微博最新段子100句
1、昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個保險套沖我吼：「從你外套里掏出來的，怎麼解釋！」我一瞅外套差點尿了：「冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！」她瞬間哭成淚人：「你騙人！他從來不用這個牌子的套套！」
2、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票扔出去，喊到：三天後還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊。
3、女：老公，我吃相丑不？男：不醜。女：我睡相丑不？男：不醜。女：那我啥丑？男：面相
4、女生沒錢時，90%的男生會選擇努力掙錢養她；男生沒錢時，90%的女孩會選擇離開。這就是現實。
5、搞清楚一個基本概念：並不是群眾參與了就是民主，因為還有一個對應的詞叫做「多數人的暴政」，文革期就是典型。真正民主的內涵是：在尊重多數人意志的同時，極力保護少數人的合法權利！就像1000人的村子投票是否瓜分村支書的家產，肯定99%同意，但這是民主嗎？披著羊皮的狼是羊嗎？
6、公交上一小妹抱一泰迪上車，司機大叔告知不能帶寵物上車，小妹說那是它兒子，不是寵物，大叔滿臉疑惑的說：長的一點不像啊。最好去做個親子鑑定。
7、男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……
8、所有的社交網絡都是始於約炮，發展於炫耀，終結於代購。
9、我很好奇，香港警察一個督察的工資能有多少，為什麼他能每天早上請整組人早餐，下午請整組人high tea，晚上請整組人吃火鍋。多年來看TVB的困惑啊！
10、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條簡訊：「我懷孕了。」結果，回復了條：「是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。」昨天一晚沒睡，麻木的手到現在還在發抖。
11、媽媽帶著奇醜無比的孩子去動物園，事先和門衛打招呼：「看清楚這是我的孩子，待會出來，可別說我偷了裡面的猴子。」門衛點頭。不想出來時還是被攔住了，媽媽生氣了，門衛急忙解釋：「您走了以後，一隻母猴以為您偷走了它的孩子，變得異常煩躁，所以麻煩您把孩子帶回去，讓它確認一下…」
12、異地戀也真是夠不容易的。肚子疼得心煩，然後我就抱怨男友什麼忙也幫不上，他想了半天說：「親愛的，你把手機開成震動放在肚子上，我不停地打，就當是我在給你揉……好不好？」
13、我爹從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子裡面進的水，腦子裡面的水要是流乾的話，以後可就不好對付了。
14、「中國式過馬路！」就是「湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關。」
15、「你喜歡水嗎？」「當然喜歡。」「太好了，這樣你就已經愛上72%的我了！」
16、一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裡。幸福這座山，原本就沒有頂、沒有頭。你要學會走走停停，看看山嵐、賞賞虹霓、吹吹清風，心靈在放鬆中得到生活的滿足。
17、甲：你們單位發過節費麼？乙：沒！甲：購物卡？乙：沒！甲：發月餅？乙：沒！甲：那你們單位就沒任何表示嗎？乙：嗯……發了個表。甲：哇，什麼牌子？乙：中秋值班表。。。！！！
18、人生本就是一種感受。當愛你的人棄你而去，任你呼天搶地亦無濟於事，生活本是聚散無常；當背後有人飛短流長，任你舌如蓮花亦百口莫辯，世道本是起伏跌宕。得志時，好事如潮漲，失意後，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、無奈了、想哭了，這些都是你生命中不可或缺的一部分。
19、這個社會上，當你低谷時，能拉你一把的，是朋友，能拉你幾把的，是女朋友。
20、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什麼蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。
21、「一邊是友情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。那中間是什麼？」 「正中基」
22、對其他生命的惻隱之心比自身的享樂來得重要。許多人太喜歡肉類和乳酪的滋味，於是對素食者嗤之以鼻，但這些人其實是把自己的口腹之慾擺在其它動物的苦難之前。吃奶蛋素（甚至全素）絕對可以保持身體健康，所以殺生或虐待動物是不必要的。比起無視於其它生命的苦難，擁有惻隱之心會讓你活得更滿足。
23、知足才會常樂。我們總是對生活不滿意，想要更多，因為我們不了解自己擁有什麼。與其總是看到你沒有的，要對你已經獲得的保持感激，包括你所愛的人、簡單的快樂、健康的身體和良好的視力、音樂和書籍、你的個性美貌和創造力、以及它們之中的一切。每天都要心存感激。
