哄女朋友開心的小笑話
1、父親對兒子說：「如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。」兒子說：「才不想工作呢。」父親：「那你最好也別結婚，成家。」兒子：「才……不要結婚呢！」父親：「那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……」兒子：「才沒工夫跟你閒扯呢——我要去做作業了！」
2、聽著窗外呼呼的北風，爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明：「古人說『二月春風似剪刀』，那冬天的風像什麼呢？」小明低頭想了想說：「冬天寒風刺骨，那就寫臘月寒風像刺刀吧！」
3、父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拚命地搶球，便問道：爸爸，籃球一定很貴，是嗎？爸爸驚詫他說：乖乖，你怎麼會這樣想呢？孩子說：要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？
4、小外甥四歲了，今天他好奇的問道：「媽媽，再過二十年你多大了？」他媽回答說：「再過二十年媽媽就五十歲了。」他想了想，問：「是不是到時我就該叫你奶奶了？」
5、小胖仗著大幾歲老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸過來給他倆蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的小胖！「你怎麼還不睡覺？」爸爸問。妹妹急忙說：「噓！小點聲，一會等她睡熟了揍他！」
6、寶寶不小心，吞下一粒桔子。鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
7、人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。那要五角錢。賣瓜人說。我現在有一角錢。龍龍說。這樣吧，賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，那個瓜賣給你吧！好吧！我就要這一個，龍龍說，不過你現在不能摘下來，過半個月我來拿！
8、6歲的小強老是懷疑人世間有鬼。這天爸爸給他做這樣的解釋，他拿來一根蠟燭，點燃後又吹滅，然後語重心長的對小強說：「看見沒，你死如燭滅，熄了就熄了，什麼也沒有？」此時小強看罷連忙跑到爸爸身後叫道：「不對，滅了……你看它還冒了陣煙！」
9、爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問：什麼叫應酬？爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
10、家有四歲小蘿莉一枚，剛和鄰居小女孩玩（同歲），閨女說：「咱們來玩過家家的遊戲吧，你當媽媽，我當女兒。」當時我就想說：「笨啊，那不讓人占便宜了。」這時閨女來了一句：「媽媽我要吃碎冰冰。」於是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女你隱藏的是有多深啊！
11、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。小兒子眨巴著眼睛，不解地問：媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。
12、一幼兒園小朋友吃完午飯，自己正用餐巾紙擦嘴，擦手，老師見狀後，向其他的小朋友說：「這位小朋友表現的多好，講衛生，多乖，大家要多向他學習。」這位小朋友聽後非常開心，老師問：「你的紙巾是媽媽給你準備的吧！」小朋友驕傲的回答：「從旁邊的垃圾桶里找到的！」
13、五歲的小明量完身高後，興奮地跑到爸爸面前，說：「爸爸，我知道熱脹冷縮的道理了。」爸爸吃驚地看著小明，問：「你說說，什麼道理啊？」小明一本正經地說：「去年冬天好冷呀，凍得我不到1米，現在到了夏天，我都1米多啦！」
14、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告，她也學著做禱告。萬能的上帝，請你保佑我爸爸，保佑我媽媽，還保佑我奶奶和我。但是，更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了，那我們全家都沒有依靠了！
15、一天兩父子討論誰像誰的問題！兒子說：「為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？」爸爸說：「你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？」兒子說：「肯定是先有兒子啊！」爸爸：「？？」兒子說：「是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！」多聰明的兒子！
16、爸爸：「小寶，爸爸今天給你露一手，給你做餐好吃的！」小寶：「爸爸做餐不是要露兩手啊，露一手怎麼拿鍋呀？」爸爸：「……」
17、媽媽問小明：昨天晚上你睡的好不好？小明回答：昨天晚上我睡著了，不知道睡的好不好。
18、有天吃晚飯時，小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口，說：這飯做得真香！小玲一聽忙說：今天的飯是我做的。爸爸吃了幾口，咔嚓一聲，吃到了一顆沙子。小玲馬上說：這米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。爸爸聞了聞飯，又說：今天的飯還有點糊味。小玲隨即說：今天做飯是媽媽燒的火。
19、小虎剛上一年級，常在小黑板上塗塗寫寫。爸爸見了很高興，問：小虎，『爸爸、舅舅』這幾個字會寫嗎？小虎用手指抵著下巴想了想，然後在黑板上歪歪扭扭地寫下88，99。
20、小學生傑弗遜的爸爸警告說：若沒有超過60分，准有人挨巴掌！傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。
21、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：「在學校好嗎？沒有哭吧！」湯姆回答：「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」
