適合小朋友的笑話
1、媽媽問小女兒，生日那天最想要什麼禮物，女兒大聲說：想要一個小弟弟。媽媽回答道：爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。女兒奇怪道：那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有什麼東西要趕的話，就會找更多的人來加班。
2、媽媽：「你的老師抱怨你，一個月來做功課總是出錯，為什麼會這樣呢？」兒子：「當我做對的時候，她就要吻我！」
3、鄰居大伯和優優打招呼，此妞一臉漠然，偶氣憤地訓斥：「你怎麼回事啊，大伯喊你為什麼不回答？」見我「獅吼」此妞解釋道：「我沒嘴巴了。」「好，你嘴巴沒了，那待會就不用吃飯了」「沒事，等吃飯的時候，我的嘴巴就修好了。」
4、那天晚上，我給5歲的孫子講愚公移山的故事，他聽著聽著突然問我：「爺爺，你知道愚公到底為什麼要移山嗎？」我說：「那兩座大山擋住了他們家的路，不移走怎麼能行呢？」孫子說：「爺爺，你說得不對，愚公住在那裡，沒有手機信號，不把山移走，那手機不是白買了嗎？」
5、有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這麼大了還不知道爸爸怕不怕癢，就兩手伸到他胳肢窩裡撓了幾下……然後，老爸把我一頓胖揍！
6、埃文鼻子流著血回家了。媽媽問：「怎麼了？一個小孩把我揍了。」「再看見他，能認識麼？」媽媽問。「走到哪，都能認識，他耳朵在我兜里呢。」
7、家有小女四歲，說得一口地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：為何不說普通話？答：我不是普通人，為何說普通話。
8、一天，5歲的兒子在報紙上看到一則帶照片的通緝令。我告訴他：「這是警察叔叔抓壞人的通緝令。這張照片上的人就是那個壞人。」兒子有些遺憾地說：「警察叔叔為什麼不在拍照的時候就把他抓住呢？真是錯失良機了！」
9、一天，侄女哭的很傷心，對我說：「老姑，你前幾天給我買的魚死了。」我問：「怎麼死的？」侄女說：「淹死的。」
10、我中午在舅舅家吃飯，不到兩歲的小弟弟突然醒來。緊盯著我手裡的餅乾，我說：不給！結果，哐一下，給我跪下了。我的弟弟啊。
11、爸爸帶著兒子去動物園，來到猴山時，兒子被那群可愛的猴子吸引住了，好奇地問：「爸爸，猴子好聰明哦!它們連吃花生的樣子也跟人差不多。」爸爸趁機給兒子講人是從猴子進化來的，兒子聽得連連點頭，過了好一會兒，兒子問：「爸爸，我們原來住哪個動物園呀？」
12、一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：「爸爸，看來是我太笨了。」我搖搖頭說：「怎麼可能！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。」兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：「爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？」
13、一男同事，在路邊小飯店喝酒吃飯，旁有一3歲小女孩很可愛，就去逗她：「小妹妹，陪你玩好嗎？」小女孩看了他一眼說：「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。」同事不死心，又說：「我也是女的呀，你和我玩吧。」小姑娘來了句實屬經典的話，她說：「我不信！你把褲子脫下來讓我看看！」
14、小時候我們村小孩狂熱武俠片，基本上電視上放過的招式第二天大伙兒都會了。每人挑一絕招練，我練的是金剛罩，鐵布衫，我隔壁哥哥練的是降龍十八掌，結果就有這樣一幕，每天他用他的降龍十八掌，一氣呵成的在我身上拍完十八掌！我都不曉得我是怎樣活下來的，還是我神功大成了…
15、有次在朋友家，朋友的老公在睡覺，吃飯時朋友對兒子說：「去叫裡屋的『懶蟲』來吃飯。」她兒子叫人出來對朋友大叫一聲：「那不是蟲，是我爸！」我當時就噴飯……
16、一天，一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：「爸爸！爸爸！別走！」周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他節哀順變，突然殯儀車停了下來。司機走下車對那個小孩說：「吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩！」
17、克勞斯牙齒痛，父親說：你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛，這不可能。克勞斯說，吃糖的時候，我用全部牙齒，現在痛的只是一隻牙齒。
18、姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：「媽媽在找什麼？」姐姐告訴他在找手機。然後就聽見我這小外甥無比淡定地說：「回來的時候，我見它掉路上了……」
19、媽媽非常注重儀表，每天上班不但穿得講究，還不忘噴些香水。這天，她答應帶兒子去逛動物園，出門的時侯，順手拿了香水往身上噴了噴。味到香水氣味的兒子不樂意了，向媽媽吼道：「你不是帶我上動物園嗎？怎麼滿身都是上班的味道。」
20、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。「看見一個小生命從蛋殼裡面出來，是不是很奇妙啊？」老師說。「是的，老師，」一個男生說，「可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。」
21、老師：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？提第埃：很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。
