小朋友能聽懂的笑話
1、在一次電視採訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。
2、今天看見幾個小朋友在玩過家家！一小男孩說：我當老公！一小女孩說：我當老婆！另外一個小女孩想了半天，怯生生的說道:那我做小三吧！
3、家有男寶四歲多，剛才看我和老公的婚紗照，我指著老公問寶貝，這是誰？寶貝說：「爸爸爸爸！」我又指著自己問他，這是誰呀？寶貝喊道：「阿姨……」唉，歲月呀，真是一把殺豬刀啊！
4、嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：「你奶奶呢？」小鬼很牛氣的說：「這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！」開診所的大爺樂了，跟他說：「那你先把吊瓶錢付了吧。」小鬼看看他說：「你敢跟我要錢，我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！」
5、晚飯桌上，兒子邊吃邊說：「媽媽你是屬猴的。」我笑著問他：「你怎麼知道的？」兒子說：「爸爸告訴我的。」我問他：「爸爸是屬什麼的？」兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：「你爸爸也是屬猴的。」兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：「你們兩個都是屬猴的，那我為什麼是屬豬的呢？」
6、兒子：媽媽，該是做飯的時候了，你為什麼還躺在床上？你不舒服嗎？媽媽：我的頭好暈……兒子：媽媽，我攙你進廚房！
7、小時候家住鐵路邊上，經常和小夥伴在路基上玩，偶爾會被火車上的「雨淋到」，我們還興奮地叫著「下雨了，下雨了！」大了以後才知道那特麼就是尿！
8、姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？那有什麼關係！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。
9、小新和小明放學後，一起打著傘回家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等聰明之人。小明說：今天出門時，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我帶傘，說今天有雨下，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新說：今天出門時，我爸抬頭望了望天，說今天你不用帶傘啦，小明他爸會讓他帶的。
10、一天，我帶著媽媽和3歲的女兒去醫院幫媽媽檢查身體。回來的路上我就對媽媽感慨地說：「還是醫院的生意好，以後就讓咱家乖乖去學醫。」女兒聽見了大聲的說：「我就不學醫，我就不學醫。」我和媽媽很納悶，問：「為什麼不學醫呀？」女兒一本正經地說：「我不學『一』，老師說我該學『二』啦……」
11、子：爸，我的這篇稿子往哪裡投？父：往錢多的地方投。子：中國人民銀行，行嗎？
12、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。阿冬問：海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？
13、有次帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地問我：「小姨，為什麼這的企鵝都是男孩子呢？」我說：「怎麼會？裡面一定有女企鵝啊！」她不高興地撇了嘴：「才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！」
14、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。
15、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：媽媽，我在哪兒出生的？媽媽：倫敦。傑尼：媽媽，您在哪兒出生的？媽媽：我是出生在法國巴黎。傑尼：爸爸呢。媽媽：你爸爸出生在羅馬。傑尼：真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。
16、媽媽帶女兒去聽小提琴音樂會。聽到一半，女兒突然問：「媽媽，那個人什麼時候才能把木箱子鋸斷呢？」
17、三歲的弟弟問爸爸：為什麼你是爸爸而我是兒子呢？爸爸回答：因為我比你高呀！弟弟點點頭表示明白。弟弟又問：爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？
18、今天帶女兒去看朋友剛生的寶寶，女兒七歲，寶寶嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友說，寶寶怎麼老吐泡泡，結果女兒說螃蟹快死的時候也是這樣吐泡泡的。真心暈暈暈。。。
19、兒子犯事了，已經做好了挨打的準備，爸爸就一直站門口兩眼噴火的看著兒子又不動，兒子都等的不耐煩了說了句「要打快點打，我還有事兒呢！」爸爸嘿一下樂了「嗨真像我，玩去吧！」
20、一個背書包的蘿莉在門鏡外大喊：「爸爸開門！我回來了...」格嘰格嘰格機，無奈只好開門，小蘿莉退後幾步，警惕的說：「你怎麼在我家？你把我媽媽怎麼了？」這是我家啊啊我家！現在的孩子怎麼了..
