有關學校笑話大全
1、今天上課，同桌說：我爸爸姓楊，我媽媽也姓楊。。後面的一朵奇葩來了句：你爸媽同姓戀啊．．．頓時全班笑爆．．．
2、老師：我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎麼回事呢？我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。學生：毫無疑問。這是因為您的老師比我的老師好。
3、話說我們化學老師，馬上結婚了。一天自習，那廝拿了個本子寫了一節課，下課無聊，我去看他寫的啥，滿滿幾篇全是「我要結婚了哦耶……」
4、教授：請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。學生：他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂園》。
5、某日上課，老師宣布下節課小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完之後，每個人都慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問老師，只聽老師說：我可沒有說錯哦，『十分』簡單，剩下『九十分』很難！
6、大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走。」這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」
7、一日物理課，我們班一個同學說愛因斯坦說的都是廢話。物理老師：「那你去和愛因斯坦講啊。」「沒機會了。」「機會是可以創造的。」這機會怎麼創造，去天堂找麼？太狠了，老師傷不起啊。
8、自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：是我放的！過來一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了！可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：是我放的，然後指著小娟說，她以後放的屁都歸我啦！
9、父親跟老師談論自己的兒子：「請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。」歷史老師回答說：「歷史在重演。」
10、快大學畢業了，學生問教授：「教授，大學畢業後，您建議我讀點什麼？」教授只講了4個字：「招工廣告。」
11、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：「耶」和「華」的聲母是哪個？小明答：「生母」瑪麗亞。
12、英語老師耳朵不是很好，每次抽人起來回答問題的時候……老師：「這道題選什麼？」學生：「……B吧……」老師：「對！就是選C！請坐下！」
13、學生：「老師，李白用的墨水是白色的嗎？」語文老師：「不是呀。」學生：「那為什麼書上說李白字太白？」
14、運籌學課上，老師問：這個解滿足約束條件吧？學生：滿足。老師賤賤地笑著說：滿族是中國的少數民族。呃，約束條件，滿足，滿族，少數民族……
15、大家感沒感覺老師上課提問的時候千萬不能瞅她，否則可准了，她肯定叫你那才叫個神呢，尼瑪
16、昨晚12點多，小亮在宿舍里睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問「誰啊？」電話里說：「我在廁所，給我送點衛生紙」。小亮說：「今天太晚了，明天吧。」然後就把電話掛了。
17、老師：「同學們，你們誰知道什麼叫男女混合雙打？」某學生：「我知道，昨晚我還見過。」老師：「請你介紹一下吧。」某學生：「可是……我爸說，家醜不可外揚。」
18、話說高考場上，眾人揮汗答題。忽見一問：請慨訴李鴻章其人其事。一考生答曰：一，李鴻章率領我，北洋海軍在甲午海戰中，大敗日本侵軍，揚我國威。二，李鴻章帶領我國體育代表團，第一次在奧運會上為我國奪得了第一枚金牌。此生的愛國熱情的確不小。：-）
19、今天聽到有人訂婚，想到了我高中的化學老師（女的）。一次她上課直接把書往桌子上一摔說：「今天我心情不好不要惹我，因為我男朋友今天結婚，新娘不是我……」全班當場給下尿了。
20、真沒辦法，物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。您的意思是一代不如一代？校長驚異地問。不，是今非昔比，教師悻悻然地答道，現在學生們戴的全是電子顯示手錶……
21、在教學樓走廊里，我聽到這麼一段對話。一個學生問：「這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？」另一個學生回答：「女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。」我頓時感到自己的境界太低了。
22、新生開學的第一天，班主任讓各位同學介紹自己的優點和缺點，一位同學大聲地說到：老師我的優點是上課從來都不打呵睡！老師一聽，高興地說：好！那你的缺點是什麼？這位同學驕傲地說：我的缺點是，一扒在桌面上就睡著了！
23、一同學英語考試把單詞寫在桌子上作弊，此為前情。然後第二節美術課趴桌子上睡了一節課，結果起來一看:字都印他臉上了！他還沒有發現，迷迷糊糊就往外走，然後這貨一出門就悲催地和英語老師撞上了……尼瑪，笑得捶地啊！
24、開學典禮上，校長發表演講：「孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……」人群中傳來一個失望的聲音：「完了！我媽媽只教我了怎麼用叉子。」
25、MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。
26、今天上物理課。講到通訊，物理老師問：「最早的通訊方式是什麼？」有的喊烽火，角落裡傳出一聲：「託夢。。」老師：「你給我滾出去。。。」
27、"下次清明節,我一定回到高中學校去掃墓,因為那裡埋葬了我的青春……"
28、"某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：""我的胸毛美不美？""嚇人一跳，又說：""噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"""
