校園笑話大全超級爆笑
1、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了。」同學又說：「那你把他趕走不就行了？」小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！」
2、醫學院，教授：「體溫下降1度，免疫力會降低30%，體溫上升1度，免疫力會上升60%，所以要注意不要讓身體受涼。」小明：「也就是說不斷讓體溫上下變化，就可以讓免疫力無限上升了？」教授：「快滾，不想聽見你說話！」
3、老師：為什麼你走路姿勢歪歪扭扭的？小明：我這叫加速過彎。老師：為什麼你坐椅子上還抖腿？小明：我這叫掛空擋。老師：為什麼你老東張西望？小明：我這叫觀察路況。
4、教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：「我有權保持沉默。」
5、老師對吵鬧不休的女生說：「兩個女人等於1000隻鴨子」。不久，師母來校，一個女生趕緊報告老師說：「老師，外面有500隻鴨子找您」。
6、親戚家的小孩期末考試題，題目問在藥店買的藥每頓吃150克，一片75克之類的，最後問這藥怎麼吃，一道好好的數學題。這孩子的答案竟然是:按照說明書吃。仔細想還挺有道理的。
7、記得上小學時班裡組織到鄉下野炊，路過一糞坑。因天干表面已經結塊，在扔了幾顆小石子試探後一男同學大吼一聲：輕功水上漂。只聽「咚」的一聲就沉入了坑底，直接淹過頭頂！頓時全場啞然……
8、上算術課。老師：王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？王小波：我發現那是別人的褲子。
9、室友來自山東，我們叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然後去衛生室。山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講台拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔里，特別方便！我們頓時寂靜了……
10、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過。結果……掛高樹上了……
11、大學的時候大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走。問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY里各種不屑，各種謾罵。逃節課還能怎樣。這貨說， 真不行啊，我是學校校長。瞬間安靜。
12、某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
13、大一來了，如何區分學弟學妹和學長學姐呢？穿長褲，長裙，馬褲的都是學妹；穿超短褲，超短裙的就是你們的學姐了；穿運動鞋，牛仔褲的都是學弟。穿拖鞋，大褲衩的就是學長了。
14、一次物理課，講到安培定律。老師問我們判斷一個帶電流導體在磁場中受力方向用左手還是用右手定則，有說用左手有說用右手的，久久沒有確定的答案……無奈之下老師說道：「男左女右？」
15、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？一位同學毫不猶豫地舉手回答道：老師，除了『律師』外還有 『法官』、『被告』……哄堂大笑。
16、一次我們語文老師給我們放課件（就是投影儀神馬的）要找一個課件但又老找不到……他猛然轉過頭，一臉驚悚的看著門口。大家被他的表情所吸引，紛紛向門口看去……然後就見他用迅雷不及掩耳盜鈴之勢把「AV種子」這個文件夾扔進了另一個文件夾……
17、初中有個老濕是一暴躁老頭，一次在辦公室幫老濕整理東西。那老頭突然發飆一頓狂罵，問其原因，答：「這個學生籍貫特麼寫的是東北三省。」
18、小學語文課，老師剛教的生詞「桌球」，讓一個女同學讀。「ping ping球？」「你再好好看看！」「pang pang球？」
19、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……
20、同學在考試分數下來後，吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
21、我是建築大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，坑爹吶！都是一群考試前才看書的突擊貨……
22、老師問學生：如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？學生說：最多四個第納爾。老師說：你對數字一無所知。學生說：你對我爸爸的缺點也是一無所知。
23、星期天的一次學校活動後，老師對同學們說：現在已經中午了，學校大食堂為大家安排了免費份飯。一同學沒聽清，問旁邊同伴：老師說的什麼呀？同伴白他一眼一語雙關道：白吃（痴）！
24、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：我可以吃嗎？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
25、我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，並說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：噢……半晌接不下去，最後終於衝口而出，現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！