21、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然後對女兒說：「來寶貝，蘸著吃！」只見女兒突然站起來，站著吃……
22、這天早晨，孩子問爸爸：「爸爸，怎麼還是你做早餐呢？媽媽生病了嗎？」爸爸道：「寶貝，今天是母親節呀！」孩子疑惑地問道：「哦，那其他日子，都是父親節嗎？」
23、飛機上一鸚鵡對空姐說：笨蛋，給爺倒杯水。一乘客見效仿：笨蛋，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機。鸚鵡對乘客說：笨蛋，爺會飛！
24、父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
25、某天逗小外甥，問：「媽媽是男生還是女生啊?」答：「麻麻系女生……」又問：「爸爸是男生是女生啊？」答：「爸爸系男生。」再問：「那舅舅是男生還是女生啊？」答：「舅舅是畜生……」全家直接噴飯……
26、爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。謝天謝地，你沒有弄丟零件吧？非但沒丟，還多出十幾件呢！
27、朋友喝醉了在家裡吵吵，他六歲的女兒說他：「你真神經。」他不樂意了，問：「我咋了，你得給我說個123，我咋神經了？」他女兒：「123，你真神經！」
28、有一天，小強問媽媽：媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
29、我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場她在前面亂跑。我就叫她:姚惜，姚惜。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：「八嘎...」我笑抽了。。。
30、小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業後，我想開導他，便問：「你知道你每天在為誰上學嗎？」「當然是為你們呀！」兒子毫不猶豫地答道。「為什麼？」我驚奇地問。「你們不是每次都對我嚷嚷著『給我上學去』、『給我把作業做好』嗎？」
31、一小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：「今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！」
32、"小時候跟姐姐打架各種打不贏，心生一計，果斷裝死，姐姐各種搖各種喊不醒,，遂急哭,，我開心極了。繼續裝，姐突然出去了好久才回來，回來後姐邊哭邊說：「妹啊，姐姐不是故意打死你的。」然後就邊哭邊把我往外托。此時我感覺不對勁啊，跳起來問她托我做什麼？姐說看我已經死了，準備托我去埋，坑都挖好了。"
33、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：我想喝口水。小朋友說：你口裡都有口水，你還想喝口水？
34、我有個朋友叫曲東，反應快，身手敏捷。從我認識他的時候，就知道他左側聽覺不靈敏，問其原因從未得到正面回答。最近才知道，他小的時候放鞭炮，右手拿煙頭，左手拿小鞭。點燃後很慌張，迅速扔掉了右手的煙頭，捏著小鞭捂住耳朵……
35、小新：媽媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了！媽媽：幹嘛連打兩次架？小新：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！
36、小傑告訴媽媽：我發現奶奶真膽小。媽媽問：你什麼時候發現的？小傑：昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』
37、一天晚上，５歲的兒子忽然對爸爸說：「爸爸，月亮真了不起。」「有什麼了不起呀？」爸爸好奇地問。「月亮的膽子比人大。」爸爸更奇怪了：「為什麼呀？」「月亮敢晚上出來玩！」
38、弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的臉很相像。」哥哥：「哪裡會像？」弟弟：「因為他們都沒有牙齒呀！」
39、有次帶著女兒到銀行自助取款機取款，剛上台階，就看到地上躺著一元。我們都跨過去，沒撿起來。到裡面，我問她：地上有一塊錢，怎麼不撿起來啊？女兒說了一句：「我不敢，銀行有監控。」
40、甲：我把頭髮扎高一點怎麼樣？乙：恩---，像個小蒜頭！甲：給點鼓勵的行不行？乙：是個可愛的小蒜頭！甲：給點好聽的行不行？乙：是個漂亮的小蒜頭！甲：給點讚揚的行不行？乙：是世界上最美麗的小蒜頭！
41、3歲的巴甫利克吃完甜食後，隨便擦了擦臉，一會兒，討厭的蒼蠅便圍著他飛來飛去了。開始他用小手趕，然後生氣地說：蒼蠅，這不關你的事。
42、小時候不懂事。有一次有一個阿姨來家裡坐客，我看見阿姨的嘎吱窩處有些許腋毛，我大驚道：「媽媽，媽媽！為什麼阿姨的腋下長鬍子了？」
43、小妹以前是個標準的小蘿莉！今年上初一回家一見。我類個擦。胖的跟頭豬似的。叫我這個當哥哥本來懷著一顆牽著蘿莉的手逛街的心情瞬間破碎了。我問她你怎麼這麼不注重自己身材時。她說到小學喜歡我的男生太多了嫌煩。初中長成球樣就沒男生喜歡我了。我就可以好好學習了！！學渣哥哥表示淚奔。
44、兒子：爸爸，我聽您說過，您上學的時候，曾經留過級，是嗎？父親：是呀！兒子：真糟糕！父親：怎麼啦？兒子：歷史又重演了！
45、兒子和我逛街時吵著要買冰淇淋。我生氣地說：「你要冰淇淋還是跟媽媽回家？」兒子委屈地說：「我能不能跟冰淇淋回家？」
