學校笑話說說大全
1、這學期運動會接力賽，有兩個男生正準備跑了然後班主任在一旁給他們加油說「你們要接穩啊接穩！然後兩個男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
2、LZ是高中老師一枚，今天去學校，看到辦公桌上好多平安果，心花怒放，感慨學生真貼心，但是仔細一看，還有一張紙條，上面寫著「老師，我們班主任不讓把蘋果拿教室，先寄存你這，晚上我們就拿走，送給女朋友！」頓時，感覺心涼啊，白高興一場！
3、有個男生，特別喜歡研究別人的牙齒。這天上課，女生小英和燕兒剛好坐在這個男生的旁邊，他仔細看了她倆的牙齒後，一本正經地說：「小英的牙齒是北京園林，燕兒的牙齒是蘇州園林。」「此話怎講？」兩個女生異口同聲地問。「北京園林講究工整對稱，蘇州園林講究高低錯落有致。」
4、高中時，和班裡同學打鬧，我放出句「狠」話，也就是開玩笑地說：「你的命運掌握在我的手裡，你已經死路一條了，你就說吧，你想怎麼死？！」我這位同學想了想說：「我想撐死！」。
5、初中時上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室瀰漫著一股臭雞蛋味兒，這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響範圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大。從此二戰的特點我再也忘不掉了。
6、學校處處有監控。一次，我上課拿出蘋果狠狠地咬上一口，從那以後，每次上課螢幕上都是我翻著白眼大口咬著蘋果的樣子，連續一個月，有種想死的衝動。
7、偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
8、一同事醉酒後半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……。
9、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：「你為啥被罰站在門外？」學生答：「我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁。」「那你為啥樂呢？」校長又問。「老師和學生還沒有出來呢！」
10、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
11、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來。可是……由於門擋住我了，我活了下來。
12、班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。一周後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
13、想起上學時候的一件事，，班裡人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，於是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
14、老師：「學校開展『愛心在車廂』活動，請各位同學互相監督和舉報。」小明：「你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧願站著。」小貝：「老師！小明從來不讓座！」
15、一同學在學校入團時，當時只有他和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。
16、老師：你的作文《搶救傷員》中怎麼一個標點符號都沒有呢？學生：這麼急的事怎能停頓！
17、本人是一名幼師，有一個同事張老師身材高大肥胖。此為背景，有一天同事教孩子們畫畫，畫的主題是家庭。張老師逗孩子說：把張老師也畫進去吧。那孩子看了老師一眼，說：不行啊，張老師，紙太小了，你太胖，畫不下……
18、次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：「大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。」閨蜜說：「檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。」頓時覺得自己弱爆了！
19、家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架！老師：...。
20、新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：「本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……」
21、同學A：「這首詞是辛棄疾寫的……」同學B：「我怎麼知道，星期天吧。」
22、男生甲：「喂，今天是植樹節，咱們種樹去吧！」男生乙：「為什麼要種樹啊？」男生甲：「為了造福子孫唄！」男生乙：「對不起，我乃光棍一條！不去！！」
23、老師：「小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉？」小寶：「我關了呀！」老師：「那為什麼班長說，今天早上來的時候，教室的燈還是開著的呢？」小寶：「我不知道啊！為了以防萬一，我昨天還特意『關』了兩次呢！！」
24、開完家長會回來，媽媽很生氣地質問小明：「小明，你做了什麼事，讓老師這麼生氣。」小明：「沒什麼，小紅的鋼筆掉在講桌前，我去幫她撿時，老師的裙子擋住了我的眼睛，我就隨手一掀。」
25、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：「為什麼遲到了？」他說：「我奶奶走得太慢了。」
26、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣還要給學霸跪！學霸說他全不會，最後考試全特麼對，學渣一把辛酸淚，辛！酸！淚！
27、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關係都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，後腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
28、同學失戀，我去安慰她，說了一句：「節哀順便。」女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：「那麼多人就你會安慰人。」
29、上算術課的時候，老師問小明：「如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢，伸進左兜後又發現了35元錢，這說明了什麼？」 小明回答：「這說明我的手一定伸進了別人的褲兜！」
30、"初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可不是個好兆頭。」班主任愣了一下,沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開」"