22、"孩子：一張電影票多少錢?售票員：二美元。孩子：我只有一美元,能讓我進去嗎?我只用一之眼睛看就好了。"
23、媽媽：「這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？」貝蒂：「噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？」
24、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去一頓塗藥又按又揉，包消了，這傢伙又開始大喊大叫要我賠她的包！
25、媽媽：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。小新：我早就輸在起跑點上了！媽媽：你輸了什麼？小新：遺傳。
26、有個人逗一小孩：「你是你爹還是我是你爹？」小孩說：「你是你爹！」那人急忙道：「錯了！你想想。」小孩歪頭想了半天，疑惑地問：「難道我是你爹？」
27、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什麼也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著裡面切豆腐的那個姑娘。媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：「還不走，盯著人家姑娘看啥看？！」小明說：「她的刀真快，一下就把那麼大一塊豆腐給切斷了！」
28、一天中午，女兒嘉嘉不好好吃飯，媽媽便勸嘉嘉說：「你要好好吃飯，要不就會瘦成一個小猴子。」爸爸也忍不住嚇唬她說：「嘉嘉你若不聽話，爸爸就沒收你最喜歡的玩具。」沒想到嘉嘉笑著說：「我最喜歡的是媽媽，爸爸你敢沒收她嗎？」
29、父親：剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？兒子：老師說，我們一切都要從『0』開始。
30、一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小傢伙開個玩笑：「小孩，你把你哥哥牽得這麼緊幹什麼？」「這樣，他就不會去參軍了。」小傢伙眼睛也不眨地回答道。
31、老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
32、今早坐公車、一7、8歲模樣的小男孩給一位老大爺讓座位！那大爺也沒客套一下就坐下了！然後那學生大聲的說：「爺爺，給我說謝謝」全車人齊刷刷的望向那老大爺！只看老大爺面不改色，望向窗外！這孩子說了一路：「爺爺，給我說謝謝」我想說孩子太單純，不懂社會！有禮貌敵不過臉皮厚！
33、吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。兒子央求道：「媽媽，能不能晚上再打？」媽媽停下手，問：「為什麼要晚上打？」兒子說：「下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。」
34、A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
35、老師：8減一半等於幾？小學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。老師：！！
36、上幼兒園的兒子一回到家就大喊。兒子：爸爸！爸爸！我要罵你！爸爸驚訝：臭小子！你想挨揍嗎？兒子：我要罵你！小朋友們也要罵你！因為老師要罵你！最後爸爸弄明白了，幼兒園要收書本費，巧的是，老師今天教了一個英文單詞money
37、寶貝4歲還有些分不清左右，一天吃飯。媽媽想教育寶貝：「寶寶你看你拿勺子那隻手就是右手，知道了不？」寶貝果斷把右手的勺子遞到左手舉起一臉認真：「是這隻嗎？」媽媽頓時石化了。。
38、哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸。後來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線……
39、小妹參加媽媽同事的聚會，媽媽上司問「小姑娘，你叫什麼？」（問名字）小妹看了看菜譜說：「我叫羊肉拉麵」（點菜）
40、父親回憶他在童年時代：那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。怎麼啦？父親驚訝地問。我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……說著孩子又繼續哭下去。
41、孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」媽媽：「當然囉，親愛的。」孩子：「禮物也是上帝發的？」媽媽：「那還用說。」孩子：「那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？」
42、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然後一個親戚逗她說：「小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？」女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然後很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出裡面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去……
43、懷孕媽媽問5歲的兒子：你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？兒子仔細地想了一會，說：我想要只恐龍。
44、媽媽批評兒子：「我就不明白了，一天內你怎麼能做這麼多的蠢事！」。兒子理直氣壯地回答：「我起床早。」