26、學生：今天我和我成千上萬的女友一起逛了一下午的街。老師批語：小子，瞧你吹的這牛。
27、老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了
28、某班上有三個很會睡的傢伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麼久，竟然還在早自習……
29、初中的時候學校里不准吃零食比如冰棍之類，但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說：哎呀，你怎麼能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說：校長您也吃一根吧！校長不好意思的說：不客氣，你吃吧你吃吧！
30、新生問同桌：「男廁所在哪兒？」同桌答道：「在女廁所旁邊。」新生：「那女廁所在哪兒？」同桌一臉納悶：「你一個大男生，去女廁所幹嗎？」
31、班會課上，班上任老師對同學們說：「現在天氣漸漸轉冷了，為了加強同學們的體質，所以以後每天必須進行早煉，至於怎麼早煉……」忽然一位正在開小差的同學站起來，不解地說：「老師，中學生是不能早戀的！
32、老師問一同學：「你的作業本怎麼變成這樣了？」同學說：「掉水裡了。」老師問：「怎麼會掉水裡呢？」他低著頭說：「上廁所的時候不小心……」老師：「掉在廁所的水裡了？」同學說：「掉進大便池裡了。」於是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃著說：「我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！」
33、卡爾因為太淘氣被留校了，後來女教師讓他回家，守大門的問他是否又被留校了。沒有，沒有，卡爾回答，我剛下課時出校門太擠。
34、初中時喜歡一男生，遂註冊各種QQ號問他喜歡誰？但因為是以陌生人的身份問的，所以就各種不說。當我用第15個號問他時，他怒了，給我大號發了一句話：「女孩子家你就不能矜持點嗎？仗著我喜歡你就這麼放肆啊！」當時我就懵了，尼瑪，你也知道我是女孩子啊，你就不能早點答應嗎……
35、學生甲：「教室後門開了越來越覺得危險。」同學乙：「怎麼了？」甲：「上次上英語課自拍，拍完看照片發現班主任在裡面…」
36、和一個同學到開水房去打開水，他一時大意，將開水淋到了手上。但他卻做出了一個完全沒事的表情，並嘆息的說道：這學校什麼都燙人，就這開水不燙人。
37、走在路上準備抽支煙，掏煙後發現忘帶火了！回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：「美女，借個火。」美女看看我，說：「你是想要手機號，還是想追我？」我說：「我只是想借個火！」美女：「不借。」
38、高中在食堂吃飯，哥們問：「你去超市嗎？」我心想陪著哥們說：「去超市。」哥們高興地說道：「那太好了，你幫我稍包辣的吧」我。。又一次他問我去超市嗎？有了上次教訓，我果斷不去，他說：」好吧，那我自己去了，你幫我把壺拎回去吧。「我。。
39、大上自習遇一美女，搭訕：「同學，打擾一下，請問這題怎麼做？」美女看完搖搖頭，「不好意思，我不會。」「哦，你不會啊，那我給你講講吧。。。」
40、今天上課老師講了一篇關於伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。有個女生趴在後排睡著了，老師把她叫起來讓她複述伏爾泰生平。該女生弱弱的說：「福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。」
41、表妹住校，宿舍樓對面是男生宿舍。有天晚上大家發現對面有紅燈閃爍，八九不離十就是夜用望遠鏡了，表妹彪悍地沖對面樓吼到：「你們還要不要臉，太可惡了，偷看你妹啊！」，幾秒鐘之後響起一個雄渾的男低音：「你走開，又不是在看你！」
42、有一次老師對同學們說世間什麼事最痛苦。同學們紛紛說是「骨肉分離」是「妻離子散」。老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答，他說：「是蹲在茅坑裡拉不出來屎。」
43、上第一節課，一不小心睡著了。睡夢中感覺有人拍我，睜眼一看，竟然是上第四節課的生物老師，說：「放學了，回家在床上睡吧！」
44、有一次五一和兩個同學出去玩，因為是臨時決定的，就一起去火車站買票。票不好買，只買到了三張站票，一個同學急忙搶過三張票來，說：「來，趕快看看我們三張站票是不是連著的？」連著的站票。
45、甲同學：「你知道雨果嗎？」乙同學：「不知道。」甲同學：「你連雨果都不知道，白讀一回書了！」乙同學：「對不起，我從來沒吃過，是哪裡出產的？」
46、初一學生語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語「狼藉」。有一學生答曰：「從小被狼抓去養大的小孩的戶口。 」（關於狼藉的正解：「形容地上亂七八糟的樣子。」）
47、生理教師問學生道：腸在胃的哪一面？一學生答道：腸在胃的南面。教師聽了很詫異。學生道：地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南面。我想生理圖當然一樣的。
48、昨天上課跟同學在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在後面，說了一句「知道得太晚了」。
49、老師：小強，你的中國夢是什麼？小強：我的中國夢是去美國。老師：然後呢？小強：做美國夢
50、今天晚上和舍友喝酒，平時那貨喝一杯臉就紅了。今天，我們喝了三杯，回去後，那貨對著鏡子說，你們看，今天喝酒我臉都沒紅，大家都在說他酒勁見長，結果，從門外傳來一聲：「那是因為你臉皮又厚了！」