46、小時候和小夥伴一起玩，其中一個吃了個紅辣椒。我們問辣不，她說不辣，我們大喜，紛紛吃之。然後瘋子一樣跑到水缸前面喝水漱口。原來可以一起分享的不只是快樂……
47、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收幕的時候，村裡的小孩都去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：「你們在幹什麼？」小孩說：「我們在找子彈殼呢！！」
48、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：你爸爸叫什麼名字？小女孩回答說：叫親愛的。警察聽後，很無耐的又問：那你媽媽叫什麼名字呢？小女孩又回答說：叫寶貝。
49、孩子讀大班，小名洋洋，教師每周周一和周三都讓他們回家後寫一頁字，一日回到家中，寫「桌」，寫了兩行，抬頭對我說：媽媽我們玩遊戲？我隨口答：哦。他笑著說：我當媽媽你當洋洋？我也隨口答：好。只見孩子馬上左手推本子，右手遞筆：洋洋，快寫字，再不寫好媽媽打屁股了哦。
50、托尼：我哥哥每天刮一次鬍子。索亞：那不算什麼，我哥哥每天刮50次鬍子。托尼：你吹牛。索亞：我不吹牛，我哥哥是理髮師。
51、今天開車帶兒子去奶奶家，在路口正好遇到綠燈的最後一秒，害怕被罰沒敢闖過去。我嘆了口氣說：「唉，只差一點就過去了！」這時坐在旁邊的兒子卻興高采烈的大叫：「哇！我們是第一名啦！」原來，快樂和煩惱離的這麼近！
52、老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。「如果說結合學習，」小明發言說：「我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。」
53、昨天去超市替老媽買果凍，撕了個袋子正準備走時被一個很可愛的小蘿莉抓住了。「叔叔，你能幫我撕一個嗎？」本人才十八啊，於是眯著眼問：「你叫我什麼？」「…哥哥，給我撕一個吧。」對方一副要哭的表情，我異常無語撕了一個給她，她還很客氣的向我道謝。但是……尼瑪，我是女的，女的啊。
54、早上，我在客廳的牆上發現四歲的兒子寫了很多一加一等於二，就把兒子喊過來，生氣地說：「你說說，為什麼要在牆上寫一加一等於二？」兒子瞅瞅我，說：「一加一難道不等於二麼？」我大聲說：「我沒說不等於二！」兒子說：「那不就行了，反正我又沒算錯！」
55、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你已經死了」
56、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。小孫女：我總算明白了，為什麼姥姥那麼老！爺爺：為什麼呢？小孫女：因為老師一個「老」都那麼年輕，那姥姥有兩個「老」，能不老么？爺爺：是嗎？她旁邊不是還有一個「女」字旁？小孫女：註明她是女的！
57、媽媽問亮亮：貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?亮亮說：這是因為它沒有穿木拖鞋。
58、有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊伍路過，一位婦人邊哭邊說道：夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！
59、一天突發奇想，問六歲的小外甥女：你知道丐幫是幹嘛的嗎？她仰起小臉，大聲的說道：我知道，是賣鈣片的！
60、媽媽剛和4歲的二貨兒子出去溜彎，他看見吹泡泡的玩具非要買，媽媽沒答應。他默默地走在後面寂寥地說道：「男人就是累，男人就是累，要個3塊錢女人也不給」。
61、初冬一天早晨，劉老師看見單薄的小華穿得很少，就關心的問到：你冷嗎？小華：我不冷！老師：你的嘴巴怎麼變成紫色了？小華：凍紫的……
62、有一天，媽媽問3歲的兒子：「『問』這個字念什麼啊？」兒子回答：「念『門』。」媽媽提示道：「仔細再看看，『門』裡面還有個口字呢。」兒子恍然大悟道：「知道了，念『門口』。」
63、老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習本，問：都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？有位學生怯生生回答：老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？
64、小歡問小實：你有橡皮膏嗎？小實撓撓腦袋，抱歉地說：我沒有橡皮膏！小歡哈哈大笑：你還沒有橡皮高！
65、昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：「不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。」旁邊一位售貨員看著就說：「小朋友，來，我帶你們去找媽媽。」你猜那個沒哭的小孩咋說：「我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！」
66、老師：犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。學生：這我清楚。老師：那你為什麼屢教不改？學生：我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。
67、一天，女兒問我：「媽媽，你說諸葛亮大概有多重？」我在電視劇中看過諸葛亮，於是說：「他應該和平常人的人體重差不多，估計50多公斤吧。」女兒恍然大悟地說：「哦，我聽人說『三個臭皮匠，頂個諸葛亮』，一直以為諸葛亮是大胖子。現在看來，不是諸葛亮大重了，而是那三個臭皮匠太輕啊！」
