小學生校園爆笑笑話
1、教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、開學要去學校時我爸把我叫住：「去學校前先把屎拉乾淨！」我很奇怪：「為啥呀？」我爸說：「假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！」真是親爹啊！
4、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」
5、大學住宿舍五樓，洗完衣服後要踩著窗台掛上去。一天，一哥們洗完衣服後，一邊踩窗台一邊對另外一哥們說：「如果我掉下去了……」「放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！」
6、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以「不在五行中」了。
7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之後再「突擊」複習。?沒想到今年學校出台新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前複習課，老師走進教室，說：「同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？」話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：「好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。」
8、老師來到教室通知道：「同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。」一學生在下面嘀咕道：「老師，我們心裡沒『底』，還是別摸了。」
9、很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明說：「希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子裡。」結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：「哇先來造（我先走了）。」得意的他，一下課就跟其它老師炫：「我掀奶罩了！」另一位老師聽完：「你慢慢掀，我先走了。」
11、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：「煩死了，叫什麼叫？」 一同學回答到：「今天是情人節！」
12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
13、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
14、高三老師對全班同學說：「馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。」
15、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：「你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢？」這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：「我們在看戲！」
18、某學校的公廁衛生不大好，於是工作人員在廁所牆上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。於是校長在早操集合時大發雷霆，「誰加的，語文學的這麼好也不好好用，怎麼用到這廁所上來了。」
19、有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
20、老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
22、考試中，一學生對試題一片茫然。於是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽後，納悶的答道：「試卷上就有A、B、C三個選項啊！」
23、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。
24、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
25、地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說『您好』一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？
26、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：「我的鼻屎好吃嗎？」 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、生甲：這次考得怎麼樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：「你說地球是什麼形狀的？」學生：「圓的。」老師不甘心，又問：「為什麼地球是方的呢？」學生：「老師我聽你的！你說了算！地球是方的。」
31、"小李早上上學拿了五塊錢吃拉麵，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，於是他就搶了小李的五塊錢然後找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、小學4年紀，老想著進步。有一次，去春遊，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：「誰願意留下？」我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：「我！」旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：「老師說的是，誰不聽話就留下。」
35、一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
36、"在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:「你有病。」"
37、急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
38、教授收到台下傳來的一張紙條，上面寫著「王八蛋」三個字。他愣了一下，然後微笑著說：「哪位同學寫了名字卻忘了問問題？」
39、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、生物老師講動物的尾巴，老師說：「袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。」同學問：「那牛的尾巴呢？」老師說：「是掃帚。」同學又問：「那狗的尾巴呢？」老師說：「是揮手。」
42、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。
45、寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
46、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師範專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
49、"一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這麼無禮的要求。」"
50、別嘉，你根據什麼說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才能出現畫面唄。
51、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙肚子裡不長蟲子」。
52、語文課上，老師在黑板上寫下「戰戰兢兢」四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：「戰戰克克。」 老師問：「對嗎？」 小強斬釘截鐵地說：「不對！」
53、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟洒地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
54、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：「你們男生都不舉是吧？！」結果她全票通過。
55、高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
56、正在上課的我，老師突然發話：「好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。」我當即把書包往窗外一扔。「是誰扔的？」「我扔的！那我回家了啊！」
57、湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那麼，你做了什麼？湯米：我就到這兒來了，老師。
58、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚～～
60、那天是一年一度的高考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：「為何這次會考這麼爛呢？」 小明說：「坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。」
61、剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我！最後把輔導員都叫來了！輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍！
62、那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
63、數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：「我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！」有同學道：「老師，你作難的。」老師說：「我做男的，你們做女的啊！」
64、昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字「人」，老師：「哪位小朋友認識啊！」一位小朋友舉手回答：「這字讀『跨』」。老師：「為什麼啊？」小朋友：「我過小水坑時就是『人』這個姿勢，所以讀『跨』……」。老師：「……」
65、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
66、教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以後不必再爬牆了。阿呆：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，可以走大門了！
67、為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
68、前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什麼的，舍友不屑地說「這算什麼，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這才是愛國的典範啊！
69、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
70、話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
71、語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
72、因為本人力氣很大，性格很豪爽，所以被封為女漢子，一天，突發奇想的，對同桌撒了下嬌，表現下我也有柔情的一面，不想我同桌說：「你怎麼那麼娘炮，跟個女的似的」
73、昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎麼還鋪個毯子啊！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至於麼，你們說至於麼？
74、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！
75、初中生物課上，老師問一個同學：「運動之後身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精？」同學回答：「酒精。」老師很好奇這麼容易的題還會錯，便問道：「為什麼？」同學理直氣壯的回答：「因為好多人運動過量後會暈倒。」老師很生氣的說道：「回家告訴你爸，以後想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！」
76、我的同桌是位女同學，有一次在上課的時候我看見她裙子後面有點血跡我知道她身上來了，但是她又不敢給老師說，我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血，舉手老 師我要出去洗洗，我飛奔去買回衛生巾給了她，4年後她成為了我老婆！
77、我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
78、大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？」
79、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
80、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
