囧事百科笑話大全
1、那天小侄女讓我給她講故事。我實在不願意講，就隨口敷衍她。從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子…小侄女突然無限憂鬱地說「那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？」我……我……不知道……
2、遇一奇葩老總，為了省電把公司所有公共衛生間燈改成了聲控，公司有七八百員工，一到晚上到處都是吼聲，那場面真他媽壯觀。
3、回想起中學時候打雪仗，對面一幫小婊砸 殺過來，等我從雪裡爬出來才發現，羽絨服被撕成了羽絨馬甲。
4、今天在公交車上，看見地上有100塊錢，我因為面子沒有撿，下了車我才發現，那是我掉的！
5、樓主苦逼賣車險、每次跟客戶裝大方沒事大哥再對比對比，應該的，謹慎嘛，其實心裡在吶喊，靠、還考慮神馬啊！選我！選我！
6、今天牽自家的阿拉去一個營業廳辦事，出來的時候它在前面跑。然後就嘣的一下撞他媽玻璃門上了，傻坐在地上愣住了。旁邊的工作人員都笑了。丟死人了...
7、兒子3歲時到蘇州他姨那去玩，在家很頑皮，他姨嚇他，再鬧叫大灰狼吃你，嚇住了，弟二次，明顯不信，弟三次，不依了，要看大灰狼，於是，於是一家人高高興興去動物園看大灰狼去了。
8、我和女兒躺在沙發上看電視，發現遙控器不在這兒，就對女兒說：「讓你媽媽把遙控器拿過來。」女兒說：「讓你老婆把遙控器拿過來。」
9、處對象第一年冬天，我去接女朋友回家，我「天這麼冷，把手放我懷裡，給你暖暖。」她「不要了吧，再凍著你。」第二年，我去接她，她自覺的拉開我衣服，伸進去。我「你幹嘛？」她「怎麼了？天太冷，老子暖和暖和。」
10、今天老公騎電動車帶我出去，過紅綠燈，我覺得褲子腰有點低，就站起來提提褲子。這時，綠燈亮了，老公就一溜煙開過紅綠燈，剩我在風中凌亂……要不是我打電話給他，估計到家才會發現，把我給丟了……
11、女友：在地鐵上你的手還不老實，老往人家裙子裡摸，真壞！羞死人了！我：我哪有摸？女友：還不承認？我：什麼時候？女友：剛才地鐵里啊！還裝蒜！我看著遠去的地鐵。我，艹你媽……！
12、昨天我去財務室簽工資單，剛一進屋，出納妹子就來了句：大爺，你終於想起要簽工資單了哈，你三個月都沒簽了！媽的今年我才20歲。
13、一天下班走在路上，碰見一對情侶吵架，突然那女生跑過來了。然後，她照臉甩了我一巴掌，正在發愣的時候，她跟男友說「你看看人家，我打一巴掌都不生氣的，我打你一巴掌怎麼了？怎麼了？」
14、表哥結婚，都喝高了，表哥去蹲廁，我暈乎乎的去尿尿，尿了表哥一腦袋，表哥喊了一幫他的朋友，都喝的暈乎乎的把我打了一頓，這他媽算什麼事啊！
15、地攤上一個妹子在賣衣服，看上一件試穿。她說:「帥哥你穿上這件衣服更帥了。」我整理了一下髮型回道:「那你願意跟這麼帥的男孩子談戀愛嗎？」妹子:「這個…我可以給你打五折。」妹子你真含蓄……
16、學校食堂打個菜，肉本來就不多，捨不得吃了都，一個勁吃菜準備把肉留到最後再一起吃，結果寢室同學來了句你不吃這肉別浪費，一筷子把肉全夾跑了。我尼瑪！
17、稀里糊塗下樓吃早點，快吃完了發現沒帶錢，和老闆說把門鑰匙當抵押回家取錢，老闆也同意了，回家發現沒鑰匙開門，為自己的智商喝彩！
18、記不清之前在哪看的單手解胸罩，上次和女友見面的時候突然心血來潮試了一下。沒想到那麼順利，「啪」的一下，然後女友平靜的說了一句：「挺熟練啊！」…不是！你聽我解釋，這是巧合！巧合啊！！
19、昨天坐公交車，刷完卡，由於人挺多的，就在刷卡器旁邊站著帶著耳機聽歌了，過了好久我就感覺大家都在看我，司機看我的眼神也不一樣了，感覺怪怪的，也沒怎麼在意。又過了一會，可能是司機過意不去了吧，對我說：兄弟，別再刷卡了，再刷你卡里就沒錢了。靠，怎麼不早說呢！
20、誰有我糗！我能說去年的一個晚上女票突然說要分手，原因是因為她其實是警察，一直在做臥底，現在上面要派她去做另外一個任務了，只能跟我分，任務完成會回來找我的。我還特碼的哭著叫她要好好保護自己。尼瑪的，誰能告訴我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
21、昨晚上樓，按電梯關門，不小心按成報警鍵了，還各種滴滴響，lz各種擔憂，不免要被物業臭熊一頓了。結果電梯里傳出「對不起，您的餘額不足，本次呼叫失敗！」他大爺，老子萬一真被困電梯了，是不是還早給你充電話費啊！
22、老婆和閨蜜在吃零食，老婆剛打開一包吃了一會說不好吃，就給我吃了。我說挺好吃的啊，這時老婆閨蜜說你老婆覺得不好吃的你都覺得好吃啊！我說：我老婆覺得不好吃的我都覺得好吃，我老婆覺得好吃的我還真沒吃過！老婆閨蜜…
23、在路上閒來無事，看旁邊有個算命的，賤賤的過去讓大師給算一掛！ 大師，我什麼時候才能找到一個女人啊？ 大師伸手要一百，告訴我商貿城歌廳一條街！呵呵~臥槽，你還我一百！
24、多數人習慣手指出血就趕快放進嘴裡，一次上廁所(農村那種)手紙只剩一小塊，擦時手紙戳破，一看手指沾了粑粑，下意識用力一甩，撞到牆上，啊！出血了，又是下意識地將手指以迅雷般的速度放進嘴裡……天啊！我的反應咋這麼快呢？
25、我大學的朋友，借了我50塊錢買了5塊錢的蘋果，後來這貨非得還我5塊，說的她只用了5塊...你他媽智商是紙糊的！
26、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元買遊戲裝備，後來分手了，我換了手機號，公司，直到前兩天才知道這件事，一查才發現已經利滾利變成5300了，好崩潰呀…昨天還了500，不知道哪輩子才能還清…哭死了！
27、最近夫妻生活略淡，用陌生的QQ號加了老婆，想跟老婆聊聊天，激情一下下，結果得知老婆出軌了，我真是呵呵了...
28、樓主：閨女，你怎麼大晚上的又吃巧克力？對牙齒不好，又容易長胖…閨女一聽，立馬表示不吃了！然後給了我兩塊巧克力，半杯牛奶，讓我嘗嘗！從此，我和閨女走上了每晚睡前吃巧克力的不歸路……
29、晚上等人，等累了，於是就找個店門口坐了下來，太無聊了就聽歌，聽到動情之處忍不住唱了出來，然後面前就多了倆硬幣...
30、有一天小表弟來我家、我女朋友在我房間睡覺、表弟直接沖了進去摸著我女朋友的手大喊表哥這麼逼真那買的、看來沒救了
31、剛去商店買東西，結賬時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十…這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙… 他說，不行！你這錢是假的！
32、晚上和兒子逛街的收穫，就是幾隻商家送的氣球。回家後，兒子拿氣球在床上玩。臨睡前將氣球放在床邊。半夜我起床撒尿，只聽啪的一聲，嚇得我差點就尿在褲子了。再也睡不著！
33、有次在公共廁所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什麼人，於是低下頭，這個決定讓我終生難忘，我永遠都忘不了與我對視的那雙眼睛裡流露出來的幽怨。
34、飛機上的事，今天第一次和老婆坐飛機，心裡那個激動啊，經過一系列的麻煩終於！飛機安全滴起飛了，這時俏皮的空姐妹妹送飲料來，老婆一直聽他她們的閨蜜說飲料不要錢，就果斷的說，每樣來一瓶！哎，我就坐著旁邊，真丟人，丟完俺老王家的臉咯。這不是高潮，緊接著空姐妹妹問俺了，我鎮定的說，和她一樣，和她一樣...一樣...