68、隔壁房間傳來一大一小兩個男生的聲音。「很大吧？」「唔…」「好玩嗎？」「唔…」「別停，再接著吹！」……一陣呼吸聲之後，兩人一起歡呼道：「大大泡泡糖果然超大超好玩！」
69、4歲的女兒咪咪頭皮癢，讓我幫忙撓，但我撓來撓去都撓不准癢的位置。咪咪指著自己的頭大聲嚷道：「我不用看都知道這兒癢，你卻看著都撓不到！」
70、一個老太太和一個老頭在大街上閒聊，老太太說自己耳背，聽聲音吃力。老頭接口說自己也是耳背，我們彼此誰也不笑話誰。一邊老頭6歲的孫女馬上接口說：「我家養的狗就耳背。」
71、姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什麼啊？我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神！尼瑪，現在都給孩子學些什麼，看有反義詞嗎？
72、電視里在播放跳傘的節目。兒子：「媽媽，你看飛機壞了。」媽媽：「哪裡壞了?」兒子：「飛機里的叔叔阿姨都掉下去了。」
73、昨天帶兒子去寺廟玩。爸爸：兒子，這就是大雄寶殿。兒子：大雄寶殿？哦，就是哆啦A夢裡那個大雄吧？」
74、檢票的時候有個小北鼻歡快地說「哇塞，第一次坐火車，歐耶~~」。然後他爹撫摸著北鼻的頭說：「興奮吧，回家寫篇作文吧」。然後，然後，然後一路上，再也沒聽見北鼻歡呼過，苦逼的童年果然每個人都要經歷…。
75、在游泳玩，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：「媽媽快跑，水開了！」
76、兒子：「媽媽，這個世界上有鬼嗎？」，媽媽：「傻孩子，當然沒有。」兒子：「可街上有團火在飄來飄去誒。」媽媽：「那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。」兒子：「可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。」媽媽：「我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。」
77、兒子二年級，考試時老師讓填成語，（）找（）吃。正確答案應該是（自）找（苦）吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來。無奈，填寫為（我）找（飯）吃。無語！！
78、妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：「老師讓家長給出題，先出十道等於十的，再出十道等於五的。」媽媽拿起本子就開始給出題，寫了一半，突然醒悟：「上了這小崽子的當了……」
79、隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然後他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說「幾」
80、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我偷偷去看他，只見他跪在床上。主啊！他禱告說，請把我變成一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。
81、一天，我下班回家，一進門，兒子壯壯就跑過來沖我嘟囔：「爸爸，你不是說菠菜里含鐵嗎？」「對呀。」我回答。「可是，為什麼我用爆丸小子玩具里的吸鐵石在菠菜里吸了半天，沒發現有鐵呀！」
82、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍，就干兩件事情，收太陽，種土豆給殭屍吃，她認為這個遊戲是在養殭屍
83、爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。
84、今天喬遷，來了一群小孩，弄髒地板，我就拿拖把來拖地。然後一個小女孩就對我說：「哥哥，你這麼賢惠，一定有很多男人喜歡你……」
85、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：「媽媽，我們來幹嘛？」媽媽:「打針啊」女兒：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？」五分鐘後女兒開始咆哮：「這是針打我，這是針打我…」
86、兒子指著書上的一個「鳴」字問父親：「爸爸這是什麼宇?」「鳥字。」父親很肯定地回答。「『鳥』字怎麼有個『口』字旁呢？」兒於表示懷疑。「傻子，沒有口的鳥還能活嗎?有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥。」父親解釋說。
87、鄰居家的小孩很是可愛，給長輩們拜年，一共混到了五百塊錢壓歲錢他把錢和兩塊旺仔奶糖都放在了口袋裡晚上回家的時候發現口袋裡就剩下兩塊奶糖，錢全丟了他發現丟了錢之後說：「幸好糖沒掉」……
88、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎誰知道小鬼認真的說：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那時才三歲半。
89、媽媽：兒子，你知道媽媽屬什麼嗎？兒子：小羊。媽媽：那爸爸呢？兒子：我知道，大公雞。媽媽：聰明，那外公屬什麼呢？兒子想了想搖搖頭，說：不知道。媽媽指了指他的玩具小馬說：好好想想，我們家裡有的哦，可以騎的。兒子：哦，是自行車。
