哄自己女朋友的笑話
1、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
2、電視螢光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。喂，你為什麼關掉電視機？哥哥小明不解地問。我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。
3、下午，兒子問我要兩元錢。見我有點不太高興，兒子便解釋說：「小區里來了一個老爺爺，很可憐，我想給他兩元錢。」我欣慰地把錢給了他。不多時，兒子拿著一串冰糖葫蘆回來了。「誰給你的？」我問。兒子說：「小區里的老爺爺。」
4、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：「小鬼，要不要上馬啊？」孩子用手叉腰，倔強地回答：「我不是小鬼，我是小戰士。」將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：「好好好，小戰士，幾級了啊？怎麼加點的啊？學的什麼技能啊？」
5、一天，兒子見我來接他，便問：「爸爸呢？」我答道：「你爸爸今晚有應酬，不能來接你了。」兒子問我什麼叫應酬，我說：「應酬就是你不想做但又必須做的事。」第二天，兒子上幼兒園前突然認真地對我說：「媽媽，今天我也要去應酬了。」
6、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？媽媽斥責。那當然了，我又沒6個指頭。
7、今天我姐帶著我小侄還有我溜達。我小侄走著走著就摔倒了，俺姐那是一個心疼啊：大乖怎麼摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起來，拍拍身上的土，說：走累了，爬地上歇會……
8、一次跟老公吵架，氣急，脫口而出：給你臉不要臉。一旁3歲的女兒瞅了瞅爸爸，對我說：爸爸有臉，當然不要臉了。
9、「別嘉，」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣相似？」 「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊！」
10、爸爸問媽媽：今天的饅頭怎麼這麼黑？小不戒搶答：這是昨天夜裡做的呀！
11、在放學回家的路上，看見前面有一男的正在路邊尿尿。正巧這時來一媽媽領著小蘿莉經過，小蘿莉問媽媽那人在哪幹嘛呢.媽媽隨口說句「幹壞事呢」然後小蘿莉跑上去就一腳。我永遠忘不了那男的無奈加痛恨的眼神。
12、我們幾個朋友相邀去k歌，朋友的女兒和我兒子也同去，兩個小朋友甚是興奮。小女孩高喊：「我要唱「宮」的歌」。我兒子立刻還以顏色說：「我要唱「母」的歌。」
13、還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我 都非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了。我說：「驗血要割手指，好疼。」小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：「你也要驗血嗎？」小哥哥說：「我驗尿！
14、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒子辯解：其實我只是跟你一樣。哪裡一樣？你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸。
15、小孩甲：你知道什麼糖最貴？小孩乙：巧克力。小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
16、讓兒子到餐桌吃飯，兒子一看說：「都是我不愛吃的，我不吃了。 」順著餐桌就走，我一聽大怒，兒子一看我臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來了說：「我要從這邊過來才喜歡吃。」
17、安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？安娜想了想說：我只想要一隻小狗。
18、小東：媽媽要我當誠實的孩子，可你自己還騙人呢！媽媽：我騙你什麼了，孩子？小東：你常要我多吃菠菜，說菠菜里有鐵質，其實裡邊根本沒有。媽媽：你怎麼知道沒有？小東：剛才我用吸鐵石在菠菜里吸了半天，什麼也沒有吸起來。
19、昨天晚上小區廣場，九點了，孩子麻麻要帶她回家睡覺，孩子還想在外邊玩，麻麻說：「自己一個人害怕……」然後，小姑娘跑過來一把抱住我說：「叔叔，你去陪我麻麻睡覺吧！」這閨女，打小就懂事~
20、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！！」
21、四歲的小萌在幼兒園一直喊某老師「媽媽」或者「媽媽老師」。這位老師這天逗小萌說：「老師不能白當你的媽媽，當媽媽是有條件的。」小萌想了一下，對該老師說：「媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。」
22、一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。畫完之後。女兒看了大半天問：爸爸，這隻貓怎麼不拿手呢。
23、發一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架。小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道：「我說讓你們別結婚，你們偏要結……偏要結……」
24、媽媽向來客誇耀說：集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。她向正在擺弄郵票的兒子問：埃里克，你說匈牙利在什麼地方？在義大利前兩頁。埃里克滿有把握地說。
25、爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：「春江水暖鴨先知，你懂嗎？為什麼春江水暖鴨先知呢？」兒子回答：「詩人懂鴨語。」
26、一次，小童童問媽媽：為什麼稱蔣先生為先人？媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。童童說：那對死去的奶奶是不是要叫『鮮奶』？
