經典情侶笑話段子摘抄大全
1、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥...
2、在學校時，我曾經交往過一個女朋友，每次校隊踢比賽，她都會在場邊助陣。中場休息時，別人的女朋友會趕緊拿水過來，說：「你剛才在場上踢累了吧，喝點水。」而我，得趕緊拿水給我女朋友，說：「剛才你在場下你罵累了吧，喝點水。」
3、剛畢業那會，學校一個妹子讓我去她工作城市玩，給我開好房間，她一會兒給我送水果，一會兒給我送小吃，然後賴在床上看電視，好久都不走…後來走了，然後說我是好人。現在她孩子都出生了，當時我是不是錯過了什麼…
4、今天和女同事吃飯，上來一盤炒木耳，於是夾了一筷子給她，本來想說女生吃木耳對身體好，結果邪惡的來了句，「妹子，女生吃這菜，對木耳好……對木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎麼辦……
5、男人混得好，頭髮向後倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
7、有個姓吳的結巴見一美麗女子便上前搭訕。「美美女，我姓吳無能，能不能交交個朋友？」「可以，但是交朋友與性無能有什麼關係？」
8、公司新來一位漂亮妹紙，才幾天就準備不幹了。我就問：妹紙你咋不幹了呢，公司很多男士都想追你啊。妹紙疑惑：很多？公司共才三個男的！兩個還是結了婚的，就只有你是單身。
9、女朋友發簡訊問我昨晚有沒有想她，我賤的回了她，我想你想的晚上都畫地圖了，另外我還給跑馬的床單拍了發給她，她竟然說你寧願浪費資源也不留著給她，都三天不跟我聯繫了，要跟我分手，我想說這能願我麼，讓大家說晚上睡覺那個誰能控制的住…
10、以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
11、「特別能吃苦」這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
12、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
13、對於一個屌絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神！
14、你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
15、女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
16、我不會輕功，把一隻腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會破，這是為什麼？
17、一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：「我想請您給我介紹對象。」 媒人：「我想給你介紹一位出身好的姑娘。」懶漢：「太好了。」媒人：「她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ 」懶漢：「好極了。」媒人：「但是，她有個缺點……」懶漢：「什麼缺點？」媒人：「就是有時會發瘋。」懶漢皺起了眉頭：「常常這樣嗎？」媒人：「每年兩次。」懶漢皺起的眉頭舒展開了：「我同意！ 」 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：「您什麼時候介紹給我呢？」媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：「急什麼，等到她發瘋時再說吧！ 」
18、成功男人的背後，有個女人，這個女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我說：「哼，你不就是嫌我沒有錢嗎，我告訴你，我月工資現在已經漲到2500了，預計以後還要漲！」她說：「誰稀罕你的臭錢呀，我已經找了個品行兼優的男友，比你強多了！」我說：「算了吧你，如果我說的不錯，他有一個很有錢的家庭吧，你不也就是看上了他那點臭錢嗎！」她說：「誰說的，人家的錢是香的！」
20、晚上有個小姑娘，上車以後好像很不高興我問她怎麼了，她說晚上幾個朋友出來吃飯過節，就她一個單身的，不開心。我說沒事啦，說不定明天他們分手了呢。姑娘噗的一聲就笑了。我說開心了吧。姑娘說，我昨天跟男朋友分手的。然後誰也沒在說話。
21、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：「放心吧，我也買得起，不就是點花兒麼。」晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：「爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。」
22、你再有勁你能憋住尿嗎？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到樓道口，聲控燈沒亮，一片漆黑，我沒忍住打了個飽嗝，結果整個樓道里的燈都亮了。然後，就沒有然後了…
24、在火車站肯德基等車，見一妹子坐在那裡吃飯，雖不出眾，但透出一股非常人的氣質，是樓主喜歡的類型，閒來無事，便多叫了份咖啡，發現與妹子相談甚歡，而且興趣愛好也大有相似，半個小時過去，妹子說該走了，便把她的微信給了我，作為屌絲的我一看有戲呀，可是，當我目送她進了馬路對面的大奔，我瞬間不淡定了，大家說我是不是該刪了她的微信？
25、一個學長當眾抱起一個學妹，然後親了一下臉，學妹當即怒了，大喊不要臉！學長楞了下，果斷親了嘴。
26、回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家裡就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 「你真的想上？」 她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。 「嗯。」我覺得自己像個傻瓜。 「你好像有點緊張，咯咯咯……」 「沒有！！！ 」我有一種被人看穿的惱羞成怒。 「你以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。 「是。」我不得不承認，我完全落了下風。 「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」這讓我想起了小時候，院子裡那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 「姐姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。 「乖，來吧。」她第三次柔柔的笑了。。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……」 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手裡新重搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