24、剛才老爸說讓我去買鹽，我就拿著兩塊錢屁顛屁顛的去了，想著兩塊錢怎麼也夠了吧，準備結賬問老闆多少錢，老闆說，三塊錢，看看我手裡的倆硬幣說，鹽你先拿著，我等會再來。天吶，現在的鹽都三塊了，我還停留在1.5。
25、一顧客來前台辦續房手續，讓妹子給他換個房間，妹子問他能不能明天再換，他問為什麼？然後，妹子腦抽的說了一句因為我們累了。然後我明顯的看到了他一臉懷疑自己聽錯了的表情。
26、當小孩要求你的關注，永遠都要滿足他們。全心全意的對待你的孩子，不要覺得他們打擾了你而感到厭煩，要感謝他們提醒了你多花點時間給你所愛的人。
27、活在當下。我們對未來的種種憂慮和規劃，以及對過去的回憶，都只是在腦中妨礙我們好好珍惜現在。拋開那些吧，專注於你此刻正在做的事情。這樣一來，不管做什麼心情都是平靜的。
28、過年了，回家了，老爸給我一百塊錢，我說我都長大了，不要壓歲錢了。爸爸淡淡說道：給小孩子的叫壓歲錢，你這種的叫單身狗慰問金。
29、嫂子問四歲半的小侄女妞妞：給妞妞生個弟弟，妞妞高興嗎，」妞妞白了一眼嫂子說：「有什麼好高興的，現在女孩這麼少，弟弟長大了沒有老婆怎麼辦？？」怎麼辦！
30、LZ騎車撞到一位逆行的電動車，割了那個電動車的，騎電動車的大漢大聲嚷道：「你幹嘛撞老子？」「你逆行啊！」「逆行你就撞老子啊！」我居然無言以對。
31、"所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,後面卻跟著狼。"
32、人來到這個世界就是受罪來的，從出生到進墳墓，都在莫名其妙地奮鬥著。
33、也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想像的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。
34、小孩同樣是做了錯事，親媽打他是愛他，後媽打他是虐待他，這是什麼理。
35、男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓。
36、今兒跟戰友討論微信紅包可以撤銷，我說反正可以撤銷，你給你媳婦兒發一個，我教你撤銷。我眼睜睜看著他發了一個520，我說你先別急你截個圖。剛截圖呢，就看到信息欄提示轉賬已被領取。
37、誰說掙錢難？ 如果從1990年起，您拿出1000元，每次國足比賽都押買輸，如今您將擁有約459萬元。股票，銀行理財？別逗了，還有什麼事情比國足穩？！不是每種牛奶都叫特侖蘇，不是每支球隊都叫特能輸。中國足球隊，專業輸球30年，一直被模仿，從未被超越。我們不進球，我們只是足球搬運工。國足理財！值得擁有！
38、如果你覺得國慶七天時間短的話，那麼從今天開始你就會知道七天有多長了。
39、坐公交，上來一小男孩後，司機立馬就對他罵了起來，本想著怎麼能欺負小孩呢，走過去正準備跟司機理論理論，卻不料聽到司機說：「我開公交車三年了，有投一分五分遊戲幣的，可你特麼直接丟倆鈣片是幾個意思阿？」
40、家裡剛添了小侄女時，老爸哄她睡覺，一直邊拍著侄女的背一直念叨「潔潔睡覺覺吧潔潔睡覺覺吧」，我在旁邊忍不住笑出來，老爸很奇怪地看了我一眼，又繼續哄，過了十幾分鐘才反應過來自嘲自己笨。因為小侄女叫晨晨，老爸無比自然地念叨的是我的小名。
41、和女方第一次約會用餐，我都會點上一份生蚝。 這樣我就知道，她嘴裡含著腥氣的汁液時，是會咽下去還是會吐掉……
42、「為什麼有些富二代會炫富而有些很低調？影響他們的最根本的因素是什麼？」「取決於你認不認識他們用的奢侈品牌子。」
43、去年嫂子出軌了，哥打了嫂子一頓，嫂子娘家人不幹了，來哥家質問哥憑什麼打人？揪著哥一頓好說。哥一句話都不說，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的說，你們知道我憑什麼打她了吧。。。
44、「有女朋友了嗎？」「還沒。」「想找個什麼樣兒的？」「都行，能看得上我就行。」「你這要求可不低啊。」
45、我們經理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了，過了一會兒看好多人私信我，誇我太厲害了，我還納悶怎麼回事，結果朋友圈上的留言是「寶寶好可愛啊，長得像傻子」，臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！現在經理回了我呵呵兩個字。
46、牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空，「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空:「不看」
