精選微段子語句大全
1、去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。 我說：「小朋友，你一個人嗎？」 小朋友看著我點點頭。 於是我笑著對他說：「那讓給我玩，不然打死你。」
2、本人小戰士一枚。 今天剛吃完中午飯準備回來休息，一看手機，有老媽一個未接電話，就回撥過去了，沒等我說話，老媽就說:兒子，今天兒童節，你們那裡過不過兒童節啊！兒童節。老媽，我都二十一了，難道今天是愚人節嗎？
3、一個女孩和一個啞巴戀愛了，有一天她不小心把手割破了，啞巴跑去給她買創可貼，可是他比劃了半天，無論如何服務員都不明白，於是他把自己的手割破了才買到創可貼，如果愛情只是說說而已，那啞巴怎麼辦？
4、我家兒子今年九歲了，昨天傍晚去接他。快走到小區門口的時候，我指著一飯店說：「兒子，看！牛羊肉湯飯店。」剛說完，就見兒子微眯著眼，深深地吸了一下：「真香啊！一股羊肉的味道！」我瞪了他一眼：「哪兒來的羊肉湯啊，人家還沒開張呢！服了你了！」 心裡想：這才叫吃貨啊！
5、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：「我一晚上快被自己的屁熏死了。」老公回：「真對不起，沒在家和你一起分擔。」
6、單身的我獨自走在大街上，迎面過來一女孩問：願意做我男朋友嗎？我愣了，沒見過此女啊，而且咱也不帥不酷啊！女孩不耐煩的問：到底願不願意？我考慮到女孩的自尊心，就說：我願意。這時女孩突然對我說：你可以滾了，然後拿起手機吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！
7、每次看到姚明打的不吃魚翅公益的廣告，他瀟洒的推開服務員送來的魚翅，我就不明白？你不點服務員會給你送來？
8、從前有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鑽石。大女兒嫁給了一個用她的眼淚創造了一個個城堡的王子，小女兒卻嫁給了牧羊人。國王臨死見到他們時，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王很驚訝的說：「明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好！」牧羊人說可是我捨不得讓她哭啊...
9、她暗戀著他，終於有一天，她鼓足了勇氣去表白…「我喜歡你，可以嗎？」 他笑了笑「你猜猜呢？」 她：「猜對了有什麼好處？」 他：「猜對了，我就喜歡你嘍～」
10、昨天做電梯有十好幾個人，旁邊的女孩長得特別漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，結果...電梯里的其他人都是她家親戚。
11、我和室友一起玩英雄聯盟排位，我想我玩玩輔助吧，就首選了輔助，不一會我的消息彈出來內容是，三哥你懂事了啊。我的心好委屈啊。
12、那年他和宿舍哥們們打賭，如果追到她每人給他十塊錢。他盡心盡力扮演著一個對她一見鍾情的痴心男，演得太真，有時他甚至忘記這是個賭。一個月後她答應了他，他贏了三十塊錢。可他開始每天擔心她會知道他接近她的動因。終於有天事情敗露，他慌得眼都紅了，她卻在笑：你以為那三十塊錢是誰出的？
13、千年前，我愛上了你，可那時，你是人，我是狐。千年後，我用我千年的法術作交換，變為人，走到你的面前。你說，對不起，我不喜歡男人。哭，我變錯了性...三十過半的他拗不過家人還是去相親了，女方很好，男方家裡對她很滿意，談婚論嫁時，他卻遲疑了……終於有一天他鼓起勇氣說：我曾經是愛豆，我跟我的成員很相愛，我們已經……你知道，結婚只是一種手段。她聽到後放聲大哭，拉住他的手說：原來那一年，上帝聽到了我的禱告，你們真的在一起了！
14、老婆給我打電話，說車子熄火了，我說那就重新起動吧，她說不能起動，因為已經燒得只剩骨架。
15、時隔多年一幫同學聚會～以前班裡有一對情侶早已分手，女方現在有男票，男方沒有女票，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話，點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開著一部帶「B」字的走了…