45、特喜歡小班的一個孩子，就一直去逗他，問他：「媽媽叫什麼」她奶聲奶氣的終於吐出了媽媽的名字。「那麼，爸爸叫什麼呢？」只見她興高采烈毫不含糊的說了兩個字：「老公！」
46、某日，姑姑帶堂弟去吃肯德基。剛一坐下，弟弟就指著牆上禁止吸煙和帶寵物入內的標語說：「姑姑，這裡不讓吸煙。」我姑姑想，這標語效果不錯呀，婦孺皆知呀。結果弟弟又來了句：「誰要是吸煙啊，就放狗咬他。」
47、4歲的女兒不小心磕破了膝蓋，媽媽急忙拿出紅藥水來，心疼地說：「快，媽媽幫你搽藥！」女兒不肯，怕疼，不肯塗藥。媽媽生氣了，誰知女兒更生氣：「又不是你的腿，我的腿我說了算！」
48、毛毛還有許多功課沒做完，就跑出去玩耍。媽媽在院子的籬笆邊找到了毛毛，見他正在看螞蟻搬運食物。媽媽教導毛毛：毛毛，你看螞蟻多勤勞，它們一天到晚做自己的事，從不浪費時間。毛毛說：不過，媽媽，我每次到郊外遊玩，總是遇到它們。
49、一日聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，把我憋成內傷，她是這樣唱地「大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看……。」
50、菲菲手裡拿了很多好吃的東西，丁丁見了非常眼饞。但又不好意思要，於是靈機一動說：「菲菲，我會變戲法。」菲菲：「什麼戲法？」丁丁：「你把那些好吃的東西，放進我嘴裡，肯定立即就沒。」
51、女兒3歲時，我責備她不該重複別人的謊言，告誡她千萬別說謊。她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」
52、小湯姆：我姐姐練鋼琴，我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？小狄克：那你練習什麼？小湯姆：練習忍耐的功夫。
53、一日下班回家，忘記帶鑰匙了。忽見鄰居家五歲的小北鼻路過，望著連結屋中的小窗戶，心生一計！哄了半天將小北鼻從窗戶里塞了進去，本來是叫人家進去將門打開，結果那小傢伙根本不會開門，關在裡面哇哇大哭，娃他媽聞聲趕來，至今都忘不了她那幽怨的眼神……
54、5歲的淇淇跟爸爸的朋友一起到飯館吃飯。點完菜後，服務員問要多少碗飯。她爸爸說：「就要人頭飯（指多少個人就來多少碗飯）吧！」淇淇聽後緊張地說：「我不吃人頭飯，我吃雞頭飯，鴨頭飯也可以！」
55、我臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。一小P孩。拉著我的衣角：「哥哥，哥哥，你八寶粥灑在臉上了。」
56、一凡的小姨生了個小弟弟，一凡看著小弟弟美美地躺在小姨懷裡吃奶，咽了咽口水問小姨：「小姨，小弟弟喝得這麼香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶還是純牛奶啊？」
57、商場裡兒子指著海賊王的海報問爸爸：「爸爸，這個是什麼？」爸爸回答：「這個人是海賊，他叫王路飛。」
58、怎麼搞的？這麼多科不及格？父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，你想想，到底問題出在哪裡？我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？
59、一天我帶弟弟一起去衛生間，由於就有一個所以讓他先去可是他不去。於是我就先上，進去不久弟弟便敲門唱著說說：「小兔子乖乖，把門開開。」
60、媽媽：「慢點吃，別讓魚刺扎卡到你，那樣你會疼哭的。」兒子：「魚身上有這麼多刺兒，它怎麼沒哭呢？」
61、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：「你叫什麼名字？我要告訴你的家長！」小亮神情自若地說：「不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。」
62、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
63、父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：「新鞋買了，怎麼不見你穿呀？」小米回答：「明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。」
64、隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然後問了句：「我美麼？」我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：「美，怎麼看都是標準的美女」……然後她說，「給你個機會替美女做點事」，然後拿出一本數學口算冊。。。
65、那天，我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業，拿起讓大家看：「這本是小雅的作業，不但寫得好，而且乾淨整潔，這本是陽陽的，不但字寫得差，而且髒得很，大家知道這是為什麼嗎？」平時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊：「老師，我知道！因為小雅的爸爸是清潔工，陽陽的爸爸是挖煤的。」
66、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！
67、工作原因經常出差各地，一次去雲南，臥鋪對面一對母子。母親真心的漂亮，正太四五歲，本人健談和美女聊的很開，關鍵是正太開口了：「麻麻不許聊了，出來爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥…」一路上一句話也不好意思說了……
68、孩子：爸爸，這冒煙的是什麼?爸爸：記住，冒煙是煙囪。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?