29、付是學校里出名的人妖極人物，某日，見一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，還算不算男人！真娘！付：我娘麼？我娘麼？有種你再說一遍！豪爽姐：我再一遍怎麼了？付：怎麼了？再說一遍我就抓花你的臉！！哼！豪爽姐無奈搖搖頭，一臉鄙夷的走開了付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你還嫩呢！
30、老師抽問，叫道：「朱一隻。」朱伊芝站起身道：「老師，我不是豬一隻，是朱伊芝。」老師：「這不是寫的朱一隻嗎？」朱伊芝：「老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學。」老師：「那你到底是一隻豬還是只豬一。」朱答：「我是一隻豬。」全班爆笑。
31、向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：畫呢？學生答：這兒？他指著白紙說。老師：你畫的是什麼？學生：牛吃草。老師：草呢？學生：牛吃光了。老師：牛呢？學生：草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？
32、讀高中的時候，我的學習成績一直不是很好，最討厭的就是考試了，特別是高三那年，幾乎是天天都要考試。人都被考的麻木了，但是我這個人比較的樂觀，每次考完試我都安慰自己『沒關係、眾在參與』。
33、某大學因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：「這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。」
34、學生：「我該怎麼利用那些哲學家的理論。」老師：「不要相信那些哲學家的話。」學生：「為什麼？」老師：「有位哲學家曾經這樣說過『不相信別人的理論，就是我的理論。』所以我們不要能夠相信別人的理論。」學生：「那麼那位哲學家的話我們相信嗎？」老師：「當然了。」
35、一位家長在他兒子的《學生手冊》上看到這麼一條意見，您的小孩在學習時於創造性地使用自己的視覺器官。這段話，家長百思不得其解。於是只好打電話請教老師，教師回答說：哦，這是說他時常抄旁邊同學的作業，並且抄得巧妙。
36、早自習時，張老師從後門走進了自己班的教室。張老師：「怎麼這麼吵？誰是這個班的班主任？」學生：「是張老師您啊。」張老師：「啊！是嗎？我說這班怎麼看著眼熟吶。不要喧譁，好好溫習功課！」說完後，張老師從後門出去又打開了前門，「嗯，這個班學習態度很好嘛！」
37、吾班老王，前段時間痴迷水滸，日夕苦讀不綴。一日課上，此公讀到興頭上，不禁忘乎所以，搖頭晃腦，口中漸出朗朗之聲。授課教授見此不動聲色，順手抄起一粉筆頭擲去，正中其頭。全班哄堂大笑，老王亦抬頭笑曰：不期這廝竟使得好暗器！
38、講政治經濟學的老師說：貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的促進作用，今天我們不用以物易物了。一個學生說：今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？能，互相贈送禮品呀！
39、傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？是怎麼一回事？他考試時，用手伸進衣服里數自己的肋骨。那又怎麼了？多天是人體解剖課考試。
40、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他說：「你是哪裡的？不說就電死你！」大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：「我是電大的。」
41、老師：絕代佳人是指當代最漂亮的女人。學生：紅顏薄命，佳人都會沒後代。
42、「暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。」「可惜密碼只對另一個人開放。」
43、一天，我給同學講題，他聽不懂，就埋怨我說：你給我講題，怎麼講的像個白痴似的？我想了想回答：要不怕你聽不懂。
44、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源？我不好意思地答：「是的，我祖父是殺豬的。」
45、有一天我們正在教室里聊天，小明衝進來問：有沒有見到小莉？大家搖頭：沒有！小剛好象突然想起了什麼，大聲說：好象我剛才在校門口的修理鋪那兒見到她正在打胎！
46、小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫《看雲》，他可痛了，該怎麼寫才能及格呢？第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。沒詞了思考……第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲……
47、大學開學，有學生問：「老師我不交學費，能不能上課？」老師：「不行，錢必須交，人可以不來！」
48、老師：今天開學，商天，你跟我讀：趙錢孫李，周吳鄭王。商天：趙錢孫李，周吳鄭王。老師：周吳鄭王上邊是什麼？商天：天花板。
49、校長認出了他先前的一名學生：「你是約翰？」「對，校長。」「你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？」「在你手下教書。」
50、高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。我聽過最經典的評價是：「媽哦！這洗澡水比老子泡方便麵的水還燙！」
51、剛經過一個初中的操場，裡頭好像在進行拔河比賽突然聽見一個小男孩嘶聲力竭地大喊：「曹xx（名字沒聽清）用力啊！你平時把屎夾斷的勁兒都到哪去啦！」好像又學到了一個了不起的形容詞哪，看來「吃奶的勁兒」已經落伍了。
52、今天考試，一哥們回宿舍後把三張小抄攥成團很生氣地扔在垃圾筐里，三秒過後，又從垃圾筐里把紙找出來，嘴裡念叨著：補考還得用！還得用...