90、一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她：這許多點點是什麼呀？花的香味！
1、在一次電視採訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。
2、今天看見幾個小朋友在玩過家家！一小男孩說：我當老公！一小女孩說：我當老婆！另外一個小女孩想了半天，怯生生的說道:那我做小三吧！
3、家有男寶四歲多，剛才看我和老公的婚紗照，我指著老公問寶貝，這是誰？寶貝說：「爸爸爸爸！」我又指著自己問他，這是誰呀？寶貝喊道：「阿姨……」唉，歲月呀，真是一把殺豬刀啊！
4、嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：「你奶奶呢？」小鬼很牛氣的說：「這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！」開診所的大爺樂了，跟他說：「那你先把吊瓶錢付了吧。」小鬼看看他說：「你敢跟我要錢，我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！」
5、晚飯桌上，兒子邊吃邊說：「媽媽你是屬猴的。」我笑著問他：「你怎麼知道的？」兒子說：「爸爸告訴我的。」我問他：「爸爸是屬什麼的？」兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：「你爸爸也是屬猴的。」兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：「你們兩個都是屬猴的，那我為什麼是屬豬的呢？」
6、兒子：媽媽，該是做飯的時候了，你為什麼還躺在床上？你不舒服嗎？媽媽：我的頭好暈……兒子：媽媽，我攙你進廚房！
7、小時候家住鐵路邊上，經常和小夥伴在路基上玩，偶爾會被火車上的「雨淋到」，我們還興奮地叫著「下雨了，下雨了！」大了以後才知道那特麼就是尿！
8、姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？那有什麼關係！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。
9、小新和小明放學後，一起打著傘回家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等聰明之人。小明說：今天出門時，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我帶傘，說今天有雨下，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新說：今天出門時，我爸抬頭望了望天，說今天你不用帶傘啦，小明他爸會讓他帶的。
10、一天，我帶著媽媽和3歲的女兒去醫院幫媽媽檢查身體。回來的路上我就對媽媽感慨地說：「還是醫院的生意好，以後就讓咱家乖乖去學醫。」女兒聽見了大聲的說：「我就不學醫，我就不學醫。」我和媽媽很納悶，問：「為什麼不學醫呀？」女兒一本正經地說：「我不學『一』，老師說我該學『二』啦……」
11、子：爸，我的這篇稿子往哪裡投？父：往錢多的地方投。子：中國人民銀行，行嗎？
12、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。阿冬問：海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？
13、有次帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地問我：「小姨，為什麼這的企鵝都是男孩子呢？」我說：「怎麼會？裡面一定有女企鵝啊！」她不高興地撇了嘴：「才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！」
14、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。
15、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：媽媽，我在哪兒出生的？媽媽：倫敦。傑尼：媽媽，您在哪兒出生的？媽媽：我是出生在法國巴黎。傑尼：爸爸呢。媽媽：你爸爸出生在羅馬。傑尼：真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。
16、媽媽帶女兒去聽小提琴音樂會。聽到一半，女兒突然問：「媽媽，那個人什麼時候才能把木箱子鋸斷呢？」
17、三歲的弟弟問爸爸：為什麼你是爸爸而我是兒子呢？爸爸回答：因為我比你高呀！弟弟點點頭表示明白。弟弟又問：爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？
18、今天帶女兒去看朋友剛生的寶寶，女兒七歲，寶寶嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友說，寶寶怎麼老吐泡泡，結果女兒說螃蟹快死的時候也是這樣吐泡泡的。真心暈暈暈。。。
19、兒子犯事了，已經做好了挨打的準備，爸爸就一直站門口兩眼噴火的看著兒子又不動，兒子都等的不耐煩了說了句「要打快點打，我還有事兒呢！」爸爸嘿一下樂了「嗨真像我，玩去吧！」
20、一個背書包的蘿莉在門鏡外大喊：「爸爸開門！我回來了...」格嘰格嘰格機，無奈只好開門，小蘿莉退後幾步，警惕的說：「你怎麼在我家？你把我媽媽怎麼了？」這是我家啊啊我家！現在的孩子怎麼了..