31、雖然每次都不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。
32、今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：你們一定要懂事喔！忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢！
33、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用「即時…要」造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：「老頭拾糞，雞屎也要…」哄堂大笑……
34、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？有人答：因為醉鬼的眼睛發光。還有人答：因為醉鬼大聲叫喊。都不對，正確的答案是：當時是白天。
35、學校關於早戀的規定，太狠了！某學校規定，凡是早戀的學生，一經查實，立即開除其中一人。至於開除誰，你兩自己商量。多少情侶因此反目成仇，生氣不見，尼瑪，太狠毒了。
36、課堂上我舉手問老師：「我待會買彩票能中五百萬你信嗎？」結果老師哈哈大笑道：「傻瓜，做你的美夢去吧！」「謝謝老師！」說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了。
37、初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最後一名。老師調侃他，你以後怎麼辦呢，看能不能給她噹噹門衛什麼的，全班哄堂大笑。畢業後，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年後，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應聘，公司老總正是他。
38、英語課上，老師要求同學們都用英語交談。同學們也非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：「老師，她用漢語笑了！」
39、本人是苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，於是發個說說感嘆下「上個大學手都起老繭了」，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了。
40、新來一生物老師。大家都在想，新官上任三把火會燒到誰，所以都安靜的聽課。「這個遺傳無非三種情況，孩子要麼和他爸像，要麼和他媽像，也不排除有的和他媽他爸都不像……。」我在最後一排弱弱的說了句：跟隔壁像。從此我上生物課沒有坐過，一直站在牆角。
41、「她今天竟然和我穿情侶裝！！那麼多人就我和她一模一樣的衣服！！！」「傻×，大家都沒穿就你倆穿校服」
42、一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡。老師忍不住，道：「到底是誰上課偷吃麵條，還這麼大聲！？」班裡一片爆笑。
43、老師：古人說的對，「大智若愚」，從我的經驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，「大愚若智」，就不一定正確了。小明：老師，怎麼不正確，「大愚弱智」，特別笨的人不都很「弱智」嗎？
44、某同學問老師：「老師，你知道貞子嗎？」老師答：「哦，知道啊，我還吃過呢榛子呢。」
45、在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
46、一年級老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
47、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：看什麼看，看稀有動物啊！
48、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
49、知道為什麼假期那麼短暫麼？因為假期沒有上午。知道為什麼開學後那麼漫長麼？因為它不僅有上午還有早上！
50、大學時，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住過老鼠，捉是捉到了，卻不知道下一步怎麼辦，於是去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠，後來又換成了包子，青菜…甚至，她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂，一天後老鼠還是死了，她們哭成一團，抬著「灰灰」，去一個風景秀麗的河邊，埋了……
51、某班一日進行英語考試，考場內考生相互抄襲，次序一片混亂。次日，校長來到該班，說：昨天的英語考試考場紀律非常不好，所有的人都在東張西望……這時，一個男同學立刻站起來更正道：校長，你錯了，還有一個人不在東張西望，他就是監考老師！
52、大學課堂上，女教授讓大家用「發展」來造句。台下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：「我來造一個！」女教授很高興：「好，這位同學很積極！」女生說道：「我家的沙發展開就是一張床！」
53、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：「你要再說，我把你那一頭方便麵給拽直了你信不信？」當時我就笑趴了！
54、高中時，班主任常開導我說：「美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！」考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃……
55、小明：「又快要考試了，怎麼辦呀？我都發愁死了。」小亮：「不用擔心，我教你。買一個鴨梨放入冰箱，變「壓力（鴨梨）」為「動力（凍梨）」；吃點小食品鍋巴，意為「過吧」，防止掛科；最後，考試當天穿耐克，因為Nike的標誌是個「√」，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標誌是個「×」……」
56、一男同學借到了一本武功秘籍，整個暑假都在練，練到最後一頁的時候，只見上面寫著5個醒目的大字——孕婦健身操。
57、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：「誰在尿尿？」於是他在全班的狂笑聲下被罰站了！
58、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：「小同學，吸煙有害健康啊。」然後那女生在旁邊附和：「嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。」
59、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到「又像剛出浴的美人」時老師問：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