27、俺腸胃不好，老中醫說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月後，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。 但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的...... 唉，都是廣告惹的禍。
29、前不久和女同事出差在異鄉，晚上吃飯後在外面逛街，還沒逛一會兒，女同事一直說冷。我心想這身體也太差了，我直接叫輛出租讓她一個人坐回酒店去了，想著夜景這麼沒，差點因為你影響我出差逛街欣賞夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：「我女盆友今天竟然穿著學生服跟我裝嫩！」我：「你女盆友還挺有情趣的嘛，然後呢？」同事：「之後她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！」我：「哈哈，那你一定很興奮吧！」同事：「沒有，我給她布置了自習課，要不能跟你出來喝酒嗎？」
31、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！
32、基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動不已。
33、女高校長：同學們，你們處於一個墮…落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
34、1傻女小時候發燒腦子燒壞了，長大後腦子不好了。有次被小流氓堵在巷子裡占便宜！小流氓走後傻女覺的挺爽...於是沒事就在巷子口轉...等流氓再找她...1天開來1輛大貨車，下來幾個人把傻女喊上車。幾個混混還沒講話，傻女說：「快點強姦我。」混混們：「你下車吧，我們不欺負傻子。」傻女說：「不嘛...你們就要強姦我...幾分鐘後混混頭子下車把香煙頭雜在地上拿腳踩滅了惡狠狠的說：「這車咱不要了！」
35、男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家給咱兒子看看。
37、三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。 「我願意和一個會談天的人。」第一個說。 「是不錯。」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。」 第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」
38、"現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰杆搞斷,20歲的圍著我轉!"
39、妻：「你最喜歡我身上的哪個部位？」夫：「後腦勺。」妻：「為啥？」夫：「因為那代表你走了。」
40、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
41、我：「如果我和你媽同時掉進水裡，你會……」男友：「我會根據你們二人入水前動作的難度係數以及入水後壓水花的大小酌情給分。」
42、"媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什麼太后啊，西太后？ 媽媽：臉皮太厚！"
43、我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。後來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。後來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個介於牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣妗：迷諼沂歉鑾拱妗ｋ?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創蚪從偷摹?後來，我被甲流和諧了，關在醫院裡。某天中午叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有埃 在我生命最後的那幾天，我要求讓我安樂死，於是醫生們把我關在房間，房間只有台電視，電視中24小時不間斷播放著中國足球…… 據說，在我被熏死後的第二天，《2012》上映了……於是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，髒了我輪迴的路！
44、剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?」
45、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什麼要趴在桌子上睡覺。「老師，能躺著的話，誰願意趴著睡啊」結果同桌提前回家睡覺了。
46、前幾天有次考試，某妹子在考場座位上大肆炫耀她準備的小抄。十分鐘後默默坐在她身後看書的紅衣男子淡定的走上了講台拿出了考卷。當時妹紙就傻住了。
47、語文老師：同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首。比如波濤洶湧，這四個字有一個共同點，都是三點水的偏旁部首，哪位同學可以做個舉一反三。同學：玩玻璃球。老師：你給我說一個五個字的。學生：炸烤炒燉燜。老師：你給我說一個八個字的！學生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。老師：你給我說一個一百個字的！學生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪魯迅說過：「人生識字糊塗始。」，確有道理呀。買了一瓶飲料，我打開蓋子欲喝，忽見印有「保質期見瓶底」。翻瓶看字，飲料撒了一褲腳！擺好硯台，取下架上羊毫，攤開宣紙，打開新墨汁瓶蓋，又見瓶測有字。心想這次決不看底，不會有事。上面印著：「為保濃淡均勻，使用前請搖勻。」隨手一搖，衣上紙上都是黑點！偶感風寒，有些咳嗽，拿出藥瓶泯了一口。我不看底，不搖勻，也不看字，嘿嘿！發覺味道不對，再一看：「外用藥水，請勿口服！ 」你說這日子該怎麼過？！
