哄女朋友的幽默小笑話
1、叔叔要考侄兒的算術，問他說：我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾顆給他？2塊。侄兒回答。怎麼2塊？叔叔問，你不是學除法了嗎？我學了，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！
2、五歲的弟弟跑過來對我說：「哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？」我無語。哪知他嘗了一口，說：「不對，好像是老鼠屎。」
3、兒子：「爸爸，什麼是熱脹冷縮？」爸爸：「就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小！」兒子：「那人有嗎？」爸爸：「也有。」兒子：「媽媽那麼胖，你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢？」
4、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus )爺死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school）
5、今天走在一小學門口，突然有一個小蘿莉跑到我面前，手裡拿著一瓶雪碧就送到我手裡了。我尋思了著四川的蘿莉們都這麼懂事兒嗎？知道哥哥熱了想喝水。結果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了！小蘿莉說：「哥哥，你幫我擰開唄！」
6、表姐家的小女兒5歲問：「媽媽，你有姥姥麼？你姥姥哪去了？我怎麼沒見過？」 老人家已經去世了，表姐不想說死了，想了下說：「去西天了。」 小女兒大驚：「跟猴哥去的麼？怎麼沒在電視上看見麼」。 表姐又說：「是去給猴哥做飯的，不上鏡頭。
7、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：「你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好麼？」「你還不是除了跳舞就是搓麻……」法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：「讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！」
8、同桌弟弟00後，他昨天問我同桌：姐姐，你知道友情和愛情的區別嗎。 這玩意，呃，不知道……00後：笨死你，友情是在白天，愛情是在晚上！我們小時候太單純了。
9、一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手裡抱一團棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那麼大，於是很嚴肅地對她奶奶說：「有時候我真搞不懂你們大人，我一個小孩子那麼小，你們給我這麼大一個棉花糖，我能吃完嗎！」
10、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。不，慢一點好，馬勒說：如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。
11、你的成績單在哪裡？父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！
12、四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。
13、話說華盛頓小時候砍了他老爸的櫻桃樹然後去坦白，得到了他老爸的原諒。我把老爸鎖在廁所里3個小時，然後我睡著了，醒了之後去跟老爸坦白，被老爸關在廁所里6個小時。
14、一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：「爸爸，看來是我太笨了。」我搖搖頭說：「怎麼可能！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。」兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：「爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？」
15、朋友問三年級的兒子：「在班裡排第幾啊？」 「第三。」兒子回答。「成績不錯嘛！」朋友讚嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：「就倆打不過！」
16、早上，送兒子上幼兒園，囑咐一臉苦大愁深的兒子：「寶貝，今天媽媽上中班，不能接你放學，由你爸負責來接你。」兒子聽到這裡，突然興奮起來，急切地問：「媽媽，上我們中（二)班嗎？」
17、五歲的喬尼在沙灘上發現一隻死了的海鷗。爸爸，這隻海鷗怎麼不飛呀？喬尼問道。哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想儘量把話題搞得輕鬆一點。那上帝怎麼又把它扔下來了呢？喬尼追問道。
18、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：爸爸，望遠鏡有什麼用處啊？能夠把遠處的樹木引到近處來。父親回答說。那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？大剛又問。
19、凱凱一邊吃飯一邊對媽媽說：「我小的時候在你肚子裡那麼長時間都沒有飯吃，一定餓壞了！」媽媽聽了笑著對他說：「寶貝，媽媽最愛你了，怎麼能讓你餓肚子呢！」凱凱點了點頭說：「我知道了，我那時一定是在撿媽媽掉在肚子裡的飯粒吃。」
20、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
21、小林從幼兒園回到家，跟他爸爸說了今天的趣事。小林：「爸爸，今天老師問了我一句俗語。」爸爸：「什麼俗語？」小林：「最危險的地方就是最安全的地方。」爸爸：「那你是怎麼答的？」小林：「我說『怪不得，那些犯人都躲到警察局裡，原來最危險的地方是最安全的地方』。」
22、一天，三歲的兒子在睡房吃麵包，爸爸勸道：小明，別在睡房吃好嗎？要不然會來好多螞蟻吃麵包屑的。誰知兒子聽後不以為然：不會的，爸爸，螞蟻自己家裡有飯吃……
23、一天，媽媽問兒子：「你長大了想當什麼？」兒子不加思索地答道：「當爸爸。」媽媽反問：「為什麼要當爸爸？」兒子高興地說：「當了爸爸，就可以天天摟著媽媽睡覺了！」
24、小強考試完回家，把孝卷交給了媽媽。媽媽指著考卷說：我怎麼覺得這100分最後的一個『0』，好像是後添上去的？小強馬上接著說：您看錯了，這後面的兩個『0』都是後添上的。
25、有個朋友買了零食來看我兩個的孩子，他逗孩子說：「誰想吃就哭一下給叔叔聽。」大孩子開始假裝哭，然後得到了零食。小孩子見自己沒得吃，急得真的「哇」的一聲哭了起來：「爸爸，我不會哭！我不會哭！嗚」