53、昨晚宿舍停電，太無聊，通宵開筆記本電腦直到沒電。凌晨3點，遊走到KFC。進門之後，我對店員說：「有電源插座麼？」店員：「沒有。您吃點兒什麼？」我：「哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。」說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：「現在機器人兒這麼牛了？」
54、一同學問我：「thekingisalwayslucky」怎麼翻譯，我不假思索就說：「國王總是幸運的」他搖搖頭說出了三個字：「王老吉」——我頓時長跪不起。
55、第三天，語文老師提問小明「小明，你用可愛造句。」小明說「可可，愛我嗎？」老師有點生氣，「那浪漫呢？」「可可，你可真浪，慢一點行嗎？」「小明你給我滾出去！」
56、陪一妹子打了一夜三國殺，第二天上課時，她跑過來當著全班同學的面對我說：昨天晚上沒想到你的技術那麼好！忘不了當時周圍同學的眼神。
57、第四天，化學老師提問小明，「小明，水是什麼？」「水？H2O！」化學老師滿意的點點頭。「一氧化碳！」「什麼，一氧化碳氣體？啊！老師救命，我中毒了！」「我擦，小明你給我起來！你到底會不會一氧化碳的化學式？」「老師，我還是自己滾吧！」
58、世界上最遙遠的距離是：老師講到第8章學霸看到第9章而我在看……序……
59、當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終於可以享受了：第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
60、小明：老師我能問你個問題嗎？老師：問吧！小明：我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什麼呢？老師：嗯？因為學校放假了，大家都不在學校。小明：不是，因為我買了包白砂糖！老師：滾出去！
61、小明：「嗚嗚嗚，老師，我的諾基亞碎了！」老師：「別逗了，怎麼可能？」小明：「我不小心把他放在作業下面了！」老師：滾..滾..滾..
62、某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
63、記得大學期間，同室的兄弟過生日，便邀了幾位女生一起參加。PARTY結束後，我送一最心儀的女生回宿舍，路上便給她講鬼的故事，聽得她花容失色，最後說你再說，我今天晚上都睡不著覺了！本人一向懷有憐香惜玉之心，忙說：別怕，別怕，你看哪兒有鬼呀！，鬼都十二點以後才出來呢！
64、在學校讀書的時候，我發現了個規律，凡是學習好的同學考試前都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！！！考試了！」考試完後呢，那些學習好的同學都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！！！！完了！」
65、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
66、我：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師：「這就是你不交作業的理由？」
67、宿舍一小可愛女孩是滿族，眾所周知滿族有八旗，但是以前吶都是貴族。夜談的時候另一女孩突然問她她家是什麼旗的，小可愛一語驚人：烏魯木齊。。。。
68、鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：我今天早晨要把一頭豬送去配種。老師問：這事你爸爸不能做嗎？不行，一定要公豬才行。
69、早上上自習，一同學氣喘吁吁的跑到教室，大聲喊道：「重大新聞，重大新聞，老師說今天不論是雨天還是晴天都要考試。」同學們鬨笑起來，說：「這也算重大新聞？」該同學一本正經的道：「你們還不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！」
70、一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累哦！」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日嗎？」
71、學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡。」
72、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
73、今天我是值日班長，班主任回家前語重心長的說：好好看著他們，你就是他們的媽啊！我當時不知道怎麼想的，脫口而出：孩子他爸，你放心吧！孩子他……他爸！全班笑了，我糗大發了……
74、兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：教授，看法典時能抽煙嗎？教授嚴肅地說：當然不能！認為可以抽煙的學生馬上問：那抽煙時看法典行嗎？那沒問題。教授回答。
75、小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問：「老師你急著叫我來，孩子犯什麼錯了？」更年期的女老師把小明作業本往桌上一砸：「我讓他用不要…不要…來造句，你看看他都寫的什麼玩意兒！」老爸拿起作業本，上面寫著：「不要瘙癢，不要異味，不要白帶異常！」
76、以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了，老師，我要去打電話！上課時間打什麼電話？老師不悅的說。我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來！
77、某人的名字叫夏克。某天，老師點名，叫「夏克」，只見大家一溜煙兒全跑了。
78、課堂上，一老師得意洋洋地問學生：你們知道我上課有什麼特色嗎？一學生說道：有中國特色。全班哄堂大笑。
79、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！！