49、跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什麼有的皇帝要出家了。朋友：為什麼啊？小王說：女的太多不好對付。
50、除夕夜，老婆突然問我一個兒的問題。老婆說：「為什麼你高潮後就不碰我了啊？性冷淡麼？」我淡淡：「你不知道是技能冷卻麼？！」
51、老公吃了桃子開車，核含在嘴裡。。我：吐出來，別卡住了。。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆
52、老婆：咱們去吃烤肉自助餐吧！老公：親愛滴，好滴！老婆：不過，咱倆去吃前，要跟餐廳說清楚，咱倆只需付一人滴錢！老公：為啥泥？老婆：烤肉，你負前頭！俺負責後頭！當然只需付一份錢。
53、女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？ 男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。 潛台詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女雙方最常撒的謊：「沒事，我很好」男性10大謊言1.沒事，我很好。2.這杯酒是我最後一杯了。3.不，你穿這件衣服屁股不顯大。4.手機當時沒信號。5.手機當時沒電了。6.不好意思，我沒聽到你的電話。7.我沒喝那麼多。8.我已經在路上了。9.××沒那麼貴。10.塞車了，走不動。女性10大謊言1.沒事，我很好。2.哦，這根本不是新消息，我早就聽說了。3.××沒那麼貴。4.是打折才買的。5.我已經在路上了。6.我根本不知道××在哪裡，我根本沒動過。7.我沒喝那麼多。8.我犯了頭痛。9.沒有，我沒有把××扔掉。10.不好意思，我沒聽到你的電話。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那麼苗條嗎？ 男孩：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
56、今天看到一條新聞，是這樣說的：你敢和你的最親人對視三分鐘嗎？想了想這有什麼不敢的，我轉過身來直直的盯著正在看電視的的老婆，她很疑惑的看了看我，然後很警惕的把桌上雞翅和蘋果挪到我夠不著的地方去了！
57、男孩和女孩終於結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什麼都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什麼瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什麼啊？於是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家餬口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什麼兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道後一定很生氣。令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎麼回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒後吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子裡。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎麼回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
58、"史上最強的關於sb的解釋大清早的,孩子們背上了sb（書包）;大人們忙著去sb（上班）;我呢，就來上網看看又有什麼新消息在sb（散播）;晚上,點菜的時候我說sb（隨便）;吃飽了到大街上sb（散步）;回來手裡就抓著sb（滑鼠）;有心情還去博客里寫寫sb（隨筆）;人，整天都在sb !有幸碰到兩美國美妞聊天，以為自己英文過關，但只聽清一句話就是sb（somebody = sb.）;人活著可真sb（失敗）啊........那年我sb（十八），到部隊當sb（士兵）。一開始，我當的是sb（哨兵）。苦差事啊，看見sb（上邊）就要敬禮，一站幾個鐘頭還不讓看sb（手錶），屁大的事情都要及時sb（上報），練站姿的時候還要掛個小sb（沙包），一天下來，連sb（散步）的力氣也沒有了。我就sb（隨便）編了個理由說我sb（生病）想轉去當sb（水兵），結果被分到一個sb（舢板）上，靠，就我那個sb（身板），把我暈得呀，連上個月會餐吃的sb（扇貝）、sb（燒餅）都吐出來了，額滴神呀，我sb（上輩）子做了什麼孽埃領導打算把我改去當sb（傘兵），我說我不去，這要是著陸不小心，sb（勢必）就變成sb （傷兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受傷裹上sb（紗布），最多留個sb（傷疤），要是腿摔斷，可就變成sb（孫臏）了，如果遇到sb（山包） sb（閃避）不及，那可真的sb（折本）了。於是，我乾脆sb（收兵）不幹了。當兵前後sb（三百）天，除了累得臉sb（刷白），什麼也沒有學到。去sb（上班）吧？我念書的時候也不認真，從來不帶sb（書包）、不看sb（書本），現在連sb（滑鼠）都不會用。只好去給人家看sb（水泵），我連sb（燒杯）都沒有摸過，我哪懂？那個sb（設備），沒有說明、沒有sb（商標）也沒有其它sb（識別）標記，噪音的sb（聲波）在屋子裡sb（散播），象sb（山崩）一樣。突然，一個sb（事變）發生了，我 sb（身邊）的一塊sb（石板）突然倒下了。www.jdwzw.cn我就這樣去了，一輩子也沒有過什麼大sb（手筆），連sb（手邊）的事情都沒有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，當我在天上唱著吉祥sb（三寶）的時候，我看見後人在我的墓碑上刻下——sb（失敗）。"
59、家裡只有一包方便麵了，老公泡好以後說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：「吃完再去吧。」我：「別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。」老公聽完噴了...
60、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱，可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊：「老婆快過來爽一下。」周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊...