51、老師講「烏鴉喝水」的故事，老師說：「烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事？」小明說：「我講一個烏鴉喝水的故事，一隻烏鴉站在井邊無法喝到井水，於是它繼續用上次喝瓶子裡的水的方法，它拚命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多麼笨啊！」
52、上高二了，數學的深度大大加深。某天上數學課時，老師對同學們說到：「我知道我們高二的數學很難，以後若有哪些同學對課本的內容有疑問的話，就私下來問我。」幾天後，小瑤拿了一些問題去找老師。老師驚訝的說：「你怎麼把書撕下來了？」小瑤答到：「老師，您不是說要我們撕下來問您嗎？」
53、某班開卷考試，教授表示可以帶任何能帶得動的東西。考試當天，某甲扛了三大箱書，某乙帶著手提電腦。倆人正得意時，只見某丙背著一位研究生進了教室……
54、前段時間，老師讓我們背「中國夢」的主要內容，說是第二天領導要來抽問，還叮囑我們：「實在是想不起來了也要說『老師講過的，我忘了。』」結果第二天，領導問我們班上的一個很遲鈍的同學：「小朋友，廁所怎麼走？」他結結巴巴地說：「老…老師講…過，過的，我忘了…」那領導表情我現在還記得。。。
55、去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。 洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了……過一會聽到裡面傳出了殺豬般的慘叫……
56、考試臨近，老師再次強調複習的重要性：「同學們，一定要複習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。」 一位同學憤憤地說：「擦，昨天還說占40%，今天就變了。」
57、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意睡覺。」「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
58、最近大一新生軍訓。我一室友說，最近每天中午十一點，都有一大玻綠色殭屍向食堂挺進……
59、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
60、小時候說狼來了，說了三次就沒人相信了！但是同學說老師來了。說了無數次卻次次當真！有此可見，老師比狼要可怕的多。
61、老師：「痴迷於網絡遊戲會讓人變的暴力。」學生：「其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」老師：「那是什麼？」學生：「機子卡，網絡延遲才是真正的罪魁禍首！」
62、阿強：「今天數學差6分就及格了，你咧？」阿明：「我也差6分就及格了。」阿強：「你也54分？」阿明：「不，我0分。」
63、今天化學老師講了一真事兒。有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池。整天滿嘴電流能不頭暈麼？！
64、我一直在納悶，老師為什麼要請家長到學校？一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
65、學校治安不好，經常有社會閒雜人員出入，一天晚自習下課後，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈什麼的。 校方回復到：有路燈的地方他們也不去啊！
66、放假時，學校領導給我們開會說「同學們，你們千萬要注意生命安全，生命安全無非兩種情況，一種是生，一種是死，哪一種都非常不好」。
67、高中的時候，一同學在班級里做集體遊戲的時候輸了，然後上台，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG……
68、稅務入門課上，許多學生理解有困難。教授安慰著說：你們如果現在不懂，不必擔心。我當學生時也像你們一樣。可是有一天在路上走著走著的時侯，我突然明白了。！有個學生立即問道：是哪條路？
69、又到一年新同事報道的時間，有一母校學妹要來我們公司上班，於是請吃飯之。席間，美眉盯著我不放，許久說：學長，我認識你。我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎麼認識我的呢？小學妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業時的跳蚤市場你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子！我：……
70、張老師在那批改作業，一群孩子圍著看，張老師說:不要像蒼蠅一樣圍著我。一熊孩子碎碎念:就像蒼蠅圍著一坨屎一樣。
71、同學手機被偷了，我們安慰她：「一個破手機，算啦...」她說：「心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。」我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：「對不起啊，太醜了，都給刪掉了...」
72、上課了，老師走進教室，看了同學們一眼，然後習慣性地問了同學們一聲：「該來的都來了吧？」同學們開玩笑道：「該來的來了，不該來的也來了。」一聽這話，老師調頭就走出教室。
73、某學生的作文寫得很短：「老師，我在上廁所的時候看見了一大坨屎，我大吃一斤。」老師評語：「吃飽沒呀？」
74、老師：在女生面前，想要上廁所怎麼優雅的離開？?小強：我想去下洗手間。?老師：不夠文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小紅：討厭。?老師：滾出去！?