69、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子裡是啥？」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀！」小盆友：「阿姨，我是奧特曼，可以揍他嗎?」
70、有一對兄弟，一個叫大便，一個叫小便。有一天，大便過馬路被車撞死了，小便哭著說：「我好想大便啊。」
71、有一天，我問孩子:「寶貝，你能不能找到比猴子臉難看的臉。」孩子回頭，指了一位仁兄，當時那仁兄要打我孩子，幸好我會點武功。
72、小表弟生病了，要帶他去醫院。他怕打針，不願意去。我就對他說：「生病了就得去醫院啊，這樣病才能好。」表弟嘟著嘴說：「我長大了要當大官，把所有的醫院都關了，這樣就不會生病了！」我：……
73、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵你10元錢。孩子問：我只要得到5元錢行嗎？行，那怎麼行呢？媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：你真懂事，媽媽知道了。孩子不好衣思的說：媽媽您能同意真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。
74、亮亮小學三年級了。今天檢查他試卷，裡面有一道題問：「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」亮亮寫的答案是：「不能！」
75、父親：「小孩子不應該撒謊，我象你這麼大的時候，從來沒撒過謊！」孩子：「那你是多大開始撒謊的呢？」
76、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什麼？兒子說：他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。
77、他還比較喜歡哭，一哭，他媽媽就跟他說，我打電話叫警察來！一日又哭，她媽媽嚇唬他，警察來了，他立馬不哭了，過了幾分鐘，問他媽媽，警察走了麼？我可以哭了麼？
78、一個頑皮的小學生在一間漫畫店裡看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什麼逃跑呢？我又不是小明……
79、侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。
80、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視里演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：果果，月亮在哪裡呢？果果不加思索地說：在咱家呢！
1、媽媽問小女兒，生日那天最想要什麼禮物，女兒大聲說：想要一個小弟弟。媽媽回答道：爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。女兒奇怪道：那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有什麼東西要趕的話，就會找更多的人來加班。
2、媽媽：「你的老師抱怨你，一個月來做功課總是出錯，為什麼會這樣呢？」兒子：「當我做對的時候，她就要吻我！」
3、鄰居大伯和優優打招呼，此妞一臉漠然，偶氣憤地訓斥：「你怎麼回事啊，大伯喊你為什麼不回答？」見我「獅吼」此妞解釋道：「我沒嘴巴了。」「好，你嘴巴沒了，那待會就不用吃飯了」「沒事，等吃飯的時候，我的嘴巴就修好了。」
4、那天晚上，我給5歲的孫子講愚公移山的故事，他聽著聽著突然問我：「爺爺，你知道愚公到底為什麼要移山嗎？」我說：「那兩座大山擋住了他們家的路，不移走怎麼能行呢？」孫子說：「爺爺，你說得不對，愚公住在那裡，沒有手機信號，不把山移走，那手機不是白買了嗎？」
5、有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這麼大了還不知道爸爸怕不怕癢，就兩手伸到他胳肢窩裡撓了幾下……然後，老爸把我一頓胖揍！
6、埃文鼻子流著血回家了。媽媽問：「怎麼了？一個小孩把我揍了。」「再看見他，能認識麼？」媽媽問。「走到哪，都能認識，他耳朵在我兜里呢。」
7、家有小女四歲，說得一口地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：為何不說普通話？答：我不是普通人，為何說普通話。
8、一天，5歲的兒子在報紙上看到一則帶照片的通緝令。我告訴他：「這是警察叔叔抓壞人的通緝令。這張照片上的人就是那個壞人。」兒子有些遺憾地說：「警察叔叔為什麼不在拍照的時候就把他抓住呢？真是錯失良機了！」
9、一天，侄女哭的很傷心，對我說：「老姑，你前幾天給我買的魚死了。」我問：「怎麼死的？」侄女說：「淹死的。」
10、我中午在舅舅家吃飯，不到兩歲的小弟弟突然醒來。緊盯著我手裡的餅乾，我說：不給！結果，哐一下，給我跪下了。我的弟弟啊。
11、爸爸帶著兒子去動物園，來到猴山時，兒子被那群可愛的猴子吸引住了，好奇地問：「爸爸，猴子好聰明哦!它們連吃花生的樣子也跟人差不多。」爸爸趁機給兒子講人是從猴子進化來的，兒子聽得連連點頭，過了好一會兒，兒子問：「爸爸，我們原來住哪個動物園呀？」
12、一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：「爸爸，看來是我太笨了。」我搖搖頭說：「怎麼可能！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。」兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：「爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？」