22、一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會怎樣？」他母親說：「我會打他兒子報仇。」仔仔心想：「我這不是討打嗎？」
23、媽媽：「不是給你說過嗎？你弟弟要什麼，你就給他什麼。」哥哥：「剛才，他要我給他在院子中間挖一個洞，我就給他挖了。」媽媽：「那他為什麼還哭呢？」哥哥：「他非要我把那個洞搬進屋裡來。」
24、開完家長會，思思就追著問：「媽媽，老師跟你講了什麼話呀？」因為時間已經很晚，我就敷衍她：「對不起，媽媽忘記了。」思思一聽就急了：「真是的，老師講的話，你怎麼忘了呢？下次開家長會，我自己去！」
25、下班回家，看到兩個小孩在吵架，其中一個小孩罵道：「你才是非主流！」另一個小孩馬上回擊道：「你們全家非主流，你媽穿黑絲，你爸爆炸頭！」
26、昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太：「爸爸，還有多久到站啊？」爸爸：「還有30多分鐘。」小正太：「這麼久啊。」爸爸又看了一下表，說：「不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了！」小正太：「那很快就要到了啊！」
27、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：老師，你光說話，不打標點，好不好？
28、小輝問小堅：你知道小平的地址嗎？小堅說：不知道。你寫封信問問他，就知道了。
29、初一晚上，爸爸考問兒子：你說，月亮的直徑有多大？兒子答道：1738公里。不對，爸爸糾正說，我給你講過，是3476公里。但是，兒子辨解說，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
30、維嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇見了爸爸的同事，同事遞給了維嘉一隻大紅蘋果。 「接受了叔叔的東西應該對叔叔說什麼？」爸爸問。 「謝謝，再給一個！」維嘉答。
31、小時候的一天，我打破了小豬存錢罐，一毛一毛的數著錢。媽媽：寶貝，做什麼呢？我：數錢媽媽：數錢幹嗎？我：買個不打我的媽媽媽：…
32、天熱了，我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面，兒子拎著水瓶跟在後面。他冷不丁地說：「媽媽，你的屁股像麵包。」我趕緊把斜挎的背包轉了一下，用包把屁股蓋上了。兒子馬上又說：「這回是夾心麵包。」
33、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：給我10塊錢，我就對你說實話。那人給了孩子10塊錢。孩子說：說實話，我也不知道。
34、母親在跟我商量著要去裝假牙的事，正在一旁畫畫的小女兒一本正經的說：「外婆不要著急，姐姐有好多剛剛換掉的牙齒給你裝上吧。」母親被搞得開懷大笑。女兒以為外婆不喜歡姐姐的牙齒，馬上指著口中那個搖晃的牙齒回答：「要不等我這個牙齒掉了以後給你裝上吧，這個牙齒沒壞的哦。」越發搞笑了。
35、我表妹4歲，狡猾得很！一天，她來我家做客，看到我書桌上的巧克力，嘴饞了：她把手伸向巧克力!我怎麼也不能讓她搶走我的最愛！我一個箭步衝上去，抓住她的手，說：「你想幹什麼！」她一轉身，用那種眼神看著我，小聲地說了聲：「我只是幫你看看有沒有過期而已！」
36、一天孩子不停的大哭，父親不耐煩的說道：你安靜會兒可以嗎？孩子說道：難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎？
37、媽媽：火柴買回來了嗎？兒子：買回來了。媽媽：火柴好嗎？兒子：很好，我每一根都試過，全部劃得著。
38、一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。你這是幹什麼？胖太太回過身問，你是有什麼事情要問我嗎？不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。
39、威利：你的小弟幾歲了？威尼：一歲。威利：啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
40、鄰居夫妻養了條寵物狗，整天對著狗：「貝貝到媽媽這來」。「貝貝到爸爸那去」。不久女鄰居懷孕，拉著兒子的手，拍著肚皮問：「阿姨肚肚裡裝的是弟弟還是妹妹?」兒子認真的摸了摸，非常肯定的說：「是母狗。」
41、我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記，他天天在家瘋玩。快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
42、父親對6歲的兒子說：今天是四旬齋，你應該放棄一些你的自己平時喜愛的東西，譬如說糖果什麼的？那你放棄什麼呢？兒子問。我和你媽媽放棄喝酒。可是晚餐前你們都喝了些呀。那是軟性的雪莉酒，我們放棄的是……兒子打斷父親的話，搶著說，那我放棄硬糖。
43、一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的污物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：「叔叔，您現在好點兒了吧。」
44、阿珍到朋友家作客，十歲的兒子看著她說：「這個阿姨真難看。」阿珍聽了很不高興，屋裡的氣氛一時尷尬起來。朋友連忙讓兒子認錯，兒子想了想，說：「阿姨，其實你還是蠻漂亮的。」阿珍還沒來得及開口，朋友卻教訓起兒子來：「我只是讓你認錯，可並沒讓你說謊啊！」
45、幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：小朋友，把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮，一個個撩起衣服，露出小肚皮。老師問：這圖片上畫是什麼？小朋友齊聲回答：肚臍眼！
46、七歲的兒子剛剛和小朋友們看完一部電影回來，媽媽問：電影好不好？好。為什麼好？因為好人打壞人。好人怎麼好？因為他打壞人？壞人怎麼壞？因為他打好人。
47、"五歲的明明是音樂班的。老師對他說：""只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。""第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。明明苦惱的說：""老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎？可是我都把十隻手指都割破了還是彈不出世間絕唱。"