61、"夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗（那時用的全是白熾燈）大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎麼偷的，大人也不說，後來自己總結出肯定是拿個包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到床上，然後電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什麼，後來和其他小朋友討論，大家一致認為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。 我小時候一直認為人口普查是站到飛機上面數人。動畫片<黑貓警長>的片尾,它的槍口開出4個字:請看下集，每次這時我就等著看下集了，可總是等不到，還想怎麼又騙我？ 小時侯，媽媽告訴我黑白花的牛就是奶牛。一日，見一斑點狗，我脫口就喊「奶狗」（汗~~~~） 小時候我家的雞和鴨子是關在一個屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能從那屋子裡拿出好些蛋，所以我一直以為雞是女的，鴨子是男的，哈哈。 給人打電話如果占線的時候，電話機里總是說，您撥的電話正在通話中，我總以為說的是「寧波的電話正在通話」，心想我沒有打到寧波啊？！ 小時候認為風是樹帶來的，冬天的時候就想把樹全部給砍掉,可是想想夏天只能忍了! 總是聽廣播里說「報紙摘藥（要）節目」開始了，一直想不通報紙上怎麼會長藥呢? 俺是瀋陽滴，小時候，家裡住的是日本樓，沒有暖氣，冬天的時候就燒火牆，早晨爐子剛剛點著，屋子裡還很冷，我就不愛起床，爸爸從外面進屋，告訴我，今天的天氣特別冷，滿馬路都是耳朵----因為我知道天氣特別冷的時候，人的耳朵露在外面就凍硬了，一巴拉就掉下來。我就急急忙忙起來，穿好衣服跑到馬路上看的時候，當然什麼也沒有了，就暗暗後悔起來晚了。 我有一個很可笑的想法：我那時看電視劇，當然劇情看不懂，可我就認為都是演員現場在演出的，也就是說我一直以為電視劇是現場直播；後來我發現一部電視劇剛在這個台演完，那個台又播出了，我就認為演員又跑到那個台去演出了；我就拚命地找紕漏，想看看有沒有演得不一樣的地方，結果沒有，那些演員演得真好！ 從小知道現在都沒上過音樂課，有一次在玩沙子的時候突然想起來，音樂才7個數，那拼來拼去的能拼出幾首歌來，可憐人類的音樂，原來這麼容易就會終結。。。。"
62、男人回味愛情 初相識：她真美，如同天使。 戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 結婚1年：我的媳婦還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。 結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。 結婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎么會娶她？ 結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。 結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。 結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。 她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。 女人回味愛情 初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？ 結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。 結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。 結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？ 結婚20年：他可以稱道可以炫耀的地!方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。 結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。 結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。 他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：「你緊張嗎？」女：「嗯，有點兒。」 男：「第一次？」女：「沒有，我以前也緊張過……」
64、跟妹子打電話打到一半她說上高速了，不聊了。可又不是她開車。我問她為什麼，她說：「我恐高」。
65、我們來玩個遊戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊紅燈。 小麗：好！ 過了一會兒。。。。 小麗：紅燈，紅燈！ 有趣：消防車看見紅燈是不會停的~
66、"地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發現了，時不時的偷看幾眼，最後終於忍不住了，「小姐，我們是不是在那裡見過」。結果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小則馬莉亞!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃東西。河南人：喂。小姐，饃多少錢？服務員 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水餃呢？服務員：睡覺，400。河南人：一碗400？！服務員：噢不，一晚800。河南人：我靠！這麼貴！為什麼一碗要800？服務員：整晚的，都這價，大哥。河南人：要是不在這裡吃呢？帶走呢？服務員：帶出去要1000。河南人：深圳消費也太貴了...。
68、一天妻子躺在床上，說：「我是雨，你是雪。」丈夫問：「你怎麼會這樣認為？」妻子答：「不是有種天氣叫雨夾雪嘛！」
69、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術，很多女孩子圍在哪看，帥哥變了一束花然後說：誰親我一下我就把花送給她，我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去，不說了今天約了女朋友看電影。
70、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：「大姐，我這西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？」
71、考場裡進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：「你是來逛街的還是來考試的？」那女子弱弱的說：「我是來監考的……」
72、晚上肚中飢餓，就想泡麵吃，可是又正在上火。思之良久，終於腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡麵里。
73、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身後。 突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分， 那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：「小伙子，抓著你點，車晃。」
74、女同學讀大學回來之後見面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你髮型怎麼怎麼怎麼。矮油，你皮膚怎麼怎麼怎麼。矮油，你這衣服怎麼怎麼怎麼。矮油，你氣色怎麼怎麼怎麼。… 男同學讀大學回來之後見面：我x，你個傻x，更傻x了。我x，你特麼又更YD了。我x，你特麼又更猥瑣了。我x，你個賤人終於死回來了。
75、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。
76、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」
78、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……男：「親，咱買輛車吧，寫你名」女：「你tm就是怕出事了，賴我是吧」男：「那寫我名行吧」女：「一看你就不想寫我名，裝什麼礙…」男：「呵呵，你去你瑪的吧」倆人牽手走了……
79、前幾天去食堂，看到食堂在招人，這樣寫道：「XX高中招收食堂大媽三名，男女不限……」怎麼可以？
80、"某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。"
1、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥...
