校園笑話簡短摘抄
1、上課鈴剛響，數學老師走進教室。老師：「同學們好！」同學們：「老師好！」老師：「嗯，跪下！」同學們：「……？！不知所措……」老師：「怎麼了，坐下啊！」引來一陣爆笑。
2、一天，老師對同學們說：同學們，這節課是自習課。我不希望教室變成菜市場，能做到嗎?能！同學們說。老師放心的去開會了。後來，教室就變成商場了。
3、一個學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。
4、老師用手指在地圖上指著某個地方，說：小明，這是什麼呀？小明站起來，說：是你的食指！
5、寢室幾個人一起吃麻辣香鍋，第一次吃說先讓我掏錢以後輪著掏。結果他們吃了這一次之後說以後不要吃了太貴！！！尼瑪太貴！！！我要在這種寢室呆四年真無語了。
6、高中生物老師是個女的。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：「怎麼計算月經周期？」那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！
7、學校叫揚州大學（簡稱揚大）旺旺一日與學長交流，問其是否準備考研，學長很深沉的答道：「嗯，留洋！」旺旺羨慕道：「哇，高富帥啊，準備去歐洲還是美洲？」學長默默低下頭：「我是說留在揚大！」一屋人凌亂的目光……
8、老師：傑姆，什麼液體不會結冰？傑姆：熱水。
9、老師：貝蒂，你能說出4隻腳的動物嗎？小貝蒂想了想，計算了一下，說：2隻母雞。
10、初中的時候，那種尖子生不給抄（你懂的）。我那哥們愣是一聲不吭的，看著她筆的運轉方向得了聽力滿分。
11、老師拿起湯姆的一隻髒手說：「湯姆，你這一隻手是咱們全校最髒的一隻手了。」湯姆說：「不！老師，還有比這更髒的。」說完他伸出另一隻手。
12、大一的時候有個財務老師，我每次上他課都睡覺，他就走過來拍醒我。以後每次他過來拍我的時候，我就從口袋裡拿出香煙給他一根，他就讓我繼續睡，一個學期下來讓他抽了好幾包煙了吧。然後學期末的時候他居然讓我掛科，然後我就去找他理論，他說「我一直不知道你叫什麼名字……」
13、按照新學校的要求，轉校學生必須填寫轉學自評表。在曾經是否因為考試作弊受到處分一欄，他填了一字未。下面一欄是說明原因，他繼續寫到：未曾失手。
14、額頭被撞了個大包，同學笑我是獨龍族。我氣得要死，脫下鞋襪，露出我的腳癬。同學們馬上更正，說我是朝鮮族。我搖擺頭，用手拉了拉衣服，同學們終於明白了，說我布衣族。我只能表示遺憾，讓他們靠我近一些。一個女同學，還沒走到我的面前，急忙用手捂住鼻子說：「原來你是漢族！」
15、上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：再說話就聽不見下課鈴了！教室鴉雀無聲。
16、記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
17、「老師，我想上廁所……」「嗯，你想吧。」
18、抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：「那你身上怎麼會有煙味？」我想了想，答曰：「體香。
19、小時候，我在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：「誰是二娃？」教室里安靜極了。老師生氣地說：「狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！」然後……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米……
20、同學A：你作業寫完了嗎？同學B：哎……A：嘆什麼氣啊？B：我想跟老師商量一下，作業在我手裡攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
21、昨晚，一群高二的二逼鬥志昂揚的去校外一個小公園圍毆一個高一的。結果這位童鞋不知以哪裡得到了音訊，喊了幾個地痞拿著刀躲在路邊草叢的大石頭後。等那群二逼一經過，就從他們背後跳出來把他們砍得個人仰馬翻的。事後，一位當事人淚流滿面的對我們形容道：「他像蓋倫一樣跳了出來，還有蠻子。。。」
22、一老師對一個班的學生說：都說女人是水做的，為什麼你們班的女生卻是水泥做的呢？
23、老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。
24、盛夏時美女麗麗穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。男生小明不知就裡，好心提醒道:「美女，你的短袖穿反了。」美女麗麗炫道：「哪有，就是這種衣服。」「不可能」，小明不肯罷休，「我看看裡面。」
25、上語文課時，老師站在講台上，說：「小明，如果能穿越時空，你想做什麼？」小明說：「如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴槤樹。」結果全班同學，爆笑三分鐘，老師也笑了。
26、有一個同學小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了。時間長了，有一個老師問其他班同學，大寶大名叫什麼，只聽該班同學有一個說叫「SOD密」