75、我們讀高中的時候住的是集體宿舍，我宿舍一哥們開學沒幾天就把錢包丟了，整整一個月的生活費，他沒敢跟家裡說，他只是在午飯和晚飯的時候拿把勺子站在宿舍樓下，碰見認識的，就挖一口飯一口菜，他就這樣堅強的活了一個月。
76、高中同桌想請假，理由是體育課退傷者了，准假。小夥伴們見挺順利，於是，體育課扭傷胳膊的請假，體育傷了脖子的請假，體育課弄壞眼鏡的請假。第二天，第二天，班主任果斷宣布體育課以後不上啦！
77、上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：小雄，請你說出『亞洲四小龍』指得是什麼？小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭德龍。
78、作為幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最後，我不得不問她：婕娜，你為什麼興奮呢？她答道：我忍不住，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。
79、今天月考成績公布，我們班一男生，英語55個選擇題，一個也沒答對！英語老師淡淡的來上課，問其，xx，你知道蒙娜麗莎的表妹是誰麼？男生答不知，老師說，珍塔馬沙。你說說你，你怎麼巧妙的避開正確答案的？全班憋了一節課。
80、記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！後來好幾個星期之後我才能下床！
81、老師問我長大想做什麼？我說：「做一個快樂的人。」老師說我不懂他的問題。我告訴老師是他不懂人生。
82、有一次室友下課發現有九個未接電話。於是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了……
83、"大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！」那女生哭的更大了,老師只好又說：「別哭了,不算你作弊好了吧？」那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：「要不…咱再抄點…？！」"
84、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班裡負責擦 黑板！
85、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。
86、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了……
87、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：「我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。」「是的。老師。」孩子淡定地說道：「如果讓我站在空調下，我會很樂意！」
88、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「……」
89、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：「學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！」「兩朵！」一個聲音從人群中傳來。
90、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日曆，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背後一冷。
1、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了。」同學又說：「那你把他趕走不就行了？」小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！」
2、醫學院，教授：「體溫下降1度，免疫力會降低30%，體溫上升1度，免疫力會上升60%，所以要注意不要讓身體受涼。」小明：「也就是說不斷讓體溫上下變化，就可以讓免疫力無限上升了？」教授：「快滾，不想聽見你說話！」
3、老師：為什麼你走路姿勢歪歪扭扭的？小明：我這叫加速過彎。老師：為什麼你坐椅子上還抖腿？小明：我這叫掛空擋。老師：為什麼你老東張西望？小明：我這叫觀察路況。
4、教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：「我有權保持沉默。」
5、老師對吵鬧不休的女生說：「兩個女人等於1000隻鴨子」。不久，師母來校，一個女生趕緊報告老師說：「老師，外面有500隻鴨子找您」。
6、親戚家的小孩期末考試題，題目問在藥店買的藥每頓吃150克，一片75克之類的，最後問這藥怎麼吃，一道好好的數學題。這孩子的答案竟然是:按照說明書吃。仔細想還挺有道理的。
7、記得上小學時班裡組織到鄉下野炊，路過一糞坑。因天干表面已經結塊，在扔了幾顆小石子試探後一男同學大吼一聲：輕功水上漂。只聽「咚」的一聲就沉入了坑底，直接淹過頭頂！頓時全場啞然……
8、上算術課。老師：王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？王小波：我發現那是別人的褲子。
9、室友來自山東，我們叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然後去衛生室。山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講台拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔里，特別方便！我們頓時寂靜了……
10、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過。結果……掛高樹上了……
11、大學的時候大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走。問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY里各種不屑，各種謾罵。逃節課還能怎樣。這貨說， 真不行啊，我是學校校長。瞬間安靜。