13、一男同事，在路邊小飯店喝酒吃飯，旁有一3歲小女孩很可愛，就去逗她：「小妹妹，陪你玩好嗎？」小女孩看了他一眼說：「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。」同事不死心，又說：「我也是女的呀，你和我玩吧。」小姑娘來了句實屬經典的話，她說：「我不信！你把褲子脫下來讓我看看！」
14、小時候我們村小孩狂熱武俠片，基本上電視上放過的招式第二天大伙兒都會了。每人挑一絕招練，我練的是金剛罩，鐵布衫，我隔壁哥哥練的是降龍十八掌，結果就有這樣一幕，每天他用他的降龍十八掌，一氣呵成的在我身上拍完十八掌！我都不曉得我是怎樣活下來的，還是我神功大成了…
15、有次在朋友家，朋友的老公在睡覺，吃飯時朋友對兒子說：「去叫裡屋的『懶蟲』來吃飯。」她兒子叫人出來對朋友大叫一聲：「那不是蟲，是我爸！」我當時就噴飯……
16、一天，一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：「爸爸！爸爸！別走！」周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他節哀順變，突然殯儀車停了下來。司機走下車對那個小孩說：「吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩！」
17、克勞斯牙齒痛，父親說：你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛，這不可能。克勞斯說，吃糖的時候，我用全部牙齒，現在痛的只是一隻牙齒。
18、姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：「媽媽在找什麼？」姐姐告訴他在找手機。然後就聽見我這小外甥無比淡定地說：「回來的時候，我見它掉路上了……」
19、媽媽非常注重儀表，每天上班不但穿得講究，還不忘噴些香水。這天，她答應帶兒子去逛動物園，出門的時侯，順手拿了香水往身上噴了噴。味到香水氣味的兒子不樂意了，向媽媽吼道：「你不是帶我上動物園嗎？怎麼滿身都是上班的味道。」
20、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。「看見一個小生命從蛋殼裡面出來，是不是很奇妙啊？」老師說。「是的，老師，」一個男生說，「可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。」
21、老師：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？提第埃：很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。
22、"孩子：一張電影票多少錢?售票員：二美元。孩子：我只有一美元,能讓我進去嗎?我只用一之眼睛看就好了。"
23、媽媽：「這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？」貝蒂：「噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？」
24、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去一頓塗藥又按又揉，包消了，這傢伙又開始大喊大叫要我賠她的包！
25、媽媽：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。小新：我早就輸在起跑點上了！媽媽：你輸了什麼？小新：遺傳。
26、有個人逗一小孩：「你是你爹還是我是你爹？」小孩說：「你是你爹！」那人急忙道：「錯了！你想想。」小孩歪頭想了半天，疑惑地問：「難道我是你爹？」
27、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什麼也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著裡面切豆腐的那個姑娘。媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：「還不走，盯著人家姑娘看啥看？！」小明說：「她的刀真快，一下就把那麼大一塊豆腐給切斷了！」
28、一天中午，女兒嘉嘉不好好吃飯，媽媽便勸嘉嘉說：「你要好好吃飯，要不就會瘦成一個小猴子。」爸爸也忍不住嚇唬她說：「嘉嘉你若不聽話，爸爸就沒收你最喜歡的玩具。」沒想到嘉嘉笑著說：「我最喜歡的是媽媽，爸爸你敢沒收她嗎？」
29、父親：剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？兒子：老師說，我們一切都要從『0』開始。
30、一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小傢伙開個玩笑：「小孩，你把你哥哥牽得這麼緊幹什麼？」「這樣，他就不會去參軍了。」小傢伙眼睛也不眨地回答道。
31、老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
32、今早坐公車、一7、8歲模樣的小男孩給一位老大爺讓座位！那大爺也沒客套一下就坐下了！然後那學生大聲的說：「爺爺，給我說謝謝」全車人齊刷刷的望向那老大爺！只看老大爺面不改色，望向窗外！這孩子說了一路：「爺爺，給我說謝謝」我想說孩子太單純，不懂社會！有禮貌敵不過臉皮厚！
33、吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。兒子央求道：「媽媽，能不能晚上再打？」媽媽停下手，問：「為什麼要晚上打？」兒子說：「下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。」