27、上物理課時，老師問：什麼物體最重？小剛站起來答：我家外公最重！老師奇怪地問：為什麼？小剛：我爸爸寫信時總稱你『泰山』。
28、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
29、高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿著筆在手裡轉來轉去，說道：別轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？
30、老師讓孩子們以《媽媽，我只有一個》寫一篇作文。一個同學寫道：「昨天我放學回家，很餓，進了廚房，開始翻冰箱，結果發現裡面只剩下一個麵包，我就拿出來吃了起來，這時媽媽看到了，對我說：『給我也拿一個麵包。』我回答說：媽媽，我只有一個。」
31、語文課上，老師講「精衛填海」的故事前問：「同學們，有沒有誰知道精衛為什麼要填海？」有的說：「為了填海造田。」有的說：「為了開發房地產。」老師說：「你們錯了，她是為了報仇而要填平東海，但是她沒成功。」有個同學說：「她應找愚公幫忙，愚公移山總能把海填平。」
32、上經濟課，老師問：「投資跟投機有什麼區別？」一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
33、一女同學在講台上，驕傲的說：「我是平胸我自豪，我為國家省布料……」說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的道：「坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。」
34、我今天帶來一隻青蛙，動物學教授對學生們說，剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡是一塊火腿三明治。奇怪，教授十分驚訝，我明明記得吃過午餐了嘛。
35、一姐們打水總忘記帶打水卡(我們學校打水要打卡）。有一天，她終於記得帶卡，但是沒過多久，她又屁顛屁顛的跑回來，說：「暈，忘帶壺了。」
36、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，在「漢」後面加了個「子」字。
37、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：你畫的鳥兒哪裡去了？明政連忙答道：被你這一教鞭嚇飛了。
38、以前上大學一次英語六級考試，有一人才作弊被監考老師發現。老師走過他旁邊，留下一句話：「這個我就不抓了，正確率太低了！」那位同學凌亂中……
39、室友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發現襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進去掏。然後……然後他很激動地吼道：「哪個王八犢子往老子襪子裡放的瓜子皮！」
40、班上有兩個同學的身高都是一米九左右。有一天，他們因為小事打架，我用一米六的身軀勸架去了。一同學對我說：「這屬於高空作戰，你來是沒用的。」
41、教授：你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情嗎？學生：能，先生，他們都死了。
42、有人問：高中的課間為什麼上廁所的人那麼多，大學就少了......答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動...
43、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？」小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」
44、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……
45、小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！
46、我們初中時，有個數學老師，每次上課前都會給大家講個超級冷的笑話。於是，我和幾個哥們兒，決定等下一節數學課上老師講冷笑話的時候故意放聲大笑。然後，下節課時，數學老師上來就來一句說他爸去世了，結果...我大笑，全班鴉雀無聲...
47、歷史課上一哥們睡著了，老師非常生氣，於是過去用力拍了桌子問：「圓明園是誰燒毀的？」那哥們站起來臉都嚇白了，吞吞吐吐地說「不不不，不是我，剛才我睡著了！！！！
48、高中時候班裡有個男生，個子挺高，模樣也不錯。就是借錢不還，後來出去借讀了，但是有時候會回學校辦事啥的，每次進入班裡，全班就一片「還錢、還錢、還錢……」的聲音。
49、大學時候軍訓，各個班在辦公室樓下列好等教官來認領，挑好班級後，我教官教我們見到領導要怎樣喊口號，就叫我去示範，我有點緊張，從大老遠小跑過來，同學們大聲對我喊：首長好！我揮一揮說：同學們好！我教官就罵我：你見過哪個領導走路是跑的，重來！我第二次的時候就慢悠悠的走過來，戰戰兢兢的說：同學們好！臥槽，他們這次叫首長好跟雷一樣響……！害我一緊張說了句：同志們曬黑了（本來應該是同學們辛苦了），我最後都忘了我怎麼下台的，幾百號人，竟然還鼓掌...