12、某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
13、大一來了，如何區分學弟學妹和學長學姐呢？穿長褲，長裙，馬褲的都是學妹；穿超短褲，超短裙的就是你們的學姐了；穿運動鞋，牛仔褲的都是學弟。穿拖鞋，大褲衩的就是學長了。
14、一次物理課，講到安培定律。老師問我們判斷一個帶電流導體在磁場中受力方向用左手還是用右手定則，有說用左手有說用右手的，久久沒有確定的答案……無奈之下老師說道：「男左女右？」
15、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？一位同學毫不猶豫地舉手回答道：老師，除了『律師』外還有 『法官』、『被告』……哄堂大笑。
16、一次我們語文老師給我們放課件（就是投影儀神馬的）要找一個課件但又老找不到……他猛然轉過頭，一臉驚悚的看著門口。大家被他的表情所吸引，紛紛向門口看去……然後就見他用迅雷不及掩耳盜鈴之勢把「AV種子」這個文件夾扔進了另一個文件夾……
17、初中有個老濕是一暴躁老頭，一次在辦公室幫老濕整理東西。那老頭突然發飆一頓狂罵，問其原因，答：「這個學生籍貫特麼寫的是東北三省。」
18、小學語文課，老師剛教的生詞「桌球」，讓一個女同學讀。「ping ping球？」「你再好好看看！」「pang pang球？」
19、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……
20、同學在考試分數下來後，吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
21、我是建築大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，坑爹吶！都是一群考試前才看書的突擊貨……
22、老師問學生：如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？學生說：最多四個第納爾。老師說：你對數字一無所知。學生說：你對我爸爸的缺點也是一無所知。
23、星期天的一次學校活動後，老師對同學們說：現在已經中午了，學校大食堂為大家安排了免費份飯。一同學沒聽清，問旁邊同伴：老師說的什麼呀？同伴白他一眼一語雙關道：白吃（痴）！
24、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：我可以吃嗎？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
25、我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，並說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：噢……半晌接不下去，最後終於衝口而出，現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！
26、學生：今天我和我成千上萬的女友一起逛了一下午的街。老師批語：小子，瞧你吹的這牛。
27、老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了
28、某班上有三個很會睡的傢伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麼久，竟然還在早自習……
29、初中的時候學校里不准吃零食比如冰棍之類，但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說：哎呀，你怎麼能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說：校長您也吃一根吧！校長不好意思的說：不客氣，你吃吧你吃吧！
30、新生問同桌：「男廁所在哪兒？」同桌答道：「在女廁所旁邊。」新生：「那女廁所在哪兒？」同桌一臉納悶：「你一個大男生，去女廁所幹嗎？」
31、班會課上，班上任老師對同學們說：「現在天氣漸漸轉冷了，為了加強同學們的體質，所以以後每天必須進行早煉，至於怎麼早煉……」忽然一位正在開小差的同學站起來，不解地說：「老師，中學生是不能早戀的！
32、老師問一同學：「你的作業本怎麼變成這樣了？」同學說：「掉水裡了。」老師問：「怎麼會掉水裡呢？」他低著頭說：「上廁所的時候不小心……」老師：「掉在廁所的水裡了？」同學說：「掉進大便池裡了。」於是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃著說：「我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！」
33、卡爾因為太淘氣被留校了，後來女教師讓他回家，守大門的問他是否又被留校了。沒有，沒有，卡爾回答，我剛下課時出校門太擠。
34、初中時喜歡一男生，遂註冊各種QQ號問他喜歡誰？但因為是以陌生人的身份問的，所以就各種不說。當我用第15個號問他時，他怒了，給我大號發了一句話：「女孩子家你就不能矜持點嗎？仗著我喜歡你就這麼放肆啊！」當時我就懵了，尼瑪，你也知道我是女孩子啊，你就不能早點答應嗎……
35、學生甲：「教室後門開了越來越覺得危險。」同學乙：「怎麼了？」甲：「上次上英語課自拍，拍完看照片發現班主任在裡面…」
36、和一個同學到開水房去打開水，他一時大意，將開水淋到了手上。但他卻做出了一個完全沒事的表情，並嘆息的說道：這學校什麼都燙人，就這開水不燙人。
37、走在路上準備抽支煙，掏煙後發現忘帶火了！回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：「美女，借個火。」美女看看我，說：「你是想要手機號，還是想追我？」我說：「我只是想借個火！」美女：「不借。」
38、高中在食堂吃飯，哥們問：「你去超市嗎？」我心想陪著哥們說：「去超市。」哥們高興地說道：「那太好了，你幫我稍包辣的吧」我。。又一次他問我去超市嗎？有了上次教訓，我果斷不去，他說：」好吧，那我自己去了，你幫我把壺拎回去吧。「我。。