48、小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。媽媽：噢！你記性真好！小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。
49、那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問：「你們娘倆吃過了？」鄰居說：「還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。」我逗小帥：「你怎麼喊呀？」小帥拖著長音答：「小帥他爸，回家吃飯了。」我問：「那你爸爸要是沒聽見呢？」小帥笑道：「那我接著喊『大帥，回家吃飯了』。」
50、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。
51、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：「把燈關掉！把燈關掉！」告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：「哦，那把太陽關掉！」
52、"母親把一碗胡蘿蔔端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎？不錯，可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔。"""
53、一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說：「小叔，你去做個人流吧」。正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續：「我剛聽收音機里的姐姐說，今天做人流，明天就上班。」
54、孩子：媽媽，這是什麼？媽媽：這是老鼠藥。孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？
55、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」
56、爺爺：「如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園裡捎回來。」這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說：「俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎麼辦？」
57、國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？全班都沒人回答。老師：都沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：老師，那是因為心靜自然涼！
58、一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
59、媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓：「你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢！」
60、媽媽在電話上回答兒子：「剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水裡做就行了。」隔了一小時，兒子回答媽媽的電話：「果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗」
61、媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，媽媽說：「我連你都不想養，你還養寵物呢！」女兒不甘示弱，反擊道：「要不是你親生的，我早離家出走了。。。」
62、寶寶：我看到小朋友哭了。媽媽：那你要怎麼辦？寶寶：我要幫它擦眼淚。媽媽：對。當看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會和你玩。寶寶：媽媽，冰箱裡冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。
63、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
64、歷歷（3歲）：媽媽，媽媽，不好了。媽媽：怎麼了？歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕！媽媽：……
65、小姨：你怎麼這麼傻？侄兒：什麼灑？瀟洒？小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
66、小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
67、今天領兒子去動物園玩。不知道1歲半的兒子用什麼語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句後，猴子從地上撿起塊餅乾，要遞給兒子……
68、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」兒子說：「青菜都沒我高！」
69、一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這麼膽小，長大能幹什麼？孩子說：愛迪生不怕黑能發明出東西嗎？
70、家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結婚我說：「這新娘子真丑。」丫頭說：「你別看她丑，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。」
71、小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了？小明說：也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？鄰居問：那你怎麼說的小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