80、我有個處女座室友，昨天她剛到學校，跟我借姨媽巾，非得要27.5cm的！我只有24和29的！她一邊糾結一邊喊「我有強迫症，一定要27.5的，29的太長了」。幸好宿舍有個收藏癖室友，在她那裡翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。
81、大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：「嗯……。」男生恍然大悟，點點頭：「要借多少？」然後就沒有然後了！
82、高中時，一次數學考試，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
83、歷史老師特幽默，第一節課給我們下了一個歷史的定義，就是：「歷史是活人寫的給活人看的關於死人的東西。」這不是重點，重點是他對如今泛濫的清宮劇的吐槽：「幾百年前，滿清軍隊進入北京，為後來中國影視劇的發展打下了堅實的基礎。」
84、大學，老師正在上課，一位睡的正香學生手機響了學生醒了卻一直不接電話。老師：接啊！學生：胳膊麻了！老師：你給我出去！學生猶豫半天：腿也麻了！
85、想起上初中時，老師說過最坑爹的話是：這篇文言文，我不要求你們會背，只要你們會默寫就行了！
86、中學軍訓的時候，一開始教官很嚴格，大家都是有苦不敢說。後來到了第二天上午訓練的時候，一個同學受不了走掉了，轉去了另一個中學；到了下午，我們發現換了一個教官。對我們非常好，一問，原來那個教官也轉到那所中學去了，再也不會回來了。然後，我們所有人就想著兩個人相遇的激情畫面，頓時就噴了……
87、老師問學生：同學們，你們爸爸媽媽國慶的時候準備帶你們到哪玩？一個孩子說道：這就要看我老爸能發多少獎金了！
88、某高校為申辦211工程大搞文明校園建設，規定大學生不許談戀愛，學生處的教師每晚都出動巡邏，逮捕了60多對戀愛的學生。一天，計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲。學生處的同志們剛想亮出逮捕證，那女生說：別急，我們在研究技術問題！老師：什麼問題？女生：接口問題。老師：……
89、同學之前很興奮地告訴我在１號店買了便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買了，結果幾天前悲憤地告訴我，１號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領了幾箱ｘｘ衛生棉穿越了學校浩浩蕩蕩地回了宿舍。
90、上初中時，英文課有一章是半夜雞叫。老師講課時，順帶講了一點英文字詞的詞根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人兩部分組成的，土地加主人就是地主。接著，老師又向大家提問：Motherlord是什麼意思？地主婆！大家異口同聲地回答。
91、一妹紙自習課睡得正香，班主任進教室發現她正睡得香。過去推她，沒反應，使勁搖，扭頭繼續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指「一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……」全班爆笑，妹紙驚醒「唉媽呀！我還以為我媽呢！」
92、一天，地理老師拿著試卷進了我們班。課上，他對我們說：這次考試，我們班只有李**同學及格了，那麼，下面請他介紹一下做題經驗。李**，你說一下吧？李**撓著頭，慢騰騰的站起來，說：老師……我是蒙的……。
93、啦啦同桌是個天然呆，有次上著課記著筆記，他突然想不起來「耿」字怎麼寫了，就問啦啦，啦啦說「耳火」，他突然氣的臉通紅，然後低著頭小聲對啦啦說：「你才二貨呢！你們全家都二貨！」
94、高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。有一段時間，這貨得了網癮，每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，裝的像他在睡覺一樣然後一逃課就是一天，持續了半年，有天老師點名點到這貨，怎麼也沒動靜，老師急了去他座位叫他，我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：「我操！」
95、同學A把同班的同學B打了。老師問A同學：「你為什麼打人？」A說是同學C讓他打的。老師怒道：「讓你打你就打，讓你去死你去不去啊？」A同學聽完，二話不說，氣沖沖的跑了。。。老師愣了一下，急忙把班長叫來：「你快去看看A同學幹什麼去了。。。」
96、幾個中國的學生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一隻蚊子飛來飛去，最後在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：「沒想到蚊子也欺生啊！」一位學生回答道：「不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。」
97、有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
98、話說從前我班上有一二貨把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，裝逼，後來我們就在裡面加了一點粉筆灰，然後。。。就木有然後了。
99、今年廣東的命題作文是《另一面》。某學生看到作文題目後，屏住了呼吸，默默在心裡數了三聲，把試卷翻了一面。然後大罵：「另一面沒有題目啊！」
100、數學老師問小學一年級同學：「1+1=?」一個同學說：「等於三。」老師問這個同學：「你為什麼會快速得出三？」同學說：「腦筋急轉彎來的。」老師問大家：「什麼情況下等於三？」另一個同學說：「算錯的情況下等於三。」
1、今天上課，同桌說：我爸爸姓楊，我媽媽也姓楊。。後面的一朵奇葩來了句：你爸媽同姓戀啊．．．頓時全班笑爆．．．