47、想拍一個廣告：某人家裡陰森鬧鬼，具體表現是，家裡總會出現一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠都扔到國外了，結果等主人回家時，發現它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最後主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然後娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠也不想見到它，請找EMS。
48、老婆在手機上下象棋玩。突然喊道：「老公我的兵怎麼不能往後退呀？」我沉默了一會，然後說：「因為和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你這麼過分的要求！」
49、那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是裡面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩」人家都送九朵，你怎麼就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有麼？」男孩很不屑的說「你懂毛啊，送九朵忒俗了，」然後把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，「諾，一生一世。。。」我勒個去，人才啊！！
50、經常說你傻的人，不會嫌棄你傻，經常說你笨的人，不會在意你笨，經常說你丑的人不會介意你丑，經常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了？
51、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：「我不坐了，我又不是向日葵。」
52、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？
53、孤島上，步驚雲和聶風對望兩個時辰，夕陽西下月已東升，二人卻未移半步。聶風怒道「你究竟打算何時發招？」步驚雲抬頭看看月亮，冷冷回答，「大概八點二十發。」 是時，步驚雲突然使出風神腿。聶風大驚，「你不是只會排雲掌麼？」步驚雲恍惚道，「擦，上一招是誰發的，我被盜號了！」
54、「公共情婦」李薇被那麼多高官共享，英特耐雄納爾已經在局部實現。V5！那麼多高級官員擠一輛公共汽車，真是艱苦樸素呀！
55、什麼是心有靈犀？就是你正想著他時，他就打了電話過來跟你說：「我們分手吧。」
56、孟婆舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...。然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了。
57、據說只要你躺著不動，熊就會以為你死了，所以每天早上最早起來的那頭熊就會以為自己全家都死了，真是催人淚下。
58、擁有寧靜的心靈，才能發現意想不到的美。只要心是晴朗的，人生就沒有雨天。給自己一份好心情，讓世界對著你微笑：給別人一份好心情，讓生活對我們微笑，好心情是人生的財富，讓好心情與我們時時相伴。
59、自己打敗自己那是最可悲的失敗，自己去戰勝自己那就是最可貴的勝利。偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，誰都沒有能力去改寫歷史，我們要做的就是把握現在，展望未來，接受生活帶給你的種種考驗。
60、汪星人對於某項運動，還真是十分的執著呢！來來來，先從牛身上下來好不好……。
61、一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥！」。
62、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
63、怎麼沒人辦個《我們分手吧》的節目，首先讓情侶單獨接受採訪倒苦水，然後看對方倒苦水的錄像，看完火冒三丈的時候登台現場撕逼，多麼好的點子！
64、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。
65、越是願意幫助一個人，你的熱情就顯得越廉價。而平時高冷一點，偶爾一次伸出援手，別人才會感激涕零。好人沒什麼好，壞人也不是那麼壞。只是壞人做了一件好事，似乎就有了值得原諒的理由。而好人只要做了一件壞事，往往就意味著身敗名裂。
66、別太理會人家背後怎麼說你，因為那些比你強的人，根本懶得提起你。詆毀，本身就是一種仰望。
67、總有一些名字捨不得刪去，因為來過的痕跡；總有一些曾經再不能忘記，源於溫暖的交集。也許一輩子再也不聯繫，卻會記一輩子；也許不再有心動，卻仍然有心痛。留下一個永不更改的位置，看著，念著；守候一個遙遠卻清晰的名字，記著，存著。
68、這兩天僱人在後院幹活，我爸跟我嘮叨最多的一句話就是「要對這些干苦力的好一點兒」，以我對他的了解，這句漂亮話背後隱藏的是等級觀念和虛榮心，他不這麼說，我根本意識不到這些人是「干苦力的」，在我眼裡他們就是普通人，而我對待所有普通人的方式是一致的。
69、證監會說你們要什麼政策我們給什麼政策。匯金說你們拋多少我們接多少。央行說你們要多少錢我們給多少錢。政府說你們要什麼規則我們給你們什麼規則。就這相當於，不管空頭出什麼牌，多頭都可以出王炸，周一可以直接把空頭炸的開始懷疑人生。