27、一日，我正在公園裡打羽毛球。一個小女孩跑過來說：「叔叔，給我玩下好嗎？」看我一臉的不悅。機靈的小女孩忙改口說：「哥哥，借我玩一會吧？」我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那麼象男的嗎？！
28、四歲的女兒聽媽媽講「三隻小豬」的故事：大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子；二小豬用了三天時間蓋了一個木房子；當女兒聽到「三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子」時，女兒說了句話：「三小豬真有錢呀!」
29、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。 討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！
30、一天，爸爸問三歲的兒子長大了想當什麼，兒子毫不猶豫地回答說：「我想當小狗！」爸爸急忙問原因，兒子解釋說：「當了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。」
31、小小買了一本書，作為送給媽媽的生日禮物。小小想在書的扉頁上面寫一段精彩的題詞，想了很久也沒有想出來寫什麼好。最後，他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞，覺得很精彩，於是決定就把那句話抄過來。媽媽打開新書時，發現裡面工工整整地寫道：送給親愛的媽媽作者敬贈。
32、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。有個學生卻一直靜坐，一言不發。老師問：你為何不講呢？是不知道嗎？學生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。
33、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！
34、有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開水給她。水倒了之後我突然想到生病了得多運動。於是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步，如此反覆。這時爺爺一拍我的小平頭：「你也病了吧」
35、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一隻蘋果吧！哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！
36、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？孩子：我兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
37、媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？ 兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。 媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。 兒子：那有什麼用？我打得比你准。
38、出差，一日晚在網上和上幼兒園的女兒聊天；看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花，就問女兒：「你額頭上是什麼東西呀！」女兒馬上回答：「我這是人頭，不是鵝頭，人頭就是人頭，鵝頭就是鵝頭」。
39、每天下班都去樓下超市買東西， 和老闆已經很熟，今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，問其故， 老闆曰:他媽的，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼……
40、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？
41、前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數！
42、父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？兒子回答：那我就把它當零用錢。
43、想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧！ 知道嗎，外國人叫媽媽是叫『mummy』的，你叫叫看？ mummy------- 哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什麼嗎？ 女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby! 哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
44、電視里一臉嚴肅的女播音員，正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：什麼叫『掃黃』？爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：去，到幫爺爺幹活的時間了。噢！小明好象明白了，指著電視嚷，別念了，我天天都得替爺爺掃黃。
45、一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：這是『國家免檢產品』。巍巍記下了。 有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎？巍巍笑著說：我是『國家免檢產品。
46、下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。好奇就問他幹嘛呢，那小伙可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋……晚上又聽到孩紙哭聲了。
47、傑克：媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡餅嗎？母親：當然，孩子。傑克：那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。