2、老師：我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎麼回事呢？我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。學生：毫無疑問。這是因為您的老師比我的老師好。
3、話說我們化學老師，馬上結婚了。一天自習，那廝拿了個本子寫了一節課，下課無聊，我去看他寫的啥，滿滿幾篇全是「我要結婚了哦耶……」
4、教授：請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。學生：他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂園》。
5、某日上課，老師宣布下節課小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完之後，每個人都慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問老師，只聽老師說：我可沒有說錯哦，『十分』簡單，剩下『九十分』很難！
6、大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走。」這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」
7、一日物理課，我們班一個同學說愛因斯坦說的都是廢話。物理老師：「那你去和愛因斯坦講啊。」「沒機會了。」「機會是可以創造的。」這機會怎麼創造，去天堂找麼？太狠了，老師傷不起啊。
8、自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：是我放的！過來一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了！可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：是我放的，然後指著小娟說，她以後放的屁都歸我啦！
9、父親跟老師談論自己的兒子：「請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。」歷史老師回答說：「歷史在重演。」
10、快大學畢業了，學生問教授：「教授，大學畢業後，您建議我讀點什麼？」教授只講了4個字：「招工廣告。」
11、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：「耶」和「華」的聲母是哪個？小明答：「生母」瑪麗亞。
12、英語老師耳朵不是很好，每次抽人起來回答問題的時候……老師：「這道題選什麼？」學生：「……B吧……」老師：「對！就是選C！請坐下！」
13、學生：「老師，李白用的墨水是白色的嗎？」語文老師：「不是呀。」學生：「那為什麼書上說李白字太白？」
14、運籌學課上，老師問：這個解滿足約束條件吧？學生：滿足。老師賤賤地笑著說：滿族是中國的少數民族。呃，約束條件，滿足，滿族，少數民族……
15、大家感沒感覺老師上課提問的時候千萬不能瞅她，否則可准了，她肯定叫你那才叫個神呢，尼瑪
16、昨晚12點多，小亮在宿舍里睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問「誰啊？」電話里說：「我在廁所，給我送點衛生紙」。小亮說：「今天太晚了，明天吧。」然後就把電話掛了。
17、老師：「同學們，你們誰知道什麼叫男女混合雙打？」某學生：「我知道，昨晚我還見過。」老師：「請你介紹一下吧。」某學生：「可是……我爸說，家醜不可外揚。」
18、話說高考場上，眾人揮汗答題。忽見一問：請慨訴李鴻章其人其事。一考生答曰：一，李鴻章率領我，北洋海軍在甲午海戰中，大敗日本侵軍，揚我國威。二，李鴻章帶領我國體育代表團，第一次在奧運會上為我國奪得了第一枚金牌。此生的愛國熱情的確不小。：-）
19、今天聽到有人訂婚，想到了我高中的化學老師（女的）。一次她上課直接把書往桌子上一摔說：「今天我心情不好不要惹我，因為我男朋友今天結婚，新娘不是我……」全班當場給下尿了。
20、真沒辦法，物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。您的意思是一代不如一代？校長驚異地問。不，是今非昔比，教師悻悻然地答道，現在學生們戴的全是電子顯示手錶……
21、在教學樓走廊里，我聽到這麼一段對話。一個學生問：「這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？」另一個學生回答：「女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。」我頓時感到自己的境界太低了。
22、新生開學的第一天，班主任讓各位同學介紹自己的優點和缺點，一位同學大聲地說到：老師我的優點是上課從來都不打呵睡！老師一聽，高興地說：好！那你的缺點是什麼？這位同學驕傲地說：我的缺點是，一扒在桌面上就睡著了！
23、一同學英語考試把單詞寫在桌子上作弊，此為前情。然後第二節美術課趴桌子上睡了一節課，結果起來一看:字都印他臉上了！他還沒有發現，迷迷糊糊就往外走，然後這貨一出門就悲催地和英語老師撞上了……尼瑪，笑得捶地啊！
24、開學典禮上，校長發表演講：「孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……」人群中傳來一個失望的聲音：「完了！我媽媽只教我了怎麼用叉子。」
25、MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。
26、今天上物理課。講到通訊，物理老師問：「最早的通訊方式是什麼？」有的喊烽火，角落裡傳出一聲：「託夢。。」老師：「你給我滾出去。。。」
27、"下次清明節,我一定回到高中學校去掃墓,因為那裡埋葬了我的青春……"
28、"某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：""我的胸毛美不美？""嚇人一跳，又說：""噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"""