35、我有一外國朋友，分不清的地得的用法，我就問老婆，你能用的地得造句，並且區分出它們的意思嗎，如果行我今天什麼都聽你的，老婆說，今天的地得掃了。是的，地是得掃了，啥不說了，掃地去。
36、LZ公司里就仨人，老闆、老闆娘、還有我。此為背景，元旦人家公司都是開年會，同事聚餐。元旦那天我一個人跑到KTV包個廂就代表了整個公司，出來工作半年居然連個同事都沒有……
37、lz男，23歲，跟老媽在店裡已被人多次認為我倆是兩口子（夫妻），妹的，是我長的著急嗎？
38、最近老是遲到，還被領導說了，便暗下決心要早起，今天終於提前十五分鐘來到公司，發現一妹紙同事也來了，兩個人便聊了起來，聊了蠻久，妹紙說你打卡了嗎？臥槽！又遲到了！
39、有一次我在路上看到一對夫妻，他們告訴我，他們來找女兒，誰知女兒不認他們，幾天沒吃飯了，於是我把身上的錢都給他們了(一共二百多），第二天，他們去了我工作的飯店，點了大盤雞(40元）火焰烤魚(38元）當時我的臉都綠了，還他媽的整了一瓶68的白酒。
40、在麥當勞買早餐，後面一女的對服務員說: 給我來個原味燒雞！服務員愣了…您是要原味板燒是吧？！請您叫它原味板燒，別叫它燒雞好麼…
41、二貨室友昨晚喝多了，12點鐘回來跑到宿舍樓下大喊：睡著了的都起來，打開窗戶看看。於是整個樓都亮了，接著他又喊：看看我是誰家的孩子，快把我領回去！
42、地震的時候，我爸立馬接了我媽然後兩人開車回了家，怕餘震不敢進家門，他兩就坐在草坪上，坐了很久總覺得忘了什麼。然後想起來沒有去接我，是壓根沒想起還有個我來。
43、看個動漫，女主被打耳光，剛好在這卡了，能體會我聽了幾十遍「啊，啊，啊」的心情嗎？這不是高潮。只見我爸拿著拖鞋就進來了……
44、今天考試，最後一科，我看別的考場都交卷了，我便跟監考老師說，老師別人都交卷了，監考老師說了一句，別人死你也去死嗎。我也是醉了。
45、今天我的生日，我家人為了給我慶祝生日，去燒烤了。而我在上班。
46、今天看到一個同事街上遛狗，本來想問狗狗什麼品種，可能天氣太冷了腦袋凍壞了，我腦殘的問了一句：這狗啥牌子的？
47、每天晚上都和兩女的睡一床，我老婆和別人的老婆，媳婦對我太好了總叫我和別人老婆蓋一張被子，還叫我要好好的伺候她，不說了，大冷天的要起床給別人媳婦沖牛奶了。
48、租住一小區內，無聊，用手機QQ搜附近人，結果搜到一妹子，17歲，高中生，當晚就約出來，在小區內的長椅子坐著聊天，聊著聊著，她就把腿放在我的大腿上了！她說她腳酸！還問我說，你不介意吧？我楞了一下，就說，你壓得我腿好重！然後，幾分鐘後就沒然後了...回租房洗洗睡了...
49、本人男，死胖子，最近跑步減肥，但是總是胸疼，一開始不知道咋回事，昨天看段子，一女糗友因為沒帶胸.罩甩的疼。我恍然大悟，用繃帶纏上胸，今天跑步果然不疼了。
50、前幾天樓主想買輛二手車，自己去市場轉了轉，看中了一輛，談好價格為12.8萬～樓主突然想到一個好朋友是修車的，就問問他有沒有渠道～朋友就是朋友，立馬就有回覆，說是自己兄弟有輛嶄新車，車況非常好，都是兄弟13.5萬，保證拿下～樓主感恩戴德的跟著他，來到一個停車場，他手指的方向，正是樓主先前看上的那輛車～
51、早上帶5歲外甥去公園散步，看見一漂亮妹子遛狗。外甥過去逗狗，玩的挺開心。抬頭對妹子說：姐姐我可以摸一下麼？美女點點頭。這熊孩子摸下美女MM就跑了！美女你別這麼看我，不是我教的！
52、話說今天逛超市，剛進門口，就有個女孩給我發東西，我一看居然是套套，我就盯著那女孩問，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多麼希望你能任性的點點頭啊！
53、和丈母娘、媳婦三個人鬥地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳婦四個8剛要炸，這時我奮不顧身嗷一嗓子：別炸，這逼四個2！不說了，我去解釋解釋。
54、小的裝修公司設計師一名，從業2年多一點兒。我和老闆，還有一名從業9年的設計師去談一個別墅。結果，萬萬沒想到業主簽了我的方案，就因為他家養的狗喜歡我...
55、我爸用電熱水壺燒水，插上電源後發現漏電，就喊我，你快來摸一下這個壺，看是不是漏電，我上去一摸，草！差點被電個半死！不說了，頭髮豎起來了，我整理下髮型。
56、小時候我貧血，醫生說我缺鐵，我媽回家讓我天天舔她的菜刀，想想能活到現在真不容易……
57、今天在操場逛看到一對情侶，女的一直罵那個男的，但是那個男的特別有耐心的一直保持微笑，後來女的也笑了說，死樣，吵個架也不嚴肅。下午和女友鬧彆扭了，沒錯，我學了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你媽了比你笑。
58、記得以前，被嚇得最慘的一次，在學校宿舍，半夜睡著了，被兩個二貨室友起床，一個按住腳，一個帶著鬼面具，然後把你叫醒！那感覺，媽蛋！
59、在跟朋友在商場轉，朋友內急去上廁所，我在外面等，突然屁意來襲，就找了個模特擋了下，解決了，那個響啊，那個爽啊，突然間回頭，發現模特竟然跑了，還用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以為是假模特呢！
60、今天上街買菜碰到表嫂，正在猶豫在叫表嫂好還是叫嫂子。表嫂：「哎呦，妹妹，買菜呢？」 我：「哎呀，婊子你也買菜呢？」
61、老婆：「親愛滴，俺想去紋身。」老公：「你想紋嘛？」老婆：「俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好麼？」老公：「好滴，不過紋在哪裡俺自己做主行不？」老婆：「行啊，你想把俺紋在哪兒？」老公：「腳底板！」
62、老婆：「親愛滴，明天你能請一天假麼？」老公：「請假幹嘛？」老婆：「去醫院，產檢！」老公：「啊？誰干滴？」老公心底曰：俺可是剛出差鳥三個月不在家！老婆：「隔壁小麗滴……」老公：「小麗滴老公？俺去找他PK。」老婆：「你發滴嘛瘋？到底你請不請假？不請假俺就自個兒帶酷狗去檢查鳥！」老公：「酷狗？」老婆：「是啊！它跟小麗家滴天貓搞上，懷孕鳥！」
63、爸爸邊喊邊吆喝著：「我的肝疼的要死了，快讓我死了吧，受不了了。」女婿心疼地說道：「爸爸忍忍吧。」爸爸低聲道：「忍不了，不如死了。給我點藥吃，藥死了就是享福了。」女婿遞給岳父兩片藥，立刻服下。女兒看到父親平靜下來就開始哭泣。父親大怒道：「先別哭，藥勁還沒上來。」女婿問道：「爸爸，您慢慢等，這藥來的慢。」女兒對丈夫喊道：「你怎麼能這樣做。」女婿低聲道：「兩片鈣片，不礙事。」
64、同學聚會上，很多的女同學都在介紹自己身上的金銀珠寶。只有荷花在那裡滿不在乎。這些年過的也算好，怎麼就被大家給落下了呢？望著手上帶著的那枚假金戒指，摸著自己脖子上的假項鍊。知道自己和她們根本不能相比。沒想到短短几年的時間大家都過的那麼好。正在這時，突然來了一夥強盜入室搶劫，搶走了所有女士身上的所有首飾，女士們都在哭泣。蘭花說道：「那可是，我老公一年的工資啊！菊花：「那是我家大部分財產啊！」梅花：「那項鍊是我們用貸款買的。」突然大家發現只有荷花沒有太在意自己丟掉的戒指和項鍊。大家奇怪的問：「你怎麼不難過？」荷花笑道：「我為什麼要難過，金銀乃身外之物，何況我丟掉的鏈子和戒指只不過是我老公的一盒煙而已，我有必要難過麼？」大家齊聲道：「原來富人在這裡。」
65、大強出門，路遇小明蹦蹦跳跳回家。強子：小子，放假了，好高興哇！小明：強子哥哥好！你幹啥去啊？強子：你哥我還要去上班！還是你小子安逸啊，放假就沒作業了！哥好想過你那樣的生活啊！小明：嗯，是改了！沒作業了！你想過我的假期生活啊？這真是太好了！這小子邊說邊從書包里掏出一本厚厚的新書給強子——強子拿過書一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，沒有「作業」兩字了，改為「生活」了！小明！ 掉頭四顧，小明早跑遠了！強子笑嘆：真TMD是個熊孩子呢……
