超級內涵笑話摘抄
1、姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。
2、今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說：你懂個鳥啊！男的說：那玩意兒我應該比你懂的。女：那TM你給老娘說說那是什麼味兒！男...
3、好幾戶合租，一個屋裡是個單身妹子，今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：「能借我40塊錢麼，改天還你。」我追出去說道：「可以改日再還的！」
4、小楊和老陳是同事，他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒，無奈老陳女兒並不喜歡他。幾個月前，老陳不慎扭傷了腳，行走不便。小楊便天天背著老陳爬樓梯，並開車接送老陳上下班...老陳覺得小楊人品不錯，想撮合他和女兒，便做女兒的思想工作，苦口婆心的好話說了一大堆，女兒依然不為所動。這時，老陳老婆把女兒拉到一旁說:「傻孩子，這小子背著你爸130多斤爬五層的樓梯，大氣也不喘一口，這體力，這腰勁兒都是槓槓的，以後你就知道有多幸福了！」女兒聽得滿臉通紅，羞澀澀的說:「媽，你說什麼呢？我...我還是覺得我爸說的在理...」現在聽說他倆快要結婚了。
5、今天找了女的啪啪，四十歲，但是保養的很好，看起來像三十歲的。晚上第一次去女友家，一進門就撞見了那女的，這時候女友跑過去摟著她的肩說這是我媽。然後就各種尷尬啊……
6、記得第一次去藥店買套套，不好意思，進去轉了右轉沒找到放套套的位置，看售貨員是女的還挺漂亮，沒好意思問，終於那妹子發現我轉了好久就問我需要什麼，不好意思說找套套，就說我感冒了，又說有點發燒，胃也有點痛，肚子也不舒服，結果這妹子跑過去給我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，適合新手，媽的，我說什麼了？我不就是感冒了發燒了，胃疼，肚子不舒服嗎？為什麼她就明白了。
7、寢室一上鋪室友在和女友聊簡訊，女友說:「月亮下去了，太陽怎麼還不出來！」室友想半天不懂什麼意思，就問我們，我們也不懂，，只聽寢室長幽幽地說一句：月經走了，怎麼還不來日。嗖的一聲，上鋪那叼毛就不見了。
8、優秀的女秘書：老闆，早晨好！最優秀的女秘書：老闆，早晨了！
9、有一農民去集市上買保險套，興致勃勃的跑到藥店裡，當服務人員問他要買什麼東西的時候，他一緊張卻忘了，想了半天也木有想起來…最後結結巴巴的問服務小姐：「你，你們這，這有那，那個裝，裝那個的袋，袋子嗎？
10、老師：影響夫妻關係的事情有很多，小明，你舉個例子？小明:不舉！
11、一美少婦去看牙醫，大夫仔細查看，然後就詢問說：「你老公胖不？」美婦很是詫異。就說:「醫生，我老公是很胖的。不過；是我牙疼，與我老公胖瘦有何關係？」牙醫道:「你是得了蛀牙。」美婦很驚訝的問:「我怎麼會有蛀牙？」牙醫不好意思的說:「一準是你老公有糖尿病吧。」美婦:「嗯，都好幾年了」尼瑪，還不明就理？
12、昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著「夜深了，有成熟的男人嗎？」看了後我是又衝動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到炮友瓶，於是回復…等會對方回信「請問下前列腺炎怎麼治，我是高中生不敢問家人」…「你麻痹」
13、A：看你兩眼無神，四肢發軟，說話無力，怎麼了你？B：別說了，為了三百塊，昨晚啪啪啪了一晚上，都沒空睡！A：我去，那男人這麼猛，妹子，有這種貨色怎麼不叫上我，不給錢我也願意啊！B：猛個屁，那男人睡得跟豬一樣，他讓老娘站在旁邊，喂了一晚上蚊子！A：....