29、付是學校里出名的人妖極人物，某日，見一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，還算不算男人！真娘！付：我娘麼？我娘麼？有種你再說一遍！豪爽姐：我再一遍怎麼了？付：怎麼了？再說一遍我就抓花你的臉！！哼！豪爽姐無奈搖搖頭，一臉鄙夷的走開了付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你還嫩呢！
30、老師抽問，叫道：「朱一隻。」朱伊芝站起身道：「老師，我不是豬一隻，是朱伊芝。」老師：「這不是寫的朱一隻嗎？」朱伊芝：「老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學。」老師：「那你到底是一隻豬還是只豬一。」朱答：「我是一隻豬。」全班爆笑。
31、向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：畫呢？學生答：這兒？他指著白紙說。老師：你畫的是什麼？學生：牛吃草。老師：草呢？學生：牛吃光了。老師：牛呢？學生：草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？
32、讀高中的時候，我的學習成績一直不是很好，最討厭的就是考試了，特別是高三那年，幾乎是天天都要考試。人都被考的麻木了，但是我這個人比較的樂觀，每次考完試我都安慰自己『沒關係、眾在參與』。
33、某大學因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：「這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。」
34、學生：「我該怎麼利用那些哲學家的理論。」老師：「不要相信那些哲學家的話。」學生：「為什麼？」老師：「有位哲學家曾經這樣說過『不相信別人的理論，就是我的理論。』所以我們不要能夠相信別人的理論。」學生：「那麼那位哲學家的話我們相信嗎？」老師：「當然了。」
35、一位家長在他兒子的《學生手冊》上看到這麼一條意見，您的小孩在學習時於創造性地使用自己的視覺器官。這段話，家長百思不得其解。於是只好打電話請教老師，教師回答說：哦，這是說他時常抄旁邊同學的作業，並且抄得巧妙。
36、早自習時，張老師從後門走進了自己班的教室。張老師：「怎麼這麼吵？誰是這個班的班主任？」學生：「是張老師您啊。」張老師：「啊！是嗎？我說這班怎麼看著眼熟吶。不要喧譁，好好溫習功課！」說完後，張老師從後門出去又打開了前門，「嗯，這個班學習態度很好嘛！」
37、吾班老王，前段時間痴迷水滸，日夕苦讀不綴。一日課上，此公讀到興頭上，不禁忘乎所以，搖頭晃腦，口中漸出朗朗之聲。授課教授見此不動聲色，順手抄起一粉筆頭擲去，正中其頭。全班哄堂大笑，老王亦抬頭笑曰：不期這廝竟使得好暗器！
38、講政治經濟學的老師說：貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的促進作用，今天我們不用以物易物了。一個學生說：今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？能，互相贈送禮品呀！
39、傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？是怎麼一回事？他考試時，用手伸進衣服里數自己的肋骨。那又怎麼了？多天是人體解剖課考試。
40、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他說：「你是哪裡的？不說就電死你！」大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：「我是電大的。」
41、老師：絕代佳人是指當代最漂亮的女人。學生：紅顏薄命，佳人都會沒後代。
42、「暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。」「可惜密碼只對另一個人開放。」
43、一天，我給同學講題，他聽不懂，就埋怨我說：你給我講題，怎麼講的像個白痴似的？我想了想回答：要不怕你聽不懂。
44、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源？我不好意思地答：「是的，我祖父是殺豬的。」
45、有一天我們正在教室里聊天，小明衝進來問：有沒有見到小莉？大家搖頭：沒有！小剛好象突然想起了什麼，大聲說：好象我剛才在校門口的修理鋪那兒見到她正在打胎！
46、小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫《看雲》，他可痛了，該怎麼寫才能及格呢？第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。沒詞了思考……第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲……
47、大學開學，有學生問：「老師我不交學費，能不能上課？」老師：「不行，錢必須交，人可以不來！」
48、老師：今天開學，商天，你跟我讀：趙錢孫李，周吳鄭王。商天：趙錢孫李，周吳鄭王。老師：周吳鄭王上邊是什麼？商天：天花板。
49、校長認出了他先前的一名學生：「你是約翰？」「對，校長。」「你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？」「在你手下教書。」
50、高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。我聽過最經典的評價是：「媽哦！這洗澡水比老子泡方便麵的水還燙！」
51、剛經過一個初中的操場，裡頭好像在進行拔河比賽突然聽見一個小男孩嘶聲力竭地大喊：「曹xx（名字沒聽清）用力啊！你平時把屎夾斷的勁兒都到哪去啦！」好像又學到了一個了不起的形容詞哪，看來「吃奶的勁兒」已經落伍了。
52、今天考試，一哥們回宿舍後把三張小抄攥成團很生氣地扔在垃圾筐里，三秒過後，又從垃圾筐里把紙找出來，嘴裡念叨著：補考還得用！還得用...