70、感情的事都可回歸到最簡單的理論。你跟我在一起開心，那麼你就會想靠近我，很自然的反應而已。如果你覺得跟我在一起不開心，你也會想遠離我，甚至會離開我。所以感情是兩個人的磁場，先不要談婚論嫁，也別急於結果。就當做一盤菜，好吃了再上米飯，不好吃就餓一頓。化繁為簡，也能看到本質。
71、如果你累了可以止步看夕陽，人生路上我陪你流浪。
72、想起那天夕陽下的奔跑，那是我逝去的青春。
73、人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。
74、和發小聊天，這貨感慨到：「想當年過家家的時候老子也是有老婆的人，現在連個女朋友都沒有」。
75、樓下鄰居投訴我亂扔髒東西，真是搞笑，難道我要洗乾淨再扔嗎？
76、世事自有安排，我們只需順其自然。
77、在我需要的時候，能不能，給我點看得見的在乎。
78、朋友掰了就掰了，千萬別背後嘴賤，當初好的時候，她為你也奮不顧身過，別見誰都說她不好，不好當初人家信任你和你當朋友？和你在一起玩時，願意把醜態都暴露在你面前，不是為了讓你以後來黑的。朋友之間反目，那是立場問題，反目之後彼此的的言行，因為那是格調問題。
79、谷歌和百度都是好網站，前者可以用來進行搜索，社交，聊天，發郵件，後者可以用來檢查你家網絡是否真的連上了，很實用。
80、課堂上，老師：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」只見該同學在所有人的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動，老師和同學們都愣住了。
81、當年考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
82、已經好久沒有接到讓人心跳加快的電話了，也好久不會緊張得顫抖地打開一條簡訊。
83、一個女人重生的辦法只有兩種：要麼變美麗，要麼變有錢。全世界都不相信你，沒關係，只要你相信自己，你就是偶像，如果不認命，那就去拚命。
84、確實只有小部分人關心你飛的累不累，其實大多數人也根本沒興趣你飛的高不高，他們更關心的是你摔的慘不慘，然後假裝關心點個贊。
85、發現一隻柴犬被卡在綠化帶中，灰常的淡定。
86、一妹子語重心長的告訴我：「女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒！」瞬間覺得西遊記白看了。
87、一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說「吆，小伙，今天很精神啊」 我笑著說「沒有，只是剪了個酷頭而已！」 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫「誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。」……
88、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：「我不坐了，我又不是向日葵。」
89、國外教育專家到我們的示範小學聽課，課堂氣氛極其完美！老師每提出一個問題，全班童鞋齊刷刷地舉起右手，作爭先恐後狀，答案自然也很標準。老外聽完課後，問咱們得意洋洋的校長：「孩子們都已經知道了，真搞不懂你們為什麼還要上課。
90、冬天的理想鄉，看起來簡直超爽幸福感滿滿。
91、同事昨天第一次去bf的家中拜訪，吃飯時問未來公公屬相是什麼，老公公說：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驢！然後其他人陷入迸發前的強忍沉默中。。。
92、媽媽讓女兒去相親，女兒說：「世界上最愛我的人已經娶了你了。」媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回覆：「我讓給你，你敢嫁嗎？」
93、小二等老闆一走也早早回家。回家後便悄悄走向臥室。 發現妻子和他的老闆在床上，嚇了一跳，輕輕關上門離開了。 自責加自律的對自己說：「我以後可不敢早退了，差點被老闆逮住！」
94、同事說她長得不像她爸媽。我問像誰，她說像她叔。玩段子的我好像瞬間明白了點什麼。
95、在外做銷售習慣了一個親切的稱呼，昨天中午回到家，對正在吃飯的老媽說道：姐幫我盛碗米飯。轉臉對看報紙的老爸說：哥們別看報紙了，趕快給我沏壺茶去。
96、一朋友剛買電腦，一個月後突然打電話給我：「我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊？」
97、"為了挽回自己交往了2周就分手的前男友.... 加拿大一個妹紙服用大量能量飲料和毒品讓自己一個星期不睡覺...日夜不斷的用8個手機給前男友打了27639個電話！！ 手機，家裡座機，辦公室電話全部沒放過！ 她還給他發了937封Email, 11229條簡訊和47封信.... 前男友已經幾乎被她搞出抑鬱症....."