16、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白。。。正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼？
17、秦淮畫舫上，絲竹管弦聲聲泣，分明怨恨曲中論。他是官員富商爭相宴請的新上任提督。她是被逼斟酒獻唱的青樓歌姬。她一曲《奴歸何處》讓他心生憐惜。初聞琵琶遇知音，豈知她是貪官奸商安在他身邊的臥底。她敬他古道熱腸心意善，為官清廉民為上。她不願陷他不義，坦言身世助他懲奸除惡。他護她安危留她在身邊。他嘆他難做護花人，已有嬌妻在側，幼子承歡。他教她識字，贈她詩詞藏情意。她嘆她青樓女子，一身污泥不敢高攀。她送他繡帕，情意深深入針線。流言聲聲不堪入耳，她怎敢誤他前程留在他身邊。她欲離開，他表心跡。明明知道不可以，偏偏難忘記。他排眾議，止流言，娶她為妾。
18、好想回到校長只是一位老師，菊花只是一種花卉，老王只是普通鄰居，啪啪啪只能想到打耳光的童年
19、他總覺得室友是一個呆萌的蠢貨，那天蠢貨指著電腦螢幕對他說「微博上有人說浴室H不可信誒？」他斜眼看了一下那人的ID，挑眉「你這個直男為什麼會關注gay的微博？」不想蠢貨竟然臉紅了，結巴著說不成一句話，他看著他忽然笑了，附到蠢貨耳邊說「不如我們去浴室試試就知道了……」
20、聽一老師傅講的：以前在肉聯廠有一做事吊兒郎當的工人，一夏天，打著赤膊穿著拖鞋去操作間剁排骨，一砍刀下去刀飛了，杯具了，木頭把捏在手，刀不偏不倚正好飛到腳上把腳砍了，鮮血直流，別人切菜傷手，可他傷腳，運氣真好啊！
21、天真的人，不代表沒有見過世界的黑暗，恰恰因為見到過，才知道天真的好。
22、剛才喝酒有個大哥吹溜比說，你要以後跟我混，保證吃香的喝辣的，我旁邊那哥們低聲跟我說跟他混以後指定是吃翔的喝拉的。
23、對一個男同事有好感！他有女朋友！之前總和我說他家嫂子嫂子的！我以為他們感情很好！前幾天他告訴我他們吵架冷戰！他和我說累了！我勸他們好好的！我不知道我是怎麼了！累覺不愛？
24、今天同事在廁所看到我吸煙，他就問來之前不是不吸煙的麼？怎麼現在吸煙了？我就說每次來上廁所一進來一股的煙每天這樣習慣了，那天忍不住買了一包就慢慢的吸煙了。
25、師父，你師父是誰？大方丈。他的呢？他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，後來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當。咱廟還有這背景？
26、好聲音現場，導師：「你會唱那英的歌嗎？」 學員：「會，從小聽她的歌長大的。」 導師：「最喜歡她哪首歌？」 學員：「最喜歡她的《出賣》。」 導師：「能給我們唱幾句嗎？」 學員：「出賣我的愛，你逼著我離開，最後知道真相的我眼淚掉下來。
27、他是帝王，她母儀天下。他不曾對她流露出過多的寵愛，可從未動搖她的後位半分。兩人的距離，隔著威儀。這是更殘忍的疏遠。當她的青絲有了白髮，她便無法像從前一樣自持，她喜歡上躲藏，讓他領著宮人焦急的尋找，只有那時她才會感到他是在乎她的。她站在高台上，聽到他說「乖乖的，別動，我馬上接你下來！」她多想看他對她的在乎，於是她又往後退幾步，見他越來越緊張，而在他的一聲呼喊中，她從高台上落下。她沒發現，他對她的自稱一直是「我」而非「朕」！就這樣蹉跎了錦繡年華。而他，從此在未央宮中日夜笙歌
28、表弟失戀了在空間發一動態：「為什麼連聽歌都會感到窒息！」 姑姑在下面評論：「給你說多少次了，不要把耳機纏在脖子上聽歌。」
29、五一長假對聯：上聯：「世界那麼大，我想去溜達」。 下聯：」錢包那麼小、哪也去不了」。 橫批：」看地圖，看完疊好」。 看地球儀，」轉一圈拉倒」！
30、兒子一周歲半，我媽腳扭了，說用童子尿去澆就會好，於是拿個盆子讓兒子往裡面撒，從此撒尿只撒盆子裡或是杯子裡，一天老婆買菜回來，端起茶杯就喝＂這茶都是昨天的吧，都壞了，只是怎麼還是溫的?＂一秒後，黑著臉進了房間，立馬響起了兒子的哭聲，我得趕緊溜，要不會殃及池魚。