21、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然後對女兒說：「來寶貝，蘸著吃！」只見女兒突然站起來，站著吃……
22、這天早晨，孩子問爸爸：「爸爸，怎麼還是你做早餐呢？媽媽生病了嗎？」爸爸道：「寶貝，今天是母親節呀！」孩子疑惑地問道：「哦，那其他日子，都是父親節嗎？」
23、飛機上一鸚鵡對空姐說：笨蛋，給爺倒杯水。一乘客見效仿：笨蛋，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機。鸚鵡對乘客說：笨蛋，爺會飛！
24、父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
25、某天逗小外甥，問：「媽媽是男生還是女生啊?」答：「麻麻系女生……」又問：「爸爸是男生是女生啊？」答：「爸爸系男生。」再問：「那舅舅是男生還是女生啊？」答：「舅舅是畜生……」全家直接噴飯……
26、爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。謝天謝地，你沒有弄丟零件吧？非但沒丟，還多出十幾件呢！
27、朋友喝醉了在家裡吵吵，他六歲的女兒說他：「你真神經。」他不樂意了，問：「我咋了，你得給我說個123，我咋神經了？」他女兒：「123，你真神經！」
28、有一天，小強問媽媽：媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
29、我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場她在前面亂跑。我就叫她:姚惜，姚惜。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：「八嘎...」我笑抽了。。。
30、小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業後，我想開導他，便問：「你知道你每天在為誰上學嗎？」「當然是為你們呀！」兒子毫不猶豫地答道。「為什麼？」我驚奇地問。「你們不是每次都對我嚷嚷著『給我上學去』、『給我把作業做好』嗎？」
31、一小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：「今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！」
32、"小時候跟姐姐打架各種打不贏，心生一計，果斷裝死，姐姐各種搖各種喊不醒,，遂急哭,，我開心極了。繼續裝，姐突然出去了好久才回來，回來後姐邊哭邊說：「妹啊，姐姐不是故意打死你的。」然後就邊哭邊把我往外托。此時我感覺不對勁啊，跳起來問她托我做什麼？姐說看我已經死了，準備托我去埋，坑都挖好了。"
33、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：我想喝口水。小朋友說：你口裡都有口水，你還想喝口水？
34、我有個朋友叫曲東，反應快，身手敏捷。從我認識他的時候，就知道他左側聽覺不靈敏，問其原因從未得到正面回答。最近才知道，他小的時候放鞭炮，右手拿煙頭，左手拿小鞭。點燃後很慌張，迅速扔掉了右手的煙頭，捏著小鞭捂住耳朵……
35、小新：媽媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了！媽媽：幹嘛連打兩次架？小新：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！
36、小傑告訴媽媽：我發現奶奶真膽小。媽媽問：你什麼時候發現的？小傑：昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』
37、一天晚上，５歲的兒子忽然對爸爸說：「爸爸，月亮真了不起。」「有什麼了不起呀？」爸爸好奇地問。「月亮的膽子比人大。」爸爸更奇怪了：「為什麼呀？」「月亮敢晚上出來玩！」
38、弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的臉很相像。」哥哥：「哪裡會像？」弟弟：「因為他們都沒有牙齒呀！」
39、有次帶著女兒到銀行自助取款機取款，剛上台階，就看到地上躺著一元。我們都跨過去，沒撿起來。到裡面，我問她：地上有一塊錢，怎麼不撿起來啊？女兒說了一句：「我不敢，銀行有監控。」
40、甲：我把頭髮扎高一點怎麼樣？乙：恩---，像個小蒜頭！甲：給點鼓勵的行不行？乙：是個可愛的小蒜頭！甲：給點好聽的行不行？乙：是個漂亮的小蒜頭！甲：給點讚揚的行不行？乙：是世界上最美麗的小蒜頭！
41、3歲的巴甫利克吃完甜食後，隨便擦了擦臉，一會兒，討厭的蒼蠅便圍著他飛來飛去了。開始他用小手趕，然後生氣地說：蒼蠅，這不關你的事。
42、小時候不懂事。有一次有一個阿姨來家裡坐客，我看見阿姨的嘎吱窩處有些許腋毛，我大驚道：「媽媽，媽媽！為什麼阿姨的腋下長鬍子了？」
43、小妹以前是個標準的小蘿莉！今年上初一回家一見。我類個擦。胖的跟頭豬似的。叫我這個當哥哥本來懷著一顆牽著蘿莉的手逛街的心情瞬間破碎了。我問她你怎麼這麼不注重自己身材時。她說到小學喜歡我的男生太多了嫌煩。初中長成球樣就沒男生喜歡我了。我就可以好好學習了！！學渣哥哥表示淚奔。
44、兒子：爸爸，我聽您說過，您上學的時候，曾經留過級，是嗎？父親：是呀！兒子：真糟糕！父親：怎麼啦？兒子：歷史又重演了！
45、兒子和我逛街時吵著要買冰淇淋。我生氣地說：「你要冰淇淋還是跟媽媽回家？」兒子委屈地說：「我能不能跟冰淇淋回家？」