26、爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！爸爸諤然……
27、一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？
28、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
29、有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了！原來是他在放屁……
30、某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？
31、星期天，我帶兒子去泰山旅遊，只見一大排旅遊大巴開著空調在等遊客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說：「這些車子隨地小便，真不文明！」
32、"看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那麼多錢。媽媽問: 如果你有了那麼多錢, 最想幹什麼? 答: 占領樓下小賣部, 想吃什麼就有什麼。"
33、朋友問我：「什麼是微電影？」 我答道：「微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。」 這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：「我爸爸的手機里就有很多兩個人拍的微電影。」
34、有新人結婚，小外甥去參加，好奇問：「叔叔這是幹嘛？」答：「娶媳婦兒啊。」小傢伙：「那我將來也娶唄？」答：「等你長大了。」小傢伙沉思一會兒，曰：「我爸娶媳婦兒了沒？」答：「……你說呢？」小傢伙不屑：「就他那樣兒，誰跟他！」
35、隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然後他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說「幾」……
36、平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手裡，一張一張地看，末了，跑到我跟前：「媽，給你！這錢全是真的，一張不假。」
37、家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。閨女，你才三歲半啊，咋知道這麼多呢？
38、前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以後要反芻，寶寶突然想起什麼似地，說：「媽媽，我也要吃草」，我很詫異地問她為什麼？她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然後擠奶給我們全家人喝……
39、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」
40、「你有幾個兄弟姐妹？」「四個哥哥和兩個姐姐。」「生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什麼？」「排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最後的人將不得不用冷水。」「你喜歡洗熱水澡嗎？」「不曉得，我從來沒洗過熱水澡。」
41、一個小孩子到鞋店買鞋帶。售貨員問：「小朋友，你想要什麼樣的鞋帶？」「一根左邊的，一根右邊的
42、媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什麼，媽媽說：「對不起，媽媽把小烏龜養死了。」她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說：「媽媽，你要小心點，別把我養死了啊！」
43、生日那天，小寶對著蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。玲玲聽到了，問小寶：為什麼要有個雙胞胎兄弟？小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊！
44、媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。 出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說Bye-Bye。女兒照說Bye-Bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。媽媽帶著生氣的語說：為什麼不親？女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打的好慘！
45、老師：古代人怎樣取火的？娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的？老師：那他們是用什麼點火的呢？娜佳：舊報紙。
46、媽媽：你算算這道題得數是幾？兒子：5。媽媽：真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧！
47、兒子的乳牙掉了。兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裡又會每天都有葡萄的味道耶！
48、哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。哥哥嘲笑地說：「這就叫『君子坦蕩蕩，小人髒兮兮』。」
49、做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：「爹，你不會是要喝吧？」「當然要喝！」父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。「哎呀，爹！」孩子說，「我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。」
50、喂，怎麼樣？弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎？啊，是的，爸爸，十分滿意。你怎麼知道？是她親口對你說的？當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。
51、表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。苗苗煩的不行就對她大吼：「你有完沒完？到底睡不睡？」小傢伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說：「我睡了，裝醒著的!」
52、兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