53、昨晚宿舍停電，太無聊，通宵開筆記本電腦直到沒電。凌晨3點，遊走到KFC。進門之後，我對店員說：「有電源插座麼？」店員：「沒有。您吃點兒什麼？」我：「哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。」說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：「現在機器人兒這麼牛了？」
54、一同學問我：「thekingisalwayslucky」怎麼翻譯，我不假思索就說：「國王總是幸運的」他搖搖頭說出了三個字：「王老吉」——我頓時長跪不起。
55、第三天，語文老師提問小明「小明，你用可愛造句。」小明說「可可，愛我嗎？」老師有點生氣，「那浪漫呢？」「可可，你可真浪，慢一點行嗎？」「小明你給我滾出去！」
56、陪一妹子打了一夜三國殺，第二天上課時，她跑過來當著全班同學的面對我說：昨天晚上沒想到你的技術那麼好！忘不了當時周圍同學的眼神。
57、第四天，化學老師提問小明，「小明，水是什麼？」「水？H2O！」化學老師滿意的點點頭。「一氧化碳！」「什麼，一氧化碳氣體？啊！老師救命，我中毒了！」「我擦，小明你給我起來！你到底會不會一氧化碳的化學式？」「老師，我還是自己滾吧！」
58、世界上最遙遠的距離是：老師講到第8章學霸看到第9章而我在看……序……
59、當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終於可以享受了：第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
60、小明：老師我能問你個問題嗎？老師：問吧！小明：我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什麼呢？老師：嗯？因為學校放假了，大家都不在學校。小明：不是，因為我買了包白砂糖！老師：滾出去！
61、小明：「嗚嗚嗚，老師，我的諾基亞碎了！」老師：「別逗了，怎麼可能？」小明：「我不小心把他放在作業下面了！」老師：滾..滾..滾..
62、某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
63、記得大學期間，同室的兄弟過生日，便邀了幾位女生一起參加。PARTY結束後，我送一最心儀的女生回宿舍，路上便給她講鬼的故事，聽得她花容失色，最後說你再說，我今天晚上都睡不著覺了！本人一向懷有憐香惜玉之心，忙說：別怕，別怕，你看哪兒有鬼呀！，鬼都十二點以後才出來呢！
64、在學校讀書的時候，我發現了個規律，凡是學習好的同學考試前都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！！！考試了！」考試完後呢，那些學習好的同學都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！！！！完了！」
65、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
66、我：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師：「這就是你不交作業的理由？」
67、宿舍一小可愛女孩是滿族，眾所周知滿族有八旗，但是以前吶都是貴族。夜談的時候另一女孩突然問她她家是什麼旗的，小可愛一語驚人：烏魯木齊。。。。
68、鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：我今天早晨要把一頭豬送去配種。老師問：這事你爸爸不能做嗎？不行，一定要公豬才行。
69、早上上自習，一同學氣喘吁吁的跑到教室，大聲喊道：「重大新聞，重大新聞，老師說今天不論是雨天還是晴天都要考試。」同學們鬨笑起來，說：「這也算重大新聞？」該同學一本正經的道：「你們還不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！」
70、一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累哦！」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日嗎？」
71、學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡。」
72、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
73、今天我是值日班長，班主任回家前語重心長的說：好好看著他們，你就是他們的媽啊！我當時不知道怎麼想的，脫口而出：孩子他爸，你放心吧！孩子他……他爸！全班笑了，我糗大發了……
74、兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：教授，看法典時能抽煙嗎？教授嚴肅地說：當然不能！認為可以抽煙的學生馬上問：那抽煙時看法典行嗎？那沒問題。教授回答。
75、小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問：「老師你急著叫我來，孩子犯什麼錯了？」更年期的女老師把小明作業本往桌上一砸：「我讓他用不要…不要…來造句，你看看他都寫的什麼玩意兒！」老爸拿起作業本，上面寫著：「不要瘙癢，不要異味，不要白帶異常！」
76、以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了，老師，我要去打電話！上課時間打什麼電話？老師不悅的說。我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來！
77、某人的名字叫夏克。某天，老師點名，叫「夏克」，只見大家一溜煙兒全跑了。
78、課堂上，一老師得意洋洋地問學生：你們知道我上課有什麼特色嗎？一學生說道：有中國特色。全班哄堂大笑。