48、一天下午我帶著果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指著太陽說：我要摸摸太陽！我說：太陽離我們很遠，果果夠不著的。果果說：媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
49、奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，便生氣地對孫子說道：「看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」孫子：「奶奶，你應該對我說『謝謝』。」
50、表表買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元兇，是隔壁小盆友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。暈，打敗我的真的是無邪啊...。
51、姐姐：沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……妹妹：怪個得我每一次都釣不到魚
52、清晨，女兒睜開睡眼惺忪的眼睛，抱著她爹的腦袋問：「爸爸，你聽到了嗎？」爸爸被問得一臉霧水：「聽見啥？」女兒有些不耐煩地說：「你沒聽見？我耳鳴啊！」
53、朋友家小正太三歲，個子小，上幼兒園總是被各種欺負……某天回家又跟他媽說今天被小姑娘揍了，他媽就問到被揍了該怎麼辦？小正太霸氣威武的回答：「我立馬躺地上裝死……裝死……」
54、女兒一直想要一個妹妹，被女兒纏的煩了就騙她說以後到超市看看有沒有賣小寶寶的，有的話就給她買一個，從此以後女兒到超市就往貨架上看。有一次去家樂福看到一對年輕的父母，他們把睡著的小寶寶（大概2個月）放在購物車裡推著走，女兒馬上兩眼放光，跑上去問：「阿姨，小寶寶在哪拿的？」
55、幼兒園阿姨發現有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。阿姨把孩子們集中起來，親切地說：「孩子們，在我小時候，也曾經對別人做出鬼臉。外婆告訴我『如果你把臉弄得那麼難看，長大以後也會是那個樣子。』」這時一個孩子大聲說：「啊！您一定後悔那時沒聽話吧？」
56、小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:太陽爸爸早！爸爸都聽的不耐煩了。有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：太陽爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：太陽爸爸早！
57、一次，我帶毛毛去動物園。毛毛對關在柵欄里的老虎很感興趣，掙脫我的手湊過去。我大驚失色，一把拽過她：「毛毛，別靠近老虎！」毛毛轉過臉，笑眯眯地說：「放心吧，爸爸，我不會弄壞它的。」
58、爸爸：「兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？」兒子：「我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！」
59、咱家那個八歲的女兒特別調皮，這天和我一起去參加表妹的婚禮。女兒把表妹的糖給順走吃掉了，表妹就逗他：「把糖還給阿姨吧，乖娃娃。」可是女兒已經吃下去了，同事接著說：「沒關係，你吐出來，阿姨也吃。」女兒想了想，說到：「阿姨，我吐不出來，不過我可以拉出來給你吃！」
60、小胖正在減肥中，實在餓得不行了，肚子一直「咕咕」地叫個不停。遂哀求媽媽道：「媽媽，你看我肚子都叫成這樣了，讓我吃點東西安慰安慰它吧！」媽媽：「才叫了一聲，不是真餓！」小胖：「一直叫個不停，怎麼會是一聲！」媽媽：「那是你肚子太大了，叫一聲後一直有迴音！」
61、在小區花園散步時，一位阿姨妊娠反應嚴重，蹲在路邊嘔吐。兒子問「阿姨怎麼啦？」媽媽說：「阿姨懷了小妹妹。」兒子趕緊過去關切地說：「阿姨你小心點，別把小妹妹給吐出來！」
62、同學的寶寶們出生以來一直是姥姥帶著。寶寶們經常會說，等我長大了要怎樣怎樣。姥姥呢，偶爾會說，等你們長大了呀，姥姥就死嘍。昨晚，二寶突然對著姥姥說：「姥姥，等我長大了也不讓你死！」姥姥問：為什麼呀？答：我要讓你幫我帶孩子。
63、媽媽昨天下午帶孩子去公園玩，巧遇單位美女同事，媽媽讓孩子叫阿姨，孩子始終不叫，同事抽筋的說：「要不你叫我媽媽吧，媽媽你會叫嗎？」這時孩子很痛快的說了一句：「你要跟我爸爸睡覺，我才叫你媽媽！」尷尬一片。
64、今日幼兒園測量身高體重，我把體重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一隻腳，當他發現有數字時他馬上叫來了夥伴。並激動的說:「快來，你站上去就知道自己幾歲了……」。
65、兒子：「爸爸，我知道吸鐵石為什麼能吸鐵了。」爸爸：「真的？為什麼？」兒子：「因為是磁（雌）鐵。」
66、安安：「你的襪子上有洞嗎？」卡勒：「沒有。」安安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」
67、爸爸講：凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。他兒子跳起來道：唷！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。
68、同事對2歲多還不太會說話的兒子說：「來，快叫你曹大爺！」兒子：「曹……你大爺……」同事滿臉黑線：「不是曹你大爺，是你曹大爺！快叫！」兒子：「曹你大爺……曹。」
69、父親問兒子：「你長大以後想幹什麼工作？」兒子回答：「如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。」
70、兩個小孩在討論父親的戒煙效果。甲小孩說：「我爸的戒煙效果不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根煙了。」乙小孩說：「我爸的戒煙效果也不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的種類明顯減少，過去什麼煙都抽，現在只抽中華了。」