72、兩個小同學在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦？乙：我今年9歲。甲很得意地說：那有什麼了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦！
73、母：「寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎？」子：「唱什麼歌？」母：「當然是祝福媽媽的。」子唱到：「妹妹你大膽地往前走哇……」
74、哥哥：「哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」弟弟：「大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。」「快說，小狗是誰家的？」「小狗是大狗家的。」
75、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒我。」「睡覺玩手電幹啥？」「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」
76、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
77、一個幼稚園裡小明對小琪求婚：小琪你長大後要嫁給我喔！小斯：不行，不行，我們絕對不可以結婚的！小明：為什麼？小琪：因為只有自己家裡的人才能結婚啊！你看，我爸爸和我媽媽結婚……我爺爺和我奶奶結婚……
78、一天，我穿著一套黃色西服去參加朋友的聚會。由於昨天下雨今天又穿了一雙黃色皮鞋。來到聚會上，發現自己被一個小男孩死死盯著。我去問他：「小朋友，為什麼老看著叔叔呢？」他答道：「叔叔，你好黃哦。」頓時間，無風凌亂。
79、女兒一邊數著比往年厚了一疊的壓歲錢，一邊唱著：「我不想，我不想，不想長大。」
80、小紅：媽媽，以後你不要再給我買鞋穿了。媽媽：為什麼？小紅：爸爸說，領導上給了他好幾雙『小鞋』哩。
81、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：「媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道：「你是不是想起灰太狼了？」兒子說：「是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。」
82、甲：別人一直罵我剛出生的弟弟「無恥」。乙：為什麼啊？甲：因為我弟弟沒有牙齒，所以……乙：-_-
83、有人指著結婚照戲問小孩：這照片上怎麼沒你呀？小孩瞅了一眼照片說：爸爸媽媽照像時我在家裡玩，沒有跟著去。
84、中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的『月』寫成了白字了，快改改吧？營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是『白』字，白字還有一撇呢！
85、奶奶，你會死嗎？當然要死的。要把你埋在地里麼？是的！哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
86、"放假和一群高中小孩打撲克，一高一小孩輸了,按我們事先規定，他回家後很認真地問他媽媽：媽，我是不是豬生的呀？他媽拿擀麵杖追了他一天……"
87、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？」兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」
88、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：「別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的！」
89、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。
90、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路(嘟嘟是個三歲多的小女生)。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」
91、一天在公交車上看到倆小學生在聊天小學生A：你qq上為什麼要把我刪掉？小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了
92、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
93、有一次，10點了，女兒還在看電視媽媽催她去睡覺這孩子說：「我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡覺……」
94、爸爸對兒子說：「東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？」東東不以為然地答道：「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」
95、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。妹妹，快放下。瓦夏喊了起來，這裡的水不能喝，你不知道水裡會有許多細菌嗎？沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。
96、女兒5歲了，我教她認識顏色，教累了，我讓她去拿板凳，她不願意，我說她：「哎呀，你懶死了！」女兒聽後很興奮：「媽媽，我紅死了！我綠死了！我黃死了！」
97、老師：珍妮，你為什麼總是帶著兩隻髒手來上學。珍妮：啊，小姐，我再也沒有其他的手了。
98、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問：「這迴響不響？響不響？」
99、有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」阿爽看了看果汁，然後說：「吸管呢？」
100、一位小孩問他的爸爸：爸爸，有一種動物長的跟大象一模一樣，但不是大象，你說那是什麼？爸爸想了想，說：不知道。孩子詭笑著說：是小象呀！