31、昨晚早點睡，看能不能遇到周公嫁女。結果沒想到還真夢到了，然而周公來了一句:現實中都沒女人看上你，難道我女能看上，小子別做夢啦。瞬間受了一萬點傷害。
32、走在馬路上見前面一車上掉下一包包、立馬一個箭步上前撿起迅速跑到沒人處打開、只見裡面放一紙條寫著：想錢想瘋了吧怎麼不讓車把你壓死、老娘今天心情不爽逗你個傻B玩。頓時感覺滿嘴苦澀。
33、五年級的妹妹中午回來跟我講：哥，我談戀愛了。這是我今年冬天聽到的最冷的笑話。
34、第一次在飛機上遇見熊孩子，約4歲。一直踢前面座椅的靠背，時不時還嗷嗷叫。熊家長象徵性說了兩句就放任自由了。被踢靠背的小哥回頭狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子嚇哭了，熊家長立馬說，你和孩子計較什麼？等你有孩子了…小哥說，我有孩子。我為自己生的孩子憑什麼讓大家都寵著？你孩子是為大家生的？
35、【汪星人的心思】出門前給它個蘋果，留它自己看家，它咬著蘋果進屋了。剛我回來，它拿出吃剩的半塊蘋果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺沒安全感，獨自在家從不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁腦子裡想著，我要沒按時回家，它就得指著這半塊蘋果過冬了。
36、在小區遛彎，前面一對爺孫倆的對話吸引了我。小孩：「爺爺，您知道自己的年齡嗎？」老人肯定是要逗逗孩子，故意地說道：「唉呀，爺爺年紀大了，忘了自己的歲數了。」小孩爭著頑皮的大眼睛，看著老人，「沒事兒，我告訴您一個秘密。」「要是您忘了自己的年齡，您就看看自己的內褲。您看我的內褲，上面就寫著——4至6歲專用。」
37、她貴族之女，他是身份高貴的太子。當年桃花樹下一次相見變註定一生。她笑容燦爛，他被她的純真吸引。第二年皇上歿。太子登上皇位，便馬上立她為皇后。當所有人稱她為紅顏禍水時，她不可知否一笑對他說:你不害怕我會讓你丟了這天下，這江山。他說:此生有你一人足矣！聽說他的後宮之中只有一位皇后，聽說他很愛她，聽說他們很相愛。
38、同學們都說我做菜很難吃，於是我特意買了本食譜照著做，結果他們全部吃光光了，臨走的時候還激動的對我說，我去，你大爺的，七個人你做一道菜！！
39、她坐在不苟言笑大表哥腿上玩得不亦樂乎，二表哥突然笑眯眯走過來把巧克力遞到她嘴邊。正想開口接頭卻突然被狠狠按住，尚未回神大表哥已經迅速低頭咬住了巧克力以及二表哥拿著巧克力的手指...她撇撇嘴從大表哥的腿上跳下，一溜煙的跑了出去順帶有經驗的為他們鎖上了門。
40、在農村，年輕男女，說說笑笑，動手動腳，往往是上床的前奏曲。樓主街坊上，一男女原來嬉笑打鬧，突然不打不鬧了，不久，二人在床上便被老公抓了個正招。防微杜漸，男人要管好自己的女人，不要讓她和別的男人開玩笑，尤其是動手動腳。
41、今天跟聊到楊冪的女兒為啥叫小糯米，室友說是因為是端午節出生的，就是叫小糯米，我就說我侄子是七夕情人節出生的，為啥名字叫非凡？室友正猶豫之時，我悠悠道：按常規應該叫玫瑰。
42、一直喜歡用一個牌子洗頭，記得剛有護髮素那會不知道護髮素幹嘛的，以為出的洗髮露新品種就買了一瓶。回去用以後，抹多少都不出泡沫，心裡犯嘀咕難道新品牌都是這樣？用了半月都用一半了心裡安奈不住洗的時候看了看使用說明才TM明白是洗過頭以後才用的！
43、感覺媳婦對我是真心好啊！聖誕節超市搞活動刷了1000的卡，給我買了一大堆愛吃的零食，什麼牛板筋、酸奶、薯片、話梅等等，還有內褲、襪子，我數了下36件商品35件是我的。她就給自己買了件衣服892元！好感動，感覺這個聖誕節很溫暖！
44、一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行屍走肉，最後與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最後這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。