1、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
2、電視螢光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。喂，你為什麼關掉電視機？哥哥小明不解地問。我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。
3、下午，兒子問我要兩元錢。見我有點不太高興，兒子便解釋說：「小區里來了一個老爺爺，很可憐，我想給他兩元錢。」我欣慰地把錢給了他。不多時，兒子拿著一串冰糖葫蘆回來了。「誰給你的？」我問。兒子說：「小區里的老爺爺。」
4、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：「小鬼，要不要上馬啊？」孩子用手叉腰，倔強地回答：「我不是小鬼，我是小戰士。」將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：「好好好，小戰士，幾級了啊？怎麼加點的啊？學的什麼技能啊？」
5、一天，兒子見我來接他，便問：「爸爸呢？」我答道：「你爸爸今晚有應酬，不能來接你了。」兒子問我什麼叫應酬，我說：「應酬就是你不想做但又必須做的事。」第二天，兒子上幼兒園前突然認真地對我說：「媽媽，今天我也要去應酬了。」
6、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？媽媽斥責。那當然了，我又沒6個指頭。
7、今天我姐帶著我小侄還有我溜達。我小侄走著走著就摔倒了，俺姐那是一個心疼啊：大乖怎麼摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起來，拍拍身上的土，說：走累了，爬地上歇會……
8、一次跟老公吵架，氣急，脫口而出：給你臉不要臉。一旁3歲的女兒瞅了瞅爸爸，對我說：爸爸有臉，當然不要臉了。
9、「別嘉，」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣相似？」 「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊！」
10、爸爸問媽媽：今天的饅頭怎麼這麼黑？小不戒搶答：這是昨天夜裡做的呀！
11、在放學回家的路上，看見前面有一男的正在路邊尿尿。正巧這時來一媽媽領著小蘿莉經過，小蘿莉問媽媽那人在哪幹嘛呢.媽媽隨口說句「幹壞事呢」然後小蘿莉跑上去就一腳。我永遠忘不了那男的無奈加痛恨的眼神。
12、我們幾個朋友相邀去k歌，朋友的女兒和我兒子也同去，兩個小朋友甚是興奮。小女孩高喊：「我要唱「宮」的歌」。我兒子立刻還以顏色說：「我要唱「母」的歌。」
13、還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我 都非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了。我說：「驗血要割手指，好疼。」小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：「你也要驗血嗎？」小哥哥說：「我驗尿！
14、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒子辯解：其實我只是跟你一樣。哪裡一樣？你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸。
15、小孩甲：你知道什麼糖最貴？小孩乙：巧克力。小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
16、讓兒子到餐桌吃飯，兒子一看說：「都是我不愛吃的，我不吃了。 」順著餐桌就走，我一聽大怒，兒子一看我臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來了說：「我要從這邊過來才喜歡吃。」
17、安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？安娜想了想說：我只想要一隻小狗。
18、小東：媽媽要我當誠實的孩子，可你自己還騙人呢！媽媽：我騙你什麼了，孩子？小東：你常要我多吃菠菜，說菠菜里有鐵質，其實裡邊根本沒有。媽媽：你怎麼知道沒有？小東：剛才我用吸鐵石在菠菜里吸了半天，什麼也沒有吸起來。
19、昨天晚上小區廣場，九點了，孩子麻麻要帶她回家睡覺，孩子還想在外邊玩，麻麻說：「自己一個人害怕……」然後，小姑娘跑過來一把抱住我說：「叔叔，你去陪我麻麻睡覺吧！」這閨女，打小就懂事~
20、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！！」
21、四歲的小萌在幼兒園一直喊某老師「媽媽」或者「媽媽老師」。這位老師這天逗小萌說：「老師不能白當你的媽媽，當媽媽是有條件的。」小萌想了一下，對該老師說：「媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。」
22、一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。畫完之後。女兒看了大半天問：爸爸，這隻貓怎麼不拿手呢。
23、發一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架。小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道：「我說讓你們別結婚，你們偏要結……偏要結……」
24、媽媽向來客誇耀說：集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。她向正在擺弄郵票的兒子問：埃里克，你說匈牙利在什麼地方？在義大利前兩頁。埃里克滿有把握地說。
25、爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：「春江水暖鴨先知，你懂嗎？為什麼春江水暖鴨先知呢？」兒子回答：「詩人懂鴨語。」
26、一次，小童童問媽媽：為什麼稱蔣先生為先人？媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。童童說：那對死去的奶奶是不是要叫『鮮奶』？