1、教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、開學要去學校時我爸把我叫住：「去學校前先把屎拉乾淨！」我很奇怪：「為啥呀？」我爸說：「假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！」真是親爹啊！
4、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」
5、大學住宿舍五樓，洗完衣服後要踩著窗台掛上去。一天，一哥們洗完衣服後，一邊踩窗台一邊對另外一哥們說：「如果我掉下去了……」「放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！」
6、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以「不在五行中」了。
7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之後再「突擊」複習。?沒想到今年學校出台新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前複習課，老師走進教室，說：「同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？」話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：「好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。」
8、老師來到教室通知道：「同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。」一學生在下面嘀咕道：「老師，我們心裡沒『底』，還是別摸了。」
9、很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明說：「希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子裡。」結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：「哇先來造（我先走了）。」得意的他，一下課就跟其它老師炫：「我掀奶罩了！」另一位老師聽完：「你慢慢掀，我先走了。」
11、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：「煩死了，叫什麼叫？」 一同學回答到：「今天是情人節！」
12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
13、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
14、高三老師對全班同學說：「馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。」
15、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：「你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢？」這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：「我們在看戲！」
18、某學校的公廁衛生不大好，於是工作人員在廁所牆上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。於是校長在早操集合時大發雷霆，「誰加的，語文學的這麼好也不好好用，怎麼用到這廁所上來了。」
19、有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
20、老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
22、考試中，一學生對試題一片茫然。於是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽後，納悶的答道：「試卷上就有A、B、C三個選項啊！」
23、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。
24、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
25、地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說『您好』一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？
26、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：「我的鼻屎好吃嗎？」 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、生甲：這次考得怎麼樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：「你說地球是什麼形狀的？」學生：「圓的。」老師不甘心，又問：「為什麼地球是方的呢？」學生：「老師我聽你的！你說了算！地球是方的。」
31、"小李早上上學拿了五塊錢吃拉麵，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，於是他就搶了小李的五塊錢然後找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、小學4年紀，老想著進步。有一次，去春遊，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：「誰願意留下？」我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：「我！」旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：「老師說的是，誰不聽話就留下。」
35、一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
36、"在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:「你有病。」"
37、急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
38、教授收到台下傳來的一張紙條，上面寫著「王八蛋」三個字。他愣了一下，然後微笑著說：「哪位同學寫了名字卻忘了問問題？」
39、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、生物老師講動物的尾巴，老師說：「袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。」同學問：「那牛的尾巴呢？」老師說：「是掃帚。」同學又問：「那狗的尾巴呢？」老師說：「是揮手。」
42、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。
45、寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
46、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師範專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
49、"一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這麼無禮的要求。」"
50、別嘉，你根據什麼說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才能出現畫面唄。
51、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙肚子裡不長蟲子」。
52、語文課上，老師在黑板上寫下「戰戰兢兢」四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：「戰戰克克。」 老師問：「對嗎？」 小強斬釘截鐵地說：「不對！」
53、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟洒地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
54、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：「你們男生都不舉是吧？！」結果她全票通過。
55、高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
56、正在上課的我，老師突然發話：「好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。」我當即把書包往窗外一扔。「是誰扔的？」「我扔的！那我回家了啊！」
57、湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那麼，你做了什麼？湯米：我就到這兒來了，老師。
58、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚～～
60、那天是一年一度的高考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：「為何這次會考這麼爛呢？」 小明說：「坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。」
61、剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我！最後把輔導員都叫來了！輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍！
62、那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
63、數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：「我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！」有同學道：「老師，你作難的。」老師說：「我做男的，你們做女的啊！」
64、昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字「人」，老師：「哪位小朋友認識啊！」一位小朋友舉手回答：「這字讀『跨』」。老師：「為什麼啊？」小朋友：「我過小水坑時就是『人』這個姿勢，所以讀『跨』……」。老師：「……」
65、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
66、教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以後不必再爬牆了。阿呆：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，可以走大門了！
67、為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
68、前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什麼的，舍友不屑地說「這算什麼，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這才是愛國的典範啊！
69、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
70、話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
71、語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
72、因為本人力氣很大，性格很豪爽，所以被封為女漢子，一天，突發奇想的，對同桌撒了下嬌，表現下我也有柔情的一面，不想我同桌說：「你怎麼那麼娘炮，跟個女的似的」
73、昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎麼還鋪個毯子啊！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至於麼，你們說至於麼？
74、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！
75、初中生物課上，老師問一個同學：「運動之後身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精？」同學回答：「酒精。」老師很好奇這麼容易的題還會錯，便問道：「為什麼？」同學理直氣壯的回答：「因為好多人運動過量後會暈倒。」老師很生氣的說道：「回家告訴你爸，以後想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！」
76、我的同桌是位女同學，有一次在上課的時候我看見她裙子後面有點血跡我知道她身上來了，但是她又不敢給老師說，我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血，舉手老 師我要出去洗洗，我飛奔去買回衛生巾給了她，4年後她成為了我老婆！
77、我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
78、大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？」
79、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
80、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
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