66、甲：我制定出一個足以改變世界的計劃。乙：啥計劃？說來聽聽！甲：我要讓豬與大象雜交，解決人類食肉問題；我要讓蝸牛與黃牛雜交，解決人類住宿問題……乙：你最好親自與三鹿奶粉雜交。甲：此話怎講？乙：解決世界缺少大頭娃娃的問題！
67、有一個顧客問賣雞的老闆：我準備買一隻雞來燉蘑菇，你覺得選什麼雞最好啊？老闆說：我這兒的活雞都是三十塊一斤，不講價。顧客回答：那太貴了，有便宜一點兒的嗎？老闆指了指旁邊躺在地上的雞說：這雞剛死，死的就便宜。這時，顧客有點兒好奇的問：它是怎麼死的啊？老闆來了句：這雞聽說你要把它給燉了吃，活活被嚇死了！
68、孫悟空保護唐僧回到了唐朝，在唐王身邊做了大官。不久，就有媒婆上門給孫悟空介紹美女。孫悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜歡上了她，真可謂是一見鍾情。然而，美女聽說他是孫悟空，卻不同意了。媒婆問：「他做了官，有錢有勢，他還有通天的本事，會七十二般變化，你為什麼不同意？」美女道：「我就是擔心這個啊，他會七十二般變化，就有七十二顆頭顱，就有七十二顆心，這麼多的心，自然不會全心全意地對待我……」
69、老婆：老公，你看你酒喝完了，我給你買了，給錢吧。老公：還是老婆好啊，多少錢？老婆：五百。老公：老婆，買這麼好的酒幹嘛？我就是平常在家喝喝的，一般的就行了。老婆：哦，也不是很貴了，我也順便買了點狗狗的糧食。老公：那也貴了啊，狗狗的糧食能有多少錢？老婆：不貴，四百九十二。老公：尼瑪，買八塊錢的酒，順便四百九十二啊？老婆，我還是做狗狗吧……
70、一醉鬼晚上回家，敲了半天門也沒人開。口渴的他急中生智。邊敲門邊喊：「查房的，快開門。」 不一會門果然開了，一位男子匆匆推門就開始跑。 醉鬼進屋， 坐在沙發上開始喝水，醉鬼抬頭看到女子喊道：「走錯屋子了，我出去，你關門，我重新再敲一次。」
71、工人問老闆：「老闆，我每次都干好幾個人的活，你能不能給我多開工資啊？」老闆笑笑：「你想長多少工資？」工人惶恐的笑笑：「開多少呢，當然越多越好了。能翻倍最好不過。」老闆：「簡單，給你20倍的工資好不？」工人激動地差點昏過去。老闆從兜里拿出一個放大鏡：「這是放大20倍的，發工資時帶著這個放大鏡領工資就行了。」
72、阿文拿著一張銀行卡到銀行取錢，當時隊伍排的很長了。好不容易輪到阿文了，阿文大大方方地把銀行卡伸到櫃檯：「裡面的錢統統取出來！」那口氣當時就把櫃員嚇到了，櫃員說道：「要是5萬以上要預約啊。」阿文瀟洒地一揮手：「沒事。我早就預約過了，就怕你們的錢不夠——你先幫我查查餘額。」「先生，你的餘額是5.38元——你還要取嗎？」大廳里已經有人站不住了。阿文大喊：「不取了不取了——我再存4.62元的。」「啊？」「存個整數好漲利息啊。」阿文大聲說。銀行所有人都昏了過去。阿文轉頭小聲招呼：「夥計們，快來拿錢啊，他們都被我放倒了！」
73、兒子忽然親熱地喊道：「爹地爹地！」老爸一聽，忙說：「別別別。爹地爹地，跌了一地，我剛剛買了股票，你別這麼喊我，不吉利！」兒子這才道：「好吧，老爸，那個....」見兒子扭捏，老爸道：「是不是又闖禍了？」兒子道：「嗯，老師要見家長！」本以為老爸為生氣，沒想到老爸卻是歡喜道：「見家長？見加又見漲，這意頭好啊！」他正在回味間，兒子已經跑不見了！老爸這才回過味來：「什麼？見家長!這坑爹的兒子！」
74、鳳姐同宿舍九個人，就鳳姐還沒有男朋友。舍友們都關心地說：「鳳姐，別灰心！現在你是一方有難，我們八方支援！我們一定齊心協力幫你介紹！」鳳姐笑了：「你們現在是八方有『男』，如果哪個頂不住了，我這一方就去支援！」
75、語文課，老師在講兩篇同學寫的作文。老師說：「第一篇作文是一位學霸寫的，後面要的作文也旗鼓相當。」學生忙問：「老師，後面的作文是什麼水平的學生寫的。」老師說：「作文寫得很好，不幸的是出自一位學渣的手。」學生反駁：「老師，說明學渣也有勝過學霸的地方。」老師說：「你錯了，學渣不能勝學霸，一流的學生寫的二流作文也比一個二流的學生寫的一流作文好看。」
76、老婆：老公，今天我去逛商場，看到一包包，太好了，我好想有一個那樣的包，然後拍個照，放到朋友圈裡炫一炫。老公：哦，真的想嗎？老婆：嗯，老公，你準備……老婆話還沒說完，老公立馬表示：老婆，你就安心吧，明天，我給你辦好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回來：老婆，我給你弄好了。老婆高興的跑出來：尼瑪，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手機：老婆，在這，快拿你的手機，我把圖片傳給你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼瑪，滾……
77、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：「我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來『左眼跳財』還是挺靈的嘛！」老唐聽了，忙說：「別只顧高興，很可能是假的。」那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：「你怎麼知道是假的，你丟的？」老唐：「這還不簡單，因為你的左眼是假的！」老頭摸摸他的假左眼，鬱悶的不吱聲了。。。
78、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然紅光滿面。萎靡的同事驚奇道：「你完全不像宿醉啊，怎麼氣色那麼好！」小林道：「多虧我老婆幫我解酒！」同事：「怎麼解的酒？」小林：「用真氣！」同事驚奇道：「真氣？你老婆還是傳說中的武林高手不成！」「啥呀！」小林指著自己的紅臉道：「是水蒸汽，看見沒，開水燙的！」
79、老公：在公司里天天受夠了經理的管制，哎，啥時候我也能當「頭」多好呀！妻子：親愛滴，進了家，我能滿足你的要求。老公：你真肯讓我過把當頭的癮？妻子：是滴，豈止是過把癮，我讓你天天當「頭」，而我在你下邊當「脖子」。老公：呵呵，太爽了，以後我進了家就會有高高在上的感覺！妻子：尼瑪，說你胖你倒立馬喘上了。知道不？「頭」的一舉一動盡在「脖子」的掌控之中！老公：。。。。
80、老婆：「親愛滴，俺右腳滴那隻拖鞋哪去了？」老公：「親愛滴，你昨天想讓它跟俺發生親密接觸，結果它不甘受辱，從窗戶那兒跳樓了！」老婆：「它滴老公還在俺左腳上泥，難道它連老公都不要了？」老公：「它在樓下等著泥，木多久就能跟老公團聚了！」老婆：「你咋知道？」老公：「親愛滴你該減肥……」老婆：「去死！」腳丫子飛起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋從窗戶里飛了出去……老公：「喏，這不是夫妻團聚了！」
81、楊敏剛生產不久。前幾天，嬰兒的牙板上長肉刺，影響哺乳，使得楊敏的一對碩乳脹得受不了。無奈之下，她只好隔段時間就用手揉擠雙乳，以排除脹滿的乳汁。上午，楊敏的雙乳又漲得非常難受。她正用兩隻手擠著乳汁，忽然她的手機來電話了。一旁的公公見狀，趕緊拿起手機遞向楊敏道：「我來幫你擠，你快點接電話！」
82、員工甲：你對老闆那份情絕對不合適。第一，他年紀大；第二，他有家室。員工乙：說得好！那麼，我年紀小，沒有家室，這不恰好是我的長處嗎？以我之長，攻他之短，能不取勝？再說，老闆平時不總是號召員工們展開競爭嗎？我就一定要把他的家爭到手！員工甲：喲，你當小三的水平真高，高到家了，硬是高到他人的家裡去了！
83、老黑遇到老張，兩人邊喝酒邊聊。老黑：「俺媳婦啥都好，就是有一點不好，動不動就鬧回娘家！俺也知道她捨不得她老娘嘛！這不，年前，俺把老房子賣了，換了套大的，把媳婦她娘也接來與我們同住了。」老張：「嘿嘿，看不出你小子挺有孝心呢，那你媳婦對你更好了？」老黑：「唉，別提了，昨天因為一點點小事情，俺只不過說了她幾句，她一言不發收拾起衣物就要出門！俺急了，問她要幹啥？」老張：「幹啥？回娘家唄！」老黑：「是啊！俺一問，她愣了一下，轉身就進了隔壁她娘的房間，只聽「嘭！……」的一聲巨響！不管俺如何說她都不開門——到現在也不出來。」