60、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的機率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什麼！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
61、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：「你今天為什麼來這麼遲？」學生回答：「我奶奶摔倒了，我在照顧她！」老師又問：「那你昨天為什麼也遲到？」學生回答：「昨天我在等她摔倒啊！」
62、某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：99、100老師的衣服著火了！
63、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿「綠油油的蔬菜」結構，組詞。學生們紛紛發言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。
64、我有一同學，屬於蠻不講理，沒事找抽型的。一天，我們幾個閒聊，提到一些尖子生。一人說：我有個同學，學習相當好了，在咱學校都是能排上名次的。這時，我這位同學說了：靠！誰排不上名次？那一千名開外的不也能排上名次嗎？大家大笑……
65、課堂上，老師問一個男孩：你有沒有兄弟姐妹？沒有。那麼，對此你有什麼想法？我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。
66、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：「我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！」老師聽罷一臉無辜：「要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。」
67、英語老師教語法，下課前問大家：我都講完了，大家還有明白的麼？我們齊聲答：沒有了！
68、某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在說話。老師讓同學甲站在課堂後面大聲地把那句話說十遍！同學甲：「……」老師說：「大聲一點！讓全班都聽得到。」同學甲：「老師褲子的拉鏈沒有拉，老師褲子的拉鏈沒有拉……」
69、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之後從主任手裡搶了回來，她在前面跑，主任在後面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：「行，你行。這事就算了。」主任走之後這學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：「幸好我跑的時候拆的夠快……」
70、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪裡啊？甲同學答道：插在麵包版上。習實老師：……
71、「聽說過去女人從小就裹小腳？」「是啊」「你知道為什麼嗎？」「可能走路好看」「呵呵…不是啦！」「那是為什麼？」「一推就倒唄！」
72、一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得「砰」的一聲響。老師很生氣，問下面：「是誰把桌子碰響的？」「報告老師……」那個學生戰戰兢兢地站起來，「是無意中碰響的。」「誰是吳易忠？」老師連問幾聲都沒人理他，於是勃然大怒，「吳易忠，給我站起來！」
73、生物老師問：「大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什麼呢？」小明同學：「老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸。」
74、一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：「你敢浪費！」他連忙撿起來遞給班主任「你敢賄賂！」他又揣進了兜里班主任又大喝到：「你敢再犯！」那孩子「哇」的一聲就哭了。
75、某老師喜歡打麻將，有一次有課趕去上課，黑板上的字沒人擦，他問：誰做莊？同學們不敢吭聲，他只好自己做，找不到擦板，他大聲叫：白板哪去了？？？
76、快要做早操了，我一同學還在教室睡覺，我好心提醒他。只見他猛的抬頭叫道：「娘的，我還沒吃早操呢，就做早餐了！」我汗！
77、老師：我都不知道怎麼批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！小強：我……我沒聽明白！老師：太后（厚）呀！
78、一小朋友剛練習寫自己的名字，老師在課上念道：弓長月月。咱們班還有日本人？
79、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤的說：以後上學時間不得接客！
80、昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。同學說她們學校十一後考完試開了家長會。會後一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什麼啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發毛。然後就哇哇的哭了。
81、在愚人節那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節，我就讓他過清明節。沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節。我就讓她過母親節。全班暴笑……
82、語文課寫半命題作文。[被__的感覺]於是腦中千萬隻草泥馬在奔騰啊，被日的感覺啊，被屌的感覺啊，被輪的感覺啊。最後我想出了一個機智無比的題目[被子的感覺]。
83、記得在高中的課堂上，某女老師批評一個女同學早戀，滔滔不絕，口水橫飛，後來大概是罵累了。正歇息間，突然，從角落裡悠悠地傳來一個聲音：「女人何苦為難女人呢？」全班爆笑。
84、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」學生甲：「oh..謝謝！」
85、班主任李老師看完飛飛的作文後，對飛飛說：看著你的作文，怎麼老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！
86、升旗儀式上校長作思想報告：「我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
87、物理課上，老師終於忍不住對我們說：「你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎麼抄。」頓了頓，接著說：「有個同學抄ρ水，居然抄成尿了。」