2、在學校時，我曾經交往過一個女朋友，每次校隊踢比賽，她都會在場邊助陣。中場休息時，別人的女朋友會趕緊拿水過來，說：「你剛才在場上踢累了吧，喝點水。」而我，得趕緊拿水給我女朋友，說：「剛才你在場下你罵累了吧，喝點水。」
3、剛畢業那會，學校一個妹子讓我去她工作城市玩，給我開好房間，她一會兒給我送水果，一會兒給我送小吃，然後賴在床上看電視，好久都不走…後來走了，然後說我是好人。現在她孩子都出生了，當時我是不是錯過了什麼…
4、今天和女同事吃飯，上來一盤炒木耳，於是夾了一筷子給她，本來想說女生吃木耳對身體好，結果邪惡的來了句，「妹子，女生吃這菜，對木耳好……對木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎麼辦……
5、男人混得好，頭髮向後倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
7、有個姓吳的結巴見一美麗女子便上前搭訕。「美美女，我姓吳無能，能不能交交個朋友？」「可以，但是交朋友與性無能有什麼關係？」
8、公司新來一位漂亮妹紙，才幾天就準備不幹了。我就問：妹紙你咋不幹了呢，公司很多男士都想追你啊。妹紙疑惑：很多？公司共才三個男的！兩個還是結了婚的，就只有你是單身。
9、女朋友發簡訊問我昨晚有沒有想她，我賤的回了她，我想你想的晚上都畫地圖了，另外我還給跑馬的床單拍了發給她，她竟然說你寧願浪費資源也不留著給她，都三天不跟我聯繫了，要跟我分手，我想說這能願我麼，讓大家說晚上睡覺那個誰能控制的住…
10、以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
11、「特別能吃苦」這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
12、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
13、對於一個屌絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神！
14、你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
15、女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
16、我不會輕功，把一隻腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會破，這是為什麼？
17、一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：「我想請您給我介紹對象。」 媒人：「我想給你介紹一位出身好的姑娘。」懶漢：「太好了。」媒人：「她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ 」懶漢：「好極了。」媒人：「但是，她有個缺點……」懶漢：「什麼缺點？」媒人：「就是有時會發瘋。」懶漢皺起了眉頭：「常常這樣嗎？」媒人：「每年兩次。」懶漢皺起的眉頭舒展開了：「我同意！ 」 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：「您什麼時候介紹給我呢？」媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：「急什麼，等到她發瘋時再說吧！ 」
18、成功男人的背後，有個女人，這個女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我說：「哼，你不就是嫌我沒有錢嗎，我告訴你，我月工資現在已經漲到2500了，預計以後還要漲！」她說：「誰稀罕你的臭錢呀，我已經找了個品行兼優的男友，比你強多了！」我說：「算了吧你，如果我說的不錯，他有一個很有錢的家庭吧，你不也就是看上了他那點臭錢嗎！」她說：「誰說的，人家的錢是香的！」
20、晚上有個小姑娘，上車以後好像很不高興我問她怎麼了，她說晚上幾個朋友出來吃飯過節，就她一個單身的，不開心。我說沒事啦，說不定明天他們分手了呢。姑娘噗的一聲就笑了。我說開心了吧。姑娘說，我昨天跟男朋友分手的。然後誰也沒在說話。
21、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：「放心吧，我也買得起，不就是點花兒麼。」晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：「爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。」
22、你再有勁你能憋住尿嗎？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到樓道口，聲控燈沒亮，一片漆黑，我沒忍住打了個飽嗝，結果整個樓道里的燈都亮了。然後，就沒有然後了…
24、在火車站肯德基等車，見一妹子坐在那裡吃飯，雖不出眾，但透出一股非常人的氣質，是樓主喜歡的類型，閒來無事，便多叫了份咖啡，發現與妹子相談甚歡，而且興趣愛好也大有相似，半個小時過去，妹子說該走了，便把她的微信給了我，作為屌絲的我一看有戲呀，可是，當我目送她進了馬路對面的大奔，我瞬間不淡定了，大家說我是不是該刪了她的微信？
25、一個學長當眾抱起一個學妹，然後親了一下臉，學妹當即怒了，大喊不要臉！學長楞了下，果斷親了嘴。
26、回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家裡就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 「你真的想上？」 她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。 「嗯。」我覺得自己像個傻瓜。 「你好像有點緊張，咯咯咯……」 「沒有！！！ 」我有一種被人看穿的惱羞成怒。 「你以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。 「是。」我不得不承認，我完全落了下風。 「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」這讓我想起了小時候，院子裡那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 「姐姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。 「乖，來吧。」她第三次柔柔的笑了。。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……」 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手裡新重搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