45、一姑娘，每次聚會吃飯基本上是不結賬的，就算大夥說好了AA，她也不掏錢。「我這個月工資還沒發，實在是沒錢了，」她每次都是這麼說，一樣的台詞，一樣的抱憾表情：「對不起對不起，要不這樣，我不吃，我看你們吃。」
46、一男生被一女生罵得回不了嘴，氣得渾身發抖。 「你給我聽好了，你這個毒婦！」男生指著女生的鼻子罵道，「等我哪天當上班級QQ群的管理員，一定要把你的備註名改成毒婦！」 女生聽到這番畫反而笑得更開心了：「好啊，你有本事去改啊!告訴你一件事，班級QQ群是我創的。」
47、他說想在簡訊年代收到紙質情書。於是他每天寫一封情書放進他信箱，因為他知道他只是隨口說說不會去翻信箱。寫到364封他決定和相親對象結婚了，他說祝你幸福我要出國不參加你婚禮了。結婚前夕他打開塵封的信箱發現一堆回信，正好364封，信上一句話太扎眼：等集滿一年的情書我們就去國外結婚吧。
48、我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷，沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀:「完了完了！我孩子都被你撞沒了！」我楞了一下，羞澀回她:「要不，我再幫你懷一個？」妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。
49、如果那一天，那個時刻金錢可以兌換時間，不要猶豫，務必立馬兌換，時間可以醞釀金錢，而金錢很難再生時間！人生亦是如此，青春不復返，千金也沒買！
50、鐵哥們是開半掛的，到處給人拉貨，今天車上裝了32噸地溝油去長沙，願長沙的糗夥伴們安好，不說了，說了覺得噁心。
1、去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。 我說：「小朋友，你一個人嗎？」 小朋友看著我點點頭。 於是我笑著對他說：「那讓給我玩，不然打死你。」
2、本人小戰士一枚。 今天剛吃完中午飯準備回來休息，一看手機，有老媽一個未接電話，就回撥過去了，沒等我說話，老媽就說:兒子，今天兒童節，你們那裡過不過兒童節啊！兒童節。老媽，我都二十一了，難道今天是愚人節嗎？
3、一個女孩和一個啞巴戀愛了，有一天她不小心把手割破了，啞巴跑去給她買創可貼，可是他比劃了半天，無論如何服務員都不明白，於是他把自己的手割破了才買到創可貼，如果愛情只是說說而已，那啞巴怎麼辦？
4、我家兒子今年九歲了，昨天傍晚去接他。快走到小區門口的時候，我指著一飯店說：「兒子，看！牛羊肉湯飯店。」剛說完，就見兒子微眯著眼，深深地吸了一下：「真香啊！一股羊肉的味道！」我瞪了他一眼：「哪兒來的羊肉湯啊，人家還沒開張呢！服了你了！」 心裡想：這才叫吃貨啊！
5、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：「我一晚上快被自己的屁熏死了。」老公回：「真對不起，沒在家和你一起分擔。」
6、單身的我獨自走在大街上，迎面過來一女孩問：願意做我男朋友嗎？我愣了，沒見過此女啊，而且咱也不帥不酷啊！女孩不耐煩的問：到底願不願意？我考慮到女孩的自尊心，就說：我願意。這時女孩突然對我說：你可以滾了，然後拿起手機吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！
7、每次看到姚明打的不吃魚翅公益的廣告，他瀟洒的推開服務員送來的魚翅，我就不明白？你不點服務員會給你送來？
8、從前有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鑽石。大女兒嫁給了一個用她的眼淚創造了一個個城堡的王子，小女兒卻嫁給了牧羊人。國王臨死見到他們時，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王很驚訝的說：「明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好！」牧羊人說可是我捨不得讓她哭啊...