27、一日，我正在公園裡打羽毛球。一個小女孩跑過來說：「叔叔，給我玩下好嗎？」看我一臉的不悅。機靈的小女孩忙改口說：「哥哥，借我玩一會吧？」我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那麼象男的嗎？！
28、四歲的女兒聽媽媽講「三隻小豬」的故事：大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子；二小豬用了三天時間蓋了一個木房子；當女兒聽到「三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子」時，女兒說了句話：「三小豬真有錢呀!」
29、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。 討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！
30、一天，爸爸問三歲的兒子長大了想當什麼，兒子毫不猶豫地回答說：「我想當小狗！」爸爸急忙問原因，兒子解釋說：「當了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。」
31、小小買了一本書，作為送給媽媽的生日禮物。小小想在書的扉頁上面寫一段精彩的題詞，想了很久也沒有想出來寫什麼好。最後，他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞，覺得很精彩，於是決定就把那句話抄過來。媽媽打開新書時，發現裡面工工整整地寫道：送給親愛的媽媽作者敬贈。
32、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。有個學生卻一直靜坐，一言不發。老師問：你為何不講呢？是不知道嗎？學生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。
33、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！
34、有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開水給她。水倒了之後我突然想到生病了得多運動。於是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步，如此反覆。這時爺爺一拍我的小平頭：「你也病了吧」
35、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一隻蘋果吧！哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！
36、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？孩子：我兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
37、媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？ 兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。 媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。 兒子：那有什麼用？我打得比你准。
38、出差，一日晚在網上和上幼兒園的女兒聊天；看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花，就問女兒：「你額頭上是什麼東西呀！」女兒馬上回答：「我這是人頭，不是鵝頭，人頭就是人頭，鵝頭就是鵝頭」。
39、每天下班都去樓下超市買東西， 和老闆已經很熟，今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，問其故， 老闆曰:他媽的，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼……
40、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？
41、前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數！
42、父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？兒子回答：那我就把它當零用錢。
43、想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧！ 知道嗎，外國人叫媽媽是叫『mummy』的，你叫叫看？ mummy------- 哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什麼嗎？ 女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby! 哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
44、電視里一臉嚴肅的女播音員，正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：什麼叫『掃黃』？爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：去，到幫爺爺幹活的時間了。噢！小明好象明白了，指著電視嚷，別念了，我天天都得替爺爺掃黃。
45、一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：這是『國家免檢產品』。巍巍記下了。 有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎？巍巍笑著說：我是『國家免檢產品。
46、下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。好奇就問他幹嘛呢，那小伙可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋……晚上又聽到孩紙哭聲了。
47、傑克：媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡餅嗎？母親：當然，孩子。傑克：那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。