53、姑姑問超超：你今天午睡了吧？超超說：我今天四歲。姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。超超說：跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？姑姑說：我32歲了。超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？33。媽媽說。姑姑，那你33歲了姑姑：？~~~~~~~~
54、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
55、兒子幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麼消不掉呢……
56、我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問：「城城，長大了考什麼？」「我要烤雞腿。」他毫不猶豫地回答。
57、凌晨四點，寂靜的小區里突然有一小朋友探出高層窗戶，撕心裂肺地喊道：「再見啦，各位！再見啦，北京！」很多人都被驚醒。正當我準備報警時，那孩子又喊道：「明天爸媽就帶我去香港玩啦！」我真是踹死他的心都有！
58、上課時，老師讓小明用陸續造句，小明胸有成竹地說：晚上下班時，爸爸陸續走進家裡。
59、今天，去燙頭髮，有個男人帶著他兒子來理頭髮，那5，6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不了，他爸說出了一句：「剪歪了就不能泡妞了。」瞬間安靜了。
60、兒子早戀，媽媽斥道：「你還小，慌個啥？」兒子憤然答曰：「早晨我睡懶覺，你還罵我不小了呢！」
61、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？3歲的兒子建議道：你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。
62、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。
63、爸爸帶兒子上街，路邊的音響播放一首愛情歌曲，兒子跟著學唱，爸爸制止道：「不要唱，這歌不健康。」兒子好奇地問：「怎麼，唱這個會感冒嗎？」
64、我帶六歲的女兒去植物園玩。正玩的高興的時候，女兒突然說要急著小解。由於附近沒有廁所，我不得不要她去假山後面解決。女兒方便完後，回來對我說：「媽媽，假山後面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢，好殘忍啊！」我不解地問女兒：「殘忍，怎麼打的？」女兒帶著受到驚嚇的表情說：「他們不停地咬對方的嘴！」
65、下樓，碰見一小正太在找他奶奶，便問他他奶奶長什麼樣？小正太回答：「就是一個很老的女生！」瞬間笑倒了！
66、兒：爸爸，你這禿頭是沙漠！爸：為什麼？兒：老師說，沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什麼東西都不長。
67、路過樓下公園，無意中從一對母子的身邊經過。兒子在玩遙控賽車，到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。媽媽終於被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應。她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。
68、小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：校徽，紅領巾，書包......天天被他說煩了，有一天我撂下一句狠話：明天你再說，我就不去了！第二天，爸爸果真沒有說。我心滿意足的出門了，半小時後回來了——書包沒帶。
69、今天去我朋友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他。我就問，姐姐漂不漂亮，還算他懂事，點了個頭。我再問他，那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子。我當場風化……
70、「太奶奶，奶奶是你的孩子吧？」「是啊。」「太奶奶，大舅爺爺也是你生的吧？」「是啊。」「太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧？」「是啊。」「太奶奶，你怎麼一窩生了這麼多！」
71、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，鄰居威猛大叔逗妹妹。「小妹，你頭上有蚊子，快拍。」妹妹不知其然，拍自己的頭，一頭泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上當，憤憤。第二天。「小妹，你頭上有蚊子，快拍。」『拍你的大頭鬼醜八怪！！』一巴掌拍在威猛大叔的新褲子上了。
72、爸爸昨天下午帶兒子出去逛超市，為了躲太陽帶他走的小巷子，走著走著，兒子突然看了看周圍木有人，問爸爸一句讓爸爸內傷的話：「爸爸，你是不是要把我賣掉啊？」
73、小時侯手裡捏著幾毛錢去買東西，一陣風吹來錢被吹跑了。樓主找遍附近無果，於是腦殘的回到錢被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想順著這五毛找到那五毛……結果……好吧，我丟了一塊錢。
74、兒子兩歲，正是學說話的時候，看見東西只要有缺口，就會說：爛了。一日我光著膀子躺在床上，兒子看了一會兒，指著肚臍大聲說：爸爸的皮爛了！
75、老師：你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？學生，我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。
76、一天，媽媽從幼兒園接孩子回到家裡，孩子坐在沙發上看著媽媽的眼睛。很認真的和媽媽說：「媽媽眼裡有我，我眼裡也有媽媽！」
77、醫生的6歲的女兒打開了門。大夫在家嗎？女客人問道。不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。真想不到，你竟能說出這麼複雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。
78、去醫院看人。一爸爸帶著兒子輸液，那個鬧騰啊，爸爸說：只要你說不疼，我星期天就帶你去公園玩。結果，那輸液室傳著一喊聲：我不疼，啊～我不疼，唔～那 個驚天動地！
79、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺。
80、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：您是警察嗎？是的。媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？對！那好，小女孩把一隻腳抬了起來，請幫我繫鞋帶。