88、語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。下課鈴響了，一學生髮現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了「上述內容×2」。幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現「80÷2」。
89、老師在黑板上寫了8÷2=？後問大家：8分為兩半等於幾？小皮回答：「等於0！」老師說：「怎麼會呢？」皮皮解釋：「上下分開！」小丁說道：「不對，那應該等於耳朵！」老師：「哦？」丁丁回答：「左右分開唄！」
90、某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。後來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。然後學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費……
91、某哲學課，老師走進教室，吃驚地說：喲，男生怎麼都是中分頭呀。這是一分為二。女孩子還都扎著辮子。這叫辯證統一。哦，老師困或地摸著自已的光頭，這是……聰明絕頂。
92、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
93、某日，上語文課，語文老師寫出＿不知＿，說：我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什麼呢？我不知道。一個聲音傳來。
94、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講台發表競選演說：「如果我當選班花，那麼再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：『我上大學的時候，比班花還漂亮!』」結果她全票當選。
95、某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什麼。某君雲里霧裡，眾人冒著被老師K死，傳信給他。結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂……膿包……
96、我現在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然後我把她扶起來，她起來給我一份答案然後轉身就走了，我對她說：老師，你的答案。老師說：不，是你的答案……
97、甲生：「這次考的怎麼樣？」乙：「哎，考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識……」
98、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由於太難背，於是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
99、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的「呂」字，說：「據我研究，此字乃兩人接吻得出。」此時一位學生立刻道：「那麼品字不就成了三人接吻了嗎？」此話剛過，後排某位學生喊道：「這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？」
100、語文老師正在台上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：你聽見我講課的內容了嗎？學友回答：聽得一清二楚。老師繼續問：那麼《母親》這個標題是什麼意思呢？學友響亮地回答：一定是高爾基的母親吧！
1、這學期運動會接力賽，有兩個男生正準備跑了然後班主任在一旁給他們加油說「你們要接穩啊接穩！然後兩個男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
2、LZ是高中老師一枚，今天去學校，看到辦公桌上好多平安果，心花怒放，感慨學生真貼心，但是仔細一看，還有一張紙條，上面寫著「老師，我們班主任不讓把蘋果拿教室，先寄存你這，晚上我們就拿走，送給女朋友！」頓時，感覺心涼啊，白高興一場！
3、有個男生，特別喜歡研究別人的牙齒。這天上課，女生小英和燕兒剛好坐在這個男生的旁邊，他仔細看了她倆的牙齒後，一本正經地說：「小英的牙齒是北京園林，燕兒的牙齒是蘇州園林。」「此話怎講？」兩個女生異口同聲地問。「北京園林講究工整對稱，蘇州園林講究高低錯落有致。」
4、高中時，和班裡同學打鬧，我放出句「狠」話，也就是開玩笑地說：「你的命運掌握在我的手裡，你已經死路一條了，你就說吧，你想怎麼死？！」我這位同學想了想說：「我想撐死！」。
5、初中時上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室瀰漫著一股臭雞蛋味兒，這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響範圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大。從此二戰的特點我再也忘不掉了。
6、學校處處有監控。一次，我上課拿出蘋果狠狠地咬上一口，從那以後，每次上課螢幕上都是我翻著白眼大口咬著蘋果的樣子，連續一個月，有種想死的衝動。
7、偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
8、一同事醉酒後半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……。
9、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：「你為啥被罰站在門外？」學生答：「我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁。」「那你為啥樂呢？」校長又問。「老師和學生還沒有出來呢！」
10、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
11、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來。可是……由於門擋住我了，我活了下來。
12、班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。一周後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
13、想起上學時候的一件事，，班裡人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，於是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
14、老師：「學校開展『愛心在車廂』活動，請各位同學互相監督和舉報。」小明：「你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧願站著。」小貝：「老師！小明從來不讓座！」
15、一同學在學校入團時，當時只有他和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。
16、老師：你的作文《搶救傷員》中怎麼一個標點符號都沒有呢？學生：這麼急的事怎能停頓！