46、小時候和小夥伴一起玩，其中一個吃了個紅辣椒。我們問辣不，她說不辣，我們大喜，紛紛吃之。然後瘋子一樣跑到水缸前面喝水漱口。原來可以一起分享的不只是快樂……
47、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收幕的時候，村裡的小孩都去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：「你們在幹什麼？」小孩說：「我們在找子彈殼呢！！」
48、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：你爸爸叫什麼名字？小女孩回答說：叫親愛的。警察聽後，很無耐的又問：那你媽媽叫什麼名字呢？小女孩又回答說：叫寶貝。
49、孩子讀大班，小名洋洋，教師每周周一和周三都讓他們回家後寫一頁字，一日回到家中，寫「桌」，寫了兩行，抬頭對我說：媽媽我們玩遊戲？我隨口答：哦。他笑著說：我當媽媽你當洋洋？我也隨口答：好。只見孩子馬上左手推本子，右手遞筆：洋洋，快寫字，再不寫好媽媽打屁股了哦。
50、托尼：我哥哥每天刮一次鬍子。索亞：那不算什麼，我哥哥每天刮50次鬍子。托尼：你吹牛。索亞：我不吹牛，我哥哥是理髮師。
51、今天開車帶兒子去奶奶家，在路口正好遇到綠燈的最後一秒，害怕被罰沒敢闖過去。我嘆了口氣說：「唉，只差一點就過去了！」這時坐在旁邊的兒子卻興高采烈的大叫：「哇！我們是第一名啦！」原來，快樂和煩惱離的這麼近！
52、老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。「如果說結合學習，」小明發言說：「我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。」
53、昨天去超市替老媽買果凍，撕了個袋子正準備走時被一個很可愛的小蘿莉抓住了。「叔叔，你能幫我撕一個嗎？」本人才十八啊，於是眯著眼問：「你叫我什麼？」「…哥哥，給我撕一個吧。」對方一副要哭的表情，我異常無語撕了一個給她，她還很客氣的向我道謝。但是……尼瑪，我是女的，女的啊。
54、早上，我在客廳的牆上發現四歲的兒子寫了很多一加一等於二，就把兒子喊過來，生氣地說：「你說說，為什麼要在牆上寫一加一等於二？」兒子瞅瞅我，說：「一加一難道不等於二麼？」我大聲說：「我沒說不等於二！」兒子說：「那不就行了，反正我又沒算錯！」
55、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你已經死了」
56、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。小孫女：我總算明白了，為什麼姥姥那麼老！爺爺：為什麼呢？小孫女：因為老師一個「老」都那麼年輕，那姥姥有兩個「老」，能不老么？爺爺：是嗎？她旁邊不是還有一個「女」字旁？小孫女：註明她是女的！
57、媽媽問亮亮：貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?亮亮說：這是因為它沒有穿木拖鞋。
58、有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊伍路過，一位婦人邊哭邊說道：夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！
59、一天突發奇想，問六歲的小外甥女：你知道丐幫是幹嘛的嗎？她仰起小臉，大聲的說道：我知道，是賣鈣片的！
60、媽媽剛和4歲的二貨兒子出去溜彎，他看見吹泡泡的玩具非要買，媽媽沒答應。他默默地走在後面寂寥地說道：「男人就是累，男人就是累，要個3塊錢女人也不給」。
61、初冬一天早晨，劉老師看見單薄的小華穿得很少，就關心的問到：你冷嗎？小華：我不冷！老師：你的嘴巴怎麼變成紫色了？小華：凍紫的……
62、有一天，媽媽問3歲的兒子：「『問』這個字念什麼啊？」兒子回答：「念『門』。」媽媽提示道：「仔細再看看，『門』裡面還有個口字呢。」兒子恍然大悟道：「知道了，念『門口』。」
63、老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習本，問：都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？有位學生怯生生回答：老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？
64、小歡問小實：你有橡皮膏嗎？小實撓撓腦袋，抱歉地說：我沒有橡皮膏！小歡哈哈大笑：你還沒有橡皮高！
65、昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：「不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。」旁邊一位售貨員看著就說：「小朋友，來，我帶你們去找媽媽。」你猜那個沒哭的小孩咋說：「我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！」
66、老師：犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。學生：這我清楚。老師：那你為什麼屢教不改？學生：我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。
67、一天，女兒問我：「媽媽，你說諸葛亮大概有多重？」我在電視劇中看過諸葛亮，於是說：「他應該和平常人的人體重差不多，估計50多公斤吧。」女兒恍然大悟地說：「哦，我聽人說『三個臭皮匠，頂個諸葛亮』，一直以為諸葛亮是大胖子。現在看來，不是諸葛亮大重了，而是那三個臭皮匠太輕啊！」