1、父親對兒子說：「如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。」兒子說：「才不想工作呢。」父親：「那你最好也別結婚，成家。」兒子：「才……不要結婚呢！」父親：「那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……」兒子：「才沒工夫跟你閒扯呢——我要去做作業了！」
2、聽著窗外呼呼的北風，爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明：「古人說『二月春風似剪刀』，那冬天的風像什麼呢？」小明低頭想了想說：「冬天寒風刺骨，那就寫臘月寒風像刺刀吧！」
3、父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拚命地搶球，便問道：爸爸，籃球一定很貴，是嗎？爸爸驚詫他說：乖乖，你怎麼會這樣想呢？孩子說：要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？
4、小外甥四歲了，今天他好奇的問道：「媽媽，再過二十年你多大了？」他媽回答說：「再過二十年媽媽就五十歲了。」他想了想，問：「是不是到時我就該叫你奶奶了？」
5、小胖仗著大幾歲老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸過來給他倆蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的小胖！「你怎麼還不睡覺？」爸爸問。妹妹急忙說：「噓！小點聲，一會等她睡熟了揍他！」
6、寶寶不小心，吞下一粒桔子。鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
7、人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。那要五角錢。賣瓜人說。我現在有一角錢。龍龍說。這樣吧，賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，那個瓜賣給你吧！好吧！我就要這一個，龍龍說，不過你現在不能摘下來，過半個月我來拿！
8、6歲的小強老是懷疑人世間有鬼。這天爸爸給他做這樣的解釋，他拿來一根蠟燭，點燃後又吹滅，然後語重心長的對小強說：「看見沒，你死如燭滅，熄了就熄了，什麼也沒有？」此時小強看罷連忙跑到爸爸身後叫道：「不對，滅了……你看它還冒了陣煙！」
9、爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問：什麼叫應酬？爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
10、家有四歲小蘿莉一枚，剛和鄰居小女孩玩（同歲），閨女說：「咱們來玩過家家的遊戲吧，你當媽媽，我當女兒。」當時我就想說：「笨啊，那不讓人占便宜了。」這時閨女來了一句：「媽媽我要吃碎冰冰。」於是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女你隱藏的是有多深啊！
11、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。小兒子眨巴著眼睛，不解地問：媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。
12、一幼兒園小朋友吃完午飯，自己正用餐巾紙擦嘴，擦手，老師見狀後，向其他的小朋友說：「這位小朋友表現的多好，講衛生，多乖，大家要多向他學習。」這位小朋友聽後非常開心，老師問：「你的紙巾是媽媽給你準備的吧！」小朋友驕傲的回答：「從旁邊的垃圾桶里找到的！」
13、五歲的小明量完身高後，興奮地跑到爸爸面前，說：「爸爸，我知道熱脹冷縮的道理了。」爸爸吃驚地看著小明，問：「你說說，什麼道理啊？」小明一本正經地說：「去年冬天好冷呀，凍得我不到1米，現在到了夏天，我都1米多啦！」
14、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告，她也學著做禱告。萬能的上帝，請你保佑我爸爸，保佑我媽媽，還保佑我奶奶和我。但是，更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了，那我們全家都沒有依靠了！
15、一天兩父子討論誰像誰的問題！兒子說：「為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？」爸爸說：「你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？」兒子說：「肯定是先有兒子啊！」爸爸：「？？」兒子說：「是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！」多聰明的兒子！
16、爸爸：「小寶，爸爸今天給你露一手，給你做餐好吃的！」小寶：「爸爸做餐不是要露兩手啊，露一手怎麼拿鍋呀？」爸爸：「……」
17、媽媽問小明：昨天晚上你睡的好不好？小明回答：昨天晚上我睡著了，不知道睡的好不好。
18、有天吃晚飯時，小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口，說：這飯做得真香！小玲一聽忙說：今天的飯是我做的。爸爸吃了幾口，咔嚓一聲，吃到了一顆沙子。小玲馬上說：這米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。爸爸聞了聞飯，又說：今天的飯還有點糊味。小玲隨即說：今天做飯是媽媽燒的火。
19、小虎剛上一年級，常在小黑板上塗塗寫寫。爸爸見了很高興，問：小虎，『爸爸、舅舅』這幾個字會寫嗎？小虎用手指抵著下巴想了想，然後在黑板上歪歪扭扭地寫下88，99。
20、小學生傑弗遜的爸爸警告說：若沒有超過60分，准有人挨巴掌！傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。
21、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：「在學校好嗎？沒有哭吧！」湯姆回答：「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」