17、本人是一名幼師，有一個同事張老師身材高大肥胖。此為背景，有一天同事教孩子們畫畫，畫的主題是家庭。張老師逗孩子說：把張老師也畫進去吧。那孩子看了老師一眼，說：不行啊，張老師，紙太小了，你太胖，畫不下……
18、次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：「大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。」閨蜜說：「檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。」頓時覺得自己弱爆了！
19、家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架！老師：...。
20、新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：「本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……」
21、同學A：「這首詞是辛棄疾寫的……」同學B：「我怎麼知道，星期天吧。」
22、男生甲：「喂，今天是植樹節，咱們種樹去吧！」男生乙：「為什麼要種樹啊？」男生甲：「為了造福子孫唄！」男生乙：「對不起，我乃光棍一條！不去！！」
23、老師：「小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉？」小寶：「我關了呀！」老師：「那為什麼班長說，今天早上來的時候，教室的燈還是開著的呢？」小寶：「我不知道啊！為了以防萬一，我昨天還特意『關』了兩次呢！！」
24、開完家長會回來，媽媽很生氣地質問小明：「小明，你做了什麼事，讓老師這麼生氣。」小明：「沒什麼，小紅的鋼筆掉在講桌前，我去幫她撿時，老師的裙子擋住了我的眼睛，我就隨手一掀。」
25、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：「為什麼遲到了？」他說：「我奶奶走得太慢了。」
26、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣還要給學霸跪！學霸說他全不會，最後考試全特麼對，學渣一把辛酸淚，辛！酸！淚！
27、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關係都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，後腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
28、同學失戀，我去安慰她，說了一句：「節哀順便。」女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：「那麼多人就你會安慰人。」
29、上算術課的時候，老師問小明：「如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢，伸進左兜後又發現了35元錢，這說明了什麼？」 小明回答：「這說明我的手一定伸進了別人的褲兜！」
30、"初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可不是個好兆頭。」班主任愣了一下,沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開」"
31、雖然每次都不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。
32、今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：你們一定要懂事喔！忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢！
33、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用「即時…要」造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：「老頭拾糞，雞屎也要…」哄堂大笑……
34、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？有人答：因為醉鬼的眼睛發光。還有人答：因為醉鬼大聲叫喊。都不對，正確的答案是：當時是白天。
35、學校關於早戀的規定，太狠了！某學校規定，凡是早戀的學生，一經查實，立即開除其中一人。至於開除誰，你兩自己商量。多少情侶因此反目成仇，生氣不見，尼瑪，太狠毒了。
36、課堂上我舉手問老師：「我待會買彩票能中五百萬你信嗎？」結果老師哈哈大笑道：「傻瓜，做你的美夢去吧！」「謝謝老師！」說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了。
37、初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最後一名。老師調侃他，你以後怎麼辦呢，看能不能給她噹噹門衛什麼的，全班哄堂大笑。畢業後，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年後，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應聘，公司老總正是他。
38、英語課上，老師要求同學們都用英語交談。同學們也非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：「老師，她用漢語笑了！」
39、本人是苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，於是發個說說感嘆下「上個大學手都起老繭了」，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了。
40、新來一生物老師。大家都在想，新官上任三把火會燒到誰，所以都安靜的聽課。「這個遺傳無非三種情況，孩子要麼和他爸像，要麼和他媽像，也不排除有的和他媽他爸都不像……。」我在最後一排弱弱的說了句：跟隔壁像。從此我上生物課沒有坐過，一直站在牆角。
41、「她今天竟然和我穿情侶裝！！那麼多人就我和她一模一樣的衣服！！！」「傻×，大家都沒穿就你倆穿校服」
42、一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡。老師忍不住，道：「到底是誰上課偷吃麵條，還這麼大聲！？」班裡一片爆笑。
43、老師：古人說的對，「大智若愚」，從我的經驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，「大愚若智」，就不一定正確了。小明：老師，怎麼不正確，「大愚弱智」，特別笨的人不都很「弱智」嗎？
44、某同學問老師：「老師，你知道貞子嗎？」老師答：「哦，知道啊，我還吃過呢榛子呢。」
45、在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