14、去整容沒告訴老公，想給他個驚喜。回到家，老公開門一看楞住了「怎麼？不認識了？」老公立馬拉著我「快進來我老婆不在家！」
15、玩真心話大冒險，一妹子輸了選真心話，問：「一晚上最多做過幾次？」她自豪的：「6次！」她男朋友在旁尷尬的笑：「我哪兒有那麼厲害？」妹子滿臉不屑：「又不是和你。」
16、我：是他當初甩了你，他為了別的女人，狠心將你拋棄，你忘了嗎？你不知道他是什麼樣的人嗎?花心，欺騙女孩子感情，玩過之後，就將之拋棄。她：這些我都沒忘，我都知道。我：那他回來找你，你為什麼還要答應繼續和他在一起？她：他鳥大，能舒服一次是一次。
17、那一夜十點左右，我帶領億萬精兵攻打她的城堡，經過一番激戰後，我軍全軍覆沒。時隔一個月後，她告訴我有一個士兵誓死留了下來，並被她判刑10個月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個月後刑滿釋放呢？
18、班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來；我說拍的太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：為啥黃刀子出來？這時，二貨室友大聲喊：捅P眼裡了唄！其實我的意思是捅出油來~~~
19、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了。年輕人問為什麼這麼少？老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了！
20、小日本最經典的笑話：男女高潮後，男女在床上聊天。女說：「哥哥，我感覺爸爸不如你厲害。」男說：「唔，咱媽媽也這樣說的。」
21、女友：「我是你的什麼？」男友：「你是我的粽子啊。」女友：「啊？原來我是它啊！」男友：「這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~」
22、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心裡一萬個草泥馬在亂串...
23、早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，並不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續，擦乾眼淚，輕輕推醒少婦：「美女，到點了！」少婦伸了個懶腰後滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
24、給一好友打電話，問：在幹嘛呢？答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了？他：沒有，給手剪指甲呢！
25、女拖樓梯。男欲上樓。女避，說：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脫），我再上。女說：你上我拖。男說：你拖（脫）我上。
26、媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰？
27、我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：「哥，幫我家衣櫃加個制冷機唄！」我說：「你不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裡？冰箱壞了的話我給你修啊！」哥們道：「冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動製冷，哼哼，凍死那丫的！」呃，我好像明白了什麼。
28、"中學時一關係不錯同學說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留,我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸，靠，總覺得那裡不對..."
29、上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老闆：「老闆，這黃瓜怎麼賣啊？」老闆道：「五塊一根！」我驚呆：「怎麼那麼貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜？」老闆神秘一笑：「不清楚，沒人吃過。」「那，呃...」我好像明白了什麼！
30、秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什麼人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，於是我把大門鎖了。
31、一單身男子參觀奶牛場，發現給牛吸奶的機器挺好，偷偷記下廠家電話買了個。回家套在弟弟上，別說還真爽，一會就射了，不過射完卻怎麼也拔不下來。打電話問廠家，廠家問：擠出多少奶？答：不太多。廠家說：那繼續擠，我們公司機器不到一公斤奶是拔不下來的……
32、晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發上。嚇的我趕緊跑過去：「歡歡，你怎麼了？」我緊張的問。「姨媽來了。」「嚇死我了，我還以為你怎麼了。」我鬆了口氣道「你還說，我肚子像很多老鼠在裡面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進去把老鼠引出來？」歡歡道…「額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊？」
33、記者在採訪一名成功人士時，問道：「先生！你能講講成功緻富的秘訣嗎！」於是成功人士淡定的答道：「那年，我創業失敗！喝完悶酒後，我一個人走在商業區，然後醉倒在步行街；當我酒醒的時候發現身邊全是零錢，我一統計，大約有一千多元錢！就這樣我成功開啟了致富模式...」
34、百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來。
35、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：「這位小朋友，你認識這個字嗎？」小孩搖頭說不知道。老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」「是媽媽。」老師忙改口：「我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀？」「是王叔叔」「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」
36、從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
37、我不知道你們為什麼歧視女司機，我見過的女司機開車都是挺穩的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現在就坐在女司機開的車上發評論不是什麼事都氵......
38、一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧...