1、叔叔要考侄兒的算術，問他說：我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾顆給他？2塊。侄兒回答。怎麼2塊？叔叔問，你不是學除法了嗎？我學了，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！
2、五歲的弟弟跑過來對我說：「哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？」我無語。哪知他嘗了一口，說：「不對，好像是老鼠屎。」
3、兒子：「爸爸，什麼是熱脹冷縮？」爸爸：「就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小！」兒子：「那人有嗎？」爸爸：「也有。」兒子：「媽媽那麼胖，你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢？」
4、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus )爺死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school）
5、今天走在一小學門口，突然有一個小蘿莉跑到我面前，手裡拿著一瓶雪碧就送到我手裡了。我尋思了著四川的蘿莉們都這麼懂事兒嗎？知道哥哥熱了想喝水。結果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了！小蘿莉說：「哥哥，你幫我擰開唄！」
6、表姐家的小女兒5歲問：「媽媽，你有姥姥麼？你姥姥哪去了？我怎麼沒見過？」 老人家已經去世了，表姐不想說死了，想了下說：「去西天了。」 小女兒大驚：「跟猴哥去的麼？怎麼沒在電視上看見麼」。 表姐又說：「是去給猴哥做飯的，不上鏡頭。
7、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：「你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好麼？」「你還不是除了跳舞就是搓麻……」法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：「讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！」
8、同桌弟弟00後，他昨天問我同桌：姐姐，你知道友情和愛情的區別嗎。 這玩意，呃，不知道……00後：笨死你，友情是在白天，愛情是在晚上！我們小時候太單純了。
9、一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手裡抱一團棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那麼大，於是很嚴肅地對她奶奶說：「有時候我真搞不懂你們大人，我一個小孩子那麼小，你們給我這麼大一個棉花糖，我能吃完嗎！」
10、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。不，慢一點好，馬勒說：如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。
11、你的成績單在哪裡？父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！
12、四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。
13、話說華盛頓小時候砍了他老爸的櫻桃樹然後去坦白，得到了他老爸的原諒。我把老爸鎖在廁所里3個小時，然後我睡著了，醒了之後去跟老爸坦白，被老爸關在廁所里6個小時。
14、一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：「爸爸，看來是我太笨了。」我搖搖頭說：「怎麼可能！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。」兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：「爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？」
15、朋友問三年級的兒子：「在班裡排第幾啊？」 「第三。」兒子回答。「成績不錯嘛！」朋友讚嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：「就倆打不過！」
16、早上，送兒子上幼兒園，囑咐一臉苦大愁深的兒子：「寶貝，今天媽媽上中班，不能接你放學，由你爸負責來接你。」兒子聽到這裡，突然興奮起來，急切地問：「媽媽，上我們中（二)班嗎？」
17、五歲的喬尼在沙灘上發現一隻死了的海鷗。爸爸，這隻海鷗怎麼不飛呀？喬尼問道。哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想儘量把話題搞得輕鬆一點。那上帝怎麼又把它扔下來了呢？喬尼追問道。
18、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：爸爸，望遠鏡有什麼用處啊？能夠把遠處的樹木引到近處來。父親回答說。那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？大剛又問。
19、凱凱一邊吃飯一邊對媽媽說：「我小的時候在你肚子裡那麼長時間都沒有飯吃，一定餓壞了！」媽媽聽了笑著對他說：「寶貝，媽媽最愛你了，怎麼能讓你餓肚子呢！」凱凱點了點頭說：「我知道了，我那時一定是在撿媽媽掉在肚子裡的飯粒吃。」
20、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
21、小林從幼兒園回到家，跟他爸爸說了今天的趣事。小林：「爸爸，今天老師問了我一句俗語。」爸爸：「什麼俗語？」小林：「最危險的地方就是最安全的地方。」爸爸：「那你是怎麼答的？」小林：「我說『怪不得，那些犯人都躲到警察局裡，原來最危險的地方是最安全的地方』。」
22、一天，三歲的兒子在睡房吃麵包，爸爸勸道：小明，別在睡房吃好嗎？要不然會來好多螞蟻吃麵包屑的。誰知兒子聽後不以為然：不會的，爸爸，螞蟻自己家裡有飯吃……
23、一天，媽媽問兒子：「你長大了想當什麼？」兒子不加思索地答道：「當爸爸。」媽媽反問：「為什麼要當爸爸？」兒子高興地說：「當了爸爸，就可以天天摟著媽媽睡覺了！」
24、小強考試完回家，把孝卷交給了媽媽。媽媽指著考卷說：我怎麼覺得這100分最後的一個『0』，好像是後添上去的？小強馬上接著說：您看錯了，這後面的兩個『0』都是後添上的。
25、有個朋友買了零食來看我兩個的孩子，他逗孩子說：「誰想吃就哭一下給叔叔聽。」大孩子開始假裝哭，然後得到了零食。小孩子見自己沒得吃，急得真的「哇」的一聲哭了起來：「爸爸，我不會哭！我不會哭！嗚」
26、爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！爸爸諤然……