34、A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
35、老師：8減一半等於幾？小學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。老師：！！
36、上幼兒園的兒子一回到家就大喊。兒子：爸爸！爸爸！我要罵你！爸爸驚訝：臭小子！你想挨揍嗎？兒子：我要罵你！小朋友們也要罵你！因為老師要罵你！最後爸爸弄明白了，幼兒園要收書本費，巧的是，老師今天教了一個英文單詞money
37、寶貝4歲還有些分不清左右，一天吃飯。媽媽想教育寶貝：「寶寶你看你拿勺子那隻手就是右手，知道了不？」寶貝果斷把右手的勺子遞到左手舉起一臉認真：「是這隻嗎？」媽媽頓時石化了。。
38、哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸。後來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線……
39、小妹參加媽媽同事的聚會，媽媽上司問「小姑娘，你叫什麼？」（問名字）小妹看了看菜譜說：「我叫羊肉拉麵」（點菜）
40、父親回憶他在童年時代：那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。怎麼啦？父親驚訝地問。我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……說著孩子又繼續哭下去。
41、孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」媽媽：「當然囉，親愛的。」孩子：「禮物也是上帝發的？」媽媽：「那還用說。」孩子：「那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？」
42、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然後一個親戚逗她說：「小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？」女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然後很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出裡面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去……
43、懷孕媽媽問5歲的兒子：你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？兒子仔細地想了一會，說：我想要只恐龍。
44、媽媽批評兒子：「我就不明白了，一天內你怎麼能做這麼多的蠢事！」。兒子理直氣壯地回答：「我起床早。」
45、特喜歡小班的一個孩子，就一直去逗他，問他：「媽媽叫什麼」她奶聲奶氣的終於吐出了媽媽的名字。「那麼，爸爸叫什麼呢？」只見她興高采烈毫不含糊的說了兩個字：「老公！」
46、某日，姑姑帶堂弟去吃肯德基。剛一坐下，弟弟就指著牆上禁止吸煙和帶寵物入內的標語說：「姑姑，這裡不讓吸煙。」我姑姑想，這標語效果不錯呀，婦孺皆知呀。結果弟弟又來了句：「誰要是吸煙啊，就放狗咬他。」
47、4歲的女兒不小心磕破了膝蓋，媽媽急忙拿出紅藥水來，心疼地說：「快，媽媽幫你搽藥！」女兒不肯，怕疼，不肯塗藥。媽媽生氣了，誰知女兒更生氣：「又不是你的腿，我的腿我說了算！」
48、毛毛還有許多功課沒做完，就跑出去玩耍。媽媽在院子的籬笆邊找到了毛毛，見他正在看螞蟻搬運食物。媽媽教導毛毛：毛毛，你看螞蟻多勤勞，它們一天到晚做自己的事，從不浪費時間。毛毛說：不過，媽媽，我每次到郊外遊玩，總是遇到它們。
49、一日聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，把我憋成內傷，她是這樣唱地「大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看……。」
50、菲菲手裡拿了很多好吃的東西，丁丁見了非常眼饞。但又不好意思要，於是靈機一動說：「菲菲，我會變戲法。」菲菲：「什麼戲法？」丁丁：「你把那些好吃的東西，放進我嘴裡，肯定立即就沒。」
51、女兒3歲時，我責備她不該重複別人的謊言，告誡她千萬別說謊。她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」
52、小湯姆：我姐姐練鋼琴，我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？小狄克：那你練習什麼？小湯姆：練習忍耐的功夫。
53、一日下班回家，忘記帶鑰匙了。忽見鄰居家五歲的小北鼻路過，望著連結屋中的小窗戶，心生一計！哄了半天將小北鼻從窗戶里塞了進去，本來是叫人家進去將門打開，結果那小傢伙根本不會開門，關在裡面哇哇大哭，娃他媽聞聲趕來，至今都忘不了她那幽怨的眼神……
54、5歲的淇淇跟爸爸的朋友一起到飯館吃飯。點完菜後，服務員問要多少碗飯。她爸爸說：「就要人頭飯（指多少個人就來多少碗飯）吧！」淇淇聽後緊張地說：「我不吃人頭飯，我吃雞頭飯，鴨頭飯也可以！」
55、我臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。一小P孩。拉著我的衣角：「哥哥，哥哥，你八寶粥灑在臉上了。」
56、一凡的小姨生了個小弟弟，一凡看著小弟弟美美地躺在小姨懷裡吃奶，咽了咽口水問小姨：「小姨，小弟弟喝得這麼香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶還是純牛奶啊？」