39、一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田裡插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說：CanyouspeakEnglish？老外大驚，於是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書...
40、「這麼多年了，你還是一個人嗎？」「屁話！我TM的難道會變成一條狗嗎！」「不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...」
41、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：「你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？」旁邊一妹子直接插話：「健骨頭唄！那麼瘦！」
42、丑是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11，這就是光棍的原因。
43、當我主動要求被關進精神病院時，院長是這麼拒絕我的：「你腦子有毛病！」由此可見，精神病院裡面關的都是正常人。
44、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」「有天晚上他很晚回來，於是我喊是老王嗎？可是我的丈夫姓張。」
45、某男人張：「我想你了。」某男人李：「嗯……我也是。」某男人張：「你老婆睡了？」某男人李：「嗯……」某男人張：「我老婆也睡了。」
46、一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：「請你將當時的情況仔細描述一下！」被害人：「當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭！」法官：「那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！」嫌犯大哭：「啊？？不會吧？」
47、新婚之夜，新郎官有感出上聯」新人新床新被褥」，新娘子嬌聲對下聯「好美好爽好舒服」，新郎笑問：橫批是什麼？新娘低頭答曰：「夾道歡迎」！
48、去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來的？翻譯Whylookatme.全班都翻譯是為什麼看著我。只有你們家孩子給我翻譯成「你瞅啥？」
49、路過一理髮店，一女的跟我擠眉弄眼。當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示，果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終於做了件好事拯救了三個女的。
50、歐巴馬看完中國閱兵直播後著急了，趕緊問耶倫：習的發言最後一句是：人民必勝？還是人民幣勝？報告總統，我也沒聽清楚，中文太TMD複雜...另外報告歐巴馬總統，他們還說要裁軍30萬，說永不稱霸！可最後他們卻放了鴿子！
51、去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬好醜。朋友翻了一個白眼：這是狗。因為這個她還嘲笑了我好久，到現在我也沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話...
52、老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進來...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放過霜霜吧！有什麼事你沖我來吧。歹徒反手就是一耳光：廢話！我不沖你來我綁住她幹什麼玩意兒...
53、農夫揀了個雞蛋大的寶石。於是委託縣長交給國王，縣長換成金蛋交給了市裡，市裡換成銀蛋交給省里，最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝手裡。皇帝一看，畢竟是子民的一番心意，於是獎勵農民100萬，然後100萬變10萬，10萬變1萬，農民從縣裡得到1元獎勵高興的哭了。
54、天很黑，女孩戰戰兢兢的躲在角落裡快要嚇哭了。男孩壯了壯膽，故作鎮定的說：「有我在，你怕什麼？」女孩聽後，眼淚再也無法控制的流了出來，然後緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊衝着男孩說道：「你再不從女廁所出去，我就喊人了！」
55、「約？」「有病！沒吃藥吧！」「你就是我的藥」「？？？」「藥就是約和艹。」
56、一對老外夫妻在中國開了一私人醫院，一次我感冒了，去開點藥，付完帳後，老外男和我閒聊告我他有一好聽的中文名叫：「司馬當。」還是一複姓...他老婆叫：「霍瑪伊。」都是他好友給選的。我一聽好像合起來是：「死馬當活馬醫的諧音」，我大讚好名有水平。老外豎大拇指直誇我有學問...
57、我姐從房間跑出來問我：「你剛剛去我房間了？」我：「是的。」我姐：「那你看到你姐夫沒有？」我咬了一口黃瓜答道：「姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。」
58、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然衝上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：「拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。」「你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！」新郎接過卡，轉身對新娘說道。
59、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的！」一哥們：「哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎？」另一哥們趕緊抓住他的手：「當然不會，我們這麼恩愛。」
60、睡不著就給女友打電話：「親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。」女友：「不行，咱們還沒發展到那個程度。」我威脅的說：「我要控制不住可會找小妹的。」女友：「你昨晚不是也找了嘛。」我：「你怎麼知道？」女友：「昨晚我畫了妝你沒看出來吧。」
1、姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。
2、今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說：你懂個鳥啊！男的說：那玩意兒我應該比你懂的。女：那TM你給老娘說說那是什麼味兒！男...