84、老公：「親愛滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！」老婆：「好滴，等俺減肥成功俺就陪你去。」老公：「你嘛時候才減肥成功？」老婆：「等俺進行減肥才有可能成功。」老公：「那你嘛時候才進行？」老婆：「等俺決定減肥才有可能進行。」老公：「那你嘛時候才決定？」老婆：「等俺先考慮減肥才有可能決定。」老公：「那你嘛時候才考慮？」老婆：「等俺需要減肥才有可能考慮。」老公：「那你嘛時候才需要？」老婆：「等俺發現俺胖滴時候！」老公：「那你嘛時候才發現？」老婆：「等俺聽見你說俺胖滴時候。」老公：「老婆大銀，你忒胖了！」老婆怒：「NND，你丫昨晚還夸俺苗條，敢情忽悠老娘來著！」
85、阿香：告訴你我要減肥了 。阿寶：這是真的麼？阿香：我都在減肥中心報名，聽說效果不錯。阿寶：求求你別去減肥好麼？阿香：什麼情況？阿寶：你現在的樣子和體重都很好。不用減肥。阿香：你喜歡我？阿寶：當然。阿香：既然喜歡我，為什麼不希望我減肥呢？阿寶：你坐在我前面，你要是減肥成功了， 誰還能擋住老師的視線？我還能上課睡覺麼？
86、爸爸給兒子打電話要求兒子回家過年，可是兒子說在城裡加班掙錢要買寶馬。爸爸笑著說，昨天在縣城購電視，抽獎抽到了寶馬。兒子一聽立刻跳起來說道，叮囑爸爸千萬別駕駛。兒子理直氣壯說道：「你沒駕駛證，不能駕駛，違法。」爸爸說道：」我不懂法，但是懂好馬要配好鞍，買個最好的馬鞍子。兒子一聽驚訝問道：「你中的是一匹馬啊！」
87、十字路口有一個大飯店，生日特火，於是爸爸就在飯店的後面蓋起了一座大房子，準備開飯店。開業那天人特別多，都擠不進屋裡。我進屋一看，原來都是去廁所的。我抬頭一看招牌立刻對爸爸喊道：「誰給飯店起的名字？」爸爸：「是我的寶貝女兒，從26個字母中抽的。」我不禁大笑：「爸爸，這是開飯店，WC 英文的意思是廁所，難怪大家都來借廁所用，你這不是在幫人家做生意麼。」第二天，爸爸就做起了星級廁所，生意特好。
88、兒子在教育孫子：你小子，你叫老子怎麼說你？說著伸手就是一下。老子看到了：你小子，說就說，怎麼動手呢？兒子：爸，這小子太氣人了，我在不教育不得了了。老子：尼瑪，教育用得著打嗎？兒子：這不是跟你學的？老子一聽更生氣了：你這小子，我打你不是教育你，我那是解氣。兒子：那我也解氣。老子：尼瑪，你解啥氣？什麼都好好的。兒子：那你解啥氣呢？老子：你個臭小子，你還好意思問？那時你每天都吵著跟你媽睡，害得我經常一人睡沙發……
89、夫妻倆吵架，老婆：尼瑪，你狠，我走行了吧？說著推門就走。老公：愛走不走。老婆走到路邊，一招手：計程車。老公跑來了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎麼，你知道錯了？老公：不，老婆，關鍵是看你打的，晚上打的貴呢！老婆：滾，司機開車……
90、說個事，老公在外地上班，一個月回來一次，昨晚回來多個人很不習慣，半夜摸到個毛絨絨的東西，頓時嚇的，幾巴掌上去，猛推下去，頓時醒拉，才發現是他腦袋，他爬起來看看趕緊抱著我說，別怕，只是做噩夢拉，我在呢，我今天都不知道怎麼面對他，想想都覺得好笑。
91、我一個朋友開一輛紅色中華，經常有人來找他湊婚禮車隊。那天沒事開車在街上閒逛，正看到一溜兒紅中華從眼前駛過，他閒著無聊，從車裡找到以前用過的彩帶綁在後視鏡上，就這麼樣混進了車隊里！到了酒店，東家結賬發現，咋多了一輛車，他很快就被識破了。他解釋說自己就是來湊熱鬧的，沒別的意思，末了，在東家將信將疑的眼神里，灰溜溜地接過了200塊錢。
92、說個早上的，本人涼菜師傅，早上我們後堂在吃早餐，突然來電話了，以為是訂餐的，收銀去接的，是個應聘的，說了半天沒說清，那人要廚師長的電話，廚師長坐在裡面出去不方便，廚師長他女兒就去接電話了（廚師長他女兒放寒假了在這店裡打工），說了半天就聽他女兒來了句：「你是男的還是女的，你要是女的話我不能告訴你我爸爸的電話。」妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的聽不出來我們也是醉了……
93、昨天帶一歲4個月的孩子去泡溫泉，孩子興奮的在水裡玩耍，過了一會感覺孩子神情不對，就在這時孩子孩子居然拉粑粑了，我趕緊抱起孩子出了水池，這是金黃色的粑粑懸浮在池子內，過了一會這池子就沒人了泡了，就在我轉身不經意間發現一對情侶正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
94、今天在公司廁所拉翔的時候抽了根煙，為了回了辦公室不被人聞到煙味所以在廁所洗手池漱口，剛好進來個同科的同事看到我漱口，對視一秒這貨來了句：吃就吃了還漱口，怕人聞出來？吃了就吃了，我吃你妹了我吃。。
95、接兒子放學路上，一輛轎車在後面老是滴滴滴的打喇叭，我往邊上讓了下，他貼著我還是滴滴滴，我這暴脾氣，回頭敲著他的引擎蓋大聲說，滴滴滴，滴滴滴，滴滴個錘子，這麼大的路過不去嗎？人家伸出頭來說，我兒子跟你兒子一個班，我就打個照呼。。打個招呼。。。
96、昨晚幾個兄弟們去KTV唱歌，發現隔壁有兩個妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟兩個美女死纏爛打，末了其中一個美女不耐煩了，高聲把我老婆名字叫了出來，老子的酒一下醒了，才發現這個美女TM是老婆閨蜜，今天還沒見到老婆，心裡那個忐忑啊！
97、和個口吃的朋友去吃飯，我們想吃日式快餐。背景完畢！服務員是個美女，當美女問完我們吃什麼後，那二貨見是個美女，搶著答話，一激動說話更加吃力：日，日，日……說的美女臉都變了還在日！我站起來就走：你日吧，我日夠了！
98、老唐兒媳進產房準備生孩子了。老唐和兒子等在產房門外，老唐問：「如果是兒子，你一定很高興吧？」兒子不解：「那當然高興了！」老唐幽幽地說：「有你哭的時候！特別是等他娶了媳婦！」兒子笑了：「你咋知道？」「我哭過！」老唐嘆口氣，兒子打趣說：「這麼說我爺爺也哭過？」老唐一下子噎住。
99、數學課上，老師在講一道怪題，同學們大都雲山霧罩不明就裡。老師問：「哪個明白了？」只有班裡的女神學霸一個人回答：「我是明白了！」這時，一學渣男一臉壞笑地說：「我也想搞明白但還沒能搞明白！」大林緊跟著起鬨：「誰不想搞明白啊？人家也得給機會啊！」全班男生哄堂大笑，女神滿臉通紅。
100、理財師：小伙子，買理財產品吧。小伙子：我是月光族，沒錢買。理財師：這樣子下去你會養成窮鬼的生活習慣。小伙子：我喜歡月光族，至少我每月上旬能土豪一樣地生活。理財師：那中旬過象誰一樣的生活？小伙子：中旬象吝嗇鬼一樣的生活。理財師：下旬你怎麼過生活？小伙子：下旬我就討生活。
1、那天小侄女讓我給她講故事。我實在不願意講，就隨口敷衍她。從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子…小侄女突然無限憂鬱地說「那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？」我……我……不知道……
2、遇一奇葩老總，為了省電把公司所有公共衛生間燈改成了聲控，公司有七八百員工，一到晚上到處都是吼聲，那場面真他媽壯觀。
3、回想起中學時候打雪仗，對面一幫小婊砸 殺過來，等我從雪裡爬出來才發現，羽絨服被撕成了羽絨馬甲。
4、今天在公交車上，看見地上有100塊錢，我因為面子沒有撿，下了車我才發現，那是我掉的！
5、樓主苦逼賣車險、每次跟客戶裝大方沒事大哥再對比對比，應該的，謹慎嘛，其實心裡在吶喊，靠、還考慮神馬啊！選我！選我！
6、今天牽自家的阿拉去一個營業廳辦事，出來的時候它在前面跑。然後就嘣的一下撞他媽玻璃門上了，傻坐在地上愣住了。旁邊的工作人員都笑了。丟死人了...