46、一年級老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
47、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：看什麼看，看稀有動物啊！
48、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
49、知道為什麼假期那麼短暫麼？因為假期沒有上午。知道為什麼開學後那麼漫長麼？因為它不僅有上午還有早上！
50、大學時，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住過老鼠，捉是捉到了，卻不知道下一步怎麼辦，於是去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠，後來又換成了包子，青菜…甚至，她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂，一天後老鼠還是死了，她們哭成一團，抬著「灰灰」，去一個風景秀麗的河邊，埋了……
51、某班一日進行英語考試，考場內考生相互抄襲，次序一片混亂。次日，校長來到該班，說：昨天的英語考試考場紀律非常不好，所有的人都在東張西望……這時，一個男同學立刻站起來更正道：校長，你錯了，還有一個人不在東張西望，他就是監考老師！
52、大學課堂上，女教授讓大家用「發展」來造句。台下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：「我來造一個！」女教授很高興：「好，這位同學很積極！」女生說道：「我家的沙發展開就是一張床！」
53、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：「你要再說，我把你那一頭方便麵給拽直了你信不信？」當時我就笑趴了！
54、高中時，班主任常開導我說：「美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！」考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃……
55、小明：「又快要考試了，怎麼辦呀？我都發愁死了。」小亮：「不用擔心，我教你。買一個鴨梨放入冰箱，變「壓力（鴨梨）」為「動力（凍梨）」；吃點小食品鍋巴，意為「過吧」，防止掛科；最後，考試當天穿耐克，因為Nike的標誌是個「√」，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標誌是個「×」……」
56、一男同學借到了一本武功秘籍，整個暑假都在練，練到最後一頁的時候，只見上面寫著5個醒目的大字——孕婦健身操。
57、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：「誰在尿尿？」於是他在全班的狂笑聲下被罰站了！
58、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：「小同學，吸煙有害健康啊。」然後那女生在旁邊附和：「嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。」
59、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到「又像剛出浴的美人」時老師問：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
60、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的機率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什麼！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
61、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：「你今天為什麼來這麼遲？」學生回答：「我奶奶摔倒了，我在照顧她！」老師又問：「那你昨天為什麼也遲到？」學生回答：「昨天我在等她摔倒啊！」
62、某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：99、100老師的衣服著火了！
63、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿「綠油油的蔬菜」結構，組詞。學生們紛紛發言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。
64、我有一同學，屬於蠻不講理，沒事找抽型的。一天，我們幾個閒聊，提到一些尖子生。一人說：我有個同學，學習相當好了，在咱學校都是能排上名次的。這時，我這位同學說了：靠！誰排不上名次？那一千名開外的不也能排上名次嗎？大家大笑……
65、課堂上，老師問一個男孩：你有沒有兄弟姐妹？沒有。那麼，對此你有什麼想法？我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。
66、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：「我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！」老師聽罷一臉無辜：「要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。」
67、英語老師教語法，下課前問大家：我都講完了，大家還有明白的麼？我們齊聲答：沒有了！
68、某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在說話。老師讓同學甲站在課堂後面大聲地把那句話說十遍！同學甲：「……」老師說：「大聲一點！讓全班都聽得到。」同學甲：「老師褲子的拉鏈沒有拉，老師褲子的拉鏈沒有拉……」
69、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之後從主任手裡搶了回來，她在前面跑，主任在後面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：「行，你行。這事就算了。」主任走之後這學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：「幸好我跑的時候拆的夠快……」
70、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪裡啊？甲同學答道：插在麵包版上。習實老師：……
71、「聽說過去女人從小就裹小腳？」「是啊」「你知道為什麼嗎？」「可能走路好看」「呵呵…不是啦！」「那是為什麼？」「一推就倒唄！」
72、一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得「砰」的一聲響。老師很生氣，問下面：「是誰把桌子碰響的？」「報告老師……」那個學生戰戰兢兢地站起來，「是無意中碰響的。」「誰是吳易忠？」老師連問幾聲都沒人理他，於是勃然大怒，「吳易忠，給我站起來！」