79、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！！
80、我有個處女座室友，昨天她剛到學校，跟我借姨媽巾，非得要27.5cm的！我只有24和29的！她一邊糾結一邊喊「我有強迫症，一定要27.5的，29的太長了」。幸好宿舍有個收藏癖室友，在她那裡翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。
81、大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：「嗯……。」男生恍然大悟，點點頭：「要借多少？」然後就沒有然後了！
82、高中時，一次數學考試，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
83、歷史老師特幽默，第一節課給我們下了一個歷史的定義，就是：「歷史是活人寫的給活人看的關於死人的東西。」這不是重點，重點是他對如今泛濫的清宮劇的吐槽：「幾百年前，滿清軍隊進入北京，為後來中國影視劇的發展打下了堅實的基礎。」
84、大學，老師正在上課，一位睡的正香學生手機響了學生醒了卻一直不接電話。老師：接啊！學生：胳膊麻了！老師：你給我出去！學生猶豫半天：腿也麻了！
85、想起上初中時，老師說過最坑爹的話是：這篇文言文，我不要求你們會背，只要你們會默寫就行了！
86、中學軍訓的時候，一開始教官很嚴格，大家都是有苦不敢說。後來到了第二天上午訓練的時候，一個同學受不了走掉了，轉去了另一個中學；到了下午，我們發現換了一個教官。對我們非常好，一問，原來那個教官也轉到那所中學去了，再也不會回來了。然後，我們所有人就想著兩個人相遇的激情畫面，頓時就噴了……
87、老師問學生：同學們，你們爸爸媽媽國慶的時候準備帶你們到哪玩？一個孩子說道：這就要看我老爸能發多少獎金了！
88、某高校為申辦211工程大搞文明校園建設，規定大學生不許談戀愛，學生處的教師每晚都出動巡邏，逮捕了60多對戀愛的學生。一天，計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲。學生處的同志們剛想亮出逮捕證，那女生說：別急，我們在研究技術問題！老師：什麼問題？女生：接口問題。老師：……
89、同學之前很興奮地告訴我在１號店買了便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買了，結果幾天前悲憤地告訴我，１號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領了幾箱ｘｘ衛生棉穿越了學校浩浩蕩蕩地回了宿舍。
90、上初中時，英文課有一章是半夜雞叫。老師講課時，順帶講了一點英文字詞的詞根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人兩部分組成的，土地加主人就是地主。接著，老師又向大家提問：Motherlord是什麼意思？地主婆！大家異口同聲地回答。
91、一妹紙自習課睡得正香，班主任進教室發現她正睡得香。過去推她，沒反應，使勁搖，扭頭繼續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指「一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……」全班爆笑，妹紙驚醒「唉媽呀！我還以為我媽呢！」
92、一天，地理老師拿著試卷進了我們班。課上，他對我們說：這次考試，我們班只有李**同學及格了，那麼，下面請他介紹一下做題經驗。李**，你說一下吧？李**撓著頭，慢騰騰的站起來，說：老師……我是蒙的……。
93、啦啦同桌是個天然呆，有次上著課記著筆記，他突然想不起來「耿」字怎麼寫了，就問啦啦，啦啦說「耳火」，他突然氣的臉通紅，然後低著頭小聲對啦啦說：「你才二貨呢！你們全家都二貨！」
94、高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。有一段時間，這貨得了網癮，每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，裝的像他在睡覺一樣然後一逃課就是一天，持續了半年，有天老師點名點到這貨，怎麼也沒動靜，老師急了去他座位叫他，我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：「我操！」
95、同學A把同班的同學B打了。老師問A同學：「你為什麼打人？」A說是同學C讓他打的。老師怒道：「讓你打你就打，讓你去死你去不去啊？」A同學聽完，二話不說，氣沖沖的跑了。。。老師愣了一下，急忙把班長叫來：「你快去看看A同學幹什麼去了。。。」
96、幾個中國的學生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一隻蚊子飛來飛去，最後在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：「沒想到蚊子也欺生啊！」一位學生回答道：「不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。」
97、有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
98、話說從前我班上有一二貨把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，裝逼，後來我們就在裡面加了一點粉筆灰，然後。。。就木有然後了。
99、今年廣東的命題作文是《另一面》。某學生看到作文題目後，屏住了呼吸，默默在心裡數了三聲，把試卷翻了一面。然後大罵：「另一面沒有題目啊！」
100、數學老師問小學一年級同學：「1+1=?」一個同學說：「等於三。」老師問這個同學：「你為什麼會快速得出三？」同學說：「腦筋急轉彎來的。」老師問大家：「什麼情況下等於三？」另一個同學說：「算錯的情況下等於三。」