7、兒子3歲時到蘇州他姨那去玩，在家很頑皮，他姨嚇他，再鬧叫大灰狼吃你，嚇住了，弟二次，明顯不信，弟三次，不依了，要看大灰狼，於是，於是一家人高高興興去動物園看大灰狼去了。
8、我和女兒躺在沙發上看電視，發現遙控器不在這兒，就對女兒說：「讓你媽媽把遙控器拿過來。」女兒說：「讓你老婆把遙控器拿過來。」
9、處對象第一年冬天，我去接女朋友回家，我「天這麼冷，把手放我懷裡，給你暖暖。」她「不要了吧，再凍著你。」第二年，我去接她，她自覺的拉開我衣服，伸進去。我「你幹嘛？」她「怎麼了？天太冷，老子暖和暖和。」
10、今天老公騎電動車帶我出去，過紅綠燈，我覺得褲子腰有點低，就站起來提提褲子。這時，綠燈亮了，老公就一溜煙開過紅綠燈，剩我在風中凌亂……要不是我打電話給他，估計到家才會發現，把我給丟了……
11、女友：在地鐵上你的手還不老實，老往人家裙子裡摸，真壞！羞死人了！我：我哪有摸？女友：還不承認？我：什麼時候？女友：剛才地鐵里啊！還裝蒜！我看著遠去的地鐵。我，艹你媽……！
12、昨天我去財務室簽工資單，剛一進屋，出納妹子就來了句：大爺，你終於想起要簽工資單了哈，你三個月都沒簽了！媽的今年我才20歲。
13、一天下班走在路上，碰見一對情侶吵架，突然那女生跑過來了。然後，她照臉甩了我一巴掌，正在發愣的時候，她跟男友說「你看看人家，我打一巴掌都不生氣的，我打你一巴掌怎麼了？怎麼了？」
14、表哥結婚，都喝高了，表哥去蹲廁，我暈乎乎的去尿尿，尿了表哥一腦袋，表哥喊了一幫他的朋友，都喝的暈乎乎的把我打了一頓，這他媽算什麼事啊！
15、地攤上一個妹子在賣衣服，看上一件試穿。她說:「帥哥你穿上這件衣服更帥了。」我整理了一下髮型回道:「那你願意跟這麼帥的男孩子談戀愛嗎？」妹子:「這個…我可以給你打五折。」妹子你真含蓄……
16、學校食堂打個菜，肉本來就不多，捨不得吃了都，一個勁吃菜準備把肉留到最後再一起吃，結果寢室同學來了句你不吃這肉別浪費，一筷子把肉全夾跑了。我尼瑪！
17、稀里糊塗下樓吃早點，快吃完了發現沒帶錢，和老闆說把門鑰匙當抵押回家取錢，老闆也同意了，回家發現沒鑰匙開門，為自己的智商喝彩！
18、記不清之前在哪看的單手解胸罩，上次和女友見面的時候突然心血來潮試了一下。沒想到那麼順利，「啪」的一下，然後女友平靜的說了一句：「挺熟練啊！」…不是！你聽我解釋，這是巧合！巧合啊！！
19、昨天坐公交車，刷完卡，由於人挺多的，就在刷卡器旁邊站著帶著耳機聽歌了，過了好久我就感覺大家都在看我，司機看我的眼神也不一樣了，感覺怪怪的，也沒怎麼在意。又過了一會，可能是司機過意不去了吧，對我說：兄弟，別再刷卡了，再刷你卡里就沒錢了。靠，怎麼不早說呢！
20、誰有我糗！我能說去年的一個晚上女票突然說要分手，原因是因為她其實是警察，一直在做臥底，現在上面要派她去做另外一個任務了，只能跟我分，任務完成會回來找我的。我還特碼的哭著叫她要好好保護自己。尼瑪的，誰能告訴我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
21、昨晚上樓，按電梯關門，不小心按成報警鍵了，還各種滴滴響，lz各種擔憂，不免要被物業臭熊一頓了。結果電梯里傳出「對不起，您的餘額不足，本次呼叫失敗！」他大爺，老子萬一真被困電梯了，是不是還早給你充電話費啊！
22、老婆和閨蜜在吃零食，老婆剛打開一包吃了一會說不好吃，就給我吃了。我說挺好吃的啊，這時老婆閨蜜說你老婆覺得不好吃的你都覺得好吃啊！我說：我老婆覺得不好吃的我都覺得好吃，我老婆覺得好吃的我還真沒吃過！老婆閨蜜…
23、在路上閒來無事，看旁邊有個算命的，賤賤的過去讓大師給算一掛！ 大師，我什麼時候才能找到一個女人啊？ 大師伸手要一百，告訴我商貿城歌廳一條街！呵呵~臥槽，你還我一百！
24、多數人習慣手指出血就趕快放進嘴裡，一次上廁所(農村那種)手紙只剩一小塊，擦時手紙戳破，一看手指沾了粑粑，下意識用力一甩，撞到牆上，啊！出血了，又是下意識地將手指以迅雷般的速度放進嘴裡……天啊！我的反應咋這麼快呢？
25、我大學的朋友，借了我50塊錢買了5塊錢的蘋果，後來這貨非得還我5塊，說的她只用了5塊...你他媽智商是紙糊的！
26、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元買遊戲裝備，後來分手了，我換了手機號，公司，直到前兩天才知道這件事，一查才發現已經利滾利變成5300了，好崩潰呀…昨天還了500，不知道哪輩子才能還清…哭死了！
27、最近夫妻生活略淡，用陌生的QQ號加了老婆，想跟老婆聊聊天，激情一下下，結果得知老婆出軌了，我真是呵呵了...
28、樓主：閨女，你怎麼大晚上的又吃巧克力？對牙齒不好，又容易長胖…閨女一聽，立馬表示不吃了！然後給了我兩塊巧克力，半杯牛奶，讓我嘗嘗！從此，我和閨女走上了每晚睡前吃巧克力的不歸路……
29、晚上等人，等累了，於是就找個店門口坐了下來，太無聊了就聽歌，聽到動情之處忍不住唱了出來，然後面前就多了倆硬幣...
30、有一天小表弟來我家、我女朋友在我房間睡覺、表弟直接沖了進去摸著我女朋友的手大喊表哥這麼逼真那買的、看來沒救了
31、剛去商店買東西，結賬時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十…這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙… 他說，不行！你這錢是假的！
32、晚上和兒子逛街的收穫，就是幾隻商家送的氣球。回家後，兒子拿氣球在床上玩。臨睡前將氣球放在床邊。半夜我起床撒尿，只聽啪的一聲，嚇得我差點就尿在褲子了。再也睡不著！
33、有次在公共廁所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什麼人，於是低下頭，這個決定讓我終生難忘，我永遠都忘不了與我對視的那雙眼睛裡流露出來的幽怨。
34、飛機上的事，今天第一次和老婆坐飛機，心裡那個激動啊，經過一系列的麻煩終於！飛機安全滴起飛了，這時俏皮的空姐妹妹送飲料來，老婆一直聽他她們的閨蜜說飲料不要錢，就果斷的說，每樣來一瓶！哎，我就坐著旁邊，真丟人，丟完俺老王家的臉咯。這不是高潮，緊接著空姐妹妹問俺了，我鎮定的說，和她一樣，和她一樣...一樣...