27、一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？
28、玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
29、有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了！原來是他在放屁……
30、某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？
31、星期天，我帶兒子去泰山旅遊，只見一大排旅遊大巴開著空調在等遊客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說：「這些車子隨地小便，真不文明！」
32、"看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那麼多錢。媽媽問: 如果你有了那麼多錢, 最想幹什麼? 答: 占領樓下小賣部, 想吃什麼就有什麼。"
33、朋友問我：「什麼是微電影？」 我答道：「微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。」 這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：「我爸爸的手機里就有很多兩個人拍的微電影。」
34、有新人結婚，小外甥去參加，好奇問：「叔叔這是幹嘛？」答：「娶媳婦兒啊。」小傢伙：「那我將來也娶唄？」答：「等你長大了。」小傢伙沉思一會兒，曰：「我爸娶媳婦兒了沒？」答：「……你說呢？」小傢伙不屑：「就他那樣兒，誰跟他！」
35、隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然後他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說「幾」……
36、平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手裡，一張一張地看，末了，跑到我跟前：「媽，給你！這錢全是真的，一張不假。」
37、家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。閨女，你才三歲半啊，咋知道這麼多呢？
38、前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以後要反芻，寶寶突然想起什麼似地，說：「媽媽，我也要吃草」，我很詫異地問她為什麼？她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然後擠奶給我們全家人喝……
39、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」
40、「你有幾個兄弟姐妹？」「四個哥哥和兩個姐姐。」「生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什麼？」「排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最後的人將不得不用冷水。」「你喜歡洗熱水澡嗎？」「不曉得，我從來沒洗過熱水澡。」
41、一個小孩子到鞋店買鞋帶。售貨員問：「小朋友，你想要什麼樣的鞋帶？」「一根左邊的，一根右邊的
42、媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什麼，媽媽說：「對不起，媽媽把小烏龜養死了。」她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說：「媽媽，你要小心點，別把我養死了啊！」
43、生日那天，小寶對著蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。玲玲聽到了，問小寶：為什麼要有個雙胞胎兄弟？小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊！
44、媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。 出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說Bye-Bye。女兒照說Bye-Bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。媽媽帶著生氣的語說：為什麼不親？女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打的好慘！
45、老師：古代人怎樣取火的？娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的？老師：那他們是用什麼點火的呢？娜佳：舊報紙。
46、媽媽：你算算這道題得數是幾？兒子：5。媽媽：真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧！
47、兒子的乳牙掉了。兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裡又會每天都有葡萄的味道耶！
48、哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。哥哥嘲笑地說：「這就叫『君子坦蕩蕩，小人髒兮兮』。」
49、做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：「爹，你不會是要喝吧？」「當然要喝！」父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。「哎呀，爹！」孩子說，「我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。」
50、喂，怎麼樣？弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎？啊，是的，爸爸，十分滿意。你怎麼知道？是她親口對你說的？當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。
51、表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。苗苗煩的不行就對她大吼：「你有完沒完？到底睡不睡？」小傢伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說：「我睡了，裝醒著的!」
52、兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