50、大學時，班上有一奇男子。幾乎從來不去上課，天天玩遊戲，長得也非常有特點。馬哲考試，馬哲老師（滅絕師太一位）親自監考，覺得這個學生好像沒見過。於是走到他面前問了一句：「教你們馬哲的老師是哪位啊？」奇男子順口答道：「不知道，聽說是位滅絕師太。」然後就直接掛科了……
51、記得上初中時，有天晚上和同學去廁所，之前路上他正吃著蘋果，到廁所門口時，沒捨得仍，就放口袋裡了，在蹲坑時聊得時間很長，這哥們感覺餓了，竟然若無其事的啃了起來。我們看到後，都看的目瞪口呆，這哥們反應過來後，一慌張蘋果掉坑裡啦！還是咽下最後一口，說味道真不一樣啊！我們樂都噴了！
52、"記得上高中時，英語老師是個八零後美女，一上起課來口若懸河，還和大家互動，但下面的學生沒幾個聽得懂，一個個呆若木雞，遂暴怒,說道：「我在上面累得半死，你們在下面一點反應都沒有！」幾個男生當時憋成內傷。"
53、上叫室友去上課，他不去，，我打擊他說:算了你別去了，去了不一定能讓你參加考試，考試了你也不一定能過，過了你也不一定能拿到畢業證，，拿到畢業證你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能買得起房子，買得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能給你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，繼續睡吧，你人生沒盼頭了！！他就起來了，我現在還不敢回宿舍！
54、我們學校後面是墳地，這是背景。某領導晚上值班。半夜聽見屋頂嘻嘻嗦嗦的聲音還伴有女人的笑聲，這傢伙嚇的一夜沒敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃樹枝避邪。後來才知道，尼碼，是倆戀愛的學生在他屋頂看星星呢。
55、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
56、大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節課。結果老師看見今天來了這麼多人，來句：「坑爹的校領導啊，檢查個鳥啊，來這麼多人上課我好緊張的！」
57、記得初中哪會英語老師（女）大概25.6長得挺漂亮，有天上課上著上著她胸罩帶滑落下來了（紅色的）自己沒發覺。當時大伙兒都情竇初開一幫禽獸在下面嗷嗷嗷的眼都綠了！當時LZ不知道哪來的勇氣，居然提醒了她！弄得人家面紅耳赤。我是不是做錯了什麼？
58、某日上數學課，A君感嘆道：「真是度分如年啊，還有多久下課？」旁邊的班長看了看錶，幽幽地說：「還有一年。」A君……
59、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。「過來一下，有事情」，我不情願地起來，過去了就問：「幹嘛啊？」「我們幾個都躺下了，沒有人願意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝，呵呵。」我……
60、高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：老師，我要去打電話……上課時間打什麼電話？老師不悅的說。我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來！
61、同學的作文中寫道：我和同學小麗一起騎車出門玩。他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上。我倆一起高高興興騎車回家了。
62、大學的時候，老師讓我們模擬做老闆。閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產品的優勢。閨蜜說：「我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的。」頓時教室就一片笑聲了。
63、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。
64、今天上英語課我睡覺了老師突然把小明叫醒回答問題。老師：「番茄是蔬菜還是水果？」小明：「水果！」這時我看見老師臉色不對，馬上改口說：「是蔬菜」老師無奈的說：「我是叫你把這句子翻譯成英語！」
65、語文老師：「小軍，你用要麼。。要麼。。造個句」小軍想了想，然後大聲喊道：「賣皮蛋了！要麼？要麼？」
66、高一班主任是光棍一枚，當時家裡未嫁的也很多，準備把姐姐介紹給班主任，但見了班主任有點激動，說成要把我嫂子介紹給他，班主任瞬間石化了。
67、話說一哥們特迷英雄蓮萌，把人物說的話設為鈴聲，考試時，這哥們手機沒調振動。監考老師牛逼無比的進步教育時，「答卷時都小心點，我在前面看得一清二楚。」這時角落悠悠傳來一聲「是時候展現真正的技術了。」然後就沒然後了。
68、考卷髮到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著：「林蛋大。」沒有人回應。又叫了一次：「林蛋大。」還是沒人回應。老師不耐煩了，問：「沒拿到考卷的同學請舉手。」一學生舉手。老師問：「你叫什麼名字？」學生回答：「我叫楚中天。」
69、"五年級作文《三十年後的我》一孩子這樣寫道：「今天天氣不錯，我開著老公送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鍊，帶著孩子到大森林公園去玩。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！」"