35、我有一外國朋友，分不清的地得的用法，我就問老婆，你能用的地得造句，並且區分出它們的意思嗎，如果行我今天什麼都聽你的，老婆說，今天的地得掃了。是的，地是得掃了，啥不說了，掃地去。
36、LZ公司里就仨人，老闆、老闆娘、還有我。此為背景，元旦人家公司都是開年會，同事聚餐。元旦那天我一個人跑到KTV包個廂就代表了整個公司，出來工作半年居然連個同事都沒有……
37、lz男，23歲，跟老媽在店裡已被人多次認為我倆是兩口子（夫妻），妹的，是我長的著急嗎？
38、最近老是遲到，還被領導說了，便暗下決心要早起，今天終於提前十五分鐘來到公司，發現一妹紙同事也來了，兩個人便聊了起來，聊了蠻久，妹紙說你打卡了嗎？臥槽！又遲到了！
39、有一次我在路上看到一對夫妻，他們告訴我，他們來找女兒，誰知女兒不認他們，幾天沒吃飯了，於是我把身上的錢都給他們了(一共二百多），第二天，他們去了我工作的飯店，點了大盤雞(40元）火焰烤魚(38元）當時我的臉都綠了，還他媽的整了一瓶68的白酒。
40、在麥當勞買早餐，後面一女的對服務員說: 給我來個原味燒雞！服務員愣了…您是要原味板燒是吧？！請您叫它原味板燒，別叫它燒雞好麼…
41、二貨室友昨晚喝多了，12點鐘回來跑到宿舍樓下大喊：睡著了的都起來，打開窗戶看看。於是整個樓都亮了，接著他又喊：看看我是誰家的孩子，快把我領回去！
42、地震的時候，我爸立馬接了我媽然後兩人開車回了家，怕餘震不敢進家門，他兩就坐在草坪上，坐了很久總覺得忘了什麼。然後想起來沒有去接我，是壓根沒想起還有個我來。
43、看個動漫，女主被打耳光，剛好在這卡了，能體會我聽了幾十遍「啊，啊，啊」的心情嗎？這不是高潮。只見我爸拿著拖鞋就進來了……
44、今天考試，最後一科，我看別的考場都交卷了，我便跟監考老師說，老師別人都交卷了，監考老師說了一句，別人死你也去死嗎。我也是醉了。
45、今天我的生日，我家人為了給我慶祝生日，去燒烤了。而我在上班。
46、今天看到一個同事街上遛狗，本來想問狗狗什麼品種，可能天氣太冷了腦袋凍壞了，我腦殘的問了一句：這狗啥牌子的？
47、每天晚上都和兩女的睡一床，我老婆和別人的老婆，媳婦對我太好了總叫我和別人老婆蓋一張被子，還叫我要好好的伺候她，不說了，大冷天的要起床給別人媳婦沖牛奶了。
48、租住一小區內，無聊，用手機QQ搜附近人，結果搜到一妹子，17歲，高中生，當晚就約出來，在小區內的長椅子坐著聊天，聊著聊著，她就把腿放在我的大腿上了！她說她腳酸！還問我說，你不介意吧？我楞了一下，就說，你壓得我腿好重！然後，幾分鐘後就沒然後了...回租房洗洗睡了...
49、本人男，死胖子，最近跑步減肥，但是總是胸疼，一開始不知道咋回事，昨天看段子，一女糗友因為沒帶胸.罩甩的疼。我恍然大悟，用繃帶纏上胸，今天跑步果然不疼了。
50、前幾天樓主想買輛二手車，自己去市場轉了轉，看中了一輛，談好價格為12.8萬～樓主突然想到一個好朋友是修車的，就問問他有沒有渠道～朋友就是朋友，立馬就有回覆，說是自己兄弟有輛嶄新車，車況非常好，都是兄弟13.5萬，保證拿下～樓主感恩戴德的跟著他，來到一個停車場，他手指的方向，正是樓主先前看上的那輛車～
51、早上帶5歲外甥去公園散步，看見一漂亮妹子遛狗。外甥過去逗狗，玩的挺開心。抬頭對妹子說：姐姐我可以摸一下麼？美女點點頭。這熊孩子摸下美女MM就跑了！美女你別這麼看我，不是我教的！
52、話說今天逛超市，剛進門口，就有個女孩給我發東西，我一看居然是套套，我就盯著那女孩問，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多麼希望你能任性的點點頭啊！
53、和丈母娘、媳婦三個人鬥地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳婦四個8剛要炸，這時我奮不顧身嗷一嗓子：別炸，這逼四個2！不說了，我去解釋解釋。
54、小的裝修公司設計師一名，從業2年多一點兒。我和老闆，還有一名從業9年的設計師去談一個別墅。結果，萬萬沒想到業主簽了我的方案，就因為他家養的狗喜歡我...
55、我爸用電熱水壺燒水，插上電源後發現漏電，就喊我，你快來摸一下這個壺，看是不是漏電，我上去一摸，草！差點被電個半死！不說了，頭髮豎起來了，我整理下髮型。
56、小時候我貧血，醫生說我缺鐵，我媽回家讓我天天舔她的菜刀，想想能活到現在真不容易……
57、今天在操場逛看到一對情侶，女的一直罵那個男的，但是那個男的特別有耐心的一直保持微笑，後來女的也笑了說，死樣，吵個架也不嚴肅。下午和女友鬧彆扭了，沒錯，我學了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你媽了比你笑。
58、記得以前，被嚇得最慘的一次，在學校宿舍，半夜睡著了，被兩個二貨室友起床，一個按住腳，一個帶著鬼面具，然後把你叫醒！那感覺，媽蛋！
59、在跟朋友在商場轉，朋友內急去上廁所，我在外面等，突然屁意來襲，就找了個模特擋了下，解決了，那個響啊，那個爽啊，突然間回頭，發現模特竟然跑了，還用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以為是假模特呢！
60、今天上街買菜碰到表嫂，正在猶豫在叫表嫂好還是叫嫂子。表嫂：「哎呦，妹妹，買菜呢？」 我：「哎呀，婊子你也買菜呢？」
61、老婆：「親愛滴，俺想去紋身。」老公：「你想紋嘛？」老婆：「俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好麼？」老公：「好滴，不過紋在哪裡俺自己做主行不？」老婆：「行啊，你想把俺紋在哪兒？」老公：「腳底板！」
62、老婆：「親愛滴，明天你能請一天假麼？」老公：「請假幹嘛？」老婆：「去醫院，產檢！」老公：「啊？誰干滴？」老公心底曰：俺可是剛出差鳥三個月不在家！老婆：「隔壁小麗滴……」老公：「小麗滴老公？俺去找他PK。」老婆：「你發滴嘛瘋？到底你請不請假？不請假俺就自個兒帶酷狗去檢查鳥！」老公：「酷狗？」老婆：「是啊！它跟小麗家滴天貓搞上，懷孕鳥！」
63、爸爸邊喊邊吆喝著：「我的肝疼的要死了，快讓我死了吧，受不了了。」女婿心疼地說道：「爸爸忍忍吧。」爸爸低聲道：「忍不了，不如死了。給我點藥吃，藥死了就是享福了。」女婿遞給岳父兩片藥，立刻服下。女兒看到父親平靜下來就開始哭泣。父親大怒道：「先別哭，藥勁還沒上來。」女婿問道：「爸爸，您慢慢等，這藥來的慢。」女兒對丈夫喊道：「你怎麼能這樣做。」女婿低聲道：「兩片鈣片，不礙事。」
64、同學聚會上，很多的女同學都在介紹自己身上的金銀珠寶。只有荷花在那裡滿不在乎。這些年過的也算好，怎麼就被大家給落下了呢？望著手上帶著的那枚假金戒指，摸著自己脖子上的假項鍊。知道自己和她們根本不能相比。沒想到短短几年的時間大家都過的那麼好。正在這時，突然來了一夥強盜入室搶劫，搶走了所有女士身上的所有首飾，女士們都在哭泣。蘭花說道：「那可是，我老公一年的工資啊！菊花：「那是我家大部分財產啊！」梅花：「那項鍊是我們用貸款買的。」突然大家發現只有荷花沒有太在意自己丟掉的戒指和項鍊。大家奇怪的問：「你怎麼不難過？」荷花笑道：「我為什麼要難過，金銀乃身外之物，何況我丟掉的鏈子和戒指只不過是我老公的一盒煙而已，我有必要難過麼？」大家齊聲道：「原來富人在這裡。」