3、好幾戶合租，一個屋裡是個單身妹子，今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：「能借我40塊錢麼，改天還你。」我追出去說道：「可以改日再還的！」
4、小楊和老陳是同事，他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒，無奈老陳女兒並不喜歡他。幾個月前，老陳不慎扭傷了腳，行走不便。小楊便天天背著老陳爬樓梯，並開車接送老陳上下班...老陳覺得小楊人品不錯，想撮合他和女兒，便做女兒的思想工作，苦口婆心的好話說了一大堆，女兒依然不為所動。這時，老陳老婆把女兒拉到一旁說:「傻孩子，這小子背著你爸130多斤爬五層的樓梯，大氣也不喘一口，這體力，這腰勁兒都是槓槓的，以後你就知道有多幸福了！」女兒聽得滿臉通紅，羞澀澀的說:「媽，你說什麼呢？我...我還是覺得我爸說的在理...」現在聽說他倆快要結婚了。
5、今天找了女的啪啪，四十歲，但是保養的很好，看起來像三十歲的。晚上第一次去女友家，一進門就撞見了那女的，這時候女友跑過去摟著她的肩說這是我媽。然後就各種尷尬啊……
6、記得第一次去藥店買套套，不好意思，進去轉了右轉沒找到放套套的位置，看售貨員是女的還挺漂亮，沒好意思問，終於那妹子發現我轉了好久就問我需要什麼，不好意思說找套套，就說我感冒了，又說有點發燒，胃也有點痛，肚子也不舒服，結果這妹子跑過去給我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，適合新手，媽的，我說什麼了？我不就是感冒了發燒了，胃疼，肚子不舒服嗎？為什麼她就明白了。
7、寢室一上鋪室友在和女友聊簡訊，女友說:「月亮下去了，太陽怎麼還不出來！」室友想半天不懂什麼意思，就問我們，我們也不懂，，只聽寢室長幽幽地說一句：月經走了，怎麼還不來日。嗖的一聲，上鋪那叼毛就不見了。
8、優秀的女秘書：老闆，早晨好！最優秀的女秘書：老闆，早晨了！
9、有一農民去集市上買保險套，興致勃勃的跑到藥店裡，當服務人員問他要買什麼東西的時候，他一緊張卻忘了，想了半天也木有想起來…最後結結巴巴的問服務小姐：「你，你們這，這有那，那個裝，裝那個的袋，袋子嗎？
10、老師：影響夫妻關係的事情有很多，小明，你舉個例子？小明:不舉！
11、一美少婦去看牙醫，大夫仔細查看，然後就詢問說：「你老公胖不？」美婦很是詫異。就說:「醫生，我老公是很胖的。不過；是我牙疼，與我老公胖瘦有何關係？」牙醫道:「你是得了蛀牙。」美婦很驚訝的問:「我怎麼會有蛀牙？」牙醫不好意思的說:「一準是你老公有糖尿病吧。」美婦:「嗯，都好幾年了」尼瑪，還不明就理？
12、昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著「夜深了，有成熟的男人嗎？」看了後我是又衝動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到炮友瓶，於是回復…等會對方回信「請問下前列腺炎怎麼治，我是高中生不敢問家人」…「你麻痹」
13、A：看你兩眼無神，四肢發軟，說話無力，怎麼了你？B：別說了，為了三百塊，昨晚啪啪啪了一晚上，都沒空睡！A：我去，那男人這麼猛，妹子，有這種貨色怎麼不叫上我，不給錢我也願意啊！B：猛個屁，那男人睡得跟豬一樣，他讓老娘站在旁邊，喂了一晚上蚊子！A：....