39、大上自習遇一美女，搭訕：「同學，打擾一下，請問這題怎麼做？」美女看完搖搖頭，「不好意思，我不會。」「哦，你不會啊，那我給你講講吧。。。」
40、今天上課老師講了一篇關於伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。有個女生趴在後排睡著了，老師把她叫起來讓她複述伏爾泰生平。該女生弱弱的說：「福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。」
41、表妹住校，宿舍樓對面是男生宿舍。有天晚上大家發現對面有紅燈閃爍，八九不離十就是夜用望遠鏡了，表妹彪悍地沖對面樓吼到：「你們還要不要臉，太可惡了，偷看你妹啊！」，幾秒鐘之後響起一個雄渾的男低音：「你走開，又不是在看你！」
42、有一次老師對同學們說世間什麼事最痛苦。同學們紛紛說是「骨肉分離」是「妻離子散」。老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答，他說：「是蹲在茅坑裡拉不出來屎。」
43、上第一節課，一不小心睡著了。睡夢中感覺有人拍我，睜眼一看，竟然是上第四節課的生物老師，說：「放學了，回家在床上睡吧！」
44、有一次五一和兩個同學出去玩，因為是臨時決定的，就一起去火車站買票。票不好買，只買到了三張站票，一個同學急忙搶過三張票來，說：「來，趕快看看我們三張站票是不是連著的？」連著的站票。
45、甲同學：「你知道雨果嗎？」乙同學：「不知道。」甲同學：「你連雨果都不知道，白讀一回書了！」乙同學：「對不起，我從來沒吃過，是哪裡出產的？」
46、初一學生語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語「狼藉」。有一學生答曰：「從小被狼抓去養大的小孩的戶口。 」（關於狼藉的正解：「形容地上亂七八糟的樣子。」）
47、生理教師問學生道：腸在胃的哪一面？一學生答道：腸在胃的南面。教師聽了很詫異。學生道：地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南面。我想生理圖當然一樣的。
48、昨天上課跟同學在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在後面，說了一句「知道得太晚了」。
49、老師：小強，你的中國夢是什麼？小強：我的中國夢是去美國。老師：然後呢？小強：做美國夢
50、今天晚上和舍友喝酒，平時那貨喝一杯臉就紅了。今天，我們喝了三杯，回去後，那貨對著鏡子說，你們看，今天喝酒我臉都沒紅，大家都在說他酒勁見長，結果，從門外傳來一聲：「那是因為你臉皮又厚了！」
51、老師講「烏鴉喝水」的故事，老師說：「烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事？」小明說：「我講一個烏鴉喝水的故事，一隻烏鴉站在井邊無法喝到井水，於是它繼續用上次喝瓶子裡的水的方法，它拚命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多麼笨啊！」
52、上高二了，數學的深度大大加深。某天上數學課時，老師對同學們說到：「我知道我們高二的數學很難，以後若有哪些同學對課本的內容有疑問的話，就私下來問我。」幾天後，小瑤拿了一些問題去找老師。老師驚訝的說：「你怎麼把書撕下來了？」小瑤答到：「老師，您不是說要我們撕下來問您嗎？」
53、某班開卷考試，教授表示可以帶任何能帶得動的東西。考試當天，某甲扛了三大箱書，某乙帶著手提電腦。倆人正得意時，只見某丙背著一位研究生進了教室……
54、前段時間，老師讓我們背「中國夢」的主要內容，說是第二天領導要來抽問，還叮囑我們：「實在是想不起來了也要說『老師講過的，我忘了。』」結果第二天，領導問我們班上的一個很遲鈍的同學：「小朋友，廁所怎麼走？」他結結巴巴地說：「老…老師講…過，過的，我忘了…」那領導表情我現在還記得。。。
55、去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。 洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了……過一會聽到裡面傳出了殺豬般的慘叫……
56、考試臨近，老師再次強調複習的重要性：「同學們，一定要複習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。」 一位同學憤憤地說：「擦，昨天還說占40%，今天就變了。」
57、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意睡覺。」「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
58、最近大一新生軍訓。我一室友說，最近每天中午十一點，都有一大玻綠色殭屍向食堂挺進……
59、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
60、小時候說狼來了，說了三次就沒人相信了！但是同學說老師來了。說了無數次卻次次當真！有此可見，老師比狼要可怕的多。
61、老師：「痴迷於網絡遊戲會讓人變的暴力。」學生：「其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」老師：「那是什麼？」學生：「機子卡，網絡延遲才是真正的罪魁禍首！」
62、阿強：「今天數學差6分就及格了，你咧？」阿明：「我也差6分就及格了。」阿強：「你也54分？」阿明：「不，我0分。」
63、今天化學老師講了一真事兒。有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池。整天滿嘴電流能不頭暈麼？！
64、我一直在納悶，老師為什麼要請家長到學校？一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
65、學校治安不好，經常有社會閒雜人員出入，一天晚自習下課後，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈什麼的。 校方回復到：有路燈的地方他們也不去啊！