98、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說。請我吃飯好嗎。
99、您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
100、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
1、昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個保險套沖我吼：「從你外套里掏出來的，怎麼解釋！」我一瞅外套差點尿了：「冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！」她瞬間哭成淚人：「你騙人！他從來不用這個牌子的套套！」
2、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票扔出去，喊到：三天後還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊。
3、女：老公，我吃相丑不？男：不醜。女：我睡相丑不？男：不醜。女：那我啥丑？男：面相
4、女生沒錢時，90%的男生會選擇努力掙錢養她；男生沒錢時，90%的女孩會選擇離開。這就是現實。
5、搞清楚一個基本概念：並不是群眾參與了就是民主，因為還有一個對應的詞叫做「多數人的暴政」，文革期就是典型。真正民主的內涵是：在尊重多數人意志的同時，極力保護少數人的合法權利！就像1000人的村子投票是否瓜分村支書的家產，肯定99%同意，但這是民主嗎？披著羊皮的狼是羊嗎？
6、公交上一小妹抱一泰迪上車，司機大叔告知不能帶寵物上車，小妹說那是它兒子，不是寵物，大叔滿臉疑惑的說：長的一點不像啊。最好去做個親子鑑定。
7、男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……
8、所有的社交網絡都是始於約炮，發展於炫耀，終結於代購。
9、我很好奇，香港警察一個督察的工資能有多少，為什麼他能每天早上請整組人早餐，下午請整組人high tea，晚上請整組人吃火鍋。多年來看TVB的困惑啊！
10、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條簡訊：「我懷孕了。」結果，回復了條：「是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。」昨天一晚沒睡，麻木的手到現在還在發抖。
11、媽媽帶著奇醜無比的孩子去動物園，事先和門衛打招呼：「看清楚這是我的孩子，待會出來，可別說我偷了裡面的猴子。」門衛點頭。不想出來時還是被攔住了，媽媽生氣了，門衛急忙解釋：「您走了以後，一隻母猴以為您偷走了它的孩子，變得異常煩躁，所以麻煩您把孩子帶回去，讓它確認一下…」
12、異地戀也真是夠不容易的。肚子疼得心煩，然後我就抱怨男友什麼忙也幫不上，他想了半天說：「親愛的，你把手機開成震動放在肚子上，我不停地打，就當是我在給你揉……好不好？」
13、我爹從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子裡面進的水，腦子裡面的水要是流乾的話，以後可就不好對付了。
14、「中國式過馬路！」就是「湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關。」
15、「你喜歡水嗎？」「當然喜歡。」「太好了，這樣你就已經愛上72%的我了！」
16、一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裡。幸福這座山，原本就沒有頂、沒有頭。你要學會走走停停，看看山嵐、賞賞虹霓、吹吹清風，心靈在放鬆中得到生活的滿足。
17、甲：你們單位發過節費麼？乙：沒！甲：購物卡？乙：沒！甲：發月餅？乙：沒！甲：那你們單位就沒任何表示嗎？乙：嗯……發了個表。甲：哇，什麼牌子？乙：中秋值班表。。。！！！
18、人生本就是一種感受。當愛你的人棄你而去，任你呼天搶地亦無濟於事，生活本是聚散無常；當背後有人飛短流長，任你舌如蓮花亦百口莫辯，世道本是起伏跌宕。得志時，好事如潮漲，失意後，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、無奈了、想哭了，這些都是你生命中不可或缺的一部分。
19、這個社會上，當你低谷時，能拉你一把的，是朋友，能拉你幾把的，是女朋友。
20、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什麼蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。
21、「一邊是友情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。那中間是什麼？」 「正中基」
22、對其他生命的惻隱之心比自身的享樂來得重要。許多人太喜歡肉類和乳酪的滋味，於是對素食者嗤之以鼻，但這些人其實是把自己的口腹之慾擺在其它動物的苦難之前。吃奶蛋素（甚至全素）絕對可以保持身體健康，所以殺生或虐待動物是不必要的。比起無視於其它生命的苦難，擁有惻隱之心會讓你活得更滿足。