70、一次英語課，老師講完課讓大家自習，一個同學戴上耳機聽音樂，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲地說：「老師過來叫我一聲」！結果老師聞聲而至，問他：「啥事」？
71、一舍友在吹牛，說道：「我的涼鞋是貝克漢姆同款的，短褲是余文樂同款的，T恤是陳冠希同款的，背包是賈斯汀同款的，手錶式權志龍同款的。」可是，舍友們看了之後，異口同聲地說道：「你，一看就是跟王寶強同款的。。。」
72、這不馬上就要去學校了，小區門口出了個重大車禍，我馬上給班主任打電話：老師，我這裡出了車禍，上不了課了。班主任回：啊！嚴不嚴重！你沒事吧？我回：我在圍觀啊。後來被記了個大過。
73、記得小學的時候。有一次，我當上了檢查紅領巾的隊長。當我看見一個6年級沒戴紅領巾的人時，他特麼的來了句：「我沒入少先隊員」尼瑪！
74、上體育課給老師帶了瓶脈動，然後跟老師說，「老師，您喝水」，老師說不喝不喝，我說這都是兄弟們的一番情意阿，他瞅了瞅我，然後說，你的意思是我還得給乾了唄，乾了唄。
75、期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了！」
76、寢室閒聊NBA，忽然想起阿聯。我寢一位不太了解NBA，他問：「阿聯在哪個隊？」這時，我們上鋪一老兄大聲說：「公牛的兒子！」
77、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字「老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫」，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：「老師，你不相信我是吧！」
78、辦公室里，老師遞給我１０塊錢。柔聲說：「給手機加個套吧。」我攥著三年前買的諾基亞，囁嚅道：「老師，我的手機破，用不上。」老師嘆了口氣，把錢塞到我手裡「拿著吧，咱班教室地板用得上。」
79、幼兒園裡，阿姨問小朋友：誰在家裡最聽媽媽的話呀？小朋友們齊聲回答：我爸爸。
80、宿舍一哥們，有天晚上回宿舍說，我帶女朋友回來宿舍住。我們以為要給他們騰地方就說，拿錢，我們去網吧通宵，你們盡情happy。結果那廝說，不用，哥幾個幫我把氣打上就行。
81、班上來了一個插班女生。她自我介紹：她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
82、我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
83、是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。
84、語文老師讓歡歡結合學校的某種現象，用「八九不離十」來造個句子。歡歡想了想，答道：「我們數學老師八月結婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中緣故，大家都能猜個八九不離十吧！」
85、一日中午休息，同事甲正在聚精會神的看著一本書。這時同事乙走過來問甲看的是什麼書？這麼有意思。甲說：沒什麼，一本普通小說。乙不幹，非要甲說出書名。無奈，甲只好大聲的念出書名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。
86、當軟妹子柔弱嬌羞地擰不開礦泉水瓶蓋的時候，遞給她一個包裝嚴密的快遞試試。
87、經常看到有男的在說什麼找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。。。
88、我是公司公認的女神，自己一個人住，一次同事請客吃飯，喝多了不省人事，最後被幾個男同事送回家，第二天早上起床的時候，我居然發現……555，不想活了！居然沒一個男人留下。
89、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：「你的生日是哪一天？」小孩：「2月20日。」教授：「哪一年？」小孩：「每一年。」
90、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！！
91、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學生：老師，你有幾個孩子？?老師：1個。?留學生：7個？?老師：不是7個，是1個。?留學生：11個，這麼多啊！?老師：不是11個，而是1個。?留學生：又21個了？?老師（暈了）：不是21個，就是1個。?留學生：哦，91個。?老師：??
92、計算機上機課上，幾位同學玩星際被老師發現，老師惡狠狠的搶過滑鼠，將遊戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道：看你以後怎麼玩!
93、五年級的時候，老師讓寫一篇關於父母的真情實感的作文。想了半天，終於編了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的，編的自己都要感動了。可是還是沒及格。老師評語說：下這麼大雨還用澆地啊。
94、老師：你今天為何遲到？學生：我，我告訴你一個秘密喔！今天早上那個X中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我說話了！！老師：那跟你遲到有何關係？學生：後來，她跟我說：『喂！同學，你為什麼坐我們的校車？』
95、一次考試，我們剛到教室突然發現一隻虎皮鸚鵡在教室里，就逗它玩，過了會兒，一姐們開始吹噓自己的小抄有多高明，等老師一進來，只見老師把鸚鵡交到了門外，那隻鸚鵡聲音洪亮喊：「第幾排第幾座哪兒有小抄！」我們都驚呆了，隱藏太深了！