65、大強出門，路遇小明蹦蹦跳跳回家。強子：小子，放假了，好高興哇！小明：強子哥哥好！你幹啥去啊？強子：你哥我還要去上班！還是你小子安逸啊，放假就沒作業了！哥好想過你那樣的生活啊！小明：嗯，是改了！沒作業了！你想過我的假期生活啊？這真是太好了！這小子邊說邊從書包里掏出一本厚厚的新書給強子——強子拿過書一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，沒有「作業」兩字了，改為「生活」了！小明！ 掉頭四顧，小明早跑遠了！強子笑嘆：真TMD是個熊孩子呢……
66、甲：我制定出一個足以改變世界的計劃。乙：啥計劃？說來聽聽！甲：我要讓豬與大象雜交，解決人類食肉問題；我要讓蝸牛與黃牛雜交，解決人類住宿問題……乙：你最好親自與三鹿奶粉雜交。甲：此話怎講？乙：解決世界缺少大頭娃娃的問題！
67、有一個顧客問賣雞的老闆：我準備買一隻雞來燉蘑菇，你覺得選什麼雞最好啊？老闆說：我這兒的活雞都是三十塊一斤，不講價。顧客回答：那太貴了，有便宜一點兒的嗎？老闆指了指旁邊躺在地上的雞說：這雞剛死，死的就便宜。這時，顧客有點兒好奇的問：它是怎麼死的啊？老闆來了句：這雞聽說你要把它給燉了吃，活活被嚇死了！
68、孫悟空保護唐僧回到了唐朝，在唐王身邊做了大官。不久，就有媒婆上門給孫悟空介紹美女。孫悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜歡上了她，真可謂是一見鍾情。然而，美女聽說他是孫悟空，卻不同意了。媒婆問：「他做了官，有錢有勢，他還有通天的本事，會七十二般變化，你為什麼不同意？」美女道：「我就是擔心這個啊，他會七十二般變化，就有七十二顆頭顱，就有七十二顆心，這麼多的心，自然不會全心全意地對待我……」
69、老婆：老公，你看你酒喝完了，我給你買了，給錢吧。老公：還是老婆好啊，多少錢？老婆：五百。老公：老婆，買這麼好的酒幹嘛？我就是平常在家喝喝的，一般的就行了。老婆：哦，也不是很貴了，我也順便買了點狗狗的糧食。老公：那也貴了啊，狗狗的糧食能有多少錢？老婆：不貴，四百九十二。老公：尼瑪，買八塊錢的酒，順便四百九十二啊？老婆，我還是做狗狗吧……
70、一醉鬼晚上回家，敲了半天門也沒人開。口渴的他急中生智。邊敲門邊喊：「查房的，快開門。」 不一會門果然開了，一位男子匆匆推門就開始跑。 醉鬼進屋， 坐在沙發上開始喝水，醉鬼抬頭看到女子喊道：「走錯屋子了，我出去，你關門，我重新再敲一次。」
71、工人問老闆：「老闆，我每次都干好幾個人的活，你能不能給我多開工資啊？」老闆笑笑：「你想長多少工資？」工人惶恐的笑笑：「開多少呢，當然越多越好了。能翻倍最好不過。」老闆：「簡單，給你20倍的工資好不？」工人激動地差點昏過去。老闆從兜里拿出一個放大鏡：「這是放大20倍的，發工資時帶著這個放大鏡領工資就行了。」
72、阿文拿著一張銀行卡到銀行取錢，當時隊伍排的很長了。好不容易輪到阿文了，阿文大大方方地把銀行卡伸到櫃檯：「裡面的錢統統取出來！」那口氣當時就把櫃員嚇到了，櫃員說道：「要是5萬以上要預約啊。」阿文瀟洒地一揮手：「沒事。我早就預約過了，就怕你們的錢不夠——你先幫我查查餘額。」「先生，你的餘額是5.38元——你還要取嗎？」大廳里已經有人站不住了。阿文大喊：「不取了不取了——我再存4.62元的。」「啊？」「存個整數好漲利息啊。」阿文大聲說。銀行所有人都昏了過去。阿文轉頭小聲招呼：「夥計們，快來拿錢啊，他們都被我放倒了！」
73、兒子忽然親熱地喊道：「爹地爹地！」老爸一聽，忙說：「別別別。爹地爹地，跌了一地，我剛剛買了股票，你別這麼喊我，不吉利！」兒子這才道：「好吧，老爸，那個....」見兒子扭捏，老爸道：「是不是又闖禍了？」兒子道：「嗯，老師要見家長！」本以為老爸為生氣，沒想到老爸卻是歡喜道：「見家長？見加又見漲，這意頭好啊！」他正在回味間，兒子已經跑不見了！老爸這才回過味來：「什麼？見家長!這坑爹的兒子！」
74、鳳姐同宿舍九個人，就鳳姐還沒有男朋友。舍友們都關心地說：「鳳姐，別灰心！現在你是一方有難，我們八方支援！我們一定齊心協力幫你介紹！」鳳姐笑了：「你們現在是八方有『男』，如果哪個頂不住了，我這一方就去支援！」
75、語文課，老師在講兩篇同學寫的作文。老師說：「第一篇作文是一位學霸寫的，後面要的作文也旗鼓相當。」學生忙問：「老師，後面的作文是什麼水平的學生寫的。」老師說：「作文寫得很好，不幸的是出自一位學渣的手。」學生反駁：「老師，說明學渣也有勝過學霸的地方。」老師說：「你錯了，學渣不能勝學霸，一流的學生寫的二流作文也比一個二流的學生寫的一流作文好看。」
76、老婆：老公，今天我去逛商場，看到一包包，太好了，我好想有一個那樣的包，然後拍個照，放到朋友圈裡炫一炫。老公：哦，真的想嗎？老婆：嗯，老公，你準備……老婆話還沒說完，老公立馬表示：老婆，你就安心吧，明天，我給你辦好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回來：老婆，我給你弄好了。老婆高興的跑出來：尼瑪，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手機：老婆，在這，快拿你的手機，我把圖片傳給你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼瑪，滾……
77、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：「我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來『左眼跳財』還是挺靈的嘛！」老唐聽了，忙說：「別只顧高興，很可能是假的。」那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：「你怎麼知道是假的，你丟的？」老唐：「這還不簡單，因為你的左眼是假的！」老頭摸摸他的假左眼，鬱悶的不吱聲了。。。
78、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然紅光滿面。萎靡的同事驚奇道：「你完全不像宿醉啊，怎麼氣色那麼好！」小林道：「多虧我老婆幫我解酒！」同事：「怎麼解的酒？」小林：「用真氣！」同事驚奇道：「真氣？你老婆還是傳說中的武林高手不成！」「啥呀！」小林指著自己的紅臉道：「是水蒸汽，看見沒，開水燙的！」
79、老公：在公司里天天受夠了經理的管制，哎，啥時候我也能當「頭」多好呀！妻子：親愛滴，進了家，我能滿足你的要求。老公：你真肯讓我過把當頭的癮？妻子：是滴，豈止是過把癮，我讓你天天當「頭」，而我在你下邊當「脖子」。老公：呵呵，太爽了，以後我進了家就會有高高在上的感覺！妻子：尼瑪，說你胖你倒立馬喘上了。知道不？「頭」的一舉一動盡在「脖子」的掌控之中！老公：。。。。
80、老婆：「親愛滴，俺右腳滴那隻拖鞋哪去了？」老公：「親愛滴，你昨天想讓它跟俺發生親密接觸，結果它不甘受辱，從窗戶那兒跳樓了！」老婆：「它滴老公還在俺左腳上泥，難道它連老公都不要了？」老公：「它在樓下等著泥，木多久就能跟老公團聚了！」老婆：「你咋知道？」老公：「親愛滴你該減肥……」老婆：「去死！」腳丫子飛起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋從窗戶里飛了出去……老公：「喏，這不是夫妻團聚了！」
81、楊敏剛生產不久。前幾天，嬰兒的牙板上長肉刺，影響哺乳，使得楊敏的一對碩乳脹得受不了。無奈之下，她只好隔段時間就用手揉擠雙乳，以排除脹滿的乳汁。上午，楊敏的雙乳又漲得非常難受。她正用兩隻手擠著乳汁，忽然她的手機來電話了。一旁的公公見狀，趕緊拿起手機遞向楊敏道：「我來幫你擠，你快點接電話！」