68、隔壁房間傳來一大一小兩個男生的聲音。「很大吧？」「唔…」「好玩嗎？」「唔…」「別停，再接著吹！」……一陣呼吸聲之後，兩人一起歡呼道：「大大泡泡糖果然超大超好玩！」
69、4歲的女兒咪咪頭皮癢，讓我幫忙撓，但我撓來撓去都撓不准癢的位置。咪咪指著自己的頭大聲嚷道：「我不用看都知道這兒癢，你卻看著都撓不到！」
70、一個老太太和一個老頭在大街上閒聊，老太太說自己耳背，聽聲音吃力。老頭接口說自己也是耳背，我們彼此誰也不笑話誰。一邊老頭6歲的孫女馬上接口說：「我家養的狗就耳背。」
71、姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什麼啊？我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神！尼瑪，現在都給孩子學些什麼，看有反義詞嗎？
72、電視里在播放跳傘的節目。兒子：「媽媽，你看飛機壞了。」媽媽：「哪裡壞了?」兒子：「飛機里的叔叔阿姨都掉下去了。」
73、昨天帶兒子去寺廟玩。爸爸：兒子，這就是大雄寶殿。兒子：大雄寶殿？哦，就是哆啦A夢裡那個大雄吧？」
74、檢票的時候有個小北鼻歡快地說「哇塞，第一次坐火車，歐耶~~」。然後他爹撫摸著北鼻的頭說：「興奮吧，回家寫篇作文吧」。然後，然後，然後一路上，再也沒聽見北鼻歡呼過，苦逼的童年果然每個人都要經歷…。
75、在游泳玩，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：「媽媽快跑，水開了！」
76、兒子：「媽媽，這個世界上有鬼嗎？」，媽媽：「傻孩子，當然沒有。」兒子：「可街上有團火在飄來飄去誒。」媽媽：「那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。」兒子：「可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。」媽媽：「我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。」
77、兒子二年級，考試時老師讓填成語，（）找（）吃。正確答案應該是（自）找（苦）吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來。無奈，填寫為（我）找（飯）吃。無語！！
78、妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：「老師讓家長給出題，先出十道等於十的，再出十道等於五的。」媽媽拿起本子就開始給出題，寫了一半，突然醒悟：「上了這小崽子的當了……」
79、隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然後他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說「幾」
80、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我偷偷去看他，只見他跪在床上。主啊！他禱告說，請把我變成一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。
81、一天，我下班回家，一進門，兒子壯壯就跑過來沖我嘟囔：「爸爸，你不是說菠菜里含鐵嗎？」「對呀。」我回答。「可是，為什麼我用爆丸小子玩具里的吸鐵石在菠菜里吸了半天，沒發現有鐵呀！」
82、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍，就干兩件事情，收太陽，種土豆給殭屍吃，她認為這個遊戲是在養殭屍
83、爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。
84、今天喬遷，來了一群小孩，弄髒地板，我就拿拖把來拖地。然後一個小女孩就對我說：「哥哥，你這麼賢惠，一定有很多男人喜歡你……」
85、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：「媽媽，我們來幹嘛？」媽媽:「打針啊」女兒：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？」五分鐘後女兒開始咆哮：「這是針打我，這是針打我…」
86、兒子指著書上的一個「鳴」字問父親：「爸爸這是什麼宇?」「鳥字。」父親很肯定地回答。「『鳥』字怎麼有個『口』字旁呢？」兒於表示懷疑。「傻子，沒有口的鳥還能活嗎?有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥。」父親解釋說。
87、鄰居家的小孩很是可愛，給長輩們拜年，一共混到了五百塊錢壓歲錢他把錢和兩塊旺仔奶糖都放在了口袋裡晚上回家的時候發現口袋裡就剩下兩塊奶糖，錢全丟了他發現丟了錢之後說：「幸好糖沒掉」……
88、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎誰知道小鬼認真的說：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那時才三歲半。
89、媽媽：兒子，你知道媽媽屬什麼嗎？兒子：小羊。媽媽：那爸爸呢？兒子：我知道，大公雞。媽媽：聰明，那外公屬什麼呢？兒子想了想搖搖頭，說：不知道。媽媽指了指他的玩具小馬說：好好想想，我們家裡有的哦，可以騎的。兒子：哦，是自行車。
90、一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她：這許多點點是什麼呀？花的香味！