48、一天下午我帶著果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指著太陽說：我要摸摸太陽！我說：太陽離我們很遠，果果夠不著的。果果說：媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
49、奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，便生氣地對孫子說道：「看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」孫子：「奶奶，你應該對我說『謝謝』。」
50、表表買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元兇，是隔壁小盆友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。暈，打敗我的真的是無邪啊...。
51、姐姐：沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……妹妹：怪個得我每一次都釣不到魚
52、清晨，女兒睜開睡眼惺忪的眼睛，抱著她爹的腦袋問：「爸爸，你聽到了嗎？」爸爸被問得一臉霧水：「聽見啥？」女兒有些不耐煩地說：「你沒聽見？我耳鳴啊！」
53、朋友家小正太三歲，個子小，上幼兒園總是被各種欺負……某天回家又跟他媽說今天被小姑娘揍了，他媽就問到被揍了該怎麼辦？小正太霸氣威武的回答：「我立馬躺地上裝死……裝死……」
54、女兒一直想要一個妹妹，被女兒纏的煩了就騙她說以後到超市看看有沒有賣小寶寶的，有的話就給她買一個，從此以後女兒到超市就往貨架上看。有一次去家樂福看到一對年輕的父母，他們把睡著的小寶寶（大概2個月）放在購物車裡推著走，女兒馬上兩眼放光，跑上去問：「阿姨，小寶寶在哪拿的？」
55、幼兒園阿姨發現有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。阿姨把孩子們集中起來，親切地說：「孩子們，在我小時候，也曾經對別人做出鬼臉。外婆告訴我『如果你把臉弄得那麼難看，長大以後也會是那個樣子。』」這時一個孩子大聲說：「啊！您一定後悔那時沒聽話吧？」
56、小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:太陽爸爸早！爸爸都聽的不耐煩了。有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：太陽爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：太陽爸爸早！
57、一次，我帶毛毛去動物園。毛毛對關在柵欄里的老虎很感興趣，掙脫我的手湊過去。我大驚失色，一把拽過她：「毛毛，別靠近老虎！」毛毛轉過臉，笑眯眯地說：「放心吧，爸爸，我不會弄壞它的。」
58、爸爸：「兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？」兒子：「我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！」
59、咱家那個八歲的女兒特別調皮，這天和我一起去參加表妹的婚禮。女兒把表妹的糖給順走吃掉了，表妹就逗他：「把糖還給阿姨吧，乖娃娃。」可是女兒已經吃下去了，同事接著說：「沒關係，你吐出來，阿姨也吃。」女兒想了想，說到：「阿姨，我吐不出來，不過我可以拉出來給你吃！」
60、小胖正在減肥中，實在餓得不行了，肚子一直「咕咕」地叫個不停。遂哀求媽媽道：「媽媽，你看我肚子都叫成這樣了，讓我吃點東西安慰安慰它吧！」媽媽：「才叫了一聲，不是真餓！」小胖：「一直叫個不停，怎麼會是一聲！」媽媽：「那是你肚子太大了，叫一聲後一直有迴音！」
61、在小區花園散步時，一位阿姨妊娠反應嚴重，蹲在路邊嘔吐。兒子問「阿姨怎麼啦？」媽媽說：「阿姨懷了小妹妹。」兒子趕緊過去關切地說：「阿姨你小心點，別把小妹妹給吐出來！」
62、同學的寶寶們出生以來一直是姥姥帶著。寶寶們經常會說，等我長大了要怎樣怎樣。姥姥呢，偶爾會說，等你們長大了呀，姥姥就死嘍。昨晚，二寶突然對著姥姥說：「姥姥，等我長大了也不讓你死！」姥姥問：為什麼呀？答：我要讓你幫我帶孩子。
63、媽媽昨天下午帶孩子去公園玩，巧遇單位美女同事，媽媽讓孩子叫阿姨，孩子始終不叫，同事抽筋的說：「要不你叫我媽媽吧，媽媽你會叫嗎？」這時孩子很痛快的說了一句：「你要跟我爸爸睡覺，我才叫你媽媽！」尷尬一片。
64、今日幼兒園測量身高體重，我把體重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一隻腳，當他發現有數字時他馬上叫來了夥伴。並激動的說:「快來，你站上去就知道自己幾歲了……」。
65、兒子：「爸爸，我知道吸鐵石為什麼能吸鐵了。」爸爸：「真的？為什麼？」兒子：「因為是磁（雌）鐵。」
66、安安：「你的襪子上有洞嗎？」卡勒：「沒有。」安安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」
67、爸爸講：凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。他兒子跳起來道：唷！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。
68、同事對2歲多還不太會說話的兒子說：「來，快叫你曹大爺！」兒子：「曹……你大爺……」同事滿臉黑線：「不是曹你大爺，是你曹大爺！快叫！」兒子：「曹你大爺……曹。」
69、父親問兒子：「你長大以後想幹什麼工作？」兒子回答：「如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。」
70、兩個小孩在討論父親的戒煙效果。甲小孩說：「我爸的戒煙效果不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根煙了。」乙小孩說：「我爸的戒煙效果也不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的種類明顯減少，過去什麼煙都抽，現在只抽中華了。」
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