96、小華：考試準備得如何了？小明：我看完了！小華：這麼強，全看完了？小明：不，我是說：『我看，完了！』
97、4月2日那天我們去看小學老師，主張去看老師的同學沒來。老師驚訝的問：「小w怎麼沒來？」男生Z：」他說了，清明節期間看老師不好！」老師和在場同學頓時無語。
98、一天，很多老師在會議室開會，開完會，大家陸續走了。有一個老師，她走的時候，屁股上竟然有屁股墊，大家很奇怪，後來才知道，原來，屁股墊上有一塊口香糖，把她和屁股墊粘上了。
99、上音樂課，老師問正在打瞌睡的小明：「你知道貝多芬嗎？」小明說：「背多分是——從背後看是100分，從前面看是嚇一跳。」老師說：「現在是你的回答把我嚇一跳了......！」
100、同學問我：「知道樹和馬像什麼嗎？」我想了好久都沒想出來。結果同學語重心長的告訴我：「真笨！數位相機啊！」
1、上課鈴剛響，數學老師走進教室。老師：「同學們好！」同學們：「老師好！」老師：「嗯，跪下！」同學們：「……？！不知所措……」老師：「怎麼了，坐下啊！」引來一陣爆笑。
2、一天，老師對同學們說：同學們，這節課是自習課。我不希望教室變成菜市場，能做到嗎?能！同學們說。老師放心的去開會了。後來，教室就變成商場了。
3、一個學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。
4、老師用手指在地圖上指著某個地方，說：小明，這是什麼呀？小明站起來，說：是你的食指！
5、寢室幾個人一起吃麻辣香鍋，第一次吃說先讓我掏錢以後輪著掏。結果他們吃了這一次之後說以後不要吃了太貴！！！尼瑪太貴！！！我要在這種寢室呆四年真無語了。
6、高中生物老師是個女的。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：「怎麼計算月經周期？」那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！
7、學校叫揚州大學（簡稱揚大）旺旺一日與學長交流，問其是否準備考研，學長很深沉的答道：「嗯，留洋！」旺旺羨慕道：「哇，高富帥啊，準備去歐洲還是美洲？」學長默默低下頭：「我是說留在揚大！」一屋人凌亂的目光……
8、老師：傑姆，什麼液體不會結冰？傑姆：熱水。
9、老師：貝蒂，你能說出4隻腳的動物嗎？小貝蒂想了想，計算了一下，說：2隻母雞。
10、初中的時候，那種尖子生不給抄（你懂的）。我那哥們愣是一聲不吭的，看著她筆的運轉方向得了聽力滿分。
11、老師拿起湯姆的一隻髒手說：「湯姆，你這一隻手是咱們全校最髒的一隻手了。」湯姆說：「不！老師，還有比這更髒的。」說完他伸出另一隻手。
12、大一的時候有個財務老師，我每次上他課都睡覺，他就走過來拍醒我。以後每次他過來拍我的時候，我就從口袋裡拿出香煙給他一根，他就讓我繼續睡，一個學期下來讓他抽了好幾包煙了吧。然後學期末的時候他居然讓我掛科，然後我就去找他理論，他說「我一直不知道你叫什麼名字……」
13、按照新學校的要求，轉校學生必須填寫轉學自評表。在曾經是否因為考試作弊受到處分一欄，他填了一字未。下面一欄是說明原因，他繼續寫到：未曾失手。
14、額頭被撞了個大包，同學笑我是獨龍族。我氣得要死，脫下鞋襪，露出我的腳癬。同學們馬上更正，說我是朝鮮族。我搖擺頭，用手拉了拉衣服，同學們終於明白了，說我布衣族。我只能表示遺憾，讓他們靠我近一些。一個女同學，還沒走到我的面前，急忙用手捂住鼻子說：「原來你是漢族！」
15、上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：再說話就聽不見下課鈴了！教室鴉雀無聲。
16、記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
17、「老師，我想上廁所……」「嗯，你想吧。」
18、抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：「那你身上怎麼會有煙味？」我想了想，答曰：「體香。
19、小時候，我在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：「誰是二娃？」教室里安靜極了。老師生氣地說：「狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！」然後……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米……
20、同學A：你作業寫完了嗎？同學B：哎……A：嘆什麼氣啊？B：我想跟老師商量一下，作業在我手裡攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
21、昨晚，一群高二的二逼鬥志昂揚的去校外一個小公園圍毆一個高一的。結果這位童鞋不知以哪裡得到了音訊，喊了幾個地痞拿著刀躲在路邊草叢的大石頭後。等那群二逼一經過，就從他們背後跳出來把他們砍得個人仰馬翻的。事後，一位當事人淚流滿面的對我們形容道：「他像蓋倫一樣跳了出來，還有蠻子。。。」
22、一老師對一個班的學生說：都說女人是水做的，為什麼你們班的女生卻是水泥做的呢？
23、老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。
24、盛夏時美女麗麗穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。男生小明不知就裡，好心提醒道:「美女，你的短袖穿反了。」美女麗麗炫道：「哪有，就是這種衣服。」「不可能」，小明不肯罷休，「我看看裡面。」