22、一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會怎樣？」他母親說：「我會打他兒子報仇。」仔仔心想：「我這不是討打嗎？」
23、媽媽：「不是給你說過嗎？你弟弟要什麼，你就給他什麼。」哥哥：「剛才，他要我給他在院子中間挖一個洞，我就給他挖了。」媽媽：「那他為什麼還哭呢？」哥哥：「他非要我把那個洞搬進屋裡來。」
24、開完家長會，思思就追著問：「媽媽，老師跟你講了什麼話呀？」因為時間已經很晚，我就敷衍她：「對不起，媽媽忘記了。」思思一聽就急了：「真是的，老師講的話，你怎麼忘了呢？下次開家長會，我自己去！」
25、下班回家，看到兩個小孩在吵架，其中一個小孩罵道：「你才是非主流！」另一個小孩馬上回擊道：「你們全家非主流，你媽穿黑絲，你爸爆炸頭！」
26、昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太：「爸爸，還有多久到站啊？」爸爸：「還有30多分鐘。」小正太：「這麼久啊。」爸爸又看了一下表，說：「不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了！」小正太：「那很快就要到了啊！」
27、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：老師，你光說話，不打標點，好不好？
28、小輝問小堅：你知道小平的地址嗎？小堅說：不知道。你寫封信問問他，就知道了。
29、初一晚上，爸爸考問兒子：你說，月亮的直徑有多大？兒子答道：1738公里。不對，爸爸糾正說，我給你講過，是3476公里。但是，兒子辨解說，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
30、維嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇見了爸爸的同事，同事遞給了維嘉一隻大紅蘋果。 「接受了叔叔的東西應該對叔叔說什麼？」爸爸問。 「謝謝，再給一個！」維嘉答。
31、小時候的一天，我打破了小豬存錢罐，一毛一毛的數著錢。媽媽：寶貝，做什麼呢？我：數錢媽媽：數錢幹嗎？我：買個不打我的媽媽媽：…
32、天熱了，我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面，兒子拎著水瓶跟在後面。他冷不丁地說：「媽媽，你的屁股像麵包。」我趕緊把斜挎的背包轉了一下，用包把屁股蓋上了。兒子馬上又說：「這回是夾心麵包。」
33、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：給我10塊錢，我就對你說實話。那人給了孩子10塊錢。孩子說：說實話，我也不知道。
34、母親在跟我商量著要去裝假牙的事，正在一旁畫畫的小女兒一本正經的說：「外婆不要著急，姐姐有好多剛剛換掉的牙齒給你裝上吧。」母親被搞得開懷大笑。女兒以為外婆不喜歡姐姐的牙齒，馬上指著口中那個搖晃的牙齒回答：「要不等我這個牙齒掉了以後給你裝上吧，這個牙齒沒壞的哦。」越發搞笑了。
35、我表妹4歲，狡猾得很！一天，她來我家做客，看到我書桌上的巧克力，嘴饞了：她把手伸向巧克力!我怎麼也不能讓她搶走我的最愛！我一個箭步衝上去，抓住她的手，說：「你想幹什麼！」她一轉身，用那種眼神看著我，小聲地說了聲：「我只是幫你看看有沒有過期而已！」
36、一天孩子不停的大哭，父親不耐煩的說道：你安靜會兒可以嗎？孩子說道：難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎？
37、媽媽：火柴買回來了嗎？兒子：買回來了。媽媽：火柴好嗎？兒子：很好，我每一根都試過，全部劃得著。
38、一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。你這是幹什麼？胖太太回過身問，你是有什麼事情要問我嗎？不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。
39、威利：你的小弟幾歲了？威尼：一歲。威利：啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
40、鄰居夫妻養了條寵物狗，整天對著狗：「貝貝到媽媽這來」。「貝貝到爸爸那去」。不久女鄰居懷孕，拉著兒子的手，拍著肚皮問：「阿姨肚肚裡裝的是弟弟還是妹妹?」兒子認真的摸了摸，非常肯定的說：「是母狗。」
41、我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記，他天天在家瘋玩。快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
42、父親對6歲的兒子說：今天是四旬齋，你應該放棄一些你的自己平時喜愛的東西，譬如說糖果什麼的？那你放棄什麼呢？兒子問。我和你媽媽放棄喝酒。可是晚餐前你們都喝了些呀。那是軟性的雪莉酒，我們放棄的是……兒子打斷父親的話，搶著說，那我放棄硬糖。
43、一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的污物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：「叔叔，您現在好點兒了吧。」
44、阿珍到朋友家作客，十歲的兒子看著她說：「這個阿姨真難看。」阿珍聽了很不高興，屋裡的氣氛一時尷尬起來。朋友連忙讓兒子認錯，兒子想了想，說：「阿姨，其實你還是蠻漂亮的。」阿珍還沒來得及開口，朋友卻教訓起兒子來：「我只是讓你認錯，可並沒讓你說謊啊！」
45、幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：小朋友，把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮，一個個撩起衣服，露出小肚皮。老師問：這圖片上畫是什麼？小朋友齊聲回答：肚臍眼！
46、七歲的兒子剛剛和小朋友們看完一部電影回來，媽媽問：電影好不好？好。為什麼好？因為好人打壞人。好人怎麼好？因為他打壞人？壞人怎麼壞？因為他打好人。
47、"五歲的明明是音樂班的。老師對他說：""只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。""第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。明明苦惱的說：""老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎？可是我都把十隻手指都割破了還是彈不出世間絕唱。"