23、知足才會常樂。我們總是對生活不滿意，想要更多，因為我們不了解自己擁有什麼。與其總是看到你沒有的，要對你已經獲得的保持感激，包括你所愛的人、簡單的快樂、健康的身體和良好的視力、音樂和書籍、你的個性美貌和創造力、以及它們之中的一切。每天都要心存感激。
24、剛才老爸說讓我去買鹽，我就拿著兩塊錢屁顛屁顛的去了，想著兩塊錢怎麼也夠了吧，準備結賬問老闆多少錢，老闆說，三塊錢，看看我手裡的倆硬幣說，鹽你先拿著，我等會再來。天吶，現在的鹽都三塊了，我還停留在1.5。
25、一顧客來前台辦續房手續，讓妹子給他換個房間，妹子問他能不能明天再換，他問為什麼？然後，妹子腦抽的說了一句因為我們累了。然後我明顯的看到了他一臉懷疑自己聽錯了的表情。
26、當小孩要求你的關注，永遠都要滿足他們。全心全意的對待你的孩子，不要覺得他們打擾了你而感到厭煩，要感謝他們提醒了你多花點時間給你所愛的人。
27、活在當下。我們對未來的種種憂慮和規劃，以及對過去的回憶，都只是在腦中妨礙我們好好珍惜現在。拋開那些吧，專注於你此刻正在做的事情。這樣一來，不管做什麼心情都是平靜的。
28、過年了，回家了，老爸給我一百塊錢，我說我都長大了，不要壓歲錢了。爸爸淡淡說道：給小孩子的叫壓歲錢，你這種的叫單身狗慰問金。
29、嫂子問四歲半的小侄女妞妞：給妞妞生個弟弟，妞妞高興嗎，」妞妞白了一眼嫂子說：「有什麼好高興的，現在女孩這麼少，弟弟長大了沒有老婆怎麼辦？？」怎麼辦！
30、LZ騎車撞到一位逆行的電動車，割了那個電動車的，騎電動車的大漢大聲嚷道：「你幹嘛撞老子？」「你逆行啊！」「逆行你就撞老子啊！」我居然無言以對。
31、"所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,後面卻跟著狼。"
32、人來到這個世界就是受罪來的，從出生到進墳墓，都在莫名其妙地奮鬥著。
33、也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想像的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。
34、小孩同樣是做了錯事，親媽打他是愛他，後媽打他是虐待他，這是什麼理。
35、男：我們今生能相見，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓。
36、今兒跟戰友討論微信紅包可以撤銷，我說反正可以撤銷，你給你媳婦兒發一個，我教你撤銷。我眼睜睜看著他發了一個520，我說你先別急你截個圖。剛截圖呢，就看到信息欄提示轉賬已被領取。
37、誰說掙錢難？ 如果從1990年起，您拿出1000元，每次國足比賽都押買輸，如今您將擁有約459萬元。股票，銀行理財？別逗了，還有什麼事情比國足穩？！不是每種牛奶都叫特侖蘇，不是每支球隊都叫特能輸。中國足球隊，專業輸球30年，一直被模仿，從未被超越。我們不進球，我們只是足球搬運工。國足理財！值得擁有！
38、如果你覺得國慶七天時間短的話，那麼從今天開始你就會知道七天有多長了。
39、坐公交，上來一小男孩後，司機立馬就對他罵了起來，本想著怎麼能欺負小孩呢，走過去正準備跟司機理論理論，卻不料聽到司機說：「我開公交車三年了，有投一分五分遊戲幣的，可你特麼直接丟倆鈣片是幾個意思阿？」
40、家裡剛添了小侄女時，老爸哄她睡覺，一直邊拍著侄女的背一直念叨「潔潔睡覺覺吧潔潔睡覺覺吧」，我在旁邊忍不住笑出來，老爸很奇怪地看了我一眼，又繼續哄，過了十幾分鐘才反應過來自嘲自己笨。因為小侄女叫晨晨，老爸無比自然地念叨的是我的小名。
41、和女方第一次約會用餐，我都會點上一份生蚝。 這樣我就知道，她嘴裡含著腥氣的汁液時，是會咽下去還是會吐掉……
42、「為什麼有些富二代會炫富而有些很低調？影響他們的最根本的因素是什麼？」「取決於你認不認識他們用的奢侈品牌子。」
43、去年嫂子出軌了，哥打了嫂子一頓，嫂子娘家人不幹了，來哥家質問哥憑什麼打人？揪著哥一頓好說。哥一句話都不說，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的說，你們知道我憑什麼打她了吧。。。
44、「有女朋友了嗎？」「還沒。」「想找個什麼樣兒的？」「都行，能看得上我就行。」「你這要求可不低啊。」
45、我們經理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了，過了一會兒看好多人私信我，誇我太厲害了，我還納悶怎麼回事，結果朋友圈上的留言是「寶寶好可愛啊，長得像傻子」，臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！現在經理回了我呵呵兩個字。
46、牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空，「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空:「不看」
47、想拍一個廣告：某人家裡陰森鬧鬼，具體表現是，家裡總會出現一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠都扔到國外了，結果等主人回家時，發現它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最後主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然後娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠也不想見到它，請找EMS。