14、去整容沒告訴老公，想給他個驚喜。回到家，老公開門一看楞住了「怎麼？不認識了？」老公立馬拉著我「快進來我老婆不在家！」
15、玩真心話大冒險，一妹子輸了選真心話，問：「一晚上最多做過幾次？」她自豪的：「6次！」她男朋友在旁尷尬的笑：「我哪兒有那麼厲害？」妹子滿臉不屑：「又不是和你。」
16、我：是他當初甩了你，他為了別的女人，狠心將你拋棄，你忘了嗎？你不知道他是什麼樣的人嗎?花心，欺騙女孩子感情，玩過之後，就將之拋棄。她：這些我都沒忘，我都知道。我：那他回來找你，你為什麼還要答應繼續和他在一起？她：他鳥大，能舒服一次是一次。
17、那一夜十點左右，我帶領億萬精兵攻打她的城堡，經過一番激戰後，我軍全軍覆沒。時隔一個月後，她告訴我有一個士兵誓死留了下來，並被她判刑10個月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個月後刑滿釋放呢？
18、班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來；我說拍的太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：為啥黃刀子出來？這時，二貨室友大聲喊：捅P眼裡了唄！其實我的意思是捅出油來~~~
19、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了。年輕人問為什麼這麼少？老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了！
20、小日本最經典的笑話：男女高潮後，男女在床上聊天。女說：「哥哥，我感覺爸爸不如你厲害。」男說：「唔，咱媽媽也這樣說的。」
21、女友：「我是你的什麼？」男友：「你是我的粽子啊。」女友：「啊？原來我是它啊！」男友：「這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~」
22、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心裡一萬個草泥馬在亂串...
23、早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，並不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續，擦乾眼淚，輕輕推醒少婦：「美女，到點了！」少婦伸了個懶腰後滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
24、給一好友打電話，問：在幹嘛呢？答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了？他：沒有，給手剪指甲呢！
25、女拖樓梯。男欲上樓。女避，說：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脫），我再上。女說：你上我拖。男說：你拖（脫）我上。
26、媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰？
27、我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：「哥，幫我家衣櫃加個制冷機唄！」我說：「你不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裡？冰箱壞了的話我給你修啊！」哥們道：「冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動製冷，哼哼，凍死那丫的！」呃，我好像明白了什麼。
28、"中學時一關係不錯同學說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留,我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸，靠，總覺得那裡不對..."
29、上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老闆：「老闆，這黃瓜怎麼賣啊？」老闆道：「五塊一根！」我驚呆：「怎麼那麼貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜？」老闆神秘一笑：「不清楚，沒人吃過。」「那，呃...」我好像明白了什麼！
30、秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什麼人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，於是我把大門鎖了。
31、一單身男子參觀奶牛場，發現給牛吸奶的機器挺好，偷偷記下廠家電話買了個。回家套在弟弟上，別說還真爽，一會就射了，不過射完卻怎麼也拔不下來。打電話問廠家，廠家問：擠出多少奶？答：不太多。廠家說：那繼續擠，我們公司機器不到一公斤奶是拔不下來的……
32、晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發上。嚇的我趕緊跑過去：「歡歡，你怎麼了？」我緊張的問。「姨媽來了。」「嚇死我了，我還以為你怎麼了。」我鬆了口氣道「你還說，我肚子像很多老鼠在裡面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進去把老鼠引出來？」歡歡道…「額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊？」
33、記者在採訪一名成功人士時，問道：「先生！你能講講成功緻富的秘訣嗎！」於是成功人士淡定的答道：「那年，我創業失敗！喝完悶酒後，我一個人走在商業區，然後醉倒在步行街；當我酒醒的時候發現身邊全是零錢，我一統計，大約有一千多元錢！就這樣我成功開啟了致富模式...」
34、百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來。
35、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：「這位小朋友，你認識這個字嗎？」小孩搖頭說不知道。老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」「是媽媽。」老師忙改口：「我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀？」「是王叔叔」「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」
36、從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
37、我不知道你們為什麼歧視女司機，我見過的女司機開車都是挺穩的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現在就坐在女司機開的車上發評論不是什麼事都氵......
38、一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧...