9、她暗戀著他，終於有一天，她鼓足了勇氣去表白…「我喜歡你，可以嗎？」 他笑了笑「你猜猜呢？」 她：「猜對了有什麼好處？」 他：「猜對了，我就喜歡你嘍～」
10、昨天做電梯有十好幾個人，旁邊的女孩長得特別漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，結果...電梯里的其他人都是她家親戚。
11、我和室友一起玩英雄聯盟排位，我想我玩玩輔助吧，就首選了輔助，不一會我的消息彈出來內容是，三哥你懂事了啊。我的心好委屈啊。
12、那年他和宿舍哥們們打賭，如果追到她每人給他十塊錢。他盡心盡力扮演著一個對她一見鍾情的痴心男，演得太真，有時他甚至忘記這是個賭。一個月後她答應了他，他贏了三十塊錢。可他開始每天擔心她會知道他接近她的動因。終於有天事情敗露，他慌得眼都紅了，她卻在笑：你以為那三十塊錢是誰出的？
13、千年前，我愛上了你，可那時，你是人，我是狐。千年後，我用我千年的法術作交換，變為人，走到你的面前。你說，對不起，我不喜歡男人。哭，我變錯了性...三十過半的他拗不過家人還是去相親了，女方很好，男方家裡對她很滿意，談婚論嫁時，他卻遲疑了……終於有一天他鼓起勇氣說：我曾經是愛豆，我跟我的成員很相愛，我們已經……你知道，結婚只是一種手段。她聽到後放聲大哭，拉住他的手說：原來那一年，上帝聽到了我的禱告，你們真的在一起了！
14、老婆給我打電話，說車子熄火了，我說那就重新起動吧，她說不能起動，因為已經燒得只剩骨架。
15、時隔多年一幫同學聚會～以前班裡有一對情侶早已分手，女方現在有男票，男方沒有女票，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話，點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開著一部帶「B」字的走了…
16、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白。。。正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼？
17、秦淮畫舫上，絲竹管弦聲聲泣，分明怨恨曲中論。他是官員富商爭相宴請的新上任提督。她是被逼斟酒獻唱的青樓歌姬。她一曲《奴歸何處》讓他心生憐惜。初聞琵琶遇知音，豈知她是貪官奸商安在他身邊的臥底。她敬他古道熱腸心意善，為官清廉民為上。她不願陷他不義，坦言身世助他懲奸除惡。他護她安危留她在身邊。他嘆他難做護花人，已有嬌妻在側，幼子承歡。他教她識字，贈她詩詞藏情意。她嘆她青樓女子，一身污泥不敢高攀。她送他繡帕，情意深深入針線。流言聲聲不堪入耳，她怎敢誤他前程留在他身邊。她欲離開，他表心跡。明明知道不可以，偏偏難忘記。他排眾議，止流言，娶她為妾。
18、好想回到校長只是一位老師，菊花只是一種花卉，老王只是普通鄰居，啪啪啪只能想到打耳光的童年
19、他總覺得室友是一個呆萌的蠢貨，那天蠢貨指著電腦螢幕對他說「微博上有人說浴室H不可信誒？」他斜眼看了一下那人的ID，挑眉「你這個直男為什麼會關注gay的微博？」不想蠢貨竟然臉紅了，結巴著說不成一句話，他看著他忽然笑了，附到蠢貨耳邊說「不如我們去浴室試試就知道了……」
20、聽一老師傅講的：以前在肉聯廠有一做事吊兒郎當的工人，一夏天，打著赤膊穿著拖鞋去操作間剁排骨，一砍刀下去刀飛了，杯具了，木頭把捏在手，刀不偏不倚正好飛到腳上把腳砍了，鮮血直流，別人切菜傷手，可他傷腳，運氣真好啊！
21、天真的人，不代表沒有見過世界的黑暗，恰恰因為見到過，才知道天真的好。
22、剛才喝酒有個大哥吹溜比說，你要以後跟我混，保證吃香的喝辣的，我旁邊那哥們低聲跟我說跟他混以後指定是吃翔的喝拉的。
23、對一個男同事有好感！他有女朋友！之前總和我說他家嫂子嫂子的！我以為他們感情很好！前幾天他告訴我他們吵架冷戰！他和我說累了！我勸他們好好的！我不知道我是怎麼了！累覺不愛？