27、俺腸胃不好，老中醫說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月後，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。 但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的...... 唉，都是廣告惹的禍。
29、前不久和女同事出差在異鄉，晚上吃飯後在外面逛街，還沒逛一會兒，女同事一直說冷。我心想這身體也太差了，我直接叫輛出租讓她一個人坐回酒店去了，想著夜景這麼沒，差點因為你影響我出差逛街欣賞夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：「我女盆友今天竟然穿著學生服跟我裝嫩！」我：「你女盆友還挺有情趣的嘛，然後呢？」同事：「之後她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！」我：「哈哈，那你一定很興奮吧！」同事：「沒有，我給她布置了自習課，要不能跟你出來喝酒嗎？」
31、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！
32、基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動不已。
33、女高校長：同學們，你們處於一個墮…落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
34、1傻女小時候發燒腦子燒壞了，長大後腦子不好了。有次被小流氓堵在巷子裡占便宜！小流氓走後傻女覺的挺爽...於是沒事就在巷子口轉...等流氓再找她...1天開來1輛大貨車，下來幾個人把傻女喊上車。幾個混混還沒講話，傻女說：「快點強姦我。」混混們：「你下車吧，我們不欺負傻子。」傻女說：「不嘛...你們就要強姦我...幾分鐘後混混頭子下車把香煙頭雜在地上拿腳踩滅了惡狠狠的說：「這車咱不要了！」
35、男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家給咱兒子看看。
37、三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。 「我願意和一個會談天的人。」第一個說。 「是不錯。」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。」 第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」
38、"現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰杆搞斷,20歲的圍著我轉!"
39、妻：「你最喜歡我身上的哪個部位？」夫：「後腦勺。」妻：「為啥？」夫：「因為那代表你走了。」
40、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
41、我：「如果我和你媽同時掉進水裡，你會……」男友：「我會根據你們二人入水前動作的難度係數以及入水後壓水花的大小酌情給分。」
42、"媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什麼太后啊，西太后？ 媽媽：臉皮太厚！"
43、我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。後來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。後來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個介於牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣妗：迷諼沂歉鑾拱妗ｋ?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創蚪從偷摹?後來，我被甲流和諧了，關在醫院裡。某天中午叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有埃 在我生命最後的那幾天，我要求讓我安樂死，於是醫生們把我關在房間，房間只有台電視，電視中24小時不間斷播放著中國足球…… 據說，在我被熏死後的第二天，《2012》上映了……於是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，髒了我輪迴的路！
44、剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?」
45、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什麼要趴在桌子上睡覺。「老師，能躺著的話，誰願意趴著睡啊」結果同桌提前回家睡覺了。
46、前幾天有次考試，某妹子在考場座位上大肆炫耀她準備的小抄。十分鐘後默默坐在她身後看書的紅衣男子淡定的走上了講台拿出了考卷。當時妹紙就傻住了。
47、語文老師：同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首。比如波濤洶湧，這四個字有一個共同點，都是三點水的偏旁部首，哪位同學可以做個舉一反三。同學：玩玻璃球。老師：你給我說一個五個字的。學生：炸烤炒燉燜。老師：你給我說一個八個字的！學生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。老師：你給我說一個一百個字的！學生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪魯迅說過：「人生識字糊塗始。」，確有道理呀。買了一瓶飲料，我打開蓋子欲喝，忽見印有「保質期見瓶底」。翻瓶看字，飲料撒了一褲腳！擺好硯台，取下架上羊毫，攤開宣紙，打開新墨汁瓶蓋，又見瓶測有字。心想這次決不看底，不會有事。上面印著：「為保濃淡均勻，使用前請搖勻。」隨手一搖，衣上紙上都是黑點！偶感風寒，有些咳嗽，拿出藥瓶泯了一口。我不看底，不搖勻，也不看字，嘿嘿！發覺味道不對，再一看：「外用藥水，請勿口服！ 」你說這日子該怎麼過？！
49、跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什麼有的皇帝要出家了。朋友：為什麼啊？小王說：女的太多不好對付。