25、上語文課時，老師站在講台上，說：「小明，如果能穿越時空，你想做什麼？」小明說：「如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴槤樹。」結果全班同學，爆笑三分鐘，老師也笑了。
26、有一個同學小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了。時間長了，有一個老師問其他班同學，大寶大名叫什麼，只聽該班同學有一個說叫「SOD密」
27、上物理課時，老師問：什麼物體最重？小剛站起來答：我家外公最重！老師奇怪地問：為什麼？小剛：我爸爸寫信時總稱你『泰山』。
28、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
29、高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿著筆在手裡轉來轉去，說道：別轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？
30、老師讓孩子們以《媽媽，我只有一個》寫一篇作文。一個同學寫道：「昨天我放學回家，很餓，進了廚房，開始翻冰箱，結果發現裡面只剩下一個麵包，我就拿出來吃了起來，這時媽媽看到了，對我說：『給我也拿一個麵包。』我回答說：媽媽，我只有一個。」
31、語文課上，老師講「精衛填海」的故事前問：「同學們，有沒有誰知道精衛為什麼要填海？」有的說：「為了填海造田。」有的說：「為了開發房地產。」老師說：「你們錯了，她是為了報仇而要填平東海，但是她沒成功。」有個同學說：「她應找愚公幫忙，愚公移山總能把海填平。」
32、上經濟課，老師問：「投資跟投機有什麼區別？」一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
33、一女同學在講台上，驕傲的說：「我是平胸我自豪，我為國家省布料……」說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的道：「坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。」
34、我今天帶來一隻青蛙，動物學教授對學生們說，剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡是一塊火腿三明治。奇怪，教授十分驚訝，我明明記得吃過午餐了嘛。
35、一姐們打水總忘記帶打水卡(我們學校打水要打卡）。有一天，她終於記得帶卡，但是沒過多久，她又屁顛屁顛的跑回來，說：「暈，忘帶壺了。」
36、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，在「漢」後面加了個「子」字。
37、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：你畫的鳥兒哪裡去了？明政連忙答道：被你這一教鞭嚇飛了。
38、以前上大學一次英語六級考試，有一人才作弊被監考老師發現。老師走過他旁邊，留下一句話：「這個我就不抓了，正確率太低了！」那位同學凌亂中……
39、室友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發現襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進去掏。然後……然後他很激動地吼道：「哪個王八犢子往老子襪子裡放的瓜子皮！」
40、班上有兩個同學的身高都是一米九左右。有一天，他們因為小事打架，我用一米六的身軀勸架去了。一同學對我說：「這屬於高空作戰，你來是沒用的。」
41、教授：你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情嗎？學生：能，先生，他們都死了。
42、有人問：高中的課間為什麼上廁所的人那麼多，大學就少了......答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動...
43、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？」小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」
44、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……
45、小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！
46、我們初中時，有個數學老師，每次上課前都會給大家講個超級冷的笑話。於是，我和幾個哥們兒，決定等下一節數學課上老師講冷笑話的時候故意放聲大笑。然後，下節課時，數學老師上來就來一句說他爸去世了，結果...我大笑，全班鴉雀無聲...
47、歷史課上一哥們睡著了，老師非常生氣，於是過去用力拍了桌子問：「圓明園是誰燒毀的？」那哥們站起來臉都嚇白了，吞吞吐吐地說「不不不，不是我，剛才我睡著了！！！！
48、高中時候班裡有個男生，個子挺高，模樣也不錯。就是借錢不還，後來出去借讀了，但是有時候會回學校辦事啥的，每次進入班裡，全班就一片「還錢、還錢、還錢……」的聲音。
49、大學時候軍訓，各個班在辦公室樓下列好等教官來認領，挑好班級後，我教官教我們見到領導要怎樣喊口號，就叫我去示範，我有點緊張，從大老遠小跑過來，同學們大聲對我喊：首長好！我揮一揮說：同學們好！我教官就罵我：你見過哪個領導走路是跑的，重來！我第二次的時候就慢悠悠的走過來，戰戰兢兢的說：同學們好！臥槽，他們這次叫首長好跟雷一樣響……！害我一緊張說了句：同志們曬黑了（本來應該是同學們辛苦了），我最後都忘了我怎麼下台的，幾百號人，竟然還鼓掌...