48、小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。媽媽：噢！你記性真好！小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。
49、那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問：「你們娘倆吃過了？」鄰居說：「還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。」我逗小帥：「你怎麼喊呀？」小帥拖著長音答：「小帥他爸，回家吃飯了。」我問：「那你爸爸要是沒聽見呢？」小帥笑道：「那我接著喊『大帥，回家吃飯了』。」
50、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。
51、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：「把燈關掉！把燈關掉！」告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：「哦，那把太陽關掉！」
52、"母親把一碗胡蘿蔔端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎？不錯，可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔。"""
53、一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說：「小叔，你去做個人流吧」。正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續：「我剛聽收音機里的姐姐說，今天做人流，明天就上班。」
54、孩子：媽媽，這是什麼？媽媽：這是老鼠藥。孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？
55、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」
56、爺爺：「如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園裡捎回來。」這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說：「俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎麼辦？」
57、國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？全班都沒人回答。老師：都沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：老師，那是因為心靜自然涼！
58、一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
59、媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓：「你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢！」
60、媽媽在電話上回答兒子：「剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水裡做就行了。」隔了一小時，兒子回答媽媽的電話：「果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗」
61、媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，媽媽說：「我連你都不想養，你還養寵物呢！」女兒不甘示弱，反擊道：「要不是你親生的，我早離家出走了。。。」
62、寶寶：我看到小朋友哭了。媽媽：那你要怎麼辦？寶寶：我要幫它擦眼淚。媽媽：對。當看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會和你玩。寶寶：媽媽，冰箱裡冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。
63、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
64、歷歷（3歲）：媽媽，媽媽，不好了。媽媽：怎麼了？歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕！媽媽：……
65、小姨：你怎麼這麼傻？侄兒：什麼灑？瀟洒？小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
66、小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
67、今天領兒子去動物園玩。不知道1歲半的兒子用什麼語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句後，猴子從地上撿起塊餅乾，要遞給兒子……
68、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」兒子說：「青菜都沒我高！」
69、一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這麼膽小，長大能幹什麼？孩子說：愛迪生不怕黑能發明出東西嗎？
70、家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結婚我說：「這新娘子真丑。」丫頭說：「你別看她丑，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。」
71、小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了？小明說：也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？鄰居問：那你怎麼說的小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