50、除夕夜，老婆突然問我一個兒的問題。老婆說：「為什麼你高潮後就不碰我了啊？性冷淡麼？」我淡淡：「你不知道是技能冷卻麼？！」
51、老公吃了桃子開車，核含在嘴裡。。我：吐出來，別卡住了。。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆
52、老婆：咱們去吃烤肉自助餐吧！老公：親愛滴，好滴！老婆：不過，咱倆去吃前，要跟餐廳說清楚，咱倆只需付一人滴錢！老公：為啥泥？老婆：烤肉，你負前頭！俺負責後頭！當然只需付一份錢。
53、女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？ 男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。 潛台詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女雙方最常撒的謊：「沒事，我很好」男性10大謊言1.沒事，我很好。2.這杯酒是我最後一杯了。3.不，你穿這件衣服屁股不顯大。4.手機當時沒信號。5.手機當時沒電了。6.不好意思，我沒聽到你的電話。7.我沒喝那麼多。8.我已經在路上了。9.××沒那麼貴。10.塞車了，走不動。女性10大謊言1.沒事，我很好。2.哦，這根本不是新消息，我早就聽說了。3.××沒那麼貴。4.是打折才買的。5.我已經在路上了。6.我根本不知道××在哪裡，我根本沒動過。7.我沒喝那麼多。8.我犯了頭痛。9.沒有，我沒有把××扔掉。10.不好意思，我沒聽到你的電話。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那麼苗條嗎？ 男孩：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
56、今天看到一條新聞，是這樣說的：你敢和你的最親人對視三分鐘嗎？想了想這有什麼不敢的，我轉過身來直直的盯著正在看電視的的老婆，她很疑惑的看了看我，然後很警惕的把桌上雞翅和蘋果挪到我夠不著的地方去了！
57、男孩和女孩終於結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什麼都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什麼瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什麼啊？於是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家餬口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什麼兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道後一定很生氣。令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎麼回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒後吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子裡。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎麼回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
58、"史上最強的關於sb的解釋大清早的,孩子們背上了sb（書包）;大人們忙著去sb（上班）;我呢，就來上網看看又有什麼新消息在sb（散播）;晚上,點菜的時候我說sb（隨便）;吃飽了到大街上sb（散步）;回來手裡就抓著sb（滑鼠）;有心情還去博客里寫寫sb（隨筆）;人，整天都在sb !有幸碰到兩美國美妞聊天，以為自己英文過關，但只聽清一句話就是sb（somebody = sb.）;人活著可真sb（失敗）啊........那年我sb（十八），到部隊當sb（士兵）。一開始，我當的是sb（哨兵）。苦差事啊，看見sb（上邊）就要敬禮，一站幾個鐘頭還不讓看sb（手錶），屁大的事情都要及時sb（上報），練站姿的時候還要掛個小sb（沙包），一天下來，連sb（散步）的力氣也沒有了。我就sb（隨便）編了個理由說我sb（生病）想轉去當sb（水兵），結果被分到一個sb（舢板）上，靠，就我那個sb（身板），把我暈得呀，連上個月會餐吃的sb（扇貝）、sb（燒餅）都吐出來了，額滴神呀，我sb（上輩）子做了什麼孽埃領導打算把我改去當sb（傘兵），我說我不去，這要是著陸不小心，sb（勢必）就變成sb （傷兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受傷裹上sb（紗布），最多留個sb（傷疤），要是腿摔斷，可就變成sb（孫臏）了，如果遇到sb（山包） sb（閃避）不及，那可真的sb（折本）了。於是，我乾脆sb（收兵）不幹了。當兵前後sb（三百）天，除了累得臉sb（刷白），什麼也沒有學到。去sb（上班）吧？我念書的時候也不認真，從來不帶sb（書包）、不看sb（書本），現在連sb（滑鼠）都不會用。只好去給人家看sb（水泵），我連sb（燒杯）都沒有摸過，我哪懂？那個sb（設備），沒有說明、沒有sb（商標）也沒有其它sb（識別）標記，噪音的sb（聲波）在屋子裡sb（散播），象sb（山崩）一樣。突然，一個sb（事變）發生了，我 sb（身邊）的一塊sb（石板）突然倒下了。www.jdwzw.cn我就這樣去了，一輩子也沒有過什麼大sb（手筆），連sb（手邊）的事情都沒有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，當我在天上唱著吉祥sb（三寶）的時候，我看見後人在我的墓碑上刻下——sb（失敗）。"
59、家裡只有一包方便麵了，老公泡好以後說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：「吃完再去吧。」我：「別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。」老公聽完噴了...
60、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱，可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊：「老婆快過來爽一下。」周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊...