82、員工甲：你對老闆那份情絕對不合適。第一，他年紀大；第二，他有家室。員工乙：說得好！那麼，我年紀小，沒有家室，這不恰好是我的長處嗎？以我之長，攻他之短，能不取勝？再說，老闆平時不總是號召員工們展開競爭嗎？我就一定要把他的家爭到手！員工甲：喲，你當小三的水平真高，高到家了，硬是高到他人的家裡去了！
83、老黑遇到老張，兩人邊喝酒邊聊。老黑：「俺媳婦啥都好，就是有一點不好，動不動就鬧回娘家！俺也知道她捨不得她老娘嘛！這不，年前，俺把老房子賣了，換了套大的，把媳婦她娘也接來與我們同住了。」老張：「嘿嘿，看不出你小子挺有孝心呢，那你媳婦對你更好了？」老黑：「唉，別提了，昨天因為一點點小事情，俺只不過說了她幾句，她一言不發收拾起衣物就要出門！俺急了，問她要幹啥？」老張：「幹啥？回娘家唄！」老黑：「是啊！俺一問，她愣了一下，轉身就進了隔壁她娘的房間，只聽「嘭！……」的一聲巨響！不管俺如何說她都不開門——到現在也不出來。」
84、老公：「親愛滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！」老婆：「好滴，等俺減肥成功俺就陪你去。」老公：「你嘛時候才減肥成功？」老婆：「等俺進行減肥才有可能成功。」老公：「那你嘛時候才進行？」老婆：「等俺決定減肥才有可能進行。」老公：「那你嘛時候才決定？」老婆：「等俺先考慮減肥才有可能決定。」老公：「那你嘛時候才考慮？」老婆：「等俺需要減肥才有可能考慮。」老公：「那你嘛時候才需要？」老婆：「等俺發現俺胖滴時候！」老公：「那你嘛時候才發現？」老婆：「等俺聽見你說俺胖滴時候。」老公：「老婆大銀，你忒胖了！」老婆怒：「NND，你丫昨晚還夸俺苗條，敢情忽悠老娘來著！」
85、阿香：告訴你我要減肥了 。阿寶：這是真的麼？阿香：我都在減肥中心報名，聽說效果不錯。阿寶：求求你別去減肥好麼？阿香：什麼情況？阿寶：你現在的樣子和體重都很好。不用減肥。阿香：你喜歡我？阿寶：當然。阿香：既然喜歡我，為什麼不希望我減肥呢？阿寶：你坐在我前面，你要是減肥成功了， 誰還能擋住老師的視線？我還能上課睡覺麼？
86、爸爸給兒子打電話要求兒子回家過年，可是兒子說在城裡加班掙錢要買寶馬。爸爸笑著說，昨天在縣城購電視，抽獎抽到了寶馬。兒子一聽立刻跳起來說道，叮囑爸爸千萬別駕駛。兒子理直氣壯說道：「你沒駕駛證，不能駕駛，違法。」爸爸說道：」我不懂法，但是懂好馬要配好鞍，買個最好的馬鞍子。兒子一聽驚訝問道：「你中的是一匹馬啊！」
87、十字路口有一個大飯店，生日特火，於是爸爸就在飯店的後面蓋起了一座大房子，準備開飯店。開業那天人特別多，都擠不進屋裡。我進屋一看，原來都是去廁所的。我抬頭一看招牌立刻對爸爸喊道：「誰給飯店起的名字？」爸爸：「是我的寶貝女兒，從26個字母中抽的。」我不禁大笑：「爸爸，這是開飯店，WC 英文的意思是廁所，難怪大家都來借廁所用，你這不是在幫人家做生意麼。」第二天，爸爸就做起了星級廁所，生意特好。
88、兒子在教育孫子：你小子，你叫老子怎麼說你？說著伸手就是一下。老子看到了：你小子，說就說，怎麼動手呢？兒子：爸，這小子太氣人了，我在不教育不得了了。老子：尼瑪，教育用得著打嗎？兒子：這不是跟你學的？老子一聽更生氣了：你這小子，我打你不是教育你，我那是解氣。兒子：那我也解氣。老子：尼瑪，你解啥氣？什麼都好好的。兒子：那你解啥氣呢？老子：你個臭小子，你還好意思問？那時你每天都吵著跟你媽睡，害得我經常一人睡沙發……
89、夫妻倆吵架，老婆：尼瑪，你狠，我走行了吧？說著推門就走。老公：愛走不走。老婆走到路邊，一招手：計程車。老公跑來了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎麼，你知道錯了？老公：不，老婆，關鍵是看你打的，晚上打的貴呢！老婆：滾，司機開車……
90、說個事，老公在外地上班，一個月回來一次，昨晚回來多個人很不習慣，半夜摸到個毛絨絨的東西，頓時嚇的，幾巴掌上去，猛推下去，頓時醒拉，才發現是他腦袋，他爬起來看看趕緊抱著我說，別怕，只是做噩夢拉，我在呢，我今天都不知道怎麼面對他，想想都覺得好笑。
91、我一個朋友開一輛紅色中華，經常有人來找他湊婚禮車隊。那天沒事開車在街上閒逛，正看到一溜兒紅中華從眼前駛過，他閒著無聊，從車裡找到以前用過的彩帶綁在後視鏡上，就這麼樣混進了車隊里！到了酒店，東家結賬發現，咋多了一輛車，他很快就被識破了。他解釋說自己就是來湊熱鬧的，沒別的意思，末了，在東家將信將疑的眼神里，灰溜溜地接過了200塊錢。
92、說個早上的，本人涼菜師傅，早上我們後堂在吃早餐，突然來電話了，以為是訂餐的，收銀去接的，是個應聘的，說了半天沒說清，那人要廚師長的電話，廚師長坐在裡面出去不方便，廚師長他女兒就去接電話了（廚師長他女兒放寒假了在這店裡打工），說了半天就聽他女兒來了句：「你是男的還是女的，你要是女的話我不能告訴你我爸爸的電話。」妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的聽不出來我們也是醉了……
93、昨天帶一歲4個月的孩子去泡溫泉，孩子興奮的在水裡玩耍，過了一會感覺孩子神情不對，就在這時孩子孩子居然拉粑粑了，我趕緊抱起孩子出了水池，這是金黃色的粑粑懸浮在池子內，過了一會這池子就沒人了泡了，就在我轉身不經意間發現一對情侶正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
94、今天在公司廁所拉翔的時候抽了根煙，為了回了辦公室不被人聞到煙味所以在廁所洗手池漱口，剛好進來個同科的同事看到我漱口，對視一秒這貨來了句：吃就吃了還漱口，怕人聞出來？吃了就吃了，我吃你妹了我吃。。
95、接兒子放學路上，一輛轎車在後面老是滴滴滴的打喇叭，我往邊上讓了下，他貼著我還是滴滴滴，我這暴脾氣，回頭敲著他的引擎蓋大聲說，滴滴滴，滴滴滴，滴滴個錘子，這麼大的路過不去嗎？人家伸出頭來說，我兒子跟你兒子一個班，我就打個照呼。。打個招呼。。。
96、昨晚幾個兄弟們去KTV唱歌，發現隔壁有兩個妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟兩個美女死纏爛打，末了其中一個美女不耐煩了，高聲把我老婆名字叫了出來，老子的酒一下醒了，才發現這個美女TM是老婆閨蜜，今天還沒見到老婆，心裡那個忐忑啊！
97、和個口吃的朋友去吃飯，我們想吃日式快餐。背景完畢！服務員是個美女，當美女問完我們吃什麼後，那二貨見是個美女，搶著答話，一激動說話更加吃力：日，日，日……說的美女臉都變了還在日！我站起來就走：你日吧，我日夠了！
98、老唐兒媳進產房準備生孩子了。老唐和兒子等在產房門外，老唐問：「如果是兒子，你一定很高興吧？」兒子不解：「那當然高興了！」老唐幽幽地說：「有你哭的時候！特別是等他娶了媳婦！」兒子笑了：「你咋知道？」「我哭過！」老唐嘆口氣，兒子打趣說：「這麼說我爺爺也哭過？」老唐一下子噎住。
99、數學課上，老師在講一道怪題，同學們大都雲山霧罩不明就裡。老師問：「哪個明白了？」只有班裡的女神學霸一個人回答：「我是明白了！」這時，一學渣男一臉壞笑地說：「我也想搞明白但還沒能搞明白！」大林緊跟著起鬨：「誰不想搞明白啊？人家也得給機會啊！」全班男生哄堂大笑，女神滿臉通紅。
100、理財師：小伙子，買理財產品吧。小伙子：我是月光族，沒錢買。理財師：這樣子下去你會養成窮鬼的生活習慣。小伙子：我喜歡月光族，至少我每月上旬能土豪一樣地生活。理財師：那中旬過象誰一樣的生活？小伙子：中旬象吝嗇鬼一樣的生活。理財師：下旬你怎麼過生活？小伙子：下旬我就討生活。
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