50、大學時，班上有一奇男子。幾乎從來不去上課，天天玩遊戲，長得也非常有特點。馬哲考試，馬哲老師（滅絕師太一位）親自監考，覺得這個學生好像沒見過。於是走到他面前問了一句：「教你們馬哲的老師是哪位啊？」奇男子順口答道：「不知道，聽說是位滅絕師太。」然後就直接掛科了……
51、記得上初中時，有天晚上和同學去廁所，之前路上他正吃著蘋果，到廁所門口時，沒捨得仍，就放口袋裡了，在蹲坑時聊得時間很長，這哥們感覺餓了，竟然若無其事的啃了起來。我們看到後，都看的目瞪口呆，這哥們反應過來後，一慌張蘋果掉坑裡啦！還是咽下最後一口，說味道真不一樣啊！我們樂都噴了！
52、"記得上高中時，英語老師是個八零後美女，一上起課來口若懸河，還和大家互動，但下面的學生沒幾個聽得懂，一個個呆若木雞，遂暴怒,說道：「我在上面累得半死，你們在下面一點反應都沒有！」幾個男生當時憋成內傷。"
53、上叫室友去上課，他不去，，我打擊他說:算了你別去了，去了不一定能讓你參加考試，考試了你也不一定能過，過了你也不一定能拿到畢業證，，拿到畢業證你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能買得起房子，買得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能給你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，繼續睡吧，你人生沒盼頭了！！他就起來了，我現在還不敢回宿舍！
54、我們學校後面是墳地，這是背景。某領導晚上值班。半夜聽見屋頂嘻嘻嗦嗦的聲音還伴有女人的笑聲，這傢伙嚇的一夜沒敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃樹枝避邪。後來才知道，尼碼，是倆戀愛的學生在他屋頂看星星呢。
55、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
56、大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節課。結果老師看見今天來了這麼多人，來句：「坑爹的校領導啊，檢查個鳥啊，來這麼多人上課我好緊張的！」
57、記得初中哪會英語老師（女）大概25.6長得挺漂亮，有天上課上著上著她胸罩帶滑落下來了（紅色的）自己沒發覺。當時大伙兒都情竇初開一幫禽獸在下面嗷嗷嗷的眼都綠了！當時LZ不知道哪來的勇氣，居然提醒了她！弄得人家面紅耳赤。我是不是做錯了什麼？
58、某日上數學課，A君感嘆道：「真是度分如年啊，還有多久下課？」旁邊的班長看了看錶，幽幽地說：「還有一年。」A君……
59、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。「過來一下，有事情」，我不情願地起來，過去了就問：「幹嘛啊？」「我們幾個都躺下了，沒有人願意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝，呵呵。」我……
60、高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：老師，我要去打電話……上課時間打什麼電話？老師不悅的說。我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來！
61、同學的作文中寫道：我和同學小麗一起騎車出門玩。他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上。我倆一起高高興興騎車回家了。
62、大學的時候，老師讓我們模擬做老闆。閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產品的優勢。閨蜜說：「我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的。」頓時教室就一片笑聲了。
63、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。
64、今天上英語課我睡覺了老師突然把小明叫醒回答問題。老師：「番茄是蔬菜還是水果？」小明：「水果！」這時我看見老師臉色不對，馬上改口說：「是蔬菜」老師無奈的說：「我是叫你把這句子翻譯成英語！」
65、語文老師：「小軍，你用要麼。。要麼。。造個句」小軍想了想，然後大聲喊道：「賣皮蛋了！要麼？要麼？」
66、高一班主任是光棍一枚，當時家裡未嫁的也很多，準備把姐姐介紹給班主任，但見了班主任有點激動，說成要把我嫂子介紹給他，班主任瞬間石化了。
67、話說一哥們特迷英雄蓮萌，把人物說的話設為鈴聲，考試時，這哥們手機沒調振動。監考老師牛逼無比的進步教育時，「答卷時都小心點，我在前面看得一清二楚。」這時角落悠悠傳來一聲「是時候展現真正的技術了。」然後就沒然後了。
68、考卷髮到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著：「林蛋大。」沒有人回應。又叫了一次：「林蛋大。」還是沒人回應。老師不耐煩了，問：「沒拿到考卷的同學請舉手。」一學生舉手。老師問：「你叫什麼名字？」學生回答：「我叫楚中天。」
69、"五年級作文《三十年後的我》一孩子這樣寫道：「今天天氣不錯，我開著老公送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鍊，帶著孩子到大森林公園去玩。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！」"
70、一次英語課，老師講完課讓大家自習，一個同學戴上耳機聽音樂，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲地說：「老師過來叫我一聲」！結果老師聞聲而至，問他：「啥事」？
71、一舍友在吹牛，說道：「我的涼鞋是貝克漢姆同款的，短褲是余文樂同款的，T恤是陳冠希同款的，背包是賈斯汀同款的，手錶式權志龍同款的。」可是，舍友們看了之後，異口同聲地說道：「你，一看就是跟王寶強同款的。。。」