39、一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田裡插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說：CanyouspeakEnglish？老外大驚，於是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書...
40、「這麼多年了，你還是一個人嗎？」「屁話！我TM的難道會變成一條狗嗎！」「不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...」
41、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：「你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？」旁邊一妹子直接插話：「健骨頭唄！那麼瘦！」
42、丑是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11，這就是光棍的原因。
43、當我主動要求被關進精神病院時，院長是這麼拒絕我的：「你腦子有毛病！」由此可見，精神病院裡面關的都是正常人。
44、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」「有天晚上他很晚回來，於是我喊是老王嗎？可是我的丈夫姓張。」
45、某男人張：「我想你了。」某男人李：「嗯……我也是。」某男人張：「你老婆睡了？」某男人李：「嗯……」某男人張：「我老婆也睡了。」
46、一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：「請你將當時的情況仔細描述一下！」被害人：「當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭！」法官：「那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！」嫌犯大哭：「啊？？不會吧？」
47、新婚之夜，新郎官有感出上聯」新人新床新被褥」，新娘子嬌聲對下聯「好美好爽好舒服」，新郎笑問：橫批是什麼？新娘低頭答曰：「夾道歡迎」！
48、去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來的？翻譯Whylookatme.全班都翻譯是為什麼看著我。只有你們家孩子給我翻譯成「你瞅啥？」
49、路過一理髮店，一女的跟我擠眉弄眼。當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示，果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終於做了件好事拯救了三個女的。
50、歐巴馬看完中國閱兵直播後著急了，趕緊問耶倫：習的發言最後一句是：人民必勝？還是人民幣勝？報告總統，我也沒聽清楚，中文太TMD複雜...另外報告歐巴馬總統，他們還說要裁軍30萬，說永不稱霸！可最後他們卻放了鴿子！
51、去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬好醜。朋友翻了一個白眼：這是狗。因為這個她還嘲笑了我好久，到現在我也沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話...
52、老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進來...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放過霜霜吧！有什麼事你沖我來吧。歹徒反手就是一耳光：廢話！我不沖你來我綁住她幹什麼玩意兒...
53、農夫揀了個雞蛋大的寶石。於是委託縣長交給國王，縣長換成金蛋交給了市裡，市裡換成銀蛋交給省里，最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝手裡。皇帝一看，畢竟是子民的一番心意，於是獎勵農民100萬，然後100萬變10萬，10萬變1萬，農民從縣裡得到1元獎勵高興的哭了。
54、天很黑，女孩戰戰兢兢的躲在角落裡快要嚇哭了。男孩壯了壯膽，故作鎮定的說：「有我在，你怕什麼？」女孩聽後，眼淚再也無法控制的流了出來，然後緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊衝着男孩說道：「你再不從女廁所出去，我就喊人了！」
55、「約？」「有病！沒吃藥吧！」「你就是我的藥」「？？？」「藥就是約和艹。」
56、一對老外夫妻在中國開了一私人醫院，一次我感冒了，去開點藥，付完帳後，老外男和我閒聊告我他有一好聽的中文名叫：「司馬當。」還是一複姓...他老婆叫：「霍瑪伊。」都是他好友給選的。我一聽好像合起來是：「死馬當活馬醫的諧音」，我大讚好名有水平。老外豎大拇指直誇我有學問...
57、我姐從房間跑出來問我：「你剛剛去我房間了？」我：「是的。」我姐：「那你看到你姐夫沒有？」我咬了一口黃瓜答道：「姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。」
58、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然衝上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：「拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。」「你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！」新郎接過卡，轉身對新娘說道。
59、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的！」一哥們：「哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎？」另一哥們趕緊抓住他的手：「當然不會，我們這麼恩愛。」
60、睡不著就給女友打電話：「親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。」女友：「不行，咱們還沒發展到那個程度。」我威脅的說：「我要控制不住可會找小妹的。」女友：「你昨晚不是也找了嘛。」我：「你怎麼知道？」女友：「昨晚我畫了妝你沒看出來吧。」