼接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地…
36、貓：「狗兄，你做過什麼好事嗎？」狗：「做過的見義勇為的事——狗拿耗子。」
37、寢室里有人說：「我擱的洗衣粉兒太多了。」一個哥們問：「你哥的媳婦兒太多了?有幾個？」
38、眨對乏說：只是因為多看了你一眼，從此我就沒有消停過。乏對眨說：你這麼不停地對我示愛，到底累不累呀？
39、段譽每喜歡一個女生，段譽他爹都會說:「你妹啊」！段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽哀聲道：娘，你這不是「坑爹啊」！
40、「那隻獅子怎麼肯起自己身上的肉了？」「沒辦法呀，周圍沒有食物，痛死總比餓死好！」
41、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：「你還有什麼話要說嗎？」大懶貓說：「讓我再睡個回籠覺吧！」
42、喬布斯啊，喬布斯，你不是喬不死嗎？瞧，不死了嗎?
43、我們是通信專業的，畢業後在各個通信公司上班，同學公司有一個同事曾經出差非洲一個動盪的國家做通信設備調測，平時都是有政府軍保護著去基站幹活，有次正在調測，就聽到護衛他的士兵衝進機房，用英語喊：「快撤快撤，今天打不過，明天再來！」
44、「師傅，為什麼咱早上要敲鐘啊？」「因為我們沒養雞。」
45、一次悟空到肉市場購買牛肉，悟空問：「老闆，牛肉，多少錢一斤？」老闆說：「32元一斤。」悟空吃驚地說：「這麼貴，牛b吧。」老闆說：「牛b，35元一斤。」悟空……
46、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一獵狗打架，眼睛被咬傷一個，中午回來我給它上藥戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一會兒帶了一隻那獵狗的耳朵回來，還把耳朵丟在我面前！其實我從來沒有說它不厲害呀！
47、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：「第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。」男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：「像你條件這麼好，怎會願意和我相親？」小伙子立刻謙虛地說：「哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？」
48、「悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎麼可能是妖怪！你多慮了。」「師父，這怪叫高級殭屍粉。」
49、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
50、他臥病多年，堅持祈禱，終於感動了天神。「你有什麼願望嗎？」「我只希望……可以自然死……」 「好吧，我滿足你。」話音未落，他全身開始冒煙。
51、半年過去了，人體器官都找到大腦讓其給半年的表現做個書面鑑定，肛門看到自己的鑑定寫的是「愛崗敬業，不怕髒不怕臭，唯一缺點就是原則性不強。」肛門對缺點一項很不滿意，找到大腦要求明示，大腦一本正經地說：「屁大的事在你那裡都能通順利通過，弄得名聲很臭，你還好意思找我。」
52、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：「他就說了句『我配不上你』就走了。」室友安慰說：「這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。」醜女大哭：「委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！」
53、不知道古代一兩銀子，等於現代人民幣近924元到1848元的童鞋舉個手唄……
54、姜子牙坐在河邊釣魚，別人問他為什麼不上魚鈎。姜子牙回答：「前些日子醉酒駕車，不小心把那輛麵包車開河裡了，我在試水的深淺，打算過些日子打撈。掛鈎子有什麼用？難道魚能告訴我水的深淺？」
55、獸醫吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面。把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進入馬的食道。助手回來後，獸醫問：「馬吃了嗎？」助手說：「沒有，馬吹得比我快。」
56、沒有什麼比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
57、到底是誰在給我的快遞收信人那裡寫上「開門查水錶」的。快遞小哥在門口大喊「開門查水錶！」知不知道我舉了菜刀站在門後近半個小時。
58、玄奘：「男女之愛也包含在大愛之中，眾生之愛皆是愛。曾經痛苦，才知道真正的痛苦；曾經執著，才能放下執著；曾經牽掛，才能了無牽掛。」
59、王八到烏龜家去拜訪，見烏龜孤身一人在家。王八問：你兒孫滿堂卻怎麼就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒子都當領-導去了，龜孫子都到國外去了。
60、問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
61、蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了一家麵館，經營掛麵啊、方便麵啊、龍鬚麵啊、機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：「你咋不給顧客煮麵啊？」蚯蚓哭：「嗚嗚，他們都要吃手擀麵。」
62、那時我還小，鄰居家的一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等於2，而他會做1萬加1萬等於兩萬。他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了......
63、同學：「2匹的空調多少錢？」接線員：「4799。」同學：「那1.5的呢？」接線員：「2500。」同學：「哦，那春蘭呢？」接線員強忍了半天，說：「對不起，我們這是海爾專賣！！」
64、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三： 一、美國目前的律師要比老鼠多得多； 二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多； 三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
65、自習回來看宿舍一廝很happy地啃麵包。我：「晚飯不吃了？」他：「吃過了。」 我：「吃過了還吃麵包？」他：「早飯沒吃。」
66、蟑螂在動物王國玩得正歡，突然鬧肚子了，趕緊來到廁所，可是廁所門關著，正有動物在裡面方便，無奈，等著。半個小時後，還不見有動物出來，蟑螂忍不急，敲門怒吼:「占著茅坑不拉屎你幹啥呢？」只見廁所門開了，屎殼郎伸出頭來:「噢，我在吃呢！」
67、看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
68、就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個2秒鐘的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
69、「我就是抽煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起……」「戒煙了？」「不看這節目了。」
70、昨晚做夢居然做噩夢夢到：我在一間漆黑的房間內睡覺，然後聽到「我的命好苦啊……」的聲音，令人毛骨悚然。結果我應了一句：「那就加點糖唄。」然後聲音就沉默了。我突然反應過來腦袋嗡了一下就醒了，趕緊用被子蒙頭繼續睡。
71、一天燕子姑娘去汽車展廳看車，銷售顧問熱情接待。銷售顧問：燕姐，你看這款車配備了倒車雷達，使你倒車時更安全。燕子：這款我就不考慮了。銷售顧問不解：燕子：呵呵，因為我男朋友是蝙蝠呀。
72、I對B說：「看咱身材苗條吧，走到街上回頭率高得很哩。瞧你那肥樣！」B對I說：「環肥燕瘦，知道不？蘿蔔白菜各有所愛，曉得不？有人就愛俺的豐滿。」
73、文革結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題： 巴黎公社為什麼失敗? 有學生答：因為沒有學大寨。
74、騾子說：「誰說我跑不快啊，我的祖上可是風馳電掣的千里馬啊！」蜈蚣立即說：「說得對，誰說我爬得慢啊，看看我的身形你們就知道了，我的祖先是一飛沖天的龍呢！」
75、你以後要注意點自己的形象，已經是大人了，別老跟以前似的。少喝點酒，昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就乾了！
76、「我三十多了覺得自己老了怎麼辦？」「馬上去死，然後所有人都會說你『年紀輕輕就沒了』。」
77、文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！這時眾人也跟著齊呼：打倒我爹！打倒我爹！
78、中午回到宿舍，看見我杯子裡有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了
79、有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、40丈，結果減到了10丈。有人說：「照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
80、灰太狼抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」
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