72、這不馬上就要去學校了，小區門口出了個重大車禍，我馬上給班主任打電話：老師，我這裡出了車禍，上不了課了。班主任回：啊！嚴不嚴重！你沒事吧？我回：我在圍觀啊。後來被記了個大過。
73、記得小學的時候。有一次，我當上了檢查紅領巾的隊長。當我看見一個6年級沒戴紅領巾的人時，他特麼的來了句：「我沒入少先隊員」尼瑪！
74、上體育課給老師帶了瓶脈動，然後跟老師說，「老師，您喝水」，老師說不喝不喝，我說這都是兄弟們的一番情意阿，他瞅了瞅我，然後說，你的意思是我還得給乾了唄，乾了唄。
75、期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了！」
76、寢室閒聊NBA，忽然想起阿聯。我寢一位不太了解NBA，他問：「阿聯在哪個隊？」這時，我們上鋪一老兄大聲說：「公牛的兒子！」
77、大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字「老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫」，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：「老師，你不相信我是吧！」
78、辦公室里，老師遞給我１０塊錢。柔聲說：「給手機加個套吧。」我攥著三年前買的諾基亞，囁嚅道：「老師，我的手機破，用不上。」老師嘆了口氣，把錢塞到我手裡「拿著吧，咱班教室地板用得上。」
79、幼兒園裡，阿姨問小朋友：誰在家裡最聽媽媽的話呀？小朋友們齊聲回答：我爸爸。
80、宿舍一哥們，有天晚上回宿舍說，我帶女朋友回來宿舍住。我們以為要給他們騰地方就說，拿錢，我們去網吧通宵，你們盡情happy。結果那廝說，不用，哥幾個幫我把氣打上就行。
81、班上來了一個插班女生。她自我介紹：她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
82、我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
83、是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。
84、語文老師讓歡歡結合學校的某種現象，用「八九不離十」來造個句子。歡歡想了想，答道：「我們數學老師八月結婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中緣故，大家都能猜個八九不離十吧！」
85、一日中午休息，同事甲正在聚精會神的看著一本書。這時同事乙走過來問甲看的是什麼書？這麼有意思。甲說：沒什麼，一本普通小說。乙不幹，非要甲說出書名。無奈，甲只好大聲的念出書名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。
86、當軟妹子柔弱嬌羞地擰不開礦泉水瓶蓋的時候，遞給她一個包裝嚴密的快遞試試。
87、經常看到有男的在說什麼找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。。。
88、我是公司公認的女神，自己一個人住，一次同事請客吃飯，喝多了不省人事，最後被幾個男同事送回家，第二天早上起床的時候，我居然發現……555，不想活了！居然沒一個男人留下。
89、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：「你的生日是哪一天？」小孩：「2月20日。」教授：「哪一年？」小孩：「每一年。」
90、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！！
91、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學生：老師，你有幾個孩子？?老師：1個。?留學生：7個？?老師：不是7個，是1個。?留學生：11個，這麼多啊！?老師：不是11個，而是1個。?留學生：又21個了？?老師（暈了）：不是21個，就是1個。?留學生：哦，91個。?老師：??
92、計算機上機課上，幾位同學玩星際被老師發現，老師惡狠狠的搶過滑鼠，將遊戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道：看你以後怎麼玩!
93、五年級的時候，老師讓寫一篇關於父母的真情實感的作文。想了半天，終於編了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的，編的自己都要感動了。可是還是沒及格。老師評語說：下這麼大雨還用澆地啊。
94、老師：你今天為何遲到？學生：我，我告訴你一個秘密喔！今天早上那個X中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我說話了！！老師：那跟你遲到有何關係？學生：後來，她跟我說：『喂！同學，你為什麼坐我們的校車？』
95、一次考試，我們剛到教室突然發現一隻虎皮鸚鵡在教室里，就逗它玩，過了會兒，一姐們開始吹噓自己的小抄有多高明，等老師一進來，只見老師把鸚鵡交到了門外，那隻鸚鵡聲音洪亮喊：「第幾排第幾座哪兒有小抄！」我們都驚呆了，隱藏太深了！
96、小華：考試準備得如何了？小明：我看完了！小華：這麼強，全看完了？小明：不，我是說：『我看，完了！』
97、4月2日那天我們去看小學老師，主張去看老師的同學沒來。老師驚訝的問：「小w怎麼沒來？」男生Z：」他說了，清明節期間看老師不好！」老師和在場同學頓時無語。
98、一天，很多老師在會議室開會，開完會，大家陸續走了。有一個老師，她走的時候，屁股上竟然有屁股墊，大家很奇怪，後來才知道，原來，屁股墊上有一塊口香糖，把她和屁股墊粘上了。
99、上音樂課，老師問正在打瞌睡的小明：「你知道貝多芬嗎？」小明說：「背多分是——從背後看是100分，從前面看是嚇一跳。」老師說：「現在是你的回答把我嚇一跳了......！」
100、同學問我：「知道樹和馬像什麼嗎？」我想了好久都沒想出來。結果同學語重心長的告訴我：「真笨！數位相機啊！」