48、老婆在手機上下象棋玩。突然喊道：「老公我的兵怎麼不能往後退呀？」我沉默了一會，然後說：「因為和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你這麼過分的要求！」
49、那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是裡面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩」人家都送九朵，你怎麼就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有麼？」男孩很不屑的說「你懂毛啊，送九朵忒俗了，」然後把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，「諾，一生一世。。。」我勒個去，人才啊！！
50、經常說你傻的人，不會嫌棄你傻，經常說你笨的人，不會在意你笨，經常說你丑的人不會介意你丑，經常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了？
51、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：「我不坐了，我又不是向日葵。」
52、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？
53、孤島上，步驚雲和聶風對望兩個時辰，夕陽西下月已東升，二人卻未移半步。聶風怒道「你究竟打算何時發招？」步驚雲抬頭看看月亮，冷冷回答，「大概八點二十發。」 是時，步驚雲突然使出風神腿。聶風大驚，「你不是只會排雲掌麼？」步驚雲恍惚道，「擦，上一招是誰發的，我被盜號了！」
54、「公共情婦」李薇被那麼多高官共享，英特耐雄納爾已經在局部實現。V5！那麼多高級官員擠一輛公共汽車，真是艱苦樸素呀！
55、什麼是心有靈犀？就是你正想著他時，他就打了電話過來跟你說：「我們分手吧。」
56、孟婆舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...。然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了...，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了，然後又舀起一勺湯想嘗嘗鹹淡，放下勺滿意的笑了。
57、據說只要你躺著不動，熊就會以為你死了，所以每天早上最早起來的那頭熊就會以為自己全家都死了，真是催人淚下。
58、擁有寧靜的心靈，才能發現意想不到的美。只要心是晴朗的，人生就沒有雨天。給自己一份好心情，讓世界對著你微笑：給別人一份好心情，讓生活對我們微笑，好心情是人生的財富，讓好心情與我們時時相伴。
59、自己打敗自己那是最可悲的失敗，自己去戰勝自己那就是最可貴的勝利。偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，誰都沒有能力去改寫歷史，我們要做的就是把握現在，展望未來，接受生活帶給你的種種考驗。
60、汪星人對於某項運動，還真是十分的執著呢！來來來，先從牛身上下來好不好……。
61、一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥！」。
62、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
63、怎麼沒人辦個《我們分手吧》的節目，首先讓情侶單獨接受採訪倒苦水，然後看對方倒苦水的錄像，看完火冒三丈的時候登台現場撕逼，多麼好的點子！
64、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。
65、越是願意幫助一個人，你的熱情就顯得越廉價。而平時高冷一點，偶爾一次伸出援手，別人才會感激涕零。好人沒什麼好，壞人也不是那麼壞。只是壞人做了一件好事，似乎就有了值得原諒的理由。而好人只要做了一件壞事，往往就意味著身敗名裂。
66、別太理會人家背後怎麼說你，因為那些比你強的人，根本懶得提起你。詆毀，本身就是一種仰望。
67、總有一些名字捨不得刪去，因為來過的痕跡；總有一些曾經再不能忘記，源於溫暖的交集。也許一輩子再也不聯繫，卻會記一輩子；也許不再有心動，卻仍然有心痛。留下一個永不更改的位置，看著，念著；守候一個遙遠卻清晰的名字，記著，存著。
68、這兩天僱人在後院幹活，我爸跟我嘮叨最多的一句話就是「要對這些干苦力的好一點兒」，以我對他的了解，這句漂亮話背後隱藏的是等級觀念和虛榮心，他不這麼說，我根本意識不到這些人是「干苦力的」，在我眼裡他們就是普通人，而我對待所有普通人的方式是一致的。
69、證監會說你們要什麼政策我們給什麼政策。匯金說你們拋多少我們接多少。央行說你們要多少錢我們給多少錢。政府說你們要什麼規則我們給你們什麼規則。就這相當於，不管空頭出什麼牌，多頭都可以出王炸，周一可以直接把空頭炸的開始懷疑人生。