24、今天同事在廁所看到我吸煙，他就問來之前不是不吸煙的麼？怎麼現在吸煙了？我就說每次來上廁所一進來一股的煙每天這樣習慣了，那天忍不住買了一包就慢慢的吸煙了。
25、師父，你師父是誰？大方丈。他的呢？他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，後來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當。咱廟還有這背景？
26、好聲音現場，導師：「你會唱那英的歌嗎？」 學員：「會，從小聽她的歌長大的。」 導師：「最喜歡她哪首歌？」 學員：「最喜歡她的《出賣》。」 導師：「能給我們唱幾句嗎？」 學員：「出賣我的愛，你逼著我離開，最後知道真相的我眼淚掉下來。
27、他是帝王，她母儀天下。他不曾對她流露出過多的寵愛，可從未動搖她的後位半分。兩人的距離，隔著威儀。這是更殘忍的疏遠。當她的青絲有了白髮，她便無法像從前一樣自持，她喜歡上躲藏，讓他領著宮人焦急的尋找，只有那時她才會感到他是在乎她的。她站在高台上，聽到他說「乖乖的，別動，我馬上接你下來！」她多想看他對她的在乎，於是她又往後退幾步，見他越來越緊張，而在他的一聲呼喊中，她從高台上落下。她沒發現，他對她的自稱一直是「我」而非「朕」！就這樣蹉跎了錦繡年華。而他，從此在未央宮中日夜笙歌
28、表弟失戀了在空間發一動態：「為什麼連聽歌都會感到窒息！」 姑姑在下面評論：「給你說多少次了，不要把耳機纏在脖子上聽歌。」
29、五一長假對聯：上聯：「世界那麼大，我想去溜達」。 下聯：」錢包那麼小、哪也去不了」。 橫批：」看地圖，看完疊好」。 看地球儀，」轉一圈拉倒」！
30、兒子一周歲半，我媽腳扭了，說用童子尿去澆就會好，於是拿個盆子讓兒子往裡面撒，從此撒尿只撒盆子裡或是杯子裡，一天老婆買菜回來，端起茶杯就喝＂這茶都是昨天的吧，都壞了，只是怎麼還是溫的?＂一秒後，黑著臉進了房間，立馬響起了兒子的哭聲，我得趕緊溜，要不會殃及池魚。
31、昨晚早點睡，看能不能遇到周公嫁女。結果沒想到還真夢到了，然而周公來了一句:現實中都沒女人看上你，難道我女能看上，小子別做夢啦。瞬間受了一萬點傷害。
32、走在馬路上見前面一車上掉下一包包、立馬一個箭步上前撿起迅速跑到沒人處打開、只見裡面放一紙條寫著：想錢想瘋了吧怎麼不讓車把你壓死、老娘今天心情不爽逗你個傻B玩。頓時感覺滿嘴苦澀。
33、五年級的妹妹中午回來跟我講：哥，我談戀愛了。這是我今年冬天聽到的最冷的笑話。
34、第一次在飛機上遇見熊孩子，約4歲。一直踢前面座椅的靠背，時不時還嗷嗷叫。熊家長象徵性說了兩句就放任自由了。被踢靠背的小哥回頭狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子嚇哭了，熊家長立馬說，你和孩子計較什麼？等你有孩子了…小哥說，我有孩子。我為自己生的孩子憑什麼讓大家都寵著？你孩子是為大家生的？
35、【汪星人的心思】出門前給它個蘋果，留它自己看家，它咬著蘋果進屋了。剛我回來，它拿出吃剩的半塊蘋果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺沒安全感，獨自在家從不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁腦子裡想著，我要沒按時回家，它就得指著這半塊蘋果過冬了。
36、在小區遛彎，前面一對爺孫倆的對話吸引了我。小孩：「爺爺，您知道自己的年齡嗎？」老人肯定是要逗逗孩子，故意地說道：「唉呀，爺爺年紀大了，忘了自己的歲數了。」小孩爭著頑皮的大眼睛，看著老人，「沒事兒，我告訴您一個秘密。」「要是您忘了自己的年齡，您就看看自己的內褲。您看我的內褲，上面就寫著——4至6歲專用。」