57、商場裡兒子指著海賊王的海報問爸爸：「爸爸，這個是什麼？」爸爸回答：「這個人是海賊，他叫王路飛。」
58、怎麼搞的？這麼多科不及格？父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，你想想，到底問題出在哪裡？我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？
59、一天我帶弟弟一起去衛生間，由於就有一個所以讓他先去可是他不去。於是我就先上，進去不久弟弟便敲門唱著說說：「小兔子乖乖，把門開開。」
60、媽媽：「慢點吃，別讓魚刺扎卡到你，那樣你會疼哭的。」兒子：「魚身上有這麼多刺兒，它怎麼沒哭呢？」
61、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：「你叫什麼名字？我要告訴你的家長！」小亮神情自若地說：「不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。」
62、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
63、父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：「新鞋買了，怎麼不見你穿呀？」小米回答：「明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。」
64、隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然後問了句：「我美麼？」我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：「美，怎麼看都是標準的美女」……然後她說，「給你個機會替美女做點事」，然後拿出一本數學口算冊。。。
65、那天，我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業，拿起讓大家看：「這本是小雅的作業，不但寫得好，而且乾淨整潔，這本是陽陽的，不但字寫得差，而且髒得很，大家知道這是為什麼嗎？」平時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊：「老師，我知道！因為小雅的爸爸是清潔工，陽陽的爸爸是挖煤的。」
66、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！
67、工作原因經常出差各地，一次去雲南，臥鋪對面一對母子。母親真心的漂亮，正太四五歲，本人健談和美女聊的很開，關鍵是正太開口了：「麻麻不許聊了，出來爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥…」一路上一句話也不好意思說了……
68、孩子：爸爸，這冒煙的是什麼?爸爸：記住，冒煙是煙囪。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?
69、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子裡是啥？」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀！」小盆友：「阿姨，我是奧特曼，可以揍他嗎?」
70、有一對兄弟，一個叫大便，一個叫小便。有一天，大便過馬路被車撞死了，小便哭著說：「我好想大便啊。」
71、有一天，我問孩子:「寶貝，你能不能找到比猴子臉難看的臉。」孩子回頭，指了一位仁兄，當時那仁兄要打我孩子，幸好我會點武功。
72、小表弟生病了，要帶他去醫院。他怕打針，不願意去。我就對他說：「生病了就得去醫院啊，這樣病才能好。」表弟嘟著嘴說：「我長大了要當大官，把所有的醫院都關了，這樣就不會生病了！」我：……
73、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵你10元錢。孩子問：我只要得到5元錢行嗎？行，那怎麼行呢？媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：你真懂事，媽媽知道了。孩子不好衣思的說：媽媽您能同意真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。
74、亮亮小學三年級了。今天檢查他試卷，裡面有一道題問：「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」亮亮寫的答案是：「不能！」
75、父親：「小孩子不應該撒謊，我象你這麼大的時候，從來沒撒過謊！」孩子：「那你是多大開始撒謊的呢？」
76、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什麼？兒子說：他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。
77、他還比較喜歡哭，一哭，他媽媽就跟他說，我打電話叫警察來！一日又哭，她媽媽嚇唬他，警察來了，他立馬不哭了，過了幾分鐘，問他媽媽，警察走了麼？我可以哭了麼？
78、一個頑皮的小學生在一間漫畫店裡看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什麼逃跑呢？我又不是小明……
79、侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。
80、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視里演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：果果，月亮在哪裡呢？果果不加思索地說：在咱家呢！