72、兩個小同學在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦？乙：我今年9歲。甲很得意地說：那有什麼了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦！
73、母：「寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎？」子：「唱什麼歌？」母：「當然是祝福媽媽的。」子唱到：「妹妹你大膽地往前走哇……」
74、哥哥：「哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」弟弟：「大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。」「快說，小狗是誰家的？」「小狗是大狗家的。」
75、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒我。」「睡覺玩手電幹啥？」「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」
76、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
77、一個幼稚園裡小明對小琪求婚：小琪你長大後要嫁給我喔！小斯：不行，不行，我們絕對不可以結婚的！小明：為什麼？小琪：因為只有自己家裡的人才能結婚啊！你看，我爸爸和我媽媽結婚……我爺爺和我奶奶結婚……
78、一天，我穿著一套黃色西服去參加朋友的聚會。由於昨天下雨今天又穿了一雙黃色皮鞋。來到聚會上，發現自己被一個小男孩死死盯著。我去問他：「小朋友，為什麼老看著叔叔呢？」他答道：「叔叔，你好黃哦。」頓時間，無風凌亂。
79、女兒一邊數著比往年厚了一疊的壓歲錢，一邊唱著：「我不想，我不想，不想長大。」
80、小紅：媽媽，以後你不要再給我買鞋穿了。媽媽：為什麼？小紅：爸爸說，領導上給了他好幾雙『小鞋』哩。
81、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：「媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道：「你是不是想起灰太狼了？」兒子說：「是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。」
82、甲：別人一直罵我剛出生的弟弟「無恥」。乙：為什麼啊？甲：因為我弟弟沒有牙齒，所以……乙：-_-
83、有人指著結婚照戲問小孩：這照片上怎麼沒你呀？小孩瞅了一眼照片說：爸爸媽媽照像時我在家裡玩，沒有跟著去。
84、中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的『月』寫成了白字了，快改改吧？營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是『白』字，白字還有一撇呢！
85、奶奶，你會死嗎？當然要死的。要把你埋在地里麼？是的！哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
86、"放假和一群高中小孩打撲克，一高一小孩輸了,按我們事先規定，他回家後很認真地問他媽媽：媽，我是不是豬生的呀？他媽拿擀麵杖追了他一天……"
87、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？」兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」
88、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：「別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的！」
89、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。
90、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路(嘟嘟是個三歲多的小女生)。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」
91、一天在公交車上看到倆小學生在聊天小學生A：你qq上為什麼要把我刪掉？小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了
92、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
93、有一次，10點了，女兒還在看電視媽媽催她去睡覺這孩子說：「我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡覺……」
94、爸爸對兒子說：「東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？」東東不以為然地答道：「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」
95、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。妹妹，快放下。瓦夏喊了起來，這裡的水不能喝，你不知道水裡會有許多細菌嗎？沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。
96、女兒5歲了，我教她認識顏色，教累了，我讓她去拿板凳，她不願意，我說她：「哎呀，你懶死了！」女兒聽後很興奮：「媽媽，我紅死了！我綠死了！我黃死了！」
97、老師：珍妮，你為什麼總是帶著兩隻髒手來上學。珍妮：啊，小姐，我再也沒有其他的手了。
98、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問：「這迴響不響？響不響？」
99、有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」阿爽看了看果汁，然後說：「吸管呢？」
100、一位小孩問他的爸爸：爸爸，有一種動物長的跟大象一模一樣，但不是大象，你說那是什麼？爸爸想了想，說：不知道。孩子詭笑著說：是小象呀！