37、她貴族之女，他是身份高貴的太子。當年桃花樹下一次相見變註定一生。她笑容燦爛，他被她的純真吸引。第二年皇上歿。太子登上皇位，便馬上立她為皇后。當所有人稱她為紅顏禍水時，她不可知否一笑對他說:你不害怕我會讓你丟了這天下，這江山。他說:此生有你一人足矣！聽說他的後宮之中只有一位皇后，聽說他很愛她，聽說他們很相愛。
38、同學們都說我做菜很難吃，於是我特意買了本食譜照著做，結果他們全部吃光光了，臨走的時候還激動的對我說，我去，你大爺的，七個人你做一道菜！！
39、她坐在不苟言笑大表哥腿上玩得不亦樂乎，二表哥突然笑眯眯走過來把巧克力遞到她嘴邊。正想開口接頭卻突然被狠狠按住，尚未回神大表哥已經迅速低頭咬住了巧克力以及二表哥拿著巧克力的手指...她撇撇嘴從大表哥的腿上跳下，一溜煙的跑了出去順帶有經驗的為他們鎖上了門。
40、在農村，年輕男女，說說笑笑，動手動腳，往往是上床的前奏曲。樓主街坊上，一男女原來嬉笑打鬧，突然不打不鬧了，不久，二人在床上便被老公抓了個正招。防微杜漸，男人要管好自己的女人，不要讓她和別的男人開玩笑，尤其是動手動腳。
41、今天跟聊到楊冪的女兒為啥叫小糯米，室友說是因為是端午節出生的，就是叫小糯米，我就說我侄子是七夕情人節出生的，為啥名字叫非凡？室友正猶豫之時，我悠悠道：按常規應該叫玫瑰。
42、一直喜歡用一個牌子洗頭，記得剛有護髮素那會不知道護髮素幹嘛的，以為出的洗髮露新品種就買了一瓶。回去用以後，抹多少都不出泡沫，心裡犯嘀咕難道新品牌都是這樣？用了半月都用一半了心裡安奈不住洗的時候看了看使用說明才TM明白是洗過頭以後才用的！
43、感覺媳婦對我是真心好啊！聖誕節超市搞活動刷了1000的卡，給我買了一大堆愛吃的零食，什麼牛板筋、酸奶、薯片、話梅等等，還有內褲、襪子，我數了下36件商品35件是我的。她就給自己買了件衣服892元！好感動，感覺這個聖誕節很溫暖！
44、一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行屍走肉，最後與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最後這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。
45、一姑娘，每次聚會吃飯基本上是不結賬的，就算大夥說好了AA，她也不掏錢。「我這個月工資還沒發，實在是沒錢了，」她每次都是這麼說，一樣的台詞，一樣的抱憾表情：「對不起對不起，要不這樣，我不吃，我看你們吃。」
46、一男生被一女生罵得回不了嘴，氣得渾身發抖。 「你給我聽好了，你這個毒婦！」男生指著女生的鼻子罵道，「等我哪天當上班級QQ群的管理員，一定要把你的備註名改成毒婦！」 女生聽到這番畫反而笑得更開心了：「好啊，你有本事去改啊!告訴你一件事，班級QQ群是我創的。」
47、他說想在簡訊年代收到紙質情書。於是他每天寫一封情書放進他信箱，因為他知道他只是隨口說說不會去翻信箱。寫到364封他決定和相親對象結婚了，他說祝你幸福我要出國不參加你婚禮了。結婚前夕他打開塵封的信箱發現一堆回信，正好364封，信上一句話太扎眼：等集滿一年的情書我們就去國外結婚吧。
48、我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷，沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀:「完了完了！我孩子都被你撞沒了！」我楞了一下，羞澀回她:「要不，我再幫你懷一個？」妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。
49、如果那一天，那個時刻金錢可以兌換時間，不要猶豫，務必立馬兌換，時間可以醞釀金錢，而金錢很難再生時間！人生亦是如此，青春不復返，千金也沒買！
50、鐵哥們是開半掛的，到處給人拉貨，今天車上裝了32噸地溝油去長沙，願長沙的糗夥伴們安好，不說了，說了覺得噁心。
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