66、放假時，學校領導給我們開會說「同學們，你們千萬要注意生命安全，生命安全無非兩種情況，一種是生，一種是死，哪一種都非常不好」。
67、高中的時候，一同學在班級里做集體遊戲的時候輸了，然後上台，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG……
68、稅務入門課上，許多學生理解有困難。教授安慰著說：你們如果現在不懂，不必擔心。我當學生時也像你們一樣。可是有一天在路上走著走著的時侯，我突然明白了。！有個學生立即問道：是哪條路？
69、又到一年新同事報道的時間，有一母校學妹要來我們公司上班，於是請吃飯之。席間，美眉盯著我不放，許久說：學長，我認識你。我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎麼認識我的呢？小學妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業時的跳蚤市場你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子！我：……
70、張老師在那批改作業，一群孩子圍著看，張老師說:不要像蒼蠅一樣圍著我。一熊孩子碎碎念:就像蒼蠅圍著一坨屎一樣。
71、同學手機被偷了，我們安慰她：「一個破手機，算啦...」她說：「心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。」我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：「對不起啊，太醜了，都給刪掉了...」
72、上課了，老師走進教室，看了同學們一眼，然後習慣性地問了同學們一聲：「該來的都來了吧？」同學們開玩笑道：「該來的來了，不該來的也來了。」一聽這話，老師調頭就走出教室。
73、某學生的作文寫得很短：「老師，我在上廁所的時候看見了一大坨屎，我大吃一斤。」老師評語：「吃飽沒呀？」
74、老師：在女生面前，想要上廁所怎麼優雅的離開？?小強：我想去下洗手間。?老師：不夠文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小紅：討厭。?老師：滾出去！?
75、我們讀高中的時候住的是集體宿舍，我宿舍一哥們開學沒幾天就把錢包丟了，整整一個月的生活費，他沒敢跟家裡說，他只是在午飯和晚飯的時候拿把勺子站在宿舍樓下，碰見認識的，就挖一口飯一口菜，他就這樣堅強的活了一個月。
76、高中同桌想請假，理由是體育課退傷者了，准假。小夥伴們見挺順利，於是，體育課扭傷胳膊的請假，體育傷了脖子的請假，體育課弄壞眼鏡的請假。第二天，第二天，班主任果斷宣布體育課以後不上啦！
77、上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：小雄，請你說出『亞洲四小龍』指得是什麼？小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭德龍。
78、作為幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最後，我不得不問她：婕娜，你為什麼興奮呢？她答道：我忍不住，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。
79、今天月考成績公布，我們班一男生，英語55個選擇題，一個也沒答對！英語老師淡淡的來上課，問其，xx，你知道蒙娜麗莎的表妹是誰麼？男生答不知，老師說，珍塔馬沙。你說說你，你怎麼巧妙的避開正確答案的？全班憋了一節課。
80、記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！後來好幾個星期之後我才能下床！
81、老師問我長大想做什麼？我說：「做一個快樂的人。」老師說我不懂他的問題。我告訴老師是他不懂人生。
82、有一次室友下課發現有九個未接電話。於是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了……
83、"大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！」那女生哭的更大了,老師只好又說：「別哭了,不算你作弊好了吧？」那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：「要不…咱再抄點…？！」"
84、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班裡負責擦 黑板！
85、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。
86、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了……
87、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：「我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。」「是的。老師。」孩子淡定地說道：「如果讓我站在空調下，我會很樂意！」
88、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「……」
89、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：「學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！」「兩朵！」一個聲音從人群中傳來。
90、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日曆，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背後一冷。
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