73、生物老師問：「大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什麼呢？」小明同學：「老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸。」
74、一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：「你敢浪費！」他連忙撿起來遞給班主任「你敢賄賂！」他又揣進了兜里班主任又大喝到：「你敢再犯！」那孩子「哇」的一聲就哭了。
75、某老師喜歡打麻將，有一次有課趕去上課，黑板上的字沒人擦，他問：誰做莊？同學們不敢吭聲，他只好自己做，找不到擦板，他大聲叫：白板哪去了？？？
76、快要做早操了，我一同學還在教室睡覺，我好心提醒他。只見他猛的抬頭叫道：「娘的，我還沒吃早操呢，就做早餐了！」我汗！
77、老師：我都不知道怎麼批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！小強：我……我沒聽明白！老師：太后（厚）呀！
78、一小朋友剛練習寫自己的名字，老師在課上念道：弓長月月。咱們班還有日本人？
79、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤的說：以後上學時間不得接客！
80、昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。同學說她們學校十一後考完試開了家長會。會後一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什麼啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發毛。然後就哇哇的哭了。
81、在愚人節那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節，我就讓他過清明節。沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節。我就讓她過母親節。全班暴笑……
82、語文課寫半命題作文。[被__的感覺]於是腦中千萬隻草泥馬在奔騰啊，被日的感覺啊，被屌的感覺啊，被輪的感覺啊。最後我想出了一個機智無比的題目[被子的感覺]。
83、記得在高中的課堂上，某女老師批評一個女同學早戀，滔滔不絕，口水橫飛，後來大概是罵累了。正歇息間，突然，從角落裡悠悠地傳來一個聲音：「女人何苦為難女人呢？」全班爆笑。
84、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」學生甲：「oh..謝謝！」
85、班主任李老師看完飛飛的作文後，對飛飛說：看著你的作文，怎麼老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！
86、升旗儀式上校長作思想報告：「我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
87、物理課上，老師終於忍不住對我們說：「你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎麼抄。」頓了頓，接著說：「有個同學抄ρ水，居然抄成尿了。」
88、語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。下課鈴響了，一學生髮現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了「上述內容×2」。幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現「80÷2」。
89、老師在黑板上寫了8÷2=？後問大家：8分為兩半等於幾？小皮回答：「等於0！」老師說：「怎麼會呢？」皮皮解釋：「上下分開！」小丁說道：「不對，那應該等於耳朵！」老師：「哦？」丁丁回答：「左右分開唄！」
90、某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。後來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。然後學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費……
91、某哲學課，老師走進教室，吃驚地說：喲，男生怎麼都是中分頭呀。這是一分為二。女孩子還都扎著辮子。這叫辯證統一。哦，老師困或地摸著自已的光頭，這是……聰明絕頂。
92、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
93、某日，上語文課，語文老師寫出＿不知＿，說：我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什麼呢？我不知道。一個聲音傳來。
94、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講台發表競選演說：「如果我當選班花，那麼再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：『我上大學的時候，比班花還漂亮!』」結果她全票當選。
95、某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什麼。某君雲里霧裡，眾人冒著被老師K死，傳信給他。結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂……膿包……
96、我現在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然後我把她扶起來，她起來給我一份答案然後轉身就走了，我對她說：老師，你的答案。老師說：不，是你的答案……
97、甲生：「這次考的怎麼樣？」乙：「哎，考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識……」
98、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由於太難背，於是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
99、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的「呂」字，說：「據我研究，此字乃兩人接吻得出。」此時一位學生立刻道：「那麼品字不就成了三人接吻了嗎？」此話剛過，後排某位學生喊道：「這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？」
100、語文老師正在台上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：你聽見我講課的內容了嗎？學友回答：聽得一清二楚。老師繼續問：那麼《母親》這個標題是什麼意思呢？學友響亮地回答：一定是高爾基的母親吧！
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