53、姑姑問超超：你今天午睡了吧？超超說：我今天四歲。姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。超超說：跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？姑姑說：我32歲了。超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？33。媽媽說。姑姑，那你33歲了姑姑：？~~~~~~~~
54、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
55、兒子幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麼消不掉呢……
56、我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問：「城城，長大了考什麼？」「我要烤雞腿。」他毫不猶豫地回答。
57、凌晨四點，寂靜的小區里突然有一小朋友探出高層窗戶，撕心裂肺地喊道：「再見啦，各位！再見啦，北京！」很多人都被驚醒。正當我準備報警時，那孩子又喊道：「明天爸媽就帶我去香港玩啦！」我真是踹死他的心都有！
58、上課時，老師讓小明用陸續造句，小明胸有成竹地說：晚上下班時，爸爸陸續走進家裡。
59、今天，去燙頭髮，有個男人帶著他兒子來理頭髮，那5，6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不了，他爸說出了一句：「剪歪了就不能泡妞了。」瞬間安靜了。
60、兒子早戀，媽媽斥道：「你還小，慌個啥？」兒子憤然答曰：「早晨我睡懶覺，你還罵我不小了呢！」
61、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？3歲的兒子建議道：你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。
62、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。
63、爸爸帶兒子上街，路邊的音響播放一首愛情歌曲，兒子跟著學唱，爸爸制止道：「不要唱，這歌不健康。」兒子好奇地問：「怎麼，唱這個會感冒嗎？」
64、我帶六歲的女兒去植物園玩。正玩的高興的時候，女兒突然說要急著小解。由於附近沒有廁所，我不得不要她去假山後面解決。女兒方便完後，回來對我說：「媽媽，假山後面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢，好殘忍啊！」我不解地問女兒：「殘忍，怎麼打的？」女兒帶著受到驚嚇的表情說：「他們不停地咬對方的嘴！」
65、下樓，碰見一小正太在找他奶奶，便問他他奶奶長什麼樣？小正太回答：「就是一個很老的女生！」瞬間笑倒了！
66、兒：爸爸，你這禿頭是沙漠！爸：為什麼？兒：老師說，沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什麼東西都不長。
67、路過樓下公園，無意中從一對母子的身邊經過。兒子在玩遙控賽車，到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。媽媽終於被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應。她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。
68、小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：校徽，紅領巾，書包......天天被他說煩了，有一天我撂下一句狠話：明天你再說，我就不去了！第二天，爸爸果真沒有說。我心滿意足的出門了，半小時後回來了——書包沒帶。
69、今天去我朋友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他。我就問，姐姐漂不漂亮，還算他懂事，點了個頭。我再問他，那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子。我當場風化……
70、「太奶奶，奶奶是你的孩子吧？」「是啊。」「太奶奶，大舅爺爺也是你生的吧？」「是啊。」「太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧？」「是啊。」「太奶奶，你怎麼一窩生了這麼多！」
71、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，鄰居威猛大叔逗妹妹。「小妹，你頭上有蚊子，快拍。」妹妹不知其然，拍自己的頭，一頭泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上當，憤憤。第二天。「小妹，你頭上有蚊子，快拍。」『拍你的大頭鬼醜八怪！！』一巴掌拍在威猛大叔的新褲子上了。
72、爸爸昨天下午帶兒子出去逛超市，為了躲太陽帶他走的小巷子，走著走著，兒子突然看了看周圍木有人，問爸爸一句讓爸爸內傷的話：「爸爸，你是不是要把我賣掉啊？」
73、小時侯手裡捏著幾毛錢去買東西，一陣風吹來錢被吹跑了。樓主找遍附近無果，於是腦殘的回到錢被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想順著這五毛找到那五毛……結果……好吧，我丟了一塊錢。
74、兒子兩歲，正是學說話的時候，看見東西只要有缺口，就會說：爛了。一日我光著膀子躺在床上，兒子看了一會兒，指著肚臍大聲說：爸爸的皮爛了！
75、老師：你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？學生，我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。
76、一天，媽媽從幼兒園接孩子回到家裡，孩子坐在沙發上看著媽媽的眼睛。很認真的和媽媽說：「媽媽眼裡有我，我眼裡也有媽媽！」
77、醫生的6歲的女兒打開了門。大夫在家嗎？女客人問道。不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。真想不到，你竟能說出這麼複雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。
78、去醫院看人。一爸爸帶著兒子輸液，那個鬧騰啊，爸爸說：只要你說不疼，我星期天就帶你去公園玩。結果，那輸液室傳著一喊聲：我不疼，啊～我不疼，唔～那 個驚天動地！
79、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺。
80、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：您是警察嗎？是的。媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？對！那好，小女孩把一隻腳抬了起來，請幫我繫鞋帶。
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