61、"夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗（那時用的全是白熾燈）大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎麼偷的，大人也不說，後來自己總結出肯定是拿個包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到床上，然後電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什麼，後來和其他小朋友討論，大家一致認為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。 我小時候一直認為人口普查是站到飛機上面數人。動畫片<黑貓警長>的片尾,它的槍口開出4個字:請看下集，每次這時我就等著看下集了，可總是等不到，還想怎麼又騙我？ 小時侯，媽媽告訴我黑白花的牛就是奶牛。一日，見一斑點狗，我脫口就喊「奶狗」（汗~~~~） 小時候我家的雞和鴨子是關在一個屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能從那屋子裡拿出好些蛋，所以我一直以為雞是女的，鴨子是男的，哈哈。 給人打電話如果占線的時候，電話機里總是說，您撥的電話正在通話中，我總以為說的是「寧波的電話正在通話」，心想我沒有打到寧波啊？！ 小時候認為風是樹帶來的，冬天的時候就想把樹全部給砍掉,可是想想夏天只能忍了! 總是聽廣播里說「報紙摘藥（要）節目」開始了，一直想不通報紙上怎麼會長藥呢? 俺是瀋陽滴，小時候，家裡住的是日本樓，沒有暖氣，冬天的時候就燒火牆，早晨爐子剛剛點著，屋子裡還很冷，我就不愛起床，爸爸從外面進屋，告訴我，今天的天氣特別冷，滿馬路都是耳朵----因為我知道天氣特別冷的時候，人的耳朵露在外面就凍硬了，一巴拉就掉下來。我就急急忙忙起來，穿好衣服跑到馬路上看的時候，當然什麼也沒有了，就暗暗後悔起來晚了。 我有一個很可笑的想法：我那時看電視劇，當然劇情看不懂，可我就認為都是演員現場在演出的，也就是說我一直以為電視劇是現場直播；後來我發現一部電視劇剛在這個台演完，那個台又播出了，我就認為演員又跑到那個台去演出了；我就拚命地找紕漏，想看看有沒有演得不一樣的地方，結果沒有，那些演員演得真好！ 從小知道現在都沒上過音樂課，有一次在玩沙子的時候突然想起來，音樂才7個數，那拼來拼去的能拼出幾首歌來，可憐人類的音樂，原來這麼容易就會終結。。。。"
62、男人回味愛情 初相識：她真美，如同天使。 戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 結婚1年：我的媳婦還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。 結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。 結婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎么會娶她？ 結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。 結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。 結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。 她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。 女人回味愛情 初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？ 結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。 結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。 結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？ 結婚20年：他可以稱道可以炫耀的地!方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。 結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。 結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。 他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：「你緊張嗎？」女：「嗯，有點兒。」 男：「第一次？」女：「沒有，我以前也緊張過……」
64、跟妹子打電話打到一半她說上高速了，不聊了。可又不是她開車。我問她為什麼，她說：「我恐高」。
65、我們來玩個遊戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊紅燈。 小麗：好！ 過了一會兒。。。。 小麗：紅燈，紅燈！ 有趣：消防車看見紅燈是不會停的~
66、"地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發現了，時不時的偷看幾眼，最後終於忍不住了，「小姐，我們是不是在那裡見過」。結果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小則馬莉亞!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃東西。河南人：喂。小姐，饃多少錢？服務員 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水餃呢？服務員：睡覺，400。河南人：一碗400？！服務員：噢不，一晚800。河南人：我靠！這麼貴！為什麼一碗要800？服務員：整晚的，都這價，大哥。河南人：要是不在這裡吃呢？帶走呢？服務員：帶出去要1000。河南人：深圳消費也太貴了...。
68、一天妻子躺在床上，說：「我是雨，你是雪。」丈夫問：「你怎麼會這樣認為？」妻子答：「不是有種天氣叫雨夾雪嘛！」
69、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術，很多女孩子圍在哪看，帥哥變了一束花然後說：誰親我一下我就把花送給她，我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去，不說了今天約了女朋友看電影。
70、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：「大姐，我這西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？」
71、考場裡進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：「你是來逛街的還是來考試的？」那女子弱弱的說：「我是來監考的……」
72、晚上肚中飢餓，就想泡麵吃，可是又正在上火。思之良久，終於腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡麵里。
73、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身後。 突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分， 那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：「小伙子，抓著你點，車晃。」
74、女同學讀大學回來之後見面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你髮型怎麼怎麼怎麼。矮油，你皮膚怎麼怎麼怎麼。矮油，你這衣服怎麼怎麼怎麼。矮油，你氣色怎麼怎麼怎麼。… 男同學讀大學回來之後見面：我x，你個傻x，更傻x了。我x，你特麼又更YD了。我x，你特麼又更猥瑣了。我x，你個賤人終於死回來了。
75、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。
76、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」
78、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……男：「親，咱買輛車吧，寫你名」女：「你tm就是怕出事了，賴我是吧」男：「那寫我名行吧」女：「一看你就不想寫我名，裝什麼礙…」男：「呵呵，你去你瑪的吧」倆人牽手走了……
79、前幾天去食堂，看到食堂在招人，這樣寫道：「XX高中招收食堂大媽三名，男女不限……」怎麼可以？
80、"某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。"
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