70、感情的事都可回歸到最簡單的理論。你跟我在一起開心，那麼你就會想靠近我，很自然的反應而已。如果你覺得跟我在一起不開心，你也會想遠離我，甚至會離開我。所以感情是兩個人的磁場，先不要談婚論嫁，也別急於結果。就當做一盤菜，好吃了再上米飯，不好吃就餓一頓。化繁為簡，也能看到本質。
71、如果你累了可以止步看夕陽，人生路上我陪你流浪。
72、想起那天夕陽下的奔跑，那是我逝去的青春。
73、人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。
74、和發小聊天，這貨感慨到：「想當年過家家的時候老子也是有老婆的人，現在連個女朋友都沒有」。
75、樓下鄰居投訴我亂扔髒東西，真是搞笑，難道我要洗乾淨再扔嗎？
76、世事自有安排，我們只需順其自然。
77、在我需要的時候，能不能，給我點看得見的在乎。
78、朋友掰了就掰了，千萬別背後嘴賤，當初好的時候，她為你也奮不顧身過，別見誰都說她不好，不好當初人家信任你和你當朋友？和你在一起玩時，願意把醜態都暴露在你面前，不是為了讓你以後來黑的。朋友之間反目，那是立場問題，反目之後彼此的的言行，因為那是格調問題。
79、谷歌和百度都是好網站，前者可以用來進行搜索，社交，聊天，發郵件，後者可以用來檢查你家網絡是否真的連上了，很實用。
80、課堂上，老師：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」只見該同學在所有人的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動，老師和同學們都愣住了。
81、當年考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
82、已經好久沒有接到讓人心跳加快的電話了，也好久不會緊張得顫抖地打開一條簡訊。
83、一個女人重生的辦法只有兩種：要麼變美麗，要麼變有錢。全世界都不相信你，沒關係，只要你相信自己，你就是偶像，如果不認命，那就去拚命。
84、確實只有小部分人關心你飛的累不累，其實大多數人也根本沒興趣你飛的高不高，他們更關心的是你摔的慘不慘，然後假裝關心點個贊。
85、發現一隻柴犬被卡在綠化帶中，灰常的淡定。
86、一妹子語重心長的告訴我：「女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒！」瞬間覺得西遊記白看了。
87、一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說「吆，小伙，今天很精神啊」 我笑著說「沒有，只是剪了個酷頭而已！」 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫「誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。」……
88、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：「我不坐了，我又不是向日葵。」
89、國外教育專家到我們的示範小學聽課，課堂氣氛極其完美！老師每提出一個問題，全班童鞋齊刷刷地舉起右手，作爭先恐後狀，答案自然也很標準。老外聽完課後，問咱們得意洋洋的校長：「孩子們都已經知道了，真搞不懂你們為什麼還要上課。
90、冬天的理想鄉，看起來簡直超爽幸福感滿滿。
91、同事昨天第一次去bf的家中拜訪，吃飯時問未來公公屬相是什麼，老公公說：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驢！然後其他人陷入迸發前的強忍沉默中。。。
92、媽媽讓女兒去相親，女兒說：「世界上最愛我的人已經娶了你了。」媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回覆：「我讓給你，你敢嫁嗎？」
93、小二等老闆一走也早早回家。回家後便悄悄走向臥室。 發現妻子和他的老闆在床上，嚇了一跳，輕輕關上門離開了。 自責加自律的對自己說：「我以後可不敢早退了，差點被老闆逮住！」
94、同事說她長得不像她爸媽。我問像誰，她說像她叔。玩段子的我好像瞬間明白了點什麼。
95、在外做銷售習慣了一個親切的稱呼，昨天中午回到家，對正在吃飯的老媽說道：姐幫我盛碗米飯。轉臉對看報紙的老爸說：哥們別看報紙了，趕快給我沏壺茶去。
96、一朋友剛買電腦，一個月後突然打電話給我：「我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊？」
97、"為了挽回自己交往了2周就分手的前男友.... 加拿大一個妹紙服用大量能量飲料和毒品讓自己一個星期不睡覺...日夜不斷的用8個手機給前男友打了27639個電話！！ 手機，家裡座機，辦公室電話全部沒放過！ 她還給他發了937封Email, 11229條簡訊和47封信.... 前男友已經幾乎被她搞出抑鬱症....."
98、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說。請我吃飯好嗎。
99、您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
100、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
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